Beiträge von Dobby71

Hallo Melanie, hallo Feeli,

erst mal vielen Dank für eure aufmunternden Worte.
Feeli: das mit der professionellen Hilfe ist mein gute Vorsatz fürs nächste Jahr.
Nein… Spaß bei Seite. Ich habe mir schon Infomaterial angefordert, werde also mal schauen, was es in meiner Nähe für Möglichkeiten gibt.
Es ist für einen Mann nicht ganz einfach einzusehen das man fremde Hilfe braucht. Gut …ich habe es eingesehen aber dieser Schritt ist für mich dennoch nicht einfach. Aber ich sagen mir, was für Alternativen habe ich?
Wenn ich mir keine Hilfe suche, ist die Gefahr doch sehr groß das mich irgendwann meine „geheimen Sehnsüchte“ wieder in so ein Desaster führen.
Vorsichtig ausgedrückt.

Aber als erstes werde ich etwas gegen meine Kopfschmerzen tun, dann werde ich mir was gutes zu Essen machen (muss ja wieder zu Kräften komme) und denn werde ich versuchen zu schlafen, schlafen, schlafen….

Ganz, ganz liebe Grüße

Dobby

Hallo Melanie,

ich hab es tatsächlich geschafft fast vier Stunden zu schlafen. Langsam wird es einfach nur noch lästig, immer kurz vorm einschlafen schießt mir irgendwas durch den Kopf was mein Herz verkrampfen lässt und ich könnte nur noch heulen.

Ich habe mir Deinen Text mal in Ruhe durch gelesen. Du hast vollkommen recht.
Ich werde mal versuchen das ganze als Lebenserfahrung abzuhaken.

Ich habe mir die Zeit vor dieser Beziehung noch mal durch den Kopf gehen lassen. Und ich war in der Tat glücklich. Ich konnte machen, was ich will und das sogar wann und wo ich das will. Was mich zu der „Tat“ getrieben hat, ist mir jetzt auch klar geworden. Es war der Reiz des „Neuen“, die Werbungsphase, das Gefühl des frisch verliebt seins. Mit allen Konsequenzen. Endlich mal wieder einen langen Liebesbrief schreiben, einen Spatziergang am Strand machen, einen Sonnenuntergang genießen……..
Wir haben uns benommen wie zwei verliebte Teenies und ich hab mich sau wohl gefühlt.
Der Rest ist ja nun Geschichte. Ich habe zu spät begriffen, das ich mit diesen Partner völlig überfordert war. Und hinterher erst gelernt, dass ich instinktiv genau das falsche gemacht habe, ich habe mich aufgegeben um sie „retten“ zu wollen.

Das sollte eigentlich eine gute Startposition sein. Aber ich bekomme es einfach nicht gebacken, sie aus dem Kopf zu bekommen. Wenigstens für eine Weile, sie kann ja gerne wiederkommen ( in meinem Kopf) aber bitte erst wenn ich soweit beruhigt und stabilisiert bin um das zu verarbeiten.

Es nervt zwar aber ich werde mich wohl noch in Geduld üben müssen.
Oder wie würde mein alter Herr jetzt sagen: nach Regen kommt auch wieder Sonnenschein.

Als erstes werde ich mich weiter um meine Grippe kümmern, ich habe schon die Feiertage im Bett verbracht, dass wollte ich nicht auch noch Sylvester.

Liebe Grüße

Dobby

Hallo Melanie,

Ich verstehe schon das ich erst mal alleine meine Leben in den Griff bekommen muss.
Bis zu der „verhängnisvollen“ Beziehung war ich ja jahrelang allein und könnte nicht sagen, das ich jemals unglücklich war.
Aber um mich selbst wieder zu verstehen möchte ich natürlich alles hinterfragen. Und da kam mir eben der Gedanke: „war ich früher wirklich glücklich?“, „hab ich alles für mich getan? Oder hab ich alles nur getan um meine Einsamkeit zu verdrängen?“ Ich bin also der Meinung, solche Fragen müssen auch beantwortet werden. Denn ich müsste schon wissen was mir damals „gefehlt“ hat, um mich in so eine Beziehung zu stürzen. Oder warum ich nicht den Mut hatte, rechtzeitig die Notbremse zu ziehen.
Oder wie mein alter Herr immer sagt: wenn du nicht weißt was du falsch machst, kannst du auch nichts ändern.

