Beiträge von n i c i

GuMo Melanie,
ich bin aufm Sprung ins Geschäft, wollte aber kurz noch was sagen :

DU BIST NICHT WERTLOS.
Ich schätze Dich und bin froh, Dich hier kennen gelernt zu haben.

Ich werd heute abend, wenn s nicht zu spät wird noch was sagen.
Aber bis dahin...

DU BIST SEHR VIIIIEEEL WERT.

Drück Dich ganz doll,
nici

Und auch Dir Aurora,

Danke-schön, gut zu wissen, dass man an meinen .... denkt,
tut schon weniger weh

Liebe Grüße,
nici

Das haben mir die Mädels auch angedroht !!!!

Aber mein Allerwerster sagt : nönönönönö
zumindest heute.

Ja, Matthias, und ich genieße jeden Tag mehr.
Dir einen schönen Tag noch.
nici

A U A H H . Mein ... tut weh vom Fahrradfahren.

Ich hab keine Kondition mehr, und Fahrradfahren war schon lange nicht mehr, das spür ich jetzt. Und wie !!!
Der Abend war lustig, und hat einfach nur gut getan.
Das Essen war auch lecker. Und wir haben nur geplappert.
Aber oftmals ging es im Gespräch um gemeinsame Bekannte, von denen ich mich schon vor einer Weile gelöst habe, hat mir einfach nicht gut getan. Schön zu wissen, dass man sich nicht mehr über die ärgern muss, so wir meine zwei Gudsten. Und ich konnte lächelnd ihren Stories horchen.

Natürlich haben sie mich auch gefragt, wie es mir geht.
Und sie waren froh mich so ausgeglichen vorzufinden.
Eigentlich schön zu wissen, dass sich jemand um einen sorgt.

Ich hab in den letzten Jahren viel falsch gemacht, aber ich bin froh, dass ich mir immer "meinen" Freundeskreis bewahrt habe, und mich nicht mit dem Ollen im Schneckenhaus verkrochen hab,
sondern immer wieder Kontakte und Freundschaften gepflegt habe.
Ach, was soll ich sagen,
es war einfach nur ein lustiger, netter Abend mit einer anstrengenden Rückfahrt ( diese Sch... Berge )

Ihr Lieben einen schönen Tag noch.
nici

GuMo Gotti,

oh schön shopping, ich hätt Dir da auch ne Liste mitgeben können

Ich hoffe Du hattest gestern deinen Spaß und noch was übrig gelassen im Geldbeutel.
Schönen Tag noch,
nici

Na, dann kannst ja loslegen Nancy

Fehlt nur noch der DocTermin, gell.
So kommt ein Puzzlestück zum anderen,

Liebe Grüße,
nici

Hallo Monty,

nee brauchst Dir kein Kopf machen, ich hab ne gesunde Distanz.
Aber wenn ihr beide das so seht, werd ich jetzt mal genauer aufpassen.

Es kommt vielleicht so rüber, weil ich halt in vielen Dingen Rücksicht nehme, nicht auf ihn, oder um ihn es recht zu machen, aber auf die Kinder.
Das darf man nicht verwechseln.
Obs wegen dem Urlaub ist, oder wegen den Besuchen.
Die könnten ja auch stattfinden, wenn ich nicht da bin.
Aber da sie sehr Angst haben, dass er es wieder ausnützt, wenn er mit ihnen allein ist ( und so wars in der Vergangenheit ) wollen sie nicht mit ihm alleine sein.
Ich sitz nicht bei denen, aber ich bin in Reichweite, das ist mir einfach für den Anfang wichtig.
Aber ich hab schon vorgeschlagen, dass er sich mit ihnen ja auch mal abends im Freibad treffen kann. (also ein öffentl. Platz)
Da müsst ich garnicht mehr dabei sein.
Aber schön, dass ihr euch sorgt. Danke.

Und Gotti, ja das wird bestimmt ein toller Abend, es sind zwei ganz lustige. Die Eine etwas kantig, die Andere etwas schräg, aber beide total lieb.
Euch auch einen schönen Abend.
Gruß,
nici

Zitat von Melinak

Ich hatte keinen Plan was ich reden sollte.

