Beiträge von janeba

na das sind ja spannende Tage vor Weihnachten bei uns

ich brauche wohl den druck um mir bewuster zu sein was ich will und was nicht..

mir gehts um nähe und zärtlichkeiten alles was eine beziehung so noch aus macht... ich werde bekocht und immer versorgt... doch meine seele ist krank bekommt nicht die zuwendung, die ich möchte...

komme mir vor wie eine puppe, mal drücken und dann ab in die ecke, wie eine eroberung, doch mehr nicht...

bei mir ist es der auslöser seine tochter, mit ihr kann er knuddeln, lachen, kuscheln und busseln.... und ich sehe zu und das hat mich so getroffen ... für mich gibts das nur auf raten, wenn überhaupt und den rest daran ist gar nicht zu denken.... hallo wer bin ich denn???

ich würde nur fordern und keine zeit lassen und immer reden wollen...
JA das mache ich und ich finde es normal zu reden, zu planen, termine abzu stimmen, usw... alles das gehört für mich zum familienleben einer patchworkfamilie , da kann doch nicht jeder machen was ihm gerade gefällt...es gibt freiräume, aber ich bin selbstständig und hab da noch genug an der backe...

und nun kommt das beste, wir wollen in den urlaub im januar...2 wochen, aber noch ist nichts gebucht und ich hab alles aufs spiel gesetzt... er kann seine reise behalten, nach weihnachten ist schluß ... und nun???? die erste liebeserklärung, die ich je von ihm bekommen ..............

und nun??? blos nicht wanken und nachgeben sag ich mir, denn es ist wie beim trinken.... sie versprechen so viel und halten es dann doch nicht...
ich hab das gefühl er hält mich nur warm damit, will mich wieder weich kochen, doch ich will das so nicht mehr....

mit sonnenschein war das alles kein thema und so manche träne rollt deshalb, denn dort gabs diese probleme der nähe nicht, hab mich geliebt gefühlt und mir gings sehr gut.....und dieses gefühl vermisse ich unendlich im moment...

so nun muß ich mal wieder was tun

drück dich mal lieb...

ps. mit der bahn ist die anreise entspannt, schau mal nach nachtverbindungen... im moment ist es ein traum alle weiss und gerade scheint die sonne und es glitzert soooo schön...

hallo,

wünsche einen schönen start in die vorweihnachtswoche...

bin wieder aufgetaut, gestern bei -10 grad auf dem weihnahcts markt arbeiten, war echt die grenze ...

nun aber wieder im warmen und denke an die armen marktkollegen...

hatte ein chaotische woche und konnte nicht wirklich meine gedanken in worte fassen...winterblues und das gefühl soooo allein zu sein.... viel geweint und im gadankenkarussel hängen geblieben...

nach dem urlaub hat er sich wieder in sein leben geflüchtet und ich wuste nicht warum ich das alles noch mitmache...

bis ich wieder mal ganz unter war und mir luft gemacht habe, nur diese mal mit viel unterstützung von meiner freundin....sie hat mich an die bausteine der cos erinnert und daran, nur das anzudrohen, was ich auch durchhalte....keine leeren drohungen ohne folgen, dann nimmt er mich nicht ernst...genau wie bei dir...

also klare ansage und weg... der zeitpunkt kurz vorm fest ist zwar blöd, aber ich bin es so leid mein leidensdruck war soo hoch und mir der zeitpunkt egal......meide den kontakt und lenke mich ab... hab heute wieder einen probetermin für ein reines frauen fitnesstudio, hab die nase voll von männern ....mal sehen ob es mir dort gefällt, hört sih erst mal gut an und ich hab doch jetzt genug zeit ... ich brauche dinge nur für mich und erfolge, die mich selbstsicherer machen... im job ist alles i.o. doch zu privat bröckelt die fassade und dahinter ist alles andere als die powerfrau, die alle kennen...

hab mich gehen lassen und ein paar kilos angefuttert und nun reichts mir, mag das spiegelbild nicht mehr sehn, traurige augen, röllchen um die hüfte und dann mundwinkel nach unten....NEIN das bin ich nicht!!!!!

