Beiträge von Lindi

Sternchen, STOPP!
Eine Sache ist es, dass es Dir unangenehm ist, dass er "Nutte" so laut rumbruellt, dass es vermutlich die Nachbarn hoeren. Das ist verstaendlich.
Es ist allerdings eher peinlich fuer ihn, denn dass Du keine Nutte bist, weiss auch der Nachbar!

Eine Andere Sache ist es, dass Du scheinbar ueberzeugt bist, es "verdient" zu haben, wie er Dich behandelt! "Meine Verletzungen - Meine Schuld" heisst Dein Thread! Er bricht Dir die Hand und Du denkst, Du musst es eben hinnehmen, weil Du es Dir ja selbst eingebrockt hast.

Er versucht, Dich umzubringen, indem er Dir die Solar-Lampe ueberm Kopf abreisst (ist ja schliesslich Stom drauf, gelle) und Du denkst, das hast Du verdient, weil Du so unfaehig bist....

Entschuldige, Sternchen, da bist Du echt auf dem Holzweg!

Ich habe mir Deinen alten Thread von vor einem halben Jahr durchgelesen, damals warst Du noch etwas anders drauf. Ich koennte mir denken, dass der Psycho-Terror inzwischen bei Dir gut gegriffen hat und er es schon geschafft hat, Dir den (Ueberlebens-) Willen gruendlich zu nehmen!

Was willst Du nun machen?

Warten, dass er Deinem unwuerdigen Leben ein Ende setzt und es dann endlich vorbei ist?

Sternchen, er hat Dich so klein gemacht, dass Du kaum noch zu sehen bist!

Verdammt, Sternchen, seine Familie weiss, wie es steht! Sie koennen ihm nicht helfen (was Du scheinbar erwartest), aber sie koennen Dir helfen!
Sie koennen Dich aus der direkten Gefahrenzone herausholen, der Bruder kann mit Dir zum Arzt fahren (er weiss es doch eh schon, der Bruder, was gibts da zu verheimlichen und zu beschoenigen?)

Sternchen, WAS erwartest Du, was passieren soll?

Sternchen,
WAS macht Dir Angst, ins KH oder zum Arzt zu gehen? Dass die "komisch" gucken, dass jemand Dir einen Zettel mit Auffangstationen in die Hand drueckt, dass Jemand "es" weiss (also der Arzt), dass Dich der Arzt auf die Situation anspricht?

Sonst darf der Arzt von sich aus nichts konkret tun, er unterliegt der Schweigepflicht, er darf Dich nicht "verpetzen"! Aber er kann Dir auf DEINEN Wunsch helfen!

Wenn Du nicht ins KH willst, wegen der anderen Patienten, den Krankenschwestern, etc, geh zum Hausarzt, das ist privater!

Deine Hand muss geroengt werden! Willst Du riskieren, dass der Bruch falsch zusammenheilt und Du eine verkrueppelte Hand zurueckbehaelst?

Hoer auf, Dich fuer Deine Situation zu schaemen, Du bist NICHT daran schuld!
Lindi

Liebe Rena,
vielleicht liegt in Deinem letzten Beitrag der Schluessel...." und nun stehe ich hier, mit meinen 36 Jahren und fange ganz von vorne an..."
Niemand "scheitert" gerne! Ob das nun beruflich ist, mit dem Familienprojekt, oder was man sich sonst so vorgenommen hat im Leben.

Da Du schreibst, Du hast eine 12-Jaehrige Tochter, koenntest Du da ansetzen. Natuerlich ist ein Kind kein Partner, aber das war Dein Mann (zumindest zeitweise) auch nicht. Vielleicht holst Du einfach Sachen nach, bei denen die Tochter vielleicht etwas "kurz" gekommen ist. Weil Du kaputt warst, weil Du auf den Mann gewartet hast, weil ihr grad am streiten wart.... keine Anhnung, so viel hast Du ja nicht geschrieben. Also vielleicht mit ihr ins Schwimmbad gehen, oder ihre Schulfreundinnen einladen und was "hippes" kochen (frag am besten die Tochter, was grad "in" ist) oder sie beim lang ersehnten Reitunterricht anmelden (wenn es finanziell drin ist) oder was auch immer Du meinst, es koennte schoen fuer euch Beide sein.

Und ein bisschen bei den EKAs lesen......und Dich fragen, ob Du Deine Tochter dem weiter aussetzen moechtest. Das vertreibt die "Sehnsucht" vermutlich recht schnell!
Lindi

Renate, Ich denke hier verstehen Dich mehr Leute, als Du denkst. Da Du ja schon ein wenig hier gelesen hast, hast Du ja gesehen, dass es den Meisten erst mal aehnlich geht.
Sieh es mal so: Du wirst mit der Zeit merken, dass es durchaus seine positiven Seiten hat, wenn Du heimkommst und nicht enttaeusch bist, weil die Wohnung leer ist (und er wieder mal "verschwunden"), denn Du erwartest in Deiner Wohnung ja nicht, dass Jemand da ist! Du siehst Fernsehen und musst nicht befuerchten, dass gleich die Tuer aufgeht und der Affentanz wieder los geht....Duy guckst den Film zu Ende und gehst dann einfach ins Bett. Und schlaefst durch. Ganz ohne naechtliche Diskussionen!
Je nach Typ wuerde vielleicht auch ein Vierbeiniger Hausgenosse helfen, sich nicht ganz so allein zu fuehlen. Eine Katze vielleicht, oder ein Sittich oder auch ein Goldfisch, je nachdem, welche Moeglichkeiten man hat und was einem liegt.... das kannst Du Dir ja in Ruhe ueberlegen.

