Beiträge von Salbei

und ich hatte gerade ein Vorstellungsgespräch und wißt ihr was...die würden mich gerne einstellen.

Eine Maschiene zum abschleifen von altem Holzfussboden habe ich ausgeliehen die hole ich nachher ab, und dann wird die Salbei sich mal in der neuen Wohnung daran wagen, und versuchen den Holzboden abzuschleifen und sich damit abzulenken von diesen ständig in meinen Gehirnwindungen kreisenden mit bunten Bildern ausgestatteten Gedanken..Was ....wohl macht....und warum.....nicht meldet....STOPP,
gar nicht leicht das Gedankenkarusell zu stoppen.

Einen schönen Freitag Euch allen...

Liebe Feeli,

wie schön von Dir zu lesen, dass es Dir besser geht und Du Deine Energie wieder für Dich nutzen kannst und vor allem es auch spüren kannst. Ich freue mich sehr für Dich

Liebe Sonne,

ja, so war es dann hinterher bei mir auch. Die Gewalt, die immer wieder kehrende Aggressivität und meine Angst davor waren dann stärker als die Angst ihn, an die angedrohte Andere zu verlieren. Für mich war das alles so schwer, deshalb schicke ich Dir eine virtuelle Umarmung...

So, ihr beiden und alle die mich hier lesen. Ich habe mich nun auch für den geschützten Bereich angemeldet, um detallierter und geschützter schreibenzu können und Euch zwei treffe ich dann ja auf jeden Fall dort und ich freue mich schon darauf.

Muss heute noch ein wenig arbeiten und melde mich morgen wieder.

Alles Liebe

Salbei

Liebe Maria,

auch mein Partner und ich hatten diese Zukunftsträume. Und ich ganz besonders. Mensch, was habe ich gehofft. Mich an jedem kleinen Strohhalm (Hoffnung) festgehalten. Ich verstehe Dich sehr gut.

Auch er hat immer wieder versprochen, Therapie zu machen, sich Hilfe zu holen und ich habe ihm das geglaubt und manchmal denke ich: Er hat es sich auch geglaubt. Aber die Sucht ist stärker gewesen. Bis jetzt immer. So haben wir beide diese Hoffnung gelebt. Das er es alleine schafft, mit mir... Du das habe ich sehr gern gehört Nur mit mir kann er es schaffen !!! Mensch das war Butter und Öl für meine Co. Es wurde immer schlimmer, kannste gern in meinen Blog nachlesen. Und ich habe sehr lange gebraucht, das alles zu durchschauen und zu verstehen. Und bin noch dabei.
Und wer war schuld an seinen Rückfällen? Dreimal darfste raten.... Die liebe Salbei, die manchmal kaum noch geatmet hat nur damit ihr lLiebster nicht trinken muss. Oder die Arbeit war schuld...oder die schlimme Kindheit...oder das Wetter....oder die Kinder....ich glaube da gibt es hier auch einen Blog zu wie viele Gründe zu trinken es gibt.

Ich habe mir irgentwann immer wieder vorgesagt: Ich habe sein trinken nicht verursacht, ich kann es nicht heilen. Niemand kann einen Alkohliker trocken lieben. Es funktioniert nicht auch wenn beide noch sooo fest daran glauben.
Aber was ich tun kann ist auf mich zu schauen. Warum kann ich es nicht lassen zu hoffen? Ich habe zu Beginn auch nicht verstanden, wieso ich auf mich schauen soll, wo er doch das Problem hat.
Heute denke ich manchmal, so schwer wie es mir fällt, ihn zu lassen, nicht anzurufen, nicht zu reagieren wenn sein Leben mal wieder aus den Fugen gerät und das tut es ständig. Es fällt mir so schwer, so schwer muss es für den Alkohliker sein den Alk stehen zu lassen. Weißt Du ich bin ja auch krank, nicht nur der Alkohliker.
Und daran kann ich arbeiten und evt., aber nur evt. kann sich dann auf der anderen Seite auch was tun. So wie es für mich erst sehr schlimm werden musste (Tiefpunkt) so muss es auch für den Partner erst so schlimm werden das er nicht mehr trinken will. Und solange ich ihn immer wieder auffange, mithelfe dabei das es ihm nach einem Absturz wieder gut geht und ihn in meinen liebevollen, hoffnungsvollen Armen auffange...wie soll er da merken wie schlecht es ihm eigentlich geht. Ich habe die Folgen seiner Trinkexesse aufgefangen. Mich anschreien lassen, ganz vieles. Also bei mir musste erst sehr viel geschehen bis ich nicht mehr konnte. Und das ganz ohne mit einer Substanz zugenebelt zu sein. Wie viel auf seiner Seite noch passieren muss, ich weiß es nicht.. Er erlebt ja alles noch benebelt...

