Beiträge von Lindi

Hallo John,
willkommen hier ....
es dauert, bis aus dem Zweifel "Das kann doch nicht wahr sein" der Verdraengung " ach, so schlimm wirds sicher nicht sein" und der Hoffnung "Das kriegen wir, ich muss nur dafuer sorgen, dass.." die Gewissheit wird "Ja, es IST so.......und ich kann nichts tun".
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Ich glaube, Du bist noch nicht ganz an dem Punkt der "Gewissheit" angekommen.
Es wird Dir sicher helfen, wenn Du hier viel liest. Um einige Dinge/Vorfaelle/Verhaltensweisen einzuordnen Ihre, wie Deine ....
Und schreib, wenn Dir was auf der Seele liegt....denn die Isolation, das nach Aussen den Schein aufrechterhalten, der Zweifel, ob Deine Wahrnehmung truegt, das Unverstaendnis der Umwelt.....das alles treibt noch weiter rein, ins Elend.
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Ich schaetze, Du bist erst mal an der "Bestandsaufnahme", am Informationen sammeln.....und es ist noch zu frueh, ueber moegliche Auswege/Konsequenzen nachzudenken. Aber wie Mary Lou Dir schon schrieb SOLLTEST Du darueber nachdenken, zu gehen ..... dann wohl nur MIT Deiner Tochter. Alles Andere waere schlicht unverantwortlich. Denk nur an die Sache mit dem Krupp-Anfall ...... das ist fuer die Zukunft ja nicht auszuschliessen, dass das wieder vorkommt. Die Entgegnung Deiner Frau "Ich waer ja aufgestanden, wenns schlimm gewesen waer" ... Naja, so wie Du schreibst hat sie es ja gar nicht mitgekriegt, sondern ist erst durch Dein Wecken ueberhaupt wachgeworden....

Einen fruchtbaren Austausch wuensche ich Dir ..... und die Gewissheit, Du bist nicht allein mit dem Problem. Das hat mir damals, als ich hier ankam schon enorm geholfen. Das zu wissen.

Lindi

Liebe Pandora.....
ja, da kommt auf einmal alles wieder hoch .... Vielleicht aber jetzt dann auch der Moment, um es alles endgueltig "abzulegen"....im Vergangenheits-Ordner.
Deine Ex-Schwiegereltern sind auber auch, aeh, besonders... sie sind ja zumindest Oma und Opa von Deinem Juengsten, wenn ich das recht erinnere) . Das ist wohl als "letzte Anklage" an Dich gedacht. Zieh Dir den Schuh nicht an. Was es noch zu regeln gaebe (Erb-Ansprueche Deines Sohnes) einfach ueber nen Anwalt laufen lassen. Genauso unpersoenlich -Schrieb im Briefkasten - fertig.

Deinem Sohn koennte es vielleicht helfen, wenn Du mit ihm zum Friedhof faehrst, und er ein paar Blumen oder ein Stofftier ans Grab legen kann. Oder ein Kerzchen anzuenden. Je nach dem, was er halt eben seinem Vater schenken mag (falls er mag).
Viele Gruesse,
Lindi

Hallo Miriel,
ich schreib Dir jetzt mal was von mir....

Es ist ja so, dass das Zusammenleben mit einem XY auch in uns "was macht". Und nicht immer Gutes.

Nach zwei Alk-Beziehungen, wo das Thema "Auto" eine Rolle spielte (Nr. 1 kam bei einem Auto-Unfall ums Leben.....glaub mir, das hab ich sehr schnell erfahren....die Polizei stand direkt Nachts vor der Tuer, die schicken keine Tel.-Anrufe mit unterdrueckter Nummer... Nr 2 hatt eine fast-toedlichen Unfall, auch da wurde ich direkt und persoenlich informiert, von seinem Neffen.....) habe ich ein etwas gestoertes Verhaeltnis zum Auto-Fahren. Nicht, wenn ich selbst fahre, sondern als Co-Pilot.....als mich meine Schwester vom Flughafen abholte und mit 140 ueber die Autobahn fuhr, hatte ich Herzrasen und bat sie, langsamer zu fahren, also hoechstens 100....Nachts, auf einer 8-spurig ausgebauten, leeren Autobahn in Deutschland....