Etwas ungeschickt ist Deine Motivation des Auszuges: nicht, weil Du endgueltig die Nase voll hattest, sondern "weil Du bewirken wolltest dass er..." Die Rechnung scheint allerdings bisher nicht aufzugehen. Und so bleibt Dir die Aufgabe, Dich in Deinem Single-Leben erst mal haeuslich einzurichten und es evtl. zu geniessen!

Das Bloede an den Alk-Beziehungen ist ja, dass eigentlich von all den Schreiberlingen hier kaum einer "den Partner" als solchen verlassen moechte, sondern eigentlich nur "den Alkoholisierten Partner". Und immer bleibt die Ueberlegung, was waere, wenn...

Lass Dir selbst einfach ein wenig Zeit.
Lindi

Oh, da gratuliere ich aber zum unterschreiben des Azubi-Vertrages!
Und Du wirst sehen, dass Dir der Beruf wahrscheinlich grossen Spass machen wird. Habe so das Gefuehl, Du "hegst und pflegst" gerne".

Gut, eine Topfpflanze auf der Fensterbank ist etwas Anderes, als 1 500 Saemlinge umtopfen, oder 300 Apfelbaeume pfropfen, aber man ist halt draussen und tut konkret was! Natuerlich hat es auch Schattenseiten, das ist klar! Bei JEDEM Wetter MUSS die Arbeit gemacht werden, obs schuettet, oder nicht, teilweise ist es koerperliche Schwerstarbeit.... da kommt es aber auch viel auf den Betrieb an, in dem Du bist, welche Maschinen er hat, usw.
Eine nahe Verwandte von mir, hat das gelernt und spaeter dann ein Fach-Hochschulstudium "Landschaftsarchitektur" draufgesetzt, weil sie merkte, ihre Knie machen den Beruf nicht mehr allzulange mit. Aber sie meinte immer, sie haette eigentlich gerne praktisch weitergearbeitet, wenn es gesundheitlich besser gegangen waere.

Na denn, viel Glueck im berufsleben, und dann werden sich weitere Perspektiven schon finden (wenn Du sie suchst!)
Lindi

Co-Elfi, Du hast noch ein paar wichtige Elemente in Deinem frei erfundenen und nicht realen Personen ensprechenden Maerchen vergessen. Als da waeren:

- die boese Stiefmutter (lese: Schwiegermutter), die dem kleinen Maedchen mit der roten Muetze droht, und Angst macht, indem sie ihm erzaehlt, der Frosch wuerde eventuell ueber die Autobahn huepfen, wenn Rotkaeppchen ihn dereinsteinmal verlassen wuerde. Das hat er bei Rotkaeppchen Nr.1 zwar auch nicht getan, aber die Stiefmutter hat so ein schlechtes Gewissen und Schuldgefuehle, dass sie Rotkaeppchen dazu verdonnern will, an der Seite des Frosch-Prinzen auszuharren.

- Rotkaeppchens Mutter scheint es vorzuziehen, sich aus dem Maerchen rauszuhalten, denn sie bricht den Kontakt fast ganz ab und laesst ihr Maedchen am Rande des Froschtuempels allein zurueck.

- Rotkaeppchen Nr. 1. Hat sich aus dem Staub gemacht, als nach 10 Jahren klar war, es hat keinen Sinn, der Frosch verbringt immer laengere Zeit im Tuempel. Nur unser Rotkaeppchen meint, bei ihm wuerde alles ganz anders, weil ihr Muetzchen ja viel roeter ist, als das vom anderen Rotkaeppchen.

- Die Hauptperson, unser Rotkaeppchen Nr. 2. Es merkt schon, dass da einiges nicht so laeuft, wie erhofft. Allerdings haelt es bis heute die glubschigen Augen des Frosches fuer ein Symptom einer Pollenallergie, und merkt auch nicht, wenn ihr die Stiefmutter den vergifteten Apfel hinhaelt (Schuldkomplex einreden).

Gruesse, Lindi

Liebe "habimmerwenigerAngst",
erst einmal wollte ich Dir sagen, dass ich mich sehr gefreut habe, dass Du wieder was von Dir hast hoeren lassen. Als Dein Faedchen immer weiter nach hinten rutschte, hab ich oefter mal gedacht, wie es Dir wohl gehen mag. Und nun les ich so viele positive Veraenderungen bei Dir! Toll.

Was genau Deine letzte Krise ausgeloest hat, koennen wir nicht lesen, da es editiert wurde. Aber Du merkst ja eines: jeder Kontakt tut Dir nicht gut, loest neue Selbstzweifel aus, das Spinnennetz um Dich beginnt wieder dichter zu werden, er zieht alle Register!

