Beiträge von Lindi

Na, aber dann waer das doch jetzt ein Projekt....jetzt hast Du ja keinen "erwachsenen Saeugling" der Dir die Zeit frisst..... gibt uebrigens leckere Rezepte, die schnell gehen. Zum Beispiel die von dieser grossen Frauenzeitschrift....
Hab mir gestern grad Haehnchenleber gemacht (Hasst mein XY, gestern war er nicht da, hehe). Leber in der Pfanne anbrutzeln, Zwiebeln dazu, ein Apfel in Stuecken mit anbraten, evt. geviertelte Champignons (hatte vom Hundegang welche selbstgesammelten da) und wers mag, Knoblauch.
Dann mit Sahne angiessen, einschmurgeln lassen - fertig. Sehr lecker. Das langwierigste daran ist der Reis als Beilage. Aber Summa-Sumarum eine halbe Stunde, mehr nicht! Es geht also!

Ich glaube nicht, dass der Massenalkoholismus politisch erwuenscht ist. Zu gross sind die Kosten, die nachher dadurch entstehen....gegen die Industrie nicht hart vorgehen, ja da mag Lobbyismus eine Rolle spielen......aber wie gesagt, was machst Du Dir paranoide Gedanken, es stellt eher ein Problem fuer die trockenen Alkoholiker dar...die kommen nicht drum rum, mit der Lupe die Zutatenlisten zu lesen....fuer Dich und Deine Tochter ist es eher unbedeutend.
Lindi

Hmmm, ja, also von allen moeglichen Ansprechpersonen in dieser weiten Welt.... sind Kollegen die denkbar unguenstigste Alternative.
Sicher, ein sachliches Gespraech mit dem Chef kann nicht schaden, weil man ja eventuell zeitweise nicht so ganz auf der Hoehe ist, Leistungsmaessig. Aber die Kollegen so im Detail einweihen? Du machst Dich damit sehr, sehr verletzbar und kannst eigentlich froh sein, dass bisher noch niemand auf die Idee gekommen ist, in die "Kerbe" zu hauen....es gibt nicht nur nette Menschen, es gibt auch knallharte Karriere-Arschl......
Dann jammer lieber ein bissl hier...anonym.

Marni, versuch mal ein wenig auseinanderzusortieren: was sind die Probleme in der Beziehung (Naehe, S...),
was sind die Probleme, die direkt mit dem Alk. zusammenhaengen, was sind die Probleme, die aufgrund Deines ueberfuersorglichen Verhaltens entstehen, etc.

Du schreibst zum Beispiel, dass Du das Haus halten willst, FALLS einer Deiner Soehne im Beruf Probleme hat und zurueckkommen will.... na, im Besten Fall hat keiner Probleme, oder will mit der Freundin zusammenziehen oder tut einen Teufel und kehrt ins elterliche Heim mit dem alkoholkranken Vater und der verhaermten Mutter zurueck....dann sitzt Du ganz umsonst wie die gluckende Henne auf dem Nest und haelst es warm fuer die Kueken, die schon lange draussen rumrennen.... Nur die Henne ist mittlerweile ganz duerr und klapprig, weil sie vor lauter "Nest waermen" leider vergessen hat, sich selber Maiskoerner zu suchen....

In Deiner imaginaeren hellen, kleinen Wohnung kannst Du ja zur Not ein Schlafsofa ins Buegelzimmer stellen, damit Du eine Not-Anlaufstelle fuer die Soehne hast.....und Dich besser damit fuehlst.

Marni, in Gedanken, stell Dir vor, wie Dein Leben aussehen soll. Nicht die Blumenwiese, ueber die Du Hand-in-hand mit Deinem wundersam genesenden Mann laeufst, das ist unrealistisch...... stell Dir vor, wie es wird, wenn Du nicht aufwachst....mit Deinem Mann wirds leider bergab gehen gesundheitlich, finanzielle Reserven schwinden, Du klappst irgendwann zusammen, fuer WAS, mein Gott, fuer WAS? Worauf hoffst Du insgeheim? Da muss doch irgendeine Hoffnung sein (berechtigt oder nicht, das ist wieder was Anderes), die Dich haelt? Dass alles nicht so schlimm ist, das sich alles wieder einrenkt? Das hat es nicht in den letzten 30 Jahren und wird es auch nicht in den naechsten 30 Jahren!
Niemand kann Dir garantieren, dass Du total froh und gluecklich wirst, wenn Du Dich trennst....aber die Chance dazu besteht! Ganz klar ist jedoch, dass Du niemals froh und gluecklich wirst, wenn Du weiterhin in der alten Schiene faehrst!
Liebe Gruesse, Lindi