Weißt Du es ist wirklich ein längerer Prozess, auch für uns Angehörige.

Lass Dir Zeit..
Ganz liebe Grüße

Salbei

Hallo liebe Sonne,

schön, dass Du für Dich etwas aus meinem geschriebenen Leben gewinnen konntest. Und die Wehmut von der Du schreibst, die kenne ich so gut. Spüre sie auch jetzt noch sehr viel.
Es würde mich sehr interessieren was aus meinem Leben Dir Hoffnung gegeben hat. Magst Du das mit mir teilen? Mir schreiben?

Mein XY hat mir in den vergangenen Monaten ja auch immer erzählt er werde Thera machen, er habe eingesehen, er werde etwas ändern.Er liebe mich doch so sehr. Das hat mich wieder einmal viel zu schnell zum mit ihm bleiben bewogen. Er hat gar nichts davon wahr gemacht. Nur meine Hoffnung auf ein trockenes Leben mit ihm genährt. Jetzt wo ich schon seit zwei Monaten weg bin, war er sogar ein paar mal in der Gruppe. Ich bin da gar nicht drauf eingegangen, das ist mir super schwer gefallen. Bin dann aus meiner Gruppe sogar ehr gegangen um ihm nicht
zu begegnen. Er ging nicht mehr hin, als er mich dort nicht treffen konnte. Tat weh für mich zu erkennen und doch ist es gut die Wahrheit zu sehen. Auch dies wieder nur ein Schachzug um mich zurück zu gewinnen. Grrr. Würde er es ernsthaft anstreben, würde er hingehen für sich.
Ich gehe weiter in meine Gruppe. Manchmal sogar dreimal die Woche, wenn die Möglichkeit besteht. Weil ich das brauche. Mensch, ich bin doch selbst sowas von Rückfall gefärdet. Nur bei mir ist es nicht die FLASCHE bei mir ist es er. Ja, so ist das.

So, melde mich später nochmal..

Salbei

und Feeli...ja ich habe soviel gehofft weil ich so angst vor der Trennung hatte und nicht noch die wenigen schönen Stunden aufgeben wollte aber das hat sich ja dann wie von selbst ergeben. Keine Salbei mehr die ihn aus allem rausrettet dann auch keine schönen Stunden mehr. Für mich die Hölle auf Erden und ich glaube die habe ich gebraucht um denn auch wirklich gehen zu können.
Ich kann schon viel aushalten, was nicht gut ist...wie ich heute so denke...

Liebe Feeli,

ich freue mich riesig das es Dich hier noch gibt auch Dich Silberkralle, das meine ich ganz ehrlich. Auch wenn ich die Monate hier nicht geschrieben habe da mein Ex XY hier ja alles gelesen hat und das zu gefährlich für mich war, hast Du und Silberkralle und Monty und Gotti... mich in Gedanken ganz oft begleitet und es war auch gut meinen Thread hier stehen zu haben den habe ich mit Euren Antworten hundertmale gelesen. Das war der Anfang auf dem Weg heraus...und zu mir....und
D A N K E
Ich freue mich so das Du mir schreibst..

Hmmm und vielleicht habt ihr recht und ich fahre jetzt gleich mal in den Baumarkt. Ich habe auch sowas noch nicht allein gemacht, für das handwerkliche war immer er zuständig. Ich habe ein wenig schiß davor...
Und wenn ich dann da mit meiner Malerrolle stehe evt. wirds dann. Farbe habe ch schon hingebracht in die neue Wohnung.

Ganz liebe Grüße an Dich....wie geht es Dir, liebe Feeli?

