Beiträge von kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

ich habe leider Paranoia, ist nicht ansteckend, aber hallo, Wahnvorstellungen, Hirnschaden, verrückt, wahnsinnig? Auch daran mußte ich mich jetzt erstmal gewöhnen, ja, habe ich, ein typischer Bekloppter. An was ich mich hier schon alles gewöhnen mußte, wo ich vorher noch nie was von gehört hatte oder was in meinem kleinen Dickkopf was ganz anderes war, die Wonne des Gewöhnlichen, der Normalzustand eines Verrückten. Gewußt hat es ja jeder.

Da bin ich gar nicht alleine, auch eifersüchtig sind viele, halt eifrig bei ihre Sucht. Sie erleiden Verlustängste, bilden sich Dinge ein und reagieren. Andere bekommen Schuldgefühle und wollen es dem Partner, den Kindern, der Familie so gut machen wie es eben nur geht und vergessen sich dabei. Wieder andere sehen ihr Heil nur noch im totalen Krieg oder in der absoluten Veränderung.

Noch andere bekommen den 7. Sinn. Sie bremsen auf der Autobahn, bevor der LKW ausschert, haben das gerochen, Glück gehabt, 7. Sinn eben, Paranoia, besser als sich an der Leitplanke aufzuteilen. Einige werden jeden Samstag Lottokönig, ganz Tolle wurden gestern schon Weltmeister, mein Ältester hat auch gerade was an der Klatsche: zieht ein Deutschlandtrikot über die Lederjacke, macht vor der Disco mit dem Bike einen Freudenburnout und vergiß daß so ein Reifen 250 Euronen kostet, Weltmeister, ich werde....

Politik ist ja auch so was, da wird vorausgesagt was mit Sicherheit nicht eintrifft, Paranoia hihi, gegenüber Politikern habe ich es echt leicht, was geht es mir gut. In Berlin gibt es Glashaus, das ist jetzt für mich so was wie ein Paranoium, die geistige Zentrale der Verwirrtheit. Da kann ich doch wieder richtig über mich selbst lachen, was geht es mir gut.

Dafür war ich heute auch was länger laufen, meine Strecke schaffe ich in unter 25 Minuten, und da meine Lunge gerade aufsteht, sich in bisher unbekannten Dimensionen aufbaut, Wahnsinn, nach fast einem Jahr, ich werde noch einen neuen Lungenfunktionstest machen, also ich war knapp1 Stunde weg und kann mich nicht daran erinnern in den letzten Jahren einmal so ausgeglichen und unangestrengt unterwegs gewesen zu sein. Ja, nicht im Sprint, ist ja auch kein Gewitter in sich, ich hätte immer weiter laufen können. Am Liebsten wäre ich zwischendurch mal in die Sieg gesprungen, dann dachte ich aber, wenn dir jemand die Klamotten klaut und dann nackelig an den Jungs aus der Firma, die da immer ihre Fluppen qualmen. Langsam spüre ich auch wieder Stellen die gefühllos waren und mein Knie, für daß ich vor paar Monaten noch verstärkte Bandagen kaufte, arbeitet astrein. Ich konzentriere mich darauf im Lauf jeden Nerv zu spüren, das ist lustig. Wenn ich die Pobacken beim Laufen zusammenkneife und was weiblich bewege, ist das auch eine lustige Sache, sieht mich ja hoffentlich keiner. Auf jeden Fall ist das Realität, nix Para und auch nix noia, neue Laufschuhe brauche ich.

LG und schönen Tag Kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

gestern hatte ich eine wichtige Endspielerfahrung: ich war in der realen SHG, wir waren nur 3+4 und haben die Gruppen zusammengelegt. Wenn ich mich setze, still den Rednern lausche und fallen lasse, in die Gemeinschaft, kann ich abschalten, loslassen und aufsaugen, bei mir sein. Ich finde ganz zu mir zurück, werde gelassen und zufrieden.

Hier habe ich das auch und das Geilste ist, ich weiß meist genau wo ich das zwischen den Zeilen hier finde. Dann finde ich zu mir zurück, kann diesen kleinen Schritt gehen, in mich zurück. Es ist schön zu erleben, wie irgendwie alle schon einmal in der gleichen Situation waren wo ich auch bin, ich brauche nur zuzuhören, zu lesen, zu machen.

