Beiträge von Salbei

Guten Morgen,

so dann werde ich mich mal an der Tastatur auslassen. Muss dringend meine Erlebnisse von Gestern loswerden. Vor Tagen schon hatte er mir gesagt er möge den Schlüssel von seiner Wohnung wieder haben. Ich habe den aber gar nicht mehr
Sagte ich ihm mehrmals. Dann kam Gestern ein Anruf, er habe nun die Hausverwaltung informiert und wolle einen Schlüsseldienst bestellen, wenn ich nicht SOFORT mit ihm in den Baumarkt fahre und ihm ein neues Schloss kaufe, er wolle schließlich von mir VERRÜCKTER nicht plötzlich überfallen werden wenn er mal Frauenbesuch habe und den würde er nun haben denn es seie ja Schluss.
Und so kam er dann rüber. Wißt ihr wir arbeiten auch noch zusammen, Montag bei der Arbeit hatte er mir Schleimerei und Unehrlichkeit anderen Mitarbeitern gegenüber unterstellt. Damit fing er dann wieder an, ich würde gar nicht merken wie gut er es mit mir meint, mich auf meine Fehler hinzuweisen. Das täte er doch nur weil er mich so gern hat. Ich solle jetzt endlich zugeben das ich eine Lügnerin bin, dann wäre die Beziehung noch zu retten. Er stellte plötzlich wieder alles so dar, als wolle er mir helfen ich dummes Huhn erkenne es nicht und kann deshalb doppelt traurig darüber sein das er nun geht. GRRRRRRR ich fing schon wieder an mich total in Frage zu stellen." Habe ich mich nicht doch vertan und nicht er sondern ich bin krank"...
Rauswerfen ging auch nicht mehr, ich war wie ein hypnotisiertes, erstarrtes Kaninchen.
Nun, dann sind wir in den Baumarkt gefahren, stumm, ich wurde immer wütender. Dachte nur schnell das Schloss kaufen und wieder ab, allein in meine Wohnung. Bevor ich explodiere. Als wir endlich zu Hause waren, wollte er dann noch das ich ihm unterschreibe, dass er meine Tür nun endlich repariert am kommmenden Dienstag um 10.00 Uhr, da bin ich arbeiten.... also ehrlich ich bin dann aus dem Auto raus und konnte noch sagen ich würde so wütend wie ich seie gar nichts unterschreiben und dann habe ich ganz schön angefangen zu schimpfen. Da schaut er mich seelenruhig an und sagt so das habe ich nun auf mein Handy aufgenommen und werde es Montag mal den Arbeitskollegen vorspielen damit die wissen wie verrückt Du bist. Zack, ich hätte ihn anfallen können....so wütend wurde ich. Bin dann schnell in meine Wohnung gelaufen und hier dann total explodiert. o eine Unverschämtheit, fast Bösartigkeit. Er freute sich richtig.
Auf meiner Mailbox war dann später noch eine Drohung, er wolle mich auf der Arbeit so richtig fertig machen....

Was soll das nun wieder? Wieder ein neuer Versuch von ihm das ich mich bei ihm melde?
Ich habe echt schiss vor Morgen bei der Arbeit..... Vergangene Woche hat er im beisein von Kollegen schon sehr abfällige Bemerkungen über mich gemacht, ich konnte jedoch recht ruhig bleiben und bin aus dem Raum gegengen wenn es zuviel wurde... Mensch das ist alles echt verrückt....
Wie soll ich mich bloß morgen in so einer Situation verhalten? Ich brauche dringend Tipps.
Das schlimmste wäre ich würde dort einen Wutanfall bekommen oder in Tränen ausbrechen. Habe fast den Eindruck das er das will, damit ich blöde dastehe?