Les noch mal Deine eigenen Beitraege vom Anfang und mach Dir bewusst, genau da will er Dich wieder hinbekommen! Nicht in ein neues, anderes, schoenes Leben zusammen, sondern genau da, wo Du schon mal warst. Klein, verzagt, abhaengig, der Fussabtreter fuer seinen Lebens-Frust, diejenige, die ihn sich gross und stark fuehlen leasst, weil er Dich so klein und schwach machen kann. Das willst Du doch nicht (mehr)!

Pass bloss auf, dass er Deine neue Adresse nicht rausfindet! Das waer mega-schlecht! Dass er Dir hinterher stalkt weisst Du ja. Also bissl umgucken auf der Strasse, wer da so hinter Dir rumlaeuft, schadet nicht.
Und schade, dass Du sein I-phone mit GPS-Spionierfunktion nicht von einer Bruecke auf nen internationalen LKW geworfen hast. Dann waer er schoen beschaeftigt damit, sich zu fragen was Du wohl gerade in Holland/Portugal/der Tuerkei machst!
Sei gegruesst und bleib stark!
Lindi

Ja, Sonne, irgendwie wie man doch wissen, ob die eigene Wahrnehmungsfaehigkeit schon total daneben ist, oder nicht! Ich habe hier ja niemanden, mit dem ich reden koennte, der mir sozusagen "Feedback" gibt.
In der ersten Alk-Beziehung, da hab ichs einfach nicht gerafft, eigentlich bis zum Schluss nicht! Ich war naiv, hatte mit "dem ganzen Kram" noch nie zu tun gehabt, nicht in der Familie und nicht im Freundeskreis. Rueckblickend gesehen haette es da schon einige Warnsignale gegeben. Ich habs nicht gesehen, wirklich nicht! Nicht verdraengt, oder nicht sehen wollen....einfach nicht gerafft!
Jetzt sehe ich, bin mir aber nicht sicher, ob ich dem Gesehenen trauen darf. Seiner Meinung nach bin ich hysterisch, wegen meiner Vorgeschichte, da koenne er doch nichts dafuer, dass mein Voriger ein Saeufer war (er kannte ihn). Reine Schutzbehauptung, schon klar, obige Vorfaelle sprechen eine andere Sprache.

Ich stehe also nun hier, seine Familie sieht kein Problem. Die haben auch die Strafe berappt (Schwester und Mutti) um ihn vor dem Knast zu bewahren, den armen Buben. Und werfen mir vor, ich haette ihn egoistisch und ausbeuterisch, wie ich bin, lieber im Knast gesehen, als mir eine Putzstelle zu suchen.
O.K., ich gebs zu, ich haette ihn in den Bau wandern lassen! Aber aus anderen Gruenden. Weil ich wollte, dass er endlich merkt, hier ist Schluss mit Lustig, eben fordert das Leben Tribut fuer seine Verhaltensweisen! Fuer jedes Andere "Vergehen" oder Pech im Leben, haette ich im Notfall meine Eltern angezapft ( mein Erbe, sozusagen), aber fuer "Suff-Folgen" - keinen Cent! Das ist schon wahr.

Tja Grazia, mein Problem in diesem Forum ist, dass ich kein Stueck Co-Abhaengig bin. Jedenfalls nicht so, wie die Mehrzahl von euch es erlebt. Bei uns sind die Rollen vertauscht. Alle Symptome des "Alkis" habe ich, das Passive, das nichts hinbekommen, die Depression, das Verdraengen (bei mir mit Schlaf......16 Stunden am Stueck, kein Problem!), das Verlottern, das Herunterkommen, das Verarmen....diesen Part spiele ich.

Er hat eher das Helfersyndrom. Bei mir (managed unser Leben, holte mich aus totaler Not), bei seiner Mutter (spielt die Rolle des Sohnes und seit fruehester Kindheit die des Ehemannes....der war Alki, nie da, starb frueh) bei Freunden (leiht Sachen aus), bei Tieren.

Ab und an bricht er dann aus dieser Rolle aus. Wie, ist bekannt.
Deshalb habe ich oft Probleme, mich in euren Antworten wiederzufinden. Oder es kommt so rueber, dass ich uneinsichtig bin.
Gruesse, Lindi

Sagt mal, eine Frage die mich (und wohl viele Andere hier) beschaeftigt:

wann hoert es auf, Missbrauch zu sein und faengt an, Sucht zu werden (sein)?

Der Uebergang ist sicher schleichend und nicht eindeutig, das ist schon klar. Auf der einen Seite hat er schon massive praktische Konsequenzen erzeugt ( 2 mal Fuehrerschein weg, das zweite mal war sogar noch waehrend er keinen hatte, also "Fahren ohne Fuehrerschein, Unfall, koerperliche Schaeden durch den Unfall, eingeschraenkte Arbeitsfaehigkeit, jedenfalls nicht mehr in seinem erlernten Beruf (Bau), fast in den Knast gewandert, da er die Strafe wegen fahrens ohne FS nicht bezahlen konnte, etc, etc........)

