Beiträge von spacegirl

PS:

ich glaub ich habe heute einen schreibanfall,

space

noch etwas gutes, gerade war der heizungsableser hier, früher hatte ich immer probleme wenn der kam, merkt der was, nicht aufgeräumt usw....

heute: war ganz easy

ansonsten werde ich wg. meines ex immer saurer und saurer, in meinem kopf bekommt der eine standpauke nach der anderen, was bildet der sich ein. na ja, er weiß noch nichts von meinem neuen leben, allerdings wußte er auch nicht viel von meinem alten, er kifft wie ein weltmeister seit jahrzehnten und kriegt von anderen sowieso nicht viel mit. ihm werde ich auch nichts von mir erzählen, er würde nur versuchen mich zu einem rückfall zu kriegen, und dann sagen: "wußte ich doch, dass du nichts auf die reihe kriegst." ich kenne ihn nur zu gut.

Ihr merkt, ich bin echt sauer und wütend.

Ihr tut mir alle so gut

spacegirl

wuezel, ich finde dich einfach gut.

spacegirl

hi marla,

ich kann im moment nichts aufschreiben, weil DANN komme ich ins grübeln.

mir juckt es in den fingern, meinem ex zurückzuschreiben, so in dem stil: "ein einfaches ok hätte auch gereicht".

oder besser schweigen, ich weiß es nicht

spacegirl

es beschäftigt mich doch mehr als ich will, er ist wirklich ein k...brocken.
sauer bin

hallo marla, hallo astrid 2,

ich trinke jeden abend in mengen "guten abend tee" von dm, aber ES BRINGT NIX.

trotzdem danke

spacegirl

ja, was ich noch vergessen habe und unter "ängste" abzubuchen ist: ICH KANN EINFACH NICHT SCHLAFEN" und bin, wenn ich morgens (nach dann doch etwas schlaf so ab ca. 5.00 uhr) immer noch wie verkatert. wann hört denn das endlich auf, oder sollte ich mal eine nacht wach bleiben?

so long
spacegirl

Hallo ihr Lieben,

ich fange mal mit den erfolgen an.
heute habe ich meine steuererklärung abgegeben, 6 monate zu spät, immer wieder telef. um verlängerung gebeten (ausrede ich sei krank), in wirklichkeit "ertrunken".
meine wohnung ist sauber, wenn es klingelt kann ich jeden reinlassen, war im letzten halben jahr auch nicht möglich.
ich kann spazieren gehen ohne angst umzufallen, ich zitter nicht und bin fähig leute anzusprechen und mich zu unterhalten, meine panikattacken scheinen sich in urlaub begeben zu haben, ich hoffe ohne rückfahrkarte.

ich trinke viel tee und heute zum erstenmal nach langer zeit wieder einen kaffee (das ging sehr lange gar nicht, sofort herzrasen und zittern), ich habe ihn genossen.
wenn ich an der frischen luft bin, merke ich, dass ich lebe, ich gehe bewußt durch die straßen und nehme vieles wahr, bin nicht mehr darauf fixiert, dass jemand merken könnte, dass mit mir was nicht stimmt. mit mir stimmt alles!

mir hilft das forum mehr als ich beschreiben kann, auch wenn ich mich nicht viel beteilige (bin noch zu sehr auf mich selbst fixiert), ich lese alles, und das tut mir gut.

so, jetzt zu den ängsten und schwierigkeiten.
der alkohol ist in meinem kopf, angst habe ich, dass er zu stark wird, was ich mir immer wieder sage ist: "ein bier würde mir nicht reichen, ich weiß genau, wenn, dann müssen es mindestens 5 sein, doch wieso das? ich wäre wieder am anfang. und darum nein!"

mein ex macht große probleme (siehe meinen vorstellungsthread, will nicht alles nochmal schreiben, geändert hat sich in bezug auf ihn nicht viel). mein sohn lebt immer noch bei ihm ist aber jedes wochenende bei mir (ausnahmen hängen von der laune meines ex ab, d. h. ich soll so funktionieren, wie er will, sonst...)

aktuell: ich habe ihm eine mail geschrieben und ihm gesagt ich hätte für unseren sohn zu weihnachten ein walkie-talkie bestellt. seine antwort originalton:_ "hallo, nur damit du mal durchblickst: wegen WT haben wir uns schon eingehend erkundigt. Unter 50,00 ist alles rausgeschmissenes Geld und nur als Spielzeug zu betrachten, vernünftige Geräte mit entsprechenden Akkus etc gibt es erst ab 70-90 EURO." und "noch was, ich habe den vorschlag gemacht, dass ... und ... sich das teilen, (mein sohn und sein freund) es geht nicht, das ... das geld ausgibt und ... seinen spass hat... hast du wohl wieder mal nicht zu ende gedacht..."

der hält mich für blöd!

