Beiträge von Kleinerkolibri

hi ihr lieben,
heute kann ich mich endlich mal wieder melden.
vorab, ich bin immer noch trocken, es ist verdammt viel passiert und es geht mir nicht gut.
wir haben unsere farm verloren leben nun noch abegelegener in einem kleinem haus am fluss.
Ron ist nicht mehr der selbe, er hat eine riessen mauer um sich gebaut und ich komme nicht mehr an ihn heran. i
ch habe so viele wege probiert, vergebens.

das naechste problem ist mein haus in deutschland.
es ging keine miete mehr ein, es stellte sich heraus, dass das komplette anwesen von oben bis unten zugemuellt und so nicht weiter vermietbar ist.
die mieter sind auf und davon.
die hausrate an die bank kann so nicht mehr gezahlt werden. ich muesste unbedingt nach deutschland um das zu regeln.
dafuer muesste ich ein paar monate in deutschland bleiben und arbeiten, damit ich das haus entmuellen und renvieren kann.
fuer den flug fehlt mir das geld. wir haben hier keine reserven mehr, auch keine arbeit in sicht. ron war sein leben lang farmer.
von ihm kann ich momentan keine hilfe erwarten.

ehrlichgesagt bin ich am ende............! ich finde keine kraft mehr.
ich wuerde mich gerne hier oefters austauschen, aber selbst dazu fehlt mir die motivation.
heute habe ich mich doch mal dazu aufgerafft, es hilft mir.
ich bin froh, dass ich es bis jetzt geschafft habe, nicht wieder zur flasche zu greifen.
ich habe es zwar inzwischen ueber ein jahr geschafft, aber momentan ist es wirklich sehr schwer fuer mich. ich muss da irgendwie durch. das mal in kuerze an euch.

herzlichst angelina

hi ihr lieben,
erst mal herzlichen dank fuer all die lieben glueckwuensche!
hab gestern schon mal geschrieben, auch an meiner 2. geschichte, ueber eine stunde, dann bin ich raussgeflogen................
alles umsonst, jetzt versuchs ich heute halt noch mal.
also, da muss ich erst ueber 50 jahre alt werden, um festzustellen, wie viel schoener, freier und lebenswerter jeder tag ohne alkohol ist.
ich hab es unzaehlige male halbherzig probiert, es hatte nie funktiniert.

auch jetzt hab ich immer wieder mal den "diktator alkohol" im hinterkopf, der mich versucht von meinem guten weg abzubringen.
es war oft nicht einfach, aber bis jetzt hat er es nicht geschafft, mich in die falle zu locken. vielleicht hat mich auch giselas masiver absturz im unterbewustsein so stark gemacht.
daher werde ich heute mal wieder in meiner 2. geschichte
"meine verlorene zeit" weiterschreiben.
(fuer alle die neu hier mitlesen.... in dieser geschichte "meine verlorene zeit" war ich noch lange nicht trocken......, fuer neue mitglieder hier, vielleicht etwas schwer zu verstehn. )

es klingelte also das telefon.
der immer noch sauere ron ging nicht ran, so nahm ich den hoerer ab,
hielt ihn mir aber gleich weit weg vom ohr. eine hysterisch kreischende maennerstimme bruellte am anderen ende. ich verstand kein wort.
es war jim, giselas ehemann. sein stimme wurde leiser undlangsamer. bedrohlich zischte er mir ins ohr. es waere alles meine schuld,
was mit gisela passiert ist, koennte ich nie mehr gut machen!
sollte ich noch einmal sein gelaende unaufgefordert betreten, wuerde das ernste folgen fuer mich haben. er gebrauchte die
worte "anzeige und schusswaffe". es waere alles meine schuld, das es so weit gekommen ist.
gisela verhielt sich seltsam und durfte daher das krankenhaus noch nicht verlassen.
ich sagte kein wort und legte langsam den hoerer auf.
schwiegend drehte ich mich um, sah in die immer noch wuetenden, aber fragenden augen von ron. i
ch war in diesem moment nicht faehig, darueber zu sprechen.
ich wollte alleine sein, dass war zu viel fuer mich.
ich lief zu unserer wasserstelle und setzte mich ans ufer. ich schaute lange zeit in das leise plaetschernde wasser.
ich erschrak, ploetzlich fuehlte ich eine hand auf meiner schulter.
es war ron, er legte seinen arm um mich und wir standen eine weile schweigend nebeneinander.
dann ploetzlich sprudelte es nur so aus mir heraus und ich erzaehlte im alles. er war geschockt, aber verstaendnisvoll. so verstaendnisvoll,
das er meinem wunsch nachgab und wir losfuhren, um wein und bier zu kaufen.
das brauchte ich jetzt ganz dringend um mit dieser fuerchterlichen geschichte klarzukommen. dachte ich......... und gab mir ordentlich die kante.

