Beiträge von Lindi

Hallo Flower.....
naja....Schuld sind IMMER die anderen. Die Leier wirst Du doch wohl schon kennen, oder?
Natuerlich "nagt" es, so abgekanzelt und in die Buh-Frau-Ecke gestellt zu werden. Das versteh ich. Aber sag Dir einfach, das sind eben genau die Auswirkungen der Sucht, derentwegen Du gegangen bist. Darauf zu hoffen, bei ihm Einsicht zu bewirken ..... Schwamm drueber. Lass ihn reden. Und wenn Alles nix hilft, Neue Handy-Nummer!
Die Kinder, sind das eure gemeinsamen Kinder? Ist fuer mich nicht klar aus Deinen Beitraegen erkennbar....wenn nicht, dann ist es noch besser, einen ganz radikalen Schlussstrich zu ziehen. Wenns irgend moeglich ist, sollte er auch nicht unbedingt wissen, wo Deine neue Wohnung ist. Damit Du Dich in Deiner Burg sicher fuehlen kannst...ohne bloede Aktionen befuerchten zu muessen (vor der Tuer stehen, Randale, etc.).
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Ja, Dir ein schlechtes Gewissen machen....ist aus seiner Sicht das "logische". Soll er sich etwa vor sich selbst hinstellen und sich sagen "Das hab ich, Mr. XY, total verbockt mit meiner Sauferei. Deswegen ist mein Bluemchen (Flower) ausgezogen und hat mich verlassen..." Waer ja etwas viel Einsicht verlangt, oder?
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Und wegen dem "verklagen" wegen der Moebel...nimms locker. Das wuerde ja ein Mass an Einsatz und zielgerichtetem Handeln erfordern.....zu dem er sich vermutlich kaum aufraffen wird. heisse Luft, vermute ich mal! Und selbst WENN ...wie will er denn das beweisen, das Du widerrechtlich "seine" Sachen mitgenommen haettest? Hat er etwa die Kaufbelege davon? Du zwar auch nicht ....aber er waere in dem Fall in der Beweislast!
Vergiss es einfach! Sollte doch ein Brieflein amtlichen Charakters kommen, kannst Du immer noch ueberlegen, wie drauf reagieren!
Mach Dir erst mal ne Tasse Tee....in Deiner neuen Wohnung. Wo es ruhig und gemuetlich sein wird!
Ganz bestimmt!
Gruesse, Lindi

Liebe Herze,
soso.....Du fuehlst Dich also verantwortlich dafuer, dass "er" einen normalen Umgang mit seinen Kindern sucht?
Schau mal genau hin, woher das eventuell kommen koennte.
Vielleicht, wegen Deinem eigenen Kinderwunsch (mit ihm)? Dass Du sozusagen Dir selbst zeigen willst (wolltest): schau, geht doch, er ist DOCH ein prima Vater, auch wenn ich da ein bisschen nachhelfen muss?
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Diese Kinder haben ja schliesslich noch eine Mutter. Wenn diese Mutter (also die EX Deines XY) halbwegs in der Spur ist, wird sie den Kontakt IHRER Kinder zum Vater nach bestem Wissen und Gewissen regeln. Und eventuell zum Schluss kommen, dass ein Kontakt unter den gegenwaertigen Umstaenden nicht foerderlich ist..... sie wird das "Theater" ja nun auch kennen, es war vielleicht sogar der Trennungsgrund.
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Das ist, wie Du sagst, nicht Deine Baustelle.
Deine Baustelle ist, auseinanderzuklamuesern, welche Motive Dich treiben, da wie eine Art "Sozialberaterin" zu agieren.
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Ja, sicher ist es bloed, wenn die Kinder Dich kennen, akzeptieren und in ihr Leben eingeschlossen hatten.......und dann gehst Du.
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Ich will Dir mal ein Beispiel aus meinem Leben erzaehlen.
Ich bin nicht unbedingt besonders "Kinderlieb". Auch kein "Kinderhasser", das nicht. Sie regen mich im normalfall eigentlich eher auf....
Naja. Ich war also im Ausland, in einer grossen Stadt, und musste mir eine Au-Pair-Stelle suchen, weil das so ziemlich die Einzige Moeglichkeit war, an eine Bleibe zu kommen.
Der Zufall wollte es, dass ich an eine Familie mit einem 8-Jaehrigen Sohn geriet. Beide Eltern berufstaetig, sie sogar Psychologin, er auch irgendwie Arzt. Und der Bengel launisch, kaprizioes, verwoehnt......von den gestressten Eltern materiell "ruhiggestellt", soll heissen, er bekam immer alles, was er wollte. Nur eines nicht. Zeit und Zuwendung.
Ich war dann also dort und nach einer Weile gabs dann "Zoff" mit dem Knaeblein, weil ich eben auf seine kaprizioesen Ansinnen nicht eingegangen bin. Ende vom Lied war, er hat mich geliebt und, noch wichtiger, respektiert. Als mein Jahr dann rum war, fragten mich die Eltern, ob ich verlaengern wollte. Ich hatte den Impuls "Ja" zu sagen. Was sollte nur aus dem Kleinen werden, jetzt, wo er Vertrauen in mich gefasst hatte, das naechste Au-Pair,usw...
Dann habe ich mir ueberlegt, dass es wichtiger ist, meine Berufsausbildung zu beginnnen. Dass andere Leute Kinder haben und nachher keine Zeit fuer sie....war letztendlich .....nicht mein Problem. Ich haette dort ja nicht bleiben koennen, bis der Knabe ausgewachsen war. Also mein Leben wegschmeissen, bloss damit.....
verstehst Du den Vergleich?
Gruesse, Lindi