Hilfe

Salbei

Guten Morgen Joanne,

das kenne ich sooo gut. Erst ist die Entscheidung ganz klar, gerade auch durch die viele Unterstützung hier, und dann ist es doch wieder auch mühevoll es wirklich umzusetzen, gerade wenn man noch zusammen lebt
mitten in diesem Chaos. Und auch mit all den eigenen Gefühlen.
Ich schicke Dir eine liebe Umarmung und so viel Kraft wie Du brauchst, für das was Du Dir vorgenommen hast, auch wenns vieleicht ganz dolle in Dir wackelt.

Weißt Du und sie wissen nur zu gut, wie wir ticken und haben da so ihre Tricks uns wieder aufs Suchtkarusell aufsteigen zu lassen. Ich finde es wichtig diese Tricks zu durchschauen und wenn auch schwer für mich, nicht wieder drauf zu springen. Bleib bei dem was Du Dir vorgenommen hast.

Wir helfen uns und ihm damit gar nicht. Also, Taschen vor die Tür, wenn es für Dich wichtig ist.
Vielleicht stellst Du Dir damit gleichzeitig vor das Du ihn samt seiner Habe an eine höhere Macht abgibst.

So wie ich aus Deinen Texten lese, willst Du ja die Trennung, jedenfalls räumlich. Warum möchtest Du Dich trennen? Vielleicht machst Du Dir das nochmal ganz klar. Und welche Vorteile bringt es Dir? Kann auch ganz schön schwer sein, ich weiß, gerade weil dann oft diese Schuldgefühle auftauchen. Kann ich ihn allein lassen wo es ihm doch so schlecht geht?
Aber wenn man von Schuld überhaupt sprechen kann, dann liegt sie bei ihm oder seiner Krankheit aber ganz sicher nicht bei Dir. Und es wird immer wieder gesagt wenn ihm überhaupt etwas hilft, dann das das man lernt wieder gut für sich zu sorgen egal wie es ihm geht.

Ach liebes, nochmal ganz viel Kraft für Dich
Kopf hoch und Du schaffst das

Salbei

Liebe Joanne,

tja, so ist meiner auch. Wenn er getrunken hat ist er ein Meister im antickern meiner Schwachstellen, wunden Punkte und tiefsten Ängste. Und das hat ja auch immer gut funktioniert und tut es teils noch wenn ich nicht höllisch aufpasse.
Toll, das Du es geschafft hast zu sagen O.K. dann pack Deine Sachen und geh. .
Und wenn Du nun noch denkst und spürst: Wenn der mal weg ist wie gut Dir das auch tut..... Klasse....

Für mich habe ich heute gespürt das Wut auch sehr hilfreich sein kann, Distanz zu bekommen und sie auch mal herauszulassen ohne Schuldgefühl das dann wieder dazu führt ihn ganz kleinlaut um Vergebung zu bitten. Also meiner spart nicht damit seine Wut an mir auszulassen, das ist für ihn denn immer ein guter Grund trinken zu gehen.

Wenn meiner dann wieder drohte und ich ihm später sagte ich hätte angst vor ihm gehabt war er ganz erstaunt, nein sowas würde er doch nie tun. Ich hätte wohl mangelndes Vertrauen in ihn. Ob die dann sowas wie Blackouts haben?

Alles liebe und Kopf hoch...

Salbei

Liebe Feeli,

schreib ruhig hier. Das ist für mich auch ein wichtiges Thema.
Schreibe Dir später nochmal, bin dabei in die Stadt zu huschen...

Salbei

sitze wie ihr lest, immer noch an der Tastatur und freue mich gerade sowas von über Eure Feedbacks.

@ Arusha:
Jepp, es ist Selbstquälerei hinter ihm her zu kriechen, mich klein zu machen, zu verleugnen nur um ihn als Parner nicht zu verlieren. Da bin ich schon wer weiß wie oft auf meiner eigenen Kriechspur ausgerutscht. Und ich bon so froh, diesmal hierher gekommen zu sein und mich, wie Du schreibst an der Tastatur ausgelassen zu haben. Und genau das ist meine neue Strategie....lieber hier schreiben....nicht anrufen...
Als ich das mit dem Single sein las, hätte ich ihn zerfl.... können.
Ich denke es gibt viele die so wie ich durch die Welt laufen, es nicht so schwer sein eine neue zu finden. Er hat auch seine äußerst charmanten Seiten. Und....so viele Frauenbekanntschaften die (seiner Aussage nach) nur darauf warten...
ICH muss, möchte mich von diesem Co-Knopf befreien, wenn ich nicht noch kleiner werden will. Und wenn es mir auch ganz und gar nicht egal ist...trotzdem will ich mir das nicht mehr antun...