wie ich ins bett gekommen bin, weis ich nicht mehr. am morgen wachte ich auf und hatte sofort wieder die schreckliche geschichte im kopf.
ein kraeftiger schluck alkohol musste sein! ich hatte mich nicht mehr unter kontrolle, dass war mir irgendwie klar, konnte aber auch nichts dagegen machen.
ron hielt sich wie immer zurueck, keine vorwuerfe, keine belehrungen .....aus erfahrung wusste er, es wuerde nichts bringen.
so verschwand ich in meiner alkoholwelt. ein brief von der einwanderungsbehoerde ruettelte mich wach. in 2 wochen war es also soweit.
die entscheidung

creencard JA oder NEIN ?

natuerlich wollte ich bei der einwanderungsbehoerde eindruck schinden.
ich schaffte es tatsaechlich meinen alkoholkonsum erheblich einzuschraenken. es machte ron gluecklich und ich hatte wiedermal den vorsatz, den alkohol vielleicht ganz zu lassen.
Da war aber immer noch das wort "vielleicht" ...... !

der tag war gekommen. wir stellten uns bei der einwanderungsbehoerde persoenlich vor.
es war ein laengeres gespraech mit unendlich vielen fangfragen. Gut, das ich so "fit" war. der beamte gratulierte uns, wir hatten es geschafft.
Endlich .......... die GREENCARD!

das musste natuerlich gefeitert werden, mit sekt bis zum abwinken. ron trank nur ein glas und ich konnte nicht genug bekommen.
am naechsten morgen sass ich sozugagen "neben mir" auf der terasse.
ich war total benommen....
ron kam mit der zeitung in der hand auf mich zu,
und lies mich die schlagzeile lesen

"54 jaehrige machte von schusswaffe gebrauch....

das war ganz bei uns in der naehe!
GISELA?????? schoss es mir in den kopf!

ja, das wars fuer heute mit meiner 2. geschichte.
ich wuensche euch eine wunderschoene woche,
lasst es euch gutgehen.
anglina

halloechen,

so, heute zur feier des tages, schreib ich mal wieder.
ich hab es tatsaechlich geschafft!

1 ganzes Jahr!!!!!!!

ist rum.

es war nicht immer einfach, ganz besonders die
letzten 2 monate nicht. aber, ich bin hart geblieben! habe es immer gerade noch rechtzeigig gemerkt, bevor die "Falle" zuschnappt.
es geht mir wieder besser, ich bin weiterhin
auf "meinem weg"! auf meinem weg zu mir, ins glueck,
auf dem weg zum inneren frieden, welcher weg auch immer, es ist ein guter weg!
es war sehr viel los bei mir in letzter zeit.

meine liebe bekannte mit der mustangranch hat sich mit ihrem chef verstritten. das ging schon ne weile so.
sie hat kurzer hand eine stelle in alaska angenommen und verlaesst ende dieses monats colorado.
sie hat ihre ranch verkauf und so koennen in unserer region leider keine mustangs mehr gerettet werden.
das ist sehr schade. ich kann noch ein bischen helfen, aber nicht in der groessenordnung.
es war nicht einfach, auf die schnelle und im winter die pferde zu vermitteln.
3 suchen immer noch einen guten platz. ich werde mich um sie kuemmern, solange bis sich liebe neue pferdefreunde gefunden haben.
morgen fahre ich schon frueh los, um beim aussraeumen zu helfen.
daher verabschiede ich mich fuer heute.
ich moechte auch in zukunft wieder oefter hier schreiben.
ich wuensch euch einen guten wochenstart.

