Hallo Empty,
Ich stimme Deinem letzten Post 100% zu. Siehst Du? Du machst das GUT!
Leider musst Du jetzt da durch. Aber das haben andere hier ja auch schon hinter sich gebracht - sogar ich, wenn auch nicht ganz so extrem wie andere. Wobei die Verfolgungsjagd im Auto damals ja schon nicht ungefährlich war 
.
Ich hoffe für Dich, dass er ganz schnell aufgibt!
Feeli
Hi Manupenny,
Ich kann natürlich nur für mich sprechen. Bei mir ist es so, dass ich heilfroh war um alles, was ich für mich getan habe. Sowohl in dem Zeitraum als die Beziehung wegen seiner Sauferei in die Brüche ging, wie auch vor allem gleich danach.
Die Chancen, die ich meinem Mann gegeben habe, kann ich gar nicht mehr zählen. Und ich weiß auch noch sehr gut, wie ich zum x-ten Mal neues Vertrauen geschöpft habe, als er sich zur Entgiftung ins Krankenhaus begeben hat. Ich wollte für ihn da sein. Bei der zweiten Entgiftung habe ich ihn schon nicht mehr im Krankenhaus besucht. Wäre aber trotzdem für ihn da gewesen - wenn er die Langzeittherapie nicht nur angetreten, sondern durchgezogen hätte. Bei mir war in bezug auf meinen Mann alles Hoffen vergebens. Vermutlich ist er jetzt seit einigen Wochen trocken, aber darüber habe ich keinen Überblick mehr, wir leben getrennt, die Scheidung läuft.
Das Problem bei Deinem Mann ist, dass er gar nicht einfach so aufhören kann. Das wäre ohne ärztliche Aufsicht sogar eventuell lebensgefährlich. Aber er könnte sich selbst zur Entgiftung einweisen. Bei meinem zukünftigen Ex-Mann ging das beim ersten Krankenhaus einfach so, er rief an einem Nachmittag an und konnte am nächsten Morgen hin. Die nächste Entgiftung machte er auf der psychiatrischen Station eines Krankenhauses, da bedurfte es schon der richtigen Worte (Gefährdung für sich selbst und andere), um da bleiben zu können.
Ich glaube, Dich momentan zurückzuziehen ist das Beste, was Du tun kannst. Ich kam an meinen Mann im betrunkenen Zustand überhaupt nicht ran. Nicht mit betteln, schreien, drohen, Argumenten - alles sinnlos. Ich konnte nur abwarten, bis sein Pegel wieder gesunken war.
Verantwortlich bist Du NICHT für sein Handeln. Er ist auch nicht unbedingt verantwortlich für seine Krankheit, aber er steht zu 100% in der Verantwortung, sich helfen zu lassen.
Hast Du schon einen Plan B, falls er sich doch nicht helfen lässt oder die Hilfe scheitert?
Liebe Grüße
Feeli
Hallo Manupenny,
Das ist eine sehr schwierige Situation, die Du da beschreibst. Und dass Dir die Kräfte ausgehen, glaube ich Dir sehr gerne. Ich denke, dass Du hier im Forum genau richtig bist.
Was tust Du denn für Dich, damit Dir die Kräfte nicht so weit abgehen, bis Du auf der Nase liegst? Alkoholismus ist eine Familienkrankheit, bei der alle Familienmitglieder leiden. Und jedem Familienmitglied kann Hilfe zuteil werden, oft ist sie auch vonnöten.
Was sind Deine Ziele? Was ist für Dich erreichbar?
Liebe Grüße
Feeli
Ist es nicht erstaunlich, wie sie uns im Nachhinein in unserem Handeln bestätigen? Wie man gerade in solchen Situationen neben der - hoffentlich nicht berechtigten - Angst vollkommene Entrüstung verspürt, wie sich jemand so aufführen kann?
Als ich noch in der Ausbildung war, habe ich zu meinem XY gesagt, dass ich nicht schwanger werden möchte und nicht wisse, was passieren würde, sollte ich doch schwanger werden sollte. Was macht XY gestern in der E-Mail daraus? Ich hätte im Fall der Fälle während des Studiums abgetrieben 
. Erstmal kam das Studium erst im Anschluss an die Ausbildung. Dann war er immer derjenige, der nicht gerade den idealen Vater dargestellt hat und letztlich wäre es jawohl meine Entscheidung gewesen! Meine Mutter hat er gestern netter Weise als 'Hängebauchschwein in (m)einer Umgebung' bezeichnet. Lauter solche Dinge bringt der und ich IDIOT komme manchmal immer noch leicht ins Wackeln !?
