Beiträge von n i c i

Hallo Nanni,

mir geht es oft genauso, ich habe auch Probleme das Jetzt zu genießen, denk doch gleich wieder daran, was noch kommt.
Ich kann mich meist auch nicht freuen, über das was ich schon erreicht habe, weil ich dann wieder gleich ne Liste mit Dingen vor Augen hab, die ich nicht geschafft habe.
Und so ruder ich unzufrieden mit mir selbst.
Ja Nanni, da sind wir uns wohl doch ähnlicher als Du dachtest.
Ich glaub, wir sollten uns klar Ziele vornehmen, und dann auch Zeit, das Erzielte zu schätzen, unsere "Siege"auch zu feiern.
Hurra, alle Kinder pünktlich aus dem Haus 5 Minuten gute Musik hören.

Und nicht zu viel vornehmen, den Brotkorb nicht zu hoch hängen !
Dann auch mal eingestehen " ich kann das alles garnicht schaffen.."
und Aufgaben deligieren.
Da bin ich gerade verstärkt dran, zum Leidwesen meiner Jungs, die müssen jetzt mehr ran.
Glaub mir Nanni, wenn Du nicht gleich Freudentänze machen kannst, weil es mit ihm jetzt besser läuft hängt vielleicht damit zusammen, dass die Jahre wo es nicht so gut lief, noch so tief in Dir stecken.
Und Du bist mit Deiner Arbeit ja erst am Anfang.

Also Piano, mach die Gäule nicht scheu,
bist schon ok, so wie Du bist.

Ich hab Dich immer bewundert, weil Du schon so viel erreicht hast bei ihm, und meiner bis heute so garnicht vorwärts kommt.
Und die Frage "wie geht es Dir" kannst vielleicht nicht gleich beantworten, weil Du Dir die letzten Jahren über alle möglichen Menschen Gedanken gemacht hast, nur nicht um Dich.

So geht es mir, wenn mich jemand fragt " bist Du glücklich ?"
ääähh - keine Ahnung.
Also mach ich mich dran, heraus zu finden, was mich glücklich macht.
So was kann auch spannend sein, Nanni,
genauso wie " wie geht es mit ?..."

Also lass uns weiter forschen
Gruß,
nici

GuMo Monty,

ohh, das tut mir leid. Ich wußte nicht, dass Du ins KKH musst, aber ich bin mir sicher, Du schaffst das auch.
Ich denk manchmal sowas kommt, gerade wenn wir viel am Arbeiten sind, als so eine Art Notbremse des Körpers.
Ein Zwangspause. Liebe Monty, die müssen wir annehmen damit wir dann gestärkt wieder loslegen können
Seh es mal Positiv : Roomservice, Frühstück ans Bett, kein Saubermachen, immer frische Hemdchen ...lach
Ok, modisch nicht ganz hipp. Sind aber was für jede Figur
Irgendwie geht´s immer hab ich gemerkt, wenn ich im KKH war.
Meist macht man sich zu viele Gedanken im Vorfeld.
Und danach geht es Dir besser.
Wann musst Du denn gehen ?

