Wie gehts weiter?? Partnerschaft nach dem Entzug

    liebe janeba,

    ich bin immer erstaunt, wie gut du mich nur durch dieses forum kennst oder vielleicht auch, weil wir uns doch ähnlich sind.........also erstmal hoffe ich sehr, dir gehts wieder besser!!!!! gesundheit ist das wichtigste...alles andere lässt sich regeln......
    du hast es genau richtig eingeschätzt...der urlaub war toll und ich dachte wirklich, wir sind uns näher..tja, aber wohl nur eine seite und das hat er mir ja ehrlich gesagt und so war auch die woche....die ganze woche hats ihn nicht interessiert, wie es bei mir läuft und ich hab nichts gesagt...mittwoch wollte er kommen, war dann aber so fertig von der zeitverschiebung und ich meinte dann, du, bleib zu hause...stille in der leitung und stell dir vor, mir war es lieber so..warum einen jammernden typen auf der couch haben wollen?dann lieber alleine und es ging mir sehr gut.....und was kam dann gestern, rate mal....der erneute rückfall!!! und das beste ist, ich bin nicht zu ihm, hab ihm gesagt, ich brauch eine auszeit und es geht mir gut...seine mutter ist nun heute seit in der früh bei ihm und versucht in nüchtern zu kriegen...die mutter meinte dann, ich kann ihn doch nicht hängen lassen und ich soll kommen..also sag mal, ich merk erst jetzt, was für ein spielball ich war, für beide......die ganze woche interessiert er sich nicht für mich und jetzt wäre ich wieder recht..wirklich nicht......und was ich rückwirkend bemerkt habe ist, dass die rückfälle immer waren, wenn ich mich entfernt habe..immer kurz nach meiner therapie, nachdem ich ihm damals deine worte vom loslassen vorgelesen habe, jetzt nach meinem rückzug diese woche....das ist doch eine art der erpressung wie er die sucht einsetzt......aber jetzt ist schluss........natürlich tut es weh, aber ich hab die woche gemerkt wie du sagst, ich bleib total auf der strecke und so gehts mir besser ohne ihn als einsam mit ihm...so, und jetzt hol ich dann die lütte und wir gehen auf den weihnachtsmarkt und morgen geh ich meiner mama shoppen und sonntag fahr ich zu meinem kleinen patenkind.....und ich freu mich auf MEINE ZEIT!....liebes nordlicht, wie gehts dir mit pp? deutest ja ähnliches an....ich drück dich fest!!!!

    danke dir nici,

    und es ist immer noch ganz weiss, nur schade das es 1 monat zu früh ist. weihnachten wäre es doch ein bischen wie im Märchen, aber es kann ja noch kommen :D

    hallo kerstin,

    hab ich doch den richtigen richer gehabt :? froh bin ich über deine stärke und die gelassenheit so damit um zu gehen, du hast eine gute entwicklung gemacht :wink:

    ich denke du erkennst deinen wahren weg und die zeit wirds zeigen....

    mir gehts so lala, hatte eine schlimme nacht und bin wohl am zenit angekommen, kann ab jetzt nur noch besser werden :lol:

    es schneit immer noch und dieses bild ist so selten, denn die see ist ja wie ein wärmespeicher.. meine lütte hatte strahlende augen beim aufstehen schnee!!! wir haben am fenster gestanden und es genossen. einen moment der stille ganz in weiss, hab mich dann vorhin nach draussen geschleppt und mal eine runde gedreht, nun lieg ich ko im bett, doch das wollte ich nicht verpassen. hab fotos gemacht und die luft gerochen.... einfach nur schön.... :D:D

    so nun mal zu dem, was mich beschäftigt...