Hallo Melanie,
meine Schwester - tolles Mädchen - hat mal gesagt, macht braucht ja auch nicht immer reden. Man muss nicht immer das Gefühl bedienen, der Wortführer zu sein. Man kann auch die anderen den Anfang machen lassen. Oder es kann auch mal still sein.

Zitat

Das wieder ein Erleben, das mich total fertig macht, weil mir das unter die Haut geht. Ich finde bei manchen Gruppen einfach keinen Anschluss.

Genau deshalb, denk ich musst Du Dich auf dieses Spiel einlassen, und nicht auf dein Rudel warten. DEIN Rudel hast Du ja schon.

Zitat

Ich finde bei manchen Gruppen einfach keinen Anschluss.

Es scheint Dir aber wichtig zusein, sonst wärst Du ja nicht so fertig.
Also lass Dich einfach mal auf Neue ein. Klar nicht jeder oder jede wird dein Bester Freund oder Freundin, schon garnicht wenn man sich in der Gruppe kennenlernt, aber vielleicht ist doch mal eine dabei, die Du nett findest. Das wirst aber nie erfahren, wenn Du von vornerein dicht machst.
Du hast doch nix zu verlieren. Was solls.

Zitat

Wie kommt es nur, das ich in Gruppen nicht kann? Lag es an der Gruppe, das ich mich nicht intigriere? Das kann gut möglich ein, ich möchte nicht auf Teufel komm raus so sein müssen, wie die Gruppe das verlangt.

Ich kann auch nicht unbedingt mit Gruppen, denn dieser Herdenzwang geht garnicht bei mir.
Trotzdem kann ich in solchen Spontansituationen eine netten Abend verbringen, ohne gleich nach der "Mitgliedschaft" zufragen.

Zitat

Mein Gefühl des abgelehnt werdens kam an dem Abend so sehr hoch. Es war nicht so, das mich alle ablehnten, doch mir langt ja oftmals nur einer, der muss mir nur das Gefühl geben, das er mich ablehnt.Das macht mich wieder nachdenklich.Ich werden meine Schlüsse daraus ziehen.

Das Gefühl des Abgelehntseins ist nur ein Resultat von deinem Unwohlsein, und dann ist klar egal ob Dich einer, mehrere oder vielleicht auch garkeiner ablehnt.
Aber bitte zieh nicht die falschen Schlüsse :
Du bist keine Einzelgängerin ! Du bist kantig ok, das bin ich auch, aber auch mit spitzen Schuhen mögen sie mich. Und Du bist eine sehr gefühlvolle und Liebe, die sich ihrer nur manchmal nicht sicher ist.
Und auch wenn Dich manche nicht mögen, IHR Pech.
Aber sich von vornerein ins Abseits schieben halt ich für keine gute Idee,
so verbaust Du Dir vielleicht nette neue Kontakte.
Mich kanntest ja vor 3 Monaten ja auch net, und ich würd liebend gern mit Dir weg gehn. ( bist wahrscheinlich so 2 Stunden von mir entfernt )

Lass die Angst vor Entäuschungen nicht Regie spielen.

Liebe Grüße,
nici

Hallo Melanie,

nee, ich will keinen Neuen, das hab ich für mich für die nahe Zukunft versprochen. Aber es geht ja bei dem Co-Verhalten ja nicht nur um Liebesbeziehungen, sondern auch andere Freundschaften, Kollegen & co.

Viele hier haben ihren Freudes- und Bekanntenkreis ja auch erstmal ausgemustert. Genau das will ich tun. Dabei muss ich diesmal aber genau hinschauen.

Und Abstand hab ich zu ihm, und werd den Teufel tun daran was zu ändern. Ich seh ihn Freitags für ca. 20 Min. und Sonntag für ca. 2 - 3 Std.
dieses Mal nur 1 St. . Und wenn er da ist, ist er bei den Kindern, d. h. ich geh auch raus, mach Wäsche, telefonier mit Freundinnen etc.
Er ist bei den Kindern, und nicht bei mir.