Und als meine "Neue/Alte" Liebe im Sommer in Urlaub fuhr, bin ich hier bald wahnsinnig im Dreieck gehuepft, vor Sorge....ich mein, dieser Mann faehrt seit 30 Jahren Unfallfrei, ist verantwortungsvoller Vater....und ich trau ihm noch nicht mal zu, allein in Urlaub zu fahren.....er hat mir dann von unterwegs laufend sms geschickt...bin grad da-und-da, mach jetzt Pause, bin angekommen.....
Weil ich eben erzaehlt hatte, wie es mir mit dem Thema geht.
Aber "normal" ist das auch nicht von mir......

Was ich damit sagen will ... dieses "Sorgen machen" ist auch immer ein bisschen den Anderen fuer unfaehig halten, fuer "unzurechnungsfaehig". Was ja leider bei "XY" auch oft der Fall ist....aber nicht automatisch bei allen anderen Menschen.

Diese "Knicke" in der Optik und der Seele.....die bleiben auch nach der Beendigung der Beziehung zum Alkoholiker bestehen.

Willst Du Dir wirklich Deine Seele noch mehr verbeulen lassen?

Lindi

Hallo liebe Miriel,
ich finde, das was Du heute schreibst, hoert sich "authentisch" an. Auch wenn es wirr und widerspruechlich ist.....
Ganz im Gegensatz zu Deinen Beitraegen in der "wir-versuchens-noch-mal-Zeit". Da schwang so was von "ich reds mir selbst schoen und versuch das den Foris auch aufzubinden" mit.......

Muss nicht stimmen, ist nur mein "Eindruck"......

Abgesehen davon, ich vermute, Du hast nix "verpasst" mit dem Anruf. Ich mein, es ist ja eigentlich schon recht unverschaemt, Nachts um drei bei Jemand anzurufen, egal wer und weshalb (ausser das Haus brennt). Egoistisch. Er hatte (aus welchem Grund auch immer) Redebedarf....zack, Miriel anrufen. Mir doch egal, ob sie frueh raus muss, grad schlaeft.....und nach "nuechtern" hoert sich das auch nicht an, ehrlich gesagt......

Bei Melinak schriebst Du etwas ueber Deine Herkunftsfamilie, ich will nicht "Hobby-Psychologisieren", denke aber, es waere gut, genau dort ein bisschen naeher hinzugucken. Denn Du sagst ja selbst, dass Du die Co-Strukturen schon lange lebst, schon vor XY ....... vielleicht liegt dort der Samen begraben .... und XY hat ihn nur "gegossen" (nicht als bloeder Kalauer gemeint, obwohl..... )

Liebe Gruesse, Lindi

Hm..... Arwen, finanziell abgesichert biste aber nur solang Dein Mann noch so halbwegs "funktioniert"....wenn das wegbricht, hast Du den Hauskredit dann ganz allein am Hals!
Zu den rechtlichen Details kann ich nix sagen, aber wenn man gemeinsam reingekommen ist, muss man doch auch gemeinsam rauskommen....oder stellt sich Dein Mann quer?

Naja, eigentlich wollt ich Dir aber was anderes schreiben. Obwohl das hier echt Niemand so recht versteht....mir gehts genauso, mit dem Pferd. Es war mein Traum, ein Exemplar dieser Rasse zu haben. Und ich habe ihn, seit er Absetzer war, selbst eingeritten und all das. Mein "Baby".
Tja, in allerletzter Konsequenz steht da eventuell auch ein Verkauf an....aber erst mal werd ichs auf alle moeglichen Weisen probieren, auch wenn ich eventuell eine Reitbeteiligung nehmen muss. Was mir nicht "passt", echt nicht. "Einfach" ist er auch nicht grade, also nix fuer Freizeit-Tschunkler.
Das kann ich aber im Augenblick gar nicht absehen, wie das wird, insofern mach ich mir da JETZT auch keinen Kopp drum (Einzelheiten bei mir im Thread, ist jetzt etwas zu langwierig zu erklaeren...)

