Beiträge von n i c i

Zitat

Verstehst du was ich meine, ich erkenne oft die Probleme anderer Menschen besser als meine

merkst was ?!!

Ja, das mit der Erziehung. Aber ich glaube, dass sich meist immer der gesunde Partner dann immer um die Familie kümmert, nunmal egal ob Mann oder Frau.
Aber ja, dass die Frau dann gelernt hat sich selber eher dann in Hintergrund zu stellen vereinfacht dann das Ganze Szenario schon.

"bei mir bleiben" > ne das galt für mich nicht, sondern erstmal zu mir zu finden. War doch mein Focus jahrelang auf andere Personen gerichtet.
Nach der Trennung musste ich dann vorsichtig sein, dass ich meine Energie nicht statt auf meinen Partner auf meine Kinder richtete.
Man kümmert sich ja dann doch lieber um andere, als sich selbst untern Pelz zu schauen.

LG nici

Ohhhh wie gern würd ich zu einem Museumsbesuch vorbeischauen um danach mit Dir eine spontane Bergtour zu machen
Schööööön, dich mal wieder so positiv zu lesen.

Man, gib dem H´Rad mal ne gehörigen Tritt !

LG nici

Zitat

Das Wichtigste überhaupt ist erstmal wieder die schönen Seiten desebens zu entdecken.

Wohl wahr
Nein, ich gebe mir keine Schuld. Nicht mehr.
Aber ich fühle mich auch nicht mehr als Retterin und Therapeutin.
Nein, ich will nicht mehr krübeln, warum ER....
Mich interressiert vielmehr die Frage, warum hab ICH...

Dazu brauch ich keine Antworten von LZT. Denn ich habe bei mir festgestellt, dass ich solche Co-Verhaltensmuster schon lange vor meinem Leben mit XY hatte.
So hat für mich die dirkete Frage an Alkholiker weniger mit mir zu tun.
Ist bei mir so. Wenn Du diese Analyse für Dich brauchst, gut.

Ich würde mich, wie gesagt, zu schnell wieder finden, bei der Frage nach Schuld und Schuldzuweisung.
Und ja, das stimmt : die emotionale Trennung ist viel langwieriger und auch schwieriger.
Denn die hat meiner Meinung nach nicht mehr viel mit Ihm zu tun, sondern vielmehr mit mir.

LG nici

Will verstanden werden ?
Innerhalb von 2 Tagen 8 Seiten

> ja, es will wohl jeder verstanden werden. *grins
Ob Männlein oder Weiblein, ob xsund oder krank.

Manche zugebener Weise, manche noch mit einem Gefühl von "nee, ich nicht"
Da nehm ich mich auch nicht raus.
Diskutant ( super Wort ) > Treffer - versenkt.

Nun bin ich mich aber am hinterfragen,
warum mich hat ein "das musst Du" "ein "das solltest Du" immer gleich hat in eine Art Abwehrhaltung verfallen lassen.
Oftmals war es ein an-die-Hand-nehmen, ein Hilfsangebot, was ich hab so nicht mal hab an mich rankommen lassen.
Bevor ich mich überhaupt mit dem Inhalt der Aussage auseinandergesetzt hab, war ich schon mit verschränkter Haltung aus Abwehr gegangen.

Nun versuch ich herauszufiltern, ob es meinem Gegenüber um den Inhalt oder um meine Person geht. Auch so ne Sache.
Oftmals hat eine abrupte Beendigung einer Diskussion nicht mit dem Thema zu tun, sondern vielmehr mit mir und meiner Person.
Denn ich denke, wenn ich mich nicht austauschen möchte,
und das heißt für mich auch andere statements zubetrachten, sondern nur mich meiner Betrachtungsweise verstanden fühlen möchte,
hab ich nicht den Wert diesen Austausches im Forum begriffen.

