Beiträge von Waldliebende

Hallo Blüte51,
ich bin Co und habe einen Thread unter "CoAbhängige und Angehörige
von Alkoholikern" aufgemacht, unter dem Titel: "So, dann schreibe ich hier nochmal".
Gruß Waldliebende

Zitat von Anesa

Hallo Waldliebende,

ich hoffe es ist ok, wenn ich mich hier auch mal zu Deinen Geschichten äußere!

Also die Geschichte mit dem Hund... Mein (Ex-) Mann könnte Deiner sein! Er hat mich nie wirklich ernst genommen und mir scheinbar nie wirklich zugehört. Ich habe von Anfang an gesagt, dass ich keine Kinder will. Er hat immer mal wieder gesagt, jetzt können wir doch, wir haben jetzt unser Leben genossen und jetzt könnten wir doch! Wenn andere gefragt haben, hat er immer gesagt, jetzt noch nicht, aber später! Und ich dachte jedesmal, hallo, ich habe gesagt ich will KEINE Kinder! Vor ca. 3 Jahren gab es deswegen einen ziemlichen Knall, weil ich ihm nochmal sehr klipp und klar gesagt habe, dass ich keine Kinder will und Punkt! Ich glaube, dass das einer der Gründe für sein Trinken war, weil er es eben nie wahr haben wollte. Und mich nicht ernst genommen hat.

Du schreibst, dass andere hier vielleicht mit dem Kopf schütteln, warum Du Dich nicht trennst. Also bei mir ist es jetzt 2 Monate her und ich weiss ganz genau, wie schwer es war! Mir ging es Wochen vorher und nachher schlecht, ich war total nervös, habe sehr schlecht geschlafen. Und ich kann es heute noch nicht glauben, dass ich das geschafft habe!
Also "mal eben trennen" sagt sich vielleicht leicht, ist es aber nicht!

Nur, jeder hat so eine Schmerzgrenze. Und bei jedem läuft es anders ab. Bei einigen geht es Jahrzentelang, weil es noch "auszuhalten" ist und bei anderen, wie bei mir, war es schon nach einem halben Jahr nicht mehr auszuhalten. Ich hatte wirklich angst, dass er die Wohnung abfackelt und vielleicht auch mich, einiges hier hat schon sichtbar gelitten (Brandlöcher im Fußboden, zerkratzte und halb geschmolzene Arbeitsfläche, gesprungenes Waschbecken). Noch mehr wollte ich nicht!!

Und wenn hier jemand Dir für Dich provozierende Sachen schreibt, dann passiert das nicht, weil Du angegriffen werden sollst, sondern weil Du wachgerüttelt werden sollst! Du bist hier, weil Du Hilfe suchst.
Hilft es Dir, wenn hier alle Mitleid mit Dir haben und Dich bedauern?
Also mir hätte das nicht geholfen. Es ist leider kein leichter Weg und sehr oft sehr unbequem seine eigenen Verhaltensmuster zu ändern (das kann ich ihm nicht antun, was ist, wenn ich ihn verlasse usw.).

Mir geht das in vielen Bereichen noch so (das kannst Du ihr nicht sagen, das tut ihr weh). Wenn ich manchmal ganz ehrlich meine Meinung sage, tut es mir leid, weil es eben für den anderen nicht schön ist, aber genau das sind diese Verhaltensmuster, die die meisten von uns hier anerzogen bekommen haben. Rücksicht auf die Gefühle anderer nehmen, uns selbst und unsere Bedürfnisse zurücknehmen!! Verstehst Du? Und genau das tun wir in einer einseitigen Partnerschaft, ob nun mit oder ohne Alkohol.
Dein Mann nutzt das aus, genau wie meiner das getan hat. Ob nun ganz bewusst oder unbewusst. Du bietest es ja auch irgendwie an, wenn Du nicht konsequent bist. Aber Du willst ihm ja nicht schaden oder weh tun, hab ich Recht?

Ich hoffe Du verstehst was ich meine. Ich fange erst jetzt an, diese Sachen langsam zu verstehen!!

LG, Anesa

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Hallo Anesa,
es tut mir gut, dass du mich verstehst.
Ja, es ist sehr schwer und wird es bleiben, wenn da überhaupt keine
Gefühle mehr imSpiel wären, dann wäre es wohl einfacher.
Ich mache nicht mehr den Fehler, dass ich drohe, das bringt nichts und ich bin dann unglaubwürdig.
Wenn, dann würde ich auch Nägel mit Köpfen machen und wie weit meine Schmerzgrenze geht? Das wird sich in Zukunft zeigen.
Es gibt Grenzen, die er nicht überschreiten darf.
Er randaliert nicht, er "benimmt" sich mir gegenüber.
Es ist im nachhinein gut, dass ihr kein Kind bekommen habt.
Gruß Waldliebende

Zitat von Martha66

Guten Morgen Waldliebende,

ich lese aus Deinen Zeilen in fast jedem zweiten Satz einen Wiederspruch. Wie geht Dir das, wenn Du Dich liest?

Wie fühlt es sich für Dich an, Deinem Mann mal die schonungslose Wahrheit zu sagen, wie es Dir geht, wie Du Dich fühlst und dass Du ihn mittlerweile schon anlügst?

