Beiträge von Dobby71

Hallo Manuela, hallo Antilope,

Ich denke wahrscheinlich einfach mal wieder zu viel nach. Wie ich schon erwähnt hab bin ich ja öfter an Orten, wo ich schon mit irgend eine Ex war und das ist ja auch kein Problem. Warum sollte es jetzt anders sein? Es ist halt noch frisch und heute an so einen so einen Ort wäre bestimmt nicht schön aber in vier Monaten sieht die Sache schon ganz anders aus.
Also mein Urlaub verschieben?..... Kommt gar nicht in Frage. Der Plan steht, die Route ist ausgearbeitet und warum sollte ich denn nicht fahren.
Da kommt mein „Dickkopf“ durch, den Turn hab ich mir vorgenommen und das zieh ich auch durch, ich freue mich ja auch drauf.

@ Antilope

ich glaube da hast Du was falsch versanden. Ich will sie nicht mehr zurück! Diese Person ist Gift für mich. Es hat zwar etwas gedauert aber das habe ich in den letzten Wochen gelernt.
Wovor ich noch etwas Angst habe ist das, wenn sie es darauf anlegt, ich wieder schwach werden könnte. Denn das mit den „Neuen“ kann sich bei ihr ja Stündlich wieder ändern, (wie ich ja aus eigener Erfahrung weiß) Also soll sie mich min. so lange in Ruhe lassen bis ich so stabil bin das sie mir nichts mehr anhaben kann.
Und das mit der Therapie... da arbeite ich schon dran.

Ich habe zwar noch viele Stimmungsschwankungen und fühle mich noch häufig ängstlich und verunsichert aber die Tendenz geht eindeutig zur „Aufbruchstimmung“ und das ist gut so.

Alles Liebe
Dobby

Hallo Feeli,

Du hast recht. Ich bin auch der Meinung das davon laufen nicht bringt. Ich finde auch, das man auf dauer vor sich selber nicht davon laufen kann. Da ist es doch besser gleich stehen zu bleiben und sich zu stellen.
Und wenn ich genau darüber nachdenke, wie oft ich schon allein an Orten war mit dem ich vorher schon mit anderen Partnern war. Gut... da kam auch manchmal ein wenig Wehmut und Trauer hoch aber meistens war das Gefühl der "schönen Erinnerung" stärker.
Bei mir ist es gerade wohl eher die Angst vor der Zukunft. Diese Mischung aus "huraaaa jetzt wird alles wieder gut" und " hoffentlich pack ich das".
Dieses "das wäre doch gelacht, ich habe alles im Leben hingekriegt, denn schaff ich das auch" und denn kommt die Unsicherheit durch, dieses vorher unbekannte Gefühl, das man auch verlieren kann.
Ich kannte das Gefühl der Ohnmacht vorher nicht und das hat mein Selbsvertrauen ziemlich rampuniert.
Aber das ist meine nächste "Baustelle" , da sie mich ja schon tagsüber und auch nachts (im Schlaf) in Ruhe lässt, werde ich mich jetzt intersiv um mein Selbsvertrauen kümmern.
Ich will einfach nicht mehr leiden! oder wie sagt man: "ich will mein Lachen zurück".

Ganz lieben Gruß
Dobby

Hallo

Ich werde meine Erkältung einfach nicht los. Sitz auf der Arbeit bin müde und will nur ins Bett. Ich bekomme schon langsam Angst das die Erkältung so hartnäckig ist weil meine Psyche so angeschlagen ist.
Na ja… vielleicht irre ich mich auch.