Für mich persönlich nichts. Denn ich war mir schon in der Vergangenheit zu sicher in meinem Handeln, und hab doch alles verbockt.
Nun betrachte ich mir die Vorgehensweisen andere Foris genau, um dann für mich das Passende auszusuchen.
Weher dem, der sich seiner zu sicher ist, und es nur noch ums Verstehen werden geht.
LG nici

Zitat von Speranza

Ist es nicht viel wichtiger daran zu arbeiten dass wir unser Verhaltensmuster so verändern dass uns so etwas nie wieder passieren wird?
Du wirst nie wieder ändern können was einmal passiert ist aber du hast es in der Hand dass es anders wird.

Stimmt Sperenza.
Aber wenn ich mich nun mit den Antworten von and. Alkoholikern befasse, befasse ich mich wieder mit Ihm. Und nicht mit mir.
Ich kann es dann aber wieder "Verhaltensmuster-Vergleiche" packen und mir dann das Gefühl geben, dass ich mich ja eigentlich um mich kümmere.
Ich seh das aber etwas fragwürdig.

Ich hab trotzdem das Gefühl, das ich von LZT die Antwort möchte,
die da heißt " warum ausgerechnet Wir / Ich / ER ? " Die bekomm ich hier aber nicht, weil es sie nicht gibt. Und bringt mich so kein Stück weiter auf meinem Weg der Gesundung.
Verstehst was ich meine ?

LG nici

Liebe LM,

solche "Ansagen" kenne ich auch.
"Vielleicht ist es besser, wenn Du ohne mich lebst, einen anderen hast..."
I.wann mal hatte es nicht den gewünschten Erfolg und ich bin wirklich alleine weggegangen. Mal mit Freunde, mal zu einem Fest allein, etc.
Wenn ich dann nach Hause kam, wurde dann gleich wieder einer drauf gesetzt " Du hast ja viel mehr Spaß, wenn ich nicht dabei bin..." und Er verlohr sich wieder in seinem Selbstmitleid.
Einige Jahre hat es auch gewirkt, geb ich zu.
Aber i.wann sagte ich aus Wut "JA, ich musste an dem Abend auf keinen aufpassen..."
Liebe LM, wenn einer nicht leben will, sondern lieber sich daheim aufs Sterben vorbereitet - ist das seine Entscheidung.
Er kann das tun, wenn Er das möchte.

Du darfst Dir aber auch was wünschen !
Ich habe mir dann gewünscht wieder zu leben, zu lachen.
Mich mit Freunde zu treffen, und Menschen begegnen, mit denen ich mich austauschen kann, und nicht immer nur Probleme wälze.

Du steckst mittendrin, bist in diesem Schema gefangen.
Mach Dich frei. Und versuch bei DIR anzukommen.
Und da musst Du Dir schon etwas mehr Zeit geben wie 6 Wochen.
Wichtig ist da nur eine gewisse Distanz zu haben.
Denn nur so kann man mit einem Abstand die Beziehung neu betrachten.

Manchmal hatte ich Angst, solche Gedanken überhaupt zuzulassen.
Klar, wollte ich auch lieber einen Mann, der mit mir Äpfel stiehlt, als Einen, der mich bestiehlt.
Ich wollte gemeinsam eine Zukunft aufbauen, als ständig seine Vergangenheit aufzuarbeiten.
Aber da schrie dann auch immer gleich mein Co-Teufelchen :
"Er kann ja nichts dafür" " Er hatte es ja schwer" "Er liebt mich ja"...
nur das allein reichte für mein Wunschleben nicht aus.

Und so musste ich mich dann entscheiden : will ich lieben und weiterleiden - oder will ich versuchen mir ein Leben aufzubauen, dass meinem Wunschleben näher kommt.
Ich habe zwei Kinder. Und ich musste diese Entscheidung auch für sie treffen : will ich so eine Leben zu sie ?