    mir gehts im moment nicht so gut, weil ich auch noch damit kämpfe mein verhalten zu vestehen...
    ich hatte 4 tolle tage in familie und dann war ich so naiv, das ich geglaubt habe, jetzt bleibt es so... doch die realität sieht anders aus, er ist mit sich so beschäftigt, das er nicht sieht wie es mir geht

    ich hab erwartet, das er mich besuchen kommt,mich umsorgt, mir hilft, für mich kocht, die lütte ins bett bringt usw. doch all das passierte nicht und dann hab ich mir luft gemacht, wer ich für ihn bin, was ich ihm bedeute usw. und genau da hat meine co falle zugeschlagen....manipulieren, schlechtes gewissen machen, etwas erzwingen wollen usw. und nun lieg ich im bett wie gelähmt und schäme mich, das ich wieder so zurück gefallen bin... ich vergleiche es mit dem rückfall, wenn sie wieder trinken und ja mir gehts nicht gut dabei, schäm mich und denke mir was für ein theater

    angefangen hat es damit, das sich eine gute möglichkeit ergeben hat eine grössere gemeinsame wohnung zu schaffen und ich hab gefragt ob er sich das auch vorstellen könnte, doch es gab keien antwort... nur, erzähl mal und dann wenn mir was nicht passt, dann sag ich es.... ich hatte aber erhofft, das er mir jetzt sagt, ja ich will dich und wir bauen uns ein nest zusammen....so in der art.... und dann war ich enttäuscht in mein schneckenhaus zurück und kam dann mit wut und traurigkeit wieder heraus und hab ihn angegriffen... wie im kindergarten ich weiss, aber in dem moment ist für mich alles richtig und dann mit ein bischen abstand fühle ich mich so schlecht.... ich glaube ich brauch noch viel zeit um nicht immer wieder dieses verhalten zu haben....ich fühle ich so zurück gewiesen, brauche ständig die bestätigung das noch alles gut istund ich wichtig bin für ihn usw. .... ich überlege oft was jetzt ein normales verhalten wäre, ich verrenne mich in den gedanken und hab dann nur kopffasching....
    ein freund sagte heute ihr seid ganz unterschiedlich im denken gerade... er lebt seine neue freiheit und will sich neu kennenlernen, austesten und erleben und du!!! du willst eine familie um dich aufbauen, jeden tag mit dem man deines herzens einschlafen, aufwachen und den altag erleben....

    jetzt liegt es an mir einen weg zu finden.... in 1 woche wollen wir alleine ein paar freie tage verbringen, vielleicht die gelegenheit alles zu klären.....mehr klarheit zu haben....

    lg janeba

    liebe janeba,

    tja, das klingt von dem her so ähnlich wie bei mir und ich kann deine worte an mich nur an dich zurückgeben....du hattest 4 tolle tage mit familie und bei dir hat es mehr nähe ausgelöst, wünsche und träume...wir hatten 2 tolle wochen urlaub und ich wollte mehr nähe, familie...deine traurígkeit kam dann aus dir raus, genau wie bei mir, was zu dem gespräch geführt hat..aber janeba, lies dir deine worte an mich durch...trifft das nicht genau auf dich zu? ich finde es nicht falsch, dass du deine bedürfnisse und wünsche geäußert hast und wenn du nichts sagst, gehst du doch auch nur nen kompromiss ein, bist auf der warteschleife und darauf angewiesen, wann er mal soweit ist....der unterschied ist, pp ist trocken und sortiert sein leben und entweder du gibst noch die zeit in der hoffnung, es geht in deine richtung, oder du ziehst dich zurück..robin hood kämpft mit dem alkohol und enweder geb ich ihm die zeit in der hoffnung, auch bei mir gehts mal in meine richtung oder nicht...nur was passiert dann mit uns???? ich merke, es macht mich alle...so ohne ziel zu irren, immer wieder zu hoffen.......und das meinte ich mit meinen worten.....entweder ich finde einen weg in der aktuellen situation, mit der es mir gut geht oder ich zieh die konsequenz...nur robin ist nicht trocken, pp ist es schon seit längerem und ich finde schon, eine konkrete aussage, wie er sich die zukunft vorstellt, wäre angebracht...er kann dich nicht ewig hinhalten...aber bitte such keine schuld an deinem verhalten...in der dieser situation finde ich das nicht....das hat nichts mit verhaltensmuster zu tun sondern man will wissen, wo man steht......und da hat robin ja eine eindeutige aussage getroffen, dass er dieses familie nicht will und ich muss entscheiden, was ich tu...aber es war eine aussage...von pp fehlt die in meinen augen schon sehr lange.....und das er sich um dich nicht gekümmert hat, ist genau wie bei robin..totaler egoismus und sie wollen das nicht und das lassen sie uns spüren, denn sie wissen ja, wir hängen mehr an ihnen und sind immer für sie da.....und das ist das falsche muster...denn dann sind wir wieder beim sich selber vergessen, nicht an sich denken.........
    robin ist wieder im krankenhaus, aber ich war nicht da..hat seine mutter gemacht, auch wenn sie mir versteckt vorwürfe gemacht hat, ich blieb hart...werde auch nach wie vor die auszeit nehmen und mir gehts trotzdem sehr gut die ganze zeit, denn er bestimmt nicht mehr mein leben.....ich will nicht mehr so weitermachen.....und gestern war ich mit meiner mama im peter maffay konzert...lach nicht, ich bin mit ihm aufgewachsen, da ihn meine eltern lieben und ich steh so auf ihn...und es war so toll und ein glücksmoment, obwohl ich wusste, robin liegt besoffen flach...aber ich wusste bei vielen tiefgründigen liedern, ich liebe mein leben und will es genießen..ich hab auch nur dieses eine......ich drück dich fest liebes nordlicht