Anmerkungen hab ich keine, aber dafuer eine Frage:
Ist die Wurzel fuer Co-Abhaengigkeit wirklich immer in einer suchtgepraegten Familienstruktur zu finden?
Dass sich Co-Abhaengigkeit gerne mit suchtkranken Partnern auslebt, aber durchaus andere "Taetigkeitsfelder" zu finden sind, das wurde ja hier schon oft angesprochen.....
Aber die Ursache, kann man wirklich davon ausgehen, dass ein Co-Abhaengiger Mensch fast zwangslaeufig eine Sucht-gepraegte Ursprungsfamilie hatte?
Soweit....
Lindi

ooooch, es gibt da ja noch die Version:
Dein Mann faehrt widerwillig mit zu (Name des Moebelhauses gar nicht erst geschrieben, dann muss er nicht editiert werden ). Er zockelt muffelig hinter Dir her. Jede Frage von wegen "was meinst Du, waer das was?" wird mit "Iss mir egal, weiss Du doch" oder "brauchen wir nicht, haben wir schon" beantwortet. Danach kommt "wie lang wilste denn noch hier rummachen, hier waren wir doch schon vorhin, kannste Dich nicht endlich entscheiden, ich will heim, die Fuesse tun mir weh" ....die Kinder wollen noch in die Huepfburg ...klasse, das ist neben der Cafeteria! Wo natuerlich kein Café bestellt wird.
An der Kasse dann: "Muss das sein, so viel Geld fuer unnoetigen Sch.."

Zu Hause sitzt Du dann mit Deinen Neuerwerbungen. Und fragst Dich, wofuer Du das jetzt alles gekauft hast. Es bemerkt eh Niemand, ob da eine neue Vase mit Blumen drin steht oder endlich ein kleines Regal im Bad angebracht ist.
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Auch nicht so prickelnd, die Version, oder?
Lindi

Tjaaaaa, Renate....
also erst mal, mit "verhindern" meinte ich nicht "den Alk-Konsum" verhindern. Ueber die Phase, wo ich dachte, das ginge, bin ich schon ein Weilchen raus. Habe deswegen auch keine Schuldgefuehle (mehr). Oftmals einfach nur ....Mitleid und ohnmaechtige Trauer. Weil es einfach nicht schoen ist, zu sehen, wie sich Jemand so kaputt macht.
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Mit "verhindern" meinte ich, meine Situation verhindern. Eben genau die materielle Abhaengigkeit....die ich lange als "aufgefangen werden" sogar als positiv empfunden habe.....
Mit "verhindern" meinte ich, mich nicht auf meine Staerke rueckbesonnen zu haben....und so lange gewartet habe, bis das Selbstwertgefuehl sowas von unter der Erde ist, dass ich wirklich Zweifel habe, ob ich die Staerke noch aufbringen kann.....
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Was Du von Dir schreibst....die Einsamkeit....die Stille....
Ich glaube, das ist fuer Dich ein zentraler Punkt. Der, wo es sich lohnt, genauer hinzuschauen.....und wo Dir auch ein kleiner "Irrtum" unterlaeuft. Du bist jetzt isoliert, weil Du Dich so lange mit den Anrufen seinerseits drueber hinweg-getaeuscht hast. Das mangelnde soziale Netz....ist ja unter Anderem deswegen so loechrig, weil Du die Notwendigkeit, aktiv was dafuer zu tun weggeblendet hast....und auf den naechsten Anruf gewartet.
Da wuerde es sich lohnen, da mal genauer hinzuschauen, an diesen Punkt. Auch wenns weh tut.
Lindi

