Beiträge von Kaleu

Is' Wut...

Merks gerade... Man muss isch das mal vorstellen...

Ich meine, man muss sich das ernsthaft mal vorstellen...

Nachdem sie nichtmal auf ein gespräch eingegangen ist hab ich ihr noch ein, zwei SMS geschrieben. Seit Jahren beknien mich Freunde, Therapeuten etc. dass sie soweiso nicht will und ich aufhören soll ihr nachzulaufen. Ich hab sie immer in Schutz genommen, sie weiss das und wir haben darüber irgendwann mal geredet.

Na jedenfalls schrieb ich in die eine SMS sowas wie "Also hatten alle recht die immer gesagt haben, dass Du sowieso gehen wirst? Ich hab Dich immer verteidigt, ich hab Dir vertraut!"

Und ihre Antwort darauf war sowas wie: "Wieso glaubst Du Menschen die mich nicht kennen? So viel zum Thema Vertrauen..."

Wie bescheuert ist das denn? Sie beendet die Beziehung aus heiterem Himmel. Ohne Gespräch. per SMS. Ohne Angabe irgendwelcher Gründe. Und dann diese Aussage?

Wie bescheuert muss man denn dafür sein?

Zitat von Martha66

Ob sie nie wollte, ist Deine Interpretation, oder? Immerhin wart ihr 5 Jahre zusammen

Ja - weil ich's unter Aufwendung sämtlicher Energie entweder zusammengehalten oder wieder zusammengebracht habe. Von ihr kam da nix. War aber immer schon so.

Woschtegal.

Muss nur aufpassen nicht wieder zu verbittern, das wär's nicht wert. Merke da leichte Tendenzen, aber kann auch Wut sein.

Naja, heute Abend SHG, da kotz ich mich aus. Danke für den Drücker

Liebe Martha,

schwierig war es schon immer. Und abgesehen von den sehr wenigen guten Zeiten hatte ich nie was von der Beziehung. Ich hatte immer die blinde Hoffnung, dass es sich irgendwann bessert. An Versprechungen mangelte es auch nicht. Ich will gar nicht mehr alle durchanalysieren, zum einen ist es das längst und zum Anderen tut mir das nicht gut. Es ist ihr Mist und damit muss sie sich rumschlagen - nicht ich.

Aber das jetzt ist einfach nochmal die Krönung. Unabhängig davon was nun alles vorher passiert oder auch nicht passiert ist - so muss sich Niemand behandeln lassen, auch ich nicht. Nichtmal ein Gespräch - nur eine kindische SMS nach all den Jahren. Und dann lässt sie mich blöde vor der Tür stehen und macht nichtmal auf als ich ein Gespräch suchte. Das ist kindisch, feige und verachtend.

Auch wenn nicht immer klar ersichtlich, ahnte ich schon immer, dass es überhaupt nicht an mir liegt was da immer für Probleme auftraten. Ich hab verdammt viel an mir gearbeitet und bin sehr weit gekommen. Als es den letzten großen Crash gab, da hatte ich immer noch die Baustelle Alkohol offen und lieferte damit eine perfekte Vorlage zum benden der Beziehung. Dieses Mal war nichts mehr da. Ich hab weder getrunken, noch ihr irgendwas getan noch sonstwie mich negativ verhalten. Und zum ersten Mal beendet sie das alles ohne Schuldzuweisungen. Unter Angabe von total bescheuerten und sinnentleerten Gründen. Mag sein, dass für die Meissten die gesamte Geschichte unverständlich ist - für mich ist es enorm wichtig diesmel ohne Schuldgefühle damit umzugehen, denn die brauch ich nicht haben. Ich habe alle menschenmögliche getan. Fakt ist - sie will einfach nicht und sie wollte auch noch nie. Das ist auch schon das ganze Geheimnis.

Ich ärger mich nur, dass ich 5 Jahre gebraucht habe um das wirklich zu merken.

Ich bin vor allem froh darüber, dass ich gelernt habe aufrecht zu stehen und auch aufrecht stehen zu bleiben. Weder aus trotz noch Stolz sondern einfach nur weil ich der bin, der ich bin und der ich geworden bin. Ich hab verdammt hart an mir gearbeit und das zahlt sich jetzt aus. Dann halt ohne sie!