Manchmal werde ich zu einem hibbeligen Etwas, aber ich weiß jetzt wieder, daß ich gelassen sagen kann: ach, Atombomben auf Köln, auf Berlin, noch 2 Minuten, da kann ich nichts dran ändern. Die letzten 2 Minuten möchte ich dann bei mir sein, in mir und strahlend genießen.

LG Kaltblut

Hi Franke,

google mal unter forum-alkoholiker.de, für was brauchst Du das denn?

LG kaltblut

Hallo Spedi,

aha, also wenn da steht frische Matjes, kann das auch Resteverwertung sein. Wichtig ist, daß ich mich frisch wie ein junger Aal fühle und nicht wie eingelegt Altware, mach ich, nur mit dem Gewicht, bei mir sind die wichtigen Organe halt schwerer, ich trage Kopfgröße 63 plus Mähne, ist schon ein großer Hecht, Wal, Pottwal, genau, landet ja fast eh alles im Pott.

Hallo Dagmar,

vielen Dank für Deine umfangreichen Worte. In meiner unbeholfenen männlichen Sprache wirst Du gelegentlich lesen, daß mir was bis zum Hals steht, das ich bekloppt bin, einen weg habe, irre bin, in glitschiges Stinkepampe trete, gegen Wände laufe oder sogar Betonpfeiler köpfe. Das sind Kraftausdrücke die mein Unverständnis wiedergeben. Ich kann keine Kinder bekommen, deshalb wird mir immer ein Stückchen Verständnis fehlen, aber ich habe welche gezeugt, dafür habe ich paar cm mehr.

Dummheit ist Unverständnis und hat wenig damit zu tun, wie wir ausgestattet sind. Ich bin ganz froh, daß ich mit 2 cm mehr auf die Welt gekommen bin, meine krummen Gedanken reichen mir. Eine wünschenswerte Ausstattung sind für mich Flügel. In Beziehungen sollen Flügel wachsen, Federrupfen führt leider zum Absturz und in die Mauser kommen wir früh genug. Ich kann ein ganz schön dummer Wal sein, kein Hering, aber auch dumme Wale haben ihr Recht zu fliegen. Geile Vorstellung: Hochseeangeln mit Spedi und ein Wal kommt flügelschwingend angeflogen.

Schön, wenn Du denkst, daß ich viel weiter bin als Du, dann bin ich ja ein Gewinnertyp, vor Dir am Ziel.
Stimmt, wenn ich laufe, gehöre ich nicht mehr zu denen die ihre Beine noch nicht bewegt bekommen, die alle 100m stehen bleiben, die keine Luft bekommen, die schamvoll auf den Boden sehen. Ich bin da schon ein großes Stück weiter, bald werde ich 10km laufen, 20km, 50km, 100km, 1000km, um die ganze Welt. Eine gute Bekannte ist Triathlon Champ Ü40 geworden, gut, es gab nur 5 Teilnehmerinnen in ihrem Land. 14 Tage später ist sie so schwer mit dem Fahrrad gestürzt, daß es ein Wunder ist, daß sie lebt und wieder dabei ist.

Das Ziel ist in Dir, ich werde andere nie einholen können. Wenn Du aus Dir heraustrittst, kannst nur Du wieder hineingehen, das ist immer nur 1 kleiner Schritt, Deiner, zu Dir.

Gelegentlich höre ich gefrustete Aufschreie und sehe die Damen hier unbefriedigt auf ihrem Stuhl rumschubbeln. Ich finde auch das sind verschwendete Ressourcen, aber das wird schon alles so seine Richtigkeit haben, zumal, auch wenn ich die Hände in den Schoß lege, muß ich ja nicht tatenlos sein. Zwei gesunde Hände sind mit dann doch lieber als Flügel, Wahlflügel.

LG kaltblut

Hallo Ette,

schön Dich mal wieder zu lesen, ich dachte schon Du hättest Dich in den Garten verpflanzt.

Zufriedenheit finden? Was soll ich denn suchen, wenn ich es schön lange habe?

