Beiträge von so_anders

mir wird ganz anders beim lesen
sehnSUCHT, die habe ich auch
seit 1998 habe ich keinen kontakt

es schmerzt, aber auch erst seit einigen monaten so richtig

selbst habe ich versucht meinen kummer in exessivem trinken abzutöten, ging lieblos mit mir um

mir fehlt ein zuhause....
ich wünschte alles wäre anders

Zitat von Melinak

ich war nicht an der beerdigung. mein bruder fragte mich ob ich komme, beklagte sich es sei sein einzig freier tag und er habe keine lust zu gehen, tuts aber dennoch. ich meinte ich habe gearbeitet und keine energie mehr dafür meinen dienst zu tauschen oder früher zu gehen. er ist kein mensch der einem das vorwirft sondern meint, es sei ja nicht schlimm wenn ich nicht komme.sei eh nur eine kurze zerremonie.

vll kommt dieses gespräch bei dir noch anders an als bei mir
ich lese das hier und bemerke viele schuldgefühle, die man dir aufbrummen will
-> sein einziger freier tag, er macht das doch auch, obwohl er keine lust hat etc...
also vll interpretiere ich das auch falsch
aber ich habe festgetsellt dass die anrufe meines bruders nichts
mit wohlwollen zu tun haben sondern oft mit dem einhalten des willens und strukturen der kranken familie....

Zitat von Melinak

ich hatte ehrlich gesagt einwenig respekt die tage gehabt vor meinem telefon. jedesmal wenn es klingelte dachte ich es wär meine mutter. doch sie hat es fein sein lassen.das hat mich sehr gefreut. ich will einfach nur meine ruhe haben.

ich hab immer angst vor meinem telefon

hallo melinak

ich kenne das alles sehr gut
und hatte diese phase (tod meines opas)
vor einigen wochen

es war eine schreckliche zeit

die zukunft steht vor meiner tür
und das gefühl ist in etwa so
als wenn ich noch zwischen zwei welten stehe

deren welt und meiner zukunft

ein kampf

alles liebe dir

Zitat von so_anders

hallo herbststurm,
gestern hatte ich wieder ein seltsames telefonat
mit meinem vater...

dazu hab ich vergessen zu schreiben, dass mein körper
gleich alarm geschlagen hatte...
akute bauchkrämpfe davor

Zitat von Herbstregen

...eine sehr sehr dicke Mauer um mich herum gebaut habe...ich lerne gerade es zuzulassen, dass Jemand mein Elend sieht.
Davor war ich irgendwie der Meinung es reicht, wenn ich Dinge weiß - heute weiß ich aber, dass ich die Dinge auch verarbeiten muss.

edit - Link entfernt - edit
zum thema mauer...
(weiß nicht ob man hier links posten darf?!)

ja-stimmt...man denkt ja man weiß wo
die probleme sind und bekommts schon irgendwie hin
schlau sind wir ja...
aber ich bin auch immer wieder überrascht, was ich nicht empfinde
oder übersehen habe die ganzen jahre
es zeigt mir erst die therapie...

hallo herbststurm,

ja...bin noch da...
bin mitten im stimmungsloch
und versuche den kopf über wasser zu halten

gestern hatte ich wieder ein seltsames telefonat
mit meinem vater...
schade das alles ist wie es ist

lg

ich habe mich in den schlaf gewogen...
also von rechts nach links geschaukelt (ganz leicht)
und mache es ab und an heute noch um mich
(so art) zu beruhigen...so eine gleichmäßige bewegung
tut mir gut...merke das auch beim joggen/inlinern
oder wenn ich z.b. mit der bahn fahre
und dieses monotone schienengeräusch da ist...
tacktack-tacktack-tacktack-tacktack
oder so

Zitat von Herbstregen

Ich bin auf eine Weise recht kindlich geblieben, ich spiele gerne mit bestimmten Dingen oder wunder mich über Sachen. Ich finde es eigentlich schade, dass viele Menschen diese Eigenschaften verlieren.