Liebe Grüße

Kaleu

Lieber Franky,

Danke, freu mich sehr über Deine Antwort und von Dir zu lesen. Ich schau immer mal in Deinen Thread. Auch wenn ich zur Zeit nicht viel schreibe, bin ich doch täglich hier im Forum. Kann mich noch gut erinnern, als ich herkam wie Du in den Seilen hingst und freu mich total, dass Du jetzt Deinen Weg gefunden hast und so zufrieden trocken bleiben kannst.

Ja, Du hast Recht, jetzt sind wir dran und da sollten wir zumindest so egoistisch sein nicht mehr den Dingen nachzulaufen die uns nicht gut tun. Sei es aus Pflichtbewusstsein oder Verantwortungs- oder Schuldgefühlen spielt dabei keine Rolle.

Hab glücklicherweise meine SHG Besuche nach einigen Missverständnissen nicht abgebrochen und erfahre darin jetzt eine gute Stütze. Ich bin stolz auf mich, dass ich trotz dieser schlimmen Sache jetzt weiter auf mich aufpasse und auch nicht wieder anfange zu trinken!

Liebe Grüße

Kaleu

Hallo Matthias,

ist auch alles worauf ich mich konzentriere - auf mich. Weiss der Geier was sie für 'ne Macke hat. Ich hab mich fünf Jahre lang damit auseinandergesetzt und gebracht hat es nichts. Weder ihr, noch mir noch uns, noch sonst irgendwas.
Ich dachte früher schon ft, dass ich auf mich achte - aber wirklich verstanden was das bedeutet, habe ich nicht. Zur Zeit ist es glücklicherweise anders. Es hat viel damit zu tun, dass ich durch die Alkoholsache wirklich auf mich aufpassen gelernt habe. Zwar schwirren mir viele Gedanken im Kopf rum - was glaube ich in Anbetracht der Situation wohl normal und verständlich ist, aber ich grübel nicht blödsinnig rum, vor allem mach ich mir keine Gedanken darüber was nun los ist oder wie ich das retten kann oder, oder, oder. Sie will nicht. Ihre Sache.

Erschreckend war, dass sie noch nie wollte. Ich aber es nie hab sehen wollen.

Ich hatte vor kurzen Geburtstag und musste ihn ohne "Freundin" verbringen. Weil bei ihr irgendwas mal wieder quer stand. Sie brachte mir mein Geschenk und ging wieder, ist nichtmal in die Wohnung rein. Auf der Geburtstagskarte stand der Satz "Tut mir leid, dass ich heute nicht bei Dir sein kann"...der hat mich aufhorchen lassen.

Hab daraufhin alle Geburtstagskarten rausgesucht...in allen vier stand genau dieser Satz. Naja. Rest kann man sich eigentlich an 2 Fingern abzählen. Wenn man nicht blind ist, so wie ich es war.

Ich schau weiter auf mich. Das tut mir gut und darum geht es für mich!

Liebe Grüße

Kaleu

Zeit mal wieder zu schreiben...

Hallo alle,

am Mittwoch Abend bin ich zur SHG gegangen und auf dem Weg dahin bekam ich eine SMS, dass sie Schluss macht. Die Angabe von Gründen waren an den Haaren herbeigezogner unverständlicher Kram. Und auch noch per SMS. Wie rücksichtsvoll...

Hab mich in der SHG dann wenigstens gleich auskotzen können, und unser SHG Großmeister (scherzhaft) ist super nett und ruft mich ab und zu sogar an um sich zu erkundigen wie's mir geht.

Am Donnerstag dann wollte ich ein Gespräch, weil mir das einfach zu kindisch ist, Schluss machen per SMS ohne Begründungen die irgendwie zu verstehen wären. Naja, hab bei ihr geklingelt, mehrmals, sie hat mir nichtmal aufgemacht. Sehr respektvoll...

Ein paar SMS folgten, weil ich wenigstens irgendwas wissen wollte, aber da kam auch nur unverständlicher Müll raus. Sie macht Schluss weil sie einen neuen Job im Oktober annimmt und im Ort umzieht. Ahja. Das sind natürlich erhebliche Gründe.

Ich frag mich wirklich ob sie mich für blöde hält. Hab mich in den letzten Tagen völlig distanziert und meld mich auch nimmer bei ihr, von ihr kommt eh nichts. Das ist doch das Letzte. Davon abgesehen geht es mir aber gut, ich bleib auf meinem Weg. Im Moment muss ich nur ab und zu ein bisschen besser auf mich aufpassen. Ich hab zwar keinen Saufdruck im Sinne des Wortes, trotzdem ist das eine Situation in der ich früher gerne zur Flasche gegriffen hätte. Ab und an hab ich einen Moment in dem ich gerne meine Gefühle für'n Moment betäuben möchte. Ich werd's nicht machen, weil das auch nichts verändert oder besser macht -- nur der Wunsch das ab und zu einfach mal abschalten zu können, schleicht sich doch immer mal wieder ein.

