Beiträge von Feeli

Hallo Kludi und ein herzliches Willkommen hier im Forum!

Leider kann ich Dir nicht schreiben, was Du hören willst. Denn den Alkohol schrittweise reduzieren, funktioniert nicht, gar nie und auf keinen Fall. Und ich glaube, Dein Ex-Freund weiß das auch. Ich glaube, es ist nur eine dieser Hinhaltetaktiken, auf die wir sooo gerne reinfallen. Es wird sich wieder einschleichen, immer öfter immer mehr werden.

Zitat

Ich weiß einfach nicht ob ich ihm in Sachen Alkohol vertrauen kann

Nein. Einem nassen Alkoholiker kannst Du in Sachen Alkohol nicht vertrauen und in den meisten anderen Bereichen leider auch nicht.

Schade, nicht wahr? Aber Du bist alleine für Dein Glück verantwortlich und so ist es Dein Ex-Freund genauso für seins.

Alles Gute für Dich

Liebe Grüße
Feeli

Liebe Empty,

Ich verstehe das sehr gut. Manchmal habe auch ich diese Gefühle noch. Aber schwach und sie gehen gleich wieder weg. Wie schwer muss es für Dich sein, wo Du diese Gefühle kaum noch los wirst ?!

Sich an einen Psychologen zu wenden oder nicht, muss jeder für sich selbst entscheiden. Aus meiner Sicht verhält es sich wie mit einem Beinbruch: Der heilt oft auch dann, wenn man nicht zum Arzt geht. Aber es dauert länger, ist schmerzhafter, eventuell wächst alles schief wieder zusammen und man hat sich das Bein ruck-zuck wieder an derselben Stelle gebrochen. Mir haben meine Stunden bei meiner Therapeutin jedenfalls sehr gut getan.

Mach Dir bitte keine Vorwürfe. Das ist absolut nicht nötig.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Empty,

Bist Du eigentlich in Therapie? Du klingst für mich so, als ob Du kurz vor einem Rückfall in alte Zeiten stehst.

Du weißt, was Dich erwartet, wenn Du zu XY zurückkehrst, oder? Du wärst auch nicht die Erste, die von Ihrem "Freund" aus versehen zum Krüppel geschlagen wird. Entschuldige die deutlichen Worte, aber so ist es nun einmal. Du weißt er ist nicht trocken. Du weißt er schlägt Dich im Rausch. Vielleicht würde er das nächste Mal auch Deine Tochter schlagen? Das würde er nie tun? Ich denke mal, Du hättest früher auch nie für möglich gehalten, dass er Dich schlägt. Was willst Du mit einem, der noch dazu ständig mit dem Gesetz in Konflikt gerät?

Zitat

ich bin mir langsam wirklich nicht mehr so sicher, ob ich das wirklich schaffen kann

was schaffen? Dich von ihm zu lösen? Ich wünsche Dir, dass Du ein bisschen Geduld mit Dir hast. Der Kummer geht vorbei. Ich habe es auch hinter mir :smile:

Liebe Grüße
Feeli

Hallo nochmal,

Habe jetzt erst gesehen, dass Du mir in Cocoetohs Thread geschrieben hast :D. Naja, Du hast ja bestimmt auch mitbekommen, warum ich mich zu einem Umzug in die Villa entschieden habe. Dich und vielleicht noch ein-zwei-drei andere hätte ich gerne mit in meinen Umzugskarton gepackt, aber das wäre bestimmt aufgefallen. Doch vielleicht überlegst Du es Dir und kommst auch rüber? Es kostet mit 11€ / Monat ja nicht die Welt und es lohnt sich. Doch auch so, ich lese immer bei Dir mit, auch wenn ich mich bzgl. meiner Posts etwas zurückgehalten habe.

Liebe Grüße
Feeli

Hi S,

Mir ging es ja ganz ähnlich. XY hatte bereits nach etwa vier Monaten Ersatz für mich gefunden, nachdem wir über 13 Jahre zusammen waren. Deshalb kann ich mir in etwa vorstellen, wie Du Dich fühlst - oder wahrscheinlich gefühlt hast, denn nun hast Du ja schon ein bisschen Abstand gewonnen, denke ich.

Ich war auch - ja was? - davon abgestoßen, dass ich offenbar so leicht ersetzbar war. Und habe in Zweifel gezogen, dass das, was XY mir vorher alles an Liebesschwüren entgegengebracht hat, jemals so gemeint war. Das war es wahrscheinlich schon. Aber es spielt keine Rolle mehr. Bei seinem Auszug hat er ein paar Liebesbriefe von vor Jahren extra für mich liegen lassen. Er hat mit dem Thema noch lange nicht abgeschlossen und Deiner bestimmt auch nicht.