Oder eventuell ein Jahr weggeben? Z.B. an Jemand, der sich ueberlegt, ein eigenes Pferd anzuschaffen und erst mal "Probe-Besitzer" spielen will... alles nicht optimal, ich weiss und auch mit einigen "Gefahren" behaftet.....aber nur deswegen bei Deinem Mann zu bleiben?
Oder wenn er sich eignet an eine Reitschule Deines Vertrauens, laufende Kostenuebernahme gegen 1 Std. taeglich im "Karrussel"....

Denk halt mal ein bisschen krativ in verschiedene Richtungen! Federn wirst Du so-oder so irgendwo lassen muessen.
Lindi

*Seufz* ... Was Du machen muesstest, fragst Du?
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Akzeptieren, dass dieser Mensch das Unheil der Welt (oder sein eigenes, oder sich, oder seine Historie) nicht ohne Alkohol ertraegt. Dass er trinkt, weil in China ein Sack Reis umgefallen ist oder weil ....
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Dass er fuer Deine Worte, fuer Dein Gut-Meinen, fuer Deine Plaene, fuer Deine Wuensche, fuer Deine Liebe nicht zugaenglich ist.
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Dass Du nichts tun kannst ueber das hinaus, was Du schon versucht hast (Fakten beibringen, Konsequenzen aufzeigen, Verstaendnis aufbringen, etc.)
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Akzeptieren, dass dieser Mann das Recht dazu hat, sein Leben wegzuwerfen, auf die ein-oder andere Weise.
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Akzeptieren, dass Du Deins dazuschmeissen kannst - oder eben nicht.
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Das "muesstest" Du tun. Niemand behauptet, dass es Dir dadurch gleich besser gehen wird. Vielleicht gehts sogar erst mal ziemlich schlecht. Aber Du hast zumindest die Moeglichkeit, Dein Leben zu leben. Und irgendwann WIRD es besser. Vielleicht nicht heute oder morgen. Irgendwann laesst der Schmerz nach.
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Lindi

Das klingt ja mehr als "interessant". Wie gehts Dir damit?
Hast Du einfach nur noch den Kanal voll?
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Apropos "nur Taten zaehlen" ..... spricht ja auch Baende, die Sache mit dem KH....er will nicht! Und keine 10 Pferde konnten ihn da halten.
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Super, wie Du das gemacht hast. Du hast ihn hingefahren (was in gewisser Weise ja der Verpflichtung zur Hilfeleistung entspricht) .... und Du hast ihn dort stehen lassen. Ende der Verpflichtung (im Sinne des BGB).
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Dann ruh Dich einfach nur aus, heute! Und lass es Dir gut gehen.
Wuenscht
Lindi

Guten Tag, liebe Time...
hm, hoert sich so an, als ob Du gerade eine "Krise" hast.
Das darf sein, natuerlich. Und alles was Du beschreibst, fuehlst Du ja in diesem Moment wirklich.
Das Annehmen und Aushalten, ist schwer. Niemand sagt, dass es leicht sein wuerde.
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Nur sind "Gefuehle" eben echt schlechte Ratgeber, wenn es darum geht, Entscheidungen zu treffen.
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Genauso, wie Du Dich verzweifelt fragst .... "warum sieht er nicht", "Warum macht er nicht"; "er muesste doch bloss"...... so frage ich mich das bei Dir auch: "warum sieht sie nicht", warum macht sie nicht", "sie muesste doch bloss" .....