Jedenfalls werde ich jetzt erst mal was gegen meine Grippe tun, werde gleich mal die hiesige Apotheke plündern und hoffe mal wenigstens eine Nacht richtig schlafen zu können und denn kann ich bestimmt auch wieder klarer denken.

Ganz liebe Grüße
Dobby

Hallo Gotti,

mit einem hast Du auf jeden Fall recht. Ich denke zu viel. Ich muss gestehen, ich bin heute lieber zur Arbeit gegangen, (zumindest einen halben Tag) weil ich die Vorstellung nicht ertragen kann, einen weiteren Tag alleine im Bett zu liegen, mir stupfsinnige Fernsehprogramme anzuschauen und über Dinge nachzudenken über die ich im Moment nicht nachdenken will. Ich will einfach mal zur Ruhe kommen, alles etwas sacken lassen und vor allen Dingen möchte ich wieder anfangen zu Leben.

Das ich das Lieben intensiver erlebe, weil ich reifer geworden bin kann ich sogar nachvollziehen aber denn denke ich schon wieder an die Zukunft und bekomme Angst. Was wird beim nächsten Mal?
Gibt es ein nächstes mal? Oder werde ich nie wieder einen anderen Menschen , aus Angst, vertrauen können?

Wie ich gerade selber feststellen muss, bin ich schon mit den Gedanken viel zu weit in der Zukunft. Es macht ja viel mehr Sinn meine akuten Probleme erst einmal zu lösen.

Na ja… Theorie und Praxis halt…

Ganz liebe Grüße

Dobby

Hallo,

Bin schon wieder am Grübeln. Was ist wenn das Ganze nur eine Angst vor der Einsamkeit ist.
Ich versuche gerade mein Leben zu hinterfragen, Was ist wenn meine ganzen Hobby’s , meine Reisen und Beschäftigungen während meiner Singlejahre nur eine Flucht vor mir selber waren? Wenn ich meine Einsamkeit nur damit verdrängen wollte?
Und nun hat man den süßen Geschmack einer Partnerschaft wieder genossen und …..
Das könnte im normal Fall eine Erklärung sein, würde aber nicht erklären, warum es dieses Mal so intensiv ist?
Denn hätte ich bei meinen anderen Beziehungen ja auch so leiden müssen. Gut.. Tränen gab es auch und Schmerz und Kummer waren auch vorhanden aber eben nicht so intensiv.
Warum also will ein großer Teil von mir sie wieder haben?
Die letzten Monate waren ja voller seelischer Qualen und dennoch vermiss ich sie. Warum ist das so?
Also bin ich wieder am Anfang, mit den Grundfragen:
Was macht mich von ihr abhängig?
Und warum kann ich nicht los lassen?

Liebe grüße
Dobby

Hallo empty,

Danke für die Antwort.
Ich halte das Verdrängen z.Z. für mich für unerlässlich. Ich muss mein Leben irgendwie weiterleben, sprich, ich muss meine Arbeit machen und ich habe das Gefühl, das ich mich jetzt nicht hängen lassen darf.
Ich vestehe halt nicht, wie die anderen Männer das hin bekommen, wenn ich schon so leide, trotz vieler Gespräche, wie muss es denn erst sein wenn man alles in sich reinfrisst?
Vielleicht bin ich auch nur zu sensiebel oder zu "unmännlich".
Jedenfalls verstehe ich immer noch nicht, wie es passieren konnte, dass ich mich, innerhalb von Monaten, von einem lebenslustigen, optimitischen fröhlichen Menschen zu so einem Nervenbündel verwandeln kann.

