ein neues Leben - für mich und die Kinder

Liebe Martha, Melanie und Aurora,

vielen Dank für euer Nachrichten, hab echt ganz arg gefreut ...verlegen grins..

Ja, ihr habt Recht, ich muss meinen Wünschen und Träumen Zeit lassen, dass sie wachsen können. Musste ich sie ja immer unterdrücken, nee musste nicht, hab sie nur unterdrückt.
Das mit der Liste ist eine gute Idee, werd ich heut abend anfangen.

Und Melanie, nee so beweglich bin ich nicht mehr, dass ich mich verbiegen kann, und Schritt 3 vor 2 mach.
Aber das ist ja das Erschreckende, es geht uns ziemlich gut. ich trau´s mich ja garnicht sagen...aber wir trauern nicht. Kein Trennungsschmerz.
Gut, vielleicht kommt es noch, is mir vielleicht auch noch nicht richtig bewusst . Schlägt dann wahrscheinlich ein wie eine Bombe.
Aber bis dahin, ... gehts gut.
Da sieht man wahrscheinlich auch, wie sehr wir uns nach diesen Frieden im Haus gesehnt haben.
Wie sehr wir es nötig gehabt haben.
Aber wie gesagt, kann ja noch kommen.
Und Danke für die Blumen Aurora, aber mutig war ich bestimmt nicht, eher verzweifelt. Aber klar "Dilemma" wird jetzt mit mein " neues, lebenswertes Leben" ersetzt.
Ich bin halt ein kleiner Chaot, was solls,...
und nein Melanie.....lass mich von Dir nicht unter Druck setzten mit den Streichen. grins...kannst ja mal herdackeln mit Deiner restl. Farbe..grins.
Wirst ja nicht gerade giftgrün haben

Danke euch.
nici

Hallo Nanni,

ne ich hab noch nicht gekündigt, weil der Chef versprochen hat, er sucht ne Lösung wegen dem Urlaub.
Aber da mach ich mir jetzt kein Kopp, sollte es da keine Lösung geben, werde ich kündigen, bin ja eh noch in der Probezeit.
Ich bin für dir zur Probe, und die für mich. Also seh ich das jetzt ganz locker.
Gibt noch andere schlecht bezahlte Jobs.

Nee, nee Nanni, das mir dem Haushalt is nich mein Ding.
Meine Mutter schlägt die Händ auch immer überm Kopf zusammen, wenn sie zu Besuch is.
Gestern hat Sie ihre soziale Ader entdeckt, und bis ich vom Geschäft kam, hatte sie der Kleine schon reingelassen, und sie hat angefangen abzuwaschen....ohhh jje...."ich bin ja jetzt in Rente und kann Dir öfter was sauber machen"....ohhh NEIN
Da muss ich ja erst mal aufräumen, damit Sie zum Aufräumen kommen kann.
Is ja lieb gemeint, aber will mein eigenes Ding machen, auch wenns nicht ihren Standart entspricht.
Werd ich ihr noch schonend beibringen.
Und wie läufts bei Euch Nanni ? Wie geht es Dir und den Kindern ?
Hat sich die Familiensituation bissle entspannt ?

Liebe Grüße,
nici

GuMo Monty,

vielen Dank für Deine Nachricht.
Nicht das der falsche Eindruck entsteht, ich will nicht aussergewöhnlich sein, oder was besonderes. Mir fehlt einfach irgend etwas indem ich aufgehe, etwas was mich fesselt, etwas wo ich sagen kann : das ist mein Ding, dafür nehm ich mir Zeit, ich bin so garkeine ehrgeizige Frau.
Irgendwie plätschert alles so dahin, ach bin vielleicht wirklich einfach nur urlaubsfrei.
Und da will er mit ...?? Das hat er den Kindern versprochen.
Macht mir eigentlich nichts, da kann ich gut Abstand halten - innerlich,
aber ich werd wohl mich dauernd wehren müssen, gegen "nici, hast mir mal.." "nici, kannst de mal..." .
Will ich das ? Nein.
Das muss ich im Vorfeld schon genau die Bereiche klarstellen.