Auf der anderen Seite hatte ich, als er noch auf der Intensiv-Station lag, mal den behandelnden Arzt auf ein moegliches Suchtproblem angesprochen....die Antwort des Arztes war mehr als unbefriedigend. Sinngemaess, er koenne mir als "Nicht-Angehoerige" keinerlei Auskuenfte erteilen. Wenn es mir helfen wuerde, koenne er mir nur mitteilen, dass XY in der Zeit seines Klinikaufenthaltes keinerlei Entzugsymptomatik gezeigt haette.......

Na prima. Ich darf mir also aussuchen, ob ich es mit einem Kranken zu tun habe, dessen Krankheit eine mehr als schlechte Prognose auf Heilung hat, oder einfach mit jemand, der "mutwillig", also Zurechnungsfaehig, sein (und gewissermassen auch mein) Leben in die Tonne tritt. Denn wenn er (noch) nicht im koerperlichen Abhaengigkeits-Stadium ist, lautet die Schlussfolgerung ja wohl, dass er das alles bewusst (im Sinne von bei Bewusstsein) tut....

Nun kann ich schon die Antworten hoeren "Bleib bei Dir, schau auf das, was Dir gut tut" und was dann immer so kommt. Das bringt mich aber nicht weiter.

Ich will das Problem nicht klein- oder weg-reden, fuer mich persoenlich heisst es so oder so, den Absprung schaffen. Und Erzatz-Cos stehen schon parat, sogar welche, die besser spuren, als ich. Seine Mutter z.B.
Ist ja auch nicht normal, das Verhaeltnis!
Welcher erwachsene Sohn springt morgens in die Klamotten, um den ersten Kaffe bei "Muttern" zu trinken (meiner schmeckt angeblich nicht). Dann arbeiten gehen. Mittagessen bei Muttern. Halbe Stunde Siesta bei uns zu Hause, Nachmittags im Bastelstuebchen, bei Muttern, Fernsehen, bei (ihr ahnt es) Muttern. Abendessen bei uns, wobei mein Gekoche nicht schmeckt ..... oft laesst er mich mit der Lasagne (Pizza, Putensteak in Orangensauce) stehen und haut sich zwei Spiegeleier in die Pfanne. Die Eier sind, na, ihr ahnt es, von Muttern.....

Selbst WENN das Alk-Problem geklaert werden koennte, das "Mutti"-Problem gibt es auch noch. Ich habe persoenlich den Kontakt zu Schwiegerfamilie total abgebrochen. Ich mache sowieso nie was richtig, bin immer "die Deutsche", ziehe Sohnemann ins Verderben, etc...

Ich persoenlich denke, dass sich hier bestimmt die ursache fuer den Alk-Missbrauch finden liesse, wenn sich jemand die Muehe geben wuerde, danach zu suchen. Als Beispiel, ich renne wutenbrannt zu Schwiegermutti (wohnt nur 20 meter entfernt) und berichte ihr, dass ihr brillianter Sohn gerade besinnungslos im Wohnzimmer auf dem Steinboden zusammengesunken ist. Was sagt die besorgte Mama? Du hast ihn doch hoffentlich zugedeckt, sonst erkaeltet er sich noch, der Arme....
Ich meinte daraufhin, dass ich das nicht vorhaette zu tun. Aber Schuld daran bin natuerlich ich, denn als ihr Soehnchen noch bei ihr lebte (mit uber 40!), haette es sowas nicht gegeben (was ich bezweifle).

Sorry, das musste mal raus! Immer kann ich auch nicht einstecken und den "Buh-Mann" abgeben.

Sonnenbluemchen,
pack doch einfach alle seine Sachen in groesse Kartons, die dann auf den Speicher, in den Keller oder auf den Schrank wandern. So hast Du es aus den Augen (und irgendwann mal aus dem Sinn) und falls er doch noch mal kommt um was abzuholen, geht es ratz-fatz.
Grad so persoenliche Dinge wie den Teddy, also so was darf man nicht wegschmeissen!´Ich habe meinen Kinder-Teddy auch noch. Frueher dachte ich (als Kind) wirklich, dass er lebt! Wenn mich meine Schwestern aergern wollten, drohten sie, den Teddy im Klo zu ertraenken.

Oder ruf seine Eltern an und frag, ob Du es da hin schicken darfst. Kostet sicher ein paar Oecken, aber nun ja. Dann wars das wenigstens.
Kerstin

Na, er ist schon allein ins Bett gegangen, ich wollte damit nur ausdruecken, dass "ruhe im Karton" war und ich an jenem Abend um das befuerchtete Gelaber und Geseiere rumgekommen bin.

Wie geht es mir? Unveraendert. Irgendwie hab ich voellig aufgegeben, zumindest was die Beziehung betrifft. ich habe keine Lust mehr, mich auch nur Gedanklich mit der Problematik auseinander zu setzen. Versuche halt "meine Schiffchen" ins trockene zu bringen und den Alltag zu schuckern, so gut es geht. Ich hatte vor einiger Zeit angefangen, Sachen wegzuwerfen, bei einem der letzten groesseren Exzesse sogar das Geschirr und Besteck, damit ich es auch ja nicht vergesse, dass es "das Letzte mal" war......naja, ohne Geschirr und Besteck lebt es sich auch ganz gut, man muss weniger abwaschen, hehe.