Marni,
denk halt mal anders herum ... was passiert, wenn Dein Mann Volltrunken mit der Ziggi (weiss nicht, ob er raucht, ist ein Beispiel) einschlaeft und die Bude abfackelt oder sich nicht mehr um die Instandhaltung der Immobilie kuemmert und alles verlottert und verkommt? Was passiert, wenn Dein Mann seinen Job verliert und das Haus Zwangsversteigert werden muss (weit unter Marktwert)? Dann ist das Heim, die Zufluchtsburg fuers Alter auch weg...
So ist er nicht, so viel trinkt er nicht, sagst Du? Na, NOCH nicht......viellicht.

Was scherts Dich, was die Verwandtschaft denkt? Ich weiss, leicht gesagt, aber dieses Vertuschen und Verheimlichen, den Schein aufrechterhalten....das ist ja zum gut Teil DEIN Werk! Daran hast Du aktiven Anteil gehabt, als brave Ehefrau. Das genau ist es, was einen in die Isolation bringt und Unverstaendnis hervorbringt.Das selbstgemauerte Gefaengnis des schoenen Scheins. Wie soll denn die Familie wissen, was los ist, wenn Du selbst dafuer sorgst, dass immer alles im Rahmen ist nach aussen?

Marni, so wie Du denken fast alle, die sich hier anmelden. Mein Mann ist evtl. doch noch kein "richtiger" Alkoholiker, denn er arbeitet ja und ueberhaupt ist es ja nicht jeden Tag und wenn, dann nur Bier und nicht so viel und sein Freund trinkt viel mehr als er usw, usw....

Tatsache ist ja nun mal, dass Du sehr unzufrieden bist mit Deiner Situation und auch schon Deine Seele "bankrott" erklaert hat. Das ist es, was Dich beschaeftigen sollte, nicht was die Verwandten denken.
Liebe Gruesse, Lindi

Na, Inga, Zutatenliste lesen ist immer gut....Jemand aus meinem Umfeld hatte das China-Restaurant-Syndrom, jede noch so kleine Spur von Geschmacksverstaerker ergab Kreislaufschwaeche und Flitzkacke. Eigentlich einfach, es zu vermeiden, sollte man denken....aber selbst wenn das Restaurant Stein und Bein schwor, dass "da nix drin ist", war es eben doch oft in fertigen Wuerzmischungen, Fertigbruehe (auch die, die Im Tetra-Pack verkauft wird, nicht Wuerfel).Etc, etc. Die Allergie verallgemeinerte sich, dann spaeter auch Konservierungsstoffe, Farbstoffe, sprich, ein normales gesellschaftliches Leben fast nicht moeglich. Nur zu Hause essen, nur absolut selbstgekocht, nichts, aber auch nichts aus Konserven oder Halbkonserven. Das ist im Vergleich zum Alkohol immer noch harmlos, aber ich habe mir angewoehnt, genau die Zutaten zu lesen und mir dann "meine" Produkte fest zu merken....uebrigens sehr oft "weisse Ware", in den grossen Marken ist die Zutatenliste oft fast laenger, als es auf die Packung passt....vermutlich deshalb ist die Schrift immer sooooo klein....