liebe gruesse anglina 

hi correns,
danke fuer deine nachricht.
dass ich oft nicht schreibe, liegt daran, dass ich nur 2 GB fuer internet habe.
oft sind die schnell aufgebraucht.
besonders, wenn ich mir mal wieder einen deutschen film anschauen will.
ich habe hier auch nur die verbindung ueber mein smarfon.
also keinen direkten internetanschluss im haus. manchmal ist das internet dann so langsam.
ich weis auch nicht, woran das dann immer liegt.

momentan bin ich ja immern noch alleine hier auf der ranch.
es ist echt nicht einfach momentan.
irgendwie ist alles zusammen gekommen.
erst der famlienstreit, dann das traurige silvester und noch die geldsorgen.
so besonders beliebt bin ich auch hier nicht im forum und das ist vielleicht auch noch ein grund, warum ich nicht so oft hier schreibe.
die zeitverschiebung traegt auch noch zum besten bei. wenn ich mal dringend ansprache von hier braeuchte, steh ich alleine da.
ja, leider wirds vom jammern auch nicht besser.
ich versuch halt das beste drauss zu machen!
schoene zeit!
angelina

so, ihr lieben
bei uns schneit es ohne ende. ohne allrad, keine chance von hier wegzukommen.
zum glueck hab ich alles was ich brauche hier im aus.
zum gleuck, keinen alkohol. wer weiss,
vielleicht haette ich mich verfuehren lassen. jetzt so kurz bevor ich ein jahr geschafft habe.
bin auch froh, denn helfen wuerde es eh nicht.
meinen schatz fange ich so langsam an zu vermissen.
aberglaube hin oder her, es fuehlt sich immer noch nicht gut an, wie es gelaufen ist.
dann ausserdem noch, dass ich nichts von meinem sohn hoere und ihn auch nicht erreichen kann.
wenn man sich dann halt so alleine fuehlt, kommt einem eben diese dummen gedanken.
bloede gedanken............ im moment kann ich eigendlich alles gedanken verdraengen.
egal in welche richtung, bei mir kommt nichts positives an. pferd satteln, durch den schnee kaempfen
und zur tanke reiten! gedanke schnell wieder verschieben!!!!!!!!!!
durchhalten, weiterkaempfen!
ich glaube es bleibt noch lange ein kampf, besonders in schlechten zeiten. ich hoffe fuer mich selber, dass ich es weiterhin schaffe!!!
es wuerde ja auch gar nichts aendern. wenn man aber einfach keine kraft mehr hat oder fuer den moment, alles egal ist!
ich glaube, genau dass ist das schwierigste, egal wie lange man es schon
"ohne" geschafft hat!
liebe gruesse von angelina

hi ihr lieben, hier bin ich wieder mal.
erst mal ein gutes neues jahr!
ja und leider hat bei mir das neue jahr nicht so gut angefangen. ich habe es naemlich vor dem kaminfeuer, verpennt!
mein schatz hat mich nicht aufgeweckt, da ich ja sooooo schoen geschlafen hab.
leider bin ich sehr abgeglaeubisch.
Es ist fuer mich ganz wichtig, die 1. minute des jahres harmonisch, mit einem kuss und einem tiefen wunsch zu geginnen.
ich habe es ron sehr uebel genommen, dass er mich nicht aufgeweckt hat.
bis heute haengt leider der haussegen immer noch schief.
fuer ihn ist das ganze silverstergetue, albern.

er ist momentan auch nicht da, da er sich eine kleinere ranch anschaut.

ich konnte und wollte nicht mitfahren, da es momentan sehr kalt ist und ich unsere tiere nicht alleine lassen wollte.
ausserdem wird unser haus nur durch den kaminofen beheizt und wir haben minus 20 grad.
Ein paar tage abstand tut uns vielleicht auch gut.

ja, da sitzt ich nun, allein mit meinen tieren und gruebel vor mich hin.
mal sehen, was noch auf mich zu kommt.
hatte noch nie in meinem leben solche geldsorgen.

