Beiträge von Salbei

Liebe Monty,

bitte entschuldige...ich habe Deinen ganzen Text kopiert um meine Aussagen zu Deinen zeilen zu schreiben. Leider ist es mir nicht gelungen hier verschiedene Schrifttypen oder gar einen Kasten einzufügen.

es ist für mich selbstverständlich da zu sein wenn ich merke, dass es jemanden total schlecht geht...und nicht zu vergessen...ich weiß wie man sich in solch einer Situation fühlt...also mach dir mal darüber keinen Kopp ;O)

Ja, das kann ich gut mir über andere einen Kopp machen. Danke für den Wink und ich nehme Dein da sein sehr gerne, zwar etwas verschämt an.
Und es tut so gut das Du da bist. Jepp....

Er will dich da hinhaben, dass du wieder ankommst..die Liebe bist und dir alles gefallen lässt...ebend so wie es immer war...die liebe Salbei die bei ein paar netten Worten alles verzeiht...und geht das nicht, dann muss man halt mit anderen Frauen drohen.
Er versucht dir ein schlechtes Gewissen einzureden um von sich abzulenken..hatte mein XY damals im Suff auch immer gemacht...hat er Mist gebaut, kam irgendetwas was ich angeblich verkehrt gemacht hätte und darüber wurde dann diskutiert und schon war sein Ding zur nebensache geworden.

Ach so, dann wird sein Trinken gehen müssen verschleiert, und ich bin wieder schuld. Nun da vernebelt sich immer wieder ewtas in mir und ich muss es wirklich erklärt bekommen. Wie oft bin ich darauf schon hereingefallen. Ja, er wünscht sich sehr dass ich jetzt komme und mich entschuldige.

Du solltest ihn nicht mehr zu dir lassen...denn dann kann sich nichts verändern.

Oh, je. Auch wenn es selten geworden ist, dieses nette gemeinsame miteinander, so genieße ich es doch und habe soviel angst vor einer Trennung. Aber ich spüre ich kann nicht mehr, ich bin erschöpft. Ich weiß ich habe das schon oft geschrieben. Und immer mehr lase ich dies auch zu mir, das ich auch ihm damit ganz sicher nicht helfe.

Ja..grins...mein Wuschel war wieder vollkommen übermütig...ich liebe es einfach mit ihm raus zu gehen...dort kann ich entspannen und nachdenken...dann ist so viel Frieden um mich herum.
Und das mit dem Bad mache ich schon seit Jahren...wenn es mir nicht gut geht, lege ich mich in die heiße Badewanne..die Wärme tut mir dann einfach total gut.

Ja, wie schön zu lesen, dass Du genießen kannst. Ich habe auch immer viel Kraft in der Natur für mich gefunden...nur es mir so lange nicht gegönnt....und immer habe ich dann trotzdem ihn im Kopf..... Grrr....

Versuche einfach mal etwas mehr an dich zu denken..was zu machen, was dir Freude bereitet...einfach mal abzuschalten...nicht immer nur an ihn denken und du wirst sehen, es gibt dann auch Momente wo du es richtig geniessen kannst.

Ich hoffe das die wiederkommen. Zur Zeit kann ich nicht abschalten, wenn nur für Minuten. Du hast so recht....immer ihn im Kopf....
Wenn er sich nicht meldet, denke ich an ihn, wenn er sich meldet sowiso...dann wieder diese Dramen und Beschuldigungen....

Ich habe jetzt mal versucht mit Zitaten zu schreiben- Irgendwie, bekomme ich das nicht so hin, dass ich zeilen kopiere und dann meinen Kommentar dazu schreibe in einem anderen Schriftbild, oder das Textausschnitte aus Antworten gerahmt sind und ich mein Statement darunter schreibe. Wie geht das?