Irgendwie hoff ich ja, das er mal wieder absackt, dann wär klar : er geht doch nicht mit.
Gut, wenn wir die ganze Alk-Geschichten nicht mitbekommen, aber für den Fall dass er nicht ohne bleiben kann, dass weiß er genau, wollen wir ihn nicht mitnehmen in den Urlaub.
Nur dumm, dass er den Kindern jetzt alles mögliche erzählen kann, wir sehens ja nicht.
Na ja , wird schon alles finden.

Gruß,
nici

GuMo Daggi,

Ja, ich muss mich sicher erst mal neu orientieren, meinen "neuen" Platz entdecken, kennen lernen, der Rest wird sich bestimmt finden.

Das mit dem Urlaub, ärgert mich auch, und ich wär froh, wenn er richtig Sch.. baut, damit die Kinder und letzlich auch er sagen " lassen wirs".
Ich hab auch schon mit ihm darüber geredet.
Meinen Urlaub brauch ich zur Erholung, ja auch von ihm, und ich werd darum kämpfen, wahrscheinlich hockt er nur im gleichen Flieger , wer weiß.

Und mit deinen Beißerchen drück ich Dir die Daumen, dass sie sich nicht melden ( auf jeden Fall nicht vorm Arzttermin )

Ich hab in der letzten Zeit mir überlegt, was für ein Leben ich mir vorstellen könnte, von was ich träumen könnte.
mmhh.. ein kleines Häuschen, wär schon ok. Am Besten mit einem Wintergarten, so eine Art Galerie bzw. Werkstatt dran, das wär doch was. Da könnte ich tausend Sachen anfangen, und auch liegen lassen, auch die fertiggestellten Sachen finden ihren Platz im Haus.
Vom Wintergarten aus, kann man in den Garten gehn, der über und über blüht, und alles duftet nach Kräutern. Mein Häuschen steht bei vielen großen Bäumen, und wenn es mir danach ist, leg ich mich drunter, und hört einfach nur dem Rascheln der Blätter zu.

Und Daggi, auch diese Fensterscheiben wären nicht blank geputzt

Liebe Grüße nici

Hi Daggi,

um mein Köpfchen "qualmts´s" auch, kanns auch net lassen

Und hier weg ziehn würd ich auch mit einem weinenden Auge, weil unsere Vermieterin ist eine sehr, sehr liebe Frau.
Aber die könnt ich ja dann immer noch besuchen, also werd ich meine Fühler in Punkto Häuschen mal ausstrecken.
Und ein kleines Hexenhäusle wär auch ganz nett, mehr bräucht ich ja nicht.

Mit dem Urlaub, es is eine Sache zu viert. Und weil er den Kindern versprochen hat bis zum Urlaub hat er alles wieder im Griff...lach..
Es wär so ne Art Trennung auf Zeit, und er kommt als "normaler"Papa zurück.
Ich glaube ihm da kein Wort, und hab auch keinerlei Hoffnung, aber die Kinder.
Wenn er im Urlaub was trinken sollte, oder auch nur Rasierwasser mit Alk ranmacht, ist es aus für immer.
Die Kinder brauchen diese Erfahrung, sie müssen sehn, dass er es nicht schafft, auch ohne unser Zutun.
Und wir sind uns einig: sollte er jetzt im Vorfeld trinken, geht er nicht mit.
So war es auch bevor ich ihm sagte, er solle ausziehn. Die Kinder haben noch ein zwei Versprechnungen abgewartet um auch sagen zu können : Papa zieh aus.
Klar ist es ein "künstl." Aufrecht erhalten, das weiß ich auch, aber vielleicht brauchen sie es im Hinterkopf dass er es bis dahin wenigstens versucht.
Und wahrscheinlich läuft es jetzt so friedlich bei uns ab, und wir sind so entspannt, gerade weil wir drei uns immer einig sind.
Ich hab die Hoffnungen zwar früher aufgegeben, hab den Jungs aber ihre Zeit gelassen.
Und ich weiß, dass ich mir den Urlaub so gestalten werde, wie ich ihn brauche. Da haben wir schon so viele Pläne.
Die lassen wir durch nix und niemanden durchqueren.