Davon abgesehen geht's mir gut. Aber Scheisse so behandelt zu werden. Ist echt das Letzte.

Liebe Grüße

Kaleu

Oh Mann, furchtbar gerade.

Hab zur Zeit überhaupt keinen Bock auf diesen Mist. Tschuldigt meine Wortwahl. Bin total frustriert. Kommt gar nix mehr von ihr, so als würde ich oder si gar nicht existieren. So schlimm war es wirklich schon lang nimmer.

Glücklicherweise hab ich kein Problem damit an mich zu denken und irgendwie läuft alles abgesehen von der Beziehung echt gut. In solchen Situationen hab ich früher immer gesoffen, naja, mach ich nicht mehr, geht auch prima ohne, auch wenn der gedanke trotzdem manchmal kommt, aber es ist nicht lästig oder richtiger Saufdruck. Trotzdem Kacke, man sollte meinen, dass ich auch mal 'ne gute Beziehung verdient hätte und nu geht der ganze Firlefanz von vorne los. Es ist zum Kotzen.

Heute Abend SHG, da komm ich wenigstens auf andere Gedanken...

Hi Matthias,

leider schauts da im Moment gar nicht so gut aus, allerdings kann ich da auch so gut wie nichts machen und mit mir hat das auch nicht viel zu tun. Ist 'ne komplexe Geschichte, die ich hier im Forum nicht ausbauen will, oder zumindest zur Zeit nicht. Vielleicht irgendwann mal, aber ich mag es auch nicht hier irgendwas in ihrer Abwesenheit über mein Mädel zu schreiben.

Sie is' EKA und da steht noch einiges mehr an psychischen Problemen im Raum. Na wenn man sich damit beschäftigt, kann man sich eigentlich an zwei Fingern abzählen was das bedeutet. Lief es bis vor ca. 3 Wochen noch wirklich gut ist über Nacht wieder alles andersrum. Ich höre/weiss gar nichts mehr von ihr, erfahre nichts, sie geht mir aus dem eg, ignorriert mich, weist mich ab wo es nur geht. Sie ist total depressiv und lässt gar Niemanden an sich heran. Ist schwer damit umzugehen, weil ich im Grunde nichts "richtig" machen kann.

Ich kann zwar mittlerweile gut damit umgehen, schön ist es deswegen trotzdem nicht, aus vielerlei Gründen. Zum einen hab ich natürlich im Moment garnichts von "meiner beziehung" und zum Anderen kommt noch dazu, dass ich mehr oder minder dazu verdonnert bin tatenlos zuzusehen wie sie sich aufgibt.

Mehr als abwarten und Tee trinken bleibt mir da nicht. Hab aber im Moment mal 'n schönen Hals.

Liebe Grüße

Kaleu

Liebe Martha,

liegt vielleicht an der Frühjahrsmüdigkeit?

Zugegeben, ich bin schreibfaul im Moment. Manche Sachen will ich auch gar nicht loswerden, weil die einfach nicht hierhergehören.
Mir geht es nach wie vor gut, auch wenn es mir zur Zeit nicht so gut geht wie noch vor ein paar Wochen. Obwohl manche Tage zur Zeit nicht so angenehm sind, lasse ich die Finger vom Alkohol, was mir zum Glück nach wie vor leicht fällt. Manchmal, bei einem tiefen Moment, da kommt schon mal der Gedanke "Ist doch alles für den Eimer, da kannst Du Dich auch zuschütten" - zugegeben, aber ich kann das relativ schnell ausräumen. Würde ja auch nichts besser machen.
Nach einer Aussprache in meiner SHG fühle ich mich dort auch wieder wohler und gehe zur Zeit ganz gerne hin. Die Suchtberatung ist auch Klasse, da kann ich mich auch hin- und wieder ausquatschen.

So plätschert im Augenblick alles ein bisschen vor sich hin. Aber läuft ganz gut insgesamt.