Hmmm....
diese "psychische" Komponente von Suess-Hunger wirst Du wohl nicht einfach "wegrationalisieren" koennen.....
Aber den normalen "Suess-Hunger" nach dem Essen, den bekomm ich ganz gut mit Obst weg. Natuerlich nicht unbedingt Orangen oder Zitronen(thihihi).
Aber nach dem Essen Jahreszeitlich bedingt einen Pfirsich oder eine Honigmelone oder Himbeeren.....funktioniert ganz gut und rundet das Essen ab. Selbstverstaendlich das Obst "en nature", also ohne Sahne, Zucker usw.
Am Anfang erfordert es ein bisschen Disziplin, nach einiger Zeit stellen sich die Geschmacksnerven um und Du wuerdest das, was Du vorher als "lecker" empfunden hast, einfach nur als "Pappsuess" empfinden.
Das ist ja erwiesen, das z.B. die Amerikaner soviel Suess/Fett essen, das bringt einen Mitteleuropaeer an die Ekelgrenze. VIEEL zu suess und viiiiel zu fettig!
Man kann sich da auch umerziehen!
Lindi

Hallo Dranbleiben,
*seufz*.....DANKE.
Ach .... es ist ja nun nicht so (leider), dass das eine "Entscheidung" gewesen waere, die ich dann jetzt durchziehe. Eher aufgrund des Drucks der Ereignisse gings nicht mehr anders.
Nun, das mit den materiellen Dingen .... vieles braucht man ja nicht unbedingt, ist ueberfluessiger Luxus, glitzernde Kugeln .... die aber trotzdem beschwerend am Bein haengen.
Anderes ist neben dem "Wert" auch Identitaetsbildend. Deswegen heul ich auch dauernd wegen der Buecher und den Kueblpflanzen rum. Obwohl man das sicher nicht zum Leben braucht. Sicher nicht.
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Womit ich am meisten knabbere im Augenblick ist das Thema "Unsicherheit". Oder die Abwesenheit von Sicherheit.
Ich habe es mein ganzes Leben lang nicht als Prioritaet gehabt, im Gegenteil, fand die "Haeusle-Bauen" Mentalitaet .....also ich will Niemand zu nahe treten, aber meins war das nie. Wollte das pralle Leben. Und hatte irgendwie innen in mir die ununstoessliche Gewissheit "Es geht immer weiter, Dir kann nichts passieren".
Tja, und diese Gewissheit ist mir nun gruendlich abhanden gekommen.
Zu viele wirklich Existenzgefaehrdende Ereignisse, zu oft im Wahrsten Sinne des Wortes am Rand des Grabens (Grabes triffts auch) rumgeturnt. Und nun hab ich irrsinnigerweise das Gefuehl, jetzt stoesst mich Jemand rein, in den Graben.
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Ja, ich weiss, wen ich hier ausharre ist das eine ziemlich wahrscheinliche Variante.....wenn ich gehe, ist es zwar auch moeglich, aber nicht zwingend.
Ich weiss das.
Bloss wie sag ich das meinem Gefuehl?
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Ich habe schlichtweg einfach Panik.
Vielleicht ist das auch ganz normal, wenn man das Bekannte, Vertraute verlaesst und nicht weiss, was danach kommt.
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Ich habe kein Vertrauen mehr ..... in mich.
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Denn es waere ja einfach, zu sagen, die Situation, in der ich mich befinde, ist nur weil..... blabla, XY trinkt....blabla....
Das waere einfach. Klar.
Die Wahrheit ist aber, dass ich da bin, weil ichs nicht verhindert habe. Mich passiv habe reinziehen lassen. Nicht anders konnte (wollte?).
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Und jetzt einfach Panik habe, ob ich wohl noch anders kann. Manchmal habe ich da echte Zweifel.
*Seufz*
Lindi