Ich bin gerade dabei meine Urlaubsplanung zu machen (Ostsee-Segeltörn).
Ich habe mir also eine paar Infos von Jachthäfen inkl. Fotos aus dem Internet gezogen. Nun kommts, beim Anblick der Fotos schießt mir in den Kopf: „ne… da kannst du ja nicht hin, da warst du mit ihr ja schon mal. Denn kommen ja die ganzen (schönen) Erinnerungen wieder hoch“ (und ich habe viele Ausflüge mit ihr bei uns an der Küste gemacht)

OK… mein alter Herr würde jetzt sagen: „bis Mai…bis dahin geht noch eine menge Wasser die Trave runter“.
Aber was ist, wenn ich noch nicht stabil genug bin… was wäre das denn für ein Urlaub?
Und ich freue mich schon tierisch darauf. Endlich mal wieder Segel setzten, nichts hören, nichts sehen, einfach die Ruhe genießen und abends in irgend einen Jachthafen sitzen und mit anderen „Freizeitskippern“ etwas Seemannsgarn spinnen.
Was mich eigentlich gerade etwas runterzieht, ist das die Planung für so eine Reise und die Vorfreude tun mir so gut und nun?
Jetzt sitz ich hier und überlege wo ich noch hin könnte wo ich mit ihr noch nicht war. Aber da bleibt nicht viel über.
Und da auswandern (schon gar nicht wegen ihr) nicht in Frage kommt muss eine andere Lösung her.
Bin also empfänglich für gute Ratschläge.

Vielleicht ist es auch nur, weil ich mich körperlich gerade auch nicht so fitt fühle. Das drückt denn zusätzlich noch auf die Stimmung.

Grüße
Dobby

Hallo,

In Sache Lüge möchte ich auch mein Senf dazu geben. Ich habe auch die Erfahrung gemacht das meine viel gelogen hat. Ob das nun generell zum Krankheitsbild eines Alkoholikers gehört kann ich nicht beurteilen.
Ich hatte bei meiner XY aber eher das Gefühl, das sie sich selbst belogen hat und das wahrscheinlich so überzeugend, das sie es auch selbst geglaubt hat.
Ähhhh?..... Ist es den noch eine Lüge? Denn sie war ja (gefangen in ihrer Welt) davon überzeugt die Wahrheit gesagt zu haben.
Gut….. es ist glaube ich etwas müssig darüber zu philosophieren, denn das Endergebnis ist ja das Gleiche, ob gewollt oder ungewollt. Im jeden Fall musste man sich mit der Unwahrheit rum ärgern.

Liebe Grüße
Dobby

Hallo Nici,

Du hast recht!
Das ist ja das Geheimnis an einer Zielsetzung, ich habe schon früh gelernt (dank meines alten Herren) das man Ziele nie zu hoch ansetzten sollte.
Was nützt das schönste Ziel, wenn man unterwgs frustriet aufgeben muss weil das Ziel unereichbar ist.

Hallo Melanie,

Ich merke auch an mir, dass meine positive Lebendseinstellung zurück kommt. Etwas gepaart mit einer Trotzreaktion. (ich lasse mich nicht von so einer Göre kaputtmachen). Ich bin natürlich noch sehr vorsichtig mit meine "Zukunftsprognose" aber ich bin Frohen Mutes.

Ich glaube mittlerweile auch (oder ich rede mir das ein) das sie diese besagte SMS nur geschickt hat um ihr schlechtes Gewissen zu beruhigen.
Sie wollte vermutlich sowas wie eine Absulution von mir haben, die ich ihr aber leider nicht geben kann.

Liebe grüße an euch beiden
Dobby

Hallo Melanie,

Ich habe schon ein wenig das Gefühl gehabt, dass mich das aus der Bahn wirft. Nach der SMS kam ein Gefühl in mir hoch, das man auch leicht mit Liebe verwechseln könnte. Und das hat mich sehr stark an mich zweifeln lassen.
Das mit dem hinfahren… es hört sich vielleicht matschomäßig an aber ich bin froh, dass ich noch soviel Stolz besitze um nicht wimmernd vor ihrer Tür zu stehen. So tief will ich nicht sinken. Und ausserdem, wäre das nicht ein Schuldeingeständnis? (verzeih mir bitte, das DU mich so mies behandelt hast)

Aber Du hast recht, mein Leben dreht sich nicht mehr nur um sie. Ich bin zwar beruflich noch nicht ganz einsatzbereit aber ich denke mehr über mich nach als über sie. (ich bin ja noch erkältet, deshalb hat mein Chef etwas nachsehen mit mir. Hab also gutes Alibi )
Ich muss aber zugeben, dass morgens und abends mein Kopfkino immer noch flimmert. Und das nervt!!