Liebe Grüße,
nici

Liebe Melanie,

Du bist schon so´n Rätsel. Auf einer Seite bist Du so taff und konsequent, tja teilweise kannst Du so klar das erkennen, was mir als Grauzone nicht gelingt auseinander zu sortieren. Da hart man den Eindruck Du trennst klar : schwarz - und weiß.
Auf der anderen Seite, bist sensibel, so einfühlsam, dass Du in Punkto Eltern alles mit Dir machen lässt, und Dich nicht wehren kannst.
Aber das ist genau das, was Dich auch so liebenswert macht.
Wir sind halt nicht alle hart und konsequent, oder einfühlsam und wehrlos.
Die Wahrheit ist, wir sind irgend was dazwischen.
Nur geht es ja darum, unsere Gefühle nicht in dem Maß ausnützen zu lassen, dass es uns schadet, uns verletzt.
Und da ist halt bei Dir der Knackpunkt : Mama.
Ich bin auch fast an meiner verzweifelt, weil sie meine Fürsorge für Sie ausgenützt hat, um mir Ihre Launen auf den Kopf zu hauen.
Erst als ich Abstand gehalten hab, ging es mir besser. Sie hat gemerkt, dass sie mal zu weit gegangen ist, und tritt mir gegenüber vorsichtiger auf. Rücksichtvoller. Wenn es mal wieder zuviel wird, zieh ich die Notbremse.
Meine Schwester hingegen hat eher eine emotionale Distanz, "ach...sie is doch ein altes Hutzelweible, die hat doch sonst niemend."
Sie nimmt Sie garnicht so ernst, und lässt so ihre verbalen Angiftelungen an ihr abprallen.
Liebe Melanie, ich erzähl Dir das, damit Du siehst, es gibt verschiedene Wege sich da Abstand zu holen.
Wenn Dir da keine offene Gespräche liegen...

nicht aufregen...zurück lehnen...tief durchatmen..und denken...

ja, Du bist eine alte Frau, mit vielen Problemen, Du tust mir leid,
aber ich bin nicht dafür zuständig,
aber ich kann Dir da nicht weiterhelfen.
Ja, ich bedauer Dich.
Nein, ich hab jetzt keine Zeit.
Such Dir doch ein Nachbarskind, dass Dir mit dem Hund hilft, die wollen bestimmt ihr Taschengeld aufbessern.
Melanie, wenn Du im Geschäft bist, kannst ja auch nicht gleich jedes Zipperlein ernst nehmen und gleich reagieren, mach es mit deiner Mutter genauso.
Irgend wann bist Du dann an einem Punkt, wo Du sagen kannst,
ja, Sie tut mir leid, aber das wars.
Versuch eure Beziehung im Heute zu sehen, als das was sie ist :
Nicht Du bist mehr von Deinen Eltern abhängig,
sondern sie von Dir.
Wie bei unseren Kindern, helfen ja, aber bitte nicht auf dem kopf rumtrampeln.
Da wär dir die Hutschnur bestimmt schon geplatzt.

Ich drück Dich ganz doll.
Liebe Grüße,
nici

Hallo Monty,

ich hoffe Du konntest Dein Tief in der SHG überbrücken.
Manchmal ist einfach so, alles geht irgenwie schief, dann fühlt man sich nicht danach, und schon kommen die Ziperleins und melden sich.

Aber Kopf hoch Monty, wenn´s nirgends drückt in unseren Alter, dann sind wir wahrscheinlich schon hinüber

Schau raus, sieh die Sonnenstrahlen, und spür die Wärme... das ist doch schon mal herrlich, oder ?!?!!
Setz Dich irgenwo raus, und beobachte die Menschen, die vorüber ziehn.
Oder einfach mal Augen zu und die Seele baumeln lassen.

Liebe Monty, ich denk an Dich
nici

GuMo Daggi,

ich geh gleich meine Balkoni´s gießen, und wenn ich so meine Kräuter und Blümli´s riech, riech ich auch Dich
Bist wahrscheinlich auch schon wieder im Garten wusseln, ich wünsch Dir heut viel Spaß in Garten bei Sonnenschein.

Hurra, der Sommer is da.

Liebe Grüße,
nici

Kontrollieren ? Nee, wirklich kontrollieren tu ich nicht mehr. Hab ich in allen möglichen Facetten gemacht.

Jetzt ist das nicht mehr mein Ding.
Es steht nur im Raum, dass er den Kindern versprochen hat in den Urlaub mitzukommen und nichts zu trinken.
Daran glauben wir eigentlich alle nicht, und irgendwie wartet jeder darauf ihm das sagen zu können :
Siehst Du trinkst, wir möchten Dich nicht dabei haben.
Wenn er jetzt 2 Nachmittage hier auftaucht is er klar nüchtern.