Deinem Kind zuliebe solltest Du aber auf vernuenftige und bewusste Essgewohnheiten achten. Das uebernimmt sie fuer ihr weiteres Leben, diese Gewohnheiten, auch wenn inder Pubertaet spaeter oft was aus der Reihe laeuft. Faend ich jetzt naeher, als Dir um den "allgemeinen" Umgang mit dem Alkohol Gedanken zu machen. O.K. der Hustensaft war ein Missgriff, kann ja mal passieren....
Lindi

Hallo Schwindelfrei,
ich weiss nicht, ob Du hier ein bisschen in anderen Threads rumliest....ich erinnere mich an eine Teilnehmerin "Habangst", die auch noch sehr jung war, als sie in das Abhaengigkeitsverhaeltnis geriet. Evtl magst Du es ja durchlesen, denn bei Anderen sieht man oft viel klarer, woran es hapert, als bei der eigenen Situation. Diese Teilnehmerin hat uebrigens einen Ausweg aus ihrer Situation gefunden, gibt sogar noch ein happy-end in dem Fall
Vielleicht gibt Dir das ein wenig Mut.
Lindi

Hallo Mineralo,
ich schreib mal hier in Deinem "Haupt-Thema" weiter.....
Ich komm da grad nicht ganz mit, bei Deiner Schilderung....hab ich das richtig verstanden und Du hast Dich getrennt? Oder bist Du gerade nur "Auswaerts" (beruflich) und sozusagen "zwangs-entfernt"?

Das macht schon einen Unterschied. In einem Fall ist eine Entscheidung Deinerseits vorausgegangen, im Anderen Fall hat man Dich vom Objekt Deiner, hm, hm, hm, "Begierde" (jetzt nicht s...uell gemeint!) zwangsweise entfernt. Dann ist es klar, warum Du die Distanz nicht als Erleichterung, sondern als Folter empfindest.
Lindi

Hmmm, bei euren Antworten ist vieles dabei, was zutrifft. Manches auch nicht....
Ich denke nicht, dass die konkreten Hilfsangebote den Zweck verfolgen zu manipulieren. Eher mir die Entscheidung abzunehmen, im Sinne "sie weiss ja eh nicht, was sie tut...."
Ich reagiere deshalb so empfindlich, weil ich spuere, dass mit dem "Vorschlaege machen" der andere Part seinen Teil als erledigt betrachtet....gehe ich dann nicht darauf ein, heisst es "sie will ja nur nicht, was soll man da tun?" Und Schulterzuckend geht es zur Tagesordnung ueber.
Ja, vielleicht wollte ich nur ein bisschen Trost erheischen und habe das nicht deutlich ausgedrueckt...eher erwartet, dass die Anderen schon wissen, was mein Anliegen ist.
Melanie , auch ich war frueher (vieeeel frueher) bei einem guten Freund ein "Dauerjammerer". Immer gings um das Selbe, meine Perspektivlosigkeit (obwohl damals eigentlich soweit alles in Butter war, Job, Wohnung, etc....). Da dieser Freund Therapiererfahren war, kam dann irgendwann der Spruch: "Dir gehts wohl nicht schlecht genug, sonst wuerdest Du was aendern". Seitdem hasse ich diesen Forumsspruch hier "Wer will, findet Wege". Es ist irgendwie eine elegente Art zu sagen: lass mich mit Deinem Quark in Frieden, und sieh zu wo Du bleibst...
Der "Dauerjammerer" (Deine Freundin, Melanie, z.B) will ja evtl. gar nicht, dass man fuer ihn denkt, sondern ein wenig Naehe und Anteilnahme erfahren. Mehr nicht.

Naja, irgendwann, HABE ich dann ja was unternommen, damals, und bin stracks in die heutige Sch.....marschiert.

Zu Deiner Frage: Nein, ich habe mich da noch nicht gemeldet. Zu gross ist die Angst, dass es schief laeuft....und damit der letzte Strohhalm abknickt. So hab ich zumindest noch Hoffnung .... ja, bloed, ich weiss. Ich muss es einfach tun, und zwar bald!
Lindi

Heute beschaeftigt mich ein anderes Thema: die vermeintlichen Hilfsangebote......
Vor einiger Zeit (fast zwei Jahre nun) hatte ich mich meiner Freundin anvertraut. Ihre Loesung: "komm zurueck, ich frag fuer Dich,ob Du als Stallaushilfe in Deinem ehemaligen Stall jobben kannst."
Aber halloooo? Ich mein ich hab nichts gegen Stallarbeit, das hab ich hier auch gemacht, darum geht es nicht. Es geht darum, wenn ich da arbeiten wollte (Knochenjob, schlecht bezahlt) dann kann ich da selber fragen, es sind schliesslich meine Bekannten, die sie nur am Rande kennt...