Ich finde, jeder Mensch hat ein Recht auf die Wahrheit, insbesondere in einer Beziehung, auch wenn sie weh tut. Indem ich den anderen nicht mit meiner Wahrheit konfrontiere, nehme ich ihn in vermeintlichen Schutz, weil ich denke, dass er das nicht aushalten kann. Ich nehme ihm von vornherein die Verantwortung ab.
Das ist für CoVerhalten

Du möchtest ihm nicht weh tun, aber Dich verletzt Du jeden Tag, oder?

Viele Grüsse Martha

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Hallo Martha,

ich habe schon zigmal mit ihm darüber gesprochen, was denkst du denn ?
Nur tue ich es nicht mehr bei jeder Gelegenheit, das bringt mich nicht weiter.
Er weiß, dass es nicht gut ist, was er da macht, für ihn nicht und für mich nicht.
Ich verletze mich nicht jeden Tag, das stimmt so nicht.
Es ist mittlerweile eine Lethargie entstanden, ich kann es nicht ändern, er muss es ändern wollen.
Ich mache mir meinen Alltag so schön es eben geht.
Manchmal mit, oft ohne ihn.
Gruß Waldliebende

Nochmal ich...
Martha, ich wollte gerade schlafen gehen, aaaber...
ich denke, zum besseren Verständnis hier ist noch eine
Erklärung nötig.
Meine Aussagen kommen ja nicht von "ungefähr", also:
Es hat hier mal irgendjemand in einem anderen Thread, nicht
in einem von mir, geschrieben, dass sich hier manche in ihrer Rolle als
CoAbhängige gefallen, ich weiß auch nicht mehr, wer das
geschrieben hat, ist auch egal.
Jedenfalls ist dieser Satz bei mir hängengeblieben, ich fand ihn
sehr negativ und eigentlich auch anmassend.
Ich galube nicht, dass es jemandem gefällt, coabhängig zu sein, genau
so wenig wie es jemandem gefällt vom Alkohol abhängig zu sein.
Deshalb habe ich dazu etwas geschrieben, ich wollte nicht, dass
man von mir oder anderen die Meinung hegt, dass "wir" hier im Forum uns in der "Rolle" gefallen.
Alles klar?
Ich wollte mit meinen Worten um Gotteswillen keine Diskussion
entfachen und auch keinem zu Nahe treten.
Das Wort "suhlen" war falsch interpretiert, es war das Wort "gefallen",
gefallen.
Du verstehst?
Gute Nacht

Zitat von Martha66

Hallo Waldliebende

Nein?

n

wer suhlt sich hier in der CoRolle?

Ja....

ich weiss nicht worauf Du wartest, was wir schaffen schaffst Du auch , Du musst es nur wollen

Liebe Grüsse Martha

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Liebe Martha,
ich meinte doch nicht, dass sich andere Co`s hier in ihrer Rolle suhlen!!!
Lies diesbezüglich doch bitte nochmal den Satz von mir richtig durch.
Und NEIN ich bin nicht von meinem Mann abhängig, ich meine damit, dass ich auch ohne ihn, ohne sein Geld leben könnte. Ich meine damit, dass ich auch ohne ihn klarkommen WÜRDE , ich bin eigentlich ein eigenverantwortlicher Mensch,mir hat noch niemand ein Problem abgenommen, aber leider zu schwach um den richtigen Schritt zu tun, im Moment jedenfalls und es wird mich auch niemand dazu drängen, da muss es irgendwann mal "klick" machen.

Trotzdem bin ich coabhängig, sonst hätte ich mich schön längst getrennt.
Wäre ich es nicht, wäre ich nicht hier.
Ja, ich drehe mich im Kreis.....immer noch! Du hast ja recht.
Ich WILL es ja, aber ich habe so eine sch.... Angst meinem
Mann zu sagen, dass ich ihn verlasse... ich will ihm nicht so weh tun.
Er scheckt die Situation nicht, er wieß nicht, welche Gedanken ich habe, oder doch.....? Ich drehe mich im Kreis....
Trotzdem Danke für deine gut gemeinten Worte.