ich wuensch euch eine schoene zeit.
lg.angelina

so ihr lieben, hier bin ich endlich mal wieder!
es geht mir immer noch super. zum glueck.
inzwischen hat bei mir schon der 11. alkohlfreie
monat angefangen. die zeit vergeht wie im fluge.
wenn ich daran denke, wie ich letztes jahr meinen
50 geburtstag in deutschland gefeiert habe.
es war eine berauschende 3 tages feier,
welche fast nahtlos berauschend in weihnachten und anschliesend silvester ueberging.
da war das thema alkohl noch nicht abgehackt sondern es konnte nicht genug gruende geben um was zu feiern,
ertraenken oder einfach weils ja "ohne" sooo langeweile war.

mittlerweile habe ich meinen 51.geburtstag
mitte dezember in gemuehtlicher kleinen runde, natuerlich ohne alkohol gefeiert!
weihnachten war sehr ueberschaubar und ruhig.
nun ja und heute ist silvester und ich sitze mit meinem schatz gemuehtlich an unserem knisternden kamin.
es hat sehr viel geschneit und es schneit immern noch..... so sind wir zuhause geblieben.

bald verabschiedet sich auch bei uns das alte jahr und wir wollen das neue jahr mit einer flasche
"sparkling white grape" begruessen.
prickelt wie sekt, sieht aus wie sekt ist 100 % alkoholfrei!!!!
darauf freu ich mich.
die glaeser blitzen schon auf der kuchenanrichte.
bis dahin mach ichs mir mit meinem cowboy noch ein bischen bei leiser countrymusik am kamin gemuehtlich!

Ich wuensche euch allen ein harmonisches, gesundes, glueckliches und "trockenes" neues jahr!
gruessle, angelina

so, ihr lieben nachdem ich gestern nach
einer halben stunde schreiben wieder mal raussgefolgen bin, probier ichs heut nochmal.

hi frank,
ron liest hier nur ab und zu mal mit. ich hab ihm
aber deine zeilen gezeigt, er hat seine dunklen augenbrauen hochgezogen, insich geschmunzelt
und ist trotz seiner groessse glaube ich noch etwas gewachsen.
dann hat er mich auf den nacken gekuesst und gemeint "you know, i love you sweety!
und ist wie ein pfau davonstolziert!

hi marion,
ja die gute alte lindenstrasse. ich hab sie auch "immer" geschaut.
das war das beste am sonntag. l
aeuft die serie eigendlich noch?
wie es wohl frau Baimer geht? Die gute seele.....
hast schon recht, ich hab hier meine eigene geschichten......
immer was anderes, trotz der einoede.

ja, an diesem partyabend ging es noch ziemlich heiss her.
das Lagerfeuer musste natuerlich so schnell wie moeglich geloescht werden, was natuerlich nicht akzeptiert wurde.
insgesammt war die stimmung ziemlich hitzig, der alkohol half da natuerlich noch kraeftig mit.
als ron dann noch meinte, er moechte, dass nur in der unterkunft geraucht wird, war die k..... am dampfen.
ron meinte es ist ihm zu unsicher dass in diesem zustand eine brennende zigarette im busch landet.
daurauf hin kam es zu handgreiflichkeiten, unter anderem nachdem ueble beleidigugen mich betreffen geaeussert wurden.
Ich wuerde nur unruhe in die familie bringen!
mich ins gemachte nest setzen!
ob ron ueberhaupt genau weiss, was hinter meiner "berauschten" vergangenheit steht?
noch so einiges, bob hat es mir erzaehlt, als er zurueck ins haus kam.
das war zu viel fuer mich.
bin ins schlafzimmer gefluechtet und hab nur noch geheult.
am naechsten morgen sind die texaner dann recht wortlos abgereist.
das ist jetzt 3 tage her, ich hab mich inzischen wieder beruhigt und bin sehr froh,
dass ich die ganze aufregung "trocken" ueberstanden habe.
es ist wirklich nicht einfach, dem feind alkohol immer die kalte schulter zu zeigen, aber es ist ein
wunderbares gefuehl, es geschafft zu haben.
ich bin "begeistert" von mir!!!!!!!
das schreibe ich jetzt mal ohne eingebildet zu sein,
einfach nur, weil das gefuehl so schoen ist.
ich wuensch euch eine schoene trockene zeit.
angelina

hi marion, danke fuer deine aufmundernten worte.