Und das Thema Auto, ist ein Thema, weil ich mir keins leisten kann, und die Arbeit es verlangte. Aber da ich eh bald aufhör, und mir eine neue Stelle such, werd ich darauf achten, dass es eine ist, die mit Öffentlichen zu erreichen ist. Dann wär das Thema auch durch.
Aber hier im Gäu kommst halt nicht überall hin mit den Öffentlichen, und ich hab schon Schwierigkeiten die WE zu organisieren.
Nee, also ich such den fahrbaren Untersatz und nicht seine Nähe .

Ja, mit dem Urlaub... ich hoffe es regelt sich bald...ich kann locker auf den verzichten, aber wie gesagt die Kinder hängen sich an dem Urlaub so fest. Ich mein, sie wollen ihn auch nicht dabei haben, also wird es auf ein Gespräch rauslaufen. Und umbuchen geht nicht, weil ich eigentlich durch ein Versehen an diesen günstigen Urlaub kam ( Fehler des Veranstalters ) sodass ich nichts vergleichbares bekommen kann.
Wir haben diesen Urlaub, der eigentlich über 2000 kosten würde für 1100 bekommen, und ich bin zu arg Schwabe um das Geld sausen zu lassen.
Aber keine Sorge, werd das irgendwie hinkriegen.

Zitat

Richtig gelöst bist du ja noch nicht. Lediglich räumlich getrennt, alles andere läuft heimlich still und leise im Background weiter.

Wie kommst Du denn darauf ?
Ich glaub ich hab mich sehr weit gelöst. Ich finde kaum Übereinstimmung
oder irgendwelchen Kontakt zueinander.
Dafür hätt ich garkeine Zeit da bin ich wirklich zu arg mit mir beschäftigt. Merkst Du das nicht ?
Heute abend geh ich mit zwei Freundinnen und dem Rad drei Dörfer weiter in eine Gartenwirtschaft und ich freu mich schon riesig drauf.
Ich hab am Anfang der Trennung und durch die neue Arbeit einiges an Kontakt schleifen lassen, musste erstmal zur Ruhe kommen, aber jetzt geht nici wieder auf den Wackel..grins.

Zitat

Ich kenn das zu gut immer dann wenn ich meinte ich sein ganz weit weg kommt eins zum anderen und schon hock ich wieder mitten drin

Und damit ich nicht plötzlich wieder mittendrin hock, Melanie mach ich mir manchmal zu viele Gedanken ( 1, 4, 3... verstehst ).
Vielleicht zäum ich das Pferd von hinten auf, mag sein, aber Hauptsache es ist gezäumt, oder ??!

Und nee, Du bist garkeine Meckerziege,
und ich freu mich immer wieder Dich bei mir zu lesen.
Weil ich Deine Kommentare viel wichtiger finde, wie diese ganzen "aber, er ist doch mein Traummann"-Themen.
Wobei ich uns die Traummänner nicht absprechen möchte, ...lach.
Aber wie gesagt, erstmal wir.

Dir auch liebe Grüße,
nici

Ich muss es einfach mal loswerden.