Dann hatte ich kuerzlich meiner Schwester geschrieben, da ich mir erhofft hatte, dass sie aufgrund ihrer eigenen Geschichte ein wenig Verstaendnis aufbringt. Ihre Loesung: "komm zurueck, Du kriegst hier Hatz 4, soll ich schon mal eine Wohnung fuer Dich suchen, dann kannst Du Wohngeld beantragen. Wenn Du mir genauere Infos gibst, kann ich versuchen, Dein Pferd zu verkaufen."
Aber hallo? Darf ich auch noch was dazu sagen, wie ich mir mein Leben vorstell?
Ich stelle einfach fest, dass Niemand die Geduld aufbringt, sich mit den Hintergruenden zu befassen. Zack-Zack, eine Loesung wird praesentiert, Klappe zu, Affe tot.

Es ist sicher keine boese Absicht, eher hilflosigkeit angesichts des Leids, das versteh ich schon, aber irgendwie kommt es mir so vor, als ob vordergruendig das Problem "verwaltet" wird. der Rest - interessiert nicht.

Da fuehl ich mich total uebergangen und nicht gut aufgehoben. Habt ihr aehnliche Erfahrungen im "real life" gemacht?
Lindi

Hallo liebe Marni,
schoen dass Du hier hergefunden hast. Allerdings waere es gut, wenn Du Dir ein eigenes Thema aufmachen wuerdest. Denn gegenueber Claerchen waere es nicht fair, wenn hier bei ihr detailliert auf Deine Problematik eingegangen wuerde. Ich seh das halt so, dass jeder Thread ein "Wohnzimmer" ist. Die Tuer ist offen, jeder kann reinkommen und mit dem Gastgeber plaudern. Nicht nett waere es, wenn sich die Gaeste untereinander unterhalten und der Gastgeber (Threaderoeffner) steht abseits in der Ecke.
Wenn Du eventuell Probleme hast mit der "Bedienung" des Forums, erklaeren Dir die Moderatoren wie es geht. Aber eigentlich musst Du nur auf "Neues Thema" klicken und dann Deinen Beitrag oben (der Dich ja schon ganz gut vorstellt) dort reinkopieren. Dann koennen wir auch bei Dir "zu Gast sein"....
Gruesse, Lindi

Da wuensch ich Dir aber viel Spass beim angucken des Films....vielleicht folgt ja dann auch ein dicker roter Kater "in Natura"...Deinem Kind taet das sicher gefallen, wenn es von den Oertlichkeiten machbar ist.

Uebrigens, bezueglich der Stalking-Anzeige, ich wollte nicht sagen, dass es nichts bringt. Ich wollte Dir nur zu bedenken geben, dass dann unter Umstaenden der "Krieg" offen ausbricht. So wie Du schreibst, ist Dein Ex ja in gewisser Weise an Aerger mit Behoerden gewoehnt. Das wird ihn kaum kratzen, DIE Hemmschwelle hat er nicht mehr. Vielleicht merkt er aber dann auch, dass Dein Gedulds-Limit ueberschritten ist und Du Naegel mit Koepfen machst. Kann auch sein, dass seine Eltern dann die Leine kuerzer nehmen....keine Ahnung, Du kennst ihn besser. Ist auf jeden Fall gut, Dich zu erkundigen und zu wissen, dass es diese Moeglichkeit gibt.
Ein ueberstuerzter Umzug ist ja wohl auch mit grossen finanziellen Einbussen verbunden (Hausverkauf). Will also gut ueberlegt sein.
In der Zwischenzeit versuch halt die Schiene "kalte Schulter" zu fahren, ihn kommentarlos stehen lassen, immer wieder....vielleicht wird es ihm langweilig dann.
Lindi

Liebe Schwindelfrei,
ein anderer Therapeut ist vielleicht eine gute Idee. Manchmal stimmt halt die Chemie einfach nicht, obwohl die jetzige Therapetin vielleicht fachlich durchaus qualifiziert ist.