Alles Liebe

Kaleu

Liebe Linde,

kann Deine Zweifel gut verstehen. Ich hatte das im Thread mehrfach schon dargestellt, dass es nicht um die letzten 5 Wochen geht sondern vorher schon viel passiert ist, eigentlich schon lange vorher.
So sind wir bspw. Beide seit über einem Jahr jeder für sich in Therapie und ähnliches. Möchte das hier aber nicht alles noch einmal nieder schreiben.

Auch die Vorbeugung ist in vollem Gange, hab Notfallplan, Notfallecke usw. Hab meine SHG, die Suchtberatung und nichts kommt zu kurz.

Liebe Grüße

Kaleu

Liebe Winterwärme,

Zitat von Winterwärme

Im Moment ist ER gerade im Bad, deshalb kann ich kurz schreiben und lesen. Ich hoffe er geht heute noch ausser Haus, ansonsten habe ich keine Chance.

Beisst sich das nicht 'n bisschen mit der Aussage, wenn der Alkohol nicht wäre, wäre alles perfekt? Kontrolliert zu werden wäre für mich schon genug Leidensdruck um zumindest Schritte in Erwägung zu ziehen. Was geht ihn das bitte an, wenn Du Dir hier Hilfe suchst bzw. wo Du Dir Hilfe suchst? Bist Du so abhängig, Dich kontrollieren zu lassen?

Auch wenn das Thema neu für Dich ist, es gehören immer zwei dazu, der der kontrolliert und der, der das mit sich machen lässt. Ich würde meinen Partner des Zimmers verweisen wenn er mich kontrollieren würde. Mit einer gesunden Partnerschaft hat das nämlich nicht viel zu tun und hier ist Alkohol alleine nicht das eigentliche Poblem, der Alkohol ist ja nur eine behlfsmäßige Krücke für darunterliegende Probleme. Sicher muss erstmal der Alkohol weg um die darunter leigenden Schwierigkeiten überhaupt erst an's Tageslicht kommen zu lassen um sie bearbeiten zu können.

Mir ist'n bisschen schleierhefat wie Du von "zu geringem" Leidensdruck reden kannst, wenn Du nicht mal mehr Dein Leben leben darfst!

Wieviel Leidensdruck wäre denn nötig um mal Nein zu sagen?

Liebe Grüße

Kaleu

Liebe Linde,

ist die gleiche Frau. Hatte das im Thread schon erzählt. Wir kamen relativ schnell wieder zusammen und irgendwie ist bei uns Beiden so'ne Art Knoten geplatzt und es hat sich viel verändert. Eigentlich lief es noch nie so gut zwischen uns wie jetzt. Hängt auch viel mit mir selbst zusammen weil ich vieles einfach ganz anders sehe, auch gelassener.
Aber auch sie hat im letzten Jahr hart an sich gearbeitet und sie verändert auch sehr Vieles. Das was wir zusammen erlebt haben, hat uns ziemlich aneinander geschweisst, aber unsere Vergangenheit war auch geprägt von Druck und Zwängen. Ist 'ne lange Geschichte die hier eigentlich nicht hergehört. Irgendwie ist der Druck jetzt raus - auf beiden Seiten und seitdem läuft es.

Liebe Grüße

Kaleu

Guten Morgen Linde,

alles bestens. Mir geht's nach wie vor Klasse. Ich schau zwar täglich hier rein, aber überflieg vor allem ein paar Threads, einfach um nicht leichtsinnig zu werden. Zur Zeit gibt es einfach gar nicht viel zu schreiben. Alles ist ganz normal und läuft. Ich rauche noch (schäm ) und sonst klappt einfach alles.
Tee wird zu so einer Art Hobby von mir und ich probier mich durch alle möglichen Sorten, nicht nur grünen, auch Rooibos vor allem.

Weiss nicht wann es mir in meinem Leben mal über einen längeren Zeitraum am Stück so rundum gut ging. Ich genieße das zur Zeit einfach.

Scheint als hätte ich sehr frühzeitig die Notbremse gezogen und damit echt großes Glück gehabt. Alkohol ist überhaupt kein Thema mehr für mich. War gestern drüben bei meiner Freundin und sie wußte nicht, dass ich komme, da stand 'ne offene Piccolo auf'm Tisch. Hat mir überhaupt nichts ausgemacht, ich hab mir 'n Tee gemacht und hatte nicht mal einen Verzichtsgedanken. Um ehrlich zu sein hab ich heimlich meine Freundin 'n bisschen bedauert, dass sie meinen leckeren Tee verpasst.