Ich war froh, als ich die Gewissheit hatte, XY hat eine Neue. Auch wenn ich irgendwie frustriert war. Auch das geht vorbei und zwar schneller, als man zunächst meint. Manchmal kommt dieses Gefühl kurz wieder, aber bei mir wird es zunehmend von der Freude überlagert, nur noch für mich verantwortlich zu sein und nur noch auf mich Rücksicht nehmen zu müssen. Nicht ständig irgendwelche negativen Seitenhiebe verpasst zu bekommen. Das ist doch wunderbar!

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Matthias,

Schön zu lesen, dass es Dir (wieder) gut geht. Ich hatte mir ein klein wenig Sorgen gemacht.

Ich wünsche Dir und Deinen Liebsten einen tollen Start in die allerersten Frühlingstage.

Feeli

Hi cocoetoh,

Seit zwei Tagen bin ich im erweiterten Forenbereich. Es ist echt klasse, da zu sein. Hätte ich das vorher geahnt, wäre ich schon viel früher gewechselt. Es wird Dir bestimmt auch gefallen.

LG
Feeli

Hi Empty,

Ich habe ein ganz klein wenig im Moment auch so meine Schwierigkeiten, nicht in alte Denkmuster zurückzufallen. Beim Aufräumen habe ich an allen möglichen Stellen leere Tablettenpackungen und Weinverschlüsse gefunden. Und trotzdem zweifle ich manchmal an mir. Ob XYs Problem denn überhaupt so schlimm ist, wie ich bisher immer geglaubt habe. Und - ist schon des Schämens wert - obwohl ich die Antwort weiß, stellt sich mir doch manchmal die Frage - irgendwo aus dem Hintergrund meines Co-Daseins - ob XY wohl diesmal seine Chance ergriffen hätte, wenn ich ihm noch eine gegeben hätte.

Aber das ist U-N-S-I-N-N! Er hatte bis zuletzt alle Chancen und er wollte es so. Ich wurde ihm zu unbequem, da hat er sich die Nächste gegriffen. Vielleicht schafft er es im Moment unter Aufbringung all seiner Willensstärke, die Sucht zu unterdrücken. Aber es ist alles nur eine Frage der Zeit. Ich möchte mich nicht mit runter reißen lassen. Keine Ahnung, womit er ihr erklärt, warum er nicht arbeitet. Ist auch nicht mein Problem, GsD.

So Co-haft diese Gedanken auch sein mögen, es sind nur Gedanken, evtl. Gefühle. Die müssen wir keinem verraten, vor allem nicht XY. Wichtig ist, dass wir uns nicht Co-haft verhalten. Dann wird dieses störrische Herz schon auch bald, sehr bald wieder Ruhe geben.

Empty, das, was wir jede für uns hatten, das will weder ich zurück, noch willst Du das zurück. Es ist nur die Abhängigkeit, die sich mal wieder meldet. Das geht auch schnell wieder vorbei.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Zeter,

Zitat von Zeter

Nur fühl ich gerade wieder nichts, weil bin wie betäubt.

Bist Du sicher? Es ist richtig, dass in Deiner ganzen Nachricht nichts von Deinen Gefühlen steht. Obwohl es eigentlich genau auf die ankommt. Mir hat es geholfen, manchmal ganz bewusst in mich rein zu horchen. Wer und was bin ich eigentlich. Wie fühle ich mich eigentlich gerade? Bin ich wütend? Verletzt? Warum bin ich mit mir unzufrieden?

Meine Gefühle zu verdrängen, hat mich auf Dauer nicht weitergebracht. In kleinen Dosen muss(te) ich meinen Schmerz zulassen. Ich darf mir selbst manchmal auch ein paar Tränen zugestehen. Dafür bin ich wertvoll genug, ganz egal, wie oft XY mir suggeriert, ich sei falsch, ein schlechter Charakter und nichts wert.

Ich wünsche Dir, dass Du bald dieses zerschlissene Etwas findest, dass all der Kummer und der Stress von Dir übrig gelassen haben. Dann kannst Du Dich aus dem Rinnstein heben und anfangen, Dich zu heilen, von all den schlechten Dingen zu reinigen. Um etwas zu verarbeiten, muss man es zuerst be-arbeiten.

Alles Gute
Feeli

Hallo Empty,

Oh je, eine sehr schwierige Situation. Gut, dass Du Dich gleich hier austauschst.