hast du schön formuliert herbstregen.
so ists...kindliche sichtweise auf dinge.
ich höre sehr oft bekannte/freunde die sagen:
was du wieder siehst.

achte eben auf alles in meinem umfeld.
sozusagen schärfere sinne, was die aussenwelt angeht,
ähnlich wie bei einem scheuen tier...
jedoch versagt das gefühl nach innen

weist du Sally1508,

fast alle in diesem forum sind eka´s...
das heisst sie wissen relativ genau wie deine momentane situation "zuhause"
so sein könnte...

die vorschläge hier alle sagen nur eines:
schau nach dir!!!

viele von uns sind älter
und leiden nach vielen vielen jahren an den folgen
der jahre bei einem elternteil als alkoholiker verbracht zu haben
und wenn jemand von uns oder ich spreche nun besser mal von mir
die wahl hätte früher zu gehen, dann hätte ich es getan...

egal was beruflich/ausbildungsmäßig auf mich zugekommen wäre...

aber es ist zum teil die sicht mit abstand - jahre langem abstand

ich wünsch dir, dass du dich abgrenzen kannst
und so schnell wie möglich auf eigenen, sicherlich sehr starken beinen stehst da draußen in der bunten welt ohne diese WUT
(wie du es so schön schriebst...)

hallo chamäleon,

schöner name...sie nannte ich mich auch häufiger
und fühlte/fühle mich auch so...

ich bin gerade auch erst (seit einem jahr) am eintauchen
in das thema eka...und ich merke ich bin auf einem weg,
wohin der führt und was noch so kommt - keine ahnung

würde meine genesung (wenn es die denn gibt)
sehr gerne voran treiben - aber wie es schon hieß hier
mit druck & zwang kommt man da glaub nicht weit...

ich wünsch dir alles gute
so_anders

kurz noch als zusatz:
ich lasse gerade die szenen von heute mittag revue passieren:

als er mich bat, mal wieder seine freundin zu besuchen, (die alkoholikerin)
und ich extra pläne gemacht habe,
wie ich dem unterfangen ausweiche,

sollte dahin um mein geschenk abzuholen
(hahahaha...um ihre wehwehchen anzuhören!!!!)
(sie habe ja extra was besorgt - wieder lüge
sie sitzt im rollstuhl, er hatts besorgt!!!
thema war einschläfern vom hund,
ihr fuss, die zugehörigen rögtenbilder usw)
mein geb war KEIN THEMA
keine glückwünsche
keine frage nach meinem tag, wie er war
NICHTS!!!!

zurück zur situation vorher noch zwischen
meinem vater und mir:
habe zu ihm gesagt,
er hätte mich auch besuchen können
nicht nur am geb
auch mal davor!!!

dann bin ich erstmal nur weggegangen

dann sagte ich zitternt, schwitzend irgendwas
erinnere mich kaum noch
das er mich nicht anlügen soll
oder überhaupt damit aufhören soll (lügerei)
(gerade wegen dieser "anruf-lüge 3-mal")
dass ich keine lust mehr habe auf dieses theater
usw...

er kruschtelte irgendwo rum
ich sagte noch es tue mir leid,
dass ich das gerade jetzt anspreche
(sein vater ist ja immerhin gestorben etc)...

er nur:
das muss ich mir wohl mal anhören
oder aushalten oder so

er war platt, kreidebleich

ich sagte noch was von, dass ich einfach nur was
nicht will und das man das doch respektieren kann usw

und er sagte nur noch "hm hm hm"

er lügte wieder
sagte alles würde anders, wenn erstmal das alles
mit der räumung der whg meines opas rum sei

ich ging wieder

dann aber nochmals zurück
weinend, weil er mir so leid tat
weil ich MIR so leid tat

drückte ihn (ohne jegliche resonanz)
ich weinend
wie ein kleines mädchen sagte ich
"papa-schau nach dir, ich mache mir sorgen!!!"