Irgendwie traut sich keiner zu sagen: die Gefahr ist uns zu groß, dass Du trinkst, geh bitte nicht mit.
Is ja noch ein bisschen Zeit, wir gehen erst Ende Aug. Anfang Sept.
bis dahin kann ich es vielleicht sagen, ohne den Kindern in den Rücken zu fallen. Die wollen ihm diese Chance noch geben, aber richtig glauben tun sie ja auch nicht daran.
Das ist noch - zugegeben - noch ein schwarzer Fleck auf meiner Liste.
Aber auch das werde ich irgendwie hinkriegen.

Ansonsten bin ich mit mir ganz zufrieden. Ich gehen meinen Weg, und ich merke wie immer gelöste werde, und nicht mehr so rumhetze.
Garnicht so einfach für mich.
Ich finde meinen Rhytmus, und genieße das Heimkommen, auch wenn der Tag lang und hektisch war, weil mich daheim keine böse Überraschung erwartet, weil ich nicht mehr nachschaue, ob er doch was getrunken hat, wenn er auf dem Sofa eingepennt is.
Hört sich nicht nach viel an, is aber das Größte für mich.
Meine Schwester hat gefragt, ob es nicht doof ist abends zu arbeiten und die Kinder alleine zu wissen...Nein ! Sie gehen ins Bett, und können beruhigt einschalfen. Kein Papa, der durch die Gegend stolpert, oder noch bis in die Nacht ihnen die Ohren vollheult.
Und ich komm heim, und seh sie friedlich im Bett liegen, und denk...
so soll es sein !
Ich genieße jeden Tag mit den Kindern, sie freuen sich auf mich, ich mich auf sie. Und Thema Papa wird nicht mehr heulend diskutiert.
Der verzweifelten Glaube an seine (meist falschen) Versprechungen trocknet aus und macht Platz für unsere Hoffnungen und Wünsche.
Es tut gut, eigene Pläne zu haben, und in unserem Leben Platz für UNS zu haben.
Einen schönen sonnigen Tag,
nici

GuMo Anesa,

lass dich nicht aus der Reserve locken. Mach dein Ding weiter, regel das mit dem Geld, soll er doch schimpfen, wie er will.
Dieser Wutausbruch, Käse ok., egal, weitermachen.
Ich hab da auch so meine Probleme, aber ich merk meine Reizschwelle steigt.
Genauso wie wir die Angst, die Trauer zulassen sollen, muss man halt auch mal nen Wutausbruch zulassen.
Jetzt ist alles gesagt, und du kannst weiter machen

Hat ja auch mal was befreiendes.

Heut wird ein schöner, sonniger Tag
Genieß ihn...
liebe Grüße,
nici

GuMo Nina,

das mit dem bockigen "Kleinkind" kenn ich auch zu gut und greif eben falls auf Erfahrungswerte zurück

Nicht ärgern, dass er schon um 16:oo kapituliert hat, is ja schonmal ein Anfang. Vielleicht wollten ja auch die Kinder heim.
Wird schon werden mit der Zeit.
Ich kann mich über so einen Tag garnicht freuen, weil meiner immer Montags frei hat, und die Kids halt Mittagsschule.
So werden die Papa-Kinder-Treffen auf 2 Nachmittage gelegt. Geht leider nicht anders.
Aber dass sie sich sehen wollen will ich ja auch nicht blockieren.

Schön find ich, wie Du immer wieder Dir was "Gutes" tust
Mir hat mein Eiskaffe gut getan, ebenso der Mittagsschlaf , mmmhh haaaa

Gruß,
nici ( mein Frontbericht , grins )