Ich weiß, dass ich ganz am Anfang "meiner Heilung" steh,
aber ich weiß genau, wie und wo ich lang laufen muss.
Da ich aber immer wieder Geschichten lese, wo man der vermeintlichen "große" Liebe immer wieder auf den Leim geht erschreckt mich doch sehr.
Und ich frage mich, so klar wie ich es jetzt sehe, werde ich es in Zukunft auch erkennen können.
Werde ich meinen Jungs das "Erbe" Alkohol von den Schultern nehmen können.
Nein, es muss sich hier keiner Sorgen machen, hier werde ich bestimmt nicht mehr umfallen, und auch der Urlaub ist zwar ärgerlich stellt sich für mich aber nicht als das große Problem dar.
Aber was bringt mir die Zukunft ? Vielmehr hab ich Angst vor meinem Tun. Ich bin glücklich so wie es jetzt ist, und mir fehlt auch keine Zärtlichkeit und auch nicht die Zweisamkeit, aber wird es so bleiben ? Oder stolpere ich wieder beim nächsten Mal wieder ins gleiche Fettnäpfchen.
Das die " Liebe "nicht Aggression mit einschließt, weiß ich. Würde ich auch nicht zulassen.
Das " Liebe " jedem den Freiraum lässt, sich zu entwickeln, unabhängig voneinander, setz ich voraus.
Das " sich entwickeln" beidseitig ablaufen muss, setz ich voraus.
Denn sonst geht die Schere zuweit auseinander, dass ein Zusammleben auf der gleichen Stufe nicht mehr möglich ist, und so ein ungleiches Leben, also kein partnerschaftliches Leben möglich ist.
Ich will keine Privattherapeutin mehr sein, ich will nicht nur auffangen, sondern auch aufgefangen werden.
Ich will mich, wenn ich mich mal anlehne, nicht übergangen werden, oder mich gar klein fühlen, sondern einfach nur geborgen.
Also werd ich erstmal lange Zeit für mich allein bleiben, und es genießen. Ich werde weiter an mir arbeiten, und wer weiß, vielleicht kann ich makl wieder Vertrauen zu jemand gewinnen und es nochmal wagen.
Mit meinem Mann seh ich keine Basis für einen Neuanfang.
Ich bereu vieles, aber nicht alles. Ich hatte auch glückliche Zeiten, aber ich weiß, dass wir uns als gleichwertige Personen wohl nie mehr sehen werden.
Ich wünsch ihm alles Glück der Welt, dass er es schaft, auch für die Kinder.
Aber es ist für mich kein Grundbaustein mehr für mein glückliches Leben.
Das hat damit nichts zu tun, es ist unabhängig, und liegt ganz allein in meiner Hand. Und ich werde was daraus machen, ganz bestimmt.
Ich hab einmal alles riskiert, dass ist vorbei.
Und allen, die immer noch an der Beziehung hängen, oder gar dran sind sie wieder aufzubauen, rate ich nur...
nehmt euch erstmal euer Glück vor,
überprüft, was ihr wirklich von der "Liebe" erwartert und ob ihr es in dieser Beziehung bekommt.
keine Kompromisse eingehen, das Leben ist zu kurz
Und wenn ihr euch heimlich nähert, überlegt warum

Ich hoffe, dass ich zu meinem Mann eine freundschaftl. Beziehung beibehalten kann, und wenn nicht, dann nicht.

Ich geh heut in die Woche, frei von Altlasten, und es ist immer wieder noch ein gutes und richtige Gefühl.

Euch auch ein schönen WAnfang.
Gruß,
nici

Ja, das find ich auch Julchen,

Dagmar, Du bist für mich auch die "Grand Dame" hier im Forum,
denn auch wenn viele schreiben, von Ihrem neuen Leben, dass sie sich wiedergefunden haben und alles andere hinter sich gelassen haben...
bei Dir spürt man es, Du hast es wirklich geschafft.
Es tut sooo gut bei Dir zu verweilen, und aufzutanken.
Du bist einfach eine kleine Oase
Auch wenn Du einen nicht direkt ansprichst, hast Du die Gabe einem Mut zu machen und dafür bin ich Dir sehr dankbar.
Wenn ich groß bin ..lach..will auchmal eine "Daggi" werden..grins.

Liebe Grüße,
nici

Ps. Aber irgenwie bist ja doch ne kleine Hexe, jetzt flattern auch noch Eulen rum. Bestimmt verhexte Exlover

Liebe Nancy,

ich wünsch Dir einen schönen Tag und dass alles klappt, wie Du es planst.
Wird schon werden mit dem Router.

