Beiträge von ayki79

Hallo Sonne,
ja, so sind sie, aber ich denke, du weißt, was du nun zu tun hast! Weiter so, du bist auf einem guten Weg!

LG Ayki

Zitat von sonne5

hört auf um die Trockenheit Eures Angehörigen zu kämpfen. Gerade heute musste ich wieder fühlen wie sinnlos und kräfteraubend meine Versuche sind.
Es raubt einen jegliche Energie für 0 Erfolg.

!!!

Was ist denn passiert?

LG Ayki

In den letzten Tagen merke ich meine Veränderung extrem. Ich rege mich nicht mehr auf, nehme alles gelassen hin, weil ich ihn nicht ändern kann. Ich kann ihm anmerken, wie er sich windet und nicht rauskommt aus seinen privaten Problemen - und obwohl er immer wieder versucht, mich da mit reinzuziehen - ich blocke es ab - es interessiert mich nicht mehr! Alles sein Ding! Ich habe gelernt, Grenzen zu ziehen, NEIN und STOPP zu sagen!!

Dinge, die mich früher nächtelang verfolgt haben, stehen nicht mehr im Mittelpunkt. Und das ist auch gut so! Meine Gedanken kreisen nicht mehr ständig um ihn, sondern um MEIN WOHLERGEHEN! ICH stehe im Mittelpunkt. Dass es mir und meinen Kindern gut geht, das ist das Wichtigste - und das ist zur Zeit so! Weil ich mich auf unser eigenes Leben konzentriere und es genieße!!!

LG Ayki

Zitat von sonne5

Wie kommt man da nur raus!

Kontakt auf 0 einschränken! Alles abblocken! Das ist meiner Meinung nach die einzige Möglichkeit, sich aus der Co-Abhängigkeit zu befreien!! Bei Kontakt schaffen sie es immer wieder, einen einzuwickeln und man hängt schneller wieder drin als einem lieb ist!

LG Ayki

Zitat von Aurora

Nun ist es aber so, dein Umfeld kennt dich als "liebe, liebe Sonne", du bist für Andere gut durchschaubar und sie wissen, wie sie dich "benutzen" können. Und da machst du jetzt einfach einen Strich durch die Rechnung... Da rebellieren die Leute um dich rum aber, denn denen gefällt das natürlich garnicht! Veränderungen, weia, dann müssen sie sich ja umstellen, vielleicht Nachteile in Kauf nehmen , das finden sie ja uuuuunerhört...

Egal, da müssen sich eben deine Mitmenschen umgewöhnen. So sieht's mal aus! Aber es geht eben nicht ohne Gemecker, ohne böse Sprüche usw. über die Bühne. Denn die Anderen wollen dich ja in deine alte Rolle zurückziehen. Damit du wieder durchschaubar für sie bist.

Aurora : schön ausgedrückt! Genauso meinte ich es auch!! Menschen sind halt Gewohnheitstiere

Du lässt dich ja auch manipulieren... Zieh dich aus der Opferrolle raus!

Wie oft triffst du XY?
Warum hast du dich getrennt, wenn du ihn weiterhin sehen und dir das alles immer noch antun willst?

Meiner Meinung nach ist Kontakt überhaupt nicht gut für dich! Ein Hobby o. ä. wäre weitaus sinnvoller. Aber du bist auf einem guten Weg, du machst das schon!!

Zitat von sonne5

Und sobald ich mal sage was mir nicht passt, dann gehen alle auf mich los wie selbstlos ich nur bin usw. also was jetzt: alles reinfressen und die liebe "sonne" sein, oder mal dampf Ablassen mit der Konsequenz eventuell manche Menschen zu verlieren?

Dann gehen sie eben auf dich los, na und?! Man kann nicht immer die Meinung der anderen teilen. Und die, auf die du wirklich zählen kannst, die wirst du auch durch eine eigene Meinung und einen eigenen Standpunkt und auch durch Wut - die völlig menschlich ist - nicht verlieren Nimm dich und deine Gefühle ernst und handele auch danach! Und meide die Menschen, die dir nicht gut tun, die dir nur auf der Nase herumtanzen!!