Nicht aufregen, Melinak!
Du musst das auch nicht verstehen, Hauptsache ich versteh mich!
Dass ich nun versuche "meinen Kram" ordentlich und verantwortungsvoll abzuwickeln, anstatt wie immer zu fluechten, seh ich gar nicht als so "unwuerdig" an. Die Konsequenz daraus ist eben nicht alles stehen und liegen zu lassen, nach mir die Sintflut, sondern es versuche bestmoeglich (mir bestmoeglich) abzuwickeln.
Jeder hat halt so seine Prioritaeten. Dinge, die ihm wichtig sind. Bei Dir sind es vielleicht die Kinder gewesen. Bei mir ist es das Pferd. Kann man nicht vergleichen, ist doch was ganz anderes? Nun ja. In der ethischen Wertigkeit vielleicht. In der subjektiven Wertigkeit eben nicht.
Ausserdem "bleibe" ich ja nicht.....ich kann nur nicht holter-die-Polter einfach abhauen und ein von mir abhaengiges Lebewesen der Verwahrlosung ueberlassen. Das kann man doch nachvollziehen, soweit, oder?
Ich waer ja auch bereit (schweren Herzens) ihn zu verkaufen. Nur muss ich eben dazu die Eigentumsfrage offiziell klaeren. Im Augenblick waer das so, als wuerd ich versuchen ein Auto ohne KFZ-Brief zu verscherbeln....unter der Hand auf dem Schwarzmarkt, mauschel, mauschel.
Dass das auch einen erhebliche Unterschied im "Wert" macht....ist in dem Zusammenhang Nebensache, aber auch ein Punkt.
Lindi

Querida "el-tiempo-sana-todas-las-heridas",
entonces te voy a escribir solo en castellano. Para que puedas practicar un poco...
Lindi
(Uebersetzung: Liebe Time-is-a-healer, dann werd ich Dir kuenftig nur noch in Spanisch schreiben, damit Du ein wenig ueben kannst)

Liebe Arwen,
ja, solche Termine, die einen nicht weiterbringen, bzw. die schlimmsten Ahnungen bestaetigen, die fuerchte ich auch....meine pers. Lieblingsstrategie "Nicht hingehen, um das Schlimmste nicht zu erfahren" moechte ich Dir aber nicht weiterempfehlen.....kannst Dir denken, dass es dadurch meist nicht grad besser wird
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Betrifft es nur Dich, also habt ihr keine Kinder? Dann waere es evtl. doch moeglich, Uebergangsweise bei Freunden unterzukommen....besonders wenn Du eine dramatische Verschaerfung der Situation befuerchten musst, sobald Du es ihm offiziell "steckst".
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Evtl. schon mal ein paar wichtige Unterlagen zusammenpacken und das, was Deine Papiere sind (Geburtsurkunde, Versicherungsunterlagen, etc.) schon unauffaellig woanders "einlagern".
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Seid ihr verheiratet?
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Hier kann Dich natuerlich Niemand ueber die Rechtslage beraten ... aber wie soll er denn das Haus uebernehmen (und Dich auszahlen), wenn er nicht arbeitet? Also kein Einkommen hat? Es sei denn, er waer "Berufs-Sohn".
Warst Du schon mal bei einer Rechtsberatung?
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Tut mir leid, wenn ich Dir nichts konkret Aufmunterndes sagen kann....ausser bleib am Ball. Auch nach so Tiefs, wie heute.
Gemeinsame finanzielle Verpflichtungen mit einem Alkoholiker (tschuldigung an die Betroffenenen), vor Allem wenn er schon im Stadium "tut nix ausser Saufen" ist....da waer mir echt ganz unwohl. Je eher Du das klar auseinander kriegst, desto besser.
Gruesse, Lindi

Hallo Silberkralle,
eine Botschaft gibt es natuerlich......250 km weit weg....
Die "Formalsache" betrifft auch nicht mich. Ist ja EU, also freie Wohnsitzwahl fuer EU_Angehoerige.
Es betrifft (nicht stoehnen)....mein Pferd. Solange das nicht geklaert ist, kann ich ihn weder exportieren, noch verkaufen. Geht um die amtliche Eigentuemer-Eintragung im Zuchtverband. Da gibt es "Wurbel". Wuerde jetzt zu weit fuehren, die Details. In Summe, es raecht sich jetzt der "Schlendrian" von Jahren.
Das fiel eben vorher nicht auf, weil ich nirgends "amtlich" geworden bin. Nur eben jetzt, im Zuge der Beantragung der Exportpapiere. Oh mann, was fuern Sch...
Latent "gewusst" habe ich das natuerlich schon. Nur nie den Mut gehabt, mit der Schaufel in den Misthaufen zu stechen. Jetzt musste ich es tun. Und, oh Erstaunen, wenn man in den Misthaufen reinsticht, faengt es erst mal an gewaltig zu stinken.
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Auch wenn es finanziell "Irrsinn" ist, ihn mitzunehmen und ich auch gar nicht weiss, ob ihn ihn behalten werde koennen ....das muss ich echt klaeren, denn ein Verkauf ist Rechtsgueltig vorher auch nicht moeglich. Schach-Matt!
Und so lang eben hierbleiben.
Lindi