Da ich aber nicht Deine Partnerin bin, ist es mir emotional "egal" was Du machst......Du kannst Dich so oder so entscheiden. Das steht Dir frei.

Ich weiss nicht, ob Du auch in den anderen Threads liest, also den weniger "aktuellen"...die, die schon zu einem Abschluss gekommen sind.
Z.B. den von skybird .... meinst Du, all diese Frauen (naja, also Menschen, ein paar Co-Maenner gibts auch, die hier schreiben) haben weniger geliebt als Du? Haben weniger versucht als Du? Deren Partner waren weniger wert als Deiner?
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Und vielleicht liest Du einige Threads in den "Lebensgeschichten". Du wirst sehen, dass bei den Meisten der Grund des Trinkens nichts mit der Partnerin zu tun hatte .... und ebenso der Grund aufzuhoeren. Das sind Dinge, die tief in dem Betreffenden Menschen drin liegen. Auf einer Ebene, an die der Partner nicht rankommt.
Was mit der Partnerin zu tun hat, ist die "Ausgestaltung" des Trinker-Daseins....und ebenso die Ausgestaltung des trockenen Daseins.
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Du hast also die Moeglichkeit, an seinem nassen Leben teilzuhaben ....klar hast Du diese Moeglichkeit. Dann zieh Dich jedoch schon mal warm an!
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Nur eins geht nicht ..... Dich immer wieder im Kreis zu drehen. Dir immer wieder auszumalen, wie schoen alles sein koennte, wenn .... und dass Du es nur hinbekommen muesstest, dass er sieht ..... und dass er aendert.
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Was so weh tut, ist die Impotenz, die Ohnmacht. Du kannst nichts tun!
Nur mitansehen ...... oder wegsehen.
Beides nicht schoen.
Aber er muesste ja nur ..... ja, ich fand Weihnachten auch schoener, als ich noch an den Weihnachtsmann geglaubt habe....und die Erkenntnis, es gibt ihn nicht, es war nur mein Vater mit Kunstbart ..... die war ein Schritt zum Erwachsenwerden. Akzeptieren, dass Dinge nun mal so sind, wie sie sind....egal was ich dabei "fuehle".

Gruesse, Lindi

Hallo Linde... Entschuldigung, dass ich Dich zur "Edith" gemacht habe.
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Flower .... ja, ich war gestern ein bisschen aufgeregt. Und natuerlich deswegen, weil die Sache einen Punkt beruehrt, der in mir "schlummert".
Naemlich genau der Verdacht, ebenso benutzt worden zu sein. Liebe vorgegaukelt, um Existenzerhalt zu bekommen (von mir). Ich werde es nie erfahren, denn der betreffende ist tot. Schon seit 10 Jahren. Und doch ist es im Nachhinein das, was mich am meisten verletzt. Nicht die ganzen "Szenen", die ihr euch vorstellen koennt. Nein - das Beste, Wahrste und Reinste was ich zu geben hatte, meine inkonditionale Liebe, meine Traeume.....benutzt. Das tut bis heute sehr weh.

Den Gedanken, den Zimttee schrieb, den hatte ich ehrlich gesagt auch, konnte es aber nicht so formulieren.

Dann wuensche ich Dir heute Staerke, beim Ausraeumen der Wohnung....und lass Dich nicht "belabern". Nur Taten zaehlen!
Gruesse, Lindi

Also Flower, jetzt mach mal nen Punkt!
Weisst Du, wie man Menschen nennt, die S... gegen Geld oder Geldwerte Leistungen anbieten?
Und dann auch noch die Frau, die ihn beherbergt als "Schrappnelle" zu titulieren....das ist gemein! Das hat sie auch nicht verdient, selbst wenn sie aelter ist, als er!

Klar, ist Dein XY was Bessres gewohnt....Dich! Oder zumindest eine Frau Deiner Klasse....