Empty, ich glaube, das Problem ist, dass wir zu viel denken, Angst, Hilflosigkeit und Einsamkeit in die Aktionen unserer XYs interpretieren. Ich glaube nicht, dass dies wirklich dahinter steckt. Ich glaube, die haben einfach ein paar Schrauben locker. Und wollen bei uns ein paar Schrauben lösen, damit wir besser zusammen passen. Das machen sie, indem sie unser Weltbild total verzerren, so, wie auch ihr Weltbild total verzerrt ist.
Was hältst Du davon, mit Deiner Tochter ein bestimmtes Zeichen auszumachen? Sie könnte z.B. anrufen, zwei mal klingeln lassen, wieder auflegen und erneut anrufen. Dann wüsstest Du, dass sie es ist und alle anderen, deren Nummer nicht angezeigt wird, sollen eben auf's Band quatschen und Du rufst zurück? Deine Idee, die Nummer zu wechseln, halte ich darüber hinaus für ausgezeichnet. XY will Dir Angst machen und Du weißt, wozu er fähig ist. Ich an Deiner Stelle würde mich für ihn unsichtbar machen. Kennst Du Montys Thread? Die hat auch schlimme Angst gehabt. Leider kommt es manchmal so. Gut, dass Du Dich im Notfall verteidigen kannst. Ich hatte auch schon Angst vor meinem XY. Viel zu viel Angst eigentlich, um noch ein einziges Wort mit ihm zu kommunizieren. 
Es wäre schön, wenn Du Dich heute nochmal hier meldest. Ich halte die Daumen weiterhin gedrückt für Dich!
Feeli
Oh je, liebe Empty,
Tut mir Leid, dass Du so einen Stress wegen XY hast! Vielleicht suchst Du für Euch für heute Abend einfach eine andere Bleibe? Eure Unversehrtheit ist doch das Wichtigste! Hat er Dir das mit den Scheiben auf's Band gesprochen oder hattest Du persönlich mit ihm gesprochen? Am besten, er muss alles, was er Dir mitteilen will, auf Mailbox oder AB sprechen oder per SMS bzw. E-Mail mitteilen, dann hast Du immer Beweise gegen ihn.
Drücke Dir die Daumen, dass Du heute und in Zukunft Deine Ruhe hast und dass das mit der Wohnung klappt. Zögere nicht, die Polizei einzuschalten, die sind dafür da!
LG
Feeli
Hallo S,
Es juckt mich immer und ich möchte Dir schreiben, dass Du alles gut und richtig machst, aber Du fasst das alles immer schon selbst in die richtigen Worte, dem ist einfach nichts hinzu zu fügen.
Schön, dass Du wieder in der Neuzeit angekommen bist 
Dann können wir Dich ja jetzt bestimmt wieder ein bisschen öfter lesen. 
Ich hoffe, XY gönnt Dir jetzt wieder eine Ruhepause, nachdem die letzte Nacht so schlimm war. Normalerweise haben sie ja gar nicht die Energie, um einen dauerhaft zu belästigen .
Feeli
Hallo Daggi,
Denke mal, das hat auch was mit dem reduzierten Selbstbewusstsein zu tun. Über Jahre habe ich mir bei jedem Streit anhören müssen, wie fett ich sei. Ich wiege 20kg mehr, als als wir uns kennengelernt haben. Das ist nicht schlimm und es macht mich zu keinem schlechteren Menschen. Hässlich bin ich auch nicht. Und doch wird das Kennenlernen eines Mannes, der in mein Beuteschema passen würde, bestimmt schwieriger.
Natürlich sind kein noch so schönes Gesicht und kein noch so anziehender Körper es wert, es noch einmal mit einem Mann wie XY zu versuchen. Da mach Dir mal keine Sorge. Eher gehe ich ins Kloster .
Wenn ich jetzt einen optisch nicht so dolle finde, verhindert das auch keine guten Gespräche und sich daraus entwickelnden Freundschaften. Für mehr müsste aber schon auch das Äußere passen. Und dann kommt noch erschwerend hinzu, dass ich nicht dumm bin. Und ein infrage kommender neuer Schwiegersohn für meine Eltern müsste mir schon auch geistig einigermaßen das Wasser reichen können.