also ab aund

hallo fatima,

ich habe den kindern(8 und 9 jahre) erklärt papa iat sehr krank und kann nur alleine gesund werden. sie wissen was es für eine auswirkung hatte und was aus den menschen wird, die nicht rechtzeitig aufhören.....wir haben vor 7 monaten eine 2. wohnung angemietet wo er alleine eingezogen ist, um es ALLEINE zu schaffen. eine zeitliche und räumliche trennung war mein weg, in der zeit gab es viele fragen, die ich dann kindgerecht beantwortet habe...

wir reden offen über die dinge, die er/ wir gemacht haben. die kinder sagen was sie nicht mochten und dadurch haben wir eine rückmeldung was sie wirklich mitbekommen haben....

es ist erschreckend wie viel sie gesehen haben und verarbeiten müssen. ich bin sehr froh, das er seit 7 monaten trocken und sehr stabil ist. wir nun wieder einen gemeinsamen weg gehen wollen...

die kinder achten sehr darauf was wir trinken, wie wir reden auch mit der Körpersprache, die antenen sind da sehr fein..

ich finde es auch sehr wichtig, wie melinak, das es nicht verschwiegen wird und alles besprochen werden kann, nur achte ich darauf es nicht zu sehr in den mittelpunkt zu stellen. es gehört dazu, aber hat den schrecken verloren...

lg Janeba

hallo kerstin,

schön von dir zu lesen.

nur noch 9 tage und dann ist endlich weihnachten. Wir haben auch die gleiche regelung wie du dieses jahr am 2. bin ich ganz alleine und kann mal in ruhe spazieren gehen und mich von dem spuk erholen....
ich mag das fest einfach nicht mehr, hab 10 jahre immer auf dem markt gestanden und am 23. abgebaut und dann die feiertage nur geschlafen, denn am 26 gings wieder arbeiten..... da verliert man die freude... für die lütte mache ich den ganzen zauber mit, aber für m ich kann ich da gerne drauf verzichten

mein frauenabend war lustig und sehr unterhaltsam.... wir frauen unter uns und jeder hat einen rückblick aufs jahr gemacht..... den blick ins neue jahr gewagt........hab mich so gefreut jeder hat ein tolles ziel, angefangen von berufswechsel bis beziehungsumstellung.... jede geht ihren weg....
nur eins ist gleich unsere freundschaft auch in den turbulenten tagen

nun wünsche ich dir eine ruhige arbeitswoche und hoffe der neue schnee morgen sorgt nicht für das chaos, was sie befürchten...

deine janeba

ein hallo aus dem wieder verschneitem norden,

das ist ein wetterchaos , aber was solls ???

ich bin zurück und eine ganze ecke ruhiger, versucher kraft zu tanken vor den weihnachtstagen.... sind nicht so meine tage, bin froh, wenn alles endlich vor bei ist.... diese ganze familiengedusel und alle machen auf lieb und nett, puuuuh das nervt mich schon mächtig... bin da wie ein kleines kind mag nicht auf knopfdruck brav sein....

nun aber zum hier und jetzt...
hatte eine schöne woche mit guten gesprächen und ganz viel kultur.... war ein richtiger touri mit dem bus durch die stadt und schaut mal links da ist.... und dann rechts... ich liebe diese ausflüge.... sehr lustig und unterhaltsam...
nur einen bitteren beigeschmack hab ich bekommen auf dem weihnachtsmarkt hab 2 alkohol freie punsch bestelt und dann wurde die glocke geleutet und ganz laut gerufen, hier wollen 2 was ohne alk und das auf dem w-markt hihi...
hab gedacht ich bin im falschen film, kam mir so vorgeführt vor....ich hab kein problem damit ohne alk was zu bestellen, doch wenn ich so an die frischlinge denke und dann so ein druck ausgeübt wird...... himmel.... ich wünsche allen nicht solch eine situation, ich hab dann lächelnd die becher entgegen genommen und ihm gesagt ich kann auch ohne sehr lustig sein und werde morgen im gegensatz zu ihm keinen kater haben

nun aber mal wieder zu dir, wie gehts dir??? du hörst dich sehr entspannt an und ich wünsche dir das dieses gefühl sehr lange bleibt...
was machen die reisepläne??? wie grenzt du dich weiter ab???was ist dir jetzt wichtiger und wo kannst du kompromisse eingehen???