Ich habe mich dann getrennt. Und nur so mit dieser Distanz konnte ich dass wirklich sehen, was es war : ein Abbild der Liebe, die ich so nicht haben wollte.
Es schmerzt, ja, aber ich will leben und nicht begleitend sterben.
Hab Mut zu deinen inneren Wünschen.
Frag Dich: wolltest Du es so haben ? Sieht so für dich die "Liebe" aus ?
Und wenn es Opfer geben muss für die Liebe,
warum nur von einer Seite ? Läuft da nicht was falsch ?!!

LG nici

Hallo Oldi,

Zitat

sondern genauso die Erkenntnis, wie Süchtige ticken.

und was bringen Dir die Anworten ?
Ja, Hartmut, die Antworten wissen wir alle schon.

Aber auch in mir schrie es anfangs...
WARUM hat Er nicht gehört,
WARUM sah Er nicht wie es immer schlimmer wurde,
WARUM hat Er nicht gemerkt, dass ich nur helfen wollte,
und und und
Damit habe ich unterstellt, dass Er mit gesunden Verstand, wissentlich was Er tut, das Schiff hat untergehen lassen.
Denn nur so, könnte ich ja nun wirklich eine Antwort erhalten.
Aber wie wäre denn die Antwort dann für uns, Oldie ?
Einen Menschen neben uns zu haben, der für solche Verletzungen, Vertrauensbrüche und Lügen, eine Antwort hätte ?
Das hieße ja, Er hat wissentlich gehandelt ? Wissentlich verletzt ?!!!

Und da sind wir wieder bei bei der "Krankheit".
Der unseren und die des Alkoholikers.

Und nochmal meine Frage an Dich, Oldie : was ändert sich bei DIR,
wenn Du die typischen Verhaltensweisen der Alkoholiker kennst ?

Lg nici

Zitat

er hat immer gesagt>wenn du es so willst ,dann trennen wir uns,also immer ich bin die,die alles kaputt macht,

Ich kenne das auch zu gut.
Und mein XY hat mich da auch oftmals auflaufen lassen..."DU wolltest ja, dass ich ausziehe..."
Anfangs haben mich solche Aussagen noch gereizt, war man ja selber noch unsicher unterwegs.
Das vergeht aber, Joanne. Und wichtig ist nur, dass DU weißt, dass DU nun deinen Weg gehen musst.
Und ob Du schlussendlich weggeschickt wurdest, verjagt wurdest, oder freiwillig das Feld räumst, ist einerlei.

Manchmal hat man aber solche Gedanken, weil man sich seiner ja sowieso nicht sicher war, denkt, man hätte alles falsch gemacht.
Ging mir auch so.
Abhaken und weitermachen.

LG nici

Zitat

Was wolltet ihr schon immer von uns Alkoholikern wissen.

NICHTS !
Und doch alles.
Aber gleich in dem Moment wo ich die Frage formuliere,
bemerke ich doch, wie sich in mir eine Art Schuldzuweisung meldet.
Man hat ja dann doch gern für dieses kranken Jahre einen Sündenbock.
Also her mit den Antworten, obwohl ich weiß, dass sie mir nicht die gewünschte Absolution für mein eigenes krankes Verhalten geben.
Und mich dann doch wieder zu der einzigen schuldigen Person führen, die für dieses "Versagen"/Erkranken zuständig war > mich.

Und so bin ich wieder am Kern.
All die Antworten bringen mich nicht weiter.

Auch wenn ein Alkoholiker genau bis ins Detail erfährt, was alles an süchtig machenden Stoffen im Wein ist, hat Er immer noch nicht die Antwort darauf, warum gerade Er davon süchtig geworden ist.

LG nici

GuMO ihr Lieben,

Liebe Monty und Clärchen, ja ich freu mich auch auf euch.
Geh ja i.wie mit einem lachenden und weinenden Auge...aber kann ja immer wieder in den Offenen gehen, gut so.
Und Grazia klar werden wir Kontakt halten, egal wo
Naja Matthias, ein gewisses Maß an Schutz werde ich wohl auch im Geschlossenen beibehalten. Und ich werde verfolgen, wie dein Familienzuwachs weitergeht *grins.