Also, rechnen wir mal: 6Mrd. Menschen, davon die Hälfte Frauen - bleiben 3 Mrd. davon die Hälfte durchschnittlich intelligent oder weniger - bleiben etwa 1 Mrd., wenn ich mir ein halbwegs schlaues Köpfchen angeln will. Dann bleibt da noch das große Problem, dass wir ja etwa gleichaltrig sein sollten ... ... ... Na, eine handvoll müsste schon übrig bleiben
Feeli
Hallo Andrea,
Ich hoffe, Du hast einen schönen Tag und lässt Dir den Kopf mal von anderen Gedanken durchpusten. Wird schon alles werden und Du kommst schneller über den Berg, als Du denkst. Habe ruhig ein wenig Vertrauen in Deine Stärke, denn Du bist STARK. Sonst hätten unsere XYs uns nie ausgesucht!
Feeli
Hi Empty,
Siehste, DAS ist es, was ich meine mit Du bist in mancherlei Beziehung weiter als ich:
Jetzt ist ER mal dran mit leiden, verdient hat er´s.
Ich möchte auch gerne so denken, ich kann es aber nicht. Da hat er ganze Arbeit bei mir geleistet.
Klar war das mit der Party-Macherei früher manchmal ein bißchen viel. Aber ich habe meine Ausbildung, in der ich damals war, trotzdem mit Auszeichnung abgeschlossen. Jeder (nur) so viel, wie er verträgt 
. Dir hat es doch auch nicht geschadet, oder? Mir hat es viel gebracht. Ich habe noch viele lustige Erinnerungen an die Zeit. Auch wenn es anders hätte ausgehen können *pfeif* .
Schönen Samstag noch!
Feeli
Hallo Chinablue,
Ich kenne aus meiner SHG zwei Paare, die verheiratet geblieben sind. Bei dem einen Paar war es so, dass der Mann sich aussuchen durfte, ob er leben oder sterben will. Er war nicht mehr fähig, sich vom Bett zu erheben und wartete eigentlich nur noch auf den Tod. Das ist inzwischen - ich glaube - 15-20 Jahre her. Er ist seitdem Frührentner, sie arbeitet nach wie vor.
Bei dem anderen Paar war sie ausgezogen, weil sie die Situation nicht mehr ertragen konnte. Er hat dann für sich entschieden, dass er etwas unternehmen muss, u.a. eine LZT gemacht und sie haben wieder zusammen gefunden. Das ist soweit ich weiß eineinhalb Jahre her.
Liebe Grüße
Feeli
Liebe Daggi,
Du klingst doch sehr gut! Die Aufregung legt sich schon ganz schnell - oder Du verlegst die aufregenden Dinge eben auf die Freizeit
Du schreibst das ganz richtig: Es wird an Dir liegen, wie sehr Du Dich auf den Inhalt und wie sehr Du Dich auf die Gefühle einlässt. Du hast schon so viel geschafft, Du findest ganz bestimmt das richtige Maß.
Ich glaube, je kälter und nasser es wird, desto eher werden die Katzen einen kürzeren Freigang (hört sich an, wie im Gefängngis 
) verkraften. Bei meinen ist das zumindest so. Im Winter muss man die immer hochnehmen und vor die Tür setzen, dann die Tür schnell hinter ihnen zu machen, sonst hat man reine Stubentiger. Bevor ich umgezogen bin, hatte ich überlegt, eine Katzenklappe zu installieren - bin ich froh, dass ich das habe sein lassen!!!
Ja, man fühlt sich immer gleich verpflichtet, Lösungen anzubieten, wenn jemand ein (vermeintliches) Problem hat. Damit nimmt man den Betreffenden die Chance, selbst eine Lösung zu finden und an der Problembewältigung zu wachsen. Genau so, wie es auch bei den XYs der Fall war oder ist.
Danke für den Tipp übrigens, ich werde heute versuchen, mich einfach nur möglichst wohl zu fühlen, statt zu grübeln.
Liebe Grüße
Feeli
Hi Joanne,
Das ist schade, dass der erste Anlauf nicht geklappt hat. Und wegen der Wohnung, die Dir stattdessen angeboten wurde, stimme ich Nina zu. Du hast ja öfter geschrieben, dass Du vor Deinem XY Angst hast. Da ist es bestimmt besser, Ihr habt zumindest eine Weile lang räumlichen Abstand. Bei drei Häusern ist der Abstand ja nicht gerade groß...
Ihr findet noch eine ganz tolle Bleibe, da bin ich mir sicher!