Was mich so laehmt, ist meine eigene Perspektivlosigkeit. Das hat sich etwas geaendert. Das wollte ich euch sowieso schon laenger mitteilen.

Es wuerde etwas zu weit fuehren, das wie und warum zu erklaeren, Fakt ist, dass ich eine Bekannte getroffen habe, die mir einen Job in Aussicht gestellt hat. Allerdings muss ich dafuer ...... chinesisch lernen. Ich bin erst mal umgefallen, die Bekannte meinte allerdings, es sei gar nicht so schwer, zumindest wenn man die Schriftsprache nicht lernen will/muss. das Gesprochene sei von der Grammatik sehr simpel. Sie hat mir auch ein bestimmtes Lernprogramm empfohlen, da muss ich noch drankommen, ist eigentlich sehr teuer..... und bei uns gibt es einen chinesischen Discounter, so einen billig-Laden halt. Als ich da was gekauft habe, hab ich gefragt, welchen Dialekt sie untereinander sprechen. Die Verkaeuferin meinte "Mandarin", super, genau das Hochchinesich, das ich lernen soll!

Der eigentliche job weiss ich noch nicht genau, wie der aussehen soll, ob ich "vor Ort" eingesetzt werden soll (also in Shanghai!!!!), oder mit Basis in Europa. Auf jeden Fall wird es eine groessere Reisetaetigkeit beinhalten. Und ob meine Basis dann in Spanien oder Deutschland ist, das sehen wir dann noch.

Mit der Bekannten bin ich so verblieben, dass ich mir schnellstmoeglich Basiskenntnisse aneigne und mich dann bei ihr melde (in 4-6 Monaten so ungefaehr).

Egal, es ist ein Ziel, eine Aufgabe, eine Herausforderung. Und auch ein Kick fuers Selbstbewusstsein, ich hatte nur ganz kurz meinen beruflichen Hintergrund geschildert und sie meinte sofort, sie haette mehr als genug Arbeit fuer jemand wie mich.....und das, wo ich mich schon zu unfaehig fuehlte, ne Putzstelle zu ergattern.

Insofern ist der ganze Beziehungskram in den Hintergrund gerueckt, eigentlich sitze ich nur noch die Zeit ab, die ich zum lernen benoetige. Dann wird sich eh sehr viel aendern. Ich muss nur aufpassen, dass ich mich nicht runterziehen lasse und mein Ziel aus den Augen verliere. Nicht so einfach, grad an so Tagen wie gestern.

Eigenes Einkommen heisst ..... Freiheit! Ich denke allerdings schon drueber nach, wie ich meinen "Zoo" unterbringe. Wenn man Geld hat, ist das nicht mehr so ein Unding. Und habe mir auch fest vorgenommen, von diesem Gehalt einen gewissen Betrag an XY zu ueberweisen. Er hat mich nicht darum gebeten, ich faends gerecht. Er hat mich vor 10 Jahren aus der Not gerettet, jetzt geht es ihm schlecht (ist arbeitsunfaehig zu 65 % nach einem Autounfall im Suff.....), da ist es nur O.K., dass ich mich revanchiere. Was er dann damit anfaengt ..... nicht mehr mein business!

Ihr seht, ich fang schon an zu traeumen, aber erst mal will der Baer erlegt sein!
Lindi

Ja hab ich, ist aber auf Seite 2 abgerutscht.... es toben nicht die Neuigkeiten bei mir..... business as usual.

Bluebird, es hat keine Sinn! Es hat keinen Sinn, es ........ etc.

Gut, man kann nicht alle geschilderten Lebenswege und Beziehungskonstellationen pauschal beurteilen, aber in Deinem Fall sind schon einige Dinge passiert, die hoechsten Alarm bedeuten.

Weiss nicht, ob Du das jetzt hoeren moechtest, mir erging es wie folgt:

ein Jahr lebten wir zusammen, in meiner Wohnung, von meinem Geld. Alles war gut. Manchmal auf einer Party mehr getrunken, als gut war, aber naja, man will ja kein Spielverderber sein. Dann beging ich den Fehler, mit in sein Land zu ziehen. Ab da gings rund. Er hatte seine alten Freunde, brauchte mich nicht mehr. Ein Tag nuechtern und voellig groggy, dann gings wieder von vorn los. Unzaehlige Mal habe ich wenigstens versucht zu verhindern, dass er das Auto nimmt (mein Auto!), Auto in einer Seitengasse verstecken, Schluessel verstecken, die Polizei hatte ich wegen Randale auch einmal gerufen, die teilten mir mit, sie koennen nichts unternehmen, solang ich keine Anzeige wegen Koerperverletzunng erstatte. Das konnte ich nicht, geschlagen hat er mich nie, das waer gelogen gewesen. Sachbeschaedigung zaehlt nicht. Er fing an, meine Moebel zu zetruemmern, ich war wuetend, hab ihn auf den Boden gerungen (ist nicht soooo schwer, wenn ein Mann voll ist) und als er so da lag, aus Wut zugetreten. Ich. Nicht er. Eine Rippe habe ich ihm gebrochen, dafuer schaeme ich mich noch heute.
Anzeige und Gerichtsverhandlung wegen oeffentlicher Randale und taetlichem Angriff gegen einen Polizisten.
Schreiereien nachts auf dem Marktplatz "Du Nutte, Du willst mich nur erniedrigen, weil ich Dich nicht befriedigen kann" Fenster gehen auf, Nachbarn schauen raus....
Ein wundervoller Liebesbrief, er sehe es nun ein, er habe ein Problem, er wolle alles dafuer tun, dass ich wieder Achtung und vielleicht Liebe fuer ihn empfinde.