Ich strecke meine Fühler langsam wieder aus, und wage mich in die Aussenwelt. Mit Bedacht aber auch wieder mit Genuss.
Freue mich mit Freunde zusammen zu sein, auch wenn ich es nun vorsichtiger angehe.
Achte ja jetzt auch auf mich
Mein Leben nun mit etwas mehr "Leben" zu gestalten ist manchmal richtig Arbeit, aber jede kleine Errungenschaft ist ein Geschenk.

Das Zusammmentreffen mit XY hat sich auf ein Normalmaß eingependelt.
Es wird geregelt, was zu regeln ist. Co-Knöpfe wurden die ganze Zeit über versucht zu drücken, aber durch das Erkennen konnte ich aussortieren, wo Reaktion meinerseits notwendig ist, und wo nicht.
Und konnte mir da so eine gesunde Distanz aufbauen, mein Neues Leben aufbauen.
In meinem "neuen Leben" taten sich aber ganz andere Dinge auf...ja, Grazia, Ich konnte mich vom Alk trennen, von mir kann ich das nicht und das war für mich sehr schwer und ist es auch teilweise jetzt noch.
Um da noch mehr für mich zu tun, freu ich mich nun auf den geschl. Bereich.

Euch eine schöne Woche noch,
LG nici

Liebe Nancy,
auch von mir Beileid zum Tode deines Vaters.

Was soll ich Dir sagen, was Du nicht schon selber weisst....
Ich bin auch gerade daran einiges runter zu schrauben.
Mal mit mehr - mal mit weniger Erfolg, aber ich bin dran.

Gerade kommt ne Menge auf Dich zu, und dabei hattest Du schon einiges.
Hol dir Unterstützung, lass manches sein, setz Prios,
egal was.
Wenn Du das Rad nicht anhalten kannst, wird es Dich wohl früher oder später hinausschleudern.

Ich drück dich,
LG nici

Hi Melanie.

ich wechsel bald in den Geschlossenen, weil ich denke dass ich da etwas mehr für mich unterwegs sein kann.
Und doch war für mich der Offene der Einstieg aus meinem Ausstieg.
Der Austausch mit Dir war wichtig für mich. Denn Du bist keine die einem den Honig um den Bart schmiert, auch wenn man es oftmals so lieber gehabt hätte.
Ich weiß wie eisern Du Dir selber gegenüber bist, und genau so bist Du zu anderen.
Hab viel gelernt übers "gehirnwichsen" , und auch dass es für oftmals besser ist, das Feld anderen zu überlassen.
Ich sehe bei Dir auch die Veränderung, dass Du offener geworden bist.
So mein Eindruck. Auch wenn es heisst, dass es einem viell. selber verletzt.
Und Du deckst die Verletzungen nicht über, Du schaust sie dir an.
Ich denke, Du bist wirklich schon weit.
Danke fürs helfen und pisacken.
Schönes WE voll,
nici

Hallo Nancy,

meld dich doch bitte mal wieder.
Ist dein Hamsterrad über dir zusammen gebrochen ?
Geht es Dir gesundheitlich gut ?