Ich hatte neulich eine Fernsehsendung gesehen, eine Diskussionsrunde, da ging es um was ganz anderes, als Alkohol.... eingeladen waren verschiedene Experten, auch ein Psychologe. Der Mann strahlte so was aus, so eine innere Ruhe, so als ob ihm nichts menschliches fremd sei .... ich schwoer Dir, ich haette mir vorstellen koennen, diesem Menschen ALLES ueber mich zu erzaehlen .... obwohl er als Mann keineswegs attraktiv fuer mich war.

Dein Selbstwertgefuehl, Deine Wahrnehmung Deiner Person... das ist definitiv ein Punkt, der genauere Betrachtung verdient.

Du hast Angst, niemanden mehr zu finden...allein zu bleiben. Sieh es mal so, wer vermutlich Niemand anderes findet, ist Dein jetziger Wohnungsgenosse. "Partner" will mir da nicht so recht ueber die Lippen. Was macht er? Er haelt Dich so klein, zerstoert den letzten Rest an Selbstachtung...mit dem Resultat dass Du denkst, Du muesstest ja noch fast froh und Dankbar sein, dass wenigstens er Dich will. Das ist eine ganz perfide und ausgekluegelte Taktik! Das ist Absicht!

Vielleicht findest Du nicht gleich sofort jemand anderes, das kann sein. Diese Zeit wirst Du auch benoetigen, um zu genesen. Aber es gibt da draussen in der weiten Welt ganz bestimmt Jemand ....Fuer Dich.
Gruesse, Lindi

Mineralo, ein Sinnbild fuer Dich....
stell Dir folgendes vor: ein Kind moechte aus Streichhoelzern ein Schiffsmodell basteln. Es knickt die Zuendkoepfe ab, kleckst ungeschickt den Klebstoff drauf, das beginnende Schiffsmodell ist auch nicht Wirklichkeitsgetreu konzipiert......der Vater greift die Idee begeistert auf. Wie gerne wuerde er was mit seinem Kind zusammen machen. Schnell ist das Profi-Werkzeug aus dem Keller geholt, natuerlich moechte der Vater nicht, dass das Kind mit dem Werkzeug hantiert, also fraest er die Zuendoepfchen selber ab... auch der urspruengliche Bauplan kann natuerlich deutlich verbessert werden. Unter den Haenden des Vaters beginnt ein imposantes Schiffsmodell Gestalt anzunehmen. Originalgetreu, nach einer Vorlage aus dem 16. Jahrhundert. Das Kind schaut zu und beginnt sich zu langweilen. Die fertige tolle Fregatte aus Zuendhoelzern interessiert es nicht, denn es durfte ja nicht daran mitwerkeln. Mit einer ungeduldighen Bewegung steht das Kind vom Tisch auf, das Modell faellt zu Boden....und zerbricht.

Kannst Du damit was anfangen?

Lindi

- edit, bitte keine Markennamen, danke, Linde -

Mineralo,
DU bist aber nicht ihr Obercheftherapeut, der zu kontrollieren hat, ob Deine Frau da was erzaehlt oder nicht erzaehlt und der nachpruefen muss, ob der Therapeut von Caritas auch brav seine Arbeit macht ..... so wie DU Dir das vorstellst.

Wenn Deine Frau dort nicht wahrgheitsgemaess ueber ihren Rueckfall spricht....dann hat die ganze Sache keinen Wert, weil Sie es nicht ernst meint. Darauf hast DU aber keinen Einfluss! Dann geht die Chose wie bekannt weiter....mit weiteren Rueckfaellen und dem Ganzen Trara. Same procedure as every year......

Wie Du schon richtig erkannt hast, ist das Kontrollzwang pur. So als sei die Trockenheit Deiner Frau Dein persoenliches Projekt. Ist es aber nicht. Es ist ihr Projekt. Dein Beitrag kann lediglich erst mal der eines passiven Beobachters sein, um dann eventuell eigene Schlussfolgerungen aus der Entwicklung zu ziehen.
Lindi

Hey Mineralo,
ist doch egal, wer das gesagt hat....wenn es stimmt und der Therapeut der Meinung ist, dass Du Dich da nicht reinzuhaengen hast....dann tus nicht.
Wenn er das nicht gesagt hat und nur Deine Frau es ihm in den Mund gelegt hat.....dann ist die Sache doch noch klarer ..... dann bist Du auf diesem Dampfer total fehl am Platz! Dann lass Deine Frau ihr Schiffchen allein steuern, egal wohin, steig im naechsten Hafen aus.....
Gruesse, Lindi

Liebe Schwindelfrei,
natuerlich wirst Du hier ernst genommen, sehr ernst sogar. So ernst, dass es gar nicht einfach ist, Dir etwas zu schreiben....
Du merkst ja schon, dass es gut tut, sich einfach mal alles von der Seele zu schreiben. Nur los, hau in die Tasten, egal wie ungeordnet es herauskommt.