Ganz liebe Grüße

Salbei

Liebe Monty, liebe Susanne,

so da bin ich wieder. Habe vorhin noch versucht ein wenig Ruhe zu finden indem ich mich hingelgt habe. Das ging gar nicht. Konnte nicht aufhören zu weinen. Alles in meinem Schlafzimmer hat mich an die schöne Zeit mit ihm erinnert. Es waren schöne, gemeinsame Tage.
Habe mich dann heiß geduscht. Das hat gutgetan.
Dann rief eine Bekannte an, die mich seit Tagen versucht zu erreichen und schildert mir den Rückfall ihres Partners wie es ihr damit geht. Erzählte von ihrer Hoffnung....und plötzlich erkannte ich mich in ihr wieder. Dann konnte ich lachen auch über mich. Es war, wenn auch nur ein Moment, der Erleichterung. Ja, das tat gut. Und wir gehen nun gemeinsam am Montag in die Gruppe.

@ Susanne: Ich danke Dir für die für mich nun verständliche Beschreibung. Nun konnte ich es gut verstehen. Du hast recht, das erkenne ich jetzt auch: Kein Rechnungen bezahlen hilft, keine schönen gemeinsamen Tage, keine Liebe, keine Zurückhaltung meinerseits damit er bloß keinen Angriffspunkt findet. Es hilft rein gar nichts. Diese Sucht findet immer einen Grund. Das läßt sich nicht kontrollieren. Schreib ich jetzt so dahin, und habe genau damit immer wieder meine Akzeptanzschwierigkeiten. Ich kann es nicht beeinflussen auch wenn ich es noch ogerne möchte. Ich kann ihn auch nicht trocken lieben. Herrje an der Erkenntnis habe ich noch schwer zu knacken...

@ Monty: Nun hatte ich gerade, doch ein wenig "Sonnenschein". Deine Antworten hier lesen, die Bekannte mit ihrer Geschichte, ich konnte meine Verstrickung etwas klarer erkennen. Naja und das weinen...ob das gut tut.....es fließt einfach. Auch bin ich sehr berührt, das Du an diesem für mich schweren Tag so einfach da bist. Mir eine Umarmung schickst. Das rührt mich auch sehr an. Wir kennen uns gar nicht und doch scheinst Du so genau zu wissen, zu verstehen.
O.K. dann versuche ich mich mal auszuruhen. Ausruhen, erschöpft sein, traurig sein. Alles ist aufgewühlt in mir.

Er weiß genau wie er mit dir umzugehen hat...glaube mir.

Wie meinst Du das? Und warum und wo will er mich hinhaben wenn er mir droht sich nun doch auf andere Frauen einzulassen?

Vorhin (als er seine Sachen holte, sagte er noch also nun entschuldige Dich doch, dann ist doch alles O.K.) Aber ich kann mich doch nicht für was entschuldigen was ich gar nicht gemacht habe!
Das habe ich auch nicht verstanden....

Nun durch mein Reden und meine Rechtfertigungen erkennt er nichts. Das erkenne ich zur Zeit. Und Du meinst auch dadurch nicht, das ich ihn immer wieder zu mir lasse? Meinst Du das mit verzeihen?

Wie war es mit Deinem Hund an der frischen Luft und hast Du Dich gut entpannen können in einem duftenden Bad?

Ganz liebe Grüße von Salbei die versucht, ganz dolle sich das was heute passierte nicht so zu Herzen zu nehmen.
Herrje, schon wieder so viel geschrieben......

Liebe Monty,

ups, da haben sich unsere Antworten wohl überschnitten.

Dies ist eine Antwort auf Deine letzte Antwort.