LG nici

Hallo Grazia,

ja da läuft innerlich wieder ein alter Film ab.
Bei mir reicht es auch aus, wenn ich Bier rieche.
Ich hab bei mir auch geschrieben, dass sich viele meiner Sinne auf mein Leben als Co eingestellt haben.
Und das nun wieder raus gekommen ist schwer. Und eigentlich ganz rausbekommen will ich es garnicht.
Funktioniert es nun doch auch als ein Alarmsignal, nicht wieder in dieses Co zu fallen. Aufmerksam zu bleiben.
Also versuch ich nun diese als was positives anzunehmen und nicht dagegen zu kämpfen.
Als mein XY anfänglich immer wieder mit Alk-Duft durchdrängt hier auftauchte hatte ich weniger Angst, wie wenn Er nun im recht normalen Zustand auftaucht.
Schwingt da Hoffung mit ? > nein. Mittlerweile bin ich auf meinem Posten so sicher, dass ich weiß, ich werd meinen Weg weitergehn.
Und auch wenn die Geister, die ich einst rief, mal auftauchen - seh ich sie mir an, und weiß es sind Geister,ein Drugbild, mehr auch nicht.
Ich hab mein Leben, und in diesem hat es für keine Geister und falsche Hoffnungen mehr Platz.
Ich seh sie auch, aber ich seh : es sind nur Geister.
Sie haben den Schrecken verloren, weil ich nun an eine Verwandlung nicht mehr glaube. Und alles, was ich in meinem Leben nun um mich plazieren werde, ist real.
Ohne das ich ihnen einen anderen Wert zumessen werde :
ein Depp ist ein Depp, und nicht einer, den ich wieder selber in Schutz nehme (der hats aber auch schwer gehabt.../ der war mal ganz anders/...)

Liebe Grazia, ich weiß, dass Du "nein" sagen wirst.
Und mit jedem nein wird diese Übung leichter fallen.
Aber ich wünsch Dir erstmal einen schönen Urlaub, genieß es und erhol dich gut.
Ich werd in den geschlossenen wechseln,
mal sehn, ob ich da für mich besser unterwegs sein kann.
Danke fürs Begleiten, der Austausch mit Dir war/ist mir sehr wichtig.
Und manchmal frag ich mich, wieso gerade so tolle Frauen wie Du, so´ne Sch... durchmachen müssen.
Aber das wär wieder Co, gelle.

Lg nici

Zitat

Es gab Zeiten, ganz am Anfang nach der Trennung, da hat alles weh getan und ich war froh, da raus zu sein. Ich konnte erkennen, welche Muster ich gelebt hatte und das tat weh.

Ja, so war es auch bei mir Aurora,
ein Wechselbad der Gefühle : mal euphorisch, mal zu Tode betrübt.
Aber es hätte mir alles viel mehr weh getan, und ich hätte mich viell. auch noch in die falsche Richtung eingeschlagen, wenn ich nicht u.a. Dich gehabt hätte.

Du hast mit deiner ruhigen, und ehrlichen Art mich sehr unterstützt.
Und zu spüren, das es wird, und auch wenn es einen noch lange beschäftigt,
hat mir Mut gemacht.
Nur das mit der Geduld da steh ich mir oft selbst im Wege.
Aber ich hab ja noch paar Jährchen um daran zu arbeiten.

Danke für deine Offenheit und Ehrlichkeit. Warst oft Balsam für meine Seele, ehrlich.
Ich werd nun in den geschlossenen Bereich wechseln, weil ich denke, dass ich noch ein Stück weit tiefer bohren muss.

Lg nici
die oft grinsen musste wegen "schlaflos in Berlin" und deinen Erbschen-Geschichten

Hallo Matthias,

*grins...hab auch immer zu wenig Zeit für Bewegung
Und bei all dem Stress der nun auf euch zukommt, immer daran denken :
wenigstens nur Blechschaden!
Ja, wie Melanie gesagt, "müde" gehört gerade zum guten Ton
mach Dir nix draus, ich steh da auch in der Schlange.

Eigentlich wollt ich dir Danke sagen.
Ich wechsle für 3 Monate in den geschlossenen Bereich weil ich denke,
dass ich da viell. noch ein Stückchen mehr für mich unterwegs sein kann.
Werd mich aber melden, versprochen.