Liebe Melanie,

ja ich denke im Kopf ist noch nicht alles getrennt, weil die Finanzen noch zusammen laufen.
Das kümmert ihn nicht, ich muss alles regeln, und ich muss sagen, dass konnte ich noch nicht alles regeln. Daran werd ich mich jetzt setzten.
Und seinen Kühlschrank hab ich nicht kontrolliert, nur der Kleine wollte was trinken und hat einfach dananch im Kühlschrank gesucht.
Das er trinkt weiß ich, das macht mir auch nichts aus.
Aber der Kleine war enttäuscht, und das hat mich berührt.
Weil mir in dem Moment klar war, dass ich sie auch nach der Trennung vor diesen Enttäuschungen nicht schützen kann. Sie werden immer wieder kommen.
Mir ist sehr wichtig das Meins zu begrenzen, aber da gibt es leider noch so viele Überschneidungen (Waschmachine und co.) und dafür reicht das Geld gerade nicht.
Bin schon am überlegen, Goldkettchen verkaufen, Versicherungen kündigen, Wohngeld beantragen, ich werde jetzt Schritt für Schritt gehn.

Ja, liebe Monty, grins ...das sagt die Richtige
ach ja, viel Spaß heut bei deiner SHG, und Grüße an den Rest
Bis morgen.
nici

GuMo Paddy und Daggi,

tja das mit der Liebe is so´n Ding. Am Anfang is es die Große, oder die Vorstellung es könnte die Große sein oder werden,
man muss ja nur etwas hier und da feilen, dann passt´s.
Aber die Große Liebe lässt sich nicht hinfeilen, und jetzt...
Man will ja nicht gleich aufgeben, hat man ja doch schon so viel reininvestiert, vielleicht sind ja auch schon Kinder da, oder das Häusle, der gemeinsame Bekanntnkreis, usw.
Ja, dann kommt man schnell in eine Gewohnheit rein, die mit Liebe verwechsel wird.
Eine gut laufende Beziehung ist für mich auch, eine Liebe von zwei Menschen, die sich auf einer Stufe befinden.
Nicht Einer höher, der dem anderen übern Kopf streichelt, oder Eine drunter, und sich von Anderen diktieren lässt.
Im inneren Kern liebe ich meinen Mann noch, wenn ich mich an die Stufen erinner, auf der wir gemeinsam standen, waren wir echt glücklich.
Aber ich bin eine Stufe nach der anderen gegangen, und er hat sich auf der Treppenstufe hingesetzt, es sich "bequem" gemacht.
Jahrelang hab ich versucht ihm Dinge abzunehmen, damit er weitersteigen kann, und hab damit mich nur weiterklettern lassen.
Jetzt steh ich da, und merk : er sitz immer noch auf seiner Stufe.
Die Schere zwischen uns geht immer weiter auseinander, jeden Tag, den wir getrennt sind geh ich weiter Schritt für Schritt, und er sitzt bockig und uneinsichtig weiterhin da.
Ob wir eine gemeinsame Zukunft haben werden ??? Da würde bedeuten, dass er losgeht, und ich auf ihn warte.
Ich will aber nicht mehr warten, und schon garnicht wenn ich seh, er geht nicht.
Liebe ? Ist den Anderen so annehmen, wie er ist, und nicht wie ich ihn gern hätte. Sich gemeinsam aufeinander zubewegen, ohne die Individualität des anderen oder die eigene aufgeben zu müssen.
Leider gibt es da keine genaue Definition, keine klare Grundregeln, und so kann sich jeder dahinter verstecken : aber ich liebe ihn/sie doch.

Zitat

Entweder beide Partner entwickeln sich mit dieser Zeit oder die Uhren beginnen falsch zu ticken

Das sollte jeder für sich überprüfen, um nicht einem Traum, einem einseitigen Traum nach zu jagen.
Und ich denk auch, dass oft die Suchterkrankung, die Abhängigkeit dafür herhalten muss, als Klebstoff für eine marode Beziehung.
Wenn er uns nicht mehr braucht, bleibt er dann trotzdem ?

nici

GuMo Monty,

es tut gut, dass Du mir Mut machst. Ja, ich werde dran bleiben, an meinem "neuen"Leben. Manchmal bin ich kraftlos, und manchmal könnt ich ganze Bäume rausreissen. Is wohl so, dass man nicht immer gleich gut drauf ist. Das gesteh ich mir jetzt immer mehr zu, und es wirft mich auch nicht gleich aus der Bahn.