Gruß,
nici

Hallo Wiki,

schön, dass ihr so viel Spaß hattet. Ich kenn das auch, dass wir alles alleine gemacht haben, Ausflüge, baden gehn, Freunde besuchen, Familienfeiern...das hat aber jetzt einen Vorteil, wir kennen das alles schon.
"ER" fehlt deswegen auch nicht arg, weil er eh meist nicht dabei war.
Wir sind es ja schon so gewohnt.
Ich würde auch nicht ans Telefon gehen.
Ist ja alles gesagt. Also was gibt´s Neues zu reden..nichts.
Liebe Wiki ich wünsch Euch einen schönen Tag,
genießt das ruhige Leben.

Liebe Grüße,
nici

Hallo ihr Lieben,

ja, Monty, ich versuch die neue Einsamkeit anzunehmen. Vielleicht war es auch die Hitze, denn ansonsten find ich immer was zum wurschteln und mir wird auch nicht allein langweilig.

Zitat

Wie ist das eigentlich mit eurem Urlaub? Fest gebucht?
Geht nicht umbuchen?
Ich weiss nicht, ob ich es schaffen würde, nur mit den Kindern diesen Urlaub dann wahrzunehmen, und ihn aussen vor zu lassen. Seinen "Anteil" müsste er schon irgendwie bekommen.
Das beste wäre, eine Stornierung, oder Umbuchung, mit Auszahlung der Restsumme für deinen "Ex".
Oder eine totale Auszahlung und ihr macht einen ganz neuen Urlaub aus.

Nee, Urlaub umbuchen geht nicht. Da muss ich schon irgendwie durch. Und die Stornierung zusammen mit den neusten Zuschlägen, lohnt nicht.
Aber ich red mit ihm, dass er sich vielleicht krank schreiben lässt, dann ja. Ich werd den richtigen Zeitpunkt abwarten.

Zitat

ehrlich nici,bitte nicht sauer sein,aber was soll das irgendeinem von euch bringen?

Ja, Susanni er ist egoistisch, auch in seinem Leiden, so war es die letzten Jahre schon, und genau deshalb wollen wir ihn nicht dabei haben.
Tja, sau-blöde Situation, aber ich werd´s schon irgendwie hinkriegen.
Weil er nichts hinkriegt, weil er alles mir überlassen hat, also wirds nichts mit seinem Pass, etc. und die Sache wird sich schon erledigen.
Und doch ja, wir sind schon so weit auf unseren eigenen Füßen, dass wir es duchaus auch im Urlaub hinkriegen uns von ihm zu distanzieren.
Aber schöner wärs halt von vorne herein ohne.

Gestern war er ja da. Nur kurz. Wir saßen zusammen kurz draußen mit den Kindern, dann ging er kurz rein, und kam mit leicht verweinten Augen wieder raus. Offiziell haben wir keinerlei Kenntnis genommen davon. Dann wollt er, dass ich ihn zum Bahnhof fahr.
Eigentlich war er immer so 3 Stunden da und hat sich mit den Kindern unterhalten. Aber gestern is er nach nur einer Stunde gleich gegangen.
Warum ???
Ich denk es war wieder sein ihm eigenes Spiel " ihr wollt mich ja eh nicht "...gut. Wer leiden will, darf leiden. Wer saufen will, darf saufen.
Wir haben dann noch etwas draußen "gechillt" und dann das WE langsam ausklingen lassen. Leider kam die versprochene Abkühlung bei uns nicht an, nach 30 sek. und 50 Tropfen war der Spaß vorbei.

Und nun kommt schon die neue Woche. Ich werde langsam kündigen, dass es auf Ende Juli klappt. Die Steuern muss ich mal in Angriff nehmen, und meine Mutter kommt aus dem Urlaub zurück.
Die Kinder haben noch einiges an Arbeiten in den letzten 3 Wochen vor sich, und man fragt sich, wie die Lehrer doch immer wieder überrascht werden von dem nahenden August. Man müsste ihnen mal sagen, dass er jedes Jahr nach dem Juli kommt, und sie die Arbeiten nicht immer auf die letzten 3 Wochen packen müssen.
Im August werde ich in meinem alten Job mehr arbeiten, aber da macht es mir auch richtig Spaß, und ich arbeite mehr in den Abentstunden, so dass ich auch noch was von den Ferientagen habe.
Ich sehn mich schon auf die Sommerferien genauso wie die Kinder.

