Was kann ich für mich tun?

Hallo Ihr Lieben,

noch eine Stunde bis zum Gespräch. Ich bin aufgeregt. Wir haben heute schon mal eine Stunde geredet...diesmal habe ich zwar meine angst gepürt bei mir und meiner meinung zu bleiben, habe es aber geschafft. Auch mir wurde klar....es ist der Alkohl und wenn er damit weiter macht....dann geht es nicht mehr.....es gab einmal von ihm eine spürbar für mich ernstgemeinte Reue....

Deshalb werde ich, meine Bedingungen formulieren, sagen was für mich nicht mehr geht....will bei mir bleiben....ufff Drückt mir die Daumen, das ich nicht umkippe....jetzt geht es um mich.......

Melde mich später oder morgen....
Bin sehr aufgeregt und doch klar....

aufgeregte Grüße
Salbei

Hallo Ihr Lieben,

danke Feeli und Monty, dass Ihr geschrieben habt das ich mich auch melden kann wenn ich wieder mit ihm zusammen bin. Ja, ich bin wieder mit ihm zusammen.

Das Gespräch damals lief insofern gut, dass ich wieder Hoffnung bekam. Ja, er wollte mir zeigen das er weniger trinkt, oder auch ganz auffhört, da er sich selbst wichtig ist. Aber schon bei dem Gespräch führte er viele Verletzungen an die ich mich ihm zugefügt habe. Dennoch konnte ich deutlich sagen was ich von ihm erwarte oder was für mich nicht mehr geht. Das Gespräch endete mit der Entcheidung es noch mal miteinander zu versuchen und uns täglich zwei schöne Dinge übereinander zu sagen. Er trank dann die nächsten zwei oder drei Wochen ganz wenig. War gar nicht mehr aggresiv, es war eine angenehme Zeit. Das schlimme war, er hat hier in meinem Thread gelesen, war super sauer. Deshalb habe ich mich nicht mehr getraut zu schreiben.

Nun wie ihr vorausgesehen habt, er trinkt wieder mehr und die ruhigen schönen zeiten sind vorbei. Es begann vergangenes Wochenende und heute stehe ich da wo ich stand bevor wir zur Beratung gingen. Wieder Drohungen sich mit einer anderen Frau zu treffen, wieder, mich bei der Arbeit schlecht zu machen, also wie gehabt. Gut, er hat es nicht einhalten können, ich bin natürlich schuld, weil ich so unehrlich, mies, schlecht und sonst noch was bin. Das alte Spiel....
Ich stehe genau da wo ich stand, ich kanns kaum glauben, bin resigniert. Es ist genau der gleiche Film, es hat sich nichts geändert.

Die reignierte Salbei

äh, ich meine resignierte Salbei

Liebe Feeli, liebe Gotti,

wie schön das ihr noch hier seit und.... Danke fürs dasein!

ja, ich hätte es mir natürlich auch sehr gewünscht. Ach, ich hätte gern geglaubt, das kontrolliertes Trinken funktioniert, gut von daher bin ich nu schlauer, es funktioniert nicht. Und hoffe nun das ich morgen wieder denke es funktioniert doch. Bzw. in sein Denken springe, denn das glaubt er ja und will mich da immer wieder mich als Mitgläubige gewinnen. Wenns sein muss mit Dauergesprächen.... Also da muss ich raus. Mir wieder klares Feedback von außen holen... Wie bei Euch....
Schritte für mich? Etwas für mich tun auf jeden Fall. Wie kann ich im Gleichgewicht bleiben? Mir gut tun? Darum ging es doch...Ich habe mir vorgenommen mir dieses Wochenende zum nachdenken zu nehmen. Was will ich nun tun? Was habe ich damals angegündigt, in dem Gespräch? Ich habe gesagt das es so nicht mehr für mich weiter geht, das ich keinen Kontakt zu ihm möchte wenn er so betrunken ist. Das ich mich dann zurückziehe. Nu, das habe ich schon getan.
Ja, und ich hole mir weiter Hilfe für mich. Die Therapie mache ich sowiso weiter, die ganze Zeit schon.

So, bis später mal.