Du hast mir sehr geholfen, mich auf meinen Weg zu wissen.
Wenn ich oftmals in einem Geflecht von Gedanken verirrt habe,
hast Du mit deinen klaren und gezielten Worten mir aufgezeigt, was ich eigentlich schon sah.
Aber manchmal brauchst jemand, der es auf den Punkt bringt,
und da bist Du mir sehr wichtig geworden.
Und auch wenn man eine Zeit lang mit angezogener Handbremse schrieb,
war es doch schön, so erfahrene Mitgleider im Forum zu wissen.
Auch das, was für mich die Hilfe hier so wertvoll gemacht hat.

Liebe Grüße an deine Gutse ( Sie soll sich nicht ärgern wegen dem Unfall )
und an deine Wikinger-Bande,
die so viel an deiner Abstinenz gewonnen hat > einen -zwar müden - aber trockenen tollen Menschen.

Danke, nici

Danke Clärchen,
ich freu mich auch. Habs mir lange überlegt.
Aber auch hier im Offenen sind mir doch einige sehr sehr wichtig,
und da werd ich versuchen den Kontakt zu halten.

GuMo,

ich hab hier nicht nur nicht geschrieben, sondern ich hab auch ne ganze Zeit lang nicht mehr gelesen.
Diesen Abstand hab ich gebraucht.
Einfach mal weg von dem Thema, und sehen ob sich der Alltag auch schon "ohne" gestalten lässt.
Ja, das kann er. Und es gelingt mir immer besser.
Auch kann ich meine immer wieder kehrende Blinkerlämpchen (alte Verhaltensmuster ) schnell erkennen und ggf. abstellen wenn nötig.

Ich hab mich hier sehr schwer getan "neuankömmlingen" zu schreiben, weil ich Angst hatte, mich beim Antworten zu sehr in ihre Gefühlswelt zu versetzen.
Und genau das wollte ich um jeden Preis verhindern, ich wollte keinerlei Gefühle von damals hochkommen lassen.
Diese radikale Angrenzen von Ihm, von den Gefühlen damals, hab ich gebraucht um es durch zu ziehen.
Das ist viell. auch nur ne Schreibblockade, aber ich denke, hier falsch im Offenen.
Ich hab gemerkt, das die anfängliche Vorstellung, dass einem hier von den Mods oder den anderen gesagt wird :
ja, Er hat viel falsch gemacht, ..und komm wir zeigen dir , wie Du es besser machen kannst...nicht viel mit der shg, dem Forum zu tun hat.
Man muss da schon sehr an sich arbeiten, Dinge lesen, die man nicht lesen möchte, spüren, was man nicht spüren möchte,
aber nur so geht es. Ja, da wo es weh tut, gehts lang.

Und das die letzten Jahren sehr viel mit MIR zu tun hatten, hab ich erst hier erst hier begriffen.
Noch bin ich am ausklamüsern, was da im einzelnen nicht richtig tickt.
Aber ich weiß, dass es nicht unbedingt mit XY oder anderen Menschen um mich zu tun hat, sondern allein mit mir, und dem was ich anderen an Position verteile.
Nun versuch ich erst meine Position neu zu justieren, und dann meinen Gegenübers. Eine gesunde Sache sozusagen.

Ich weiß, dass es noch ein langer Prozess wird, denn es geht tiefer,
es muss tiefer gehn das spür ich.
Aber nun weiß ich: man kann es schaffen, auch wenn man sich Jahre schon verrannt hat. Auch wenn man finanziell und gesundheitlich angeschlagen ist.
Auch wenn man eine solche Entscheidung für/gegen die Kinder fällen muss.

Ich kann nur Mut aussprechen, es zu tun. Wir haben nur dieses eine Leben, und nur für unseres und des der Kinder sind wir verantwortlich.
Und da hilft auch kein...aber wir lieben uns doch...aber Er hat schon so viel mitgemacht...etc.
Diese Krankheit und unsere Co-Abhängigkeit sind so zerstörrend, dass ich keinem zumuten möchte damit zu leben. Am wenigsten mir und den Kindern.
Alles, was einen da rausbringt, gilt es zu riskieren.
Und wenn erstmal ein Abstand erreicht wurde, sieht man wie die einzelnen und seid Jahren einstudierte Mechanismen auffliegen.
Ein Zusammspiel von Pest und Kollera.