ja, ich denke mal ich habe eine loesung gefunden,
oder besser gesagt ron.
die ganze sache hat eigendlich so angefangen.
casandra (name geaendert), welche eigendlich den truthahn machen sollte, hatte gestern auswaerts so gebechert,
dass sie nicht dazu in der lage war.
so haben ron und ich uns am morgen an den vogel gemacht.

das peinliche verhalten casandras hat mich geschockt. ob ich jeh auch so peinlich war? wiederlich...............!
ne, das will ich nicht mehr haben.
gegen mittag hat sie sich dann kreidebleich aus dem bett gescheaelt.
es hat schon lecker noch truthahn geduftet, dass hat bei ihr einen brechreiz ausgeloest.
die ganze situation und dass es mich so belastet hat ron veranlasst,
die feier ausserhalb in die ehemaligen unterkunft der mittarbeiter zu verlegen. (wir haben jetzt keine mehr).
das war zwar alles andere als gemuetlich, aber auf die schnelle wurde es gemuetlich gemacht.

Nach kurzer disskusion haben alle angepackt und die unterkunft wurde zur "Fress- und saufbude" umgemodelt.
2 minuten fussweg. Die entscheidung, dass ich im haus bleibe,
wurde respektiert, wenn auch nicht von allen akzeptiert.
Ein aelteres Ehepaar und 3 andere Gaeste wollten auf alkohol verzichten und auch im haus bleiben.
So hatten wir dieses jahr also eine getrennte gesellschaft. und das alles wegen mir, meinte ich.
Die verbleibenden sahen das nicht so. der lustige Bob meinte, "rauchfreie zone, alkfreie zone.....
jeder wohin er moechte. Der vogel wurde aufgeteilt, ron pendelte vom haus zur unterkunft. war mal da, mal dort.
er tat es mir zu liebe, ich rechne ihm das hoch an, meinem suessen.

lecker war er, unser truthahn bin ganz stolz......
Inzwischen ist es 22 Uhr. Ron meint, bei den anderen kommt nicht so richtig partystimmung auf.
Die texaner denken daran, morgen abzureisen. Bob, meinte dazu,
"wenn der alkohol schon ueber der familie steht", na dann "astalla by by!!!"

ich hab mich jetzt kurz mal abgeseilt um euch zu schreiben.
So besonders gut fuehle ich mich gerade nicht. i
ch denke mal, ihr koennt euch in meine lage versetzen.
Vom Fenster aus kann ich das licht der unterkunft sehen. Sie haben ein lagerfeuer gemacht, obwohl hoechste feuergefahr ist. Bei uns ist es immer
noch sehr trocken und warm am tag.
oh man, da muss sich ron gleich drum kuemmern. i
hr lieben, ich melde mich morgen nochmal kurz.
alles liebe angelina

ja, da ist guter rat teuer.
danke juergen und pink lady, das ihr mir wenigstens ein bischen den ruecken staerkt. dennoch komme ich mir im moment sehr verlassen vor. wo soll ich denn hin. dass ist die grosse frage. wie soll ich jemals ein familienmitglied hier werden, wenn ich mich von anfang an auskrenzen muss. in den faengen des alkohols. ja so fuehl ich mich im moment. entweder ich fluechte vor dem alkohol, krenze mich aus, oder ich stelle mich dem alkohol. in beiden faellen ist es ein kampf, den muss ich jetzt wohl oder uebel alleine schaffen. eine selbsthilfegruppe gibt es hier in der naehe ja nicht, geld habe ich auch nicht viel , das forum ist auch mehr oder weniger ratlos. ich glaube das gerade solche faelle, wenn man sich absolut alleine gelassen fuehlt, es ausmachen, das der ein oder andere schwach wird. selber schuld kann ich nur sagen, egal ob es mich jetzt betreffen wird oder nicht.
ich wuensch euch eine schoen trockene zeit
drotzdem danke, bis jetst war mir das forum
eine grosse hilfe
angelina

hi ihr lieben,
ich bin wieder mal da. gut gelaunt und voller energie.
ja der 9 monat ist auch schon wieder rum

9 Monate

hab ich hinter mir.

