Beiträge von Maggyxxx

Hallo @ all,

also, ich meld mich mal wieder.
Am Freitag war ich wieder in der SHG und ich muss sagen, diesmal hat es mir sehr gut getan und war auch anders, als die erste sitzung!

Danach bin ich zu meinem Freund gefahren bzw. zu seinem Kumpel, bei dem er das Kinderzimmer gestrichen hat.
Er hat auch paar Bier getrunken, war aber auch nicht voll. War für mich aber nicht tragisch und auch nicht schlimm...ich war ja gestärkt und mir ging es gut. Das war die Hauptsache.

Er hat dann gleich wissen wollen und gefragt, wie es in der SHG war. No coment! Da war er dann schon Neugierig und hat auch gleich den anderen um ihn rum erzählt, dass ich ja wg. IHM dahin gehen würde, weil er ja so ein Suffkopp wär.
Er hat es nicht böse gesagt oder so...sondern eher sarkastisch ironisch. Habe daraufhin gleich gesagt, dass ich wg. mir hingehe.

Am ganzen WE hat er keinen Tropfen getrunken und es ging ihm wohl auch ganz gut.
Mich hat das Thema "kalter entzug/Tod" so sehr mitgenommen. Ich weiß gar nicht, ob das auch auf meinen XY zutreffen könnte bzw.ab welchem Konsum sowas eintreten kann?!

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was möchtest du denn für dich in einer partnerschaft erleben?

Ich glaube, ich weiß es selbst nicht genau. Ich würde spontan mit Harmonie antworten, weiß aber, dass es nicht immer harmonisch laufen kann. Erleben möchte ich das Gefühl, geliebt zu werden.

Zitat

wie soll denn partnerschaft für dich aussehen?

Das man respektvoll miteinander umgeht.

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wie sieht deine partnerschaft momentan aus und ist das mit dem wie deine vorstellungen sind lebbar?

Momentan ist es ok für mich. Ob das in Zukunft so sein kann, weiß ich nicht. Ich glaub, ich weiß selbst nicht so richtig, was ich mir vorstelle.
Eigentlich pauschal, Ehemann, Kinder.....aber momentan absolut gar nicht, weil ich erstmal mit mir selbst ins Reine kommen muss.

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kannst du diese entwicklung die da kommen wird überhaupt ertragen? es geht ja schliesslich weiter und entwickelt sich, wird unter umständen ja auch schlimmer.

Sollte es schlimmer werde, werde ich mich zurückziehen und nicht mit extremfällen leben können. Ich denke, es wird nochmal ein Extremfal irgendwann auftauchen und dann wird es mir zeigen, wo ich mit mir stehe und wie ich dazu stehe. Ich kann dann nur in der jeweiligen Situation spüren, wie weit ich bin.

Eine gute Nacht
Maggy

Hey Melanie,

getsern gings drüber und drunter bei mir und ich bin froh, dass der gestrige Tag rum gegangen ist.

Super danke für dein Statement.
So hab ich das gar nicht gesehen.....
Aber stimmt schon....du hast recht damit.

Ich denke, ich will mich auf irgendeine Art und Weise vor irgendeiner Aktion schützen???

Vor über einem Monat waren wir auf einem Geburtstag und ich bin alleine nach Hause gegangen, weil er noch unbedingt sein 10. Bier trinken wollte. Ich war müde und wollte heim ins Bett und hab ihn gefragt: Willst du noch bleiben oder kommst du mit?
Damit wollte ich natürlich, dass er mitkommt!!! DAS wollte ich hören und nichts anderes.

Er wollte mir auch eigentlich hinterher laufen...so wie ich es ja als "Aufmerksamkeit" brauche. Sein Saufkumpane sagte aber zu ihm (hab ich an der Tür noch mitgekriegt), er soll mich gehen lassen. Das hat mich dann auch sauer gemacht und dann das Gehirngulasch wieder.....dass ich allein heim laufen muss...um die Uhrzeit.....

Das war für mich verletztend, weil ich unbedingt wollte, dass wir gemeinsam nach Hause gehen.

Hm....das ist ja alles so kompliziert!!!!!!!

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er hat sich nun zurückgenommen und sein ich dabei weg gelassen. hat daraus ein wir gemacht. beim weggehen bestehst du dann wieder darauf das er sein ich wieder hat, damit du dein ich leben kannst. beim heimgenen willst du ein wir haben, doch hingehen wolltest eigendlich nur du obwohl es sein verein ist, doch scheinbar hat er gemerkt das er nur durch das wir wieder zu dir zurückkommt.

Ist dass denn nicht so, dass es ein WIR geben sollte?
Wie wäre es denn dann "richtig"?
Oder wie sollte es denn sonst sein? Bitte sag mir das, damit ich eine bessere Vorstellung davon bekomme.

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der ganze texts liesst sich für mich, als wärst du in der position bestimmen zu wollen, wann wer welche rolle einzunehmen hat, merkst du was? er ist doch erwachsen und kein kind!

Denke schon, dass ich unterbewusst das alles so mache mit dem manipulieren....um die Kontrolle und Schutz über mich zu wahren?
Gibt es dafür eine Übung, wie ich das abstellen kann?

Maggy

Guten Abend!

Neues von der Front....

Mir geht es momentan sehr gut.
Ich habe heute viele Zitate gebastelt und diese in meiner ganzen Wohnung aufgehängt.

Dann gibt es gute Nachrichten wg. meinem Arbeitszeugnis - ich werde ein gutes ausgestellt bekommen - lief leider übern Anwalt.

Mein XY schrieb mir heute eine sms und fragte, ob WIR jetzt doch am Sa. auf die Veranstaltung von seinem Verein gehen wollen....ich dachte, er wär pleite...bzw. hatte er erst gesagt, da ich da eigentlich hingehen wollte.

So, erstmal das positive: Er schrieb WIR. Ansonsten bin ich es immer gewohnt, dass mir einer schreibt "Ich gehe da und dahin, kommste mit oder nicht?"

Jetzt denke ich wieder nach.....
er wird trinken....er wird viel trinken...
ich werde auch trinken....dort gibt es allerdings auch gute Freunde von mir, an die ich mich halten kann bzw. auch wenn wir zusammen weg sind, ist es nie so, dass wir aufeinander kleben, sondern eher uns mit den anderen beschäftigen.

Ich möchte hin, weil ICH dort sehr viel Spaß habe. Aber habe auch ein mulmiges Gefühl, wie es ausgehen wird. Ich bin jetzt ziemlich gebrannt von der letzten Aktion.
Ich hoffe, dass wir keinen Streit kriegen werden und ich werde darauf bestehen, dass wir gemeinsam nach Hause gehen werden.

Nächste Woche Freitag gehe ich alleine weg...mit Freundinnen. Da freue ich mich auch schon drauf.

Ich schaue mir den Sa. mal an um zu sehen, wie ich so reagiere.

Schönen Abend und

LG Maggy

O man....zu heftig!!!

Auch wenn man googelt, kommt da auch nicht allzu viel, so wie man es eigentlich erwarten sollte!!!

Ich bin darüber eigentlich stinkesauer!!
Über Alkoholismus kriegt man Informationen an Maß, aber das mit dem kalten Entzug bleibt auf der Strecke!

Und das eine hängt mit dem anderen zusammen, da man immer wieder hört, dass die Alkoholiker sagen, ich schaff das alleine.....
Auweia....

Hallo,

ich bin ja total geschockt!

Ich hatte davon auch keine Ahnung, wie tragisch das ausgehen kann!!!
Ich war schon stolz, dass mein XY 5 Tage nichts getrunken hatte, da er jeden Abend seine 3 Ltr. Bier hatte und am Wochenende 10x 0,5er.

Das Thema sollte wirklich ausgiebiger behandelt werden!

Wie ist die Zeitspanne nach dem ersten kalten Entzug, wo was passieren kann? Gibt es da Richtzeiten?

Ich bin fassungslos.

LG Maggy

Hallo Desparate,

Danke
31 Fragen von 49 mit "stimmt" beantwortet!!!

Das Buch habe ich zu Hause und habe es auch mal irgendwann gelesen, werde es aber nochmal lesen müssen.

Ich denk, das ist auch mein Problem.

Mein XY sagt, er definiert sich nicht über unsere Beziehung und da ist mir mein Groschen gefallen....weil ICH es wohl tue.

Das Umsetzen ist nur so besch....

Kann mich mal jemand Ohrfeigen bitte???

Es hilft mir ja schon sehr viel, das alles mal zu differenzieren über mich. Ich spüre, dass ich auf mich und mein Problem eingehe. Lang nicht mehr gehabt.

Gute Nacht und bis morgen

Hallo ihr Lieben!!!

Also, erstmal eine sehr gute Nachricht:
Ich habe ab 1.11. den Job!!!!!!

