lieber OF
mit "morgen mehr" möchte ich mir die nötige zeit geben, zu denken, zu reflektieren, gedanken sortieren
ich möchte nicht eilig irgendwas hinpinseln
ja der anfang
trocken werden und hier beginnen zu schreiben
es war alles verwirrend
da gab es die "oldies" und "frischlinge"......und andere wörter die mich klein erschienen liessen
heute, denke ich, sollten derartige begrifflichkeiten hier nichts zu suchen haben.....verwende dies, dank des hinweises eines anderen users, nicht mehr
wir sind alle aus dem gleichen grund hier ......ein trockenes, zufriedenes leben zu führen 
dann waren da meine gefühle.....nackt, ohne flüssiges pflaster
alles in aufruhr, tausend fragen
ich wusste aber......es gibt keine wegbeschreibung.....von wegen, da gehts lang
nein ich musste einfach anfangen
und ja.....ich hab mich verzettelt
macht aber nichts.....ist heute noch manchmal so
das will ich mir aber auch zugestehen......mit dem nötigen feedback und abstand lerne ich zu sortieren, abzuwarten,geduldiger mit mir zu sein
dann waren da die perfekten rhetoriker......bingo
alles zitiert, auseinandergenommen, interpretiert,manipuliert,projeziert
lange wieder das gefühl......das kennst du alles
ich hab mich dann oft gerechtfertigt,schlecht gefühlt, wollte hier weg
aber genauso wichtig war die auseinandersetzung mit den unangenehmen gefühlen die dadurch ausgelöst wurden
denn weggelaufen bin ich ja.......vor mir......ich hab getrunken, wenns zu viel war
also weiter
weiter an mir dran bleiben, an meinen gefühlen, meinen bedürfnissen
dranbleiben, mein leben neu zu gestalten mit mir in der hauptrolle
und jeden tag, wieder ein neuer schritt in die freiheit
ich sammle viele kleine glücksmomente und hüte sie wie schätze 
die perfekte, schcki micki petra....die die immer se....y in röcken und edlen kleidern mit high heels rumlief, rückt immer mehr in den hintergrund
nicht zuletzt durch meine hündin....da relativiert sich klamottentechnisch ja einiges......ist auch nicht mehr wichtig
meine masken fallen
als ich sagte das ich einen hund möchte......sagte viele, "was,du" 
und ich wusste,ja....genau das möchte ich, wollte ich immer schon.....aber meine zeit war ja sehr beschränkt
wie sollte ich verantwortung für ein tier übernehmen, wenn ich es für mich nicht mal hinkrieg
dann war sie da......und ich bin glücklich
natürlich hatte ich zweifel.....schaff ich das, werd ich ihr gerecht
so klein,sechs monate.....traumatisiert
ich habs toll gemacht sie kam als ein bündel angst
und ist heute ein kleines soielkalb....völlig angstfrei
ich auch mittlerweile, keine depressionen mehr, keine schlafstörungen
ich sauge das leben in mich ein
hier wurde von einigen beschrieben wie schwer dieser weg sein wird
ich finde, das was davor war.....das war schwer
ich habe keine verzichtsgedanken, keinen druck,kein verlangen nach alk
stell ich mir das vor, wie es wäre wenn
denk ich sofort an kopfschmerzen,wattegefühl,schlechter geschmack, gestank in der wohnung, einsamkeit,scham, wut,be-entsorgen, lügen
ich hatte im august eine wochenlange krise
das war schwer zu ertragen,physisch und psychisch, out of order
nix ging mehr
mir tat alles weh, konnte nicht schalfen......hab das kaum aushalten können
aber ich wusste.....da kommst du durch....gedanken an alk,gleich null
und jetzt, heute gehts mir richtig gut
hadere nicht mehr mit mir......kann mich ganz gut leiden
schliesse immer mehr mit meiner vergangenheit ab.....die kann ich eh nicht mehr ändern......
ich bin aus der opferrolle ausgestiegen, leide nicht mehr,
jetzt und heute lebe ich.... und jetzt und heute kann ich mein leben in die hand nehmen
ich hoffe noch viel in mir zu entdecken, was da so vor sich hin schlummerte oder zugeschüttet wurde
auch hier beim schreiben mach ich mir keinen stress mehr
wenn ich nicht verstanden werd, kann nachgefragt werden.....
mich müssen ja auch nicht alle verstehen.....ich verstehe ja auch nicht die ganze welt
ich hör mal auf für heute, denk das ist ne menge geworden
lieben gruss,üetra