- edit, bitte sachlich bleiben, danke, Linde -

Mann, so was hast DU nicht noetig, sag ich Dir jetzt mal ganz krass!
Lindi

Liebe Marmas ....... halt durch!
Ich schaetze mal, er hat nur so lange "Spass" an diesen Aktionen, solang er bemerkt, dass es Dich aufwuehlt/veraengstigt/aergert/einschuechtert....was-immer, jedenfalls eine Reaktion in Dir hervorruft!
Das mit dem Hupen....ignorier es. Das ist wirklich einfach nur bloed und kindisch. Eventuell nimmt Dir ja einer der Nachbarn "den Job ab" und bringt es zur Anzeige......Hupen in geschlossenen Ortschaften ist naemlich verboten, wenn es sich nicht um eine Warnung vor einer Gefahr handelt....z.B. wenn Dir jemand die Vorfahrt abschneidet, oder so...
Das kannst Du glaub ich getrost ignorieren.
Telefon-Nummer aendern ....gut so. Und wenn er sie doch wieder rausfindet...eben nochmal.

Jetzt heisst es einfach eiserne Nerven behalten......und drauf setzen, dass er die Lust dran verliert, wenn das, was er sich davon erhofft, naemlich Dich peinigen, offensichtlich nicht funzt (nach Aussen, wie es in Dir aussieht, ist ja wieder was Anderes!)
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Allerdings wuerde ich an Deiner Stelle ueber einen Plan "B" nachdenken, sollte das alles eskalieren.
Uebergangsweise zu einer Freundin ziehen, vielleicht?
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Es ist schwer, da was zu raten.....da von uns Niemand einschatzen kann, wie "weit er gehen wird"....bisher ist es ja "nur" Psychoterror!
Bei der Frauen-Beratung bist Du da sicher gut aufgehoben. Dort wird man Dir eventuell konkreter helfen koennen, Adressen von Frauenhaeusern nennen, z.B.
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Du hoerst Dich gefasst an! Jawoll, jetzt bist DU dran am Ruder.
Gruesse, Lindi

Liebe Verzweifelt,
wo ist er denn, mit seiner Aufmerksamkeit, wenn er nicht bei Dir?
- beim Job
- bei sich (d.h. er macht ja Psychotherapie)
- "irgendwo" ...... wo Du nicht folgen kannst und Dich ausgegrenzt fuehlst
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Was ich ehrlich nicht so ganz verstehe (naja, ICH muss das ja nicht verstehen).... ist der Zwiespalt Deiner Beitraege.
Auf der einen Seite stellst Du es gerne so hin, als gaebe es da lediglich dieses kleine Problem aus der Vegangenheit, was aber aktuell stark entschaerft ist und sich hoffentlich demnaechst in Luft aufloest...
Auf der Anderen Seite ...... weshalb bist Du "Verzweifelt" (schon)?
Gruesse, Lindi

Tjaja, liebe Time....
und die "TOP-Variante" ist, sich dann auch noch selbst zu ueberzeugen, dass es einem grad wahrhaft gut tut, wenn man die Sucht Besucht....
Aehm.....
Lindi