Nochmal ich Mohn,
ich komme hier alleine manchmal nicht zu Ruhe,
es nimmt mich sehr gefangen, wenn ich hier im Forum lese.
So habe ich gerade einen Thread gelesen, wo eine Tochter fragt,
wie die Angehörigen von yx gestorben sind.
Noch eine Begebenheit aus meinem Leben:
Mein Vater fuhr zur See, es wurde immer getrunken, wenn
er im Urlaub zu Hause war, manchmal war er ein halbes Jahr weg.
Jedenfalls brachte er die exzotischsten Getränke mit aus aller
Herren Länder und es wurde jedes Wochenende gefeiert.
Alkohol floss in Strömen. Aber er machte seinen Job und steuerte
sein Schiff, ohne Alkohol. Das war keine Problem, er war sehr verantwortungsbewusst.
Eines Tages brachte ich einen Freund mit nach Hause, mein Vater
hatte gerade Urlaub und wollte meinen Neuen unter die Lupe nehmen.
Mein Vater bot ihm Zigaretten an, da mein Freund aber nicht rauchte,
lehnete er dankend ab.
Mein Vater bot ihm einen Drink an, da er aber nicht gerne Alkohol trank,
lehnte er wieder dankend ab.
Als der Abend vorbei war und mein Freund gegangen war, sagte mein Vater: Was ist denn das für eine Pfeife?
Was willst du denn mit so einem?
Toll nicht?
Mein Vater lebt nicht mehr, das nur, falls hier jemand meint, dass
ich hier zu privat über lebende Personen berichte.
Meine leibliche Mutter habe ich nie kennengelernt, mein Vater zog uns
alleine auf, bzw. mit seiner zweiten Frau.
Ich hatte in meinem Leben nur schlechtes über meine Mutter gehört und hatte
zwar trotzdem Interesse, aber nachdem ein Halbbruder, der bei meiner
leiblichen Mutter aufwuchs, das auch noch bestätigte, nämlich, dass sie
eine Alkoholikerin ist, habe ich mich nicht mehr bemüht, sie aufzusuchen.
Jedenfalls ist sie mit 71 Jahren völlig betrunken eine Treppe heruntergestürzt und diese Sturz endete tödlich.
Nun kann ich von Glück sagen, dass ich das nicht alles miterleben
musste, aber mein Mann.......er ja leider auch, wird er auch mal so enden?
Mein Schwiegervater hat in Jahrzehnte 3x am Tag die Kneipe besucht, er ist auch tot. Er war ein Alkoholiker, das habe ich damals schnell kapiert.
Mein leiblicher Bruder, kein Kontakt mehr seit Jahren, ist auch ein, na du ahnst es schon......
Das kam mir alles gerade in den Kopf, was man alles so verdrängt
im Leben.....
Ein andere Halbbruder, der mit mir aufwuchs und beruflich mehr im Ausland als zu Hause ist, auch ein.... ja genau.....
Mit ihm habe ich auch vor einer Woche den Kontakt abgebrochen, nachdem er vom Ausland hier in völlig besoffenem Zustand anrief und mich ohne jeden Anlass beleidigte.
Ich lese immer wieder, wieviel Alkoholiker in einer Familie sind und bei mir hatte ich es fast vergessen.
Ja so ist das....
Gute Nacht

Liebe Mohn,
noch morgen Urlaub und dann geht`s wieder am Sonntag zum Nachtdienst.
Ich habe unserem Stellvertreter sogar angeboten, dass ich
Dienste übernehme, wenn "Not am Mann" ist.
Das wäre mir früher nie eingefallen....
Mein Urlaub war mir immer "heilig".
Prompt rief er gestern auch an, aber es ging um ein Wochenende
nach meinem Urlaub, welches ich mit Wochentagen tauschen sollte.
Mein Mann sagte gleich im Huntergrund, dass es "unser" freies Wochen-
ende ist.
Ich sagte meinem Stellvertreter, dass ich ihn gleich zurückrufe.
Meinem Mann sagte ich dann, dass mir ein freies Wochenende
nicht mehr so wichtig sei, weil wir dafür ja auch mal in der Woche
zusammen frei hätten. Er hat es gleich geschluckt....
Es war natürlich feige von mir, ihm nicht die Wahrheit zu sagen, ich hätte eigentlich sagen müssen, dass mir nicht mehr viel daran liegt, mit ihm
zuammen frei zu haben.
Ich habe ihm nur gesagt, dass er ja sowieso fast jeden Abend einschläft.
Ich, neee, das stimmt ja gar nicht, nur, wenn ich so viele Stunden hatte...
...lächerlich....
Oh Mann......soweit ist es schon gekommen, ich bin froh, wenn er nicht da ist. Aber das Thema hatten wir ja schonmal.
Mohn, du schreibst, wir sind ja treu, neee wir sind sowas von treudoof...