Glaubst Du denn, Ihr könntet bei Null anfangen? Was verleitet Dich zu der Annahme, er könnte sich in irgendeiner Form geändert haben? Immerhin hat er sich in Deinem Beisein Alkohol gekauft. Du bist da so wie ich, wird man freundlich behandelt, möchte man auch freundlich reagieren. Nur wenn wir Aggressionen begegnen, schlagen wir nicht im gleichen Maße zurück. Du sollst jetzt wieder nett zu ihm sein, weil er in zwei Jahren seine Versprechen gehalten haben will. Fällt Dir was auf? Er will Dich aus dem Gefängnis oder der Therapie heraus noch an der langen Leine halten. Und kann sich bis dahin noch in aller Ruhe die Kante geben.

Dein Verhalten in der Situation jetzt als falsch oder richtig zu bezeichnen, geht nicht. Du hast es so gemacht, wie es Dir Dein Gefühl in dem Moment gesagt hat. Wichtig ist nicht richtig oder falsch, sondern, dass es Dir dauerhaft gut geht. Was glaubst Du, wie es Dir dauerhaft gut gehen kann?

Hast Du Dir irgendwo aufgeschrieben, weshalb die Beziehung vorbei ist? Vielleicht hilft es Dir, Dir das noch ein Mal durchzulesen und Deinen Thread hier.

Lass Dich nicht aus der Bahn werfen.

Feeli

Hallo Matthias,

Auch ich gehöre zu denjenigen, die Deine Beiträge sehr vermissen werden, aber ich kann Deine Entscheidung verstehen und wie meine Vorschreiber schon schrieben: Du musst für Dich der wichtigste Mensch sein.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Lieselotte,

Du könntest Dir überlegen, was Dein XY alles tun muss, damit Du ihm noch eine Chance gibst. Vielleicht nutzt er ja die Zeit und ist tatsächlich einsichtig. Also, stell ihm Deine Bedingungen und erst dann, wenn er diese erfüllt hat, bist Du dazu bereit, ihm auf neutralem Boden noch ein Mal zu begegnen. Ich selbst habe leider allzu oft den Fehler gemacht, seinen Versprechungen zu glauben und alle meine Bedenken erstmal beiseite zu schieben. Andersrum wäre es richtig gewesen. Ihn erstmal beweisen lassen, dass er es ernst meint oder kann und dann wieder auf ihn zugehen. Und bis dahin auf Abstand bleiben.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Monty,

Eine wirklich anstrengende Situation, in der Du da bist. Das meine ich vor allem im Zusammenhang mit Deinem Sohn. Ich wünsche Dir aus vollem Herzen, dass es Dir bald besser geht.

Dich zu drücken, tut Dir weh. Deshalb streiche ich Dir mal über das Köpfchen.

LG
Feeli

Hallo Andrea,

Auch mich freut, was Du zu berichten hast. Klar, Job verlieren ist gar nicht schön. Aber Du bist endlich frei von dem Druck, XY jeden Tag begegnen zu müssen. Wenn ein Alkoholiker im Schnapsladen arbeitet, ist das ja auch eher suboptimal...

Gute Besserung und viel Erfolg bei Deiner Jobsuche.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Sunset,

Dann mache ich hier mal den Anfang...

Wenn Du weg willst, schaffst Du das auch. Es ist nie "zu spät". In Deutschland verhungert niemand, auch mit Kind und ohne Arbeit. Es findet sich, Du wirst schon sehen. Vielleicht traust Du auch Deinen Freunden ein wenig mehr zu und öffnest Dich ihnen gegenüber? Ich bin selbst und gerade von solchen Freunden positiv überrascht worden, die ich zuvor nicht als besonders enge Freunde bezeichnet hätte. Als ich mich getrennt habe, war es auch schwierig für mich, jemandem von meinem Leid zu erzählen. Denn jedes Mal, wo ich gesagt habe "XY ist Alkoholiker, ich halte es nicht mehr aus und trenne mich jetzt." wurde es ein bisschen wahrer.

Und nicht nur die Freunde sind gute und wichtige Anlaufstellen. Da gibt es noch die Suchtberatung, die Angehörigen-Selbsthilfegruppen, Psychotherapeuten und Mediziner - alle sind kostenlos, stehen Dir zu und können Dir wirklich gut helfen. Wenn Du es zulässt. Dich hier anzumelden, war schonmal ein sehr guter Anfang.

Ich wurde auch belogen, richtig schlimm. Wut ist da ein ganz normales Gefühl und sie hat ihre Berechtigung. Außerdem verleiht sie einem Kraft, von der man vielleicht nicht mehr glaubte, sie zu haben. Ich habe mir sogar schon oft gewünscht, viel wütender zu sein, als ich es war.

Also los, wenn Du Deinen Weg für Dich gefunden hast, geh einfach los. So schwer ist es nicht. Und vor allem ist es viel leichter, als sich sein Leben weiter zur Hölle machen zu lassen.