Du bist selbst in Therapie, das ist gut. Du sprichst nicht offen mit Deinem Therapeuten oder hast das Gefuehl das Gravierende Deiner Situation kommt nicht richtig rueber....das ist nicht gut.

Vielleicht bekommst Du hier Denkansatze, die Du dann weiter mit Deinem Therpeuten aufarbeiten kannst.

Mich hat es sehr betroffen, was Du schreibst.... von Dir zu verlangen, dass Du Dich ausziehst (was einen ja Schutzlos macht) und dann darueber herzuziehen wie haesslich Du bist....also wirklich, das ist schon sadistisch! Das braucht kein Mensch! Das ist GEMEIN!

Du machst Dir Vorwuerfe, weil Du ihm mal eine "Kopfnuss" verpasst hast und findest dass Du es verdienst, wenn er Dich besoffen wuergt? Willst Du abwarten, bis er sich mal "in der Dosis vergreift" und zu lang und fest zudrueckt?
Liebe Schwindelfrei, wir sind hier alle keine Psychologen, lediglich Menschen, die die ein-oder andere Erfahrung mit Alkoholkranken gemacht haben.

Nutze die Gelegenheit, hier Deine Gedanken niederzuschreiben, oftmals ordnen sie sich schon ein wenig dabei. Und versuche bei Deinen Therapie-Stunden mal eine Stunde gezielt diesem Thema zu widmen. Das scheint dringlicher als die Aufarbeitung der weit zurueckliegenden Ereignisse.

Liebe Gruesse, Lindi

Hallo Inga,
Du kannst Dich natuerlich erkundigen, was eine Anzeige wegen Stalking bringt....allerdings gebe ich zu bedenken, dass es eben nur bedeutet, dass sich Dein Ex Dir nicht naeher als so-und-so-viel Meter naehern darf, nicht anrufen, etc.
Ob das dann auch eingehalten wird? Dann musst/darfst Du die Polizei rufen, die nehmen ihn mit, es gibt eine Strafe und schwupps isser wieder auf freiem Fuss. Und veraergert noch dazu. Denn Du hast ihm ja was getan.....kann gut sein, dass er dann meint, das Recht zu haben, Dir auch was zu tun. Auto verkratzen und solche Dinge mehr. So ganz richtig scheint es ja in seinem Oberstuebchen nicht mehr zu tickern....

Wichtiger faende ich, dass Du schaust, dass es Dir egal wird, wenn er da steht. Einfach nicht mit ihm reden, oder klipp und klar, "Ich will nichts mehr mit Dir zu tun haben". Ist doch egal, wenn das wer hoert... Jedes Hallo Deinerseits bringt seinen Fuss wieder in die Tuer!
Was machst Du Dir Gedanken ueber seine Neue, die Eltern... nicht mehr Deine Sache. Das scheinst Du noch nicht wirklich verinnerlicht zu haben, irgenwo in Dir drin besteht noch eine Verbindung...und genau das spuert er.... das Erste waere ja nun mal, die Verbindung zu kappen. Das strahlst Du dann auch nach aussen aus. Halte ich fuer wirksamer, als irgendwelche Gesetzes-Aktionen. Denn dann haette er ja erreicht, was er wollte: Du beschaeftigst Dich wieder mit ihm. Wenn auch unter negativem Vorzeichen, aber immerhin ist er wieder No. 1 in Deinem Kopf....
Lindi

Uuups, seh grad, mein Beitrag ist in den falschen Thraed geraten....dann werd ich es kopieren und noch mal an die richtige Stelle setzen...loeschen kann ich es hier ja nicht, also Tschuldigung.
Kerstin