Seit einigen Wochen versuche ich fit zu werden, aber es klappte nicht. Ich konnte meine spedimeter aufziehen wie ich wollte, ich bin kein Asket, meine anatomischen Voraussetzungen und mein Hohlkreuz setzen da natürliche Grenzen, es klappte nicht. Es muß angenehm sein, in der 70kg Liga mitzuspielen, wenn die Mädelmähnen mit Augenlinksgedanken umherfliegen. Ich träume respektvoll davon, aber Kaltblüter spielen in einer anderen Liga.

Wenn die Balance nicht stimmt, geht nichts bei mir und durch verschiedene Umstände ist mein gutes 89er Vorjahresgewicht wieder auf 97kg angeschwabbelt. Als ich auf einen guten Weg war, bin ich aus ungeklärten Umständen einfach mit einer Vollbremsung vom Motorrad geflogen. Das war ein technisches Problem, aber wer will das wirklich wissen, wenn Deine Amnesie Dir Dein Bewußtsein nimmt. Noch unangenehmer ist es, wenn Deine Motorik leidet, wenn Teile Deiner Erinnerung fort sind und Du wochenlang so tust als ob und überhaupt keinen Schimmer hast, mit vertrauter Gewohnheit kannst du einiges kaschieren. Da ich 96 schon einmal einen Kurzschluß hatte und plötzlich ohne Gedächtnis da stand, nur noch Mickymaus sprach, gab das zu denken. Wir haben hier gute Leute.

Ebenfalls vor so 12 Jahren ging ich mit Infarktverdacht ins Krankenhaus, das war zum Glück nur die Strahlung eines eingeklemmten Nervs. Man weiß es ja nicht, ich hatte seit Monaten Gefühlslähmungen in der gesamten rechten Seite, von den Lippen bis zum Zeh, habe ich nie so ernstgenommen, ich dachte immer das wäre streßbedingt , psychosomatisch oder so, Hypochonder, wir Kerls sind ja nun mal dazu veranlagt, da in der Mitte aber alles OK war, habe ich da nichts drum gegeben. Spezialisten werden das richten, alte Geschichte nur neu.

Heute morgen bin ich erstmals ganz locker, federnd gelaufen, hab meine Übungen auf den Parkbänken und an den Fahrradständern der Schule gemacht und überlegt, ob ich die Strecke von so 6km auf 10km ausdehnen soll, habe aber dann aufgrund drohender Blitze die Schrittlänge verdreifacht und die Taktzahl auf dem letzten Km drastisch erhöht und es hat funktioniert, es war einfach geil.

Ich komme morgens an einer Firma vorbei, wo die Leute draußen stehen und paffen. Die haben immer geschmunzelt, weil ich ziemlich alte Klamotten in bequemer Größe 56 trage und genau auf deren Höhe immer die Puste ausging. War mir das peinlich.

Da es wärmer ist, meine Hose weg war, habe ich ne Kurze gekauft und ein 50er armfreies Wampenleibchen angezogen. Heute bin ich locker, da vorbei und stolz, heute hat keiner geschmunzelt, weil das alles wieder fest geworden ist, die waren still und haben geglotzt. Ich denke mal, ich bin wieder auf feste 92kg runter und da geht noch was, die 89 vom letzten Jahr hole ich mir und was zum Festhalten halte ich mir. Ich brauche kein Asket zu sein, aber mit einem Azteken oder Avelignesen kann ich mich gut anfreunden. Meine Jungs trainieren täglich und sind ganz schöne attraktive Sexpacks geworden, die können sich immer noch wie junge Hunde balgen. Wir haben gestern was Armdrücken gemacht. Tut gut wenn Papa großkotzig sagt: also übt noch was, das wird schon.

Was mir aber richtig Spaß bereitet hat ist, daß einige Fahrradfahrer plötzlich grüßen, sogar Fahrradfahrerinnen grinsen ganz breit und nette Hundeausführerrinnen die immer verstohlen oder verpennt ,schüchtern weg sahen, die grinsen frech. Das tut richtig gut.