Ganz liebe Grüße
Dobby

Hallo,

Nun kommt zu meinen Unglück auch noch Pech dazu. Meine schönen Weihnachtspläne sind geplatzt, jetzt liege ich mit Grippe im Bett. Und das kann ich z.Z. überhaupt nicht gebrauchen. Den ganzen Tag alleine..... Musste heute auch wieder schmerzhaft feststellen, das ich von „Verarbeitung“ noch sehr weit entfernt bin. Ich praktiziere eine Art „Verdrängungspolitik“ .
Ich liege hier im Bett, schaue Fern und denke an nichts. Ich fühle nichts und dennoch fange ich in regelmäßigen Abständen, scheinbar Grundlos, an zu weinen.
Ich will das nicht mehr.
Mir ist beim lesen im Forum aufgefallen, dass es anscheinend kaum Männer mit diesen Problem gibt.
Bin ich so ein Exot?
Stimmt etwas generell nicht mit mir? (mal abgesehen von der Co.-Abh.)
Bin ich nicht normal?

Ich will schlafen, ich denke schon wieder zu viel. Kann aber nicht schlafen mir brennen schon die Augen. Sch.... Grippe.

Ach ja einen Lichtblick hatte das Weihnachtsfest doch noch. Ich habe gestern mit einem sehr guten Freund gesprochen, Der ist Fernfahrer und nimmt mich anfang Februar für eine Woche mit nach Spanien. Komme ich wenigstens mal raus.

Ganz liebe Grüße und ich wünsche euch noch ein besinnliches (Rest) Weihnachtsfest.

Dobby

Hallo Dagmar, Melanie und Feeli,

Vielen Dank für eure Worte. Es tut echt gut das Gefühl zu haben verstanden zu werden.

Ich habe zwar das groß Glück, viele Menschen um mich zu haben, die ich guten Gewissens als Freunde bezeichnen kann aber in diesen Moment sind sie eigentlich nur Statisten (nicht abwertend gemeint), denn keiner meiner Freunde kann sich in mich rein Versetzen. Ich bin dennoch so froh diese Freunde zu haben!!, denn sie sind immer da, wenn ich sie brauche und passen ein wenig auf mich auf. Ich finde es enorm wichtig, das Gefühl zu haben, da ist immer ein vertrauter Mensch in der Nähe, der für dich da ist und sei es nur um das Gefühl der Einsamkeit zu verdrängen oder sich nur ablenken zu lassen.

Ich wünsche euch und natürlich auch allen anderen die hier mitlesen ein fröhliches und besinnliches Weihnachtsfest

Ganz liebe Grüße

Dobby

Guten Morgen,

Ich bin erstaunlich entspannt, ruhig und sehr müde. Mir ist aufgefallen, dass ich im Moment überhaupt nichts fühle. kein Schmerz, kein Hass, keine Liebe, keine Trauer, keine Freude einfach nichts ausser das Gefühl der leere. Ich bin mir sichher, das ich sie auf keinen Fall wieder haben will aber ich habe das Gefühl, sie hat die hälfte von MIR noch bei sich und das will ich wieder haben.
Ich war gestern Abend bei Freunden (musste mal unter Menschen). war eigentlich ein schöner Abend bis eine gute Freundin es nicht lassen konnte mich auf sie anzusprechen. Klar, sie macht sich Sorgen und wollte mir nur helfen aber ich will nicht, überall wo ich hin komme, über dieses Thema sprechen. Und denn noch diese "klugen" Ratschläge, Wie: "komm wir ziehen los und suchen dir eine Neue, du hasst was besseres verdient" Sie konnte nicht verstehen, das eine "Neue" z.Z. das Falsche ist. Eine "Neue" wäre jetzt ja nur eine "Ersatzdroge" um das Vakuum in mir zu füllen. Ich bin den recht früh frustriert nach Hause gegangen.

Bin mal gespannt wann ich meine Gefühle wieder bekomme.

Gruss
Dobby

Hallo Dagmar,

Vielen Dank für Deine Antwort.

Ich hatte mir das alles zwar viel einfacher vorgestellt aber Du hast recht. Mir ist jetzt auch bewusst geworden, dass alleine die Borderline Sache schon ausreichen würde um professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.
Und denn noch in Verbindung mit Alkoholismus… da werde ich wohl um diese Hilfe nicht drum rum kommen.

Ich werde mich die nächsten Tage versuchen etwas zu erholen und werde parallel dazu mich schon mal informieren.