    hallo kerstin,

    ich wäre auch gerne zum konzert mitgekommen...mein vater hat ihn vor der wende in einem konzert hier erlebt und es immer wieder beschrieben und die musik ständig gehört... also ich hoffe dir bleibst auch lange in erinnerung....

    hab heute ein klärendes gespräch geführt und warte jetzt mal ab was passiert... er hat das alles nicht so wahr genommen und mir gesagt ich solle ihm direkter sagen was ich will, er wäre kein hellseher und genau das hab ich ihm auch geantwortet :wink: er müßte auch mal in die puschen kommen und sich bekennen.... jetzt freue ich mich erst mal auf die freien tage, doch dann will ich auch antworten....

    er muß lernen mit worten auch gefühle aus zu drücken, denn das brauche ich.... kompromisse mache ich gerne bei zahncreme und duschgel,doch gefühle müssen endlich auf den tisch....
    für mich ist es kurz vor weihnachten eine emotionale zeit, denn vor 2 jahren bin ich ausgezogen und danach bis heute nicht wirklich zur ruhe gekommen...

    eine nachdenkliche janeba

    hallo janeba,

    peter maffay hat natürlich über sieben brücken gespielt und eben auch von seinen konzerten im osten erzählt und es liefen im hintergrund bilder......er ist einfach wahnsinn...für 61 sieht der super aus und schau mal hier auszüge aus einem interview mit ihm:

    - edit, bitte keine Texte hier einstellen, Linde -


    tja, siehste mal...........

    aber siehste, euer gespräch war doch gut und das meinte ich eben, das war kein muster das du an dir bezweifeln musst, sondern du musste deine bedürfnisse sagen und er muss sagen, was er will und dann kann jeder entscheiden, wie es weitergeht...

    ich halte mich auch gut...seine mutter hat gestern norarzt gerufen, die haben ihn in krankenhaus, da ist er abgehauen, war dann erst bei freund,dann hat ihn seine mutter wieder zu sich geholt, dann war er heut früh nüchtern und hat gleich wieder getrunken....aber ich bin stolz auf mich, denn ich telefoniere mit seiner mutter, aber ich war und bin nicht bei ihm......und seine mutter hat noch telefoniert und jetzt ist sie auch soweit, dass sie loslässt...sie schaut alle paar stunden nach ihm, bringt ihm was zu essen und geht aber wieder und ich denke, nur er kann sich helfen und erst wenn er ganz alleine im dreck liegt, hat er eine chance......
    du hast doch auch gesagt, du hast pp in der ferienwohnung gelassen und erst ganz allein hat er sich aufgerappelt oder? ich mein, natürlich hab ich angst um ihn und frag mich, wie er das nun weitermacht, aber mir ist ganz klar, ich werde ihm nicht mehr helfen und dieses spiel mitmachen...und stell dir vor, hab den tag heut genossen...war so ein toller sonniger wintertag und ich war mit meiner mama shoppen, auf weihnachtsmarkt und jetzt komm ich zu hause zur ruhe..lütte ist bei papa und ich bin ok mit mir........

    eine ebenfalls nachdenkliche, aber starke kerstin

    Hallo Kerstin,

    wenn man lange genug im Internet herumsucht, findet man immer etwas, was die eigenen Hoffnungen zu bestätigen scheint.