Das mit der Therapie… ich muss Dir sagen, dass ich dabei bin eine von meinen alten „Tugenden“ wieder zu aktivieren. Ich setzte mir ein Ziel und lasse es nicht mehr aus den Augen bis ich es erreicht habe. Also das mit der Therapie ziehe ich jetzt durch. Ich habe zwar noch keine Antwort von der Beratungsstelle erhalten aber ich warte noch diese Woche ab und gehe denn notfalls selber auf die Suche.

Ganz liebe Grüße
Dobby

Hallo Mathilda,

auch von mir herzlich willkommen im Forum.
Ich kann mir gut vorstellen wie Du Dich fühlst. Ich habe gerade eine Beziehung mit einer Alkoholikerin (hoffentlich) hinter mir.
Diese Hilflosigkeit schmerzt ungemein.
Ich bin sehr naiv und voller Hoffnung in die Beziehung gegangen und habe erst hinterher (hier im Forum) verstanden, das der Kampf schon verloren war bevor ich ihn aufgenommen hatte.
Also tue Dir bitte selbst den Gefallen und versuche Ihn nicht zu retten, das wirst Du nicht schaffen! Im Gegenteil, die Gefahr ist denn sehr groß, dass er Dich in seinem Strudel mit runter zieht. Ließ Dich mal hier im Forum rein und Du wirst verstehen was ich meine.
Gut…. Du kannst versuchen ihn zu überzeugen aber wenn er nicht wirklich gegen seine Krankheit ankämpfen will, befürchte ich, kann die Endkonsequenz nur eine Trennung sein. Nun kannst Du Dich entscheiden, wie lange DEIN Leidensweg geht.
Denn ich bin zu der Überzeugung gekommen, das so eine Dreiecksbeziehung (er/sie + Alkohol + Du) auf Dauer nicht funktionieren kann.
Also versuche so schnell und so viel wie möglich über dieses Thema zu lernen und entscheide dann wie weit Du gehen kannst / willst ohne Dir selber zu sehr zu schaden.
Ich bin überzeugt, dass Dir die Menschen hier im Forum sehr gerne weiter helfen.

Ganz liebe Grüße und viel Kraft

Dobby

Hallo Pristlox,

von mir auch wilkommen im Forum. Ich werde Dir zwar noch nicht viel helfen können (ich bin gerade in der Trennungsphase) aber ich weiß was es heißt mit einen Alkoholkranken Borderlinerin zusammen zu sein.
Ich kann nur versuchen Dir mut zu machen und den Rat zu wiederholen, Dich hier gut einzulesen. Du wirst hier viele Antworten auf Deine Fragen finden. Ich habe, für meinen Geschmack, viel zu lange gewartet um mir die Augen öffnen zu lassen bzw. um mich mit Gleichgesinnten auszutauschen. Das hole ich gerade nach und es hilft ungemein.

Ich wünsche Dir viel Kraft.

Gruß
Dobby

Hallo,

Gut... ich habe ja am eigenen Laib erfahren wozu sie fähig ist.
Aber es tut halt verdammt weh, eben noch sind beide so verliebt und eine Stunde später ist man raus.
Man will einfach nicht wahr haben, dass so ein "lieber" Mensch zu so etwas fähig ist.

Das ist halt das Los wenn man mit einem Alk und obendrein mit einem Borderliner zusammen ist.
Und erlich gesagt ich habe es schon früh gewusst aber es halt gekonnt ignoriert.

Ich bin auf jeden Fall fest davon überzeugt, dass ich sie nicht wieder haben will. Dafür sind die Wunden einfach zu tief.
Und da können auch keine Gespräche mit ihr noch was daran ändern. Ich möchte sie für lange, lange Zeit weder sehen noch hören.

Ich möchte eigentlich z. Z. nur, das ich das endlich verstehen lerne. Warum vemisse ich so eine Person noch?
Warum wirft mich eine SMS so aus der Bahn?
Und dabei hatte ich mich schon so beruhigt, ich hatte alle Bilder entsorgt, e-mail adresse und Tel Nummer gelöscht.
Das alles will in meinem Kopf noch nicht so richtig rein.