Liebe Moderatoren, ihr braucht nichts editieren, er ist tot.

Nach unserem letzten Streit von der Fahrbahn abgekommen, gegen eine Bruecke geprallt und im Auto verbrannt.

Das war im Zeitraffer unser letztes Jahr. Such Dir davon was aus, was Du haben moechtest, das ist der bunte Blumenstrauss, der Dich erwartet!

Lindi

Hallo Sonnenbluemchen,
ich weiss nicht, was ich Dir schreiben soll in dieser Situation. Wollte Dir nur mitteilen, dass Dich jemand hoert (liest) und Du Dich nicht ganz allein fuehlen musst!
Es wird wahrscheinlich eh alles so wir und aufgewuehlt in Dir sein, dass Du auch gar nichts hoeren magst.

Werde auch noch ein Weilchen online bleiben, denn meinen XY hab ich grad ins Bett verfrachtet....der uebliche Streit blieb heute aus, das macht es auch nicht grad einfacher.

Wie fuehlt es sich denn fuer Dich an, das "frischgebackene-Singel-Dasein"?
Bist Du wuetend, enttaeuscht, vielleicht auch ein bisschen erleichtert? Das alles darfst Du sein, auch von einem Zustand in den naechsten fallen, innerst 5 Minuten.

Also mach Dir ne Tasse Tee (Kraeuter), vielleicht schaut noch wer rein bei Dir (virtuell, mein ich).

Heute ist der erste Tag Deines neuen Lebens! Eigentlich ein schoener Tag, oder?
Lindi

Hey, Blaubaer,
lass Dir mal nen Rat von einer aelteren Frau geben....

Drei Wochen vor Deinem letzten Beitrag schriebst Du noch was von grosser Liebe, Du hast ihm Geld geliehen, obwohl Du wusstest, er ist arbeitslos und brauchts nur fuer .... na, Du weisst wofuer.

Und nun willst Du harte Geschuetze auffahren, um die Muecken einzutreiben, obwohl er immer noch arbeitslos ist uns gar nicht zahlen kann, selbst wenn er moechte.

Das ist doch auch nur wieder eine Form der Beziehung! Eine sehr negative zwar, aber eben eine Beziehung! Lass es, wenn es keine Existenzbedrohenden Summen sind, vergiss es und schreib es unter Lebenserfahrung ab! Lieber einmal nicht in Urlaub fahren, als Terror, der letztendlich nur belastend fuer Dich und Deine neue Beziehung ist!

Hallo Marinchen,
ich versuche jetzt einfach mal, den "Katzenaspekt" zu beleuchten, da Dir das ja sehr wichtig ist und scheinbar EINER der Hauptgruende, nicht von der Stelle zu kommen.

Zu Allererst, ich versteh das vollkommen. Allerdings ist mir bei mir bewusst, dass das extreme "am Tier Haengen" eher mein Problem ist, als das des jeweiligen Tieres.

- Du hast 5 Katzen und zuechtest. Die Zucht wirst Du erst mal auf Eis legen muessen, bis sich alles geklaert hat.

- Von den 5 Katzen gibt es sicher einen oder 2 oder auch 3, die Dir besonders ans Herz gewachsen sind, Deine Augaepfelchen, sozusagen. Die nimmst Du mit in Dein neues Leben, keine Frage. Kein Vermieter hat was gegen 1 oder 2 Katzen, sofern Haustierhaltung generell erlaubt ist.

- Meine Freundin zuechtete Hunde. Die hatte jede Menge Welpenabnehmer, die zu Freunden wurden. Teilweise waren diese auch bereit, einen Rueden zu uebernehmen, mit der Zusage, diesen zum Decken bereitzustellen. Gute Plaetze also bei Leuten, die Ahnung hatten.
Waere das evtl. eine Moeglichkeit? Vielleicht kannst Du auch vereinbaren, das Tier zurueckzubekommen, sofern Du eine neue Situation geschaffen hast, die dies ermoeglicht. Abgabe auf Zeit, sozusagen.