    Hier bitte keine externen Texte ins Forum einfügen, danke. Und schon gar keine, in denen das sogenannte "kontrollierte Trinken" propagiert wird. Denn um nichts anderes ging es in dem Text.


    Linde

    You can't wait until life isn't hard anymore before you decide to be happy.

    - Nightbirde

    hallo linde,

    sorry, das war nicht meine absicht und die intention aber stimmt, man kann das das so interpretieren

    kerstin

    Hallo Janeba,
    Du schreibst "er muß lernen mit worten auch gefühle aus zu drücken, denn das brauche ich.... kompromisse mache ich gerne bei zahncreme und duschgel,doch gefühle müssen endlich auf den tisch.... "

    So habe ich früher gedacht weil es mein Grundbedürfnis war Bescheid zu wissen. Heute sehe ich es sortierter. Ich habe nämlich Menschen kennen lernen dürfen, die gerne Gefühle ausdrücken würden, es aber definitiv nicht können. Deshalb sind sie weder schlechter noch herzloser, weil sie mein Bedürfnis nach Austausch so nicht leben können.

    Ich habe für mich gelernt zu erfassen dass ich keinesfalls an Stimmungsschwüngen beteiligt bin. Ich habe akzeptiert dass der andere evtl. nicht darüber reden kann. Ich kann nur das Angebot abgeben, ich bin da, Du kannst mit mir reden.

    Wie ich das in mir auf Dauer manifestieren kann, kann ich noch nicht sagen, aber es wäre mein Wunsch für mich selber. Denn es ist ein sehr gutes Gefühl zu wissen, daß die Gefühle des anderen keinesfalls mit mir zu tun haben müssen und ich mich nicht in tausend Fragen mit dem vermeintlichen Un-/Wohlbefinden des anderen auseinandersetzen muss. Er/sie kann mit mir sprechen wenn es ihm/ihr ein Bedürfnis ist, wenn nicht auch o.k.

    Ich habe eines gelernt: Hilfe zur Selbsthilfe und nicht mehr und nicht weniger!

    Lieben Gruß von Dagmar

    hallo dagmar,

    das sind sehr gute anregungen, danke schön :D ich hatte gestern auch so ein ähnliches gespräch....
    ich möchte immer alles klären und mit worten besprechen und das kann so mancher nicht oder hat es nie gelernt....das war mir so nie bewust geworden und ich hab immer das wort gesucht, doch jeder "spricht" anders und das mußt ich jetzt akzeptieren.... eine geste oder eine umarmung kann genauso eine antwort ergeben, wie ein wort....

    komisch das mir das so nie aufgefallen ist.... klar fühlt man ob einer einen mag, doch was ich wissen wollte war. ob wir eine gemeinsame zukunft haben werden.......das kann jetzt keiner von uns beantworten und so muß die zeit zeigen, wo unser weg hin führt....bin oft zu ungeduldig und will alles jetzt klären und in gang bringen.... in meinem falle gehts um eine schnelle entscheidung, denn die möglichkeit kommt so schnell nicht wieder und es geht um investionen und das muß alles gut überlegt sein.... also hab ich jetzt den gang runtergefahren..... ich hoffe das alles trotzdem wird, wie ich es mir wünsche....

    ich versuche auch einen weg zu finden mich nicht mehr von den launen des anderen beeinflussen zu lassen und mir meinen tag so zu gestalten ohne immer darauf zu reagieren, ich bestimme den verlauf

    im dienst ist es so, da muß ich reagieren,aber privat ist es ebend anders rum erst ich und dann die anderen....

    das glück verdoppeln, nicht teilen......meien innere ruhe finden und mich stabiliesieren, mein wunsch für die kommenden tage

    meine gedanken sind wieder ruhiger und ich nehme mir zeit für meine lütte und mich.........