Ganz liebe Grüße
Dobby

Guten Morgen,

Da ich ja nun meine "Verantwortung" abgegeben habe, merke ich wie mir langsam die Last von den Schultern fällt. Ich hoffe, ich komme jetzt endlich etwas zu Ruhe.
Aber jetzt habe ich das Gefühl, ich muss was unternehmen, möglichst Zeitnah. Denn wenn es mir erst wieder "gut" geht, habe ich ja "kein Grund" mehr was zu ändern. Und denn ist die Gefahr sehr groß, dass alles beim nächten mal wieder so läuft. Und das will ich definitiv nicht.
Aber Gut.. Ich werde morgen erst mal meine Schwester besuchen, übermorgen bin ich bei Mutti und Sylvester hab ich mich schon bei Freunden eingeladen (ich muss mal wieder unter Mensche kommen)
Ich werde mich mal informieren, was für Möglichkeiten ich hier vor Ort habe.
Wie läuft so etwas eigentlich ab? kann ich einfach so zur örtlichen Suchtberatung gehen? so nach den Motto: "moin, mir gehts nicht gut, könnt ihr mir helfen?"
Oder gehe ich zu meinen Hausarzt?
Und nimmt mein Hausarzt mich den überhaupt ernst? Ich muss zugeben ich hatte bis jetzt auch nie was von Co-Abhängigkeit gehört.

Gruss
Dobby

Hallo zusammen,
ich glaube ich habe es endlich kapiert worum es hier geht. Ich habe begriffen wie mies es ist, sein eigenes Wohlbefinden abhängig zu machen von der "Gnade" eines Anderen.
Aber wie gehts nun Weiter?
Wie komme ich da raus?

Wie kann ich verhindern, dass es immer wieder passiert?

Sie hat mir geschrieben, das es ihr leid tut aber sie hat sich eben in einen Anderen veliebt.
Also ist die unterbewusste Hoffnung, das alles wieder gut wird. wie eine Seifenblase zerplatzt.

Und nun habe ich das Gefühl: ich muss was tun, also für mich was tun meine ich.
Ich will am liebsten nach vorne preschen, bevor sich meine Ängste bestätigen und ich mich zurückziehe und niemanden mehr an mich ran lasse um so etwas zu verindern.

Gruss
Dobby

Hallo Linde,
Sorry ... habe mich leider wohl etwas verrant! werde definitiv hier und auch im realen leben kein Rosenkrieg anfangen.
Das ist wieder meiner Natur.

Gruss
Dobby

Hallo noch mal,

Das ist ja einfach.. da sie ja nicht ans Telefon geht hab ich eben ihre Freunde, die mich ja so unterstützt haben und mir ja gratuliert haben, das ich den Mumm hatte sie einweisen zu lassen, verbal ein wenig abgemistet.
Ich hör noch: - edit, bitte keine Gespräche wiedergeben, danke, Linde - Ich habe ihnen nahegelegt, das sie mir ja wenigsten einen Tipp hätte geben können, hätte mir eine Menge Kummer erspart und das so was eine ganz linke Nummer ist. Auf jeden Fall hat jetzt jemand anderes ein schlechtes Gewissen. Und siehe da, es funktioniert.
Ich fühl mich viel besser.

Ich glaube, das ist genau das was ich brauchte. Wut auf sie. Ich konnte ihr bis jetzt nicht Böse sein, konnte ihr nichts vorwerfen. Wahrscheinlich hätte ich ihr alles verziehen aber Fremdgehen? Da bin ich extrem allergisch gegen. Das ist unverzeihlich, da gibt es auch keine Ausreden.

Werde aber trotzdem heute Abend einen guten Freund besuchen, man weiß ja nie, ob das nicht doch noch wieder hoch kommt.

Grüsse
Dobby

Hallo,

So ein Mist!!! Habe gerade gedacht ich fang mich ein wenig und komm zur Ruhe.

Wenn ich daran denke. Ich habe das besagte Wochenende nicht geschlafen, hab mir solche Sorgen gemacht, bin bald durchgedreht vor Angst um sie. Und denn kommt noch, ganz frech, eine SMS - edit, keine SMS zitieren, danke, Linde- und ich krieg die Panik und lass sie einweisen weil ich Angst hatte, sie tut sich was an…..
Und… dabei war sie „nur“ bei einem Anderen.
Das ist Hardcore.!!!
Wie soll ich das nur Verarbeiten??
Werde gleich mal rum telefonieren und hoffen, dass einer von meinen Freunden Zeit hat, ich will heute Abend nicht allein sein.