ich halte mich mehr zurück und lass ihn mehr kommen.... er sagt immer ich bin zu schnell....na dann mach ich ebend langsamer
schlafe abwechselnd bei mir und ihm um ihn auch zu zeigen was er hat und was nicht...

hatte mich darauf eingestellt, das wir zurück kommen und alles ist wie vorher, doch er sucht mehr die nähe und ist traurig, wenn ich abends gehe, doch zu leicht mach ich es ihm auch nicht mehr...laufe nicht hinter her... so wie du gesagt hast, sie wissen das wir da sind...

alkohol spielt nur selten eine rolle, immer dann wenn es ums essen in restaurants geht oder getränke... beim kaffe, kuchen und auch beim nachtisch ist so viel zeug drin..... er fragt immer nach und es ist normal geworden eine grosse wasserflasche zu bestellen, nur das ewige haben sie noch einen wunsch bei den getränken??? kann ich ihnen einen wein empfehlen...NEIN sonst würde ich doch was sagen...

mich nervt das oft, denn es ist so normal immer etwas dazu zu trinken...
komisch ich rege mich dann mehr auf als er....

heute gehe ich alleine in ein neues fitnessstudio und achte darauf meine mädels zu treffen und mich mehr auf mich zu konzentrieren... ich war immer so enttäuscht, da meine erwartungen zu hoch waren,

ich überdenke mein bild von familie, nach langen gesprächen mit meiner freundin ist mir klar, das ich die perfekte welt schaffen wollte und daran kaputt gehe.... nun gehe ich mal zu einer familienaufstellung... bin gespannt wie das geht...
schon mal gehört oder gemacht??? wie auch immer es kann mich nur nach vorne bringen...

also dann noch einen schönen abend bis die tage...
drück dich lieb dein nordlicht

hallo,

bin zurück geschlittert und nun mach ich es mir gemütlich, denn bei 9 windstärken und regen ist es nicht besonders gemütlich brrrr...

hatte eine gute woche und viele dinge haben sich geklärt... ich gehe langsamer die sache an und werde uns mehr zeit lassen, um alles neu wachsen zu lassen...

ich wollte zu viel zu schnell...das hab ich jetzt einsehen müssen, die tage waren ein traum und nun gilt es im altag zu leben und trotzden das leben zu zweit, zu viert zu gestalten....

ich freue mich auf diese heurausforderung, denn nun weiß ich wir sind wieder ein paar und meine kraft geht nicht verloren...

einen schönen 2. advent wünsche ich allen,

ich bin auf dem sprung in den urlaub und wollte mich nur noch mal kurz melden

bin angespannt und es schneit ohne ende, hoffe die reise wird gut und ich komme mit klaren gedanken zurück

es sind viele gedanken die mitreisen, es hängt viel von den gesprächen ab....
werde entscheidungen treffen, denn mein leben geht so nicht weiter....

ständig diese aufs und abs das schlaucht sehr.... wenn ich mir mal alles hier so durch lese war ich scon mal weiter, doch diese ehrenrunde muß wohl noch ml sein um genug wut zu haben das alles zu klären und endlich wieder in gang zu kommen....

wie gehts dir kerstin??? bist du stark genug im moment??? ich hoffe sehr das du mehr klarheit hast als ich und deinen weg weiter gehst, du hast eine gute woche gehabt und ich lese gerne von dieser entwicklung, glaub an dich und lebe deinen traum ....

ich hoffe, das wir eines tages beide auf der sonnenseite stehen und zufrieden in die zukunft schauen können... wir werden uns eines tages sehen und dann gemeinsam lachen....das wünsche ich mir

eine aufgwühlte janeba

ps bin ab freitag wieder on...