    lg janeba

    hallo kerstin,


    wie gehts dir??? bst du immer noch stark???
    was machen die weihnachtsvorbereitungen??? bei uns kommen einige feiern und auftritte in den nächsten tagen...konzerte in der kirche sind so schöm, ich liebe es und versuche dabei in mich zu gehen un den klang noch lange in mir zu behalten....
    früher hab ich immer nur existiert um diese zeit märkte und arbeiten, sehr viel jahre, dann das loch als wir alles abgaben und nun fülle ich diese loch mit musik und geselligkeit....war schwer am anfang, denn ich hatte verlernt es zu genissen........basteln, singen und schmücken fand ich so anstrengend, hab oft 12h in der käte gestanden und dann nur ko ins bett.... heute kann ich mir das nicht mehr vorstellen, darin erfüllung zu finden....

    muß vielleicht ein paar tage einspringen hab einen notruf bekommen, kollegin hat einen stand und ihr man liegt im krankenhaus not op die tage, gehirntumor, keiner weiß wie es weiter gehen wird.... da kann ich nicht nein sagen, dafür bin ich zu sehr in der marktfamilie verwurzelt...also hilft pp und ich kann los... :D
    das find ich sehr lieb

    hab die tage ein bischen in erinnerungen gestöbert und da ist mir aufgefallen, das ich schon mal alles mit dem alkohol durch habe...eine meiner schützlinge bat um hilfe...

    ich: jugendamt-kinder sollten vorrübergehend ins heim
    er:alkoholiker ruhiger trinker
    ich:hin die kinder sachen packen lassen, 1h dann waren wir weg
    er:abgestürzt, dann entzug von sichaus
    ich: soziales netztwerk- alles organiesiert, eigene wohnung der grossen, einrichtung alles spenden!!
    er: 1 jahr lzt
    ich: mutterersatz, mutter ist vorher abgehauen mit der hälfte der kinder
    er: erfolgreich zurück und kinder zurück oder in eigener wohnung geblieben

    ich aufatmen, loslassen

    er: krebs, kampf um leben und tod!!! :evil:
    ich: starrke schulter und hilfe in den schweren stunden
    er: sehr stark und gekämpft für seine kinder, die ihn nie aufgegeben haben

    kapf gewonnem. er lebt leise ohne stimme, doch er lebt

    ich: rückzug und kraft tanken
    er: kann mir bis heute nicht in die augen schauen, aber ist sehr dankbar und erfreut sich nun an den enkeln :D:D:D

    was für ein hin und her, auf und ab..... ich habs toal verdrängt und jetzt weiß ich auch warum ich so an das gute geglaubt habe, ich habs schon mal erlebt....

    lg janeba

    liebes nordlicht,

    jaaaa, ich war stark die tage und bin es noch.......war sehr hart, denn natürlich kann ich die gefühle nicht töten und ich hatte schon todesangst um ihn...aber ich war nicht bei ihm...sonntag abend ist er dann freiwillig ins krankenhaus...zum ersten mal und ich war stolz auf mich und auch seine mama hat dadurch, dass ich mich zurückgezogen habe, einen großen schritt zum loslassen gemacht....und nun macht er mal wieder den entzug und ist geschockt, aber er ist dieses mal dem tod von der schippe gesprungen...nun gut.....ich stell mich an erste stelle und werde nun mal schauen, wie es weitergeht..morgen abend geh ich mit einer freundin was trinken, samstag zum sport und mache, was mir gut tut...sonntag hab ich karten für den zirkus und meiner mama und er meinte, ob er mit kann mit seiner mama und der kleinen...er ist nun wieder sehr gefühlvoll und ich weiss manchmal nicht, wer der richtige ist...gibt es zwei, einen mit sucht/alkohol und einen anderen? und wenn ja, welcher ist der echte und welcher bleibt dieses mal? aber mir gehts richtig gut trotzdem, denn es ist vorbei, dass er und dieses thema in meinem mittelpunkt steht und das fühl ich schon.....

    und dieses jahr steh ich voll auch die weihnachtszeit denn die lütte kriegt es erstmals richtig mit und ist hin und weg von den lichtern, dem christkind und es macht so spaß!!!!!!

    wie gehts dir/euch sonst?