Ich hab auch schon vor Jahren immer wieder meinen Freundenkreis aussortiert, weil mit dem ganzen Stress mit ihm ich nicht auch noch die falschen "Freunde" oder auch Verwandte um mich haben wollte.
Daher kann ich eigentlich auf einen guten Freundeskreis blicken.
Ich kann auf die Menschen um mich bauen und das ist auch ein Halt, den ich habe.
Ich bin da auch nicht verschrocken den noch weiter zu reduzieren, wenn sein muss.

Liebe Grüße,
nici

In 3 Tagen bin 3 Monaten dabei.
Und was hab ich erreicht ?

Ich bin hier gelandet, ausgepowert, völlig verzweifelt, und verheult.
Ich hatte schon vorher die Erkenntnis, dass ich Co bin, hab mich zwar dagegen gewehrt, aber so richtig konnte ich die Erkenntnis doch nicht umsetzten. Die konsequente nici war nicht konsequent genug.

Jetzt bin ich auf der Suche nach mir, und die Suche wird mich wohl noch den Rest meines Lebens beschäftigen. Aber ich beschäftige mich nun damit, und das hab ich auch zum großen Teil euch, diesem Forum zu verdanken.

Ich hab ihm bzw. mir eine Frist gesetzt, und als ich erkannt hab, er kann diese Frist nicht einhalten, hab ich den Kindern ihre Frist gelassen.
Das war im Nachhinein gut so, so haben wir die weiteren Schritte gemeinsam durch stehen können und stehen sie durch.

Ich hab ihn weggeschickt, und wir konnten eine große Last ablegen, wir konnten wieder aufatmen. Und machen jetzt Pläne.
Das tut gut, und wir leben wieder. Wir leben unser Leben, nicht seins.
Jeder hat wieder die Regie für sein eigenes Leben, und trägt auch nur dafür die Verantwortung. Auf meine Schultern liegt nur noch, was ich mir draufpacke, und nicht was andere auf mich abladen.
Ich kann freier und stärker durchs Leben gehn.

Ich hab meine Verbitterung und meine Wut ablegen können, und Frieden geschlossen. Das konnte ich nur, weil ich die Verantwortung der anderen auch in Ihrer Verantwortung gelassen habe.

Daß ich mir immer zuviel zumute weiß ich, und dass ich die ganze Welt immer einreisen will, und das nicht kann.
Das muss ich noch lernen. Ich werde dran bleiben. Fällt mir sehr sehr schwer, aber ich werde es irgendwann mal geschafft haben.

Ich hab hier viel von meinem Inneren Preis gegeben, wie viele von euch auch, und es hat gut getan, nicht dafür verurteilt zu werden, sondern auf euer Mitgefühl und euern Beistand gestoßen zu sein, Danke an das ganze Team. Hab ich viel erzählt von anderen Personen, ich denke, dass keine,r hier wieder erkannt wird. Erzählt man doch in abgeänderter Version. Die Eckdaten sind erfunden, aber der Kern stimmt.
Und von anderen Personen musste ich erzählen, da ich ja als Co der anderen ihr Leben zu meinem Lebensinhalt gemacht hatte.

Nun geht es um mich und die Kinder, und die anderen Personen sind das was sie auch sein sollten, nicht die Hauptpersonen in meinem Stück.
Hier habe Ich so viele verschieden Menschen kennen lernen dürfen, und ich möchte kein einziges Gespräch missen.
Es ist traurig zu sehn, dass viele hier sich einfach nicht lösen können aus ihrer Abhängigkeit, und so das was eigentlich das wertvollste ist verschwenden : ihr Leben.
Und manchmal auch das ihrer Kinder
Wir sollten uns immer wieder bewußt werden : wir haben nur eins.
Und es war auch wertvoll für mich kennen zu lernen, wie es andere geschafft haben, das hat Mut gemacht.