@ Silberkralle
Ne, Liebe ist es nicht, die drückt doch nicht das was man liebt so auf den Boden und spuckt noch drauf ...ne, ne, das lass ich mir nu nimmer erzählen und wenn doch komm ich ganz schnell her.....dann könnt ihr mir den vernebelten Kopf freipusten...

@ Feeli
Und es fühlt sich auch sowas von nach Fortschritt an...wenn ich angerufen hätte würde ich mich gaaanz fürchterlich mickrig und klein und.... fühlen......und Du hast ganz kräftig dazu beigetragen, nicht nur ein klein wenig... also klopf Dir ruhig auf die Schultern und ganz dolle stolz darfste auch sein...
Und über Deinen Vergleich mit dem aufgezogenen Spielzeugauto musste ich sehr lachen, weil es absolut passend ist. Und ist es einmal aufgezogen, ist es kaum zu stoppen und Kawums. Meine Güte ich hatte schon soviele Kawumms, das dieser Stopp heute sich einfach gut anfühlt. Mal nicht an die Mauer gekracht........
Die neue Strategie....erstmal warten, bloß nicht weiter agieren auch wenn alles in mir danach schreit und schnell hierher zu Euch.

Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass die Realität Dich eines Besseren belehrt und sollte es nicht so sein: Du bist nicht schuld. Das ist ganz allein seine. Meine Thera sagte mal sowas wie, die Alkohliker wollen selbst im Tode noch die Schuld den Angehörigen zuschieben.

Das ich diese Garantie nie bekommen werde, das aus uns nochmal ein glückliches Paar wird, ich weiß und ich hätte sie soooo gerne, ich würd die glatt kaufen, aber Vorsicht vor seinen Versprechungen (ich weiß, jedenfalls gerade mal .....
Ich werde alles versuchen zu lernen meine Kraft für mich aufzuwenden.
Das muss ich echt lernen. Ne.. ich will es lernen...

Ich wünsche auch Euch ganz viel Sonne und ein riesen DANKE

Salbei die sich etwas aufgerappelt hat...

und dabei ist heute so schönes Wetter, sonnig....

Das kann ich in solchen Situationen gar nicht mehr erkennen.
Da es mir aber nun etwas besser geht, ich die Sonne wieder sehen kann, werde ich gleich ins Städchen fahren und mir irgentwo einen leckeren Cafe in der Sonne gönnen und mir ein richtig gut duftendes Öl kaufen....

Ich wünsche Euch auch schöne, beglückende Momente

Salbei

Hallo,

gerade hatte ich mal wieder Das Heulende Elend, tiefe Traurigkeit. Mein XY war die ganze Nacht nicht zu Hause, ja ich habe geschaut ob seine Rollos unten sind.... bin dann zur Arbeit gefahren und habe auf seiner Internetseite geschaut und was steht da....er seie Single... sofort bin ich in ein Gefühlschaos gestürzt: tiefe Traurigkeit, Wut, und diese Verlustangst begleitet von den Gedanken: So nun habe ich es wirklich mit meiner Abgrenzerei zu weit getrieben und er ist für immer weg.....
Dann habe ich mich schnell hier im Forum eingeloggt und mal meinen eigenen Blog von Anfang an gelesen. Zum Glück...
Und dann erst wurde mir bewusst: so läuft es doch schon die ganze Zeit. Und Du liebe Feeli hast es in einer Deiner Antworten ganz klar formuliert:
Es scheint einer Deiner stärksten Co-Knöpfe zu sein, das er Dich verlässt und sich einer Anderen zuwendet.
Das hat so gut getan, das zu lesen....DANKE....ich konnte es dann wieder erkennen, dieses Gefühlschaotische Schmerzwutverlassenheits durcheinander...war doch bisher das Zuverlässigste um mich dann wieder bei ihm zu melden und wenn auch nur um ihm meine Verletzung mitzuteilen oder aus dieser Angst heraus wieder ganz kleinlaut Fehler einzugestehen die ich gar nicht begangen habe um dann ihn wieder mit Freundin Alkohol im Arm anzunehmen.
Wie gut liebe Feeli und Monty das ihr diese weisen, lösenden Hinweise hier bei mir hinterlassen habt einen dicken Knutsch an Euch....