Hallo Broti, Zimttee und Nici,
Ja, es sind ganz konkrete Zukunftsaengste, die mich plagen.
Da ich zur Zeit (noch) nicht in Deutschland lebe (2400 km weit weg), kann ich eben genau die (oder andere) Schritte, die ihr vorschlagt, nicht einleiten. Gar nichts tun. Nur gruebeln, wie das alles werden soll.
Das ist genau das, was mich so meschugge macht.
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Letztlich ist es auch so, dass ich einfach ein gesteigertes Kontaktbeduerfnis habe, scheinbar. Mich einfach mitteilen will und mich freue, wenn ich gelesen und wahrgenommen werde.
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Ich bin, wie viele, total vereinsamt. Und habe es vorher auch nicht in dem Sinne wahrgenommen. Hatte mich in meinem Schneckenhaus eingerichtet, mit meinen Tieren. Dann der Entschluss "so gehts nicht weiter", Kontaktaufnahme mit meiner Familie, das managen der Umzugsformalitaeten, habe im Netz nach Speditionen geforstet, bin hier auf die Behoerden gegangen (etwas was ich echt ungern mache!) und es klappte soweit auch alles recht gut.
Die Mail-Box gluehte mit Kostenvoranschlaegen und ich habe hier die Wohnung Uebergabefertig gemacht (gepinselt).
Und jetzt haenge ich hier fest, wegen einer Formalsache.....und all die Aktivitaet ist zum Erliegen gekommen. Und ich warte und haeng fest. Alles, was ich vorher gern gemacht habe, Stricken, meine Kuebelpflanzen hegen....ist nicht moeglich. Alles weg. Die wichtigsten Moebel, unersetzliche Stuecke, z.B. ein Regal, was mir mein Vater gebastelt hatte, als ich so ca. 12 war.....verschickt. Der Rest, die Pflanzen, Buecher, andere Moebel und Klamotten....weggeschmissen.
Ich sitze also wirklich da mit 1 (!) Shorts und drei (!) T-Shirts......und dreh Daeumchen.
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Das Alte gibt es nicht mehr .... und das Neue faengt nicht an. So geht das jetzt schon seit 3 Monaten. Und das nagt irgendwie am Selbst-Gefuehl.
Wird Zeit, dassdas Neue endlich anfaengt. Was auch immer....Hauptsache anfangen.
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Im Augenblick haengt das an einer Behoerden-Formalsache. Und zieht sich....bloss liegt das eben nicht in meiner Hand. Und ich kann nix tun. Ausser warten
Sorry fuers Jammern. Aber so siehts halt mal gerade aus.
Lindi

Hallo zusammen....
Da sich das, was ich sagen will, an Niemand speziell richtet, oder vielmehr an alle Zusammen, hab ichs in einem Extra-Thread geschrieben.

Ich wollte allen, die hier schreiben mal sagen, dass ich gern bei euch reinschaue....ob das nun die letzten "Kilometer-Angaben" von Correns sind, oder "News von den Lieblingsenkeln"......

Zum "Thema" Trockenheit kann ich natuerlich nix sagen .... bin ja eher von der anderen Seite, aber vor Allem was "Sinnfindung" und positive Lebensgestaltung, sowie der Umgang mit dem Unabaenderlichen (Vergangenheit) betrifft, konnte ich hier schon viel Erstaunliches lernen.

Wirklich, das ist jetzt als Kompliment gemeint. Hier sind wirklich ganz aussergewoehnliche Menschen versammelt. Naemlich Menschen, die bewusst leben. Viel bewusster, als so mancher, der nie gezwungen war, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen....
Vielen Dank, dass ihr es teilt. Mit dem Rest der Menschheit.
Lindi