Ja, es tut gut, das Dich und die Anderen da draußen gibt. Für Deine virtuelle Umarmung auch ein großes Danke. Ja, ich sitze hier und heule, es fließt nur so aus mir raus. Das es irgentwann wieder gut wird, fast glaube ich nicht mehr daran und doch it es für mich gerade sehr wichtig, das von Dir zu lesen.
Mensch ich liebe ihn sehr, aber ich will nicht mit ihm "drauf gehen". Auch wenn ich ihn liebe. Oder vielleicht gerade dann nicht.
Ich kann nicht mehr und mir das einzugestehen, tut irgentwie auch weh.
Immer dieser Anspruch an mich selbst, das alles auszuhalten. Dieses, hey das schaffst Du. Immoment fühlt es sich an wie das ich es eben nicht mehr schaffe. Es reicht gerade nur für das nötigste. Wohnung aufräumen, Rechnungen bezahlen. Ich kann nicht mehr.

Lege mich jetzt etwas hin und starte dann gleich einen neuen Versuch in die SHG zu gehen. Auch wenn ich so verheult bin. Vieleicht gerade deswegen?

Ein ganz großes Danke, liebe Monty an Dich.

Ich schaue später noch mal hier vorbei.

Salbei

Liebe Monty,

ich lese gerade nochmal Deine letzte Antwort und meine Antwort dazu.
Im Grunde hast Du mir meine Frage bereits beantwortet. Ja, es wird immer wieder passieren. Erst eine gute Zeit, wo er lieb zu mir ist. Erst bin ich skeptisch, zurückhaltend, dann und da hast Du recht, wird meine Sehnsucht wieder genährt und dann kommt wieder irgendetwas was ich falsch gemacht habe, und warum er dann wieder gehen kann. Also er geht dann trinken und feiern.
Du fragst, warum ich mir das immer wieder antue. Danke für deine Frage, sie hilft mir mich selbst zu hinterfragen.
Gerade als er da war, wollte ich ihm wieder beweisen, das seine Unterstellung ich hätte eine Affäre nicht stimmt. Was bezwecke ich damit?
Ja, ich will das er erkennt das seine Unterstellung nicht stimmt. Das es nur wieder ein Anlass ist damit er feiern, trinken gehen kann. Also will ich doch das er bitte, bitte erkennt das er ein Problem hat. Das er erkennt das er da etwas auf mich abwälzen will. Die Realität ist er tut es nicht.
Aber muss ich es nicht erkennen? Das ist es doch worum es mir gehen sollte. Das ich es erkennen kann und mich davon zu lösen.
Ja, ich liebe ihn. Und ich mus erkennen das ich ihm und mir so nicht helfen kann. Im Kopf ist es angekommen.
Herrje, was für ein Chaos.

Danke fürs lesen.

Salbei

Liebe Monty,

es tut so gut hier sein zu können. Will ich es denn einfach nicht wahrhaben, das es so ist? Das er immer wieder einen Streit vom Zaun brechen wird um trinken zu gehen?
Ich glaube ich habe mich nur belogen, wollte es doch nicht wahrhaben. Aber es ist so. Ich sitze hier heulend vorm PC. Diese eine Woche mit ihm war so schön und ich spüre jetzt, wie sehr ich doch wieder gehofft hatte. Gerade als ich nach Hause kam stand er draußen und hat mich nicht gegrüßt. Tat schon wieder weh!
Dann hat er geklingelt um seine Sachen zu holen. Hat alles mitgenommen mir meinen Schlüssel zurückgegeben. Dann hat er gesagt ich habe alles kaputt gemacht, er ärgere sich sehr das er nicht auf die Kontaktangebote der anderen Frauen eingegangen seie. Er würde jetzt noch schlafen müssen weil er dann später verabredet sei. Das tat weh! Wieder!
Also er muss wieder feiern gehen. Trinken. Ich denke das ist die Wahrheit und es tut mir weh, ich bin traurig und das ist auch die Wahrheit.
In der Gruppe haben die mal gesagt. Na und, laß ihn doch gehen, da brauchste doch nicht zu leiden!
Aber warum tut es mir so weh?
Monty, meinst Du er kann immer so weiter machen, weil ich ihm immer wieder verzeihe auch wenn er mich so behandelt wie gerade eben?
Er kann das machen weil ich dann immer wieder da bin?
Ja, ich glaube das meinst Du...
Mensch ich muss das wohl immer wieder lesen, hören bis es richtig bei mir ankommt.