Feeli
Wow, würde gerne mit Dir mitgehen... Es gab eine Zeit, da waren wir jedes Wochenende feiern und dann schlief es immer weiter ein. Ein kleines bißchen davon würde ich gerne wieder aufleben lassen. Jetzt, wo ich in vollen Zügen das Singleleben genießen könnte
Und, hast Du Dir schon Gedanken gemacht, was Du wann schonmal in Umzugskartons packen willst? Oder machst Du lieber eine Hauruckaktion? Das mit den Haupt- und Nebensachen kriegst Du dann auch noch hin. Und uns hier gibt es ja auch noch, da wird es doch nie langweilig
Feeli
Hallo Daggi,
Du sprichst da etwas an, was ich auch sehr gut kenne:
Heute hinterfrage ich sucht jemand in mir einen Helfer und erzählt mir deshalb die halbe Lebensgeschichte und die aktuelle Situation oder ist es Vertrauen/Freundschaft?
Ich habe einen Helferberuf gelernt und wenn jemand dies erfahren hat, den ich gerade erst kennen gelernt habe, wurde ich total oft um Ratschläge oder Meinungen gebeten. Diese habe ich mir aber immer weitestgehend verkniffen. Denn daraus hätte dann keine Freundschaft mehr entstehen können. Komisch - da habe ich geblickt, dass so eine Beziehung ungesund wäre .
Wenn ich mich in Deine Situation reindenke - lernen auf intellektueller und sozialer Ebene, dann fühlt sich das für mich gut an. Anstrengend, aber gut. Gerade, neue Leute kennenzulernen ist bestimmt eine feine Sache. Wenn welche dabei sind, mit denen Du auf einer Wellenlinie schwimmst? Falls nicht, kannst Du Dich ja auf die Sachebene konzentrieren. Aber wenn Du ja schon von "Flirtangriffen" sprichst...
Danke noch dafür, dass Du heute Deine Meinung klar geäußert hast. Ich glaube, es gibt heute noch einiges zu grübeln - für mich auf jeden Fall.
Feeli
Also, nachdem Ihr zwei offensichtlich meine Posts meint - warum sprecht Ihr mich nicht offen an?
Natürlich geht es bei einem Austausch darum, gegenseitig voneinander zu profitieren. Wenn ich nur quatschen will, rufe ich eine Freundin an und wälze keine Probleme. Jeder hat seine Ansichten und er meint, diese mit Berechtigung zu haben. Sich einmal in die Position des anderen zu versetzen, kann doch neue Horizonte öffnen!
Ich habe mich deshalb aus diesem Thread zurückgezogen, weil mich gewisse Verhaltensweisen an XY erinnern. Ich mag mich irren, aber ich glaube, Ihr, liebe Waldliebende und liebe Mohn, macht Euch die Welt so, wie sie Euch gefällt. Anstatt Euer Verhalten zu verändern, ändert Ihr nur Eure Ansicht über das, was Ihr selbst tut und was Eure Männer tun. Auf mich wirken die unabhängigeren Verhaltensweisen (z.B. Kurzurlaub) wie weitere Manipulationen, statt Gewinnung von psychischer Distanz.
Mohn, Du hast Deinen Mann angeschrien und da ist Bewegung in ihn gekommen? Glaubst Du, er hat was begriffen? Und das war kein Manipulationsversuch Deinerseits? Wenn das bei Euch funktioniert, lass es mich bitte wissen, denn dann werde ich das vielleicht auch noch ein Mal ausprobieren - das wäre dann mein Versuch Nr. 485 oder so.
Natürlich kann man Alkoholismus auch als Paar überwinden. Aber nur, wenn man es als zwei Individuen versucht, nicht, indem der Co den Alkoholabhängigen vor sich her schubst - ihn manipuliert. Indem man ihm 'was besseres vorlebt' 'ihn anschreit' oder sonstwas. Nicht nur Eure Männer sind abhängig, Ihr seid es auch! Ich bin es auch oder war es auch!
Da ich aber nicht vorhabe, Eure Denk- oder Verhaltensweisen zu ändern, habe ich mich lieber hier zurückgezogen. Das hat auch etwas mit Toleranz zu tun, denke ich. Ich kenne Euch nicht? Nein! Aber ich kenne die Gedanken, die man als Co-Abhängige haben kann. Und die erkenne ich auch bei Euch wieder. Kennt Ihr mich denn? Wohl kaum.
In diesem Thread werde ich nur noch auf ausdrückliche Einladung hin schreiben. Ich hatte mich hier nur noch dieses eine Mal gemeldet, weil Ihr mir so offensichtlich Unverständnis und Intoleranz vorwerft. Das ist nicht angemessen. Wenn Ihr mir was zu sagen habt - gerne in meinem Thread. Schön, dass ich Euch zum Denken angeregt hatte.