Salbei

Hallo Silberkralle,

dank für Deine Rückmeldung und wie recht Du hast, das hoffen macht keinen Sinn....außer den einen, den Kreislauf der Sucht zu verlängern. Und ich als Co bin da immer wieder drauf reingefallen. Es wäre auch für mich viiiieeeel einfacher gewesen wenn er sich geändert hätte. Habe ich jedenfalls gedacht. Und zu erkennen das ich ihn mit meinem ganzen helfen, das er natürlich auch immer wieder einforderte mal so gar nicht unterstützt habe. Das war ein schwerer Erkenntnisprozeß, für mich... und als ich dann begann nicht mehr einzuspringen wenn er mal wieder in etwas hineinschliderte, na da wurde es für mich so bedrohlich, da er sehr aggressiv wurde das es keinen anderen Weg mehr für mich gab.Auch nicht den meine Wohnung zu halten, auch das hatte ich immer noch gehofft. Finanzielle, erhebliche Einbußen. Trotz, dann soll er doch gehen, ich hab hier zuerst gewohnt. Aber was bringt es? Wenn ich in meiner eigenen Wohnung immer angst haben muss, wenn ich mal nein zu etwas sage. Das geht einfach nicht mehr. Und das kann ich immer mal wieder erkennen, das das es gut so war und das das genau das war was ich im inneren die ganze zeit wusste. Wenn ich nicht mehr einspringe (ihn zur Arbeit fahren wenn er wegen sauferei verpennt hat....usw.) Dann wird er gewaltätig und dann muss ich gehen. Ich hatte so einen Bammel vor Trennung.Auch vor dem erleben von noch mehr Aggressivität. Dieses Hoffen, war nur ein aufschieben, ein verschleiern. Hinterher hatte ich den Eindruck ich bin nur wichtig für ihn, weil ich dem Suchtsystem so gut mitgespielt habe als das immer weniger ging, kam die Gewalt. Sein Rückzug. So war mein helfen zum Schluss wie der einzige Kontakt zu ihm. Also zu seiner netten Seite. Das fand ich auch schlimm zu erkennen...das diese nette Seite vom ihm nur dazu diente mich bei der Stange zu halten. Mann, das hört sich hart an...und so habe ich es erlebt. Und ich...wollte das so nicht mehr. Deshalb ist auch die Kontaktsperre für mich ganz wichtig geworden. Ich mag mich nicht mehr einschleimen lassen und ich weiß auch nicht ob ich nicht auch ganz schnell wieder rückfällig werden kann. Manchmal denke ich: Er ist mein Schnapsladen und den muss ich jetzt im Anfang eben meiden, weil ich es mir sonst noch schwerer mache. Hier aus meinem Abstand auch dem räumlichen ist es einfacher für mich klar zu sehen oder klarer. Es war wichtig für mich zu erkennen...
Wovor schützt mein Hoffen mich?
Was will ich nicht tun? Was will ich nicht sehen?
Warum gebe ich ihm die Verantwortung für mein Leben und bin doch sauer wenn er mir immer seine rüberschiebt?
Alles war so verbacken miteinander...

Ups jetzt habe ich schon wieder so viel geschrieben.
Es tut mir gut wieder hier bei Euch sein zu können und zu tippen was das Zeug hält.
so....
Salbei

Liebe Grazia,

mensch das tut so gut zu lesen. Danke für eine Antwort. Mir kommen gerade die Tränen.
Und das Du schreibst geschundene Seele und Körper...ja so fühlt es sich an.
Das ist so seltsam mir das einzugestehen.
Aber evt. muss ich mir einfach auch mal eingestehen, das ich mich so fühle. Ausgebrannt, leer, erschöpft. Irgendwie hat das in meinem Selbstbild etwas nicht gutes... Ich habe mich echt die ganze Zeit angetrieben wie ein Ackergaul. Mich, als XY und ich noch Tür an Tür wohnten natürlich auch von ihm. Aber ich glaube das hat auch nur so gut gewirkt, dieses antreiben von ihm, weil ich das eh in mir habe und mich auch selbst nicht gut annehmen kann wenn ICH mal nicht mehr kann. Sofort kommen mir dann Gedanken, ich muss mich um die neue Wohnung kümmern das alles zum richtigen Zeitpunkt fertig wird...... Vieleicht wird ja auch trotzdem alles fertig wenn ich mir nun mal diese zeit gebe.