LG Ayki

PS: Veränderungen dauern oft lange. Da muss man einfach nur hartnäckig bleiben

Zitat von sonne5

ein Gefühl von Schwäche und extremer Hilflosigkeit...

... und Angst!

Aber wovor? Dich und deine Bedürfnisse endlich ernst zu nehmen??
Ich habe auch lange mit mir gekämpft, bevor ich mich verändern konnte, aber es hat sich gelohnt, denn jetzt geht's mir um einiges besser als früher! Denn ich bin mir wichtig! Und das ist auch gut so!

Du hast keinen Grund dafür, dich schwach zu fühlen, hilflos und ängstlich! Du hast es nicht anders gelernt, aber du kannst aus dem Sog der Abhängigkeit ausbrechen, wenn du es willst! Äußer klar und deutlich deine Meinung, flipp aus, schrei einfach mal drauf los, box in Kissen, lauf ne Runde um den Block... Lass die Wut raus und geh vor allem aus dir raus!! Ständig alles in sich hineinfressen macht krank!!!

Wenn die Wut raus ist, dann genieß das schöne Wetter und unternimm etwas Schönes mit deinem Kind! Konzentrier dich nur auf dich und dein Kind - und block alles andere vorerst konsequent ab! Grenz dich ab! Von allem, was dir nicht gut tut!! Sozusagen vor den "gifitgen Beziehungen in deinem Leben"

LG Ayki

Zitat von Aurora

Hallo Sonne
und auch hallo Ayki,

Ayki, du schreibst

Da füge ich mal noch was wichtiges dazu...

"Wir werden nur so behandelt, wie wir es zulassen, behandelt zu werden!"
Egal, von wem.
Oder ?

Liebe Grüße
Aurora

RICHTIG !! Wenn man es erkannt hat, kann man es ändern !!

Hallo Sonne,
wie alt bist du? Und wie alt ist dein Kind, wenn ich fragen darf?

Ich befinde mich gerade auch in einer solchen Phase der Abnabelung. Habe die gleiche Erkenntnis wie du - mir Infos aus vielen Büchern geholt etc. Es ist schwierig - wenn man sein ganzes Leben so behandelt wurde - dort auszubrechen. Aber es ist möglich! Und die schiefen Blicke bzw. blöden Kommentare bzw. die versteckten emotionalen Erpressungsversuche, die dann vielleicht kommen... sieh einfach darüber hinweg. Die anderen mögen es nie, wenn man sich verändert und wollen immer, das alles so bleibt, wie es ist

Genauso wie es unsere Aufgabe ist, dem Alkoholiker Grenzen aufzuzeigen, um uns aus der Co-Abhängigkeit zu befreien ist es unsere Aufgabe, unseren Eltern Grenzen aufzuzeigen, damit wir ein eigenständiges, FREIES Leben führen können! Eigene Entscheidungen treffen, ungewollte Ratschläge nicht mehr ständig zu hören bekommen! Denn wir sind nicht blöd, nicht unfähig, wir werden nur so behandelt Wir kommen gut alleine klar, wir müssen uns nur durchsetzen, damit wir unser Leben nach unseren Vorstellungen gestalten können!

Was ich dafür gebraucht habe bzw. immer noch brauche: genügend Abstand!!

Lg Ayki

Meine Worte, mein Handeln hat gefruchtet! Er gibt sich wahnsinnig Mühe für die Kinder - und auch, damit sonst alles funktioniert! Er bringt sich ein, setzt Dinge um, auf die ich ihn hingewiesen habe! Klare Worte in Verbindung mit Konsequenz sind anscheinend nie ein Schuss nach hinten Es verwundert mich wirklich... ich denke, so direkt tritt ihm sonst niemand entgegen! Und es beruhigt mich zu sehen, dass es auch mal anders geht!! Normal abläuft. Das ist ein sehr schönes Gefühl!