*freu*

Das heisst für mich, es geht aufwärts. Beschäftigung, ich bin abgelenkt und habe eine neue Aufgabe!!
Die Kur werde ich dann verschieben müssen. :-/

Kurz zur momentanen Situation:
Also, ich war zu feige, meinem XY den Brief zu geben.Habe ihm aber ziemlich alles erzählt, was drinne stand.
Und er war auch kooperativ. Zum Thema, warum er sagt, dass er jederzeit aufhören kann, zu trinken, obwohl man sowas eigentlich nicht sagen muss, wenn man keine Probleme damit hat, meinte er, dass es eine Art rechtfertigung ist, weil ich ihn ja darauf anspreche. Er ist in einem Alter, da kann ich ihn höchstens immer ein bischen in eine Richtung stupsen, aber verändern unmöglich.

Hab ihm auch gesagt, dass ich in eine Selbsthilfegruppe gehe und er fragte wg. ihm oder meiner Mutter und ich sagte: Wegen MIR!
Und ich bräuchte nicht auf die Idee kommen, ihn da mal mitzunehmen.
Hatte ich auch gar nicht vor, weil es geht ja um MICH!

Wenn er trinkt, dass ist es ja so, dass er sich überreden lässt und keine feste Meinung hat zu sagen, dass er jetzt heim will, dass liegt dann am Alkohol. Er meinte, er trinkt dann immer weiter, bis er dann einschläft, weil er es nicht stoppen kann. Das ist ein selbstläufer.
Aber das weiss ich ja schon.
Habe gemeint, ich finds gut, dass er es schon reduziert hat. Und er meinte, er hats nicht reduziert, ihm schmeckt es nur momentan nicht. Er hat nie behauptet, dass er nie wieder trinken wird.

Was er schön erklärte und ich ja auch noch lernen muss, ist, dass jeder Mensch ein Kreis ist und nicht, wie man immer so schön sagt "Die bessere Hälfte" ...wird von den Medien immer so suggeriert.
Zwei Menschen, zwei Kreise, die einen Berührungspunkt haben und zusammen dieses Gefühl der Liebe erleben. Aber jeder ist sein eigener Kreis. Und er hat sich für mich entschieden, dass er mit mir diese Berührungen möchte.
Und ich hab mich ja auch für ihn entschieden. Er meinte, er kann ganz gut mit sich selbst alleine klar kommen, er kann sich leiden und er könnte auch 5 Wochen alleine aufm Mond sein, damit hat er kein Problem.
Er meinte auch, er kann sich mal Gedanken machen und das alles aufschreiben und dann können wir es gerne noch mal analysieren nächste Woche.

Und das ist ja das, was bei Borderline auch so verzogen ist...dieses Gefühl nach Verschmelzung und Nähe, was ich irgendwie habe.

Dann das mit dem Melden. Er meint, man muss sich ja nicht immer melden....er liebt mich und das heisst nicht, dass er mich nicht liebt, wenn er sich mal nicht meldet. Und es kostet ihn auch nen Haufen Geld, wenn er sms schickt. Er bemüht sich ja schon drum, aber er hat keine Flat und sms an Maß schicken. Er meinte, wenn ich dann z.B. am Telefon sage "Meldest du dich dann morgen?", dass es ihn wohl noch an seine Ex erinnert, was er selbst nicht gut findet. Ist irgendwie noch eingebrannt ihn ihm durch die Erfahrung.

Zum Thema Kritikfähigkeit...ihm ist Kritik im Beruf wichtig, allerdings jetzt nicht so im privaten Bereich. Wohl weil er sich so ganz gut findet, wie er ist. Wenn er merkt, dass er Mist gebaut hat, dann entschuldigt er sich dafür.

Ich war gestern beim Psychiater und er meinte, dass eine Pille nicht mein Leben ändern kann. Es sind meine Lebensumstände, die mich in die Depression reissen, aber nicht, dass ich durch die Depression in miese Lebensumstände gerate.

Und es ist immer eine Gradwanderung mit Borderline und Co....die Symptome gehen fließend über.. Auch gesunde Menschen, die nicht so eine Störung haben, sind eifersüchtig, haben Wut und Hass etc. Deshalb sind so Diagnosen grenzwertig.

Mein XY hat meinen Kühlschrank repariert, die Dusche dran montiert und den Wasserhahn repariert. Das fand ich schon ziemlich toll, weil es nötig war.

Verena :
Ich habe ja das alles schon selbst versucht! *gg
Das nächste mal, komm ich vorbei und montier die die Schiene!
Ich hänge durchaus meine Türes aus und schleife sie unten ab. Nur, der Wassserhahn war sehr hartnäckig! Und mein XY hat sich zur Verfügung gestellt. Da ich schon viel für ihn gemacht habe, kann er sich auch mal ruhig erkenntlich zeigen!

Hallo Melanie,

ja da triffst den Punkt!!!

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das er dich eher ablehnt weil du ihm offensichtlich auf den geist gehst gibt es auch. versuch dich da mal zurück zu halten, melde dich mal längere zeit nicht bei ihm, du wirst sehen,das kann sich dann auch wieder drehen, jeh nach dem wie eng die binung ist. kannst du das?

Das ist ne gute Frage!!!! *lach*
Ich denke mal, wenn ich den Job anfange, wird es mich leichter fallen.
Ich habe mich bis jetzt immer zwingen müssen dazu. Ich weiß, dass ich es mal tun muss!! Wenigstens ausprobieren!!! Er hält halt immer länger durch als ich.
Aber ich merke so langsam - auch sehr viel durch die Schreiberei hier mit euch - dass ich dahinter steig, was mein Problem ist. Das ist ja schon mal sehr beruhigend für mich und was mir auch sehr hilft, ist dein Spruch:

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liebe ist ein gefühl, es braucht nicht den beweis da zu sein durch handlungen.

Der hat sich so eingebrannt und ich kann gar nicht aufhören, daran zu denken! Wenn ich merke, ich krieg wieder ein Gefühl des Meldens oder auch, wenn er nach 3 Tagen bei mir war und nach Hause fahren muss, weil er noch oviel erledigen muss, dann kommt bei mir so ein komisches Gefühl hoch..hm..schwer zu beschreiben.....so eine Art "Oh Gott, er verlässt mich gleich"..wie bei einem Hund. Hunde können nicht so weit denken, wenn das Herrchen aus dem Haus geht, dann denken die, er geht für immer, weil sie nicht wissen, dass Herrchen nur eben schnell mal einkaufen geht und wiederkommt.
Blöder Vergleich - ich weiss...aber so ähnlich ist bei mir dann dieses Gefühl...was ja eigentlich unbegründet ist.
Vor allem, ich weiss ja, ich werde ihn wieder sehen und er geht nicht für 4 Monate nach Australien oder so. Aber im ersten moment fühlt es sich immer so an!!!!
Wenn ich mir das vorstelle....gutes Beispiel....wie schaffen um Himmels Willen diese Menschen dass, wenn ein Partner für 3 Wochen oder Monate weg muss?????????????
Ich kann das ABSOLUT nicht nachvollziehen! Für mich wäre diese Beziehung beendet!!!!! Ich würde es gerne mal verstehen!!!!!!

Jedenfalls lenkt mich dieser Satz dann zum Wesentlichen und dann ist es wieder gut.

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doch du scheinst ja eher ihm hinterher zu rennen und meinst da dies unbedingte aufmerksamkeit von ihm zu brauchen. warum? was gibt er dir was andere dir nicht geben? bist du dir selbst so unwichtig oder unsicher das du da diese bestätigung brauchst? wie siehts denn im bereich eigenliebe aus? kannst du dich denn so annehmen wie du bist?das sind fragen die kannst du dir mal selbst stellen oder auch in der therapie die du machst mal angehen. wär interessant.

Hm..ich glaube, unsicher ja auf jeden Fall! Er ist meine Bezugsperson...wir haben so ein "magisches" Gefühl miteinander. Durch ihn habe ich Dinge erlebt, die ich vorher an mir und an meinem Körper gar nicht kannte. Ich hab jetzt ein ganz anderes Gefühl zu mir und er hats irgendwie rausgekitzelt. Wie noch keiner zuvor.
Momentan kann ich mich ja nicht so annehmen, wie ich bin, da ich ja meine Probleme erkenne und diese mich stören. Ich würde die gerne abschalten...mit und meinen Mitmenschen zuliebe!

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beispiel:
mutter leigt auf dem sofa und weint, wie sie es immer tat. denk mal mit 2,0 promill und kann kaum noch hoch kommen. früher hat mich das traurig gemacht, betroffen gemacht bin ich geblieben hab ihr geholfen und der tag war gelaufen. heute seh ich sie da liegen, denk mir ist ihrs, dreh mich um gehe und kann die gute laune weiter haben, die ich vorher schon hatte und meinen tag unabhängig von diesem anblick geniessen. nicht das mich das kalt lässt, mich bewegt es schon, nur lass ich mich darauf nicht mehr ein.distance

Oh jaaa....das Gefühl kenne ich auch noch von früher!!!Ich war geschockt und hilflos und verzweifelt!!!
Ist bemerkenswert, wenn du das so kannst heute...einfach wieder gehen und gute Laune haben!!!! Super!
Diese Distanz zu meinem XY muss ich auch noch lernen...dass ich mein Ding mache.