Mittlerweile hab ich mich ans Arbeiten gewöhnt, und ich nehm mir jetzt den Papierkram vor. Gibt ja doch einiges zu regeln: Versichrg. kündigen, Steuern, etc.
Aber nach A kommt B, und so geh ich langsam vorwärts.
Ich hab mir jetzt vorgenommen, den neuen Job erstmal bis Mitte Juli zu machen, und dann auf Ende Juli zu kündigen, wenn sie mich nicht kündigen. Weil ich es zeitlich einfach nicht mehr schaff alles unter einen Hut zu bekommen. Bleibt viel liegen.
Und mein Mann, der sich ja auch um mehr Geld bemühen könnte, zuckt nur mit den Achseln und meint "was soll ich machen".
Ich hab aber den weit aus größeren Haushalt, hab die zwei Kinder, schaff morgens und abends, und auch am WE wie er, - ich kann nicht noch mehr.

Und er hat um 14:30 spät. 15:00 Feierabend und dann nur noch sich und den PC und kriegts nicht auf die Reihe den Nebenjob, den man ihm angeboten hat, zu machen
Aber das ist jetzt seine, für mich ausgesuchte Strafe, so nach dem Motto :
"Is ja nicht meine Schuld dass kein Geld da is, Du wollst ja, dass ich ausziehe !"
Der Mann hat überhaupt nichts verstanden, und ich zweifel, ob er es je tun wird.
Tja, es gibt noch einiges zu regeln...

Heut stürz ich mich erstmal in den Tag, und Dir, liebe Monty wünsch ich einen schönen DI-Abend

Liebe Grüße,
nici

Gestern war er da und hat das Auto zurück gebracht.
Und seine Stimmung kippt um, er wird agressiver mir gegenüber.
Ich hab ihm dann gesagt, dass dafür kein Grund vorliegt, und er hat zurück gedrosselt.
Ich hab ihn dann mit dem Kleinen zurück gefahren, weil er sehen wollte, wie Papa jetzt wohnt.
Meine Sohn hat mich gefragt, ob er mit Papa darüber reden kann. Ich hab ihm gesagt, er kann Papa fragen, was er möchte.
Und er hat gefragt "Papa hast Du schon was unternommen ?" - "nee, noch nicht"
"hat es was gebracht, die räumliche Trennung?" - "mir nicht, aber Deiner Mutter wahrscheinlich"
Ich hab ja gesagt, dass es mir sehr wohl was bringt.
Er meinte, Mama und Papa streiten nicht mehr so oft, und das is doch schon was.
Ich hab dann klargestellt: ausgezogen bist aber nicht wegen dem Streiten
"ja, ich weiß, wegen dem Alk"
Der Kleine hat ziemlich nachgebohrt. Und das ist gut so. Er muss kein Blatt mehr vor den Mund nehmen.
Der Kleine hatte Durst, und wollte was trinken, und was war im Kühlschrank : Bier.
Er war ziemlich enttäuscht von ihm. tja.

Ich merk, die Tage gehen ins Land und er unternimmt nichts. Kein Überlegen, kein Handeln, und ich gehe jeden Tag ein neues Stück vorwärts.
Und so wird die Schere immer größer, und eine Chance wieder einen gemeinsamen Weg zu finden immer kleiner.
Aber ich muss den eingeschlagenen Weg gehen, nein ich will ihn gehen.
Es tut mir gut, wieder Leben zu spüren.
Und das will ich nicht mehr aufgeben.
Es schmeckt gut, das neue Leben, und ich will noch mehr.

So, jetzt geh ich erstmal duschen.
Schönen Wochenanfang.
nici

GuMo Melanie,

na, Krankenhaus-Party schon vorbei ?
Wie war Dein WE ?

Liebe Grüße,
nici

Puhhh.....Stein fliegt...