ich war völlig fertig danach

sorry für den vielen text
aber solche situationen gabs so gut wie nie

in meiner "familie" wurde nie gestritten,
auseinandersetzungen sind bitter für mich

Zitat

Mache die Co-Spirale nicht mehr mit und stattdessen eine Mama-Kind-WG mit dir und deinem Hosenschisser auf...

gäbs hier auch einen "gefällt mir button" würde ich ihn sofort klicken

applaus Linde66!!!

bald ist sonntag
--> aber für alle sonntags-nicht-möger:
es scheint wenigstens draußen die sonne

Hallo Paulina und Herbststurm...

Zitat

...(die "restfamilie") ja mitnehmen, aber sie wollen nicht, sie wollen ja so leben und sie verachten es, daß ich nicht so leben will.

man macht nicht mit. sieht genau hin. entarnt das so traurige spiel...

bei mir gabs immer so eine familienbeschwörung
wir "xxxx" sind eben so
früher fand ich das noch toll - aber heute??????

Zitat

Paulina hat Folgendes geschrieben:
Was Du auch sehr interessant beschrieben hast ist dein Bedürfnis Dich abzugrenzen und unantastbar zu bleiben. (faulige Fangarme, modriger Atem). Ich denke auch manchmal, ich sei ja eine von ihnen und laufe daher in Gefahr früher oder später ebenso zu werden. Aber so lange uns das bewusst ist, wird diese Angst, so hoffe ich, irrational sein.

ich hatte meine 1. therapiestunde mit dem satz begonnen:
ich will nicht so werden wie meine mutter!
ich weiß das ich keine alkoholikerin bin, wenn ich etwas trinke
dann sehr bewusst und beboachten den grund und das ausmaß genau...

zum schmutz abwaschen, dem ekel, dem dreck, dem gestank etc???
ich habe noch weitere gründe warum ich wahnsinnig angst habe
mit DENEN in einen topf geworfen zu werden...sie sind alle (aus meiner "familie") total verwahrlost...
ich denke stäündig drüber nach --> ich auch???

Hallo Sally1508,

es ist sicher nicht nur Wut, sondern jede Menge
Pflichtbewusstsein, Schuld, Mitgefühl oder Angst dabei...

Ich bin mit 17 aus der Wohnung meiner Mutter und mir "geflohen".
(Andere Menschen nennen es von "Zuhause"...)
Erinnerungen an den Tag gibt es keine mehr...
Ist wie vieles einfach weg...

Habe sie mit dem Satz verlassen:
Wenn du nicht mehr trinkst, kannst du dich bei mir melden...

es kam lediglich vor einigen jahren post vom deutschen roten kreuz,
zwecks kontaktaufnahme...habe mit der dame telefoniert
und meine erste frage war: trinkt sie noch?...
ende vom lied --> bis heute KEIN kontakt

wieso geht alkohohl über die liebe zu einem kind?
meine antwort: meine mutter liebt sich nicht selbst aussreichend,
um dann erstmal jemand anderen lieben zu können...

ich kann dir nur raten, so bald als nur möglich zu gehen
es ist alles machbar...und wenn du dir geld leihst
oder oder oder...ab dem tag wo du die türe zu machst
und an dich denkst, kannst du dich wirklich um dich kümmern

es ist hart

loslassen schmerzt...
(mich hat immer beruhigt zu sagen - es MUSS nicht für immer sein)
ich bin eigentlich die letzte die so große töne gerade spucken darf,
denn ich stehe kurz vorm "LOSLASSEN" von meinem
(immer noch mit einer anderen frau) co-abhängigen Vater...

ich drück dir alle daumen
das du einen weg findest, da raus zu kommen
viel kraft und viel mut!!!!