Ich bin dann selber wenn diese Verletzung in mir berührt wird wie vernebelt. Auch habe ich mir vorhin in meiner Traurigkeit gesagt, die ihn sofort anrufen wollte und sofort am liebsten treffen: Salbei warte noch mit dem Anruf vieleicht eine Stunde.... es hat funktioniert..... Auch ein Tipp von Dir liebe Feeli......

Es geht mir jetzt besser...ich fühle mich klarer, mag ihn jetzt gar nicht mehr anrufen.... gut das ich hierher gekommen bin....

In diesen, ich nenne sie jetzt vernebelten Momenten sehe ich gar nicht mehr klar, Himmel...und das sind scheinst die Co-Knöpfe, weil dann nehme ich ja wieder Kontakt zu ihm auf, würde dann sogar vor ihm kriechen ...ja liest sich blöd ist aber die reine Wahrheit.....nur das er zurückkommt.....er brauch dann rein gar nichts machen. Ich akzeptiere aus diesem Gefühl heraus sogar das er sich nicht entschuldigt...herrje.....da habe ich gar kein Selbstwertgefühl mehr...nur noch Verlustangst.....

Aber, juchu ich habe gerade noch so die Kurve gekriegt....jedenfalls für jetzt gerade....

Nochmal eine Umarmung für Euch, Ihr Lieben und.....Danke.....

die etwas klarere Salbei, wenigstens im Moment....

Er war heute kurz hier (schimpfend) habe mich dann schnell wieder verabschiedet. Er sah sehr schlecht aus...
Oft ging das Telefon, mal war er ganz freundlich, dann wütend, dann als würde er wie ein entfernter Bekannter sein. Ganz verrückt.
Ich fühle mich wieder einmal sehr erschöpft, dennoch macht diese Erschöpfung was mit mir ich fühle mich dann erleichtert wenn er weg ist, oder das telefon ruhig ist...

Ach je bin trotzdem verwirrt und gehe jetzt mal ins Bett

Euch allen eine gute traumschöne Nacht

Salbei

Liebe Feeli,

ja, ich habe angst. Gut nachdem ich damals die Polizei rief, hat er nicht mehr so vehemment reagiert und dennoch ich bin zur Zeit noch recht freundlich, gebe ihm was er möchte auch wenn ich mich dann schnell verabschiede, ich spiele noch mit.....

Das er nur noch den Alkohl liebt :-(,oh, je
Und er hebt immer sehr hervor was er alles für mich tut, kochen...
Schnief....

Wieso wurde es dann bei ihm auch besser, als ihr euch räumlich getrennt habt?

Feeli wie geht es Dir?

Eine gute Nacht.

Liebe Monty,

Zitat

auch diese Angst kenne ich...leider...wenn sie getrunken haben, sind sie nicht sie selber, sagte dann immer er war ein Ungeheuer, ein Dämon.

Ja, so ist er dann auch, wie ein Monster, ein übler Dämon, grausam, das weiß ich und somit passt wohl auch meine angst. Und so lange habe ich diese Ausbrüche auf mich und mein Verhalten bezogen...dachte wirklich ich könne daran etwas ändern wenn ich mich nur anders verhielte...genauso wie er es mir ja einredete.