Bin soo froh um den offenen Bereich. Werde mich auch stets am Ohrzipfel nehmen und aufpassen, nicht zu viel preis zu geben.

nici

Hallo Anesa,
dann haben wir uns fast zeitgleich getrennt, bei mir sind es morgen 2 Wochen.
Leider ist meine Wohnung nicht leerer, weil er eigentlich nur die Klamotten mitgenommen hat ( möbl. Zimmer ), sei doch froh drüber,
ist wie ein leere Blatt, und Du kannst jetzt bestimmen was drauf steht und was nicht.
Meiner kommt auch um sich immer wieder in Gedächtnis zu rufen, hab ich den Eindruck, und geht dann enttäuscht, weil sich nmnicht die ganze Welt um ihn dreht.
Ich halt mal einkaufen, die Kinder haben halt ihr Programm.
Heute kommt er, weil wir Sonntags das Auto tauschen, und dann werd ich ihm sagen, er soll nicht mehr so oft kommen.
Verantwortlich und schuldig fühl ich mich nicht, Anesa. Ich denke ich bin länger bei ihm geblieben, als manche andere das gemacht hätte.
Andere Frauen hätten schon längst das Handtuch geworfen.
Er weiß, wenn er nur einen kleinen Schritt in Richtung Entzug, oder Therapie gegangen wär, würden wir hinter ihm stehen.
Er wollte das nicht, also gut, seine Entscheidung.
Und ja Anesa, ich bin auch froh um die Kinder, ich glaube ich hätte nicht so konsequent gehen können, wenn ich nicht im Hinterkopf gehabt hätte "es geht auch um das Leben der Kinder".
Da zieh ich auch meine Stärke raus.

Liebe Anesa, ich wünsche Dir und mir, das wir jeden Tag jetzt bewußt und glücklich starten und unseren Weg immer vorwärts bleiben. Nicht mit Reue zurück blicken, sondern neugierig auf das was kommt nach vorn blicken.
Ein Kapitel haben wir fertig, Klappe zu... das nächste kommt.
Is doch auch ein schönes Abenteuer, das eigene Leben, oder nicht

Liebe Grüßen
nici

Hallo liebe Nina,

ich wünsch Dir heute einen wunderschönen Sonntag, für Dich ganz alleine.
Das ganz viele tolle Dinge machen kannst, und genießt.

Liebe Grüße,
nici

Liebes Blaubärchen,

bitte schiebe diesen vermeintlichen Tiefpunkt nicht als Entschuldigung Nichts zu tun vor Dich her, das kostet Dich wirklich nur Tage und Jahre von einem schönes Leben.
Und mal überspitz gesagt: ich bin auch kein schlechter Mensch, aber mit mir willst ja auch nicht zusammen leben.
Um eine gesunde Beziehung zu führen und womöglich auch noch Kinder in die Welt zu setzen bedarfs etwas mehr.
Und Du hast dafür die Verantwortung. Für Dein Leben. Irgend wann wirst Du dastehn und Dich fragen, war es das wert ? Vielleicht schaust Du auch mal in weinende Kinderaugen und musst erklären, warum Du dieses Leben für Dich und sie gewählt hast. Und glaub mir, die wollen dann nichts hören von einem Warten auf den Tiefpunkt.
Sie wollen lachen, leben frei von der Last anderer.
Wenn Du für Dich aufgeben willst, und vielleicht auch dafür das Verständnis von anderen erfährst, schön für Dich,
aber such das Leiden nur für Dich aus, und tu das bitte keinem anderen an.
Und wie Diandra gesagt hat (kann ich nur unterstreichen ) : Du willst ja garkeine Änderung, frag Dich mal aus welchem Grund Du Dich hier angemeldet hast. Entscheide Dich, ausbrechen aus diesem Kreislauf, oder weiterrennen in diesem Hamsterkäfig, aber dann bitteschön alleine, ohne Kinder.
Sorry über meine harten Worte, aber hier spricht eine Mama, die jeden Tag in die Augen unschuldiger Kinder blickt, und sich fragen muss, was hab ich ihnen angetan.
Und dann ist noch ein Vater da, der so mit sich und seinem Leiden, mit seinem Weltschmerz beschäftigt ist und dabei nicht mal mitbekommt, wie sehr sie leiden.