    viele grüße kerstin

    hallo knutscherle,

    wie gehts dir??? auch alles verschneit bei dir?? ein wundrschönes bild im moment :D alles so schön weiß, ein traum. die kinder sind so begeistert, schneeballschlacht und schlittenfahrt...nur diese kälte ist nicht nach meinem geschmack :wink:

    heute mach ich eine kinderparty und somit hab ich ein volles haus :D

    ich bin im moment dabei mich ab zu lenken, mein kopf ist zu voll....

    es sind viele dinge die woche passiert und ich muß alles sortieren...
    hab meine oma im heim besucht und war erschrocken, wie sehr die demenz den menschen verändert, hab endlich entscheidungen getroffen und dinge angepackt, die ich schon lange vor mich her schiebe

    hab mich oft alleine gefühlt und überfordert, früher hat das immer mein man gemacht, doch zu einem selbstbestimmten leben gehört sowas ebend auch dazu. verantwortung für mich selbst und meine handlungen zu übernehmen....

    ich bin stolz auf mich, hab aber auch zweifel ob ich die richtigen entscheidungen hetroffen habe bei versicherungen und krankenkasse... ich weiss doch nicht was alles kommen kann, eine glaskugel hab ich nicht :wink:

    meine gefühle hab ich zur zeit auf eis gelegt. ich möchte mehr geben, als erwünscht ist, ich fühle mich immer zurück gestossen. hab zweifel, ob ich mich richtig entschieden hab, die reise wirds zeigen. :?

    es gibt dinge, die der kopf schon verstanden hat, aber das herz noch nicht.

    du bist ein stückchen weiter gerade, denkst mehr an dich und ich hoffe du fühlst dich gut dabei..... blendest sein bedürfnisse aus und lebst in deiner welt, mir fehlt die kraft gerade dazu, ich hab liebeskummer und muß mich um mich kümmern... nächste woch efahren wir alleine ohne kinder weg, ich möchte da verbindliche gespräche führen um mich endlich entscheiden zu können.... will er nur freundschaft, dann ziehe ich mich zurück, oder will er mehr dann muß auch mehr kommen...... du siehst es ist wie das wasser, immer in bewegung.... ich denke jetzt läufts gut, dann zieht er sich zurück und gehe ich ein stück weg, kommt er hinter her.... mich macht das irre und dieser zustand ist nicht das was ich will, dann lieber wieder alleine.... immer diese fragen, was ist denn nun los?? oder was soll denn das???

    ich mags nicht mehr spielen, dieses spiel der chaotischen gefühle, dann lieber ein ende. um das ich trauern kann und mich lösen...

    lg eine nachdenkliche janeba

    liebes nordlicht,

    bin froh, dass du dich meldest...wollte heut auf jeden fall schreiben, ob alles ok ist....
    ja, der winter ist schon irgendwie toll.....bei uns alles voller schnee und wie du sagst, die lütten sind hin und weg....und ich bin voll auf stimmung dieses jahr, weil die kleine mich so ansteckt...haben wunschzettel geschrieben und rausgehängt und als er am nächsten tag weg war und ne schoko da lag, war die begeisterung riesig....das ist das tolle, noch diese begeisterung und unbedarftheit (nennt man das so?)...und die steckt mich richtig an.....aber bei 15 grad wäre es mir auch lieber......
    da hast du ja eine volle woche gehabt...ich weiss, es ist nicht leicht, immer alles alleine zu machen und zu entscheiden...aber wie du sagst, das ist die situation und ich finde es klasse, wie du das machst..mit peter pan ist ja nicht so die nachricht, die ich erhofft hatte.......was ist das problem? er muss doch sagen, was er möchte......und das muss er schon mal klar sagen können...das ist er dir schon schuldig......ich finde es gut, wenn ihr die paar tage weg seit und hoffe sehr, es bringt dir die nötige klärung, die du brauchst...denn dieses hin und her ist nicht gut.....
    mir gehts wirklich gut..robin ist seit gestern aus dem krankenhaus .haben gut geredet und ich hab ihm klar gesagt, dass für mich die beziehung vorbei war während seines suffs....tja, als ich ihn dann so gesehen hab, wars total schwer....eigentlich wollte ich die beziehung wirklich am montag beenden, aber ich hab schon gemerkt, was er mir bedeutet und er meinte, er hat die beziehung vernachlässigt und hatte immer das hintertürchen und die sicherheit, dass ich da bin..aber dieses mal ist er knapp am tod vorbeigeschrammt und er hatte todesangst..und seine exfrau hat es auch mitgekriegt und das hat ihn sehr geschockt, denn es ist klar, dass er seine kleine nicht mehr kriegt wenn er so weiter macht und er sagte, er merkt, wie jeder rückfall in tiefer reisst und er will da raus.....tja, nun steh ich wieder da.....hoffen oder lassen? aber irgendwie bin ich lockerer...ich war so stark als er gesoffen hat und ich nicht zu ihm bin und das hat mich einen großen schritt nach vorne gebracht...ich will ihn nicht verlassen, aber die bedinungen sind klar und ich steh nach wie vor an erster stelle und er ist am zug und das merkt er...ich vernachlässige mich nicht mehr und schau, wie es weitergeht und damit fahre ich sehr gut...und ich melde meine bedürfnisse an....mal sehen.......montag hab ich wieder therapie und da freu ich mich sehr...wünsch einen schönen wintertag und eine tolle party...