hallo sarana,

ich kenne auch diese gedanken.... sich in eine welt zurück ziehen für einen moment und dann aus dieser mit anderen gefühlen heraus zu kommen........

ich finde antwort sehr treffend von KMdH sich bestraffen zu wollen/müssen....
es sind alte muster und diese bestimmen dein handeln auch noch heute, gründe suchen für deine gefühle und sie damit entschuldigen zu wollen....

seit kurzem gehts mir schlechter, immer mehr alte bilder, erinnerungen und gefühle kommen im traum oder in solchen tagträumen und versuchen mir meine kraft zu rauben, doch ich lasse es nicht zu.... kämpfe jeden tag dagegen an, mal klappts besser mal schlechter... nur wichtig ist die erkenntnis, das ich jetzt erst wirklich los lassen kann, ich sehe die situation als starke erwachsene frau und nicht mehr als das kleine kind und hab die chance etwas zu verändern...ich kann trauern und wütend sein, ich kann laut oder leise sein und ich hab eine wahl es zu zu lassen oder mich zu währen...

hast du ein tagebuch??? wenn nicht, probiers mal aus, schreib auf wann und wie du dich fühlst... nach einer gewissen zeit erkennst du ein schema und kannst dieses durchbrechen...mit liebe die alten dinge ruhen lassen und verzeihen, sich den raum nehmen zu gesunden...es hört sich schwer an, doch es wird leichter mit der zeit, ich merk wie es besser wird, auch wenns noch ein langer weg ist....

und was die wohnung betrifft, bewerbe dich!!!!! in einem haus voller leben wird immer eine chance sein sich einzubringen und vielleicht ist es das was dich glücklich macht und gesunden läßt??? schau anderen zu wie sie ihr leben meistern und lerne von ihnen....
ich wollte immer eine heile familie wo es keine streit gibt, keine nichtachtung und worte fallen die weh tuen... doch den tägliche altag in einer familien hab ich mir falsch vorgestellt, hab mich verrannt in einer ilusion von glück.... jetzt erkenne ich, das es das kleine glück ist was mein herz berührt....

viel glück dir!!!

lg janeba

hallo knutscherle,

wie gehts dir??? auch alles verschneit bei dir?? ein wundrschönes bild im moment alles so schön weiß, ein traum. die kinder sind so begeistert, schneeballschlacht und schlittenfahrt...nur diese kälte ist nicht nach meinem geschmack

heute mach ich eine kinderparty und somit hab ich ein volles haus

ich bin im moment dabei mich ab zu lenken, mein kopf ist zu voll....

es sind viele dinge die woche passiert und ich muß alles sortieren...
hab meine oma im heim besucht und war erschrocken, wie sehr die demenz den menschen verändert, hab endlich entscheidungen getroffen und dinge angepackt, die ich schon lange vor mich her schiebe

hab mich oft alleine gefühlt und überfordert, früher hat das immer mein man gemacht, doch zu einem selbstbestimmten leben gehört sowas ebend auch dazu. verantwortung für mich selbst und meine handlungen zu übernehmen....

ich bin stolz auf mich, hab aber auch zweifel ob ich die richtigen entscheidungen hetroffen habe bei versicherungen und krankenkasse... ich weiss doch nicht was alles kommen kann, eine glaskugel hab ich nicht

meine gefühle hab ich zur zeit auf eis gelegt. ich möchte mehr geben, als erwünscht ist, ich fühle mich immer zurück gestossen. hab zweifel, ob ich mich richtig entschieden hab, die reise wirds zeigen.

es gibt dinge, die der kopf schon verstanden hat, aber das herz noch nicht.