Zitat

Feeli, auch wenn du Angst hast, hatte ich auch sehr oft...und auch ich rief die Polizei...immer und immer wieder.
Heute wo er trocken ist, heute sagt er, dass das vollkommen richtig war, denn sonst wäre er nie wach geworden...doch damals..oje..mag gar nicht mehr daran zurück denken.

Oh je Monty, ja ich weiß es ist ganz arg schlimm und wie gut das Du Dich befreien konntest, das macht mir so oft Mut es auch schaffen zu können. Ich lese in Deinem Thread und ich kenne vieles davon. Und ich weiß, je mehr Grenzen ich setzte um so schlimmer wird sein Verhalten. Umso wütender wird er

Zitat

Feeli...es wird so lange er trinkt nicht besser werden, im Gegenteil es wird immer schlimmer werden.
Willst du dir das wirklich an tun???

Ich lese das und wenn das die Wahrheit ist, die ich gern immer wieder ausblende, dann weiß ich: Nein, das will ich nicht, es ist schon so schlimm genug.
Aber ich habe auch angst, so wie Du damals. Dann gehe ich lieber ans telefon als das er mir die Tür eintritt. Dann, so wie heute wenn er etwas haben will und gebe es ihm und verabschiede mich schnell, weil ich weiß wie sonst noch werden kann. Und irgendwie habe ich auch schiß davor wieder die Polizei rufen zu müssen, all dieses ganze Theater, die Nachbarn.....denke schon wieder an ihn, Du schreibt es könne ihm auch eine Hilfe sein, auch wenn die Polizei kommt. So trägt dann wahrscheinlich er die Konsequenzen seines Verhaltens.

Ich umarme Dich, danke

Guten Morgen,

heute nacht war alles ruhig und ich habe auch einigermaßen gut geschlafen.

Euch allen einen schönen Tag..

Salbei

Liebe Monty,

ich danke Dir das Du bei mir schreibst, mensch und das wo es Dir auch nicht so gut geht.
Ich hoffe Du hattest auch für Dich etwas warmes wohliges, vielleicht eine Badewanne mit duftendem Schaum.
Fühl Dich umarmt, wenn Du magst..und schlafe gut

Salbei

noch ein Nachtrag....wenn er den Kontakt abbricht, fühle ich mich geschützter....wenn ich mich abgrenze so wie heut, dann kommt meine angst, dann habe ich angst vor seiner Unkontrollierbarkeit...

Liebe Arusha,

Zitat

du darfst alles was dein Kopf dir sagt und du darfst alles was dein Bauch dir sagt. Wer dabei die Oberhand gewinnt, wird sich zeigen.

Da weiß ich gerade nicht weiter, vielelicht sollte es manchmal ehr der Kopf sein....

Zitat

Der ultimative Tiefpunkt kommt bei dem ein langsamer und bei dem anderen liegt die Schmerzgrenze eben noch nicht einmal beim Türeintreten.

Habe damals die Polizei gerufen, es war gruselig ich hatte eine panische Angst, das hat er mir bis heute nicht verziehen...aber ich ihm

Zitat

Du klingst als hättest du Angst vor ihm. Reale Angst und nicht nur die, einen verbalen Faustschlag einzustecken. Wenn es so ist, renn! Verbarrikadiere dich, geh nicht an Telefon und ruf die Polizei wenn er wieder randaliert. Es kann doch nicht sein, dass er als kranker Alkoholiker bei dir Narrenfreiheit geniest.

Ja, ich habe eine panische angst vor ihm, vor dieser unkalkulierbarkeit
ich spüre sie gerade, werde nicht gut chlafen heute nacht.

Zitat

Salbei, dieser Mensch ist nicht auszuhalten weil seine Aktionen in keinster Weise kalkulierbar sind. Du bewegst dich täglich auf einem Hochseil und wartest darauf, dass er dich schubst.

Wie meinst Du das?

Zitat

Ich wünsch dir so, dass du die Kraft hast, das Seil zu kappen wenn er balanciert.

Wann balanciert er denn?