    viele grüße kerstin

    einen schönen 2. advent wünsche ich allen,

    ich bin auf dem sprung in den urlaub und wollte mich nur noch mal kurz melden

    bin angespannt und es schneit ohne ende, hoffe die reise wird gut und ich komme mit klaren gedanken zurück :D

    es sind viele gedanken die mitreisen, es hängt viel von den gesprächen ab....
    werde entscheidungen treffen, denn mein leben geht so nicht weiter....

    ständig diese aufs und abs das schlaucht sehr.... wenn ich mir mal alles hier so durch lese war ich scon mal weiter, doch diese ehrenrunde muß wohl noch ml sein um genug wut zu haben das alles zu klären und endlich wieder in gang zu kommen....

    wie gehts dir kerstin??? bist du stark genug im moment??? ich hoffe sehr das du mehr klarheit hast als ich und deinen weg weiter gehst, du hast eine gute woche gehabt und ich lese gerne von dieser entwicklung, glaub an dich und lebe deinen traum ....

    ich hoffe, das wir eines tages beide auf der sonnenseite stehen und zufrieden in die zukunft schauen können... wir werden uns eines tages sehen und dann gemeinsam lachen....das wünsche ich mir :D

    eine aufgwühlte janeba

    ps bin ab freitag wieder on...

    Hallo janeba
    habe kurz bei dir gelesen und wünsche dir einen schönen Urlaub und vor allem das deine Sorgen dort bleiben und das ihr eine gute Lösung findet,an die er sich dann auch hält
    viel Spass
    Joanne

    hallo,

    bin zurück geschlittert und nun mach ich es mir gemütlich, denn bei 9 windstärken und regen ist es nicht besonders gemütlich brrrr...

    hatte eine gute woche und viele dinge haben sich geklärt... ich gehe langsamer die sache an und werde uns mehr zeit lassen, um alles neu wachsen zu lassen...


    ich wollte zu viel zu schnell...das hab ich jetzt einsehen müssen, die tage waren ein traum und nun gilt es im altag zu leben und trotzden das leben zu zweit, zu viert zu gestalten....

    ich freue mich auf diese heurausforderung, denn nun weiß ich wir sind wieder ein paar und meine kraft geht nicht verloren...

    liebe janeba,

    schön das du wieder da bist...hab dich schon sehr vermisst.....und dann noch so gute nachrichten....es freut mich so sehr!!!!!!! vielleicht magst du noch etwas mehr schreiben, wenn du wieder richtig angekommen bist....bei mir auch alles super...mir gehts so gut wie schon lange nicht mehr und mit robin läuft super...war bei therapie und er war richtig stolz auf mich, dass ich beim rückfall nicht zur stelle war...hatte dann montag noch vor therapier klärendes gespräch mit robin generell, wie ich mir unsere beziehung vorstelle und mein therapeut war total baff und meinte, er findet es klasse, dass ich mich neu positioniere....ich fordere nun und gebe nicht nur..ich will eine beziehung mit ihm, aber nur trocken und nicht nur ich gebend...und stell dir vor, die beziehung kriegt eine andere sichtweise, weil ich anders bin und der alkohol steht für mich nicht mehr an erster stelle..er geht in therapie und er hat es in der hand, ob er leben will oder sich tot saufen will...es erleichtert mich so, dass ich nicht mehr da sein muss, wenn was passiert und sollte was passieren, dann werd ich sehen, was es mit meinen gefühlen macht......und robin ist sehr gefestigt..er ist knapp dem tot entronnen und er strukturiert sein leben neu und das merkt man....also, ich bin sehr positiv und das wichtigste für mich ist, das ich wieder an erster stelle stehe mit meinen bedürfnissen.......
    ich drück dich fest mein nordlicht