du bist ein stückchen weiter gerade, denkst mehr an dich und ich hoffe du fühlst dich gut dabei..... blendest sein bedürfnisse aus und lebst in deiner welt, mir fehlt die kraft gerade dazu, ich hab liebeskummer und muß mich um mich kümmern... nächste woch efahren wir alleine ohne kinder weg, ich möchte da verbindliche gespräche führen um mich endlich entscheiden zu können.... will er nur freundschaft, dann ziehe ich mich zurück, oder will er mehr dann muß auch mehr kommen...... du siehst es ist wie das wasser, immer in bewegung.... ich denke jetzt läufts gut, dann zieht er sich zurück und gehe ich ein stück weg, kommt er hinter her.... mich macht das irre und dieser zustand ist nicht das was ich will, dann lieber wieder alleine.... immer diese fragen, was ist denn nun los?? oder was soll denn das???

ich mags nicht mehr spielen, dieses spiel der chaotischen gefühle, dann lieber ein ende. um das ich trauern kann und mich lösen...

lg eine nachdenkliche janeba

hallo kerstin,

wie gehts dir??? bst du immer noch stark???
was machen die weihnachtsvorbereitungen??? bei uns kommen einige feiern und auftritte in den nächsten tagen...konzerte in der kirche sind so schöm, ich liebe es und versuche dabei in mich zu gehen un den klang noch lange in mir zu behalten....
früher hab ich immer nur existiert um diese zeit märkte und arbeiten, sehr viel jahre, dann das loch als wir alles abgaben und nun fülle ich diese loch mit musik und geselligkeit....war schwer am anfang, denn ich hatte verlernt es zu genissen........basteln, singen und schmücken fand ich so anstrengend, hab oft 12h in der käte gestanden und dann nur ko ins bett.... heute kann ich mir das nicht mehr vorstellen, darin erfüllung zu finden....

muß vielleicht ein paar tage einspringen hab einen notruf bekommen, kollegin hat einen stand und ihr man liegt im krankenhaus not op die tage, gehirntumor, keiner weiß wie es weiter gehen wird.... da kann ich nicht nein sagen, dafür bin ich zu sehr in der marktfamilie verwurzelt...also hilft pp und ich kann los...
das find ich sehr lieb

hab die tage ein bischen in erinnerungen gestöbert und da ist mir aufgefallen, das ich schon mal alles mit dem alkohol durch habe...eine meiner schützlinge bat um hilfe...

ich: jugendamt-kinder sollten vorrübergehend ins heim
er:alkoholiker ruhiger trinker
ich:hin die kinder sachen packen lassen, 1h dann waren wir weg
er:abgestürzt, dann entzug von sichaus
ich: soziales netztwerk- alles organiesiert, eigene wohnung der grossen, einrichtung alles spenden!!
er: 1 jahr lzt
ich: mutterersatz, mutter ist vorher abgehauen mit der hälfte der kinder
er: erfolgreich zurück und kinder zurück oder in eigener wohnung geblieben

ich aufatmen, loslassen

er: krebs, kampf um leben und tod!!!
ich: starrke schulter und hilfe in den schweren stunden
er: sehr stark und gekämpft für seine kinder, die ihn nie aufgegeben haben

kapf gewonnem. er lebt leise ohne stimme, doch er lebt

ich: rückzug und kraft tanken
er: kann mir bis heute nicht in die augen schauen, aber ist sehr dankbar und erfreut sich nun an den enkeln

was für ein hin und her, auf und ab..... ich habs toal verdrängt und jetzt weiß ich auch warum ich so an das gute geglaubt habe, ich habs schon mal erlebt....

lg janeba

hallo dagmar,

das sind sehr gute anregungen, danke schön ich hatte gestern auch so ein ähnliches gespräch....
ich möchte immer alles klären und mit worten besprechen und das kann so mancher nicht oder hat es nie gelernt....das war mir so nie bewust geworden und ich hab immer das wort gesucht, doch jeder "spricht" anders und das mußt ich jetzt akzeptieren.... eine geste oder eine umarmung kann genauso eine antwort ergeben, wie ein wort....