Danke

Hallo zusammen,

nun bin ich schon seit fast zwei Monaten, bei meinen Eltern. Habe auch keinen Kontakt mehr zu XY. Aber es geht mir so gar nicht gut. Ich fühle mich wie gelämt, dabei müsste ich so viel machen. Umzug organisieren, Nachsendeantrag stellen. Nun etwas habe ich ja schon gemacht. Neue Wohnung gesucht auch schon Farbe gekauft. Jetzt habe ich seit drei Tagen Urlaub und komme einfach nicht aus dem Quark. Ich bin so erschöpft... Kennt das jemand? Dabei hatte ich mir so viel vorgenommen, mich ein wenig auch darauf gefreut. Aber jetzt geht kaum was... bin sowas von traurig... Ich habe den Eindruck ich mache auch sowas wie einen Entzug durch... Kann das sein? Habe den Eindruck meine ganze Erschöpfung kommt durch... Was soll ich nun machen? Ich habe mir das alles ja selbst eingebrockt Ich meine das lange zusammen leben und hoffen mit ihm...
Vielleicht war ich einfach durch die ständigen Krisen immer unter einem Stresshormon nun sind die Krisen weg, was ja auch gut ist und jetzt bin ich so erschöpft... Kennt das jemand?

Oh je heute bin ich aber ganz das jammernde...

Salbei

Liebe Feeli, liebe Monty und alle ihr,

ich melde mich zurück. Lang, ist es her, fast ein Jahr.
Liebe Feeli, ich bin noch viele Kurven mitgefahren. In diesem auf und nieder.
Seit einigen Monaten bin ich auch gut in meiner realen SHG angekommen. In der Beziehung zu meinem Xy ist es in den vergangenen Monaten auf und ab gegangen. Schöne, beschauliche Wochen ohne Alk, viele Hoffnungen auf meiner Seite, Therapieversprechen auf seiner Seite und dann wieder....Streit vom Zaun brechen...ich natürlich schuld....Trinkexesse....Aggresive Drohungen an mich....Aber ganz langsam, so schrittchen für schrittchen habe ich begonnen zur Gruppe zu gehen, kleinere Abgrenzungen vorzunehmen. Und dann es wurde alles schlimmer. Je, mehr ich auch innerhalb unserer Beziehung, also in den guten Phasen (seinen natürlich) mich mal mit ner Freundin traf, immer zur Gruppe ging...wurden seine Drohungen und Wutanfälle schlimmer. Wenn ich dann mal nicht wie gewohnt helfend einsprang und mir dies wirklich verkneifen musste, kam es zum schubsen, anspucken ach ja... es wurde schlimmer... Mich immer mehr wahrnehmen und eben auch meine angst. Ich hatte eine riesen angst vor ihm. Vor dieser Unkontrollierbarkeit....Nach einem für mich ganz schlimmen Vorfall, bin ich dann zu meinen Eltern, ich dachte erst mal für ne´Zeit um wieder einen klaren Kopf zu bekommen. Mir wurde hier klar, so kann es nicht weiter gehen, ich kann da einfach nicht wohnen bleiben. Nun habe ich meine Wohnung gekündigt und eine neue angemietet. Da ziehe ich dann bald hin. Solange bleibe ich bei meinen Eltern. Und bin soooo froh hier sein zu können. Ich werde ihm nicht mitteilen wohin ich ziehe.
Nun, er wurde dann noch wütender auf mich. Allein gehe ich gar nicht mehr in meine alte Wohnung. Er macht mich wieder für alles verantwortlich, er hat Arbeit gekündigt ach ganz vieles und ich wieder schuld. Es fällt mir sehr schwer, diese Schuld nicht zu mir zu nehmen.