Liebe Verzweifelt......
O.K. das ist ehrlich.......Du suchst eigentlich nur Hilfe fuer ihn, denn sonst ist alles paletti, stimmts?
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Dann halt mal "so rum".
Wenn Du unbedingt was "fuer ihn tun willst", dann informier Dich, damit Du weisst, was Masse ist.
Z.B.: es ist NICHT moeglich, dass Jemand, der sich regelmaessig ins Koma gesoffen hat, den Konsum zurueckschraubt und "normal" weitertrinkt.
Das ist das Dumme an der Sache mit dem Alkohol.
Ja, das ist bei vielen Jungen Menschen so, dass es da mal eine "Party-Phase" gibt (hatte ich auch), in der zuviel getrunken wird. Ob und wann das "umkippt", zur Sucht wird.......haengt von vielen Faktoren ab. Auch rein biologischen, genetischen. Abgesehen von der psychologischen Seite.
Nur, WENN der Schalter mal umgelegt ist, gibt es KEIN zurueck. Eine Rueckkehr zu maessigem Konsum ist dann NIE mehr moeglich.
Nur weiter machen und immer mehr, oder ganz radikal aufhoeren, fuer den Rest des Lebens. Trocken werden, eben.
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Nun hast Du das bei vielen, dass sie "eine Zeitlang" weniger trinken, manche gar ueber einen gewissen Zeitraum gar nichts, um sich selbst (und dem Partner zu beweisen: geht doch, ich bin also nicht abhaengig, bin kein Alkoholiker.
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Du musst Dich einfach von der gaengigen Vorstellung trennen, Alkoholiker sind die, die schon morgens Schnaps kippen, auf der Parkbank sitzen, verwahlost rumlaufen, Arbeitslos sind, etc....
Das stimmt nicht. Es gibt viele, die ganz normal "funktionieren" im Job...
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Auch muss es nicht zwangslaeufig so sein, dass koerperliche Entzugserscheinungen auftreten.
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Tja, woran erkennt man es also? Mach die Augen auf, schau hin.
Den meisten Partnern faellt als erstes eine Wesensveraenderung auf.....ohne das jedoch gleich in den Zusammenhang zu bringen.
Wird er nervoes und fahrig, wenn ihr was unternehmt und nichts in Reichweite ist?
Wird er reizbar, ungeduldig und erst wieder nett, wenn ihr zusammen beim Weinchen sitzt?
Hat er "nen guten Zug am Leib" wenn ihr zusammen einen Wein trinkt....das heisst, ist das erste Glas recht schnell geleert (ich mein nicht, dass er sich das jetzt am Stueck reingiesst).
Stellt er eine angebrochene Flasche wieder in den Schrank, oder ist es eigentlich eher so, dass die erst wieder in die Kueche geht, wenn sie leer ist (und eventuell ne zweite geholt wurde)....
Hat er oft glasige Augen, obwohl Du sonst keine Anzeichen von Trunkenheit bemerkst?
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In der Richtung gibts noch einige Sachen, wo man als Partner aufhorchen sollte.
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Ein anderes Problem ist, dass Du schon mit beiden Beinen auf DEIN Suchtverhalten zulaeufst, neee ZURENNST. Und es mit "Liebe" verwechselst.
Er hatt ein Scheiss-Leben und nur durch mich findet er wieder Sinn darin (Allmachtsgefuehle, Rettender Engel)
Ich bin der Mittelpunkt seines Lebens, das Wichtigste .... und er fuer mich.
Ich bin so wichtig fuer ihn, dass er fuer mich und unsere Liebe schlagartig von seinem Alkohol-Konsum befreit wurde.
Ich haenge in allen Aspekten von ihm ab (auch arbeitsmaessig, also materiell)....deswegen MUSS das mit uns klappen, auf Teufel komm raus.
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Du hast die Allerbesten Voraussetzungen, in eine Co-Abhaengigkeit zu schliddern. Und das ist kaum "harmloser" als eine Alkoholabhaengigkeit.
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Darf ich fragen, wie alt Du bist, wie alt er ist?
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Lindi

*Hm*
Das ist halt so das Problem... es gibt wohl kein eindeutiges Kriterium, wann Jemand Alkoholoker ist, oder einen problematischen Konsum hat oder waehrend einer gewissen Phase seines Lebens mehr trinkt, als gut ist.....
Die Frage koennen sich noch nicht mal Diejenigen eindeutig beantworten, die sich selbst dazu bekennen, die Alkoholiker halt.......da hat Jeder so seine Strategie, sich lange einzureden "Ich doch nicht". Les halt mal ein bisschen bei den Alkoholikern. Die meisten beschreiben kurz ihr Trinkverhalten.
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Trotzdem gibt es so ein paar Kriterien. Und die von Dir geschriebene Menge......also, aehm, da liegt der Verdacht eigentlich schon sehr nah. Ausserdem sagt er es ja selbst von sich.......was gibt es da noch zu "raten"?
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Bei was suchst Du denn Hilfe fuer Dich? WO genau ist Dein Problem? Jetzt mal von "ihm" abgesehen, mein ich....
Lindi