Salbei

Liebe Susanne,

O-Ton :
Wenn ich nur wüsste,wie ich dir helfen könnte,ich würde alles tun.

Danach ist er für Tage verschwunden,um sich volllaufen zu lassen.
Muss man doch verstehen,oder???

War das eine Rechtfertigung für sein Verschwinden und Trinken?

Und wieso war das jetzt sehr ironisch von Dir? Sehe da gerade nicht sehr klar!

Liebe Grüße

Salbei

Hallo liebe Monty,

es ist so lieb das Du fragst wie es mir geht! DANKE...

Heute morgen fühlte ich mich übernächtigt, leichter Kopfschmerz.
Ich schreibe ein wenig wie es die vergangenen Tage war. Ich schrieb ja bereits das wir wieder Kontakt haben und er so aufmerksam wie lange nicht mehr zu mir war. Wir haben miteinander gelacht, gekocht, geredet, ferngesehen. Er war sehr liebevoll zu mir. Und doch begleiteten mich Eure Worte "Er versucht nur Dich in Deine alte Rolle zurück zu bekommen, damit er in Ruhe weiter trinken kann und nichts ändern muss" UND: "Er wird Dir wieder weh tun"
Ich habe mich mit ihm wohlgefühlt und habe mir immer wieder gesagt, jetzt ist es so und es wird auch wieder anders sein. Einfach deshalb damit die Enttäuschung nicht zu groß wird.
Und so ist es gekommen. Gestern schon hat es begonnen. Wir waren einkaufen und später im Auto sagt er: "Du hast da diesen Typen angemacht das kann ich gar nicht leiden.
Wirklich, ich hatte niemanden angemacht noch nicht einmal daran gedacht. Aber ich habe mich anders ihm gegenüber verhalten können und das ist für mich neu. Noch vor drei Wochen hätte ich mich mit dem was er sagt identifiziert, also habe ich vielleicht unbewusst jemanden angelächelt und er könnte das jetzt als Anmache interpretieren. ....
Diesmal habe ich direkt gesagt: Das habe ich nicht getan und es dann dabei belassen. Also keine ellenlange Rechtfertigung, Erklärung meinerseits.
XY und ich liegen gemeinsam im Bett dann klingelte das Telefon, das war in der letzten Zeit öfter. Es wurde immer aufgelegt. So auch diesmal. Was passiert? Mein XY unterstellt mir nun eine heimliche Affäre. Also wenn ich das nötig hätte wäre er sofort weg. Er hätte zudem noch eine kleine Telefonliste bei mir gefunden da wären fast nur Nummern von Männern drauf (es ist die Telefonliste der Mitglieder meiner SHG) und nun könne ich mich nicht mehr rausreden....
Dann zog er sich an und ging. Mitten in der Nacht.
Diesmal sah ich dem ganzen, fast wie staunend zu. Auch wenn mein Drang stark war ihm hinterher zu laufen (das habe ich ganz oft gemacht und mich erklärt und gefleht und geweint .........)
Diesmal nicht.
Er rief dann sogar nochmal an um mir zu sagen das ließe er nicht mit sich machen. Ich habe gesagt: Ich habe keine Affäre und dann habe ich aufgelegt, weil er wieder begann mich zu beschimpfen.
Heute morgen klingelte er, weil er etwas bei mir vergessen hatte und schimpfte weiter. Ich bin nicht darauf eingegangen, habe ihm seinen Schirm gegeben und einfach die Türe wieder zu gemacht.
Immer wieder habe ich mir gesagt, Salbei Du hast keine Schuld an seinem Verhalten, immer wieder, das war mein inneres Schutzschild. Ich habe kaum noch hören können was er da schimpfte.
Mir auch gesagt wenn er sich jetzt so verhalten muss, O.K. und ich kann die Türe zu machen oder eben auflegen. Uff, ich weiß es sind ganz kleine Schritte aber ich habe es geschafft, nicht die Schuld auf mich zu nehmen und ihn gehen zu lassen.
Ich fühle mich erschöpft. Immer noch.
Ist dieses versuchen mich zu beschuldigen, dann evt. wieder ein Grund für ihn um sein Trinken zu rechtfertigen?
Heute wird er bestimmt wieder seine restlichen Sachen abholen wollen, weil ICH ja sooo betrügend bin.
Herrje, ich hoffe das geht schnell. Ich will auf keinen Fall, auf diese Schimpfereien eingehen und dann selber wieder schreien. Dann fühle ich mich hinterher noch besch.....
Liebe Monty, es würde mich sehr interessieren was Du dazu meinst und natürlich auch von Euch anderen wenn ihr mögt.