Salbei

Liebe Feeli, liebe Monty und alle ihr,

ich melde mich zurück. Lang, ist es her, fast ein Jahr.
Liebe Feeli, ich bin noch viele Kurven mitgefahren. In diesem auf und nieder.
Seit einigen Monaten bin ich auch gut in meiner realen SHG angekommen. In der Beziehung zu meinem Xy ist es in den vergangenen Monaten auf und ab gegangen. Schöne, beschauliche Wochen ohne Alk, viele Hoffnungen auf meiner Seite, Therapieversprechen auf seiner Seite und dann wieder....Streit vom Zaun brechen...ich natürlich schuld....Trinkexesse....Aggresive Drohungen an mich....Aber ganz langsam, so schrittchen für schrittchen habe ich begonnen zur Gruppe zu gehen, kleinere Abgrenzungen vorzunehmen. Und dann es wurde alles schlimmer. Je, mehr ich auch innerhalb unserer Beziehung, also in den guten Phasen (seinen natürlich) mich mal mit ner Freundin traf, immer zur Gruppe ging...wurden seine Drohungen und Wutanfälle schlimmer. Wenn ich dann mal nicht wie gewohnt helfend einsprang und mir dies wirklich verkneifen musste, kam es zum schubsen, anspucken ach ja... es wurde schlimmer... Mich immer mehr wahrnehmen und eben auch meine angst. Ich hatte eine riesen angst vor ihm. Vor dieser Unkontrollierbarkeit....Nach einem für mich ganz schlimmen Vorfall, bin ich dann zu meinen Eltern, ich dachte erst mal für ne´Zeit um wieder einen klaren Kopf zu bekommen. Mir wurde hier klar, so kann es nicht weiter gehen, ich kann da einfach nicht wohnen bleiben. Nun habe ich meine Wohnung gekündigt und eine neue angemietet. Da ziehe ich dann bald hin. Solange bleibe ich bei meinen Eltern. Und bin soooo froh hier sein zu können. Ich werde ihm nicht mitteilen wohin ich ziehe.
Nun, er wurde dann noch wütender auf mich. Allein gehe ich gar nicht mehr in meine alte Wohnung. Er macht mich wieder für alles verantwortlich, er hat Arbeit gekündigt ach ganz vieles und ich wieder schuld. Es fällt mir sehr schwer, diese Schuld nicht zu mir zu nehmen.

So, das wars fürs erste...
ganz liebe Grüße an alle...
Salbei

Hallo zusammen,

nun bin ich schon seit fast zwei Monaten, bei meinen Eltern. Habe auch keinen Kontakt mehr zu XY. Aber es geht mir so gar nicht gut. Ich fühle mich wie gelämt, dabei müsste ich so viel machen. Umzug organisieren, Nachsendeantrag stellen. Nun etwas habe ich ja schon gemacht. Neue Wohnung gesucht auch schon Farbe gekauft. Jetzt habe ich seit drei Tagen Urlaub und komme einfach nicht aus dem Quark. Ich bin so erschöpft... Kennt das jemand? Dabei hatte ich mir so viel vorgenommen, mich ein wenig auch darauf gefreut. Aber jetzt geht kaum was... bin sowas von traurig... Ich habe den Eindruck ich mache auch sowas wie einen Entzug durch... Kann das sein? Habe den Eindruck meine ganze Erschöpfung kommt durch... Was soll ich nun machen? Ich habe mir das alles ja selbst eingebrockt Ich meine das lange zusammen leben und hoffen mit ihm...
Vielleicht war ich einfach durch die ständigen Krisen immer unter einem Stresshormon nun sind die Krisen weg, was ja auch gut ist und jetzt bin ich so erschöpft... Kennt das jemand?

Oh je heute bin ich aber ganz das jammernde...

Salbei

Liebe Grazia,

mensch das tut so gut zu lesen. Danke für eine Antwort. Mir kommen gerade die Tränen.
Und das Du schreibst geschundene Seele und Körper...ja so fühlt es sich an.
Das ist so seltsam mir das einzugestehen.
Aber evt. muss ich mir einfach auch mal eingestehen, das ich mich so fühle. Ausgebrannt, leer, erschöpft. Irgendwie hat das in meinem Selbstbild etwas nicht gutes... Ich habe mich echt die ganze Zeit angetrieben wie ein Ackergaul. Mich, als XY und ich noch Tür an Tür wohnten natürlich auch von ihm. Aber ich glaube das hat auch nur so gut gewirkt, dieses antreiben von ihm, weil ich das eh in mir habe und mich auch selbst nicht gut annehmen kann wenn ICH mal nicht mehr kann. Sofort kommen mir dann Gedanken, ich muss mich um die neue Wohnung kümmern das alles zum richtigen Zeitpunkt fertig wird...... Vieleicht wird ja auch trotzdem alles fertig wenn ich mir nun mal diese zeit gebe.

Danke