Wir lernen immer Neues dazu, über uns und wenn wir denken alles ist genauso wie es sein soll, da erfahren wir, daß wir im Widerspruch leben, gelebt haben, leben müssen. Alles verändert sich, wir, Dein Garten, der wird nie mehr so sein wie er gestern war, wie wir, wir haben alles und alles wird immer anders.

LG und buddel Dich nicht so tief ein kaltblut

NS: neulich habe ich ein Schild gesehen, da stand: neuer Matjes? Was ist denn neuer Matjes? Hatten die vorher nur alten, aus dem Vorjahr?

Liebe Dagmar,

schön von Dir und Lütze zu lesen. Ich muß immer wieder üben, üben, üben. Wenn ich dann fertig bin, gibt es den Weisheitsorden am Flitschegummi. In der Realität verpasse ich mir einfach mal einen mitten vor den Kopp.

Dagmar, das hört sich ja gut an, „wie es für den Kranken weitergeht“. Meine Frau ist jetzt ein Jahr trocken und mag ihre Probleme haben, aber ich habe meine, mein Kopf tickt nicht sauber und wenn ich dem Partner nicht gut tue, dann muß der Partner mich entfernen oder umgekehrt oder sich auflösen wie Luft, daher auch der Name Luftikus, sich auflösende Küsse in der Luft. Das werden dann lustige Spiele, auf ins Luftikus Cocofinale.

Schön wenns schön wäre, meine Ehe wird auch ohne Alkohol immer wieder aufs Neue geprüft und gerade jetzt bin ich der Krankheitserreger. Loslassen, Einlassen, Loslassen, Sarah Brightman und the war is over, ist einer der für mich schönsten Songs. Welchen Krieg wollen wir beenden, wenn wir nicht mal mit uns Frieden schließen können?

Da läuft was bei uns wie 2 ICEs, die auf den Gleisen aneinander vorbei düsen oder sich mit 300km/h auf einem Gleis treffen. Da läuft was, nur was da abgehen wird, ob es scheppert oder ob wir eines Tages einmal gemeinsam an einem Bahnhof aussteigen werden, wer weiß das, vorgestern war ich froh, im ICE auf der Strecke zu stehen und nicht mit dem Auto durchs Unwetter zu müssen, schwierig und gefährlich unter diesen Bedingungen Lippen in der Luft zu küssen. Auch wenn Fahrpläne nicht eingehalten werden und Küsse zu Luftnummern werden, sicher ankommen, das ist alles was zählt.

Ich gehöre zu keiner Glaubens- oder Kirchengemeinde, aber manchmal besuche ich die kleine schwarze Madonna in der Kupfergasse in Köln. Die Menschen pilgern von weit her, sie erfahren dort etwas, ich über mich. Da habe ich einmal ein kleines Buch gekauft, von Ernst Gutting, „nur die Liebe zählt“, über die heilige Therese von Lisieux. Liebe geht unverständliche Wege, das Leben ist Liebe, Liebe ist Leben, wenn eines von beidem fehlt oder wir nichts mehr damit anfangen können, dann wird es dunkel.

Ich habe beides, ich muß lernen, daß ich nichts davon abgeben kann, ich denke immer ich könnte das teilen, jeder hat seine eigenen Teile und muß sie selbst finden.

LG kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

Eltern sind die größten Schwachköpfe, ich dachte ich dürfe denken, weil es das Einzige ist, was mir niemand nehmen kann. Dumm gedacht. Ich habe mich immer darüber aufgeregt, wenn mein Vater sagte: überlass das Denken den Pferden, die haben einen größeren Kopf, was konnte ich da an die Decke gehen. Du sollst doch nicht denken, was verzapfst du da für ein Zeugs… Hallo, Ärzte, wie du wieder aussiehst, total verdacht.

Bei meiner Frau ist das genauso, sie kann abgehen wie ein Zäpfchen oder ein Vollblut, manchmal zapfe ich voll daneben. Start Ziel, elegant aus der Box, Längen voraus aufs Treppchen und mein Karren stoppt vor jedem Hindernis. Ich war der Einzige der sich umdrehte um auf die Menschen zu schauen, das Feeling zu spüren, alle anderen glotzten auf die Gäule und schmissen verärgert ihre Tippscheine weg. Ich habe nichts gegen Rennpferde, ich kann nichts mit diesen kurzlebigen zarten Tieren anfangen, sie standen mir schon als Kind nur auf den Füßen, sollen sie laufen.