komisch das mir das so nie aufgefallen ist.... klar fühlt man ob einer einen mag, doch was ich wissen wollte war. ob wir eine gemeinsame zukunft haben werden.......das kann jetzt keiner von uns beantworten und so muß die zeit zeigen, wo unser weg hin führt....bin oft zu ungeduldig und will alles jetzt klären und in gang bringen.... in meinem falle gehts um eine schnelle entscheidung, denn die möglichkeit kommt so schnell nicht wieder und es geht um investionen und das muß alles gut überlegt sein.... also hab ich jetzt den gang runtergefahren..... ich hoffe das alles trotzdem wird, wie ich es mir wünsche....

ich versuche auch einen weg zu finden mich nicht mehr von den launen des anderen beeinflussen zu lassen und mir meinen tag so zu gestalten ohne immer darauf zu reagieren, ich bestimme den verlauf

im dienst ist es so, da muß ich reagieren,aber privat ist es ebend anders rum erst ich und dann die anderen....

das glück verdoppeln, nicht teilen......meien innere ruhe finden und mich stabiliesieren, mein wunsch für die kommenden tage

meine gedanken sind wieder ruhiger und ich nehme mir zeit für meine lütte und mich.........

lg janeba

hallo nici,

jetzt schau ich auch mal bei dir vorbei....ich hatte am anfang auch kein sofa mehr, hab dann ein gästebett an die ecke der wand geschoben und ein paar kissen drauf schon gehts wir hatten auch ganz viel platz dadurch im wohnzimmer und am 1. abend einfach decken auf den boden gelegt und ein pick nic gemacht.... meine lütte erzählt es immer wieder, weil es so komisch und lustig war

hab es dann fast 1 jahr gehabt und nun stehts für meine übernachtungsgäste bereit im keller...

eine kleine idee zum 1. advent,

wünsch dir eine schöne vorweihnachtszeit

lg janeba

hallo schneewittchen,

ich kann dich gut verstehen, ich mag auch keinen geruch nach bier usw. für mich war es immer eine grosse überwindung dann einen kuss zu geben und der anblick von einer stiege bier im einkaufswagen machte mich schon wütend

nun aber zu deiner frage... wo dein problem liegt?? ich kann es dir nicht sagen, aber versuche doch mal in dich zu hörchen was dich heute srört, egal woher das gefühl kommt ist doch im prinzip egal... schau was du machen kannst, habt ihr schon mal gemeinsam darüber gesprochen und hast du das auch genau so ausgedrückt???

ich hatte immer migräne von gerüchen bekommen und das bier stand ganz oben auf der liste, neben kaffee und hefe...

schon mal an sowas gedacht???

wünsche dir viel glück auf der suche nach der ursache

lg janeba

hallo kerstin,

ich wäre auch gerne zum konzert mitgekommen...mein vater hat ihn vor der wende in einem konzert hier erlebt und es immer wieder beschrieben und die musik ständig gehört... also ich hoffe dir bleibst auch lange in erinnerung....

hab heute ein klärendes gespräch geführt und warte jetzt mal ab was passiert... er hat das alles nicht so wahr genommen und mir gesagt ich solle ihm direkter sagen was ich will, er wäre kein hellseher und genau das hab ich ihm auch geantwortet er müßte auch mal in die puschen kommen und sich bekennen.... jetzt freue ich mich erst mal auf die freien tage, doch dann will ich auch antworten....

er muß lernen mit worten auch gefühle aus zu drücken, denn das brauche ich.... kompromisse mache ich gerne bei zahncreme und duschgel,doch gefühle müssen endlich auf den tisch....
für mich ist es kurz vor weihnachten eine emotionale zeit, denn vor 2 jahren bin ich ausgezogen und danach bis heute nicht wirklich zur ruhe gekommen...

eine nachdenkliche janeba

hallo zusammen,

ich finde es spanned hier zu lesen, wie oft man etwas angeboten bekommt und sich entschuldigen muß etwas ohne prozente haben zu wollen.... ich hab mich am anfang immer bei meinem besuch entschuldigt, das ich nichts im haus habe, fals keine feier anstand....und es ging immer.... ich hab nix mit prozenten zu hause, also bringen sie sich was mit oder sie lassen es sein.... und nun ratet mal es bringt sich keiner was mit, im gegenteil sie freuen sich auf meine säfte und es ist gut so....
ich hoffe und wüsche euch das es auch bei euch so normal wird..