    ein hallo aus dem wieder verschneitem norden,

    das ist ein wetterchaos :roll: , aber was solls ???

    ich bin zurück und eine ganze ecke ruhiger, versucher kraft zu tanken vor den weihnachtstagen.... sind nicht so meine tage, bin froh, wenn alles endlich vor bei ist.... diese ganze familiengedusel und alle machen auf lieb und nett, puuuuh das nervt mich schon mächtig... bin da wie ein kleines kind :wink: mag nicht auf knopfdruck brav sein....

    nun aber zum hier und jetzt...
    hatte eine schöne woche mit guten gesprächen und ganz viel kultur.... war ein richtiger touri mit dem bus durch die stadt und schaut mal links da ist.... und dann rechts... ich liebe diese ausflüge.... sehr lustig und unterhaltsam...
    nur einen bitteren beigeschmack hab ich bekommen auf dem weihnachtsmarkt :evil: hab 2 alkohol freie punsch bestelt und dann wurde die glocke geleutet und ganz laut gerufen, hier wollen 2 was ohne alk und das auf dem w-markt hihi...
    hab gedacht ich bin im falschen film, kam mir so vorgeführt vor....ich hab kein problem damit ohne alk was zu bestellen, doch wenn ich so an die frischlinge denke und dann so ein druck ausgeübt wird...... himmel.... ich wünsche allen nicht solch eine situation, ich hab dann lächelnd die becher entgegen genommen und ihm gesagt ich kann auch ohne sehr lustig sein und werde morgen im gegensatz zu ihm keinen kater haben :D

    nun aber mal wieder zu dir, wie gehts dir??? du hörst dich sehr entspannt an und ich wünsche dir das dieses gefühl sehr lange bleibt...
    was machen die reisepläne??? wie grenzt du dich weiter ab???was ist dir jetzt wichtiger und wo kannst du kompromisse eingehen???

    ich halte mich mehr zurück und lass ihn mehr kommen.... er sagt immer ich bin zu schnell....na dann mach ich ebend langsamer :wink:
    schlafe abwechselnd bei mir und ihm um ihn auch zu zeigen was er hat und was nicht...

    hatte mich darauf eingestellt, das wir zurück kommen und alles ist wie vorher, doch er sucht mehr die nähe und ist traurig, wenn ich abends gehe, doch zu leicht mach ich es ihm auch nicht mehr...laufe nicht hinter her... so wie du gesagt hast, sie wissen das wir da sind...

    alkohol spielt nur selten eine rolle, immer dann wenn es ums essen in restaurants geht oder getränke... beim kaffe, kuchen und auch beim nachtisch ist so viel zeug drin..... er fragt immer nach und es ist normal geworden eine grosse wasserflasche zu bestellen, nur das ewige haben sie noch einen wunsch bei den getränken??? kann ich ihnen einen wein empfehlen...NEIN sonst würde ich doch was sagen...

    mich nervt das oft, denn es ist so normal immer etwas dazu zu trinken...
    komisch ich rege mich dann mehr auf als er....

    heute gehe ich alleine in ein neues fitnessstudio und achte darauf meine mädels zu treffen und mich mehr auf mich zu konzentrieren... ich war immer so enttäuscht, da meine erwartungen zu hoch waren,

    ich überdenke mein bild von familie, nach langen gesprächen mit meiner freundin ist mir klar, das ich die perfekte welt schaffen wollte und daran kaputt gehe.... nun gehe ich mal zu einer familienaufstellung... bin gespannt wie das geht...
    schon mal gehört oder gemacht??? wie auch immer es kann mich nur nach vorne bringen...

    also dann noch einen schönen abend bis die tage...
    drück dich lieb dein nordlicht

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