Da zapfe und zapfe ich was das Zeugs hält in meiner Birne und nichts geht mehr, oder nur im Krampf,
kämpfender Krampf, weil nicht los lassen nur dumm macht. Birnensaft, heute hole ich mir Birnensaft, Birnensaft mit Pülpe.

Manchmal muss ich mehrmals loslassen, immer wieder, jeden Tag aufs Neue.
Manchmal muss ich mehrmals abgeben, immer wieder, jeden Tag aufs Neue.

Das ist fast wie beten, komischer Gedanke, aber so komisch ist der manchmal nicht, das gibt mir wieder zu denken.

Liebe Grüße kaltblut

Guten Morgen,

anläßlich einer Reise zu den Christian & Gospel Awards in Nashville, mieteten wir einen gewaltigen Dodge Ram, um in die Abenteuer des Lebens einzutauchen.

Ich kann einen kleinen Weg hoch kraxeln, um nach verbotenem Edelweiss zu greifen. Gelegentlich brauche ich die Sicherheit wie auf einem breiten, vielspurigem Highway durch die Staaten zu gleiten, auch wenn plötzlich rechts und links dicke, übergroße Trucks auftauchen, um mit pompösem Gebläse unendlich lange wie fahrende Tunnelwände erschreckend einzuengen.

Ich habe gelernt Wege zu gehen, zu benutzen, meine, für mich. Ich habe sie von den Besten gelernt, hier, von Euch. Ich sage mir, wann ich Schuhe anziehe, um zu gehen, zu laufen oder zu kraxeln, auf das Motorrad steige oder ins Auto, um zu heizen oder zu gleiten. Ich vertraue darauf, daß ich weiß wann ich abhebe, wann ich stehe oder wann ich die Sicherheit der gigantischen Highwayspuren in voller Breite spüren muß.

Wenn ich nichts fühle, nicht weiter weiß, dann gebe ich ab, mich, betrachte meine Spur, lausche gigantischen Divas, wundere mich und glaube, an mich, mein Leben, mein Abenteuer und friedvolle Gedanken begleiten mich, einfach so.

LG Kaltblut

Guten Morgen,

nach Liegestütz und paar Km die ich heute erstmals unter 30min. geschaft habe, kam ich an diesem Auto vorbei, wo jemand schnell noch eine sehr zerknitterte Person die letzten Kippen hastig inhalliert, um dann zur Arbeit zu gehen. Ich weiß nicht was der qualmt, ob er sich damit einreibt, ob das ein Afterstank oder eine Drüsenfehlfunktion ist oder ob der meine Brombeerblätter qualmt, was da aus dem Auto raus mieft, läßt mich schon von weitem auf die andere Straßenseite ausweichen.

Wenn ich auch so wie ein verkohltes Tabakpflänzchen gestunken habe, bin ich jetzt zufrieden und dankbar, dass ich das hinter mir habe.

LG kaltblut

Hallo Dagmar,

meine Frau hatte in meinem Hirn oft einen mit im Bet, meinen Nebenbuhler aus der Flasche. Wir haben beide gesoffen und hatten trotzdem wunderschöne unvergeßliche Erlebnisse, d. h., wenn ich auch noch einen neben mir hatte, waren wir ja schon ne ganze Gruppe, ein Rudel. Ein Paar sind ja zwei, irgendwann sind wir zusammen kommen, da paßte es, irgendwann nicht mehr, wir haben irgendwann aufgehört es passend zu machen, da waren wir kein Paar mehr. Was da für Hirnis mit mir im Bett waren spielt heute keine Rolle. Meiner Frau kann ich nicht ins Hirn langen, mir schon.