Ich bedaure mich aber nicht, und ich suhle mich auch nicht in meiner
CoRolle, wie manche hier von Anderen(auch uns?) behaupten, die ähnliches wie wir mitmachen und auch den Absprung aus denselben Gründen nicht schaffen, wie wir.
Ist eigentlich auch ein blödes Wort: CoAbhängig...
Ich bin NICHT von meinem Mann abhängig, ich könnte gehen...
Ich denke, dass er auch nicht von mir abhängig ist, er würde auch alleine saufen können, ob er dann mehr trinken würde?
Ist mir egal, dann "wäre" es mir egal, dann würde ich es nicht täglich mitansehen müssen.
Ach, ich drehe mich im Kreis.....
Also wäre Trennung doch das einzig VERNÜNFTIGE!!!
Warum haben wir den Mut dazu nicht?
Worauf warten wir eigentlich?
Es wird ja niemals besser!
Es wird immer schlimmer werden!
Wir wissen es und tun nichts dagegen!
Wenn ich hier die ganzen Geschichen der anderen lese,
dann wäre ich auch gerne so mutig.
Kann es das sein, dass man so abstumpft?
Dass wir immer weiter aushalten und könnten doch ein weitaus besseres Leben führen...? Viellleicht sogar einen Neuanfang...?
Sich wieder als Frau fühlen, was man nur hat, wenn man ausgeht und dann eben auch treu ist....
Ich hatte in den letzten Jahren schon eindeutige Angebote, aber die tranken auch....neee das will ich nun wirklich nicht!!!!
Dann kommen die schönen Zeiten wieder hoch, viele schöne
Erinnerungen, viel zusammen geschafft, viel zusammen erlebt, manche Krise gemeinsam gemeistert.
Auch heute kann ich mit ihm noch über alle Probleme reden,
nur leider wird er schneller müde.....du weisst wovon...
und wenn wir mal wieder einen richtig schönen Abend hatten, dann
ist der nächste Tag der Wahrheit und der Sorgen wieder da...
und die Gegenwart ist unbefriedigend, leider....
Ja liebe Mohn, ICH habe einen Hund, ich wollte keinen mehr haben, weil wir hatten schonmal einen und ich musste mich ausschliesslich darum kümmern, mein Mann wollte unbedingt wieder einen haben und versprach mir hoch und heilig, dass er sich ausschliesslich darum kümmern würde. Er war damals arbeitslos und unser Sohn meinte, dass es für meinen Mann SO GUT UND WICHTIG wäre, er steckte in einer kleinen Depression.
Du ahnst es schon, es ist MEIN Hund und er bekommt alles was er braucht von mir....
ausser stundenlanges streicheln, das kann mein Mann besser, aber
das reicht einem Hund nicht....
Da ich ja die Waldliebende bin, hat mein Hund ein gutes Leben, er kommt voll auf seine Kosten, aber wenn mein Mann frei hat, dann muss er ran.
So weit geht die Liebe dann nicht.
Heute Abend sagte er doch tatsächlich, es lief eine Tiervermittlungssendung im Fernsehen, unser Hund ist fast 9, wird nicht ewig leben,und ich habe ihm immer gesagt, dass das der letzte Hund in meinem Leben ist, er haart immer, ob Sommer oder Winter.....
viel Arbeit, jeden Tag putzen, mein Staubsauger bellt schon...
jedenfalls meinte mein Mann dann, dann bringe ich so einen süssen Welpen wie auf WDR einfach zu dir, da kannst du dann auch nicht mehr nein sagen. PUSTEKUCHEN, habe ich gesagt, BESTIMMT NICHT!!!!
Aber da sehe ich mal wieder, wie er mich einschätzt, immer schön weiter für die Lieben sorgen, egal ob Mensch oder Tier.
Er erwartet das auch in Zukunft, da merke ich,dass er nichts kapiert, für ihn ist wirklich heile Welt, passt doch alles.....
Geht immer so weiter, sie (ich) mach das schon, wie immer.
Das ist ja das Schlimme, Mohn, dass er nicht merkt, dass da irgendwo
die Waage aus dem Ruder ist, dass da ein Ungleichgewicht ist, oder tun unsere Männer nur so blöd, weil es einfach bequemer ist?
Jetzt, wo ich das hier schreibe.....doch ich glaube schon, dass sie es wisssen!!!! Und das tut weh, sie halten uns nämlich für gutmütig bis zum Exzess, bis wir mal zusammenbrechen.
Ach Mohn es tut mir so gut, mit dir zu schreiben, hat sich ja zu einem
Tagebuch für uns alleine entwickelt, aber es ist völlig in Ordnung so.
Es ist so, als wenn ich 3x die Woche zu einer Therapie gehe.
Du bist für mich wie eine Freundin.
Schade, dass wir uns nicht sehen können.
Das wäre bestimmt spannend. Ich habe ja auch schon ein Bild von dir im Kopf, du von mir bestimmt auch.
Ich hatte das mal von einer Hundesitterin, die ich bis zum Tag, als ich unseren Hund da vorstellte, wegen geplanter Reise, plötzlich vor Augen hatte, ich hatte eine ganz andere Person erwartet.
Das war echt verrückt, sie war nicht pummelig, sie war dünn, sie war nicht gross, sie war klein, sie hatte keine kurzen, sondern längere Haare, sie waren nicht braun, sondern hellblond. Sie war nicht ruhig, sondern eher aktiv. So kann man sich täuschen, aber sympatisch, wie am Telefon, das war sie eindeutig.
Leider sind wir nicht im geschlossenen Bereich (manno, ich finde das aber auch echt teuer)....
Sonst würde ich echt in Erwägung ziehen, dass wir uns mal treffen...
seufzzzzz...
Jetzt habe ich wieder mal meine Seele offen gelegt, vor die mag ich das aber auch gerne tun.
Ich habe immer den Eindruck, dass hier irgendwann von uns erwartet wird, dass wir uns endlich trennen und wenn wir das nicht tun, das wir dann von anderen Mitlesern nur Kopfschütteln ernten.
Das ist ein blödes Gefühl und belastet mich auch ziemlich.
Man soll hier nicht denken, dass ich das hier als Kaffeeklatsch
missbrauche, wirklich nicht.
Denkst du auch so verquer?
So unter dem Motto: Ist hier(z.B) ein Raucherforum, wann hört sie endlich auf zu rauchen, sie hat nun lange genug rumgejammert, sie kennt nun die Vor- und Nachteile, wann fängt sie endlich an das umzusetzen?
Was will sie hier eigentlich noch?
Oh je, das sind meine Gedanken...
Ganz liebe Grüße

Liebe Wapijo,
auch ich möchte dir mein herzliches Beileid aussprechen.
Ausserdem wünsche ich dir und deinem Mann eine
wunderbare Ehe voller Liebe und Vertrauen.
Ich hoffe, dass dir dein Ehemann als starker Partner,
besonders jetzt und immer zur Seite steht.
Kann der "Freund" deiner Mutter dir nicht den Schlüssel
geben, während er bei seinen Verwandten ist?
Das ist doch alles etwas viel, du sollst mal eben schnell
allles ausräumen, das muss sehr schlimm für dich und deinen
Mann sein. So sollte der Exfreund nicht mit dir umgehen, rede
doch mal in Ruhe mit ihm.
Vielleicht kannst du eines Tages deinem Onkel erzählen, was du alles
mitgemacht hast und warum du dich so verhalten hast.
Du musst dir bestimmt keine Vorwürfe machen.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft.
Waldliebende