na ja, das wäre früher für mich ein grund gewesen mich wegzubeamen, heute versuche ich es einfach hinzunehmen, so ist er halt und ich werde da nichts dran ändern. mein sohn bekommt seinen wunsch trotzdem von mir erfüllt.

sehr lang geworden, ich danke euch

spacegirl

hi esel,

wie ich sehe trifft nomen est omen auf dich nicht zu.

weiter so

spacegirl

hallo lilieput,

danke der nachfrage, ich bin noch bei euch, der 17. tag, mir gehen soviele gedanken im kopf herum, kriege ich nicht so richtig sortiert, versuche ständig im kopf etwas zu schreiben (text wird aber nicht so richtig fertig). ich verfolge aber alles, was hier so passiert.
ich finde es toll, dass du auch durchhältst.

vielleicht schaffe ich es heute abend mal etwas zu formulieren.

eins weiß ich schon: NICHT TRINKEN IST GEIL

spacegirl

hallo esel,

tu das nicht, du schaffst es, du hast es bisher geschafft und es geht auch weiter,
neue menschen hast du hier doch auch schon kennengelernt und das geht auch im "richtigen" leben (weiß nicht, wie ich das andes ausdrücken soll).
du wirst sehen, je länger du trocken bist, um so einfacher wird es.

ich wünsche dir mut und kraft für einen neuen anfang.

spacegirl

danke Blue Bouncer,

es geht mir halt alles mögliche und unmögliche im kopf herum, den namen der klinik möchte ich nicht öffentlich machen, (wenn du wilslt schick ich dir den namen per pn) sie hat eigentlich einen sehr guten ruf, mitpatienten wurden regelrecht in die langzeit geschleift, ich weiß auch nicht, was die mit mir hatten.
ich weiß, dass sich das merkwürdig anhört, aber es war so, ich wurde von denen, wie ich jetzt denke voll in die eigenverantwortlichkeit gedrückt, aber ich war gar nicht in der lage für mich die verantwortung zu übernehmen, ich konnte das einfach nicht und fühlte mich nur noch nicht ernstgenommen.

im moment fühle ich mich aber gut, ich merke, wie ich gaaaanz langsam wieder zu mir selbst finde, und das ist spannend und irgendwie auch sehr beruhigend, mir hilft es sehr, hier so viel wie möglich mitzulesen.

schlafprobleme habe ich allerdings, ich mache die nacht zum tag und komme morgens nicht aus dem bett, mein schlaf- wachrhythmus hat sich umgekehrt und ich komme nicht dagegen an, hat jemand vielleicht einen tipp?

liebe grüße
spacegirl

hallo, kicki,

danke, dass du nachgefragt hast, ja, bei mir ist alles in ordnung, ich bin bei tag 11.

ich lese immer mit und überlege was ich euch mitteilen könnte, mir gehen soviele dinge im kopf herum, ich bastel z. Zt. an einem neuen thread (bisher aber nur im kopf). eigentlich bin ich geistig die ganze zeit dabei etwas zu schreiben.

Mir kommen ständig situationen in den kopf, in denen ich getrunken habe und ich merke erst jetzt, wieviele jahre ich schon abhängig bin.

Mitte 2004 hatte ich, auf mein drängen hin, meine bisher erste und einzige entgiftung in einer suchtklinik, leider durfte ich dort trotz bitten und betteln nicht in die langzeit, mit der begründung ich würde nur mißbrauch betreiben und ich solle mein leben in ordnung bringen, dann bräuchte ich auch nicht zu trinken. nach 14 tagen wurde ich entlassen, ich trank noch am gleichen tag, ich betrieb ja "nur" mißbrauch.

das ärgert mich im nachhinein, hat es mich doch 1 jahr gekostet um den punkt wieder zu erreichen, der mich in die klinik trieb. aber wer weiß, vielleicht sollte es so sein.

liebe grüße

spacegirl

erstmal, danke bernd g, du hast recht, ich habe doch was geschafft.

aber jetzt geht es erst richtig los, gerade rief ein freund von mir an er wolle etwas mit mir am wo-ende oder morgen mit mir unternehmen, auf meine frage was er denn so im sinn hätte: "na, ein bier trinken oder mal nach ... fahren"
das war der moment wo ich mich outen mußte, was ich doch vorerst vermeiden wollte. erst habe ich ihm gesagt ich wolle kein bier trinken und fände es gut wenn er dann auch nichts trinken würde. er nahm mich nicht ernst und meinte das könne er nicht, es wäre wochenende und wenn er ein bier trinken würde, dann wolle er noch eins (ist bei ihm aber nicht so, das war im spass gesagt).
ich habe dann gesagt er solle mal ernst bleiben, ich hätte da wirklich ein problem.
daraufhin er: dann essen wir eben zusammen kuchen und trinken kaffee.