Nun sitz ich hier uns weine, ich weine, weil ich sehen kann, was ich alles vergeblich investiert habe, die verlorenen Jahre, ich weine, weil ich froh bin jetzt so viel für mich erreicht zu haben, ich weine, weil ich Angst habe, manche Fehler wieder zu begehen, ich weine, weil ich jetzt noch mal neu anfangen darf.

Ich wünsche allen, dass sie ihr Glück finden, und nicht das Leid und Pech der anderen leben.

Gruß,
nici

Hallo Anesa,
dann haben wir uns fast zeitgleich getrennt, bei mir sind es morgen 2 Wochen.
Leider ist meine Wohnung nicht leerer, weil er eigentlich nur die Klamotten mitgenommen hat ( möbl. Zimmer ), sei doch froh drüber,
ist wie ein leere Blatt, und Du kannst jetzt bestimmen was drauf steht und was nicht.
Meiner kommt auch um sich immer wieder in Gedächtnis zu rufen, hab ich den Eindruck, und geht dann enttäuscht, weil sich nmnicht die ganze Welt um ihn dreht.
Ich halt mal einkaufen, die Kinder haben halt ihr Programm.
Heute kommt er, weil wir Sonntags das Auto tauschen, und dann werd ich ihm sagen, er soll nicht mehr so oft kommen.
Verantwortlich und schuldig fühl ich mich nicht, Anesa. Ich denke ich bin länger bei ihm geblieben, als manche andere das gemacht hätte.
Andere Frauen hätten schon längst das Handtuch geworfen.
Er weiß, wenn er nur einen kleinen Schritt in Richtung Entzug, oder Therapie gegangen wär, würden wir hinter ihm stehen.
Er wollte das nicht, also gut, seine Entscheidung.
Und ja Anesa, ich bin auch froh um die Kinder, ich glaube ich hätte nicht so konsequent gehen können, wenn ich nicht im Hinterkopf gehabt hätte "es geht auch um das Leben der Kinder".
Da zieh ich auch meine Stärke raus.

Liebe Anesa, ich wünsche Dir und mir, das wir jeden Tag jetzt bewußt und glücklich starten und unseren Weg immer vorwärts bleiben. Nicht mit Reue zurück blicken, sondern neugierig auf das was kommt nach vorn blicken.
Ein Kapitel haben wir fertig, Klappe zu... das nächste kommt.
Is doch auch ein schönes Abenteuer, das eigene Leben, oder nicht

Liebe Grüßen
nici

Gestern war er da und hat das Auto zurück gebracht.
Und seine Stimmung kippt um, er wird agressiver mir gegenüber.
Ich hab ihm dann gesagt, dass dafür kein Grund vorliegt, und er hat zurück gedrosselt.
Ich hab ihn dann mit dem Kleinen zurück gefahren, weil er sehen wollte, wie Papa jetzt wohnt.
Meine Sohn hat mich gefragt, ob er mit Papa darüber reden kann. Ich hab ihm gesagt, er kann Papa fragen, was er möchte.
Und er hat gefragt "Papa hast Du schon was unternommen ?" - "nee, noch nicht"
"hat es was gebracht, die räumliche Trennung?" - "mir nicht, aber Deiner Mutter wahrscheinlich"
Ich hab ja gesagt, dass es mir sehr wohl was bringt.
Er meinte, Mama und Papa streiten nicht mehr so oft, und das is doch schon was.
Ich hab dann klargestellt: ausgezogen bist aber nicht wegen dem Streiten
"ja, ich weiß, wegen dem Alk"
Der Kleine hat ziemlich nachgebohrt. Und das ist gut so. Er muss kein Blatt mehr vor den Mund nehmen.
Der Kleine hatte Durst, und wollte was trinken, und was war im Kühlschrank : Bier.
Er war ziemlich enttäuscht von ihm. tja.