Hallo Misia,
weitersehen ...... aber nicht weiter wegsehen, gelle?
Wie guuuuuuuuuut es sich anfuehlt, etwas Abstand zu haben, sich Dich eben nicht unmittelbar den Auswirkungen auszusetzen, merkst Du ja gerade!
Und, auch das verdient hervorgehoben zu werden.... Du hattest Dich so vor diesem Gespraech gegruselt, Dir alles moegliche ausgemalt....und dann wars "gar nicht schlimm". Gildet vielleicht auch fuer andere Sachen, was meinst Du?
Lindi

Ich denke, es gibt da mehrere Aspekte, die nur begrenzt was miteinander zu tun haben.
- Attraktion, Wirkung auf andere. Naja, ich denke, kein Mann erwartet, dass eine Frau mit 40 (ist das Dein Alter, die 40 von Flower 40?) aussieht wie ein Highscool-girlie. Und die, die mit fast-50 auf girlies stehen....kannste eh aus Deiner Liste streichen ohne Bedauern.
Ausserdem ist es vielleicht wichtiger/attraktiver eine Persoenlichkeit zu haben und die auch im Aeusseren zu spiegeln, als "absoluten" Masstaeben zu genuegen. Weisst schon, so in Richtung "S-Appeal" der Seele...
- Die eigenen Ansprueche....ja, ich find das auch wichtig. Ein Mann muss fuer mich nicht unbedingt im Studio hanteln, um attraktiv zu sein ..... aber sich gehen lassen, schumbelig , nee, das nun auch nicht, bitte! Ich kann das bei einem langjaehrigen Partner augenrollend hinnehmen und ihn trotzdem lieb haben.....in ein knurrende Tigerin verwandelt es mich ganz gewiss nicht....
- Das Selbstbild ..... und das ist der eigentliche Punkt! Solange Du Dich selbst nicht attraktiv fuehlst, anziehend und interessant, tun es wahrscheinlich auch andere nicht. Da kannst Du ab sofort ansetzen....und auch bissl was fuer tun. Neue Toenung ins Haar oder evtl. doch bissl Sport....nichts dolles, willst Dich ja nicht "verkleiden" nur selbst besser fuehlen, eben.
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Tja, Partner fuers Leben ..... ich weiss nicht. Das mag in der Jugend einfacher sein, weil der Charakter noch nicht so ausgepraegt ist, man noch "formbarer" ist und sich auch leichter anpasst (Beide!).
Ich denke, das wird zumindest anspruchsvoller, sich da zusammenzuraufen. Und erfordert auch mehr Respekt. Vor den Grenzen, vor den jeweiligen Erfahrungen die Jeder mit sich rumtraegt..... kann aber genau deswegen auch "tiefer" und "erfuellender" sein....weil Beide eben schon genauer wissen, was sie wollen in einer Partnerschaft, und was nicht.

Ist zumindest meine aktuelle Hoffnung.
Gruesse, Lindi

Hallo Hiob,
na, wenn das nicht toll ist! Super!
Herzlichen Glueckwunsch!
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Mit Deinem Hof....ueberleg noch mal, ob Du die Sache nicht doch an eine Agentur geben willst....die erledigen dann die Besichtigungstermine, etc....denn Du wirst ja ein ganzes Stueck weit weg sein.
Denn "Schnell" heisst bei Immobilien eben auch oft "billig"......
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Ich schliesse mich Renate an. Du warst eine Bereicherung im Forum .... warherzig, aber eben doch mit dem "Quentchen" Wissen gewuerzt.
Fast taet ich sagen....wie schade, dass Du gehst! Obwohl es fuer Dich wohl der denkbar Beste Neubeginn ist, der sich da aufgetan hat!
Viel Glueck.
Lindi