so nun werde ich mal eben die Treppe putzen und dann wieder hier herein schauen.

LG Salbei

Liebe Monty,

nochmal Danke für Deine Antwort. Ich hatte sehr gehofft eine Nachricht von Dir zu finden.
Hatte mich erstmal hingelegt. Fühle mich sehr erschöpft.

Ich bewundere Dich sehr das Du das geschafft hast, Dich von Deinem XY zu trennen und auch er einen Weg in sein trocken sein gefunden hat. Was für ein Geschenk, für Euch beide. Ich werde mal bei Dir lesen wie Dein Weg so war.
Davon, diesen Schritt zu vollziehen, fühle ich mich gerade wieder weit weg.
Und doch scheint dieser Schmerz in mir davon zu erzählen, das ich auch ihm nicht helfe wenn ich ihm immer wieder verzeihe.

So, ich melde mich morgen wieder, ich möchte das jetzt erstmal sacken lassen. Bin erschöpft und doch innerlich ganz aufgewühlt.

die aufgewühlte, erschöpfte Salbei

Liebe Linde,

auch Dir ein herzliches Danke für Dein Feedback. Wie schön, dass ihr jetzt da seit.

Ja, gerade als ich meine letzte Nachricht losschickte dachte ich noch, gerade tue ich etwas für mich, nur für mich, (die letzten zwei Wochen jedenfalls) und
kann es sein das er nun seine Taktik ändert? Und dann lese ich Deine Antwort..... jetzt zieht er alle Register, gerade wo Du auf eigenen Wegen unterwegs bist...
Monty Du schreibst ja ähnliches, er will den alten Zustand wieder, wenn ich das richtig verstanden habe, mich als Partnerin, damit er in Ruhe weiter trinken kann.

Mensch Linde, kann denn das sein....?
Das wäre sehr manipulativ.
Mein Intinkt?

LG Salbei

Liebe Monty,

ich danke Dir von ganzem Herzen, dass Du mir so schnell geantwortet hast.
Auch für Deine- wie Du es nennst- harten Worte. Die brauche ich, jedenfalls wenn ich weiter klar werden möchte. Auch wenn es weh tut.
Und diese Verhalten, das er mir nun zeigt ist genau das Verhalten das ich mir so lange gewünscht habe. Es it so verführerisch

Aber in dem ich "dem nicht traue" sagt mir da nicht mein Gefühl oder ehr die Erfahrung, es wird wieder so sein das er mir weh tut?
Ja, ich glaube Du hast recht, auch wenn ich mir wünschen möge es wäre anders. Oh, je wie sehr ich mir wünsche es könnte anders sein. Ich hab ihn wirklich so lieb. Er wird diese Verhalten wohl auf Grund seiner Alkohlkrankheit nicht lange durchhalten können.
Worauf ich hoffe?......
Das es bleibt so wie es jetzt ist....
So ist es schön, tut auch mir gut...., wenn ich ausblende das..... er nun immer so ist.
Ich hoffe darauf das wir eine gute Partnerschaft miteinander führen können. Ich hoffe das er mit dem Trinken aufhört und sieht, erkennt wie sehr er sich und alle drum herum zerstört. Oh, je ich habe noch sooo viel Hoffnung. Wahrscheinlich zu viel?
Co Knöpfe, geht mir immer wieder durch den Kopf. Also ist es auch einer lieb zu mir zu sein?
Trotzdem ich will auf dem Weg bleiben. Fester Vorsatz: Ich gehe auf jeden Fall weiter zur Therapie und im nächsten Anlauf zur SHG und ich schreibe hier weiter. Mensch ich brauch echt selbst soviel Unterstützung.
Mir ist sowas von zum heulen.
Was soll ich jetzt machen? Reicht es hier weiter zu schreiben, Therapie und SHG?