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ein austausch mit anderen tut einfach auch gut.nur sollte das eben mit menschen sein die mich verstehen können, bei denen etwas ankommt, wo ein austausch stadtfinden kann, der gesund ist.

Ich bin auch sehr froh, dass ihr mich versteht. Sich mit Leuten auszutauschen, die es nicht verstehen, bringt mir nix. Man wird höchstens als "bekloppt" abgestempelt!....

Hallo DesperateS:

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Das mit dem sich Liebe verdienen müssen, kenne ich so auch. Ebenso dieses Gefühl, dass der Partner, der mir "hinterherläuft" für mich uninteressant ist.
Das Problem hatte ich am Anfang in meiner neuen Beziehung. Mir fehlte irgendwie das Drama.
Aber mittlerweile sehe ich das Ganze schon anders und es gefällt mir, in einer Beziehung zu leben, in der ich keine Angst haben muss.
Sowas muss man erst lernen, und ich glaube, dazu kann man auch erst bereit sein, wenn man sich mit sich selbst auseinandergesetzt hat und gelernt hat, sich selbst zu vertrauen.

Drama...ja das ist so eine Sache. Ich hatte ja davor eine ziemlich kühle Beziehung 7 Jahre lang. Da hatte ich nicht solche Probleme, obwohl mein Ex auch Quarteilsweise sich abgeschossen hat, so dass er mich nicht mehr erkannte und nach 10 Bier und 5 Caipis noch 60km nach Hause gefahren ist. Aber da hatte ich den Abstand.
Mir ist aufgefallen, dass je mehr "Leidenschaft" und Liebe im Spiel ist, ich auch dann dementsprechend reagiere. Ich habe jetzt eine Herz-Beziehung und davor um mich zu schützen eine Kopf-Beziehung. Also wenig emotionen, eher was unternommen und gekocht....haben uns nur am Wochenende gesehen, obwohl wir dann nur 6 km entfernt gewohnt haben. Manchmal sogar 3 Wochen nicht gesehen und abends mal telefoniert.
Aber ich wusste, er ist online-spielsüchtig und sitzt eh nur daheim rum, hat keine Gesellschaft oder Freunde, bei denen er abhängt. Und jetzt ist es anders. Ich weiss, dass mein XY treu ist und er hat auch in der schweren Zeit, wo er viel getrunken hat, als er sich nach 13 Jahren von seiner Ex und dem Sohn getrennt hat, dass er nicht fremdgegangen ist!
Er flirtet, aber hält Treue für unabdingbar.
Das müsste mir eigentlich ein gutes Gefühl geben.

Vielleicht schließe ich auch von mir auf ihn, indem ich daran denke, dass ich früher, als ich noch jung war, auch ab und zu fremdgegangen bin, als ich mich mal richtig abgeschossen habe. Vielleicht ist das auch der Punkt an meinem denken, weil ich habe mir da selbst nicht getraut und war untreu an solchen Abenden. hm...

Na dann, auf ein neues.....bin mal gespannt, welche Sätze sich noch so bei mir einprägen!

Mir gehts es momentan ganz gut. Auch, weil ich mich mit mir und meinem Problem beschäftige!

LG Maggy

Hey Leo,

danke! Nein, du tritts mir überhaupt nicht zu Nahe!!! Im Gegenteil...ich finde es toll von dir, dass du hier mitliest..und vor allem - dass du dir die Mühe gemacht hast, meine Texte zu lesen

Da bringst du mich ja auf was...
Ich werd auch gleich mal googlen...

Dass mit dem, dass mein Freund Abstand hält, dass stimmt schon.....den hält er zu seinem Sohn auch!
Auch, wenn er ihn liebt.
Ich weiss nicht, ob man dies als selbstlos bezeichnen kann. Weil es leiden immer die Kinder drunter.

Danke für dein Posting.....ich werd mich mal informieren. Ich möchte ja auch, dass es MIR besser geht bzw. dass ich es den Menschen um mich rum nicht schwerer mache.

LG Maggy

Hallo Melanie,

jaaa.....das kenn ich mit dem Text! *lol* Echt ärgerlich....Ist mir schön öfters passiert. Wenn ich merke, es wird zu lang, kopier ich den zwischendurch oder schreib es in Word! Echt schade!!!

Hm..naja, ich versuch es mal zu erklären. Vielleicht drück ich mich falsch aus.
Ich meine damit nicht, dass wenn mein XY jetzt irgendwas für mich machen soll...handwerklich oder so, sondern, wenn es mir zum Bleistift schlecht geht und ich mich nicht gut fühle, dass er auf Abruf steht. Hört sich blöd an, aber das ist auch mein Problem.

An dem Tag, wo es mir wg. den Antidepressiva so schlecht ging und ich ihn angerufen habe, hat er mich noch angeblafft, dass er sich verfolgt fühl etc.
Und weil ich ja eh schon ein Problem hab mit "nicht greifbar zu sein", war es doppelt so schlimm.
Davon abgesehn, auch wenn er nüchtern wäre, er hat kein Auto, er hätte gar nicht vorbeikommen können, da Bus und Bahn auch 40 min. gedauert hätten.

Die Spanne ist einfach zu groß zwischen unseren Bedürfnissen. Er kann es nicht erfüllen und ich verlange viel zu viel von einem Partner.

Um es - mal wieder - überspitzt auszudrücken: Wenn es mir schlecht geht, soll er sofort vorbeikommen und mir das Händchen halten...egal wie!

Ich muss mich von einer Vorstellung verabschieden, die es gar nicht gibt! Dass, was meine Eltern mir nicht geben konnten, versuche ich heute doppelt zu kompensieren in Partnerschaften.
Das ist ein echtees Problem für mich!

Und du hast es echt schön geschrieben, dass Liebe ein Gefühl ist und dass man sich dieses Gefühl nicht "erarbeiten" oder "verdienen" muss.
Das hilft mir schon ungemein!

LG Maggy

Zu euren Postings:

Hallo Melanie,

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unabhängig dafon ist der partner genauso dafür sich selbst verantwortlich und hat das was ihn betrifft für sich zu regeln, unabhängig von mir. ich bin erwachsen. er auch und so haben zwei erwachsene miteinander umzugehen und nicht zu glauben das der eine ein anrecht darauf hat das der andere für ihn das alles abdeckt und erledigt.
klar kann der um hilfe bitten, fragen ob der andere das ein oder andere für ihn macht. nur hat er das nicht zu erwarten, der andere darf sich auch dazu äussern und sagen "nein ich mach das nicht" und dennoch dabei geliebt zu werden.denn das für den anderen da sein und für ihn was zu machen hat auf freiwiliger ebene zu sein und ist kein muss.

Dass mit dem da sein...ich meinte eigentlich, sich emotional verlassen können. Sachen und Dinge zu erledigen...das macht er schon. Wie z.B. mir die Dusche montieren o.ä. Da kann ich mich schon drauf verlassen.
Aber ich habe ein überspitztes Gefühl, dass der andere für mich Tag und Nacht greifbar sein MUSS. Wie schon oben in meinem Post beschrieben...dass er mir die Füsse küssen muss, wenn ich es grad will, weil er mich sonst nicht liebt!!

Das ist ein ganz großer Punkt bei mir, den ich lernen muss und damit auch : FÜR MICH SELBST DA ZU SEIN!!!!

Das ist genau bei mir der wunde Punkt. Und deshalb denke ich auch, dass es bei jedem anderen Mann immer das selbe sein wird. Ausser, ich habe einen Mann, der selbst klammert und immer bei mir sein wird. Aber ich habe gemerkt, dass wenn ich so einen habe, der nicht mehr interessant für mich ist und ich dann Streit erzeuge, damit er nicht den Ja-Sager macht.
Total Suspekt!!!!! Also eigentlich kann es mir keiner Recht machen...WOW...

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zudem ist das gefühl der liebe dafon nicht abhängig was der andere für einem tut, dazu braucht es kein beweis, das muss sich keiner erarbeiten.liebe ist ein gefühl, es braucht nicht den beweis da zu sein durch handlungen.
bei alkoholikern wirst du merken sie können nicht da sein, sie sind aussschliesslich in ihrer sucht drin und haben nichts anderes mehr wie dieser sucht nachzukomen und das wird im laufe der zeit immer mehr und schlimmer. die nehmen dich nicht wahr, deren ziel ist es den nächsten schluck zu bekommen, egal wie sie dieses erreichen hauptsache alkohol.dabie gehen die über leichen, wenn sein muss.

wenn du das gefühl hast du brauchst einen anderen menschen, woher kommt das denn?