Ich beneide alle, die bereits Ferien haben.
Liebe Grüße,
nici

Hallo Anesa, Hallo Susanni,

Nein, den Mann von früher, für den ich Gefühle hatte gibt es schon lange nicht mehr. Aber das hat mit der Trennung nichts zu tun, der ist viel viel früher schon verschwunden.
Und daher kenn ich die Einsamkeit in der Zweisamkeit auch.

Eigentlich bin ich vorher viel mehr unter Leut gewesen, aber jetzt nach der Trennung hab ich das Gefühl, die denken ich will mich nur anschließen weil ich sonst keinen hab.
Blöd, ich weiss. Aber dadurch meld ich mich weniger wie vorher. Paradox oder ?!
Ich muss da ganz doll aufpassen, dass ich mich selber nicht ins Abseits schiebe.

Und das mit dem Urlaub, ich hab den Kinder versprochen dass der Urlaub findet auf jeden Fall statt, egal ob Trennung oder nicht. Das war so unser Symbol für unser Start in unser neues Leben. Daran haben wir uns festgehalten.
Da komm ich schlecht raus. Ich kann nur versuchen, dass er nicht mitkommt.
Und heute wollten wir es ihm sagen.
Vorher hat er angerufen, ich glaube er hat wieder ne Depri, er hat gemeint "wenn er stört heut Mittag da kann er das Auto einfach nur vor die Türe stellen und dann gleich auf den Bus abhauen." so nach dem Motto : ihr wollt mich ja eh nicht. War nämlich ausgemacht er kommt um 4.
Den Kindern hat er dann wieder leid getan und sie wollen ihm das mit den Urlaub heute nicht sagen.
Sch....
Aber vielleicht regelt es sich von selbst, da er nie sich um was gekümmert, ist sein Pass bestimmt abgelaufen.
Ach, ich weiss ja auch nicht.
Wenn es nach mir geht müsste ich nicht diesen Urlaub antreten, aber die Kinder halten sich so fest an diesem Urlaub.
Sie werden ahnen, dass es für unbestimmte Zeit der letzte Urlaub gewesen sein wird.

Naja, werd mir was einfallen lassen müssen.
Gruß, nici

Hallo Anesa,

fällt das so auf, dass ich grade nicht gern bei mir schreibe
Ich hab vor ner Weile mal geschrieben...

Helfen würde nur sein Leiden verlängern. 
Drum lass ich ihn gehn. Aber mit ihm geht doch ein Stück meines Herzens. Ob es die große Liebe war oder nicht. 
Ich wünsch ihm alles Glück und Mut dieser Welt, wenn er lossegelt, auch wenn ich nicht weiß, ob und wo er strandet. 
Steh hier am Pier und wink ihm nach. Noch ist die See ruhig. 
Wenn ich mich zurückdrehe und heimwärts laufe mit den Kindern an der Hand, weiß ich noch nichtmal genau, wo bzw. wie unser Zuhause sein wird. 
Also mach ich mich auf und versuch uns ein schönes, ruhiges Heim zu schaffen. 
Fern ab von der tückischen See. Wir werden es schön haben. Auch wenn uns dann ab und zu noch eine kühle Brise von der See erwartet. 
Aber es wird lang nicht mehr so stürmisch und gefährlich werden, wie direkt am Wasser. 
Ob er wieder in den Hafen zurück findet oder nicht...ich weiß es nicht. 
Aber ich werde mein Häuschen fest auf dem Felsen bauen. 
Und die Kinder warnen "bleibt weg vom Wasser"