Aber auch sonst geht's mir einfach rundum gut. Leben, Arbeit, Freundin, Kids, alles flutscht. Hab viel Belastendes und Unnötiges aus meinem Leben geworfen und schaffe es jeden Tag einfach bei mir zu bleiben. Macht Spass so und mir gelingt es sogar Ruhe ind unruhige Situationen zu bringen was für mich völlig neu ist.

Wünsche euch allen eine wundervolle Zeit, werd mich natürlich immer mal melden.

Alles Liebe

Kaleu

Nach einem fabelhaften Wochenende hab ich heute Morgen den Tag mit einem Nikotinpflaster begonnen. Hab alles korrekt nach Anleitung gemacht und mit dem starken Pflaster begonnen. Gegen Vormittag sass ich im Büro und hatte den übelsten Nikotinflash den man sich vorstellen kann, ich war erst nur total stoned und wie in Watte gepackt. Irgendwann bekam ich Herzrasen. Lust auf eine Zigarette hatte ich keine - aber mehr weil ich völlig fertig war. Hab dann das Pflaster abgemacht und bin nach Hause gefahren, da wär nichts mehr bei rausgekommen. Mittlerweile geht es mir wieder gut.

Zur Zeit bekommt mich nichts aus der Bahn, ich kann mich kaum erinnern, dass es mir irgendwann mal so gut ging wie in den letzten Tagen und Wochen, dabei ist eigentlich kaum etwas großartig anders als sonst.

Hab mir auf dem Nachhauseweg dann doch wieder ein Päckchen Zigaretten mitgenommen. Das rauchfreie Leben ist erstmal ein paar Tage verschoben, dieses Selbstexperiment reicht mir erstmal

Zeit für eine Tasse Tee und einen Lolli.

Wünsche euch allen eine schöne Zeit.

Liebe Grüße

Kaleu

Guten Morgen!

Samstag Morgen - draußen schneits und alles ist weiss, was mir egal ist, es sieht nett aus und ich muss nicht raus, hab gestern schon eingekauft - ich schlürfe meinen Tee und hab die Musik bis zum Anschlag aufgedreht (damit die Nachbarn Strom sparen können, bin ja nett), rauch meine letzten Zigaretten (Montag geht's los) und habe perfekte Laune. Zappel auf meinem Stuhl rum, denn - ich hab kidsfreies Wochenende!

Bis auf ein wenig Wäsche und Treppenhaus sauber machen hab ich so gut wie nichts zu tun! Und um alles perfekt zu machen wurde gestern per Post mein nagelneues U-Boot Spiel geliefert und ich kann heute Abend ausführlich auf große Fahrt gehen ohne einen pubertierenden 13 jährigen im Nacken der den PC blockiert
Den Sonntag verbring ich dann mit Freundin!

Gestern hat die Ex endlich zum ersten Mal Unterhalt gezahlt, was ein ganz schöner Kampf war! Mit der Stromrückzahlung von neulich hab ich endlich mal wieder richtig Geld übrig.

Das Leben ist schön

Wünsche euch allen einen traumhaften Start in dieses fabelhafte Wochenende!

Liebe Grüße

Kaleu (strahlend, glücklich und trocken)
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Lieber Matthias,

es mag rasant aussehen, das stimmt allerdings gar nicht.
In meiner echten SHG sind Einige genauso skeptisch, manche verwundert, manche sehr kritisch, allerdings hängt das mit meiner Vorgeschichte zusammen.
Hier kommt einfach sehr viel zusammen, es ist ja nicht so, dass ich vor 3 Wochen bei Null angefangen habe. Eigentlich arbeite ich seit der Trennung von meiner Ex-Frau vor über 6 Jahren an mir und baue mir ein neues leben auf. Dann kam durch die ursprünglich schwierige Beziehung viel zusammen, was viel Arbeit an mir selbst erforderte und nicht zu vergessen dass ich schon 'n Jahr Therapie gemacht habe.

Ich hab "nur" nichts davon gelebt. Das hatte viel mit Angst vor dem Loslassen zu tun. Und die Angst konnte ich ja wegsaufen.

Um es bildlich zu beschreiben, ich hab mir eigentlich schon seit Jahren eine schöne neue Jolle zusammengebastelt. Nur lag die die ganze Zeit im Dock und war schon lange fertig. Und der Kaleu stand am Pier, mit der Falsche in der Hand und wollte nicht einsteigen und losschippern. Erst als ich gemerkt habe, warte mal, was machst Du denn, der Kahn ist wunderbar, Du musst nur die Flasche wegwerfen und einsteigen - da hat's irgendwie Klick gemacht.