Aber ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass das noch kommt.

Ach... Melanie, Du hast recht, ich bin auch so froh, das ich ein so stabiles Umfeld habe.
Selbst der Sportverein hat mich jetzt gerade wieder mit offenen Armen empfangen. (ich "musste" mich ja für ein paar Monate abmelden)

Es passiert also gerade so viel Positives in meinem Leben. Man spürt das Freunde und Familie hinter einen stehen, man freut sich darauf wieder seine Hobbys nach zu gehen, man mach Urlaubspläne....
Wenn nicht zwischen durch das Gefühl der Leere und Trauer immer wieder durchkommen würde.

Liebe Grüße
Dobby

Moin, moin,

langsam reichts! Ich habe mich heute Morgen dabei erwischt, wie ich darüber nachgedacht habe, was für Voraussetzungen erfüllt werden müssten um mit ihr wieder zusammen zu kommen.
Zum Glück ist mir nichts eingefallen. Es gibt auch z.Z. nichts was das Vertrauen wieder herstellen könnte.
Aber allein die Tatsache, das ich darüber nachdenke bringt mich bald in Rage!

@ Peter: ich habe eigentlich nie bewusst Angst gehab vor dem alleinsein. Im Gegenteil, wenn ich so darüber nachdenke habe ich doch eher mein Singledarsein genossen. Deshalb verstehe ich mich nicht, wie ich mich da so reinsteigern konnte.

Co-Abhängigkeit ist schon eine komische Sucht. Bei jeder anderen Sucht versucht man mit hilfe des Suchtmittels sich besser zu fühlen. Aber wie kann man süchtig danach sein, sich belügen und betrügen zu lassen? Und sich von morgens bis abends mies zu fühlen.

Eines habe ich aber durch ihrer Kontaktaufnahme gelernt, dass ich noch lange nicht aus dem „Gefahrenbereich“ raus bin.

Ach ja… nennt mich jetzt naiv aber ich traue ihr nicht zu, dass sie so eiskalt kalkuliert und mich als „Reserve“ behalten will. Das wäre ja unmenschlich!
Gut, ich müsste es ja auch erst zulassen.

Gruß
Dobby

Hallo Peter, hallo Antilope,

Ihr meint also sie will mich als "eiserne Reserve" behalten? So naiv kann sie doch nicht sein!
Sie hat mein Vertrauen so dermassen missbraucht, das es mir eigentlich unmöglich macht mit ihr noch einmal eine Beziehung ein zu gehen. Und das muss selbst sie doch begreifen.
Gut... ich muss zugeben, ich habe schon Angst vor mir selber, ich wüsste manchmal nicht wie ich reagieren würde, wenn ich wieder so einen "schwachen" Moment habe und sie plötzlich vor der Tür stehen würde....
Ich weiß aber, dass es keine gemeinsame Zukunft mehr gibt. Dafür sind die Wunden die sie mir zugefügt hat einfach zu tief. Ich muss nur noch mein Herz endgültig davon überzeugen
aber das krieg ich auch noch hin. Deshalb hoffe ich, das sie mich jetzt auch in Ruhe lässt. Denn bekomme ich das "abnabeln" auch hin. Ich habe jedenfalls das Gefühl, das ich auf dem richtigen Weg bin.

Ganz liebe Grüße
Dobby

PS.: Peter, ich habe Deine Geschichte gelesen. Wie kann man so etwas so lange durchahlten? (wie auch viele andere hier im Forum)
Jetz fühle ich mich ja noch kleiner, ich bin ja schon nach "nur" einem knappen Jahr zusammengebrochen.

Hallo Nici,

Bei mir sollte es doch einfacher sein. (hab ich gedacht) Sie hat mich doch verlassen. Sie hat mir also den schweren Schritt des „umdrehens“ und weggehens erspart.

Bis jetzt ist ja auch nichts mehr gekommen, vielleicht war das ja doch nur eine einmalige Sache.