Liebe Verzweifelt....
ich nehme an, dass das, was wir Dir schreiben, nicht das ist, was Du hoeren wolltest....
Dann mal anders .... les mal im Thread "Was ist fuer euch Co-Abhaengigkeit?". Der ist nicht sooo lang. Da gibt es einen Beitrag von "Manfred", er ist ehemaliger Alkoholiker und beschreibt, warum er trank und was das "helfen wollen" der Umwelt gebracht haette.... ich finde, er hat das schoen beschrieben. Klar und eindeutig.
Mehr oder weniger, sinngemaess zitiert, schreibt er, dass er trank, um gewisse Defizite in seiner Persoenlichkeitsstruktur zu fuellen....und nichts und Niemand haette ihn abgehalten.....ausser er selbst.
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Noch ein letztes Faktum Dir auf den Weg.....versuche bitte nicht, ihn dazu zu bringen, den Alkohol auf eigene Faust abzusetzen. Bei solch einem Konsum und "Toleranz" des Koerpers ist ein Entzug ("Aufhoeren") unter Umstaenden toedlich und muss unter Aerztlicher Aufsicht durchgefuehrt werden......Dein Freund weiss das wohl, denn er haelt die Karre ja "mit einigen Glaesern Wein" am laufen.
Gruesse, Lindi

Was machst Du, wenn Dein Partner ne Grippe hat? Heulen, drohen, an die Vernunft appellieren? Nee, oder? Du sagst ihm." Geh besser ins Bett" und haelst Dich fern, damit Du Dich nicht ansteckst.....

Du sagst ja selbst, es ist eine Krankheit. Was soll heulen, drohen, an die Vernunft appellieren also bringen? Nix, nix und wieder nix.

Abstand halten, Dir klar machen, es ist eine Krankheit.....und zum Arzt muss er, nicht Du.
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Uebrigens zu sagen "Ach, ich dachte Du wusstest das?" find ich schon nen Hammer.... er weiss ja ganz genau, dass Du es nicht wissen konntest, vor dem Zusammenzug, weil er dafuer gesorgt hat, dass Du es nicht mitgekriegt hast....bis die Falle zu war. Der Zusammenzug vollzogen.

Ja klar, Mist, Du hast gedacht jetzt wirds richtig toll, zusammen...und entdeckst ganz zufaellig, dass das eventuell nicht so sein wird. Harte Nummer....

Und, ehrlich, 2 Flaschen Vodka ist deutlich mehr als der "Absacker" eines gestressten Managers. Das bringt einen normalen Menschen um! Es sei denn, er ist es jahrelang gewohnt.....wenn Du verstehst, was ich meine. Das ist die Hardcore-Droehnung!
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Er macht was? Was macht er denn? Den Konsum auf ein fuer Dich vetretbares Mass reduzieren, solang, bis Du die bittere Pille geschluckt hast und Dich an den Gedanken gewoehnt hast. Mehr nicht.

Gruesse, Lindi
P.S.: "Deiner" ist nicht der Einzige, mit schlimmen Kindheitserlebnissen. Entweder man arbeitet sie auf, so gut das geht, oder verdraengt sie mit Alkohol und/oder Drogen. Ein Freibreif ist das aber noch lange nicht.

Da Du aber im Augenblick das alles nicht hoeren willst, warte es halt eifach ab. Wenn Du ihn das erste Mal voll wie ne Haubitze auf dem Sofa haengen hast ..... da verblasst das strahlende Bild vom etwas gestressten Manager in Fuehrungsposition aber ganz schnell. Und dann wirst Du Dir neu ueberlegen muessen, ob "Deiner" wirklich soooo anders ist, wie all die anderen.....