- Sofern es Rassekatzen sind bist Du ja sicher im betreffenden Verband Mitglied. Dort solltest Du mal nachfragen, ob ein Zuechterkollege evtl. Platz hat und bereit ist, eine Notunterkunft zu gewaehren. Wenn Du bereit bist, eventuell auf die Zuchtrechte in der Zeit zu verzichten und es wirklich gute Exemplare sind, wird sich der ein-oder andere Zuechter evtl. ueber eine Blutauffrischung seiner Linie freuen.

- Hast Du eventuell daran gedacht, eine Unterkunft in anderen Raeumlichkeiten als der Wohnung in Betracht zu ziehen? Vor allem die strunzenden Deckkater sind ja das groesste Problem bei Wohnungshaltung! Wohnst Du laendlich? Gaebe es die Moeglichkeit, evtl. eine Scheune oder Schreberhuette anzumieten und Katzengerecht auszustaffieren? Evtl. mit kleinem, eingezaeunten Freigehege. Du wirst sehen, wenn Deine Katzen in einer kleinen Gruppe zusammenbleiben koennen, werden sie sich ueber die neugewonnene Freiheit sogar freuen und Du kaemst ja sowieso taeglich zum Fuettern und schmusen.

Oder Du schaust nicht nach einer staedtischen Appartement-Wohnung, sondern nach einer kleinen Einlieger-Wohnung auf einem Bauernhof zum Beispìel.......

- Du musst dem Vermieter ja nicht unbedingt aufs Auge druecken, wieviele es sind.....nachfragen, ob Katzenhaltung erlaubt ist, fertig. Und evtl. mit Kuendigung rechnen, wenn die Mogelei auffliegt.......

- Du schreibst, Du hast Verantwortung fuer die Tiere. Ist richtig.
Du hast die Verantwortung, dafuer zu sorgen, dass sie gut unter sind. In der einen oder anderen Weise. Das bedeutet nicht, dass Du Dich lebenslang verpflichtest, in einer untragbaren Beziehung auszuharren, damit die Pelztraeger in ihrer gewohnten Umgebung bleiben koennen!

Ich bin mir sicher, Du wirst bei jedem der aufgefuehrten Punkte Gruende finden, warum das nicht geht. Mach Dir klar, dass das nich-abgeben-koennen DEIN Problem ist! Gerade Katzen haben damit eher weniger Probleme, auch wenn man das nicht wahrhaben will!

Alles nur Gedankenanstoesse, mal in ganz anderer Richtung zu denken!
Liebe Gruesse, Kerstin

Wie Dein (Euer) Leben weitergeht, dass weiss niemand.
Natuerlich hoffst Du auf Aenderung, wie viele hier.

Schau Dir seinen Freundeskreis an. Sind das Freunde, oder "Saufkumpanen". Das sagt schon viel aus. Wie lang geht das schon, mit den Exzessen (ihn brauchst Du dazu nicht befragen, evtl. Familie oder langjaehrige Freunde). Ist natuerlich etwas delikat, musst Du selbst wissen, bei wem es geht und bei wem nicht.....

So gewinnst Du evtl. erst mal einen Ueberblick ueber die tatsaechliche Situation. Und kannst dann weiterueberlegen.

Nur eines kannst Du glaub ich vergessen: er wird sich nicht wegen Dir (eurer Liebe) aendern. Les mal Geschichten der erwachsenen Kinder.... da hoeren noch nicht mal die Muetter auf zu trinken, obwohl der Mutterinstinkt, der Trieb, den eigenen Nachwuchs zu schuetzen, der staerkste Trieb des Menschen ist.....und noch nicht mal das haelt einen Menschen ab, was ist dagegen schon unsere kleine, bescheidene Liebe, die uns sooo viel bedeutet, dem trinkenden Partner.....nichts!

Es ist schwierig abzugrenzen, was ist noch der allgemein verbreitete Missbrauch bei Jugendlichen, was ist schon krank. Das erste geht auch schnell ins zweite ueber.

Einen Verdacht hast Du ja schon, sonst waerst Du nicht hiergelandet!

Schau, ueberleg, Handle!
Lindi

So, wollte nur mal kurz berichten.

Ich habe die letzten Tage sehr viel hier gelesen, wie wahrscheinlich alle "Neuzugaenge". Und eines ist schon passiert! Die "Lust" daran, mich im Selbstmitleid ueber mein so aussergewoehnlich schweres Schicksal zu suhlen, die ist mir vergangen!
Das ist hier natuerlich kein Wettbewerb, "wen hats am Schlimmsten getroffen", aber vorher war ich einfach nur fassungslos, wie es mich so beuteln konnte, von einer Alki-Beziehung in die naechste..... und nun lese ich, dass das zwar nicht die Regel, aber immerhin auch keine Ausnahme ist. Auch bin ich nicht "bloede", weils mir nicht aufgefallen ist, oder bin es zumindest nicht alleine.

Das Andere ist, dass mir klargeworden ist, dass vieles von dem, womit ich nicht umgehen konnte, die ganz normalen "Begleiterscheinungen" sind. Die Luegen, die Beleidigungen, der Zoff, die Enttaeuschungen (wie kann er nur, sieht er denn nicht, etc.etc.), die immer wieder aufkeimende Hoffnung. Das macht es nicht besser, aber einfacher, eben weil ich erkenne, dass es nicht PERSOENLICH gemeint ist.