DAS IST DOCH WAS! ich freue mich jetzt

freu
spacegirl

danke ren-he,

das mit der wohnung stimmt, die letzten 2 monate war mein inneres so in unordnung und meine wohnung sah genau so aus wie es innen in mir aussah. wennich ehrlich bin, ist das schon erheblich besser geworden und da bin ich auch stolz drauf, ich könnte glatt besuch empfangen, das ging ja die ganze letzte zeit nicht.

danke für die aufmunternden worte, ich denk mal ich muß mich nur ein wenig zusammenreissen und mich beschäftigen, ich will es schaffen, ich brauche keinen alk, nur ohne kann ich existieren, alles andere ist nur vegetieren, dass auf jeden fall ist mir klar.

trotzdem, heute war ein sch...tag der nur noch besser werden kann.

lg spacegirl

hallo,

erstmal danke für eure lieben nachrichten gestern, es war schön, vor dem schlafen zu wissen, dass jemand an mich gedacht hat.

heute war ein merkwürdiger 6. tag, ich habe wie ein stein bis 13.30 uhr geschlafen, das war schon mal nicht so gut, wachte auf als hätte ich einen kater, völlig neben der spur. geträumt habe ich von einem riesen-saufgelage alles war sehr absurd, ich wurde in der nacht wach und dachte noch, das musst du aufschreiben, habe es dann doch nicht geschafft und weitergeschlafen.

ich konnte nicht rausgehen und komischerweise auch nichts essen, irgendwie fühle ich mich als stände ich neben mir, gleichzeitig eine unbestimmte traurigkeit.

der tatsache, dass ich nicht rausgehen konnte/wollte verdanke ich meinen heutigen 6. tag.

die papiere konnte ich heute nur ansehen, dafür habe ich mein bad geputzt.

es geht mir nicht gut, kann aber nicht genau definieren was los ist.

ist das der 6. tag und wird es am 7. besser? gestern ging es mir eindeutig besser.

was'n los mit mir?

grüße
spacegirl

danke euch allen,

ich bin so müde und gehe jetzt schlafen, das heißt für mich, den 5. tag überstanden und darüber bin ich soooo froooh.

gute nacht

lilieput, fühl dich nicht traurig, sondern sei froh, dass du nüchtern bist, denn wärst du es nicht, hättest du gar nicht an deine schwester gedacht.

wir haben am gleichen tag angefangen, am samstag, das gefällt mir

spacegirl

hallo jukka, hallo lilieput,

danke für eure antworten, ich habe erst gemerkt, dass ich so lange in dem laden war als ich schon wieder draußen war. war schon komisch.

das mit den papieren ist echt ein problem, leider habe ich im moment niemand, der mir helfen könnte und eigentlich will ich das auch nicht richtig. ich habe bisher nur einem freund von mir erzählt, dass mit dem alkohol schluss ist und die anderen möchte ich sozusagen mit der nachricht irgendwann "überraschen". nein, ich fühle mich im moment den diskussionen noch nicht gewachsen.

Aber morgen werde ich mal den tipp ausprobieren, alles auf dem Boden zu verteilen, hoffentlich reicht meine wohnung dazu aus.

liebe grüße
spacegirl

hallo ihr alle

heute ist mein 5. tag und ich war einkaufen, das erste mal wieder draussen, vor dem einkaufen hatte ich angst, vor allen dingen vor dem alkohol in den regalen.

ich bin schnell an dem wein- und schnapsregal vorbei und habe auch nicht hingesehen.

irgendwann wurde mir bewußt, dass mir das einkaufen richtig spaß machte. warum? ich konnte mit meinem wagen durch die gegend schieben, ganz ruhig, ohne darauf zu achten möglichst schnell wieder aus dem laden rauszukommen, ich hatte keinen alkohol im wagen und keiner konnte mich also ertappen.

ich war eine stunde in dem supermarkt, habe unmengen gesunder sachen eingekauft und auch ungesunde wie z.B. schokolade und kekse. hoffentlich entwickel ich jetzt keine fresssucht.

wieder zu hause, wurde ich unglaublich müde, kommt das von der anstrengung?

ansonsten geht es mir gut, keine körperlichen entzugserscheinungen mehr.

Eine frage habe ich noch, hat jemand einen tipp, was man mit einem hohen berg an unerledigten papieren macht. ich krieg es nicht gebacken die alle zu sortieren, ohne plan.

schön, dass es euch gibt

spacegirl

ja, sehr merkwürdig, ich habe ein gefühl als säße ich in einem kokon in dem ich gesund werden kann und in dem ich mir alles das gesunde zuführen kann, was ich so lange nicht zu mir genommen habe. anders kann ich es im moment nicht ausdrücken, ich will nicht raus aus dem kokon, erst, wenn ich mich stabil fühle.
joghurt und obst waren in den letzten monaten für mich eher ein brechmittel.
was es nicht so alles gibt.

lg spacegirl