Alles was ihr hier davon seht und auch meine SHG ist der Kaleu wie er die Flasche wegwirft und losschippert. Das mag rasant aussehen, aber ich hab viel hinter mir um mein Böötchen zusammenzubasteln. Und ich muss schon sagen, es ist mir gut gelungen. Nur der Mut loszufahren fehlte.

Liebe Grüße

Kaleu

Ahoi allerseits,

gestern Abend wieder reale SHG und meine Freundin war mit. Ich hatte ein wenig Bammel davor, aber es lief sehr angenehm und es war eine Super Idee zusammen hinzugehen.
Die Gruppe hat mir und ihr viel Zeit eingeräumt und ich konnte einige Dinge ansprechen innerhalb der Gruppe die mir nicht gut taten. Hatte ja davon berichtet, dass ich letzte Woche nach dem Besuch echt down war. Ich konnte diesmal viel davon ausräumen und es war insgesamt ein echt wertvoller Abend der uns Beiden gut getan hat und wir konnten auch Beide richtig was mitnehmen.

War auch eine tolle Erfahrung, dass meine Freundin dabei war und zu mir hält, das hat sich insegasamt wirklich gelohnt.

Irgendwie entwickelt sich alles so nach und nach von ganz allein aber ich merke, dass es viel damit zusammen hängt, dass ich alles einfach laufen lasse. Ich wusste vorher überhaupt nicht, dass das geht und vor allem wie das gehen soll. Dass man es einfach mal "machen" muss hab ich nie verstanden. Ich sachte immer ich weiss so viel und jetzt fällt mir auf wie sehr mir mein Wissen im Weg stand und ich mich damit selbst blockiert habe. Ichg rübele überhaupt nicht mehr ob etwas richtig oder falsch ist oder sein könnte, sondern ich achte darauf ob sich etwas gut für mich anfühlt oder nicht.

Ich merke auch, dass der Alkoholismus ein sehr wichtiges Thema für mich ist und bleibt, aber es nicht nur darum geht, sondern das nur ein Teil des Ganzen ist und ich ohne Alkohol überhaupt erst das Ganze wahrnehmen kann. Ich weiss nicht wie ich es beschreiben soll, es ist als fängt jetzt mein Leben an!

Liebe Grüße & allen einen sonnigen Tag & immer eine Handbreit Wasser unterm Kiel.

Kaleu

Lieber Wolfgang,

hast Du Dich denn mal umgehört, ob es bei Dir in der Gegend die Möglichkeit gibt in einer Tagesklinik unterzukommen?

Liebe Grüße

Kaleu

Ahoi Franky und auch die Anderen,

ich fühl mich auch in der Tat sauwohl. War heute in der Suchtberatung und wir sind Klasse Themen angegangen, diesmal ging es um meine Rolle als Vater und ich hab tolle Einsichten mitnehmen dürfen und freue mich darauf einiges davon umsetzen zu dürfen.

Es ist gar nicht so, dass alles problem- oder reibungslos ablaufen würde, manche Dinge in meinem Alltag wiedgen ganz schön schwer. Aber weder ignoriere ich das, noch belaste ich mich damit. Es ist schwer in Worte zu kleiden. Ich bin (fast) ständig mit mir in Verbindung und fühl mich pudelwohl.

Hab in den letzten Tagen jede Menge Papierkram erledigt, alles Sachen die völlig unnötig sind, Verträge, Abos usw. gekündigt. Alles was total unnötiger Kram war (und das war 'ne Menge).

Mir wird bewusst wie wenig es tatsächlich braucht um sich wohl zu fühlen.

Dieser ganze - das geht doch nicht, das kann ich nciht, das darf ich nicht, das sollte ich nicht, das brauch ich noch - Unsinn fällt völlig von mir ab, jeden Tag ein Stückchen mehr.

Liebe Grüße

Lieber Frank,

möchte mich Matthias anschliessen. Ich frau mich auch für Dich wenn Du den Weg zu Dir findest und Schritt für Schritt gehst und auch merkst, wie gut Dir das tut.

Japanische Mediationsmusik wär nun nicht meins, ich hab da ein paar andere Sachen, aber das ist ja Geschmackssache. Wichtig ist, dass es Dir gut tut und Du zur Ruhe kommst. Ich find es super, dass Du das kannst

Viele liebe Grüße

Kaleu