Und jetzt heisst es, er will eine kleine Bootsfahrt machen mit uns ( der geplante Urlaub Ende Aug.)
Und wir haben alle drei keine Lust darauf in ein wackeliges Boot zu sitzen.
Heute kommt er und bringt das Auto zurück, und ich will mit ihm reden, dass wir ihm nicht vertrauen, und lieber ohne ihn in Urlaub gehn.
Mal sehn was passiert.
Er hat ja den Urlaub finanziert, also kann ich ihm nicht verbieten mitzugehn. Aber wenn er merkt, dass keiner ihn dabei haben will, wird er es auch nicht wollen.
Vielleicht kommt dann sein Zusammenbruch, ich weiß es nicht.
Und Angst hab ich, was der Zusammenbruch für mich und die Kinder für Folgen haben wird.
Das sitzt mir noch im Nacken, Anesa, und ich bin nervös.
Aber ich kann mich im Urlaub für den Fall, der Fälle nicht so distanzieren, und ich/wir wollen das auch nicht.
Naja, mal schaun, wie wir aus diesem Schuh wieder raus kommen.
Du merkst im Moment gehts mir nicht so besonders.

Ich habe gestern und heute frei, hätte was schönes unternehmen können.
Und bekomm aber nichts gebacken.
Die Kinder sind selbstständig und viel unterwegs, und ich bin allein daheim. Auf einer Seite genieß ich das Allein sein, auf der anderen Seite fühl ich mich einsam.
Als die Kinder ihrem Papa für´s gemeinsam-Fussball-schauen abgesagt haben, fragte er mich ob wir nicht auch zu zweit irgendwo das Spiel anschauen könnten.
Ich hab kurz überlegt, hab aber dann ihm auch abgesagt.
Aber ich hab gespürt, irgendwo in mir drin, 100pro stand ich nicht hinter dieser Absage.
Noch vor kaum einem halben Jahr hätte ich mich gefreut, wenn er mal aus seinem Schneckenhaus rauskommt, mit mir was unternehmen möchte.
Und jetzt ? Es ist mir zu gefährlich mich auf dieses Spiel einzulassen.

Ich halt verbissen an meinem mir neu geschaffenen Leben fest, und werd es nicht riskieren.
Und wie geht es Dir Anesa ? Hast ein schönes WE ?

Liebe Grüße, und Danke, dass Du gefragt hast.
nici

Liebe Sharija,

Ich war viele Jahre stark und habe es ganz gut geschafft, aber im Moment drohe ich in eine Depression zu fallen.

Das erste, was Du tun solltest ist, nach Dir zu schauen.
Du brauchst, egal wie es weitergeht, Deine Kraft. Also lass Dir helfen, hier im Forum und vielleicht gehst Du dir Unterstützung von Fachleuten holen.
Auch die Aussprache in einer realen SHG kann sehr hilfreich sein.

Du brauchst deine Stärke für kommende Schritte bzw. Deine Tochter braucht Dich auch.
Und Du musst ja nicht gleich die Koffer packen,
abe ganz allmählich kannst Dich ja mal umhorchen...Platzmöglichkeit für´s Pferd, neue Bleibe für euch.

Deine Tochter wird flügge uns sie wird bald allein ihren Weg gehn und das ist gut so. Sie soll ruhig in die Welt raus.
Und im Nest zu bleiben, weil sie Angst um Dich hat, versteh ich, sollte aber nicht so sein.
Also motivier Sie, dass sie fliegt.
Liebe Sharija, Du hast so viel schon gestempt in den letzten Jahren, also vertrau auf Deine Kraft und versuch ein Schritt nach dem anderen DEIN Leben aufzubauen.
Wird nicht alles auf einmal klappen, aber manches ja doch. Wirst sehen.
Ich schick Dir viel Mut und Kraft rüber.

Ganz liebe Grüße,
nici

GuMo Wiki,

Zitat

Vielleicht ist es das auch, was mich momentan so fertig macht, daß ich meinem Sohn den Vater nehme, mein Traum von der "heilen" Familie wie eine Seifenblase zerplatzt.....

rede Dir das ja nicht ein. Du hast nicht getrunken, Du hattest keine Rückfälle.
Und ich kann Dir nur sagen eine "heile"Familie macht nicht unbedingt die Konstellation Mutter-Vater-Kind aus, sondern Menschen, die füreinander da sind, die sich lieben ohne jemand zu verletzen, auf die man sich verlassen kann, bei denen man sich geborgen fühlen kann. Wie groß oder wie klein die Familie ist spielt dabei keine Rolle.
Glaub mir, die "heile"Familie hat dein Kleiner erst, wenn der "Kranke"weg ist.
Ist doch schön, wenn dein Bruder heute kommt, freut mich für euch.
Ich wünsch euch sehr viel Spaß mit dem Onkel.