Gruss
Dobby

Hallo Gotti,

Ich wollte ja nicht in alte Zeiten nachlesen, genau das Gegenteil. Ich wollte all ihre Nachrichten "ungelesen" löschen.
Und denn so was!!

Bin halt ein wenig in Rage geraten. Und weil bis eben noch so schön entspannt war, ärgere ich mich tierisch. (aber wohl eher über mich)

Aber Dir wünsche ich natürlich besinliche Weihnachten.
Und danke für die Antwort.

Gruss
Dobby

Hallo Heidi,

Wut raus lassen? würde ich gerne aber wie?
Langsam frisst mich die ganze Geschichte auf!
Wenn ich nicht der festen Überzeugung wäre, das Kummer und Alkohol nicht zusammenpassen, würde ich mich jetzt bertinken,
Aber das hilft mir ja auch nicht weiter, im Gegenteil also lass ich das.

Was hab ich falsch gemacht, das sie mir so was antut??????
Aber vielleicht hast du recht mit Wut im bauch fällt die Trennung leichter.
Hoffe ich.
Jetzt hab ich Angst noch mehr Selbstzweifel zu entwickeln

Lieben Gruß
Dobby

Tach,

Oh man…… ich weiß ich sollte mich nicht aufregen!!!
Ich war gerade dabei „ihre“ e-mails zu löschen um nicht immer an sie erinnert zu werden.
Und was sehe ich auf edit Sie ist seit dem 10.12. in einer Beziehung mit XY.
Am 10.12. um 16:00 Uhr war sie nach ihrer Aussage noch so in mich verliebt.
Respekt!!! Dass das so schnell geht hätte ich nicht gedacht.

Denn ist ja auch keine Wunder, das sie sauer ist auf mich wegen ihrer Einweisung. Denn hab ich ja ihr junges Glück zerstört.
Ich weiß.. ich soll nicht sarkastisch sein, ist auch nicht meine Art aber das ist doch unmenschlich, warum tut sie so was?
Nicht nur das die letzte Zeit mit ihr nicht gerade einfach war, denn muss sie mir ja nicht noch ein Messer mit Anlauf ins Herz rammen.
Meine Stimmung ist natürlich wieder auf dem Nullpunkt.
Oder besser… jetzt kommt auch noch Wut zu meine Emotionen dazu.

Gruss
Dobby

Hallo Melanie, Hallo Matthias,

Ich glaube Ihr habt recht (wie immer ).

Eigentlich freue ich mich auch darauf meine Schwester zu besuchen.
Und die beiden „Racker“ hatten in letzter Zeit ja auch viel zu wenig von ihrem Onkel.

Wie sagt man?.... „Kinderlachen tut der Seele gut“
Und das kann ich bestimmt jetzt gut gebrauchen.

Vielen lieben Dank für eure Antworten und ein paar schöne Tage wünsch ich euch.

Ganz liebe Grüße

Dobby

Guten Morgen,

Ich bin heute ruhig und entspannt, bin sogar gut gelaunt. Mal sehn wie lange es diesmal anhält.

So… nun habe ich mich gestern, für Heiligabend, bei meiner Schwester eingeladen.
Jetzt bin ich mir aber nicht mehr sicher ob das gut ist.
Mir ist schon der Gedanke gekommen wieder ab zu sagen.
Ich müsste ja den ganzen Abend die „heile Welt“ spielen.
Sie hat zwei Kinder, die mich eigentlich nur als fröhlichen, lieben Onkel kennen.
Und den Beiden möchte ich ungern, mit meiner „miesen“ Laune, den Abend verderben.
Gut… Gespräche mit meiner Schwester tun mir bestimmt gut (haben mir immer gut getan) aber am Heiligabend?

Aber allein zu Hause bleiben am Heiligabend? Den ich eigentlich mit „ihr“ verbringen wollte. Das ist bestimmt keine Alternative.

Vielleicht geht’s mir Freitag ja auch schon viel besser.

Gruss

Dobby