Ich merk, die Tage gehen ins Land und er unternimmt nichts. Kein Überlegen, kein Handeln, und ich gehe jeden Tag ein neues Stück vorwärts.
Und so wird die Schere immer größer, und eine Chance wieder einen gemeinsamen Weg zu finden immer kleiner.
Aber ich muss den eingeschlagenen Weg gehen, nein ich will ihn gehen.
Es tut mir gut, wieder Leben zu spüren.
Und das will ich nicht mehr aufgeben.
Es schmeckt gut, das neue Leben, und ich will noch mehr.

So, jetzt geh ich erstmal duschen.
Schönen Wochenanfang.
nici

GuMo Monty,

es tut gut, dass Du mir Mut machst. Ja, ich werde dran bleiben, an meinem "neuen"Leben. Manchmal bin ich kraftlos, und manchmal könnt ich ganze Bäume rausreissen. Is wohl so, dass man nicht immer gleich gut drauf ist. Das gesteh ich mir jetzt immer mehr zu, und es wirft mich auch nicht gleich aus der Bahn.

Mittlerweile hab ich mich ans Arbeiten gewöhnt, und ich nehm mir jetzt den Papierkram vor. Gibt ja doch einiges zu regeln: Versichrg. kündigen, Steuern, etc.
Aber nach A kommt B, und so geh ich langsam vorwärts.
Ich hab mir jetzt vorgenommen, den neuen Job erstmal bis Mitte Juli zu machen, und dann auf Ende Juli zu kündigen, wenn sie mich nicht kündigen. Weil ich es zeitlich einfach nicht mehr schaff alles unter einen Hut zu bekommen. Bleibt viel liegen.
Und mein Mann, der sich ja auch um mehr Geld bemühen könnte, zuckt nur mit den Achseln und meint "was soll ich machen".
Ich hab aber den weit aus größeren Haushalt, hab die zwei Kinder, schaff morgens und abends, und auch am WE wie er, - ich kann nicht noch mehr.

Und er hat um 14:30 spät. 15:00 Feierabend und dann nur noch sich und den PC und kriegts nicht auf die Reihe den Nebenjob, den man ihm angeboten hat, zu machen
Aber das ist jetzt seine, für mich ausgesuchte Strafe, so nach dem Motto :
"Is ja nicht meine Schuld dass kein Geld da is, Du wollst ja, dass ich ausziehe !"
Der Mann hat überhaupt nichts verstanden, und ich zweifel, ob er es je tun wird.
Tja, es gibt noch einiges zu regeln...

Heut stürz ich mich erstmal in den Tag, und Dir, liebe Monty wünsch ich einen schönen DI-Abend

Liebe Grüße,
nici

Liebe Melanie,

ja ich denke im Kopf ist noch nicht alles getrennt, weil die Finanzen noch zusammen laufen.
Das kümmert ihn nicht, ich muss alles regeln, und ich muss sagen, dass konnte ich noch nicht alles regeln. Daran werd ich mich jetzt setzten.
Und seinen Kühlschrank hab ich nicht kontrolliert, nur der Kleine wollte was trinken und hat einfach dananch im Kühlschrank gesucht.
Das er trinkt weiß ich, das macht mir auch nichts aus.
Aber der Kleine war enttäuscht, und das hat mich berührt.
Weil mir in dem Moment klar war, dass ich sie auch nach der Trennung vor diesen Enttäuschungen nicht schützen kann. Sie werden immer wieder kommen.
Mir ist sehr wichtig das Meins zu begrenzen, aber da gibt es leider noch so viele Überschneidungen (Waschmachine und co.) und dafür reicht das Geld gerade nicht.
Bin schon am überlegen, Goldkettchen verkaufen, Versicherungen kündigen, Wohngeld beantragen, ich werde jetzt Schritt für Schritt gehn.

Ja, liebe Monty, grins ...das sagt die Richtige
ach ja, viel Spaß heut bei deiner SHG, und Grüße an den Rest
Bis morgen.
nici