Hallo Mohn, meine Urlaubstage verfliegen nur so. Ein Tag ist so scnell rum.
Im Moment gehe ich ganz grosse Runden mit meinem Hund, das tut mir immer gut.
Ich tue in meinem Urlaub nur Gutes für MICH.
War in der Apotheke und besorgte mir ein Mineralienpulver, Namen darf ich hier wohl nicht nennen?
Das hat ein "Waldarbeiter" entdeckt, ist für die ganze Gesundheit gut.
Ich muss was gegen meinen Haarausfall tun, der hört einfach nicht auf.
Ist wohl der Stress der letzten Jahre, das zerrt am Körper, nun sind die Haare lang, aber dünner, aber Glaube versetzt Berge.....trinke noch zusätzlich Brottrunk....mal sehen.
Ja, da kommen die Männer nicht mit klar, wenn sie merken, dass man auch
noch für andere attraktiv ist, ich lasse ihn da inzwischen ohne schlechtes Gewissen voll auflaufen, d. h. nicht, dass ich auf Teufel komm raus flirte, das nun wirklich nicht, aber ich lasse mir nichts mehr vorschreiben, wenn mich jemand anspricht, dann unterhalte ich mich eben und wende mich nicht gleich ab. Und es tut gut.
In Wut hat mein Mann auch mal gesagt, dass wir uns ruhig trennen können, aber als es dann zur Sache ging hat er sich tausendmal entschuldigt, es wäre ja nicht ernst gemeint....
Er ist schon immer sehr eifersüchtig, das sind aber eben Männer mit fast Null Selbwertgefühl, sie wissen ganz genau, wie sie uns mit ihrer sauferei quälen.
Mit den Nieren hatte meiner auch mal Probleme, da fragte mich der Arzt, ob er ein Alkoholproblem hat, er aht seine Fahne gerochen, ich habe da für meinen Mann gelogen, würde ich heute nicht mehr tun.
Bei einer Operation z. B. ist es äusserst wichtig, dass die Ärzte da bescheid wissen, wegen der Narkose z.B.
Ich muss mich sowieso immer wundern, wie wenig krank mein Mann eigentlich ist, nur seine Zähne, die haben gelitten, er muss ständig zum Zahnarzt, weil dauernd irgendwo was abbricht.
Aber das dicke Ende kommt zum Schluss, wie man so schön sagt...
Ja, wir müssen sie ihren Tiefpunkt erreichen lassen, geredet haben wir genug, da hilft nichts mehr. Da bin ich ganz deiner Meinung, das haben wir hier gelernt, insofern in dieses Forum Gold wert.
Wie es nach einem solchen Tiefpunkt dann wohl aussieht???
Einsicht, jammern, dann wieder alles von Vorne, ich mag nicht daran denken...
Wie es bei mir so geht?
Ja, wie oben beschrieben, er merkt schon dass ich mich abgrenze,ist manchmal verwundert, aber er nimmt es stoisch hin, was soll er anderes machen.
Er trinkt weiterhin seine halbe Flasche täglich, ich sehe es und staune...
Schläft meistens auf dem Sofa ein, wie immer.
Ich fühle mich, als wenn ich alleine lebe, wenn er da ist, ist er eigentlich nicht da....du weisst schon.
Man wird abgebrüht, denkt nur immer wieder, wie kann man nur so viel trinken, warum, wozu, was soll das???
Seitdem ich nicht mehr kontrolliere, meint er wohl, dass es i.O. ist, oder was weisss ich?
Schlechtes Gewissen hat er hier und da mal früher gehabt, aber das ist vorbei.
So, nun wünsche ich dir noch einen tollen Tag, werde jetzt meine lieben Nachbarn besuchen, die freuen sich immer so, sind aus England, über 70, haben hier keinen Menschen und behandlen mich wie ihre Tochter, sie finden auch meinen Mann klasse, wenn die wüssten.
LG Waldliebende

Hallo Mohn,
nun habe ich seit Samstag eine Woche Urlaub.
Ja, ich hatte ein schönes Wochenende.
Ich war auf einem Konzert hier in unserer kleinen
Stadt, spanische Musik.
Konnte es sehr geniessen, es waren nochmal ein paar Stunden
wie im Urlaub, eine laue Sommernacht, schöne Musik
Mein Mann war auch mit. ich ging zwischendurch immer
wieder nach vorne, um die Band besser sehen zu können
und die Musik zu geniessen, jedesmal kam er dann mit
düsterem Blick, um zu sehen, ob ich auch ja nicht mit einem andern
Mann rede, habe ich aber trotzdem getan, ist ja wohl nicht verboten
Irgendwann hat er es dann gelassen. Jedenfalls hatte ich meinen Spass.
Es hat gutgetan.
Mein Sohn war auch am Wochenende da, es ist wieder alles soweit i.O.
Wir konnten uns aussprechen.
Heute Morgen bin ich im strömenden Regen mit meinem Kö(ter) zum Obstbauern gegangen, ich muss mehr Obst essen und Gemüse, habe mich nun für 2-3 Tage eingedeckt. War das schwül draussen, trotz Regen, meinem Kö war das sowas von egal
Mein Mann ist arbeiten und ich geniesse, dass ich machen kann was ich will, ich geniesse diese Ruhe....
Wie geht es bei dir so?
LG Waldliebende

Hallo Gotti,Nici,Dagmar,Aurora Silberkralle und Ette,

ganz lieben Dank für euer Feedback, interessant eure Meinungen.
Es überrascht mich immer wieder, wie viele Leute mir hier antworten
und mir damit auch helfen.
Auch wenn ich jetzt nicht auf jede Antwort einzeln eingehe,
so nehme ich sie mir doch zu Herzen und kann weiter an mir
arbeiten.
Das hift weiter, wirklich.
Danke