Locker und easy, war er der letzt monat. bin echt so happy. ich geniesse es mein "trockenes leben".
es ist einfacher geworden, dennoch werde ich diese woche auf die probe gestellt.

Thanksgiving ist angesagt und wir haben ein volles haus. es ist hier tratition, dass sich die ganze familie von ueberall her, auf unserer ranch trifft.
Alle uebernachten bei uns, dieses jahr sind es 12 personen. 4 kommen von texas, 3 von Californien. Thanksgiving ist hier ein grosses familientreffen.

ron hat im vorfeld angekuendigt, dass es dieses jahr nicht wie sonst ein besaeufnis geben soll.
wir von unserer seite stellen keinen alkohol. Damit sind wir schon voll angeeckt.
ron trinkt kaum alkohol, jedoch mindestens 6 verwandte trinken,
2 davon stark. letztes jahr war ich die 3 im bunde. so wie es aussieht, bringen diese personen jetzt ihren eigenen alkohol mit.
ausladen kommt nicht in frage, dass muss ich fuer mich auch einsehen, da ich als letzte in die familie dazu kam.

irgendwie ist jetzt natuerlich meine stimmung getruebt.
ich fuehle mich nicht gut, bei dem gedanken, "nur wegen mir" sollen die anderen jetzt nicht feiern wie ueblich.
das dieser bloede alkohol aber auch "so wichtig" ist.

ich habe schon daran gedacht, mich nach dem essen abzuseilen und auf die mustangranch zu fahren.
roxana feiert nur mit ihren kindern und der oma.
das ist aber auch wieder irgendwie unhoeflich unseren gaesten gegenueber.
wenn ich dann abends nachhause komme, stinkt das ganze haus nach alk und zigaretten.
ausserdem bleiben einige mindestens 5 tage bei uns, da wurde letztes jahr non stop gesoffen.
ich weiss nicht was ich machen soll. die ganze zeit hat mich alkohol gar nicht mehr so interessiert.
ich kann mich doch nicht die ganze zeit verkruemeln, ich moechte doch auch zur familie gehoeren.
Vielleicht mache ich mich auch einfach nur zu verrueckt,
Vielleicht wird es einfacher als ich denke. ich muss mir eben selber
vertrauen und an mich glauben.

mir geht es doch viel zu gut. immer wieder denke ich
bin ich froh, dass ich heute da stehe, dass ich das alles geschafft habe.

meine auswanderung,
meinen kleinen fotojob,
die rettung der mustangs,
eine super figur zu haben (40 pfund abgenommen)!!!!
und vor allen dingen

Kein alkohol mehr!

das alles erst mit 50!!!!!

Es ist NIE zu spaet,
aber leider kommt die verlorene zeit nie mehr zurueck!

Drueckt mir die Daumen!!!!!

Alles liebe Angelina

hi bernd,
wollte auch mal kurz in deinem threat schreiben. ich lese schon sehr lange bei dir, oder besser gesagt, du warst meine erste geschichte, welche ich hier mit begeisterung gelesen habe. du schreibst so locker, ehrlich, herzlich man "erlebt" deinen threat. hat mir viel mut gemacht und mir kraft gegeben. DANKE !!!!!!!!!!!!!!!
lg Angelina

hi ute,
schoen mal wieder von dir zu lesen. ich lese auch sehr viel hier, jedenfalls mehr als ich schreibe. aber ich schreibe auch immer wieder mal was. hab so zu sagen 2 threats in einem, aber bis jetzt funktionierts.

so wie du es haelts, - heute trinke ich nichts, - habe ich es auch gemacht. inzwischen denke ich schon gar nicht mehr so oft daran. auch andere dinge, ruecken immer weiter in den hintergrund. z. B. ein mann, denn ich sehr geliebt habe....... jetzt ist alles anders und ich muss dir sagen, ich bin inzwischen sehr froh, dass es ist wie es ist. ich wuensch dir weiterhin eine "starke zeit"!
lg. angelina

so, moechte mich endlich mal wieder melden. ihr koennt euch ja schon denken,
ES GEHT MIR SEHR GUT!!!.
nach wie vor keinen alkohol. ich kann es selber kaum glauben, dass ich es bis heute geschafft habe.
ich bin stolz und sehr gluecklich darueber.
fotografiere sehr viel und bin natuerlich jeden tag auf der mustangranch. heute bin ich schon frueher zu hause, hab grad noch was leckeres gekocht und jetzt schreib ich an meiner 2. geschichte