Ich wünsch Dir viel Kraft, aus dem Kreislauf auszubrechen,
und : es überhaupt zu wollen , das glückliche Leben.

Gruß,
nici

In 3 Tagen bin 3 Monaten dabei.
Und was hab ich erreicht ?

Ich bin hier gelandet, ausgepowert, völlig verzweifelt, und verheult.
Ich hatte schon vorher die Erkenntnis, dass ich Co bin, hab mich zwar dagegen gewehrt, aber so richtig konnte ich die Erkenntnis doch nicht umsetzten. Die konsequente nici war nicht konsequent genug.

Jetzt bin ich auf der Suche nach mir, und die Suche wird mich wohl noch den Rest meines Lebens beschäftigen. Aber ich beschäftige mich nun damit, und das hab ich auch zum großen Teil euch, diesem Forum zu verdanken.

Ich hab ihm bzw. mir eine Frist gesetzt, und als ich erkannt hab, er kann diese Frist nicht einhalten, hab ich den Kindern ihre Frist gelassen.
Das war im Nachhinein gut so, so haben wir die weiteren Schritte gemeinsam durch stehen können und stehen sie durch.

Ich hab ihn weggeschickt, und wir konnten eine große Last ablegen, wir konnten wieder aufatmen. Und machen jetzt Pläne.
Das tut gut, und wir leben wieder. Wir leben unser Leben, nicht seins.
Jeder hat wieder die Regie für sein eigenes Leben, und trägt auch nur dafür die Verantwortung. Auf meine Schultern liegt nur noch, was ich mir draufpacke, und nicht was andere auf mich abladen.
Ich kann freier und stärker durchs Leben gehn.

Ich hab meine Verbitterung und meine Wut ablegen können, und Frieden geschlossen. Das konnte ich nur, weil ich die Verantwortung der anderen auch in Ihrer Verantwortung gelassen habe.

Daß ich mir immer zuviel zumute weiß ich, und dass ich die ganze Welt immer einreisen will, und das nicht kann.
Das muss ich noch lernen. Ich werde dran bleiben. Fällt mir sehr sehr schwer, aber ich werde es irgendwann mal geschafft haben.

Ich hab hier viel von meinem Inneren Preis gegeben, wie viele von euch auch, und es hat gut getan, nicht dafür verurteilt zu werden, sondern auf euer Mitgefühl und euern Beistand gestoßen zu sein, Danke an das ganze Team. Hab ich viel erzählt von anderen Personen, ich denke, dass keine,r hier wieder erkannt wird. Erzählt man doch in abgeänderter Version. Die Eckdaten sind erfunden, aber der Kern stimmt.
Und von anderen Personen musste ich erzählen, da ich ja als Co der anderen ihr Leben zu meinem Lebensinhalt gemacht hatte.

Nun geht es um mich und die Kinder, und die anderen Personen sind das was sie auch sein sollten, nicht die Hauptpersonen in meinem Stück.
Hier habe Ich so viele verschieden Menschen kennen lernen dürfen, und ich möchte kein einziges Gespräch missen.
Es ist traurig zu sehn, dass viele hier sich einfach nicht lösen können aus ihrer Abhängigkeit, und so das was eigentlich das wertvollste ist verschwenden : ihr Leben.
Und manchmal auch das ihrer Kinder
Wir sollten uns immer wieder bewußt werden : wir haben nur eins.
Und es war auch wertvoll für mich kennen zu lernen, wie es andere geschafft haben, das hat Mut gemacht.

Nun sitz ich hier uns weine, ich weine, weil ich sehen kann, was ich alles vergeblich investiert habe, die verlorenen Jahre, ich weine, weil ich froh bin jetzt so viel für mich erreicht zu haben, ich weine, weil ich Angst habe, manche Fehler wieder zu begehen, ich weine, weil ich jetzt noch mal neu anfangen darf.