Erstmal zu deinem Satz anfangs:

Zitat

was mich während meines Weges vom EKA zur glücklichen Person so beschäftigt.

TOLLE EINSTELLUNG

Hast oder machst du eine Therapie?

wow...was anderes fällt mir zu deinem Beitrag heut nicht ein...
sich in eine Familie einzumischen finde ich schwierig
aber ich möchte dennoch was sagen...
ekas neigen dazu sich täuschen oder ausnutzen zu lassen
dies geschieht so art von alleine

ich kenne diesen satz:
"habe keine meiner ex-freundinnen etc so behandelt"
und tataaaa - bei mir war es dann so

ich weiß, dass all meine vergangenen partnerschaften
so liefen, weil ich mit dazu gehört habe...ich lasse es mit mir machen
fast alles und obwohl sich alles in meinem verstand und körper währt
versuche ich zu glauben & zu vertrauen...

glückwunsch zu deinem kind
umsorge & beschütze es gut
wir wissen ja wie wichtig die kindheit ist :-)))
aber du bist aufmerksam, was dich und das kind angeht...

Zitat

Auch fühle ich mich schnell verbunden, verstanden von ebenfalls Ekas. Süchtigen und Menschen, die in ihrer Kindheit schmerzhafte Erfahrungen durchgemacht haben.

Menschen, die in einer sog. Heilen welt aufgewachsen sind steh ich nach wie vor sehr skeptisch gegenüber. Zum einen vermute ich häufig Fassaden. andererseits denke ich, dass sie sich nie in mich hineinversetzen könnten. Ich denke, dass ich von ihnen lernen könnte Dinge zu beherrschen zu denen ich nie Zugang hatte. So bleibt es aber für mich immer eine Traumwelt.

Frozen Tears :
Genau diese heile-Welt-Menschen belasten mich immer mehr...
Ich habe diese Leichtigkeit nicht
Kann mich nicht zum 100. Mal erklären, wieso ich bin wie ich bin
Immer diese Blicke...die mich ansehen und denken "die spinnt" oder
"was hat sie denn???" oder oder oder

ich bin in eine wg mit einer freundin gezogen und dachte
ich "lerne" von ihr so einiges vom "leichten" Leben
PUSTEKUCHEN --> ich fühle mich als Versager, will gleichzeitig aber
auch nie so "oberflächlich" sein wie sie...

Zitat

oh ja, das kenne ich. es ist so krank, wie man nur ausgesaugt, manipuliert und benutzt wird.

ich versuche auch gerade, mich von meiner "restfamilie" abzunabeln, so_anders. meistens klappt es ganz gut, aber dann werde ich rückfällig
und rufe sie an und bereue es sofort, weil nur gift und galle gekotzt
wird und weil ich in ihren augen immer noch nicht gut genug bin.
(aber ich habe mittlerweile schon begriffen, daß ich nicht ihnen,
sondern mir gut genug sein muss - und das bin ich meistens.)

hm...heute war ein abscheulicher tag
war bei meiner familie, die whg meines opa´s ausräumen...

ich bin geschockt...ich werde benutzt, manipuliert
und nicht wahr- oder ernstgenommen...

habe heute was zu meinem vater gesagt,
es ging nicht mehr anders, es musste raus

MIR FEHLT MEINE THERAPIE SO SEHR (hab ja Sommerpause)

ich hab geweint, ich war der einzige Mensch in dem Raum
(wo Bruder & Vater) waren, der Gefühle gezeigt hat...
ich hätte bitterlich weinen können...
hab mich dann aber wieder zusammen gerissen, wozu denn auch?