Euch einen schönen Tag.
LG Ayki

Nur mal so als Denkanstoß:
Es fühlt sich toll an, Verantwortung abzugeben!!

LG Ayki

Hallo Nele,
ich nehme das schon länger nicht mehr persönlich, ich halte ihm nur einen Spiegel vor... und vor allem setze ich Grenzen

LG Ayki

@Autora

Zitat von Aurora

warum machst du dir denn überhaupt Gedanken um die sozialen Kontakte bzw. Fähigkeiten, die dein Ex so pflegt oder hat? .
Du bist doch aus der Nummer raus.

Naja, nicht ganz würde ich sagen. Er geht auch hier und da so mit meinen Kindern um Das war der wesentliche Punkt, warum ich mir darüber Gedanken gemacht und es auch bei ihm angesprochen habe! Ich habe ihm vor Augen geführt, wie er mit anderen Menschen umgeht, ihm einen Spiegel vorgehalten, damit er sich Gedanken macht. Ich habe auch das Gefühl, dass er das tut! Ein Teil davon kommt bestimmt bei ihm an. Er soll einfach wissen, wie er rüberkommt, und dass er dieses Verhalten bei den Kindern und auch bei mir knicken kann! Wie er mit seinen sonstigen Mitmenschen umgeht, interessiert mich natürlich nicht!!

Nele
Eine Persönlichkeitsstörung wurde auch bei dem Vater meiner Kinder festgestellt...

LG Ayki

Hallo Rosita,

Zitat von Rosita

Mir ist aufgefallen, dass die sozialen Fähigkeiten im Freundeskreis eher ausgelebt werden als in der eigenen Familie. Meistens natürlich unter Seinesgleichen!

Ich denke, dass auch dort diese Fähigkeiten oft gar nicht vorhanden sind. Wie du auch schon geschrieben hast: Seinesgleichen. Diese "Freunde" sind genauso unsozial. Für solche "Freundschaften" werden doch gar keine sozialen Fähigkeiten benötigt. Und falls doch, gibt man sich lieber mit anderen "Freunden" ab -> tauscht die alten aus...damit man so weitermachen kann wie immer.

Zitat von Rosita

Für mich bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich mich selbst um meine Angelegenheiten kümmern muss. Wenn ich mich verlasse, bin ich verlassen. Das war ein Lernprozess - ist es eigentlich immer noch, denn man hofft ja........................

Genauso denke ich darüber auch! Hoffnung habe ich persönlich in dieser Sache schon lange nicht mehr... Es ging hier ja auch nicht vordergründig um mich, sondern um meine Gedanken auf seine allgemeinen Beziehungen bezogen.

Ich denke, solange diese Hoffnung da ist, wird sich auch nichts Großartiges in der Beziehung zu einem Alkoholiker verändern. Denn wenn man hofft, gibt man auch immer wieder Chancen Und handelt einfach nicht konsequent genug!! Denn alleine mit konsequentem Handeln setzt man Grenzen, die benötigt werden, um ernst genommen zu werden!

LG Ayki

Hallo allerseits,
mir sind in den letzten Tagen einige Dinge durch den Kopf gegangen...

Mir ist schon sehr oft aufgefallen, dass der Vater meiner Kinder sehr wenig soziale Fähigkeiten hat, geschweige denn sich mal in andere hineinversetzen kann. Nur eigenen Nutzen aus seinen "Beziehungen" zieht, andere für seine eigenen Bedürfnisse ausnutzt (nicht nur auf den Alkohol und Pflichten, die man für ihn übernimmt bezogen, sondern ALLGEMEIN), z. B. "wenn du dich nicht unterordnest, lehne ich dich ab." "Übst du Kritik aus, wirst du ausgetauscht". "Machst du nicht das was ich will, will ich dich nicht mehr sehen."... Ohne Rücksicht auf Verluste. OHNE großartig GEFÜHLE zu zeigen!!