So, das wars fürs erste...
ganz liebe Grüße an alle...
Salbei

Liebe Feeli, liebe Gotti,

wie schön das ihr noch hier seit und.... Danke fürs dasein!

ja, ich hätte es mir natürlich auch sehr gewünscht. Ach, ich hätte gern geglaubt, das kontrolliertes Trinken funktioniert, gut von daher bin ich nu schlauer, es funktioniert nicht. Und hoffe nun das ich morgen wieder denke es funktioniert doch. Bzw. in sein Denken springe, denn das glaubt er ja und will mich da immer wieder mich als Mitgläubige gewinnen. Wenns sein muss mit Dauergesprächen.... Also da muss ich raus. Mir wieder klares Feedback von außen holen... Wie bei Euch....
Schritte für mich? Etwas für mich tun auf jeden Fall. Wie kann ich im Gleichgewicht bleiben? Mir gut tun? Darum ging es doch...Ich habe mir vorgenommen mir dieses Wochenende zum nachdenken zu nehmen. Was will ich nun tun? Was habe ich damals angegündigt, in dem Gespräch? Ich habe gesagt das es so nicht mehr für mich weiter geht, das ich keinen Kontakt zu ihm möchte wenn er so betrunken ist. Das ich mich dann zurückziehe. Nu, das habe ich schon getan.
Ja, und ich hole mir weiter Hilfe für mich. Die Therapie mache ich sowiso weiter, die ganze Zeit schon.

So, bis später mal.

Salbei

äh, ich meine resignierte Salbei

Hallo Ihr Lieben,

danke Feeli und Monty, dass Ihr geschrieben habt das ich mich auch melden kann wenn ich wieder mit ihm zusammen bin. Ja, ich bin wieder mit ihm zusammen.

Das Gespräch damals lief insofern gut, dass ich wieder Hoffnung bekam. Ja, er wollte mir zeigen das er weniger trinkt, oder auch ganz auffhört, da er sich selbst wichtig ist. Aber schon bei dem Gespräch führte er viele Verletzungen an die ich mich ihm zugefügt habe. Dennoch konnte ich deutlich sagen was ich von ihm erwarte oder was für mich nicht mehr geht. Das Gespräch endete mit der Entcheidung es noch mal miteinander zu versuchen und uns täglich zwei schöne Dinge übereinander zu sagen. Er trank dann die nächsten zwei oder drei Wochen ganz wenig. War gar nicht mehr aggresiv, es war eine angenehme Zeit. Das schlimme war, er hat hier in meinem Thread gelesen, war super sauer. Deshalb habe ich mich nicht mehr getraut zu schreiben.

Nun wie ihr vorausgesehen habt, er trinkt wieder mehr und die ruhigen schönen zeiten sind vorbei. Es begann vergangenes Wochenende und heute stehe ich da wo ich stand bevor wir zur Beratung gingen. Wieder Drohungen sich mit einer anderen Frau zu treffen, wieder, mich bei der Arbeit schlecht zu machen, also wie gehabt. Gut, er hat es nicht einhalten können, ich bin natürlich schuld, weil ich so unehrlich, mies, schlecht und sonst noch was bin. Das alte Spiel....
Ich stehe genau da wo ich stand, ich kanns kaum glauben, bin resigniert. Es ist genau der gleiche Film, es hat sich nichts geändert.

Die reignierte Salbei

Hallo Ihr Lieben,

noch eine Stunde bis zum Gespräch. Ich bin aufgeregt. Wir haben heute schon mal eine Stunde geredet...diesmal habe ich zwar meine angst gepürt bei mir und meiner meinung zu bleiben, habe es aber geschafft. Auch mir wurde klar....es ist der Alkohl und wenn er damit weiter macht....dann geht es nicht mehr.....es gab einmal von ihm eine spürbar für mich ernstgemeinte Reue....

Deshalb werde ich, meine Bedingungen formulieren, sagen was für mich nicht mehr geht....will bei mir bleiben....ufff Drückt mir die Daumen, das ich nicht umkippe....jetzt geht es um mich.......

Melde mich später oder morgen....
Bin sehr aufgeregt und doch klar....

aufgeregte Grüße
Salbei

Melinak, ich lese gerade noch mal Deine Antwort gemau das sagte er gestern weinend, das er es nicht anders kann als sich mit Gewalt durchsetzen, weil er dann so verletzt ist und das er lernen will wie das anders geht...

Ich habe gesagt solange werde ich mich schützen. Er sagte er würde mich doch nicht wirklich verletzen wollen, Fakt ist aber das er es tut und er MIR unkontrollierbar in dieser Alkohlraserei erscheint...da bleibe ich jetzt bei meinem Spüren...da will er wohl verharmlosen....