Auch Dir eine gute Nacht

Salbei

Liebe Monty,

danke für Deine Antwort. Habe ich gerade nach meinem letzten Text erst gelesen.....Mein Tiefpunkt.....es wächst ein ich will nicht mehr....ich kann nicht mehr in mir....deshalb habe ich ihn weggeschickt...um mich zu schützen....wenn er mich so beschimpft bin ich in der vergangenen zeit manchmal in mir, mit mir in dem Gefühl ich kann, ich will nicht mehr....es tut weh...ich will nicht mehr l...., blöd ich weiß und gar nicht gut.
Dann bekomme ich oft eine riesen Angst vor ihm, vor seinen Reaktionen, wenn ich mich abgrenze, nein sage, da ist in mir so eine Angst, das er dann noch schlimmer wird....
Samstag Nacht wollte er die Kinder aus dem Schlaf reißen.....weil er von mir verrückter....weg will...das ist alles auch noch so verrückt....Drama....die Kinder wollten aber nicht mit ihm....
Ich wieder an allem Schuld. Nun ich erspare Euch den Rest. Dann denke ich in was spiele ich da mit, Tagsüber heile Familie, nachts Drama...morgens wieder heile Familie...das ist so unecht. Es sind seine Kinder nicht meine...nur zur Info sie sind an den Wochenenden da.
Ja, und bisher habe ich ihn immer wieder aufgenommen, verziehen, egal was war, aber immer weil ich dachte mensch er ist doch krank und weil ich große angst habe ihn dann zu verlieren, ganz....
Ich weiß auch nicht....
jedenfalls tröstlich das ihr da seid und ich angenommen werde auch wenn ich mich noch nicht ganz getrennt habe und nur minischritte mache...

Salbei

so, da bin ich wieder. Gerade hatte ich ein freudiges Telefonat mit einer Freundin. Habe viel gelacht, dreimal ging mein Handy...XY, dann klingelte er wie wild an der Türe ....dann wieder klingelte das Handy....uff ich habe es geschafft (trotz nagender Ängste und Schuldgefühle) nicht ranzugehen oder die Tür zu öffnen.
Muss jetzt doch fragen: War das O.K.?
Naja auf jeden Fall wird er nun noch wütender sein, habe auch angst das er mir wieder die Tür eintritt....
Als er am Nachmittag da war und wieder zu schimpfen anfing, habe ich gesagt ich kann das jetzt gerade nicht und ihn gebeten zu gehen.
Ich möchte nicht mehr so beschimpft werden, auch wenn ich weiß das dies ein Ausdruck seiner Krankheit ist. Auch hier meine Frage: War das O.K.?
Immer wieder diese meine Frage, darf ich mich abgrenzen, wo er doch so krank ist. Ja, Feeli da geht es mir ähnlich und auch eben darf es mir jetzt gut gehen ich am Telefon lachen obwohl er so wütend auf mich ist. darf es mir da gut gehen? Blöde Fragen ich weiß.....
Aber irgendwie ist wichtig darauf von Euch eine Antwort zu bekommen. Es fühlt sich in mir damit unsicher an......
Darf ich mich abgrenzen und mich zurückziehen wenn er verbal aggresiv wird? Darf ich Freude haben, wenn es ihm schlecht geht.... er kann das gar nicht leiden...
Hmmm, ja so schaut es in mir aus. Würde mich sehr freuen von Euch ein Feedback zu lesen.