[/quote]

Da hast du etwas schönes gesagt....Liebe ist ein Gefühl und braucht keinen Beweis und muss sich keiner erarbeiten!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Das ist ein Punkt!!! Ich habe durch meine alkoholkranke Mutter als kleines Kind immer versucht, mir Liebe und Aufmerksamkeit HART zu ERARBEITEN!!!!!! Ich dachte, nur so bekomme ich die Liebe...durch harte anstrengende Arbeit!!!!! Das steckt immernoch in mir drinn und wirkt sich auf meine Beziehungen aus...

Ich denke, ne ich weiss, ich versuche es heute immernoch....ich bin es nicht anders gewöhnt, ich erkämpfe mir die Liebe bei einem Alkoholiker, weil ich es selber nicht anders kenne.
Das ist eine schwere Frage, woher kommt das Gefühl, ich brauch einen anderen Menschen.....hm....ich denke, ich brauche MICH. Ich projizier alle meine Wünsche nur auf andere Menschen, um von mir selbst anzulenken. Weil ich nicht für mich selbst da sein kann, erwarte ich das von den Partnern.
WOW.....das sind ja Dinger, die treffen ins Schwarze und ich bin ehrlich zu mir selbst!!!!!

Hallo Desperate,

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Ich konnte es nicht ertragen, wenn mal keine Harmonie herrschte.
Dazu musste nicht mal Streit gewesen sein. Ein kleines bißchen schlechte Laune bei meinem Ex hat schon gereicht, um meine Denkmaschine anzuwerfen. Ich hab dann auch immer nachgebohrt, was er denn nun hat, wie es ihm geht usw usw.
Und wenn es dann wirklich Streit gab, wollte ich das immer ausdiskutieren, und zwar sofort. Alles bereinigen, damit bloß schnell alles wieder gut wird.

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!! Ganz extrem!!!!! Du sprichst mir aus der Seele!!!!
Ich habe jedoch am So.morgen gemerkt, wie ich mal ordentlich meine Meinung gesagt habe, ich zum erstemal nicht den Gedanken hatte, er trennt sich oder ich muss dann irgendwie was weiter sagen. Ist aber noch viel Arbeit.

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Ich war unsicher. Ganz schrecklich unsicher. Ich habe unbewusst und manchmal auch bewusst befürchtet, dass er mich nicht genug liebt, um diesen Streit zu überwinden. Ich habe immer befürchtet, dass er durch den Streit erstrecht saufen wird und fremdgehen oder was auch immer.
Deswegen wollte ich das alles schnell aus der Welt schaffen. Ihm quasi wieder ein gutes Frauchen sein. Ausserdem hatte ich gehofft, durch ausgiebiges Diskutieren auch ein paar MEINER Interessen durchsetzen zu können. Ich habe dann versucht, zu manipulieren.

Treffender hat das noch keiner gesagt!!!!!!!
Jetzt wäre ein Patentrezept gut, was von heute auf morgen funktioniert!
Wie oder durch was hast du das abgeschaltet oder aufgearbeitet?
In dem man sich auf sich selbst konzentriert...oder?
Mir kommts vor, als ob ich in einem Teufelskreis stecke.

Ich muss mich auf mich verlassen, auf mich selbst konzentrieren und schweife von mir ab, weil es einfacher ist, sich auf den anderen zu konzenterieren....der gibt mir dann nicht genug Liebe (also so hohe Erwartungen, die kein Mensch mir erfüllen kann, hier schließt der nächste Teufelskreis an, da ich denjenigen vergraule, wenn er ein Ja-Sager ist) und wenn es nicht genug Liebe ist, dann kämpfe ich mich tot, um, alle Aufmerksamkeit zu bekommen...so wie ich es von meiner Kindheit gewöhnt bin, was dann denjenigen verschreckt und er kein Bock mehr hat....ich kämpfe NOCH mehr, stecke NOCH mehr Energie rein, weil ich es anders nicht kenne und am Ende verliere ich alles und erreiche das Gegenteil von dem, was ich wollte.
Und dann steh ich vor mir selbst und fühle mich fremd mir gegenüber, weil ich ja durch die ganzen Aktionen mich nicht mit mir auseinandersetzen konnte.
Dieses Manipulieren ist auch ein Punkt....warum tu ich das...unbewusst? Ich möchte es doch gar nicht. Und wenn mein XY das merkt...was er auch schonmal angedeutet hat, dann treibt man die Menschen eigentlich von einem weg.

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In meiner jetzigen Beziehung ist das wie gesagt bei mir nicht mehr sonderlich ausgeprägt. Klar, ich habe ungern Streit und versuche, den schnell beizulegen, aber ich habe es mittlerweile sogar geschafft, mal einfach die Situation zu verlassen und nach Hause zu fahren (100km).
Kein Diskutieren, kein Gerede, einfach mal nur gegangen, mich beruhigt und ein paar Stunden später am Telefon alles in Ruhe klären.

Danke für deine Ehrlichkeit....ich wünschte, ich wäre soweit! Das ist super und ich finde es klasse, dass du schon soweit gekommen bist! Ich bin noch an dem Punkt, ich würde dann 100km weit zu IHM hinfahren, um es zu klären!!! Patentrezept??? Heul***beneid*

Zitat

Ich glaube, dass mir damals meine innere STimme gesagt hat, dass ich diesem Kerl nicht trauen darf, und das hat sich in der Besessenheit, alles SOFORT klären zu müssen, geäußert. Im Grunde lag meine innere Stimme also damals richtig...

Ja...ich glaube, dass mich das wohl auch sehr verunsichert....Ich weiß, dass Alkohol einen Menschen verändert, weil man es ja selbst kennt, wie man reagiert, wenn man betrunken ist. Daraus ergibt sich dann die Reflexion....so fühlt sich derjenige dann auch. Bzw. ich sitze nüchtern zu Hause und kann dann das Gefühl, was mein XY gerade hat, nachvollziehen. Und dann denke ich das Spiel weiter....er ist betrunken, wie geht es mir, wenn ich betrunken bin? Mir ist dann auch alles egal bzw. bin dann lustig und gut drauf und mache mir keine Gedanken. Daraus ergibt sich, dass er ja dann NICHT an mich denkt, was mich dann wiederum eifersüchtig macht, weil ich ja will, dass er an mich denkt und sich nicht amüsiert, weil ich ja zu Hause sitze. Also werde ich eifersüchtig und dann werde ich dadurch sauer, wieso er mich vergessen kann und sich amüsiert....
Anstatt, dass ich mich selbst amüsiere und mein Ding mache. Es ist sein gutes Recht, sich zu amüsieren.....und auch, wenn er mal NICHT an mich denkt!!! Und durch diese Reflexion, wenn er betrunken ist, weiss man selbst, dass man nicht verlässlich ist und ich will aber, dass er verlässlich ist, aber er kanns ja nicht, weil er vom Alkohol gesteuert wird.

Das mit den Zielen aufschreiben ist gut, dass werde ich mal machen.

Und das Beispiel mit Dresden!!!!! Ich hatte mir das mit dem Kletterpark auch sooo schön ausgemalt...dass wir zusammen klettern und ich habe diese Enttäuschung dann auch gemerkt, als er nicht wollte. Das war das selbe Gefühl.
Jedoch hab ich dann umgelenkt und habe mich trotzdem amüsiert, weil ich daran gedacht habe, ICH wollte es machen und ICH will meinen Spaß! Das war auch ein neues Gefühl. Ich hab mir den Tag nicht von ihm versauen lassen!!!!

Zitat

Ich hatte Anfang des letzten Jahres eine Zeit, in der ich nicht arbeiten konnte, weil ich Angst hatte, meinen Ex alleine zu lassen. Schrecklich, oder?
Ich habe mich oft krankschreiben lassen, nur weil ich "auf ihn aufpassen" wollte.
Dazu muss ich erwähnen, dass er in dieser Zeit anfing, auch tagsüber zu trinken und alle paar Tage ab morgens mit einem "Kumpel"in die Kneipen oder sonstwohin ging.

Ohje...das ist schrecklich! War er denn arbeitslos?

Ich komme mal zum Ende, bevor der ganze Text wieder weg ist.
Also dass mit dem Zettel schreiben ist gut und werd es gleich mal machen.

Ich werde ihm es auch heute Abend sagen, dass ich zur SHG gehe. Für MICH!!

Er wird nämlich heut abend vobeikommen, um mir meine Dusche zu montieren.

Ich danke euch so sehr, mich auf den Grund gebracht zu haben. Ich hoffe, ihr begleitet mich auf meine Reise zu mir selbst....das ist sooo wichtig!!!!