Etwas was mich stellenweise krank gemacht hat. Körperlich und auch geistig.
Manchmal hatte ich den Eindruck kurz vorm burnout zu sein,
hab an mir gezweifelt, als ich anfangs begann Einkäufe zu horten, vor lauter Zukunftsangst.
Die Jahre der Erkrankung hab viele Spuren hinterlassen, ich flipte schon innerlich aus, wenn ich nur den Duft von Alk wahrnahm.
Ich erkenn einen Abhängigen schon auf 100 Meter Entfernung, das ergab sich schon aus der jahrzehnte langen Beobachtung meines XY
....so hab ich gemerkt, dass sich viele meiner Sinne allein dafür haben schärfen lassen.
Gott wie erschreckend ist das denn.
Kaum zu verkennen, dass da ein großes Änderungsfeld besteht.
Darum denk ich, ist mein Schritt nun in den geschlossenen, der richtige.

Ich werde aber hier immer wieder vorbei schauen.
Und ich kann nur jedem raten, erstmal einen Schritt raus aus dem Dunst zu gehen, um dann zu sehen, was von seinen Leben und der davon anfänglichen Vorstellung/Liebe davon übrig geblieben ist.
Um dann nicht mehr in den Dunst zurück zu treten, sondern sich für ein neues selbstbestimmtes, gesundes und glückliches Leben zu entscheiden.
GsD darf man das in jedem Alter tun. Und je früher, desto besser.

Viel Mut den Zweifelnden,
und ein dickes Dankeschön euch allen, ohne die ich es viell. weg geschafft hätte, aber nicht begriffen hätte immer noch das falschen Handwerkszeug dabei zu haben.
LG nici

Hallo liebe Foris,
naja meine Zufriedenheit hab ich noch nicht ganz erlangt,
aber ich veruch der Unzufiredenheit nicht so viel Raum zugeben.
Manchmal ist das Aussitzen eine Alternative.
Nicht ärgern über Sachen, die ich nicht ändern kann,
und dann festzustellen : sie ändern sich, auch wenn ich nicht in die Luft gehen.

Tja wenn ein Co mal zum Nichtreagieren verdonnert wird, muss man schon schlucken.
Ich merke, wie erkannte Mechanismen langsam in Fleisch und Blut übergehen.
Wie ich das hier Erlernte häppchenweise umsetze.
Und ja, ich merke nun auch die Lücken, die da immernoch da sind.

Ich geh von der Therorie in die Praxis über.
Und mir wird immer mehr bewusst, wie traumatisiert ich doch mein "neues Leben" gestartet habe.
Mit viel Elan und Trotz im Gepäck bin ich losgerannt, und hab einiges so auf der Strecke liege lassen.
Nun, da ich mich gefestigt fühle, dreh ich mich um und werd auch die liegengebliebenen Dinge aufarbeiten.

Es war gut so, wie es angegangen bin, keine Frage, aber nun aus einer gewissen Sicherheit raus, werd ich... ja, was werd ich ?, ich werd mich wohl für den Geschlossenen anmelden.

Aber erstmal geh ich arbeiten.
Schönen Tag euch allen,
nici

Hallo und Willkommen Speranza.

Na da hast Du aber auch einige Jahre zu verarbeiten, was
Ich habe auch einige hinter mir,
und bei dem Schreiben und Lesen hier, hab ich gemerkt,
dass ich i.wann mal hier nur noch die Tage und Monate gezählt habe, wo ich für MICH hier "unterwegs" war.

Hast Du schon eine Wohnung gefunden, oder sucht Er ?

LG nici