Aber dennoch verstehe ich ihre Motivation nicht. Warum nimmt sie wieder Kontakt zu mir auf? Wenn sie ja so glücklich mit ihren neuen ist.
Was hat sie vor?
Ich kann mir nicht vorstellen, dass sie so naiv ist zu glauben, das es noch irgend eine Form von gemeinsamer Zukunft gibt.

Mit diesen Fragen komme ich zu meinen nächsten Problem. Ich fange langsam an richtig sauer auf mich selber zu werden.
Warum mach ich mir noch Gedanken über so was?
Warum kann ich das ganze nicht einfach abhaken?
Ich kann nicht begreifen, warum eine blöde SMS mich gleich gefühlte zwei Wochen zurückwirft.
Ich bin sauer auf mich, das ich anscheinend so schwach bin und es so einfach ist, das mühsam aufgebaute Selbstwertgefühl mit einem Schlag wieder auf den Nullpunkt zu bringen.

Und ich bin wieder einmal soweit (ich hoffe nur kurzfristig) wo ich nicht weiß wie bzw. woher ich die Kraft nehmen soll aus dieser Nummer raus zu kommen.
Ich habe Angst davor, das alles wieder von vorne los geht und will das nicht mehr. Ich will nicht mehr Abend für Abend mich in den Schlaf weinen müssen.

Na ja … ich werde wohl gleich noch einen Spaziergang machen, ein wenig frische Luft schnappen und vielleicht sehe ich nachher wieder etwas klarer.

Ganz liebe Grüße

Dobby

Hallo Emma,

Sie hatte mir ja eine e-mail geschickt,(sie geht ja nicht ans Telefon) mit dem Neuen hat sie bereits das besagte Wochenende verbracht. Also schon drei Tage bevor ich ihre Betreuerin angerufen habe. (sie leidet an Borderline-Syyndrom und in Verbindung mit Alkohol, da kann es halt passieren, das man(n) ausgetauscht wird) Sie hat denn geistesgegenwärtig sich selber eingewiesen um sich nach zehn Tagen selbst, als geheilt, wieder entlassen zu können.
Ich muss nicht viel Ahnung von der Materie haben um zu wissen, dass das ein sehr dünnes Fundament für eine Beziehung wäre. Selbst wenn ich psychisch so stabil wäre (was ich nachweißlich nicht bin) wäre ja noch das zerstörte Vertrauen ein großes Hindernis.
Ich bin mir sicher, das ich so nicht mehr leben will. Ich kann mir auch eine gemeinsame Zukunft mit ihr gar nicht mehr vorstellen.
Durch den Abstand der letzten Wochen habe ich ja auch viel gelernt. Ich habe z.B. auch schon viele Wünsche und Ziele, die ich wegen ihr auf Eis gelegt hatte, wieder aufgegriffen und bearbeite diese jetzt.

Aber wie Du siehst reicht eine SMS um mich wieder zu verunsichern.
Ich verstehe halt nicht warum ein Teil von mir sie immer noch vermisst.
Vielleicht vermisse ich ja nicht speziell "sie" sondern habe generell in so ein Moment ein Gefühl der leere die irgend wie gefüllt werden will. Ich habe denn immer noch das Gefühl der tiefen Einsamkeit in mir.
Es liegt also noch eine Menge Arbeit vor mir.

Um wieder zur Ruhe zu kommen damit ich an mir arbeiten kann, möchte ich jetzt am liebsten überhaupt keinen Kontakt zu ihr haben. Deshalb hoffe ich sie lässt mich auch in Ruhe.

Auch Dir ein erfolgreiches Jahr 2011 und
Ganz liebe Grüße

Dobby

Hallo Gotti,

Das ist ja gerade mein Problem. Ich weiß das sie nicht gut für mich ist, ich weiß, das sie mir mit ihrer Trennung einen riesen Gefallen getan hat. Ich wäre sonst untergegangen. Aber irgend etwas in mir vermisst sie und da kämpfe ich gerade gegen an.
Ich will sie definitiv nicht zurück! Und hoffe, ich bin stark genug falls sie doch mal vor der Tür steht.