Ich wünsche allen, dass sie ihr Glück finden, und nicht das Leid und Pech der anderen leben.

Gruß,
nici

Zitat von Blaubaerchen

Hallo Ihr Lieben,
ich habe eure beiträge in diesem Thread gelesen und mir wird immer mehr bewußt, wie mein Leben weiter verlaufen kann, falls mein Freund sein Problem nicht in den Griff bekommt.

Ich habe diese glücklichen Momente mit ihm,

Kreislauf. Und dieser beginnt gerade wieder auf einen Absturz zuzulaufen. Es beginnt mit den täglichen Feierabendbieren und nun zum totalen Besäufnis an seinem freien Tag und dem "Nicht-zur-Arbeit-gehen" am nächsten. Ja, das erste Mal in seinem neuen Job nach nun vier Wochen, aber die Angst ist wieder da. Wird er auch diesen Job verlieren wegen des Alkohols, dann kann ich nur den Schritt machen und ihn allein lassen. Denn anders kann weder ich noch er aus diesem Kreislauf ausbrechen. Das ist mir klar!

Und wieder macht mich sein Verhalten wütend.

Ich habe schon so viel gelernt, dass ich versuche, irgendwelchen Diskussion während seiner betrunkenen Phase aus dem Weg zu gehen und alles zu ignorieren, aber er hört einfach nicht auf, mich zu provozieren. Mir kommt es so vor, als wenn er Streit provozieren will, um einfach weiter trinken zu können. Um eine Entschuldigung für sich zu haben, damit er nicht mit nach Hause muss und weiterziehen kann.

Ich habe es nicht auf sich beruhen lassen am nächsten Tag, obwohl er es am liebsten getan hätte. Aber ich habe ihm meinen Unmut deutlich gemacht, dass ich unter diesen Umständen mit Kindern garantiert noch warten will und ich das einfach nicht verstehen kann. Erst am dritten Tag wurde ihm bewußt, glaube ich, dass er wieder alles aufs Spiel setzt. Aber natürlich weiß ich, dass die Einsicht noch lange nicht da ist. Ich werde es beobachten und wenn es mir wieder anfängt, schlecht zu gehen, dann muss ich gehen...

Alles anzeigen

Ach, liebes Blaubärchen,

und so setzt er wieder alles auf Spiel, und Du lässt es zu.
Meiner hat es auch immer am 3. Tag eingesehen, am 4.Tag sich zusammen gerissen, am 5. Tag heimlich gestartet, und am 6. Tag wars wieder so weit.
Was willst Du eigentlich noch beobachten, was Du nicht schon die letzten Jahre zu genüge gesehen hast.
Tut mir leid, dass ich es so hart sagen muss, aber willst Du Kinder so großziehen ? Ich kann dir nur sagen, meine lieben ihren Papa, und deshalb leiden sie so. Ich hätte ihnen das gern erspart. Und wenn Du bei den EKA´s liest, brauchst nicht mehr lang überlegen, oder ?
Mensch Mädchen such das Weite, fang an zu leben, nicht mehr zu warten, zu beobachten, nicht lang zu überlegen. Das hast Du doch jetzt schon 3 Jahre gemacht, oder.
Klar, glaub mir wir hatten auch schöne Momente, sogar schöne Jahre, aber ich will das als Standart, und nicht als besondere Ausnahmesituation. Das bin ich mir wert, und das haben meine Kinder verdient:
Glück sein, ohne ihn im Hinterkopf zu haben,
und Du, liebes Blaubärchen hast das auch verdient.

Ich schick Dir mal viel Kraft, dass richtige für Dich zu tun.
Und Momente sind schöne Erinnerungen, mehr auch nicht.

Liebe Grüße,
nici

Hallo Gotti,

ich danke Dir auch, und all den anderen ohne die ich meinen Weg nicht so konsequent hätte gehen können.
Ob ich mir den Geschlossen mal leisten kann, weiß ich jetzt noch nicht. Wird aber auf jeden Fall etwas dauern , werd euch aber nicht vergessen.

nici