Hallo Inga,
Du kannst Dich natuerlich erkundigen, was eine Anzeige wegen Stalking bringt....allerdings gebe ich zu bedenken, dass es eben nur bedeutet, dass sich Dein Ex Dir nicht naeher als so-und-so-viel Meter naehern darf, nicht anrufen, etc.
Ob das dann auch eingehalten wird? Dann musst/darfst Du die Polizei rufen, die nehmen ihn mit, es gibt eine Strafe und schwupps isser wieder auf freiem Fuss. Und veraergert noch dazu. Denn Du hast ihm ja was getan.....kann gut sein, dass er dann meint, das Recht zu haben, Dir auch was zu tun. Auto verkratzen und solche Dinge mehr. So ganz richtig scheint es ja in seinem Oberstuebchen nicht mehr zu tickern....

Wichtiger faende ich, dass Du schaust, dass es Dir egal wird, wenn er da steht. Einfach nicht mit ihm reden, oder klipp und klar, "Ich will nichts mehr mit Dir zu tun haben". Ist doch egal, wenn das wer hoert... Jedes Hallo Deinerseits bringt seinen Fuss wieder in die Tuer!
Was machst Du Dir Gedanken ueber seine Neue, die Eltern... nicht mehr Deine Sache. Das scheinst Du noch nicht wirklich verinnerlicht zu haben, irgenwo in Dir drin besteht noch eine Verbindung...und genau das spuert er.... das Erste waere ja nun mal, die Verbindung zu kappen. Das strahlst Du dann auch nach aussen aus. Halte ich fuer wirksamer, als irgendwelche Gesetzes-Aktionen. Denn dann haette er ja erreicht, was er wollte: Du beschaeftigst Dich wieder mit ihm. Wenn auch unter negativem Vorzeichen, aber immerhin ist er wieder No. 1 in Deinem Kopf....
Lindi

Danke der Nachfrage, Speranza!
Ich hatte vorgestern einen laengeren Beitrag bei mir getippt....und beim Absenden war er weg. Das passiert mir oefter, dass dann wieder das Fenster zum einloggen erscheint...aber der Text ist dann weg. Und gerade bei den Texten, die man unter Gefuehlsqualen aus sich rausgewuergt hat, ist es mir dann zuwieder, das alles noch mal einzutippen.....
Hast aber Recht, muss meinen Thread auch wieder aktualisieren.

Die Antwort auf Deine Frage: es geht....so lala. Mehr dazu dann spaeter "bei mir".
Lindi

Herzlichen Glueckwunsch liebe frischgebackene Allein-Besitzerin eines Haeuschens!

Und dass einen ab und an der Blues ankommt ist ja normal. Ganz abgesehen von Sucht und Co und all dem, ist damit ja auch ein Lebensabschnitt irgendwie beendet. Zwangslaeufig gehen die Gedanken zurueck, wie war das, als wir hier einzogen, die Hoffnungen, Plaene die ihr hattet....gewiss hast Du damals nicht gedacht, dass es jemals so enden wird. Die Traurigkeit ueber die "verlorenen" Jahre, die Traurigkeit ueber den Verlauf des eigenen Lebens, die Traurigkeit darueber, was der Ehemann (den Du ja schliesslich mal geliebt hast, damals) aus sich gemacht hat.....all das hat seine Berechtigung und seinen Platz. Nur darf es nicht dauerhaft laehmen. Und das ist bei Dir ja wohl nicht der Fall! Da bist Du wirklich taff!

Ne Runde heulen und es zulassen hilft auch, damit abzuschliessen.

Und dann frisch voran. Die naechste Zeit wirst Du eh kaum dazu kommen, so viele Gedanken zu quirlen...da muessen Handwerkstermine koordiniert werden, Entscheidungen (welche Farbe nehm ich?) getroffen werden....wird ein quirliges Chaos werden....aber vielleicht gibt genau das auch wieder Antrieb ... Du merkst, dass Du lebst, dass Du mitten drin stehst und Hauptakteurin auf Deiner Theaterbuehne bist.

Hoffentlich laesst Du uns ein bisschen dran teilhaben?
Der Blick geht jetzt nach vorn, in Deine Zukunf!
Lindi