MEINE VERLORENE ZEIT

weiter!

ich hoffe mal nicht, das es fuer neue die hier lesen etwa schwierig ist mir zu folgen,
da ich ja in meiner 2. geschichte noch lange nicht trocken war.
vielleicht waere es doch besser gewesen einen 2. threat zu schreiben. naja, jetzt sind es eben 2 geschichten in einem threat.

g. lag also voellig betrunken mit dem kopf auf der tastastur ihres lap tops. ich war auch noch lange nicht fit,
aber ich ueberlegte mir dennoch, vielleicht lieber wieder zu gehen.
in diesem moment richtete sie sich auf. sie starrte mich an, oder besser gesagt ein auge starrte mich an, das andere schaute lehr in die andere richtung.
aus ihrem mundwinkel tropfte speichel, sie war nicht in der lage sich komplett aufzurichten, geschweige verstaendlich zu sprechen.
das was sie stammelte hoerte sich jedoch bedrohlich an........ Sie griff nach unten um die schublade des schreibtisches zu oeffnen,
dabei viel sie vom ihrem stuhl und verletzte sich an der schlaefe. sie fuegte sich eine stark bludende platzwunde zu.
der alkohol im blut tat noch sein bestes, so dass ich die blutung nicht stoppen konnte.
sie war nicht bewustlos aber unfaehig zu sprechen. ich rief den notarzt an. das ganze verlief innerhalb kuerzer zeit, mir kam es wie eine ewigkeit vor.
der notarzt kam, dann ging alles ziemlich schnell. es war nicht so schlimm, jedoch sicherheitshalber musste sie mit in die klinik.
ich fuehlte mich absolut besch.......!
war es nun meine schuld, dass sie gefallen ist?
wenn ich nicht gekommen waere, waere es wohl nicht passiert.
allerdings hatte ich sie so voellig betrunken auch noch nicht gesehen. vielleicht ist es mir aber vorher nicht so aufgefallen, da wir beide veollig dicht waren.
es ist schon erschreckend, wie abstossend und komplett veraendert ein mensch unter einfluss von alkohol wirkt.
gedankenversunken lief ich langsam zu meinem pferd und machte mich auf den heimweg.

r. sass sichtlich veraergert auf der veranda. er hatte schon so eine vorahnung, da ich am abend zuvor im rausch bereits von gisela gesprochen habe.
jetzt war er stink sauer. ich began gerade ihm die geschichte zu erzaehlen, da klingelte auch schon das telefon..... !

so, dass wars mal wieder fuer heute.

die woche ist ja schon wieder fast rum. ich wuensch euch ein wunderschoenes wochende.
wir haben hier einen herrlichen "Indian Summer"!

ganz liebe gruesse EURE ANGELINA!

hi verena,
na, du koenntest ja noch im 9. monat sein, so babymaessig. hast ja noch so jugengliches alter.
tja, so jung muesste man noch mal sein. da wuerde ich so einiges anders machen. auf jeden fall nicht mehr bis 50 saufen.
du hast es zum glueck viel frueher begriffen. gut so......!!!!
weiterhin ein schoene zeit.

bin uebrigens auch lederfan. allein schon der geruch.........!
inzwischen sind es leder-chaps mit langen fransen.
sehen auch toll zu ner jeans aus und natuerlich praktisch auf den pferden!
lg. angelina

hallo mathias

vielen dank fuer deinen glueckwunsch
wuensch dir ne schoene zeit.
lg. angelina

hi ihr lieben, ich noch mal!
zur feier des tages, schreib ich heut ein bischen an meiner 2. geschichte

meine verloren zeit!

weiter.