Alles Gute

Feeli

*klopf klopf*

Na S? Wie geht es Dir inzwischen?

Immer noch alles im rosaroten Bereich (Sorry, das bot sich jetzt einfach an)? Oder setzt bei Dir vielleicht zwischendrin ein wenig Verarbeitung ein? Die hast Du nämlich so, wie das für mich aussieht, ein wenig ausgelassen

Liebe Grüße
Feeli

Pack Deine wichtigsten Dokumente, alles Geld, das Du findest und ein paar Sachen zum Wechseln und geht zu einer Freundin. Verrate ihm auf keinen Fall, wohin Du gehst und schalte Dein Handy aus. Falls Du keine vertraute Person hast und Dir keine andere Bleibe einfällt (was ist mit Deinen Eltern?), dann würde ich auch das Frauenhaus empfehlen. Es ist wichtig, dass Du heute Nacht irgendwo unterkommst und dann geh morgen zur Polizei und lass Dich beraten. Vielleicht fühlst Du Dich schutzlos und ausgeliefert, aber Du kannst Dich retten!

Alles Gute

Feeli

Hallo Lieselotte,

Stimmt, es kostet wahnsinnig viel Kraft und Selbstbeherrschung, diesen Schritt durchzuziehen und nicht wieder schwach zu werden. Aber nur am Anfang. Und es würde doch noch wesentlich mehr Kraft kosten, in der Situation mit dem Süchtigen und der eigenen Sucht zu verharren. Ich bin überzeugt, wenn Du stark bleibst, wirst auch Du das sehr bald feststellen. Du schreibst ja auch, es geht Dir schon etwas besser. Vielleicht kannst Du Dich auch bald selbst davon überzeugen, Dich nicht mehr zu quälen und Du stellst den Kontakt mit XY ein. Wozu noch die Liebeslieder empfangen, die nur dazu dienen sollen, die ALTE Ruhe wiederherzustellen?

Liebe Grüße
Feeli

Hi Martina,

Meine Therapeutin spricht bei mir von einer "schönen Seele". Schön, aber auch gutgläubig und naiv. Deshalb den Angriffen anderer schutzlos ausgeliefert. Ich war auch noch sehr jung, als ich mit XY zusammenkam (gerade 17 geworden) und die Beziehung bot sich prima an, sich von meinen Eltern zu lösen, besonders von meiner Mutter. Im Laufe der Zeit - eigentlich recht schnell - bildeten sich Fronten und ich hielt zu XY. Dachte, XY sei meinen Eltern nicht gut genug, weil er aus einem anderen sozialen Umfeld stammt. Meine Abwehrmechanismen setzten ein. Weil nicht sein durfte, was nicht sein konnte. Ich wollte, ich musste es schaffen. So führte eins zum anderen und ich gab erst nach 13,5 Jahren endgültig auf.

Liebe Grüße
Feeli

Hallo Dobby,

Dass wir schlussendlich so sehr gelitten haben, um unsere Schmerzgrenze zu erreichen, war gesund, höchste Zeit und bitter notwendig. Ich leide eher daran, dass ich auch nach sieben Monaten noch nicht vollkommen loslassen kann. Dass ich immernoch gekränkt und frustriert darüber bin, dass XY mich schlecht behandelt hat und weiterhin behandelt. Ich wäre gerne darüber hinweg. Doch ich würde mir immernoch wünschen, dass er versucht, etwas an mir wieder gut zu machen, statt noch einen Tiefschlag zu verteilen und noch einen und noch einen. Diesen Wunsch muss ich vergessen, weil er sich nie erfüllen wird. Vielleicht würde XY mir sogar irgendwann vorspielen, dass er etwas wieder gut machen will, aber dann nur, um etwas zu erreichen. Er bereut nämlich ganz einfach nichts von dem, was er getan hat!

Inzwischen musste ich mir auch eingestehen, dass selbst der geringste Kontakt noch zu viel ist. XY misshandelt mich psychisch, sofern er auch nur die geringste Chance dazu hat. Null Kontakt ist der beste Kontakt. Ich könnte ihm auch nicht verständlich machen, wie sehr ich unter ihm gelitten habe. Das würde nämlich sein Selbstbild ins Wanken bringen und er müsste sich damit auseinandersetzen, dass Alkohol, Medikamente und Drogen vielleicht doch keine guten Freunde sind. Das will er aber nicht infrage stellen. Insofern denke auch ich, dass sich Deine E-Mail an Deine XY höchstens negativ auswirken kann, bringen wird sie nichts. Du appelierst an ihr Ehrgefühl ("wenn sie noch ein Fünkchen Gewissen besitzt"). Vergiss es.

Liebe Grüße
Feeli