Er sagte auch er fühle sich so hilflos damit, kenne keinen anderen WEg....
Es würde ihn erschrecken...na hoffentlich....

Salbei

Hallo Ihr Lieben,

ich danke Euch so sehr für Eure Antworten und das Ihr da seit, das muss ich einfach nochmal schreiben. Gestern wart ihr in Gedanken immer bei mir und das hat mir Kraft gegeben.

Bin jetzt bei der Arbeit und endlich geht auch mein Internetzugang hier, so kann ich immer wennn nötig zwischendurch kurz hierher. Aber brauche wieder Euren Rat.

Alles war ganz anders als von ihm angedroht. Es ist zum Irre werden. Echt...
Er kam verspätet und ganz desolat....
Der Arbeitskollege, den ich ja auch telefonisch informiert hatte, hatte ein langes Gespräch mit ihm. Ich habe von Angst nichts mehr gespürt, nur Wut und ich habe ihn mir als Zwerg vorgestellt... hat funktioniert, war aber auch nicht schwer da er ja nicht mehr bedrohlich war.
Dann fing mein XY an mich um ein Gespräch zu bitten. Ich bin drauf eingegangen. Er hat geweint gesagt es tue ihm leid und so weiter. Hat erzählt warum wiso und weshalb. Ich habe ganz klar gesagt so geht es nicht mehr für mich weiter.
Am Abend haben wir nochmals geredet. Heute abend haben wir einen gemeinsamen Beratungstermin. Er wolle mir nun zeigen, das er es ehrlich meint und sein Verhalten ändern will!!!
Ich sagte ihm das ich kein Vertrauen mehr habe und ich es gut finde wenn er für sich was ändern will denn ich will kann so nicht mehr leben und ich habe ihm gesagt das ich angst vor ihm habe. Er war sehr erschüttert, machte jedenfalls so den Eindruck. Heute bei der Arbeit ist er super freundlich..
ich bleibe distanziert...ich weiß er kann das doch nicht nur durch die Einsicht von heute auf morgen ändern....
Ändert er seine Taktik? Ich habe ihm deutlich gemacht, dass ich sofort die Polizei rufen werde wenn er nochmal vor der Tür randaliert oder mich angreift. Er will Hilfe ????? sagt er, er kommt nicht mehr klar und er will das alles gar nicht, sagt er...
Ich will es vor allem so nicht mehr.....ich will nicht irgendwann zusammengeschlagen in der Wohnung oder sonstwo liegen....da kann ich ihn noch so gern haben...da steige ich aus......
Freitag habe ich einen Termin in der Suchtberatungsstelle mal sehen wie es heute abend wird...
Ach Ihr Lieben wie gut das es Euch hier gibt......DANKE......

Salbei

Danke Feeli, für die klaren Worte. Ich weiß das geht gar nicht, an den Haaren ziehen, mich gegen die Wand drücken und wer weiß was noch passiert wäre wenn nicht die Nachbarin geklingelt hätte. Ans Telefon wäre ich nicht so schnell gekommen.
Ich war mal eine selbstbewusste Frau, heute frage ich mich selbst: Was lasse ich da mit mir machen, wo ist den bloß mein Selbstwert hin abgehauen....
Habe heute auch darüber nachgedacht, einfach umzuziehen oder zeitweise zu den Eltern...einfach weg von diesem Tür an Tür wohnen...
Er ist nun noch wütender, nun weiß es die Nachbarin und der Kollege, wer weiß wozu er noch fähig ist. Ich muss mich schützen....

Salbei

gerade geht er schon wieder drohend an meinem Fenster vorbei, also wird er morgen sicherlich bei der Arbeit aggresives Verhalten an den Tag legen. Ich kriege schon wieder schiss und das ärgert mich so.....

Wie soll ich es da schaffen, ruhig und bestimmt zu sein
Ja, Monty er will mich verletzen und er hätte es am liebsten wenn ich morgen bei der Arbeit ausraste. dann kann er wieder selenruhig da sitzen und sagen: Seht ihr wie verrückt sie ist....

Und ich weiß ich muss die Polizei holen wenn er mit diesen Drohungen und mehr nicht aufhört. Obwohl ich das immer vermeiden wollte....