Salbei

Liebe Feeli, liebe Monty,

war lange nicht hier zum Schreiben. Habe mich so minderwertig gefühlt, weil ich immer noch mit ihm zusammen bin. Immer noch diese Hoffnung habe ich könne mit ihm zusammen bleiben und irgendwann tut es mir nicht mehr weh wie er mit mir umgeht, ich kann gelassen bleiben. Gelingt mir aber nicht. Selten. Dieser Wunsch er möge erkennen was er tut. Mensch, ich glaube ich musss erkennen, dass es mir weh tut und mich schützen. Ich habe so eine angst ihn zu verlieren. Mist....
Monty,
und immer wieder ist mir der Satz von Dir durch den Kopf gegangen: Er brauch seinen Tiefpunkt, und den wird er nicht haben wenn er immer wieder bei Dir landen kann.
Am Wochenende waren seine Kinder da. Ich habe mich so wohlgefühlt, aber trotzdem meine Verabredung mit einer Freundin eingehalten. Bin dann zu ihr gefahren und pünktlich wiedergekommen, er war sowas von sauer. Warum?
Hat weiter versucht mich zu verletzen.
So gehe gerade mal ans Tele........

Bis gleich

Liebe Monty,

noch habe ich Deinen ganzen Thread nicht ganz gelesen, bin jetzt mal hier ins Jetzt Deines Threads gerutscht um von Dir zu lesen wie es dir geht und womit Du Dich gerade beschäftigst.

Ich bin noch ein Frischling hier ganz am Anfang meines Weges zurück zu mir selbst und doch ist mir diese Aussage so bekannt, (von meinem nassen Partner): Dann wird es wohl nicht mit uns weiter gehen, also wenn Du nicht das macht was ich will....was auch immer der Liebste gerade will....
und dann kommt bei mir immer diese angst.....dann beginne ich meine Grenzen zu verschieben....
und es ist so toll, liebe Monty, das Du Deine Grenzen setzt und verteidigst, trotz der Angst und der Traurigkeit.....
Ich schicke Dir ganz viel Kraft für Deinen Weg und drücke Dich wennn Du magst.....

ganz liebe Grüße von Salbei

Liebe Monty,
ich habe Dich schon vermisst....freue mich so und schicke Dir ein Herzerl...

Oh, so schwer nicht an ihn oder an das was war zu denken...bin soviel mit meinen Gedanken bei ihm....oder in der Vergangenheit....oder in der Zukunft.
Freitag und Samstag war meine Traurigkeit sehr schlimm...ich war zu Hause und habe viel geheult..... mit ner Freundin telefoniert...die sagte laß Dich doch mal in die Traurigkeit fallen....weißt Du was? Es war so wie Du auch geschrieben hast...es hat gut getan.....heulen und im Bett bleiben. Bischen hier gelesen, konnte aber nix schreiben......mein ganzer Körper hat weh getan.....nach dem weinen ging es dann aber besser, seltsam....
Abends bin ich zu der Freundin gefahren und ich habe richtig viel gelacht...da habe ich auch wieder nicht an ihn oder uns gedacht, nur wie froh ich bin jetzt da bei der Freundin zu sein, ohne ihn.....und dann bekam ich sowas von einem schlechten Gewissen....weil es mir so gut ging? Komisch......
Gestern, viel gelesen, gekocht, geträumt....irgendwann klingelte er dann...es ginge ihm soooo schlecht.....er habe da überreagiert.....ich erspare den Rest...bin nicht drauf eingegangen, konnte ihn aber auch nicht wegschicken....und Du hattest recht...er war das ganze Wochenende feiern,trinken... der Abend war O.K., ich habe immer noch keine klare Entscheidung für mich getroffen....war froh das er wieder da war....blöd oder?
Ich hoffe Du hattest ein schönes Wochenende....

Ganz liebe Grüße

Salbei

Hallo,

Aurora : Vielen Dank, ich werde es versuchen mit dem zitieren.

Liebe Feeli,

wie schön das Du mich wieder hier besuchst.
Hmmm, das ist einer meiner Co-Knöpfe .... ich bin nicht mehr funktionell genug (für ihn) und dann.....sucht er sich ne´Andere. Ich weiß... und Du hast recht, bisher ist er immer wieder gekommen....
Jedenfalls habe ich es geschafft, ihm nicht hinterher zu laufen. Zu ihm sage ich dann nur: Gut dann mach das...bin mittlerweile dann froh wenn er weg ist.... versuche ihm meine Verletzung und die Wut nicht zu zeigen....

Liebe Grüße
Salbei