Im Prinzip heißt das doch, süchtig, einen in der Birne, Sexualleben kaputt. Ich finde daß insofern interessant zu betrachten, weil einige Mitglieder sagen, daß der Co-Abhängige ein stoffloser Süchtiger ist, also nichts in, nur etwas an der Birne hat, somit recht wenig zu einem intakten Sexualleben beisteuern kann = 2x krank, 2x ohne Funktion.
Uns Kerlen fehlt immer 1cm, wenn der jetzt dran gezaubert würde, wäre dann etwas anders? Ich habe erst neulich entdeckt, daß ich außer einem kleinen Pillemann noch ganz andere Dinge besitze, die hatte ich schon immer, nur kam ich da nicht dran, meine Arme waren zu kurz, mein Kopf zu, schön wenn andere sich dorthin langen können, mit 20, 30 oder 40, ich brauchte länger um mir ins Hirn zu langen.

So, jetzt feile was an meiner Sprungtechnik, weil die weniger was mit meiner Standhaftigkeit zu tun hat, sondern mehr mit meiner Beweglichkeit im Kopf. Wenn jemand mit Suppiman den dreifachen Krohnleuchtersprung mit Klappstuhlbindung wagt und Spaß daran hat ist das doch super, Flugzeugpaarungen sind auch im Kommen, ohne Pilot, da geht es ganz schön ab.

LG Karl

Ich habe es heute genossen, auf dem Parkplatz vom Mäkkes mein Bike mit seiner schönen Seite abzustellen, Kaffee in der Sonne zu trinken, zu lesen, dem ganzen Rummel zu lauschen, um dann stolz beim Wegfahren die Karre zu drehen, die kaputte Seite mit ihren Kampfspuren zu präsentieren. Das war das Phantom der Straße.

lg kaltblut

Hallo Dagmar,

schön daß Du dieses Thema ansprichst, mein Sexualverhalten ist fast immer in mir präsent, heute anders als gestern. Ich möchte auch nicht mehr nachlesen was ich gestern schrieb, dann schießt mir wieder allerlei durch den Kopf. Wie Du sicher gelesen hast, liegt die Wurzel unserer „Krankheiten“ oft genau dort vergraben.

Wenn es in meinem Kopf richtig tickt, wenn ich mich verstanden habe, wenn ich mich lieben kann, mit mir im Reinen bin, mich mir selbst öffne, dann kann ich mich auch anderen öffnen, auch sexuell. So lange bei mir was nicht in Ordnung ist, ist das ein Pflichtenheft abarbeiten und beim Partner wohl nicht anders.

Insofern hat für mich SM weniger mit Alkohol zu tun, sondern mehr mit meinem Kopf. Ich habe mir meine masochistischen Bedürfnisse auch als Co Abhängiger befriedigt und dabei laut gerufen: lasse mich dein Co, dein Held sein. Da gehören immer zwei zu. Einer der gibt und einer der nimmt. Was ist jetzt normal?

Ich kann und würde gerne, ich kann aber nicht und muß auch nicht.

Hilft Dir das denn weiter, wenn Du das genau zerlegst? Mir hilft es meine Gedanken zu zerlegen, die meiner Frau stehen mir dabei im Weg, weil bei mir mehr als genug gerichtet werden muß.
In diesem Sinne wünsche ich Dir und uns allen möglichst viele Häkchen an der richtigen Stelle.

LG Karl

Hi Lydia,

14., viele Menschen können mit Glauben, Abgeben, Gott nichts anfangen, muß ja auch keiner, ich konnte auch nie wirklich was mit meinen Leben anfangen. Ich habe mich auch mit Händen und Füßen gewehrt, was ein Quatsch, denn Gott kann für jeden etwas anderes sein.

Für Dich muß alles OK sein, nur für Dich. Schau doch mal, was sich alles verändert, wenn Du OK bist.

Es gibt Menschen, die sind ungenügsam. Wenn mir etwas fehlt, wenn ich etwas nicht verstehe, dann kann ich ungenügsam sein. Sowohl meine Frau bei mir, als auch ich bei ihr oder wir bei uns selbst, wir fallen dann beide durch unser Raster, wie in der Schule, 5 setzen. Das Schwierigste ist immer mich zu fordern und genügsam mit mir selbst zu sein. Du solltest mal erleben, wie meine Frau abgehen kann, wie ein Zäpfchen und das zappelt ganz schön lange in meinem Hirn, löst sich ja nicht einfach auf wie eine Seifenblase, da mache ich mir oft was zapfenduster.