lg janeba

so nun mal zu dem, was mich beschäftigt...

mir gehts im moment nicht so gut, weil ich auch noch damit kämpfe mein verhalten zu vestehen...
ich hatte 4 tolle tage in familie und dann war ich so naiv, das ich geglaubt habe, jetzt bleibt es so... doch die realität sieht anders aus, er ist mit sich so beschäftigt, das er nicht sieht wie es mir geht

ich hab erwartet, das er mich besuchen kommt,mich umsorgt, mir hilft, für mich kocht, die lütte ins bett bringt usw. doch all das passierte nicht und dann hab ich mir luft gemacht, wer ich für ihn bin, was ich ihm bedeute usw. und genau da hat meine co falle zugeschlagen....manipulieren, schlechtes gewissen machen, etwas erzwingen wollen usw. und nun lieg ich im bett wie gelähmt und schäme mich, das ich wieder so zurück gefallen bin... ich vergleiche es mit dem rückfall, wenn sie wieder trinken und ja mir gehts nicht gut dabei, schäm mich und denke mir was für ein theater

angefangen hat es damit, das sich eine gute möglichkeit ergeben hat eine grössere gemeinsame wohnung zu schaffen und ich hab gefragt ob er sich das auch vorstellen könnte, doch es gab keien antwort... nur, erzähl mal und dann wenn mir was nicht passt, dann sag ich es.... ich hatte aber erhofft, das er mir jetzt sagt, ja ich will dich und wir bauen uns ein nest zusammen....so in der art.... und dann war ich enttäuscht in mein schneckenhaus zurück und kam dann mit wut und traurigkeit wieder heraus und hab ihn angegriffen... wie im kindergarten ich weiss, aber in dem moment ist für mich alles richtig und dann mit ein bischen abstand fühle ich mich so schlecht.... ich glaube ich brauch noch viel zeit um nicht immer wieder dieses verhalten zu haben....ich fühle ich so zurück gewiesen, brauche ständig die bestätigung das noch alles gut istund ich wichtig bin für ihn usw. .... ich überlege oft was jetzt ein normales verhalten wäre, ich verrenne mich in den gedanken und hab dann nur kopffasching....
ein freund sagte heute ihr seid ganz unterschiedlich im denken gerade... er lebt seine neue freiheit und will sich neu kennenlernen, austesten und erleben und du!!! du willst eine familie um dich aufbauen, jeden tag mit dem man deines herzens einschlafen, aufwachen und den altag erleben....

jetzt liegt es an mir einen weg zu finden.... in 1 woche wollen wir alleine ein paar freie tage verbringen, vielleicht die gelegenheit alles zu klären.....mehr klarheit zu haben....

lg janeba

danke dir nici,

und es ist immer noch ganz weiss, nur schade das es 1 monat zu früh ist. weihnachten wäre es doch ein bischen wie im Märchen, aber es kann ja noch kommen

hallo kerstin,

hab ich doch den richtigen richer gehabt froh bin ich über deine stärke und die gelassenheit so damit um zu gehen, du hast eine gute entwicklung gemacht

ich denke du erkennst deinen wahren weg und die zeit wirds zeigen....

mir gehts so lala, hatte eine schlimme nacht und bin wohl am zenit angekommen, kann ab jetzt nur noch besser werden

es schneit immer noch und dieses bild ist so selten, denn die see ist ja wie ein wärmespeicher.. meine lütte hatte strahlende augen beim aufstehen schnee!!! wir haben am fenster gestanden und es genossen. einen moment der stille ganz in weiss, hab mich dann vorhin nach draussen geschleppt und mal eine runde gedreht, nun lieg ich ko im bett, doch das wollte ich nicht verpassen. hab fotos gemacht und die luft gerochen.... einfach nur schön....