Alles alles Liebe,
nici
(bin froh, dass Du mir die offenen Worte nicht krumm nimmst )

GuMo Daggi,

kann de nicht den 3m Stab gegen eine 3m Schnur ersetzen ?
Ist aber schön, Dich wieder zu lesen.

Liebe Grüße,
nici

Zitat von wiki

Momentan fühle ich mich auch ganz mies! Nach Allem, was passiert ist...

Ich bin traurig und weine, denke an all die Jahre...

Einerseits ist der Spuk vorbei und ich fühle mich wie befreit. Endlich ist es ruhig.

Andererseits denke ich an unsere schöne Zeit, wie wir uns kennenlernten, eine Familie gründeten.... Es ist so schrecklich und ich denke, ich zerbreche innerlich!

Ich kämpfe mit Schuldgefühlen, da ich nun die Reißleine für meinen Sohn und mich ziehen muß...
Ich denke an ihn, daß er ja Niemanden mehr hat außer uns... Keiner will ihm nun helfen.

Er Selbst weiß nicht, was er nun machen soll, sieht keinen Sinn mehr in seinem Leben...
Mein Herz zerbricht.... Mein Verstand sagt mir, daß er wieder trinken wird, wenn ich ihm nur noch ein Fünkchen Hoffnung für uns gebe.

Er hatte bereits Aggressionen in seinen "trockenen" Phasen... das macht mir Angst!

Vom Verstand ist mir bewußt, daß er nur eine Chance auf ein abstinentes Leben hat, wenn ich mich trenne (was ja nun sogar per Beschluß schon so ist) und aber auch die Scheidung durchziehe.
Oder sehe ich das falsch?

Vielleicht liest hier im Co-Forum auch ein Abhängiger. EureSichtweise und Erfahrungen nach "Totalzusammenbruch" würde mich auch mal interessieren.

Ich lese wieder viel hier und denke, wie Vielen geht es denn so...

Alles anzeigen

Liebe Wiki,

denkst Du nicht es reicht ? Willst Du nicht ein schönes und ruhiges Leben für Dich und ein Kind ?
Auch mein Mann war der liebste und warmherzigste Mensch, und mit keinem anderen wollt ich eine Familie gründen.
Und jetzt ... wollten die Kinder das Papa weggeht.

Und wo sind Deine Grenzen Wiki ? Willst Du mir sagen, dass so Deine Vorstellung von Glück aussieht ....Angst vor Agressionen, Angst in den Augen deines Kindes... war es das, was Du wolltest ? Bestimmt doch nicht.
Also schlag das Kapitel zu. Horch in Dich rein, was macht Wiki glücklich, was wollte Wiki mal als junges Mädchen im Leben haben, was willst Du deinem Kleinen mitgeben..
Unser Leben besteht nicht nur aus einem Kapitel, sonder aus vielen, und es kann spannend sein ein Neues zu beginnen. Freu Dich drauf. Lass Dich darauf ein.
Klar wird es auch Rückschläge geben in denen wir weinen im alten Kapitel blättern. Aber es wird nicht weitergeschrieben.
Bitte sei mir nicht bös, dass ich so hart und ehrlich darauf schreibe, aber die Gefahr inder Du Dich begibst, oder Dich begeben willst, tust Du nicht nur Dir an.
Helfen durch nichthelfen.
Ich wünsch Dir und deinem Kleinen einen schönen sonnigen Sonntag,
habt Spaß, geht baden oder Eis essen, oder irgendwas anderes Schönes machen.
Liebe Grüße,
nici