Und auch meine Aengste werden von vielen geteilt. Was kommt danach? Schaff ich es allein? Die schmerzhafte Trennung von vielem, auch den eingefahrenen Verhaltensmustern, den alten Erinnerungen, das Gefuehl "versagt" zu haben, nichts zu taugen, es nicht besser verdient zu haben.

Eines ist allerdings glaub ich anders. Im Gegensatz zu vielen, die die Trennung als Befreiung erleben, weiss ich aus meiner Erfahrung, dass mich in der "eigenen" kleinen Welt bloss wieder die alten Schreckgespenster erwarten. Naemlich meine eigenen.

Eigentlich ist es ein Wunder, dass ICH noch nicht suechtig bin. Das psychologische Profil haett ich glaub ich dazu.....
Lindi

Liebe Aionic-Star,
also, ich fuer mich persoenlich habe rausgefunden, dass ich wohl sehr wenig Co bin. Ich bin sicher was anderes, extrem passiv, z.B.

Ich habe auch herausgefunden (fuer mich), dass ich mir noch nicht mal sicher bin, ob mein Freund abhaengig ist, oder Gewohnheits-oder Quartalstrinker oder noch was anderes.

Tatsache ist, sein Alk-Konsum stoert mich und hat auch schon massive Auswirkungen auf unser Leben gehabt (2 Autounfaelle, FS weg, ich bin "Chauffeur" (und in Folge davon irgendwie der, den man herumkommandieren kann), koerperliche Behinderung wegen dem Unfall, Berufsunfaehigkeit, finanzielle Probs). Das Einzige, was ich kontrolliert habe, war dass er nicht trinkt, wenn er faehrt, bzw. bin auch schon in der Stadt rumgerannt und habe das Auto gesucht. Es ist auf mich zugelassen, im Falle eines Falles bin ich haftbar. Im Augenblick faellt das weg, da er ja keinen FS hat. Mir graust es schon davor, wenn er den Lappen wiederbekommt!

Bin ich Co? Egal! Ich leide unter dem ganzen Mist.

Nur Du kannst entscheiden, ob Du eure Beziehung so wie sie ist hinnehmen kannst. Wie man das dann nennt, ist doch nur eine Formsache, oder?
Lindi

Liebe Habangst,
mir ist noch was eingefallen.... wenn ich das richtig verstanden habe, bist Du doch schon bei einem Therapeuten, wegen Deiner Familie..... das ist wichtig, denn irgendwo dort ist der Schluessel verborgen, warum Du in ein Abhaengigkeits-Verhaltnis geraten bist....und nicht rauskommst.

Aber es ist doch moeglich, diesen Therapeuten mal zu Deiner aktuellen Problematik zu befragen. Da er die Hintergruende kennt, kann er Dir sicher besser was dazu sagen, als wenn Du zu einem anderen Therapeuten gehst. Und ueber ganz konkrete Hilfsangebote ist er sicher auch besser informiert und kann Dir viel unnuetze Behoerden-Rennerei ersparen.

Versuche es mal so zu sehen: es ist fuer Dich nicht wichtig, ob er meint, Dich zu lieben oder nicht! Denn wie diese Liebe aussieht, weisst Du ja. Er verwechselt "Besitz" mit "Liebe" und hat natuerlich was dagegen, seinen "besitz" (Du) zu verlieren. Wie er selbst das sieht, hast Du ja in seinem Face-Book gelesen "trauere niemand hinterher, blabla" und dass er sich da als "Single" beschreibt. Noch Fragen?????

Aus Deinen Zeilen lese ich, dass Du Dich rechtfertigen musst, wo Du hingehst, dass Du teilweise Angst vor ihm hast, er koennte entdecken, dass Du hier im Forum bist, dass Du zur AlAnon-Gruppe gehst. Ich hoffe es sehr fuer Dich, dass er nicht handgreiflich wird, habe da aber so meine Bedenken. Verbal und psychisch bedroht er Dich ja wohl schon.

Und noch eines zum Schluss: das Gesetz ist da ganz eindeutig! GV zwischen einem erwachsenen (Mann) und einer minderjaehrigen Person ist eine Straftat! Ganz unabhaengig davon, ob die Minderjaehrige Person einverstanden war, oder nicht! Das hat seinen Grund! Es ist zum Schutz der Minderjaehrigen Person gedacht.

- edit, Linde -

Einzige Ausnahme, wenn beide Beteiligten Minderjaehrig waren. Auch dann ist es nicht "erlaubt", es wird aber sozusagen davon ausgegangen, dass beide nicht wussten, was sie taten.

Mach Dir das ganz klar, auch wenn Du ihn nicht anzeigen willst, mach Dir ganz klar, dass er wusste, dass er damals eine Straftat an Dir beging!! Und dass Du das Recht hast, das nicht mehr zu wollen, auch wenn Du mittlerweile Volljaehrig bist! Werde mal ein bisschen wuetend, Du hast allen Grund dazu!
Lindi