Ja, Broti.... Aufregung und Unsicherheit/Selbstzweifel vor dem Startschuss. Da hast Du Recht.
Das macht mich echt grad meschugge, dass ich seit mehr oder weniger April/Mai hier auf der Abschussrampe sitze und nichts "tun" kann.
Und immer wieder die selben Gedanken denke.
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Ich muss mir echt grad ganz klar weden, dass ich vor dem "Aus" stehe. Auf ganzer Linie. Und kann nichts tun, um zumindest mal irgendwo anzufangen eine Lichtung in den Dschungel zu schlagen...
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Der Verlust meiner kompletten Habseligkeiten....na, das waer jetzt gelogen, wenn ich sagen wuerde, "ist mir egal". Es schmerzt nicht nur der materielle Verlust. Auch der Verlust meiner "Identitaet". Meine Buecher, meine jahrelang gehegten Kuebelpflanzen, Klamotten, Moebel....alles weg.
Ich fuehl mich so, als sei "ich" damit zum groessten Teil "weg".
Es hatte auch irgendwie was Befreiendes. Alle alten Erinnerungen (z.T. von ganz frueher, also auch aus der Kindheit/Jugend) weg.
Neustart. Nur der faengt und faengt nicht an....
Und nun sitz ich da, ungelogen mit einer Shorts und drei T-Shirts und weiss nicht, was danach kommt.
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Die Existenzsicherung ....keine Ahnung. Ich weiss nicht, auf was ich Anspruch habe. Und kann es auch nicht in Erfahrung bringen. Haenge total im Nirwana.
Krankenversicherung....ich hoffe, dass es da eine Grund-Deckung gibt, gesetzlich.....gehe sogar mal davon aus. Aber wissen tu ich es natuerlich auch nicht. Es gaebe da so ein-zwei Sachen, die mal dringend "ueberholt" werden muessten, aehm.
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Naja. Und ob ich eine eigene Wohnung haben werde....da glaub ich erst mal nicht dran. So schnell werd ich in meinem Alter, ohne Studium/Berufsausbildung wohl keinen Job bekommen.
Auch da.....Nirwana.
Keine besonders "erheiternden" Perspektiven. So Alles in Allem.
Lindi

Aehm......
Liebe Herze,
mein XY trinkt nur Bier. Nicht taeglich, sondern so ein-zweimal die Woche. Manchmal auch mehrere Wochen gar nichts. Dann aber wieder voellig "ohne Grund" bis zur Bewusstlosigkeit.
Als er mehrere Wochen auf Intensivstation war wegen eines Autounfalls, hatte er keine Entzugssymptome. Auch die Aerzte konnten keine komischen Werte oder Auffaelligkeiten feststellen.
Trotz alledem war der Lappen schon 2x weg, obigen Autounfall unter Alk gebaut, fast in den Knast gekommen, arbeitsunfaehig wegen der gesundheitlichen Folgen des Unfalls, Mini-Rente .....
Meinst Du, er hat ein "Problem" mit dem Alk? Was meinst Du?
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Ob er "echter Alkoholiker ist, spielt doch echt keine Rolle, wenn Du Dir obige Liste (und die ist nicht vollstaendig!) anguckst.
Er hat vielleicht kein Problem mit seinem Konsum und den sich daraus ableitenden Folgen...aber ICH hab eins, und zwar gewaltig!
Das reicht MIR, um mich davon zu distanzieren.
Verstehst Du, was ich sagen will?
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Bei Dir kommt dann noch der normale Liebeskummer dazu, wie bei jeder Trennung halt. Normalerweise, wenn man sich trennt, tut man das ja, weil man den Anderen nicht mehr liebt. Nur bei den Suchtbeziehungen muss man es tun, obwohl man denjenigen noch liebt....das macht es ja so schwer.

Nur, stell Dir das Ganze bitte mal anders rum vor. Du gehst zu ihm zurueck. Was wird dann? Die Option "er hoert auf zu trinken/kiffen weil er gemerkt hat, ohne mich will er nicht sein und alles wird prima " die streich bitte. Das ist unrealistisch. Ein Maerchen. Schoen, aber unwirklich.
Also: was wuerde dann? Stell Dir das bitte vor. Mit ALLEN Details. Inclusive der Derpri, dem Kiffen, der Tatenlosigkeit, Deinen Versuchen ihn rauszureissen, Deine wuetende Verzweiflung, Deine Aengste in der Dusche "was wird heute sein, wenn er aufwacht".
All das.
Willst Du das? Na denn, Du weisst ja, wo Du es bekommen kannst.....
Lindi

Na klar kann man sich auch wieder heiraten, wenns denn so sein soll, irgendwann.
Aber grad Liz Taylor und Richard Burton....aehm das ist DAS klassische Beispiel einer suchtverstrickten Beziehung. Nicht mit Dir und nicht ohne Dich....und wenn sein muss, machen wir uns gegenseitig fertig!
Die Beiden hatten wohl eher eine stark sex....uelle Abhaengigkeit plus Alk plus Drogen ......
Also nix, was man unbedingt anstreben brauch. Auch wenn die Klunker, die er ihr geschaenkt hat was waeren, was jede Frau gern haette. Aber um DEN Preis?
Lindi