Liebe Grüße
Maggy

Hallo irh Lieben,

also Melanie und DesperateS...ich danke euch von ganzem Herzen für eure Postings!! Das trifft bei mir ins Schwarze....das sind die Antworten auf meine Fragen, die ich mir immer gestellt habe. Ich muss es mir noch zigmal durchlesen, weil es nicht einfach ist, dass so nachzuvollziehen. Wenn ich drüber nachdenke, dann ist es echt schwer und für mich ist es, als ob ich eine hochkomplizierte Mathe-Formel lösen soll.
Ich steig aber so langsam dahinter.

Kurzer Sachverhalt zum Wochenende:
Er hat sich den ganzen Sa. nicht gemeldet, ich bin So. früh zu ihm hin, da wir verabredet waren. Als ich den Schlüssel in die Tür stecken wollte, kam grad sein Freund raus. Nicht der ganz schlimme, sondern der nette.
Er hat dort übernachtet und die haben wohl am Sa. noch das Kinderzimmer von dem Freund renoviert.
Leider stande da zum erstenmal eine Flasche Marillenschnaps auf dem Tisch!
Eigentlich wollte ich mir vornehmen, nix zu sagen, aber als er fragte, ob alles ok ist, bin ich geplatzt. Es hat mich so stark belastet, dass ich es sagen musste, dass ich es nicht gut fande, dass er sich nicht gemeldet hat am Samstag....dass das die normalste Sache wäre und andere können es ja auch! Seine Antwort war: Er hat einfach nicht dran gedacht!!!!
Bei diesem Satz denke ich, dass ich unfassbar sauer bin...auch auf mich selbst, dass ich sowas von ihm erwarte, dass er sich meldet....es hängt nicht davon ab, ob er sich meldet oder nicht!!!!
Das ist das, was ihr geschrieben habt.....ich brauche jemanden, der mich den ganzen Tag bewundert, mir hinterher läuft, mich umsorgt etc. um es mal überspitzt zu formulieren!!!!!
Nach dem Motto: Wenn er mich liebt, dann meldet er sich und küsst mir die Füße!!!
Ich merke beim schreiben selbst, wie hirnrissig und bescheuert das von mir ist! Und ich schäme mich da auch. Aber wenn ich es so überspitzt formuliere, dann wird es mir auch total bewusst!!!

Da er noch etwas alkoholisiert war, war er auch gleich genervt und nen Kuss wollte er mir auch nicht geben....wie ein kleines trotziges Kind "Ne, jetzt hab ich auch kein Bock mehr"
Er ist dann duschen und ich habe für mich festgestellt, dass ich DIESMAL nicht Angst gehabt hab. Ich fand es sogar recht amüsant sein kindisches Verhalten und hab ihn noch damit aufgezogen.

Also ich kapier das echt nicht....bzw. ich kapier es zu gut, dass wenn der voll ist, einfach nicht mehr denken kann und erst recht nicht an MICH, um mir die Füsse zu küssen...*lach*

Dann sind wir in den Kletterpark gefahren. Da hatte er kein Bock gehabt, selbst zu klettern, weil er meinte, er traut sich das mit dem hohen Blutdruck nicht zu und ich meinte dann: Ja aber saufen geht noch...das ist schlimmer als das bissi klettern da! Im Nachhinein hat er gemeint, er hätte es dann auch mal versucht. Pech! Ich bin geklettert und er ist 3 std. unten am Boden mitgelaufen und hat mir zugeschaut.
Ich hatte meinen totalen Spaß und hab es genossen!!!

Als wir bei mir waren, hab ich gemeint, wenn er Bier will - ich hab nur Hefe. Er wollte nix trinken und auch im Park hat er nur Kaffe getrunken. Also ich gehe mal davon aus, dass er sich jetzt einschränken will...nur am WE saufen will.
Als ich die Reste vom Sa.vom Essen gehn warm gemacht habe, hat er gefragt, ob ich was bestellt habe und ich meinte, ich war essen. Mit wem und wo, hat er nicht gefragt!
Den Brief konnte ich ihm nicht geben.....hatte den A.... nicht in der Hose dazu und ich bin ja schon Sonntag früh so geplatzt, dass ich denke, das reicht erstmal als Häppchen. Da der Brief zeitlos ist, kriegt er den beim nächsten mal...das wird nicht allzu lange dauern, bis der nächste Knall kommt.

Hallo Melanie,

ich habe aus einem anderen Thema diese Sätze von dir gelesen, die mich sehr zum nachdenken bewegt haben:

Zitat

meine einstellung dazu hat sich inzwischen sehr verändert. liebe, ein gefühl wie jedes andere gefühl. es bracht die bestätigung nicht. es bracht weder erwartungen von meiner seite an den anderen, noch das der andere von mir was erwartet. daran sind keine bedingungen geknüpft. ich muss nicht automatisch immer für den anderen zur verfügung stehen, weil wir uns lieben. wer sich liebt besitzt sich nicht. jeder der geliebt wird, wird es afgrund seiner persönlichkeit. wenn die persönlichkeit grenzen kennt, auch mal nicht zur verfügung steht heisst das nicht automatisch, das die liebe zum anderen erlischt. das hat dann wieder was mit respekt und akzeptanz zu tun. erwarte ich vom partner unendliche aufmerksamkeit, erwarte ich vom anderen, das er mir das leben schön macht bin ich dann gnadenlos dem anderen asgeliefert.erwarte ich bestätigung vom anderen, verlange ich diese vom anderen dauernd, immer überall, dann setze ich den menschen auch unter druck.es kann nicht gesund sein.wenn ich liebe dann ohne bedinungen, ohne erwartungen, dann ist sie da, die liebe. dann können zwei menschen miteinander das leben geniessen, weil beide auf sich acht geben.

Du sprichst von Erwartungen, die man nicht haben soll...
Ich muss mich doch aber auf meinen Partner verlassen können? Wie sieht es denn damit aus?
Was ist, wenn er nicht greifbar ist, wenn ich ihn dann gerade brauche`?

Hall Melanie,

hast du noch Depressionen bzw. nimmst du noch Medikamente zu dir?

Ich hatte heute einen sehr schönen Abend mit meiner Freundin und ich habe mich auch nicht bei Mr.XY gemeldet...er sich auch nicht. Aber es hat mich nicht so stark tandiert wie letzte Woche.

Ich habe ihm heute einen Brief geschrieben....das war auch gut, da ich mir sehr vieles von der Seele schreiben konnte und ihm mitteilen konnte, was ich denke und fühle. Ich werde es ihm das nächste mal geben....
Selbst mir der Konsequenz, dass er mit allem möglichen darauf reagieren wird. Das ist mir bewusst, ich rechen mit allem!!!

Hauptsache, er liest endlich meine Worte, wie ich mich fühle und was in mir vorgeht. Ich kann es nicht länger schlucken und die Verhaltene spielen, weil ich verstelle mich sonst nur und das bin nicht ich!!!!

Ich will so sein, wie ich bin und auch so akzeptiert werden! Was anderes möchte ich nicht mehr in Kauf nehmen!!

Allen eine Gute Nacht.

Hallo Melanie,

danke dir für den Text.

Ich habe damals auch Abstand zu meiner Mutter genommen, indem ich den Kontakt 5 Jahre lang unterbunden habe, um mich selbst zu schützen.
Aber eine Mutter wird immer eine Mutter bleiben....das ist wohl der Unterschied zu meinem XY jetzt. Einen Partner kann man immer verlieren, da wird es irgendwann keine Verbindung mehr geben. Dieser Mensch wird dann wie ausradiert sein aus dem Leben. Quasi wie gestorben und dann habe ich nicht mehr die Möglichkeit, zurück zu gehen und mir Fragen beantworten zu lassen, weil keine Verbindung mehr besteht.
Ich glaube, dass ist bei mir der Punkt.
Als mein Vater plötzlich gestorben ist, war es trotzdem so, dass ich immer soviel mit ihm geredet habe, dass da am Ende keine Fragen offen waren. Ich musste nichts mehr bereden oder reinigen.

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von mir aus soll sie doch dort liegen und sich tot saufen, ist ihrs icht meins (hört sich hart an, ist es auch, aber nur so gehts). verloren habe ich meine mutter eh schon lange, an alkohol. ich habe mich von ihr innerlich verabschiedet und dennoch es tut mir weh, immernoch. denn sobalt emmozionen da sind, liebe da ist, wird das alles zu einem trauerspiel in dem eben alle dabei verlieren.

Das ist schonmal ein guter Schritt, dass du dir das sagst. Ich bin noch dabei, mir zu sagen, dann soll er sich halt totsaufen. Ich bin wohl gerade dabei, mich innerlich zu verabschieden. Schmerz gehört da leider dazu.