Ich habe derzeit das Gefühl, alle Menschen
um mich saugen mich nur aus
"Freunde", Familie sogar (neue) Studienkollegen...
Bin alleine wie nie zuvor, weil ich die Augen aufmache
Gerade wünschte ich mir, sie wären wieder geschlossener,
denn die Welt ist grausam

Ich habe keine Ahnung woher ich die Kraft nehmen soll...

kein liebes Wort (geschweige denn eine Umarmung)
meiner Familie zum Geburtstag, ich wurde sogar genötigt mein
Geschenk bei meinem Vater zu Hause abzuholen...
ICH HASSE GUMMIS (die mit denen man etwas zumacht)
und mein "Geschenk" (das auch unpassender hätte nicht sein können)
war verbunden mit einem Gummi :-(((((((
Ich ekel mich nur...

Ebenso das Geschenk meines Bruders.
Er hat was geschenkt bekommen,
dass hat er mir weiter geschenkt hat

Oder das meiner (ehemals besten Freundin)
Sie hat mir Blumen geschickt, die zuspät kamen,
weil sie nicht mal fähig war
meine richtige Adresse rauszubekomm
und der STrauß ist voll mit Sachen die SIE mag
und in der Karte steht (IN DER GEBURTSTAGS-KARTE) -->
man kann ja nicht ewig böse sein???????????

Ich fühle mich völlig im falschen Film
Möchte aussteigen...
zuviel, einfach zuviel auf einmal

wie kann ich weinen?
ich will JETZT WEINEN, um mich
aber es kommt nichts :-((((

kennt ihr alice im wunderland (die neuverfilmung?)
bei der "bösen" königin haben doch
alle so falsche Nasen, oder Bäuche etc dran
so fühle ich mich...

ich sehe das alles und keiner hört mich oder sieht es auch

Hallo Linde,

ich muss zugeben ich Rutsche in diese 'rausbewegung' so rein... nicht mal willentlich...mir fallen halt inmer mehr Dinge auf und ich fuehle mich total alleine in diesem kampf (um mich)

alles verändert sich seit ein paar Monaten und es fühlt sich halt eben auch erst wie die Spitze des Eisbergs an...

schaffe ich das?

ich habe zwei gute Freunde
und das war es...der Rest bricht weg
und ich Sitze auf dieser Lawine ohne peilender

woher die Kraft nehmen?

zudem habe ich noch Therapie-Sommer-Pause

ach Linde...wie hast du das geschafft???

ich hatte heut früh einen Hauch von stolz:
Alles allein gepackt zu haben um meinen geb

und dann die SMS: weg war dieses kurze schwache gefuehl

ich bin wie gelähmt heut früh

meiner vater hat einmal (!) versucht gestern anzurufen
ich war aber mit vorbereitungen so beschäftigt
dass ich sicherlich 5 stunden nicht ans telefon konnte

nun ja
es kam dann eine sms heut früh (also nachträglich)
entsetzen
sehr trocken formuliert und eigentlich nur mit einem vorwurf
an mich bestückt, dass er hätte mich versucht 3 mal zu erreichen

eine tatsache - es war defintiv nur einmal
wieso all diese lügen???
es war ein runder geburtstag
ist das alles an elternliebe???

ich verstehe diese welt nicht
ich wollt heut morgen schon zurückschreiben
mich rechtfertigen, wiederrum hilfe anbieten
um bei der whg-räumung meines verstorbenen opas zu helfen

aber tat es doch nicht
nach mir fragt ja niemand
ob man was helfen kann, wie es mir geht
außerdem habe ich desöfteren meine hilfe angeboten
(was die sache mit dem opa angeht)
ich denke & es fühlt sich so an als wolle
auch er den kontakt nicht mehr

schämt er sich für seine tochter
die versucht ihr leben zu meistern? ein studium begonnen hat?
er hat nie gefragt wie die prüfungen waren
die kommunikation findet nur über meinenb bruder statt

der hatte mich auch mehrfach nicht erreicht gestern
aber schlussendlich dann doch spät abends
ein kurzer geburtstagsgruss und gleich
ging es weiter mit dem thema "armer papa, alles soviel...etc)

ich bin heut wie gelähmt
alle wollen was von mir...forderungen, anschuldigungen
too much