So.
Es ist an der Zeit, die naechsten Schritte zu tun. Und deswegen habe ich auch einen neuen Faden begonnen. Es fuehlt sich "richtig" an, das Neue auch Neu zu beginnen.
Kurz zum Update ..... noch immer lebe ich mit XY unter einem Dach. Die Trennung ist formal ausgesprochen und auch von Beiden akzeptiert. So gesehen haben wir eigentlich nicht mehr viel miteinander zu tun. Behandeln uns "normal" ..... die Beruehrungspunkte beschraenken sich aufs abendliche Fernsehen.
Ich habe mich auch von seinem Trinkverhalten distanziert, innerlich. Und, oh Wunder, die Tage sind seltener geworden. Macht ja keinen Spass, wenn Niemand mehr da ist, den es aegert, kraenkt, verletzt, aufregt....
Wenn es denn mal wieder "einer dieser" Tage ist, geh ich natuerlich nach wie vor aus dem Haus. Aber am naechsten morgen, keine Gespraeche mehr, kein Flehen, kein Bitten.....hoechstens "Ja, wenn Du meinst...."
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Nur eins bringt mich immer noch auf die Palme. Das Thema "Auto". Betrunken fahren....da kann ich nicht aus meiner Haut, das regt mich echt immer noch auf und macht mir Angst. Es gab ja auch schon ganz handfeste "Folgen". Mehrmals....
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Doch aktuell beschaeftigt mich was ganz anderes. Das "danach".
Ich musste natuerlich auch sehen, wo ich die Beziehung gebraucht/missbraucht habe. Um vor mir selbst immer eine prima Ausrede zu haben, warum ich dies und jenes nicht kann, nicht gebacken bekomme, nicht anfangen kann.....ganz klar!
Und nun sind es nur noch wenige Wochen bis zum Umzug....und dann MUSS ich meinen Kram selbst regeln. Ist ja dann Niemand mehr da, der einspringt (denn das hat mein XY immer getan). In unserer Konstellation war ER deutlich mehr CO als ich ...... und dann eben wieder *peng*.

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Tja, und da springen mich doch erhebliche Selbstzweifel an. Ob ich das wirklich noch kann. Habe ich es jemals gekonnt?
Natuerlich hatte ich vor hundert-tausend Jahren mal ein "normales" Leben mit Job und eigener Wohnung. Aber so richtig hinbekommen habe ich es damals auch nicht. Hatte nach aussen ein "Strahle-Frau"-Image .... aber innendrin war ich sehr ungluecklich. Ich erinnere mich eigentlich an diese Zeit eher als "die schlimmste Zeit" meines Lebens. Aktuell sind zwar die Umstaende grusliger und auch besorgniserregender....aber komischerweise bin ich laengst nicht so hoffnungslos und deprimiert, wie damals...wo es ja objektiv gesehen besser lief.
Komisch das......

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Ach, es wird irgendwie so wirr. Aber ich habe gerade das Beduerfnis einfach drauf los zu erzaehlen. Ob man das dann versteht?????
Wie gesagt, es geht mir hier in meinem neuen Faedchen nicht um die Beziehung. Das wird sich mit dem Auszug in einigen Wochen hoffentlich ganz erledigen, ist auch nicht das, was mich umtreibt.
Es ist eher....kann ich noch alleine? Hatte ja solang die Stuetzraedchen am Fahrrad.
Und auch....werde ich wohl noch eine Chance haben, mich wieder ins Erwerbsleben einzugliedern? Ein Blick auf die Altersangabe im Profil zeigt, dass diese Sorge nicht ganz aus der Luft gegriffen ist.
Arm sein hier ist nicht schoen.....aber durchaus normal. Geht fast allen so. Arm sein in Deutschland ...... ist viel entwuerdigender.
Mach mal Pause...es iwrd so ungeordnet, sonst....
Lindi

Hallo Rosa-Li,
ja so "Faelle" gibt es ..... allein hier im Forum einige. Aurora, z.B. oder "Silberkralle", der mit seiner Herzensgutesten gluecklich seine Trockenheit lebt....vielleicht schauen die Beiden ja noch selbst bei Dir rein...
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Hoer einfach darauf, was Dir die innere Stimme sagt. Ja, klar, die Gefahr eines Rueckfalls bleibt immer bestehen. Schau halt drauf, wie "er" damit umgeht....bewusst, klar, konsequent.
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Ansonsten ist eine Beziehung mit einem Menschen, der sich so intensiv mit sich selbst auseinandergesetzt hat, wie es der Prozess der Trocken-Werdung erfordert, natuerlich auch sehr anspruchsvoll. Aber gerade deshalb vielleicht auch .... interessant?
Ein Mensch, der gelernt hat, seine eigenen Motive zu benennen, klar nach seinen inneren Wertmasstaeben zu handeln, ist manchmal schon "happig" fuer den Partner...denn die beliebten, kleinen Schummelecken, die gibts dann nicht - fuer Beide!
Die Frage waere also, kannst Du mit einem Partner sein, der von Dir genau das verlangen wird, was er selbst einbringt? Innere Groesse, Offenheit....Selbstaendigkeit.
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Wenn das "Grummeln" ueberwiegt, bleib erst mal auf Abstand. Ansonsten fuer Dich und ihn eine klare Ansage.....beim ersten Schluck bist Du weg! Gerade WEIL Du weisst, was danach kommt.
Viel Glueck,
Lindi