Beziehung leben heißt für mich nicht, immer das Beste für sich selbst rauszupicken. Beziehung leben heißt, sich verlassen können, sich wohl zu fühlen, Geben und Nehmen, verlässlich da zu sein, Kritik aushalten, sein Wort halten, Bedürfnisse akzeptieren und immer zu wissen, dass man geliebt wird - selbst wenn die anderen nicht in Reichweite sind, Vertrauen etc! Und das Wichtigste: alles ohne Forderungen! Genau DAS ist aber mit dem Vater in keiner Beziehung - ob Familie, Freundschaft, Liebe – möglich! Solange die anderen das tun, was er will, ist alles ok. Brauchen sie aber mal seine Hilfe, suchen sie Verständnis, Unterstüzung oder sonst was, sind sie damit bei ihm absolut an der falschen Adresse...

Gibt es hier Parallelen bzw. Zusammenhänge zur Alkoholabhängigkeit??
Ist das bei euren "Alkis" auch so??
Oder ist das einfach nur ein zusätzliches, weiteres Defizit seines verkorsten Verhaltens?
Sind Alkoholiker beziehungsunfähig?

All das und eure Erfahrungen damit würde mich wirklich mal interessieren...

LG Ayki

Hi,
danke, das hatte ich Ich war tagsüber viel unterwegs und abends auf einem Konzert! Es tut einfach gut, nicht nur in der Bude zu hocken!!

Auch mit dem Vater der Kinder läuft zur Zeit in den Abläufen alles rund. Und vor allem lässt er mich größtenteils in Ruhe! Ich habe also guten Abstand zu den Dingen und hoffe auch, dass es so bleibt!

LG Ayki

Hallo Aurora,
ich war oft unterwegs und hatte viel zu tun - war einfach selten hier, weil's mir zur Zeit ganz gut geht

LG Ayki

Die Freundin des Vaters hatte sehr viel damit zu tun, dass am WE einiges anders abgelaufen ist als in den letzten Wochen und überhaupt nicht gut funktioniert hat - Eifersüchteleien Ich hab hier noch mal ganz klar Stellung bezogen: Mal so, mal so kann er absolut knicken. Und vor allem nicht auf Kosten der Kinder, nur weil seine Freundin rumspinnt. Komme mir manchmal vor wie im Kindergarten Naja, wir werden sehen, was die nächsten Wochen/Monate bringen...

Am WE war ich mit einer Freundin unterwegs und hab jemanden kennengelernt. Wir haben uns richtig gut verstanden, aber als er hörte: Kinder da ließ das Interesse schnell nach Aber selbst wenn daraus nichts geworden ist, es hat sich trotzdem gut angefühlt und es war schön zu sehen, dass man noch interessant für die Männerwelt ist und es noch andere schöne Dinge gibt, als sich ständig mit Problemen auseinanderzusetzen!! Einfach mal ab und zu rausgehen, unter Leute. Das ist es, was mir in letzter Zeit sehr gefehlt hat!

LG Ayki

@Dia
Danke schön!!

@Alle
Naja, so ganz klappt das mit den Grenzen wohl doch noch nicht. Der Vater meiner Kinder scheint mal wieder in einer schlechten Phase zu sein und keinen großen Wert mehr auf eine gute Elternebene zu legen. Bzw. durch seine Sucht nicht so handeln zu können. Seine Worte zählen nichts mehr, haben sich in Luft aufgelöst. Es folgen keine Taten... Wie das halt so ist bei Abhängigen Ok, muss ich akzeptieren. Kann ich eh nicht ändern. Wie gut, dass ich nur alle zwei Wochen Kontakt zu diesem blöden Verhalten habe Es ärgert mich schon, aber was habe ich erwartet? Genau, nichts! Aber gehofft habe ich schon, dass das endlich mal aufhört. Natürlich war mir immer bewusst, dass es auf Dauer gar nicht gut gehen kann und dass er sich immer wie ein Fähnchen im Wind drehen und wenden wird. Schade, aber es ist wie es ist...

Ansonsten hatte ich ein super Wochenende, und ich lass mir die Laune durch diesen Krempel bestimmt nicht verderben

Lg Ayki