Liebe Mohn,
danke für deine lieben Worte,
das tut gut, ich sehe mal wieder, dass
wir auf einer Wellenlänge sind.
Habe im Moment ganz wenig Zeit, melde ich immer mal wieder sporadisch
und werde auch noch allen anderen, die mir geschrieben haben,
antworten.
Ich freue mich auch immer, wenn du schreibst.
Liebe Grüße
Waldliebende

Hallo Diandra,

ich glaube du hast mich gründlich missverstanden.
Ich habe nicht behauptet, dass mein Sohn kein Traumata
davongetragen hat, ich wollte damit nur sagen, dass es Kinder
gibt,die wesentlich schlimmere davon tragen.
Du musst auch zwischen meinen Zeilen lesen und dir nicht nur irgend
etwas heraussuchen, das ist nicht schön.
Lies dann auch, wenn du magst, meinen thread: "Dann schreibe ich hier
nochmal".
Da wirst du sehen, dass ich hier nichts beschönige und sehr wohl
unter der Situation leide.
Da wirst du sehen, dass alle deine Unterstellungen hinfällig sind.
Aber nichts für ungut. Ich bin nicht nachtragend und jeder darf hier seine Meinung sagen.
LG Waldliebende

Zitat von Gotti

Hallo Waldliebende!

Du schreibst:
"...dass starke Menschen, wenn ich das mal so sagen darf, nicht so schnell Alkoholiker werden. ...."

Starke Frauen werden sehr schnell zu Co - abhängigen.

Ich war auch immer eine starke Frau.
Aber auch co - abhängig.

Gute Nacht, Gotti.

Hallo Gotti,
kann/muss man das in einen Topf werfen....????
Ich schade mit meiner CoAbhängigkeit "nur" mir selbst, okay, mein
Kind ist schon seit Jahren raus aus dem Haus, sonst hätte ich auch meinem Kind geschadet.
Ich schade mir selbst, ein Alkoholiker schadet seiner Umwelt und vielen
Menschen, die an seinem Leben teilnehmen.
Gerade weil wir starke Frauen sind, muten wir uns eine schier
unauflösbare Aufgabe zu. Wir wollen ja stark sein und meinen:
Wir packen das auch noch...oder?
Ich finde, dass dein Vergleich etwas(nicht böse sein), hinkt.
Dann müssten ja schwache Frauen eher bereit sein, sich zu trennen,
weil sie ja nicht so viel aushalten können.
Dann möchte ich gerne zu den schwachen Frauen gehören.
Stark bin ich nicht, habe es mir immer nur eingeredet, merke ich gerade,
wo ich diese Zeilen schreibe.
Stark wäre ich gewesen, wenn ich den Mut gehabt hätte mich zu trennen und nicht soviel Sch...vor der Zukunft hätte.

Liebe Freyi,
ich habe deine Seite und die Antworten mit grossem Interesse gelesen.
Mein Gott hört sich das geschwollen an....
Nun, wirklich, es kam soviel rüber, das ist hier eine "spannende"
Diskussion.
Jedenfalls möchte ich dir sagen, dass ich deine Einstellung z.Zt.! ganz gut
verstehen kann.
Ich bin auch ein Mensch der so schnell nicht aufgibt.
Ob es in Bezug auf einen trinkenden Partner Sinn macht, kann man hier
stunden-seitenlang diskutieren, ich hoffe, dass es nicht einfach abbricht(ich meine damit die Diskussionen, bzw. deine Nachrichten).
Das was hier diskutiert wird, wird nämlich leider viel zu selten angesprochen.
Es gibt hier jede Menge CoAbhängige, die immer die gleiche Geschichte wie du und ich erleben.
Ich finde, es muss auch mal akzeptiert werden, wenn jemand sich (noch),ob nun berechtigt oder nicht, Hoffnungen macht.
Man sollte immer von Fall zu Fall unterscheiden, jeder Fall liegt anders.
Es gibt sicherlich sehr viele CoAbhängige die keine andere Möglichkeit mehr sahen, es kam zu körperlichen Auseinandersetzungen, die Kinder
spielen dabei eine grosse Rolle, sie müssen ohne Frage geschützt werden.
Finanzieller Ruin spielt da rein, Ekel, Hass, Zusammenbrüche des CoAbhängigen, es gibt sicherlich viele triftige Gründe, wo es besser ist sich zu trennen.
Ich will jetzt hier nicht als gutes Beispiel auftreten, kann ich auch gar nicht, ich leide mit 50 Jahren auch unter der Situation.
Meiner ist auch einer von der "harmlosen" Sorte, wenn ich das mal so sagen darf, ohne gleich von euch anderen hier gelyncht zu werden.
Versteht mich bitte nicht falsch, ich möchte es nicht schön reden, es ist schon hart, wenn man täglich beobachtet, aufpasst, immer wieder Hoffnung hat, wenn mal ein paar gute Tage hatte, wo der Mann nicht angeheitert war.
Es hat Konsequenzen, wenn man jahrelang hofft und nach vielen Jahren
merkt, dass man sich was vorgemacht hat und das Leben an einem
vorbeizog, es hätte Vieles so anders und besser ohne diesen Alkohol im Vordergrund sein können.
Das ist u.a. das, was dir diese netten Menschen hier mitzuteilen versuchen.
Es kann/wird evtl. sehr zermürbend sein,mach nicht den Fehler, dass
du vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr siehst.
Mir ist es passiert und ich bin hin und hergerissen, es ist schwerer, je länger man zusammen ist und denke immer an dein Kind.
Jedes Kind wird davon geprägt, wenn man es dann endlich merkt, dann ist der Schaden nicht mehr gut zu machen.
Ich habe mich lange gewundert, warum mein Sohn dem Alkohol abgeneigt ist, nicht mal zu seinem Geburtstag oder zu Silvester wollte er mit einem Schlückchen Sekt anstossen(ist ja auch keine Pflicht und auch egal), aber er hatte offensichtlich was gegen Feiern, wo Alkohol getrunken wurde.
Vor einiger Zeit ging mir ein grosses Licht auf, sein Vater, das warnende
Beispiel.
Seitdem trinke ich gar nichts mehr, ist auch nicht schlimm, es gibt aber Kinder, die tragen noch ganz andere Traumata davon und daran musst du immer denken, du hast hier ja sicher auch schon viele traurige Geschichte gelesen, liebe Fryi, pass auf dich und dein Kind auf, später kannst du nichts mehr rückgängig machen.
Es würde mich sehr freuen, wieder von dir zu lesen und ich würde mich noch mehr freuen, wenn dein Mann die Kurve kriegt.
Ganz liebe Grüße
Waldliebende