Liebe Herze...
das ist (vermute ich mal) der absolute Quatsch!
Und dient nur dazu, Dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Was ja auch in Massen funktioniert hat.
Wie Sinnfinder schreibt...wo kaemen wir denn da hin?
Evtl. schreibt Dir ja noch einer von "der Anderen Seite" ...aber ohne festen Wohnsitz keinen Entzug machen zu koennen, halte ich ehrlich gesagt fuer totalen Unfug!
Lass Dir das bloss nicht einreden! Und selbst WENN es so waere....wer hat sich denn in diese Situation reingefahren! Naaaa?
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Als Du schriebst, er koenne nicht zum vereinbarten Termin, weil der "Freund mit dem Bus" leider noch in Urlaub sei ... da hab ich mir nur gedacht.....na, logisch! Diesen Freund hat er voeher (mit verbnuenftigem Vorlauf) einfach nicht gefragt, sondern den einfach eingeplant! Um dann festzustellem, ja shit, die Umwelt springt nicht immer so, wie er das grad fuer seine Beduerfnisse braucht! Das kann er dem Sandmaennchen erzaehlen, dass dieser Freund ihm nicht mit X Tagen Vorlauf haette sagen koennen, dass er zum Termin Y in Urlaub ist!
Er hatte ihn nicht gefragt, da sei Dir sicher!
Und kam dann auf den letzten Druecker, in der Hoffnung, Irgendwer reisst seine Sch...mal wiede raus!
Genauso,. wie Du das immer getan hast! Und auch gerne noch weiter tun wuerdest.
Willst Du das? Immer, und immer wieder? Bis zum Erbrechen )ziemlich woertlich zu nehmen)....?
Lindi

Uiuiui, Hiob, Du machst ja Naegel mit Koepfen, in einem Tempo.....
Die Kinder erst mal aus der "Nahkampfzone" raushalten....prima! So haben sie auch schon etwas mentalen Abstand zu den Tieren, ihrem Zuhause ....ihrer Mutter.
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Finanzieller Verlust beim Verkauf des Hauses, ja, kann sein, dass das nicht der Immobilien-Clou des Jahrhunderts wird. Aber was ist das im Vergleich, was Dich das Festhalten in den bisherigen Umstaenden "gekostet" haette! Von den Langzeitfolgen, die noch gar nicht abzusehen sind, mal ganz abgesehen (die Kinder!).

Aber auch hier sieht es vielleicht nicht so uebel aus, wie es scheint. Das Erste waer, Deiner Frau eine neue Bleibe zu finden. Das auf alle Faelle....
Und dann kannst Du Dir immer noch ueberlegen. Wenn Du das Anwesen im oertlichen Gemeinde-Kaesblatt inserierst, wo nur die Bauern der Umgebung lesen (die ja vermutlich per Fluesterpost wissen, dass es ein Notverkauf ist...) wird nicht so prall. Aber evtl. an eine Agentur geben, die Neo-Rurale als Klientel bedient, Grossstaedter, denen Holzheizung erst mal romantisch erscheint, und die etwas Klimpergeld uebrig haben.....
so wie Du es beschrieben hast, hat die Immobilie ja durchaus Potenzial. Und dass sie nicht fertig saniert ist...manche moegen das ja, weil sie ihre eigenen Ideen verwirklichen wollen. who knows. Vielleicht wird gar nicht so duester, wie Du meinst!
Allerdings wird das dann nicht ganz so schnell gehen....kommt drauf an, wie Deine Prioritaeten da so sind....

Uebergangsweise bei den Grosseltern (Deine Eltern, nehm ich an?) unterschlupfen und wieder zur Ruhe kommen, durchschnaufen....das wird Dir super gut tun!
Ich druecke die Daumen, dass alles klappt, mit dem Job und so!
Gruesse, Lindi