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ich will mich da nicht weiterhin von beeinflussen lassen, mein leben ist mir wichtig geworden, meine gesundheit, meine emmozionalitäten, ich bin mir wichtig geworden. drum heisst es hier nicht lapidar trenn dich dann hast du deine ruhe. es hat eher die bedeutung duch den räumlichen abstand hast du schlichtweg die möglichkeit dich auf dich zu konzentrieren, dich um dich zu kümmern und dich zu distancieren, weil du dich da nicht mehr in der situation, ihn zu sehen, da mit ihm ausseinandersetzen musst.wenn du da stabil bist es anzuschauen ohne aktiv zu werden, ohne drunter zu leiden und diese härte hast es dir anzuschauen, dann kannst du das auch weiterhin so leben wie du lebst. du machst ja therapie und lernst dich da kennen,ist gut, mach weiter und mit der zeit wirst du dir so wichtig, das er unwichtig wird. vielleicht schaffst du dann den absprung.

Ich bin sehr sehr froh, dass ich meine eigene Wohnung habe und nicht mit ihm zusammen wohne, was ich noch wollte vor paar Wochen.
Ich bin noch lange nicht stabil, um mir den Anblick zu geben. Deshalb, wie desperate schon sagt - ich zieh mich raus, ich zieh mich zurück, so dass ich es mir nicht anschaun muss.

Ich wünsche mir sehr, dass er unwichtiger wird....jeden Tag ein Stückchen mehr....das ist mein größter Wunsch. Weil mir wird jeden Tag mehr bewusster, dass ich verloren habe. Aber ich kann MICH gewinnen.

Hallo guten Morgen DesperateS,

danke für deinen langen Text!
Ich habe die Nacht nicht sehr gut geschlafen.
Ich versuche, etwas mehr auf die Postings einzugehen. Ist noch alles sehr neu.

Ich werde auf jeden Fall wieder zu der SHG gehen.

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Mit wem redest Du eigentlich sonst noch über Deinen XY und die Sauferei? Nur mit der Therapeutin, oder auch mit Freunden oder Familie?

Ich rede mir allen meinen Freunden und mit meiner Therapeutin darüber. Ich versuche nicht, ihn zu schützen und bin sehr offen. Familie habe ich nicht und seine Familie zieh ich da nicht mit rein. Ich habe ja erst seit 4 Wochen die Erkenntnis. Davor habe ich seinen Alkoholkonsum nicht so wahrgenommen....die rosa Brille.....also noch ganz frisch, dass ich so offen darüber rede.

Doch ich habe ja gesagt, dass ich immer ehrlich zu meiner Therapeutin bin und ihr alles erzähle. Natürlich habe ich das vor meiner Erkenntnis nicht so erzählt, wie jetzt, weil ich es nicht erkannt habe und mir am Anfang auch nicht bewusst war, dass er wirklich ein massives Alkoholproblem hat. Man denkt ja erst drüber nach, ob man nicht überreagiert oder Vorwürfe macht, die gar nicht so existieren. Dann habe ich viel darüber nachgedacht und habe ihr auch immer alles erzählt, wie ich denke und fühle. Das war jetzt die letzten 3 Therapiestunden so.
Sie kann ja nur auf Grund meiner Aussagen mit mit arbeiten.

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Mein Ex hat mir nach Sauforgien mit Prügel immer hoch und heilig und unter bitteren Tränen erzählt, wie sehr ihn diese scheiß Sauferei ankotzt, und dass er jetzt aufhören/kürzertreten/reduzieren/nur noch 2 Flaschen am Abend......usw.... trinken will.

Oh man...das tut weh, sowas zu lesen...
Ich wurde (bis jetzt) noch nicht verprügelt...
Und ich weiß auch, dass Reduzieren oder sowas nicht hilft.

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"Sie trennen sich auf Raten". Dagegen ist eigentlich auch nichts zu sagen, wenn es denn wirklich Raten sind, und keine "Einmalzahlungen". Jeden Tag ein kleiner Schritt, und der könnte bei Dir zb. so aussehen, dass du nicht JEDES MAL, wenn er Dich (an-)ruft springst.
Sei nicht ständig verfügbar und lerne, dem Druck, ihn anzurufen, standzuhalten.

Das ist ein tolles Posting von Dir! Genau so ist es auch momentan. Ich kommt mit den Raten eher klar, als mit der Einmahlzahlung! Ich merke auch, dass der Abstand mir gut tut und dass ich immer ruhiger werde...langsam halt. Aber ich starre nicht mehr aufs Handy so wie vor 2 Wochen.
Klar, ich bin immer verfügbar und das ist jetzt mein kleines Ziel, dass abzustellen!!!!!!! Dem Druck standzuhalten!!!! Das ist es, woran ich unabdinglich arbeiten muss!

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Wie unglaublich bekannt mir das vorkommt. Wirklich, eben dieses Gespräch hatte ich letztes Jahr im August noch. Ich erinnere mich ganz genau. Mein Ex hat damals gemeint, ich soll doch "das alles nicht so eng sehen und das Leben genießen!".
Maggy, Dir fällt sicher auf, wie unfassbar machtlos Du gegen all das bist.
Der Alk steht über allem, und wenn dann gesoffen wird, ist alles sch...egal.
Das ist ein ganz schlimmes Gefühl, an das ich mich am liebsten gar nicht mehr erinnern mag, aber ich glaube, dass man es nicht verdrängen sollte.

Ich bin immerwieder sprachlos und unfassbar über die Parallelen die Bezeihungen hier aufweisen....mir kommt es manchmal vor, als ob wir alle den selben Mann hatten. Mein Verstand kommt da gar nicht richtig hinterher bei den ganzen Parallelen.
Die Sprüche, ich soll alles lockerer sehen und ich seh das so eng, krieg ich jedesmal zu hören. Echt unglaublich!

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"Vereins-Saufen". Das ist ein tolles Wort. Musste wirklich laut losprusten, als ich das gelesen habe. Ist das mit seinem Saufkumpel nicht auch irgendwie ein Verein?
Sorry, aber ein bißchen Sarkasmus gehört dazu, damit man nicht total verbittert.

Das ist schön, dass ich dich zum Schmunzeln gebracht hab
Aber er ist wirklich im Verein, der ihm viel abverlangt und da gibt es Pflichten, die er auch wahrnehmen muss. Das ist bei ihm im Dorf ne ganz große Sache dieser Verein. Er kann da auch schlecht absagen, weil heut das halbe Dorf dabei ist. Und wie das im Dorf so üblich ist, fließt da bei solchen Veranstaltungen auch viel Bier.
Ich hatte auch schon in einer Wut-Phase das Wort "Alki-Sekte" benutzt, weil die pushen sich alle gegenseitig hoch und alles dreht sich nur darum, wer am meisten trinken kann und derjenige ist dann ein Held!

Ich bin heute mit einer Freundin verabredet, die etwas krank ist. Dass er keine Rücksicht nimmt, ist mir bewusst. Ich werde auch lernen müssen, keine Rücksicht zu nehmen.
An Silvester sind wir bei seinem Kumpanen eingeladen, ich habe schon meine Freundinnen gefragt, was die so machen, weil ich es mir sonst nicht geben kann und das neue Jahr würde nicht gut anfangen, wenn ich dort dabei bin.

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Er muss merken, dass das Trinken Konsequenzen hat.
So wie es jetzt bei Euch abläuft, weiß er ganz genau, dass er Dir nur ein paar nüchterne Tage bieten muss, damit Du bei ihm bleibst. Sogar das Klettern verschiebst Du, damit er in Ruhe saufen kann.

JAAA unbedingt...ich muss meine Konsequenzen strikt einhalten können!!! Sonst bin ich nicht mehr gaubwürdig! Ich weiß nocht nicht, ob ich in der Lage bin, die Konsequenzen auch durchzuhalten und hab Angst vor Rückschläge, falls nicht. Ohne ausprobieren, werde ich es nicht merken. Aber ich hab Angst davor, dass ich nicht durchhalte, diese Konsequenz einzuhalten. Ich weiß nicht, ob du verstehst, was ich meine? Da ist dann wieder dieser Druck....

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Vielleicht triffst Du mit Dir selbst mal eine Abmachung: Keinen Kontakt, wenn er gesoffen hat oder säuft.
Sobald die erste Falsche geköpft wird, ab nach Hause und für Dich selbst da sein.
Mir hat das sehr geholfen, und so hab ich auch viel Abstand gewinnen können, denn: Oft hab ich ihn dadurch nicht mehr gesehen.

Ja, das ist super!!!! Danke für diese tollen Tipps! Ich merke das ja auch selbst. Dieser Anruf gestern...ich habe mich so sehr geärgert und habe das Gespräch kurzgehalten. Ich habe richtig gemerkt, dass ich NICHT mit ihm sprechen wollte. Und dass ich sehr froh war, dass ich zu Hause war und nicht bei ihm und mir das noch anschaun musste.
Ich hatte auch überlegt, ob ich heute mit zu dieser Veranstaltung gehe. Dabei ist mir aufgefallen, dass sich eine kleine Stimme bei mir gemeldet hat, die mir sagte: Maggy, dass willst du nicht, du weisst doch, wie das endet!
Das war auch neu für mich. Hatte ich vorher auch nie und hab mich immer angebiedert, mitzugehen. Aber Frauen von den Vereins-Männern sind da heute eh nicht erlaubt. Was mir sehr sehr recht ist!!!!
Ich will heute auch - ganz ehrlich - nichts von ihm hören!!!!!!
Ist auch ein neues Gefühl für mich.