Am liebsten würde ich mein Lappi morgen mit zur Arbeit nehmen und immer schnell ins Büro verschwinden und hier ins Forum gehen.

hach ich gehe mal ins Bett....

Salbei

Hallo Ihr Lieben,

wie gut es tut das ihr da seid und danke für Eure wirklich hilfreichen Antworten.

Ach Feeli das Schloss habe ich gekauft, damit er Ruhe gibt um Schlimmeres zu vermeiden, und was hatte ich davon...doch wieder nur Drama.....sein Handy hat er nun gestern irgendwo in der Kneipe verloren...konnte mir da ein innerliches Grinsen nicht verkneifen....
Wenn es denn überhaupt stimmt. Ich kann ihm wohl gar nichts mehr glauben!!!!!
Das er mich beschäftigt hält......eben auch mich mit ihm zu beschäftigen....stimmt. Und ich durchschaue es echt noch zu wenig, aber mit Eurer Hilfe immer mehr und es wird dann klarer und auch leichter....

Nun, ich war einen Monat nicht bei der Arbeit und ich weiß das er einigen schon ganz gezielt etwas über mich erzählt hat. Habe ich an manchen Aussagen gemerkt. Nun jenachdem wie es morgen wird, werde ich mit dem Betriebsratsvorsitzenden sprechen. Er ist zwar auch in unserem dreier Team aber was solls...

Und wenn es zu schlimm wird, sie mir nicht glauben, dann werde ich eben gehen, soviel steht fest. Er stellt sich bei der Arbeit auch immer als der Nette dar und über mich lässt er hier und dort was fallen. Ach, ist das alles anstrengend.

Je mehr Grenzen ich setze umso irrer und bedrohlicher wird er. Grrrr.

Er ist mit einem Arbeitskollegen aus unserem dreier Team befreundet, da wollte er betrunken wohl heute noch hin....den habe ich angerufen und ehrlich erzählt was war. Er kommentierte das mit: ja so ist er nun mal....

In eine andere Filiale kann ich zur Zeit nicht versetzt werden.

Monty und Feeli, wie recht ihr habt damit das er mir immer wieder angst machen will und es schafft. Ich finde sein Verhalten sehr bedrohlich. Und wenn er meine angst spürt, scheint er zufrieden und macht weiter.

Als ich vorhin aus der Haustüre kam stand er im Flur und hat mich wieder in die Wohnung gedrückt, als ich gehen wollte zog er mir brutalst an den Haaren.... ich habe dann sofort mit der Polizei gedroht...eine Nachbarin klingelte....ich konnte aufmachen da ging er dann. Ich habe ihr erzählt was war und war so dankbar das sie klingelte... nicht weggehört hat....
Ich werde jetzt beginnen zu erzählen was ist, da wo man mich fragt....Bisher habe ich außer bei meinen Freundinnen immer geschwiegen....

All Eure Kraft Grüße kann ich für morgen gut gebrauchen, DANKE...

Salbei

Oh, Ihr Lieben,

danke für Eure Antworten auch mit den Beispielen aus Eurem Leben. Die sind gerade jetzt so wichtig für mich.

Nachdem ich nun gestern nur daheim war habe ich mich heute entschieden mit einer Freundin zu einem Kunsthandwerksmarkt zu gehen. Um zu versuchen mal auf andere Gedanken zu kommen.

Ich werde heute abend auf jeden Fall noch mal hierher kommen, ich brauche gerade so sehr selber Hilfe und es rückt mein verdrehtes Denken immer wieder gerade, hier zu lesen und Antworten von Euch zu bekommen.

Gerade hat er angeklingelt, total zusammengeschlagen ist er worden. Ich habe ihn wieder weg geschickt. Menschenskinder, das hätte ich vor ein paar Wochen noch nicht zu denken gewagt.
Bloß nicht den Tag versauern lassen.
Nu isser wieder sauer, scheint langsam ne Grundstimmung zu werden.
Nur für jetzt gerade NICHT MEIN PROBLEM.
Bloß schnell weg hier.... also nicht aus dem Forum, sondern aus dem Haus. Eh, der nächste Klopfer kommt....

Bis später......

Salbei