Zitat von Ette

Ähmmm, sorry, aber wer bei diesen Temperaturen Alkohol zu sich nehmen muss, auch wenn er verdünnt ist, zu dem fällt mir nix mehr ein.

LG
Ette

Hallo Ette,
ich finde nichts Verwerfliches daran, wenn man in einem
Biergarten bei hohen Temperaturen ein Alster trinkt,
das mache ich auch manchmal,Wasser hängt einem irgendwann zum Hals raus,Limo zu süß, bekomme ich noch mehr Durst von, Bier alleine ist mir zu stark bei grosser Hitze...meine Meinung....
LG Waldliebende

Zitat von Gotti

Hallo Waldliebende!

Jetzt musst ich schon ein wenig schmunzeln, als ich deine "Gründe" las, warum du in keine SHG oder so gehen kannst.
Das hätte mein Mann auch nicht besser gesagt. Bevor er "aufgewacht" ist.
Egal, jetzt geht er wenn er kann! Besser selten als gar nie!
Und dann gibts ja echt jede Menge Foren.
Hier gibts den guten Spruch, der wieder mal super passt:

WER WILL FINDET WEGE - WER NICHT WILL FINDET GRÜNDE.

Ich bin sehr froh, dass ich mich aufgemacht habe, mir zu helfen. Und jedes mal auch stolz, wie ich mit Problemen umgehen gelernt habe.
Und dankbar für alle Hilfen, die ich gefunden habe, die mir angeboten wurden, die ich angenommen habe.

Ich wünsche dir einen schönen Abend - vlt. gute Nachtschicht? - und schicke liebe Grüße, Gotti.

Guten Abend Gotti,

ja genau, deshalb bin ich in diesem Forum, um hier Anregungen
zu finden.
Ich weiß auch nicht, ob eine reale SHG da so anders funktioniert,
wird wohl so ähnlich wie hier ablaufen...?
Wohl eher im kleinen Kreis. Und reale Menschen sind ja auch was anderes und dort sind dann Fachkräfte,obwohl ich nicht verachte, was ich hier dazulernen kann.
Eine Ausrede ist es allerdings nicht, aber du hast schon recht,
wo ein Wille, da ein Weg.
In noch ein anderes Forum möchte ich nicht, hier ist es schon
ganz okay.
Ich hätte nie gedacht, dass es mich so aufwühlt, das wurde mir in einigen Wochen so richtig klar, wie lange ich die Augen geschlossen hatte,
wieviel ich verdrängt habe, wie lange ich schon darunter leide.
Ich kann mir aus der Vergangenheit so viele Dinge, die passiert sind, nun
erklären.Oftmals habe ich die Schuld bei mir gesucht, ich habe z.B. gedacht, dass ich teilweise Schuld hatte, dass er sich wieder die Kante gegeben hat, ich hatte beruflich mehr Erfolge, das hat ihn runtergezogen,
hat er immer gesagt...
Dabei hatte er die gleichen Chancen im Leben wie ich, nur hat er daraus nicht so viel gemacht. Das lag wohl zu einem grossen Teil an seinem Alkoholkonsum. Wenn`s mal schwierig wurde, dann eben ein paar Schnäpse getrunken ist ja einfacher, als sich dem Leben zu stellen.
Es ist auch eine Frage des Charakters und der Stärke, ich denke, dass
starke Menschen, wenn ich das mal so sagen darf, nicht so schnell Alkoholiker werden. Sie würden andere Wege finden um mit den Widrigkeiten des Lebens fertig zu werden.

Zitat von Aurora

Hallo Waldliebende,

auch ich habe einige Jahre gebraucht, um mich zu trennen. Es sind so viele verschiedene Dinge gewesen, die da mitspielten, warum ich geblieben bin. Mein sehr geringes Selbstwertgefühl zum Beispiel. Und viele andere Sachen. Als ich es endlich konnte, habe ich mich gleichzeitig sehr gut und sehr schlecht gefühlt . Das braucht seine Zeit, alles zu verarbeiten, zu bearbeiten. Aber im Endeffekt war die Trennung das beste, was ich machen konnte!