LG Salbei

Guten Morgen,

heute fühle ich mich sehr verwirrt. Ich bin am Freitag doch nicht in die Gruppe gegangen. Es fällt mir echt schwer das zu schreiben aber ich möchte gern -für mich- bei der Wahrheit bleiben. Ich habe mich doch überreden lassen den Abend mit ihm zu verbringen. Oh, je ist das ein Rückfall?
Samstag und Sonntag hatte ich auch schon etwas für mich geplant, das habe ich ich dann auch gemacht.
Sonst hat er doch immer gemeckert wenn ich mit Freundin etwas unternahm.
Diesmal war alles ganz anders. Gestern als ich von der Freundin kam hatte er sogar gekocht, die Wohnung aufgeräumt und er ist plötzlich sowas von liebevoll zu mir. Aber ich traue dem ganzen nicht recht.
Er sagte auch, ja er habe ein großes Alkoholproblem aber er müsse selbst entscheiden wann er daran etwas ändert. Hat er ja recht. Oh, je. Er ist wirklich so nett und aufmerksam wie am Anfang unserer Beziehung. Bitte, schreibt mir was ihr davon haltet.
Lasse ich mich gerade einwickeln?
Sein Alkohohlproblem gibt es doch noch.....
Warum nun diese Wendung von ihm?
Zum Glück habe ich mich heute morgen noch zurückhalten können zu sagen, komm ich fahre dich zur Arbeit. (Wie sonst fast immer).
Ich brauche dringend Eure Unterstützung.

eine verwirrte Salbei.....

Hallo,

ich melde mich zurück.
Bin vorgestern noch rausgefahren und konnte mich auch gestern immer mal wieder ablenken. Das heißt mal nicht an ihn denken, oder an unsere Beziehung. Ich habe gemerkt auch wenn er im außen nun nicht mehr da ist, dreht sich innerlich ganz viel um ihn. Das war sehr auffällig in mir, in den vergangenen Tagen. Nun versuche ich, wenn ich dies bemerke meine Gedanken auf mich zu richten. Was will ich, was ist in mir? Gar nicht leicht, für mich.
Ich habe eine Freundin besucht und seit langer Zeit mal wieder gelacht. Gespräche geführt die mich sehr berührt haben und mir ist aufgefallen wie lange ich darauf verzichtet habe.
Und das habe ich selber getan.
Darin erkenne ich eine große Selbstverletzung, auf das verzichtet zu haben was mir gut tut. Nun ist eines meiner Ziele, das wieder auf zu spüren was mir gut tut.

Einen großen Teil meiner Zeit lese ich hier im Forum, das hilft mir sehr klarer zu sehen und zu erkennen. Ein ganz herzliches DANKE an alle die hier schreiben und sich mitteilen. Für das miteinander teilen. Es hilft mir sehr.
DANKE und fühlt Euch geherzt, wenn ihr mögt.

Heute abend werde ich in eine Selbsthilfegruppe für Angehörige und Alkohliker gehen. Für mich!

Gestern hatte ich Kontakt zu meinem Ex. Die ganze Zeit über habe ich versucht in mich zufühlen, bei mir zu bleiben. Ich fühlte mich schwer zu erklären, vieleicht ist gelöst ganz passend, ja gelöst von seinem Verhalten. Ungewohnt, gut.