hallo savina,

schön das du hier bist, ich komme mal aus dem anderen lager zu dir

ich finde es interessant zu lesen, das man sich eine ausrede einfallen lassen will, weil man nichts trinken möchte. ich denke es ist besser und ehrlicher zu sagen, ich trinke nicht mehr oder ich brauche es nicht mehr um lustig zu sein oder so was in der form... ich bin seit jahren immer schief angeschaut worden, weil ich wie deine eine freundin kaum etwas trinke. doch ich hab es immer bei dem ersten besuch, treffen so gesagt und das speichern die leute auch so ab...

dein freundeskreis wird sich auch noch mal ändern, denn jetzt siehst du es mit nüchternen augen, was sich da so für abgründe des menschlichen sein auftuen...sei gewiss es gibt mehr nein sager als du denkst finde sie und du kannst dich unter deines gleichen wohl fühlen, wie beim letzten treffen mit deinen freundinnen, aber lügen hilft dir nicht weiter, das ist kein guter start.

lg janeba

hallo brad,

ich komm dich mal von der anderen seite besuchen

ich hab mir immer gewünscht, das ich mit meinem abgestürzten freund über alles reden kann, was damals passiert ist( jetzt schon 7 monate trocken), doch er schweigt oft und ich denke es ist auch aus scham oder??? keine ahnung warum. aber weist du was??? ich will eigentlich gar nicht alles noch mal bereden, sondern einfach nur mal hören es tut ihm ehrlich leid, hab mist gebaut. das würde mir schon helfen, ich weiß wie diese krankheit "euch" verändert, doch uns angehöruge macht sie auch kaputt. um einen guten neustart zu haben, würde ich es gut finden mit den wichtigsten leuten zu reden, ehrlich sich zu entschuldigen, für was auch immer und es dann auch gut sein lassen....

du kannst die zeit nicht zurückdrehen, aber durch dein jetziges verhalten einiges wieder in ordnung bringen, mann kann viel verzeihen und mit der zeit auch vergessen, wenn ein reinigendes gespräch stattgefunden hat....

ich wünsch dir viel kraft auf deinem weg
janeba

verschneite grüsse aus dem weissen norden.

mir gehts nicht so gut, hab jetzt 4 nächte kaum geschlafen, fühle mich wie ein zombie, in den spiegel schau ich erst gar nicht

am samstag muß ich fit sein, doch das bin ich noch nicht, mal sehen was die medizin so bewirken kann bis dahin...

so nun aber zu dir, schön das du wieder da bist...

lese ich das falsch oder sind da ganz schön viele kompromisse in deinen worten... ich hab das gefühl du bist gerade dabei den spatz in der hand zu nehmen und sagst dir besser als die taube auf dem dach???

eine beziehung hat kompromisse, doch wenn du dabei dich so verbiegen mußt ist es der schleichende tod, lies mal in ein paar wochen deine zeilen noch mal, ich denke du hast mehr im urlaub erkannt als dir jetzt bewußt ist....

du kannst deine wünsche zwar überarbeiten, doch deine sehnsucht nach liebe und geborgenheit und das täglich, kannst du nicht für immer überspielen....du nimmst dir was du bekommen kannst ok., doch wer sagt dir, das es das jetzt schon alles ist??? gemeinsame hobbies teilen ist ja ganz gut und schön, doch wo bleibst du??? wo lehnst du dich an??? wer kümmert sich um dich??? wer ist nachts an deiner seite und hält dich im arm, wenn du nicht mehr weiter weißt???

ich kann dir ein lied davon singen, die einsamkeit friesst dich auf und dann gehst du wieder vor die hunde, denk mehr an dich und deine gefühle... was nützt dir ein häppchen, wenn du hunger hast wie ein wolf hast???

ich bin sehr angespannt im moment, weil genau das auch mir zu schaffen macht... ich will mehr als ich bekomme.....
eine lange geschichte, aber nicht heute....wollte dir nur mal kurz hallo sagen und dann wieder ins krankenbett verschwinden...

drück dich lieb