Ganz liebe Grüße
Dobby

Hallo Frank,

Das ist genau eine der Kernfragen um die es sich bei mir dreht. "warum klammer ich so???"
Ich weiß es nicht! Es gibt für mich keinen rationalen Grund im Gegenteil. Wenn ich also los lassen könnte, wäre mein Leben nur halb so kompliziert.
Um mich endgültig zu trennen brauche ich erst mal viel Ruhe um mich zu sortieren. Also gebe ich die Hoffnung nicht auf, dass das eine einmalige Sache war und sie mich für eine lange Zeit in Ruhe lässt.

Beste Grüße
Dobby

Hallo,

Das ist ja Super!! Nun lieg ich (immer noch) mit einem Schnuppen im Bett und grübele.
Ich verstehe es einfach nicht. Wenn sie einen Neuen hat und mich hasst, warum schreibt sie mir eine Nachricht?
Was hat sie vor?
Ich habe zuerst gedacht, dass das eine "Sammel SMS" war und ich nur versehentlich im Verteiler war aber die SMS war zu persönlich.
Warum lässt sie mich nicht einfach in Ruhe?
Wie soll ich denn zur Ruhe kommen, wenn sie mich jetzt regelmäßig schreibt?
Ich werde erst mal abwarten, vielleicht war das ja eine einmalige Sache.
Auf jeden Fall muss ich beim nächsten Mal reagieren und ihr unmissverstänlich klar machen, das ich auf ihren Kontakt keinen Wert mehr lege.

Gruß

Dobby

Guten Morgen und ein erfolgreiches, glückliches neues Jahr an alle,

Endlch mal wieder schön gefeiert, war ein schöner Abend. Gut.. zur später Stunde kam "das" Thema noch zu Sprache, war aber erträglich.
Was mir ein wenig Sorgen macht, ist das "sie" mir heute morgen eine SMS geschickt hat. Und nun habe ich etwas Angst vor mr selber. Ich habe mich selbst dabei ertappt, dass ich überlegt habe, ihr ein "Hintertürchen" offen zu halten. Ich will sie nicht wieder haben aber ich habe halt Angst davor, sollte sie jetzt wieder Kontakt aufnehmen , das ich nicht wiederstehen kann.
Na ja.... mal abwarten was passiert.

Gruß
Dobby

Hallo Nina,

ein Jahr? nun bekomme ich ja schon wieder Angst. Ich bin seit drei Wochen getrennt und fühle mich zeitweise völlig überfordert. Ich habe aber schnell bemerkt, dass ich es ohne Hilfe nicht schaffe.
Ich werde mich also gleich nächste Woche auf den Weg machen, mir einen Therapeuten meines Vertrauens zu suchen.
Ich sage mir einfach, auch wenn es nicht hilft, es schadet aber auch nicht.
Weil, irgend etwas muss man tun.... Gut man kommt irgendwann darüber weg aber ändert sich dadurch auch dein Verhaltensmuster?
Ich habe die Befürchtung man fällt einfach in den alten Trott zurück, sobald es aufhört weh zu tun. Und dann ist die Gefahr sehr groß wieder in diese "Falle" zu treten und beim nächten mal ist es bestimmt noch schlimmer.
Also muss sich was in mir ändern. Und da Änderung schwer ist sollte man jede Hilfe mitnehmen die man kriegen kann.
Mein Rat wäre also, suche Dir einen guten Therapeuten.
Was hasst Du denn zu verlieren? es kann ja nur besser werden.

Ganz liebe Grüße und einen Guten Rutsch ins neue Jahr

Dobby

Hallo Melanie,

Ich glaube ein wenig werde ich eure Hilfe auch noch brauchen (wenn ich darf).

Mir geht es gerade auch erstaunlich gut, außer dass ich diesen miesen Schnuppen und Husten nicht loswerde.

Ich habe zwar immer noch morgens und abends das „Kopfkino“, da laufen die letzten Monate in einer Endlosschleife ab. Aber sonnst hat „sie“ mich heute den ganzen Tag in Ruhe gelassen, Also es wird…..