Juchhuh und ich habe eine Verabredung die er gern mit mir gehabt hätte abgelehnt, weil ich werde zur Gruppe gehen. Es gefiel ihm nicht, mensch und sonst wäre ich da geblieben. Wäre eben nicht gegangen. Jetzt werde ich gehen weil es für mich wichtig ist.

Das ist für mich wirklich ein Erfolg. Ein Schritt hin zu mir!

Danke nochmal. Bin so voller Dankbarkeit.

Herzlichst

Salbei

Danke Linde

Ja, ich mach mich nun mal auf dem Weg. Vieleicht ist Abstand zum Thema gut und ich finde ein wenig Ablenkung.

Hallo an alle die mich hier lesen,

ich werde mich nun doch mal aufrappeln und ein wenig rausfahren.

Schaue päter wieder hier herein.

Tschüs...

Hallo Linde,

es tut so gut Deine Antwort zu lesen. Oh, wie ich das kenne.

Ich habe das wohl auch so tief verinnerlicht da mich auch für den Alkohlimus meines Partner habe verantwortlichen machen lassen.
Auch wenn ich das nun weiß, macht es mir das im Moment nicht leichter. Ich halte die Kontaktperre aufrecht und es fällt mir gerde heute sehr schwer. Ich vermisse ihn so. Ich weiß das ist blöd, denn er hat mich ja wirklich gedemütigt. Aber o lange ohne ihn war ich ewig nicht. Ich kann mich zu nichts aufraffen. Sitze nur hier am PC und lese im Forum, finde mich so oft wieder.
Ich fühle mich sehr allein.

Mag vieleicht jemand mit mir schreiben?

Ganz liebe Grüße

Salbei

Hallo Inga,

ich sitze auch soviel hier lese, erkenne und finde mich so viel wieder.

Ich denke auch mein Partner kannte und kennt alle meine wunden Stellen. Was tut man denn mit den wunden Stellen?
Das ist ja heftig wenn er bereits eine neue Beziehung hatte und dennoch zu Dir zurück wollte.

Wie lange seit ihr denn getrennt?

Auch Dir viel Kraft

Salbei

Liebe Linde,

danke für eine Antwort. Warum berührt Dich was ich schreibe?

Heute sehe ich meine langen Postings und schäme mich ein wenig.

Das Deine Mutter noch trinkt tut mir sehr leid. Diese alten Muster anzuschauen, ist teilweise auch erschreckend. Es ist doch alles schon so lang her und doch wirkt es noch.
Aber vieleicht löst sich dadurch was.

Alles liebe für Dich und viel Kraft.

Salbei

oh weh, ich kann gar nicht aufhören zu schreiben....

Dieses Schreiben, hier im Forum, ist ein Erkenntnisprozeß für mich1

Tut gerade ganz schön weh, da hin zu schauen(schreibend)

dann habe ich, auch ihn glauben lassen, das wenn ich mich nur ändere, es auch für ihn besser wird. Er nicht trinken muss....

Wir beide, er und ich, haben uns an dieser Illusion festgehalten.

Oh, je....

Was bleibt dann noch von unserer Beziehung?

Habe ich ihm immer schon gerade diese Illusion vermittelt?

das ich ihn retten kann....

Oh, je da muss ich weiter drüber nachdenken.

Kennt ihr sowas?

So noch mal tschüss...

Salbei

Liebe Gotti,

ich habe mir therapeutische Hilfe gesucht. Bin nun bei einer Therapeutin von der Frauenberatungstelle.
Er wollte das auf gar keinen Fall. Da habe ich (wieder aus meiner verlustangst heraus), die Termine abgesagt.

Ja, ich bin schon auch sehr vernebelt.

Nun gehe ich wieder hin, war am Donnerstag bei ihr. Habe ihr auch gesagt warum ich die Termine abgesagt habe.