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Und was bringt Dich dazu, dich so zu verhalten???

Das ist ein Schwachpunkt in meiner Verhaltensweise. Ich möchte mit mir selbst im Reinen sein, was ich noch nicht so kann. Wenn ich mir jetzt vorstelle, ich habe mich getrennt, wäre dieses Verhalten von mir leider immernoch da. Also abgesehen von dieser Beziehung. Ich habe irgendwie keine Geduld mit mir selber.
Wenn es Konflikte gibt - egal welche - ich habe so einen schlimmen Aktivitätsdrang, alles sofort und gleich aus der Welt zu schaffen. Und wenn ich das nicht kann, weil einer blockt, fällt es mir so schwer, das zu verschieben. Also z.B. mir zu sagen "ach, das wird sich alles noch klären, morgen ist auch noch ein Tag"
Dieses "keine Geduld" belastet mich ungemein. Einfach loslassen....es passiert doch nichts, wenn man es nicht gleich aus der Welt schaffen kann...das ist in allen meinen Bereichen so.

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Nein, das meine ich nicht. Ich meine, dass Du durch dein jetziges Verhalten verhinderst, dass er irgendwelche negativen Konsequenzen durch das Saufen spürt. Siehe oben.

Das verstehe ich nicht so ganz, sorry, was genau meinst du damit? *schäm*

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Auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen:
Was ist, wenn er jetzt für immer so bleibt, wie er jetzt ist???

Wenn ich mich innerlich davon mehr lösen könnte, dann ist es ok. Nur treffen, wenn er nüchtern ist.
Kann sich aber auch alles noch ändern. Ich muss darüber noch etwas mehr nachdenken.

Wegen dem Job, ich habe eine mündliche Zusage. Es ist ein toller Job und habe 6 Monate Probezeit. Es ist heute schwer, einen guten Job zu finden. Evtl. würde ich die Kur nachholen. Aber in der Probezeit ist es nicht möglich. Ich warte erstmal ab, nächste Woche weiss ich mehr.

Zitat

Schreib ihm doch einen Brief. Da kannst du alles sortieren.
Aber ganz ehrlich:
Reden hilft gar nichts. Du kannst vielleicht ankündigen, dass du jetzt etwas verändern wirst, aber dann musst du es auch tun. Sei konsequent, sonst nimmt er dich nicht mehr ernst.

Ja, das ist super....habe auch schon angefangen. Und da ist sie wieder...die liebe Konsequenz!!! Das ist ein Punkt, den ich unbedingt einhalten muss!!!!!

Zitat

Wieso Andeutung? Was ist so schwer daran, ihm zu sagen:
"Ich hab ein Problem mit Deiner Sauferei (denn ER hat ja kein Problem damit, oder?!), deshalb suche ich eine SHG für Angehörige auf."
Ist doch in Ordnung. ER muss ja nichts tun.

Ich habe immernoch innerlich eine Rücksichtnahme und versuche immer um den Brei herumzureden. Bloß die Harmonie wahren, niemanden verletzen....ich will auch nicht mit Vorwürfen kommen etc. Das bringt ja bekanntlich auch nix. Ich muss immer 3x nachdenken, was ich wie sage und das strengt mich extrem an!!!!!
Ich muss da selbst viel direkter werden!!!!!

Danke desperate, das hat mir wirklich sehr geholfen.

Hallo...oder eher Gute Nacht,

ich war heute in einer Selbsthilfegruppe für CO´s.
Ich weiß noch nicht, was ich so richtig davon halten soll, weil Tips werden da eher nicht gegeben, sondern es wird sich nur alles von der Seele gesprochen.

Ich glaube, das kannn ich hier auch letztendlich.....

Meine Therapeutin behalndelt mich schon seit 4 Jahren. Ich kam ursprünglich wg. was anderem hin und nicht wg. meiner jetzigen Beziehung.
Das sagte sie mir zumindest. Ich werde danach eine Sperre von 2 Jahren bekommen und kann erst danach wieder eine Therapie beantragen. Und wenn ich meine Ängste mit dem loslassen in den Griff kriegen will, dann muss ich 3x die Woche hin, im Liegen und für 300 Std. therapiert werden. So sagte mir das meine Therapeutin. Ich war immer ehrlich und offen zu ihr.
Ich weiss nicht, so im Nachhinein denke ich, ich hätte von Anfang an ne andere nehmen sollen. Aber sie ist bei mir um die ecke und ich hatte nen Job und Therapieplätze haben so ihre Wartezeiten, deshalb hab ich sie genommen. Soviele Stunden habe ich auch nicht mehr und sie kennt mein Leben jetzt.

Mein XY war jetzt 5 Tage trocken.....ich war 2 Tage bei ihm und es war wirklich toll! Er sah gut aus...als ob er in einen Jungbrunnen gefallen wär. Er sagte, dass kommt daher, da er nicht getrunken hat! Also er weiss es selbst. Wir waren im Wald spazieren und er war "Der tollste Mann"....WAR...
Während ich in der SHG war, rief mich mein XY an. Ich habe ihn 2 Std. später zurückgerufen und er war mal wieder bei seinem Freund.....mit dem ganz schlimmen Kumpanen....und war wieder betrunken.

Ich wär ja zu naiv gewesen, wenn ich geglaubt hätte, der Zustand hält an.
Hätte ich das gewusst, hätte ich erst gar nicht zurückgerufen, weil ich MICH dann nicht geärgert hätte....
Das ist der Punkt....mich KO** es an, dass ICH MICH noch so aufrege...weil nur ICH etwas daran ändern kann, dass es MICH nicht aufregt!!!

Das ist wirklich so wahr...DR. Jekyll und Mr. Hyde.....am Telefon war er wieder ganz mutig!
Er hat wohl gemerkt, dass es mich bedrückt hat und gemeint, ich soll nicht so eine Laune verbreiten, es ist alles ok....
Und ich seh ja alles falsch...
NEIN, da tu ich nicht, ich seh es nur "anders" und ich war nicht in sauf-laune!
Sowas hätte er nüchtern nie gesagt.Ich hab das Gespräch dann schnell abgebrochen, weil ich kein Bock hatte, mit ihm zu diskutieren!!!

Ich merke, es ist eine achterbahnfahrt....wenn ich bei ihm war, dann ist es schön...er war so nett und lieb und ..trocken!
Die bekanntlichen Sprüche halt....

Wir wollten eigentlich am Sa. in den Kletterpark....ja, wird auch nix drauf, er hat es auf So. verschoben, weil morgen auch wieder Vereins-saufen angesagt ist. Also haben wir es auf So. verschoben und da bin ich mal gespannt, wie aufrecht er dann noch ist.

Ich bin an einem Punkt angelangt, wo es mich mittlerweile nur noch anwidert. Das gab es bis jetzt auch noch nicht...dieses Gefühl.

@desperate:

Zitat

Eine Trennung würde Dich zu sehr runterziehen?
Zieht dich nicht gerade die BEZIEHUNG runter???

Momentan zieht mich mein Verhalten mehr runter, als diese Beziehung. Es ist letztendlich so, dass egal, welcher Mann käme, ich immer das selbe Problem hätte. Wenn es ein Fußballspieler wär und der 4x die Woche zum Training ginge, würde mich das genauso aufregen, wie ein Spielsüchtiger etc. Den hatte ich nämlich auch mal und irgendwann hab ich mein Ding gemacht und es war mir egal.
Ich muss prinzipiell etwas an meinem loslassen können ändern! Ich rutsche immer in das selbe Muster und ich sehe es momentan als Übung an. Ja, die Emotionen sind auch noch da....
Ich will mich emotional lösen.
Mittlerweile ist es so, dass ich merke, dass wenn ich bei ihm bin, ist es schön....ich könnte aber auch daheim sein. Wenn ich daheim bin, könnte ich bei ihm sein.
Also immer das, was ich grad nicht habe, wär schöner.
Ich halte es aber zumindest aus, alleine zu Hause zu sein oder daheim zu fummeln. Also es ist nicht mehr so schlimm, wie vor 2 Wochen. Ich habe mich daran gewöhnt, zu Hause meine Sachen zu machen oder zu Freundinnen zu gehen.

Zitat

Hast Du Dir schonmal überlegt, dass Du es Deinem XY noch viel schwerer machst, mit dem Saufen aufzuhören, wenn Du ihn durch Deine Co-Abhängigkeit noch dabei unterstützt?