Bin sogar gerade bei meinen Urlaubsplanung. Werde so früh wie möglich mein Boot zu Wasser lassen (es lag ja jetzt über ein Jahr auf Land, ich hatte ja keine Zeit ) und denn werde ich je nach Wetterlage Anfang Mai einen Segeltörn auf der Ostsee machen. Ich glaube so zwei bis drei Wochen ganz allein auf See, mehr Ruhe geht nicht.
Ich weiß zwar nicht ob dass das Richtige ist aber früher hat mir das immer so gut getan. Kein Telefon, kein Radio, nur Ruhe und vom Wind den Kopf frei blasen lassen.
Aber schon allein die Planung für so einen Törn tut mir schon gut, denn das tue ich ja für mich und das ist ein gutes Gefühl.

Das mit dem Therapeuten ist, glaube ich, für mich auch die einzige Möglichkeit. Für diese Art von Gesprächen benötige ich schon eine Menge Vertrauen.

Es liegt zwar noch eine Menge Arbeit vor mir aber ich bin mir sicher das ich die richtige Richtung eingeschlagen habe oder besser den richtigen Kurs gesetzt habe.

Alles Liebe
Dobby

Hallo Kopfmensch,

Ich kann eigentlich nicht sagen, dass meine vorherigen Beziehungen so „anstrengend“ waren. Gut ich habe immer schon sehr viel in eine Beziehungen investiert das beruhte meistens auf Gegenseitigkeit und ich habe mich nie aufgegeben, habe immer mein Leben behalten mit Hobbys und Zeit für mich....
Ich glaube ich verstehe aber was du mir sagen willst.
Aber die gut gemeinten Ratschläge der Verwandten und Bekannten kenne ich auch sehr gut. Das geht vom berühmten : andere Mütter haben auch schöne Töchter (das stammt von meinem ach so sensiblen alten Herren) bis „ du hast was besseres verdient, wir fahren nächstes Wochenende los und suchen dir eine neue“ Obwohl ich bei dem zweiten Vorschlag sehr enttäuscht war, da hatte ich einer Freundin mein Leid gebeichtet und ich hätte auf etwas mehr Verständnis gehofft, das ich nach so einer „Höllenbeziehung“ erst mal Ruhe brauche. Aber na, ja... so ist es halt. Das war ja gut gemeint.

Hallo Feeli, hallo Melanie,

es ist doch erschreckend wie viele Parallelen in den Beziehungen in diesen Forum gibt, mein erster Gedanke war auch : ich habe versagt, das kann doch nicht sein, ich mache keine Fehler, ich habe mein XY alle Möglichkeiten eröffnet, sowas undankbares....
Ich habe ja jetzt zu Glück verstanden, das eigentlich ich das Problem bin.
Mir ist auch beim betrachten meine Lebens aufgefallen, das ich schon früher ein „verdrängtes“
Beziehungsproblem gehabt haben muss. Es muss ja ein Grund gegeben haben warum ich so lange Single war. Möglichkeiten waren ja einige da aber ich habe halt immer auf die „Richtige“ gewartet......Und denn kam sie.....
Jetzt habe ich das Gefühl, diese Beziehungen hat mir psychisch das Genick gebrochen.
Das ich professionelle Hilfe brauche steht für mich mittlerweile außer Frage.
Ich bin z.Z. also hoch motiviert. Ich will/muss etwas tun.
Bloß wie diese Hilfe aussieht, bin ich mir noch nicht ganz sicher. Ich habe eine Beratungsstelle angeschrieben und wollen mir in den nächsten Tagen eine Liste mit Möglichkeiten inkl. Kontaktdaten die für mich in Frage kommen mitteilen.

Ich muss aber ehrlich zugeben, dass ich mir noch nicht vorstellen kann mich an einer Gruppentherapie zu wenden. Nenn es mangelndes Selbstvertrauen aber ich glaube ich könnte meine Probleme (noch) nicht in einer Gruppe besprechen.
Mit dem Gedanken an einen Therapeuten könnte ich mich eher anfreunden.

Ich werde also erst mal abwarten, was für Möglichkeiten ich in meiner Gegend überhaupt habe.

Auf jeden Fall schon mal an euch (und natürlich auch an alle) ein (zwischen) Dankeschön, für eure Unterstützung und dafür, dass ich jetzt vieles klarer sehe.

Ganz liebe Grüße
Dobby