Nun mache ich dort weiter wo ich vor ein paar Wochen bereits schon mal stand.

Damals war die Angst meine Beziehung zu ihm zu verlieren noch viel zu groß.

Donnerstag wurde mir dort klar, warum ich mich nicht bei ihm abgrenzen konnte, warum ich mich so von ihm habe beeinflussen lassen.

Meine Mutter war 10 Jahre alkohlabhänig. Sie war damals sehr grausam zu mir. Ähnlich wie er.
Ich habe damals bereits von ihr angenommen:
Wenn ich mich nur anders verhalte, lieber bin......., dann brauch auch sie nicht so zu mir sein.

das habe ich tief verinnerlicht, geglaubt. Ich bin nicht richtig, wenn ich richtig bin dann, brauch sie/er nicht trinken.

Ich erkenne langsam ( es tut sehr weh) das das eine große Illusion war und ist.

Heute ist meine Mutter schon viele, viele Jahre trocken.

Am Wochenende war ich bei ihr und habe mit ihr über meine Gefühle in ihrer Trinkzeit gesprochen. Sie gefragt ob sie das damals ehrlich gemeint hat..... wenn sie sagte Du bist ein nichts... ach und viels mehr...

Sie hat geweint und gesagt: Nichts davon hatte mit Dir zu tun. Es war meine eigene Unzufriedenheit.

In mir hat sich dadurch etwas gelöst.

Damals war ich ein Kind, ich konnte mich nicht wehren.

Heute bin ich erwachsen. Ich kann mich abgrenzen, gehen. Und das tue ich nun in meiner Beziehung.

Ich löse mich nun endlich von dem Gefühl Schuld zu sein das ich gedemütigt werde, weil ich so schlecht bin. (Da habe ich mich ja auch immer wieder von meinem Partner manipulieren lassen)

Darüber bin ich sehr traurig.

Es gab mir ja auch eine gewisse, wenn auch illusorische Macht. Wenn ich nur richtig bin, dann ändert sich was, auch das Trinkverhalten meines Partners.

Er glaubt es noch....

Ich nicht mehr....

Da ist in mir viel Traurigkeit.

Ja, liebe Gotti und da ist meine Thera sehr hilfreich.

Alles, alles liebe

Salbei

Liebe Paddy,

das ist ja schlimm, dass es Dir auch so ergangen ist!

Ja, ich bin auf alles angesprungen. Und wie....

Auch das Drohen: Dann suche ich mir halt, ne´Andere.

Gott, da war ich schnell wieder zu vielem bereit.

Ja, seinen ganzen unangenehmen Schriftkram habe ich ihm gemacht.

Seine Zahlungen. Von seinem Geld.

Geld habe ich ihm aber trotzdem geliehen.

Ach, das kennt ihr bestimmt.

Das mache ich jetzt nicht mehr.

habe alles, trotz meiner angst an ihn zurückgegeben.

Stimmt nicht so ganz... er hat es mir weggenommen.

da ich nun nicht mehr würdig bin dies für ihn zu erledigen.

Ich muss gerade lachen, über mich. Da bin echt drauf angesprungen.

Er hat mir da schon öfter, die Sachen weggenommen.

Er kann das auch allein. Gut dann mach es allein, habe ich dann gesagt. Dachte dann immer so ist es viel eigenständiger.

Dann hat er wieder gesagt, ich kümmere mich nicht.

Mensch, wie verrückt.

Dann habe ich es wieder gemacht.

So hat immer er bestimmt. ich habe ihn bestimmen lassen. Paddy, da hast Du recht...

Ich habe es mit mir machen lassen.

Jetzt, ist ja noch ganz frisch, das ich es nicht mehr mache.

Eben diese wüten, toben, schreien, drohen.....

Ein müdes Lächeln, von mir dazu.....

Ja, fast immer ist es nun so....

Und es tut gut.

Wie geht es Dir Paddy?

Seit ihr noch zusammmen?

Liebe Grüße

Salbei