LG Kaltblut

Zitat von lydia2008

Und kümmre mich um mich und meine Gefühle. Es wird von Tag zu Tag besser, auch wenn mir die Richtung momentan nicht klar ist, in die ich gehen soll.

Hi Lydia,

die kommt, einfach so, wie der 13. Tag und Intimität tut gut.

Ich bleibe dabei, daß Du Dich ganz schön veränderst, auch wenn Du das selbst nooch nicht so spüren solltest.

LG kaltblut

Hi Franke,

im März 2007 tauchte jemand hier auf, der mich sehr berührte. Zu dieser Zeit veränderte sich meine Frau, passiert irgendwann. Ich habe seine traurige Erfahrung immer noch in meiner Tasche, vielleicht ließt Du sie mal.

https://beispiel.rocks/beispiel.rocks…ighlight=#77480

LG kaltblut

Hallo Ihr Lieben,

heute ist ein schöner Tag. Ich war joggen, laufen, gehen, egal, Hauptsache in Bewegung, über eine Stunde, ich stinke und bin durchgeschwitzt. Ich bin weit zurück, auch mit den Liegestütz, ganz weit zurück. Umzug, Unruhen, Ausrutscher, das hat Energie gekostet. Aber heute, heute da habe ich wieder die Ruhe in der Bewegung gespürt, diese Energie, wenn ich die Starre bewege.

Mit Erstaunen ist mir aufgefallen, daß meine kleinen Schritte noch zu groß waren, es klappt mit noch kleineren Schritten viel besser, sind es eben Füße, es sind meine, meine Bewegungen. Wenn kleine Schritte zu Füßen werden, dann können meine Füße auch wieder in Meilenstiefel passen.

Das macht mich zufrieden.

LG kaltblut

Zitat von Spedi

Ich habe angefangen anzunehmen bei 108,0 kg. Gestern waren's 71,5 kg. Bei 65 höre ich auf, abzunehmen und möchte das in der Bandbreite von Zwischenzeitlich hatten wir unseren 15. Hochzeitstag, ....Fühlt sich gut an!

Hallo Spedi,

klasse, dieses gut anfühlen, so 70kg, 15 Jahren und so, Spitzenklasse.

"dieses keine Gründe suchen und so", bzw. machen, anregend, Du kannst die Latte ganz schön hoch legen, auf in den Olymp oder Ansitz. Ich staune immer wieder.

LG Kaltblut

Zitat von Emma P

Kurzes update !
Was habe ich jetzt davon ?

Hi liebe Emma,

schön Dich immer wieder zu lesen.

Was hast Du denn davon, jedesmal regst Du Dich auf und das ist nicht schön zu lesen. Es sei denn Du magst das.

Lg kaltblut

Zitat von Karotte

Wo ist der Sinn in dem ganzen Scheiß. Was mache ich mit meinen Gefühlen? Wohin damit?

Der Sinn liegt in der Befriedigung. Er kann das nicht, das kannst Du nur selbst. Heißt ja auch so: Selbstbefriedigung, Dich lieben, zu Dir in Beziehung stehen, Dich befriedigen, Du Dich. Deine Gefühle gehören nicht ins Hundetütchen, zum Braunen, die gehören Dir, ganz Dir, Deine.

Hi Karottensaftmacherin,

ich weiß wie ich mich gefühlt habe, wie bescheuert das alles war, steht ja alles hier. Wenn ich meiner Frau so was sage, dann antwortet sie meist mit abgedroschener Platitüde, dann weiß ich zwar, sie hat mit ihrer Intelligenz und ihren Intellekt nichts kapiert und ich rege mich trotzdem über ihren Unverstand auf. Sie ist ja nicht dumm, in dem Fall bin ich das dann, auch wenn sie nichts kapiert.

Was denkst Du denn, wenn Dir jemand sagen würde, geh 2 Schritte vor, 3 nach links, 2 zurück, 3 nach rechts, würdest Du das wirklich machen und was würde es Dir bringen? Du mußt da schon selbst mit dem Popo in Bewegung kommen.

LG Kaltblut