Feeli
Na, ist doch klar, warum du noch nicht bei Dir angekommen bist. Bisher haben Deine Gedanken so gut wie ausschließlich um ihn gekreist. Die Lücken wollen erstmal gefüllt werden. Sie WOLLEN gefüllt werden. Mit positiven Dingen. Und ich könnte mir vorstellen, dass da der Umzugsstress ein guter Stress für Dich ist. Ich freue mich jedenfalls für Dich mit. Hey, Du kannst Dir Dein neues Nest gestalten und zwar genau so, wie DU willst! Lieber Mitfreude mit Dir als Mitleid mit XY.
Schön!
Feeli
Ui ui ui Andrea,
Da hat er aber schwere Geschütze aufgefahren. Und Du warst so tapfer!
Also, es muss ja nicht für immer vorbei sein. Wenn er sich wirklich ändern will und - vor allem Taten für sich sprechen lässt.
Wie wäre es, wenn Du Dir überlegst, was er alles tun muss, bevor Du noch ein Mal mit ihm sprichst? Dabei sollte aber die (angebliche) Motivation nicht reichen. Er muss wirklich beweisen, dass er auch anders kann. Was darf alles nie wieder vorkommen? Das könntest Du ihm EIN MAL in RUHE sagen und Dich dann weiter auf Deinen Weg zu dir selbst machen. Denn nicht nur er ist krank, Du bist es auch. Und Ihr solltet schon beide gesund sein, bevor Ihr es noch ein Mal versucht, oder? Und dass so etwas nicht in ein paar Wochen durch ist, ist auch klar, oder?
Gönn Euch eine Pause, halte die Kontaktsperre soweit es irgendwie geht und wenn er nicht bereit ist, sich zu ändern UND auf Dich zu warten, bis Du soweit bist, hat es eh keinen Wert.
Sei dabei mißtrauisch. Immerhin hat er sich schon nach passendem Ersatz für Dich umgeschaut. Und wenn Du jetzt gleich wieder umkippst, wirst Du von ihm nie wieder ernst genommen. Nicht als gleichberechtigte Person behandelt. Ihr könnt Euch so nicht auf Augenhöhe begegnen. Und was ist mit Deinem Anstellungsvertrag? Willst Du den für ihn opfern?
Na, Du hast ja ganz schön was zu verarbeiten. Ich wünsche Dir die Weisheit, den richtigen Weg für Dich zu finden.
Feeli
Hallo Joanne,
Du hast es echt nicht leicht im Moment. Ich bin aber wirklich zuversichtlich, dass die Last, die Dir von den Schultern fällt, wenn Du den ganz großen Schritt erstmal getan hast, umso schwerer wiegt. Dann kannst du nämlich das Kaminfeuer richtig genießen. Du, Deine Tochter, die Katze und der Hund.
Du willst es, Du schaffst es, denn Du bist dafür nicht darauf angewiesen, dass sich jemand anderes ändert. Du musst es nur mit Dir selbst ausmachen.
LG
Feeli
Hey Empty,
Du hast die Wohnung!!!!!!! Fantastisch! Dann kannst Du ja jetzt schon einmal planen, was Du wohin stellen möchtest, welche Farben die Wände bekommen sollen, welche Dinge Du nicht mehr mitnehmen möchtest... Wie schön!
Und Dein Kopf arbeitet heftig? Hast du nochmal was von ihm gehört? Bist Du Dir nicht mehr so sicher?
Lass Dich ruhig darauf ein, mal eine Weile nur mit Dir und Deiner Tochter alleine zu verbringen. So schlimm seid Ihr bestimmt gar nicht
Feeli
Guten Morgen Andrea,
Weißt Du, was mir zu Deinem Post einfällt? Hier kannst Du gleich mal trainieren, dass Deine eigenen Gefühle eine Berechtigung haben! Und diesmal wird sie Dir keiner zerreden, sodass Du nachher glaubst, der Himmel sei grün, obwohl er blau ist.
JA! ES GEHT VORWÄRTS! Und leider ja, es wird auch wieder ein Tief kommen. Und ja, die Gedanken werden weniger werden - oder zumindest anders, weniger intensiv. Und JA, wie SCHÖN, Du tust etwas für Dich!
Ich wünsche mir für Dich, dass Du XY heute genauso viel Beachtung schenkst, wie er verdient hat: Null. Bleib einfach cool.
Feeli