Ich habe jetzt schon vieles unterbunden wie z.B Wäsche waschen, Haushalt aufräumen, Geld zu geben, etc. falls du das meinst.
Als er jetzt auch die Trocken-Phase hatte, habe ich ihm Komplimente gemacht, wie gut er aussieht und das es mir viel besser gefällt....um ihn bestärken....
Er weiß es ja auch, sonst hätte er nicht gesagt, das kommt, weil er nicht säuft. Aber es ist eine Krankheit.....die viel mächtiger ist als ich. Verändern will ich ihn nicht, ich hab ihn "trocken" im Büro kennen gelernt. Und so hat er mir gefallen....ich will ihn nüchtern, aber nicht betrunken.

Ich habe ja eine Kur beantragt, aber die muss ich jetzt wg. evtl. Job auch absagen....was mich traurig macht, aber ich muss meine Rechnungen bezahlen können. Sieht sonst echt schlecht aus für mich.

Ich würd ihm gern alles so mitteilen, was ich euch auch sage, aber weiss nicht, wie ich das machen soll...
Ihr habt doch euren Partner doch auch schon eure Meinung gesagt?
Es bringt nix, ich hab es ja eingesehen. Aber ich will es für MICH loswerden und ihm das alles sagen. Ich will mir nie den Vorwurf machen, ich habe ihn nie darauf hingewiesen.

Ich denke, beim nächsten mal kann ich ihm eine Andeutung machen, dass ich eine SHG besuche. Er will ja immer, dass ich ehrlich bin.

So, das war jetzt ziemlich lang. Ich wünsche euch noch eine Gute Nacht und viel Kraft uns allen...

LG
Maggy

Ich lese von euch immer nur, dass ich mich trennen soll.

Ich hab das alles schon kapiert, aber ich liebe diesen Menschen nunmal, habe keine Familie, keinen Job, den Tod von meinem Vater auch noch nicht verarbeitet, mache Therapie und nehme Anti-Depressiv....das kommt leider auch noch hinzu.

Durch die Depressionen kann ich momentan nicht so handeln, wie es für "normale" Menschen der Fall ist.
Meine Therapeutin sagte mir, ich bin noch nicht soweit, mich zu trennen, es würde mich momentan noch mehr runterreißen....und ich muss es jetzt auch (noch) nicht, weil ich es sonst alles nicht verarbeiten kann....alles zu viel auf einmal. Erst einen Job - danach dann weitere Schritte.

Ich habe ihn ja noch nicht einmal vor die Wahl gestellt oder ihm gesagt: Ich oder der Alk? ....was ich in fast jedem Thema hier lese.
Ich will mich distanzieren und das ist mein momentaner Wunsch.

Vielleicht habe ich mich einfach viel zu früh hier in dem Forum angemeldet und sollte mich erst wieder melden, wenn ich die Trennung vollzogen habe. Ich habe momentan genug Schmerz und wenn ich das alles so lese, belastet mich das nur noch mehr.

Sorry, dass ich einfach noch nicht soweit bin.

Hallo,

ich habe mich heute nicht bei ihm gemeldet und habe einen richtig schönen Tag gehabt!
Desweiteren bin ich gerade dabei, mein Badezimmer in eine Wellness-Oase zu verwandeln.

Er rief dann heute nachmittag an. Ich bin auch dran gegangen und er war nüchtern. habe ihm gesagt, dass ich das echt hart finde mit den 2€.

Er sagte, er ist wirklich pleite und hat nur noch 4€ für den Rest des Monats übrig. Und ihm wäre es lieber, wenn ich zu ihm kommen würde. Das letzte Geld hat er zumindest für Nahrung ausgegeben.

Auf meine Frage hin, wie es sich den Rest des Monats vorstellt, antwortete er, er weiß es nicht. Er hat Unterhalt bezahlt und wird knapp, aber essen hat er noch genug.

Er hat halt am Anfang des Monats alles versoffen und wahrscheinlich wird er dann wieder zu seinem Sauff-Kumpel gehen und da weiter machen, wie den letzten Monat.

Hilfe durch Nicht-Helfen ist jetzt angesagt.

Es tut mir echt verdammt weh und ich muss mich zusammen reissen. Heute Nacht habe ich geträumt, ich hätte unsere ganzen Fotos aus dem Bilderrahmen genommen und hätte sie zerissen.

LG
Maggy

Hallo DesperateS,

ja...so manchmal zweifel ich schon an meinem Verstand.

Zitat

Und wie nutzt Du diese Zeit des Abstandes?
Verbingst Du die Zeit mit Warten auf ein (Lebens-)zeichen per SMS oder Anruf? Hoffst Du, dass er sich möglichst bald meldet und sagt, dass Du doch bitte ganz schnell wiederkommen sollst?
Was hast Du vor in den nächsten Tagen?

Ich habe diese Woche noch einige Termine, die ich wahrnehmen muss. Das ist für mich schon sehr viel, da ich wieder Antrieb hab, überhaupt aus dem Haus zu gehen, um Sachen zu erledigen.
Naja, was heisst warten....ich würde lügen, wenn ich nicht warten würde....insgeheim warte ich ja schon bzw. hoffe irgendwie.
Obwohl, wenn ichs nicht aushalte, rufe ich ihn ja doch wieder an.
Als ich ihn fragte, ob er mich am Mittwoch besucht, meinte er, dass er momentan kein Geld hat, um hin und her zu fahren. Die Fahrkarte kostet 2€!!!!! Und ich habe es mir grad so verkniffen, zu sagen, dass er für Kippen und Suff ja auch Geld hat.
Er meinte dann wohl am Ende des Gesprächs nur "Naja, mal sehn..."

Und DA merke ich, dass mich das ja wieder verletzt und ich weiss, dass ich NICHT hinfahren sollte, um ihn zu sehen, weil er wohl kein Interesse hat/zeigt! Das ärgert mich und Wut mischt sich mit Enttäuschung.
Es verletzt mich einfach!
Wie soll ich mich da verhalten?????

Nicht hinfahren und nicht reagieren und mich nicht melden.....ich weiß das alles. Aber....immer dieses aber, aber, aber....ich liebe diese Peron....das ist ein hin und her.

Diese Träume sind sehr real und wenn ich aufwache, dann bin ich aber nicht traurig. Ich fühle da eigentlich wie so eine Art Bestätigung.....er betrügt mich im Traum und ich wache auf und denke mir: Ich wusste es doch, dass er sowas tut. Es ist eigentlich momentan sehr komisch. Wenn ich bei ihm bin, wär ich lieber daheim und wenn ich daheim bin, wär ich lieber bei ihm.

Ich focusiere momentan alles auf meinen kommenden Job und meine Freundinnen, meine Wohnung. Ich lege mich auch in die Wanne und bade genüsslich.

Mein Hirn fühlt sich momentan so "voll" an.....es rattert und arbeitet und mir schwirren so viele Gedanken im Kopf rum!!!! Schrecklich!!!!

LG Maggy

Hallo DesperateS,

ich arbeite innerlich an dem Gefühl zu mir selbst und ich achte in dieser Situation darauf, wie ich mich fühle, was in mir vorgeht, um mich besser zu verstehen. Mit ist das mit der Erleichterung aufgefallen, dass er nicht am Stammtisch war. Das ist zum Beispiel eine Sache, wo ich nicht erleichtert sein darf.

Ich bin noch nie ein Typ gewesen, der von heute auf morgen Dinge verändert, sondern Schrittweise sich ablöst. Ich bin momentan auf meiner eigenen "Fehlersuche" um mein Verhalten besser einzuordnen.

Ich brauche dieses "abschreckende Beispiel" und muss es mit eigenen Augen sehen. Es waren auch schöne Momente dabei an diesem Wocheende, die MIR gut getan haben. Er hat mich z.B.bekocht.

Jetzt habe ich wieder eine Situation erlebt und kann daraus lernen, da ich die Woche wieder Abstand gewinnen werde.
Ich merke auch, dass ich verstärkt träume....speziell jetzt, dass wir uns trennen....mein Unterbewusstsein arbeitet.

Ich hatte am Sa. mit meiner Mutter telefoniert und habe sie auch auf ihre Alkoholabhängigkeit angesprochen. Sie hatte vor Jahren eine Entgiftung gemacht nach jahrelanger Alkoholanhängigkeit.

Sie meinte, die Entziehung ist das beste, was ihr passiert ist, sie hat so viele Jahre an den Alkohol verschwendet.

Das war schön für mich zu hören...ich habe meine Mutter das letzte mal 2005 gesehen und will zumindest mal zum Kaffee irgendwann vorbei gehen.

Ich befasse mich viel mit dem Thema, lese hier viel und informiere mich. Ich denke, dass ich schon ein guter Schritt von mir. Vor 4 Wochen sah das alles noch anders aus. Ich will mich jetzt auch nicht rechtfertigen, aber ich versuche, auch die kleinen Schritte, die ich mache, positiv zu sehen.

LG Maggy