Denn meine Ehe war auch nur noch Mitleid. Abscheu, Hass. Wenn er nüchtern war, war auch nichts mehr von Liebe zu spüren, das waren dann wieder andere Sachen, die mich festhielten, aber Liebe, Achtung, Toleranz dem anderen gegenüber, gleiche Augenhöhe, das war alles nicht. Von beiden Seiten nicht. Was gibt mir solche Beziehung? Nichts....

Nach und nach konnte ich mein selbstständiges Leben genießen lernen, die Ruhe, Unbeschwertheit. Leben, lachen und lieben, das konnte ich nach und nach immer mehr!

Du fragst nach SHGs, dein Dienst ist oft ungünstig. Das kenne ich von mir auch. Ich arbeite im Einzelhandel, in einem kleinen Reformhaus, da ist das auch oft kompliziert wegen der Öffnungszeiten und so. Deshalb fand ich damals das Forum so toll! Hier kann ich rund um die Uhr sein, mein Tagebuch bestücken, wann ich Zeit habe! Und Antworten bekomme und bekam ich genug. Ich habe hier Laufen gelernt. Im geschlossenen Bereich. Da ist die SHG, da passiert richtig guter Austausch. Ist ja nur ein Vorschlag. Zum drüber Nachdenken.

Ich wünsche dir noch einen schönen Tag
Aurora

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Guten Abend Aurora,
was ist denn so anders im geschlossenen Bereich ?

Ausser, dass man dort soweit anonym ist.
Wie ich schonmal schrieb, finde ich den geschlossenen Bereich
ziemlich teuer....ist natürlich alles relativ....

Dass bei unseren Partnern irgendwann keine Liebe mehr
ist,ist verständlich, man verliert ja jeglichen Respekt und
stumpft ab, hat keine Achtung mehr vor ihnen.
Bis ich das Thema angesprochen hatte, ist eine ganze Zeit vergangen,
ich habe es erst mit Hilfe dieses Forums geschafft.
Aber irgendwie komme ich nicht weiter, ich trete auf der Stelle,
das liegt natürlich alleine an mir.

Zitat von Martha66

@ Hallo Waldliebe, kann es sein, dass Du Deine Thematik gerade auf redhaert projektierst? Ich mein, waren und sind wir nicht alle naiv gewesen ;-)? und nun möchte sich jemand von Anfang an informieren und nun ist das auch nicht richtig, verstehe ich jetzt nicht ganz, sorry...

Viele Grüsse Martha

Hallo Martha, hallo Redheart,
es kam für mich wirklich falsch rüber, es hatte diese "Leichtigkeit",
dem konnte ich nicht ganz folgen.
Redheart, du kamst so ganz jung hier rüber und da kam gleich wieder
mein "Helfersyndrom" durch.
Was macht dieses "Mädchen" ? Warum will sie mit einem Alkoholiker
zusammen leben?

Ja Martha, auch ich war viele Jahre sehr naiv, habe die Augen verschlossen und tue es wohl immer noch.
Deshalb machte mich dieser Beitrag von Redheart wohl auch so
grimmig.
Tut mir leid, ehrlich......

Dann hoffe ich, dass du, Redheard hier wirkliche Hilfe findest,
ich finde dieses Forum klasse, aber unsere Entscheidungen müssen wir
letztendlich selber treffen, davon bin ich noch meilenweit entfernt,
ich arbeite daran und arbeite daran und eines Tages kann ich hoffentlich die richtige Entscheidung treffen.
Ich wünsche dir wirklich, dass du das, was hier so viele CoAbhängige in ihrem Leben durchstehen, niemals selber erleiden musst.
LG Waldliebende

Guten Abend Dagmar,
ich hoffe nun nicht, dass du recht behältst.
Ich lese hier auch, wie lange die CoAbhängigen
brauchen, um sich zu lösen.
Manche hier haben Jahre gebraucht. WARUM?
Ich habe deinen Thread gelesen und es hat mich
erschüttert, du bist krank und möchtest dein Leben nicht
mehr mit einem Mann verbringen, der nur säuft.
Du hast das geschafft, da war ein triftiger Grund.
Schade nur, dass immer erst triftige Gründe dasein müssen, bevor man endlich bereit ist an sich zu denken.
Bei dem einen CoAbhängigen sind es die widerlichen Ausraster oder Gewalt oder
sogar schon ein Delirium, oder Organversagen.
Wieso muss es denn meistens erst so schlimm werden, bevor man bereit ist an sich zu denken?
Das war bei dir doch auch so...?
Es ist die Angst vor der Zukunft, Angst das durchzustehen,
Mitleid mit dem Partner.
Ich möchte mich gerne davon befreien, deshalb bin ich hier.
Ich sollte wirklich in eine reale SHG gehen, hier auf dem Dorf ist sie direkt neben einer Kneipe(wie sinnig und da kennt mich jeder, das will ich nicht.)
Ich habe auch kein Auto zur Verfügung, wie soll ich abends dahinkommen?
Und viermal die Woche Nachtdienst, wann soll ich da mitmachen?
Ich würde das wirklich gerne tun.
Oder wird das auch tagsüber angeboten?Wie heissen die SHG für CoAbhängige? Geht man da auch zu den AA`s?
Oder gibt es extra welche für Betroffene? Ich muss mich da mal durchgoogeln.
Hast du Tipps für mich?
Gruß