die zeit fuer meine untersuchung wegen der einwanderung rueckte immer naeher. ich verkniff mir den alkohl, es viel mir verdammt schwer.
aber ich schaffte es, in diesen 4 wochen keinen tropfen zu trinken.
am tag der untersucheung ging es mir besch....
aber meine werte waren gut, die gesamte untersuchung haette nicht besser ausfallen koennen.
leider war das untersuchungsergebnis nur eines von vielen anforderungen, welche von der einwanderungsbehoerde gestellt wurden. blutwerte wurden jedoch nur einmal angefordert.
naja und so passierte es halt. ich hab mir zur feier des tages einen sekt gegoennt. nicht nur einen !!!!!
Ron sagte wie immer nichts..... ! meinen guten vorsatz habe ich ganz schnell begraben.
auch dachte ich wieder, dass ich niemals so enden wuerde, wie giesela.
dazu hatte ich mich doch viel zu sehr im griff.
ich versumpfte im alkohol, schlimmer denn je.

eines morgens oder besser gesagt mittags stand ich total benebelt auf. in den letzten 2 tagen hatte ich 25 dosen bier und ich weiss nicht mehr vielviel wein vernichtet.

Ron war nicht da und zu trinken fand ich auch nichts mehr. zugetroent wie ich war, viel mir giesela ein.
ich musste mich mit ihr wieder versoehnen! schoss es mir in den kopf. mit dieser feindschaft konnte es so nicht mehr weiter gehn.
ich sattelte mein pferd und machte mich auf den weg zu giesela. sicherlich hatte sie auch was zu trinken. irgenwie kam ich bei ihr an.
die terassentuer stand offen und sie lag mit dem gesicht auf der tastatur von ihrem lap top. um sie herum, unzaehlige bierdosen......

so weit mal fuer heute.

lasst es euch gut gehn!
liebe gruesse angelina

hier bin ich wieder mal.
heute sind es

8 monate

8 monate ohne alkohol. ich muss sagen, es wird von monat zu monat einfacher.
ich bin auch gut druch fotografieren und die mustangranch abgelenkt.
ich geniese jeden tag und freue mich, dass er mir nicht wieder durch alkohol vermasselt, vernichtet, vergeudet, verschwendet oder verdorben wurde.
die gedanken an alkohol ruecken immer weiter in den hintergrund. es gibt jetzt schon tage, da denke ich gar nicht mehr an alkohol. aber ich weiss genau, dass tief in meinem hinterkopf der "kleine feind" nur auf einen schwachen moment lauert.
aber diese schwachen momente ruecken in eine immer trockener werdende alkoholvergangenheit zurueck. schade, dass man ihn nicht ganz vernichten kann. so kann er nur immer schwaecher werdend um alkohl wimmern.
seine stimme ist bei mir schon fast unerhoerbar leise geworden.
ich wuensche euche eine schoene, trockene zeit
lg angelina

hi ihr lieben,
grosse spreuche, nichts dahinter. stimmt, was meine 2. geschichte betrifft. da wurde ich anderweitig beschaefftigt.......

ansonsten klopfe ich keine sprueche.
bin nach wie vor glueckliche, vor energie strotzende, trockene alkoholikerin. kann mich nicht erinnern, wann es mir jemals so gut gegangen ist.
ich glaube ich haber hier wirklich die erfuellung meines lebens gefunden. wuerde ich noch trinken, haette ich bei roxana und ihren mustangs niemals einsteigen koennen. sie ist absoluter gegner jeglicher drogen. gut so!
diese woche waren wir in utah und haben von den zusammen getriebenen mustang, 4 fohlen mitgenommen.

ich muss mir unbedingt noch eine loesung einfallen lassen, um in den geschlossenen bereich zu kommen. hab hier kein eigenes konto und ron ist der meinung, ich brauch kein forum. ich bin aber froh, dass ich euch habe und wurde gerne in den geschlossenen bereich kommen. dann koennte ich auch immer wieder mal fotos reinstellen.

auf jedenfall hab ich immer noch genug zeit um hier immer wieder mal zu lesen oder auch zu schreiben. das ist mir sehr wichtig.
und heute schreibe ich nun wirklich ein bisschen in meiner 2. geschichte

meine verloren Zeit!

gisela hatte mich also, um mir die sache mit der einwanderung so richtig zu vermassseln, des diebstahls beschuldigt. es ist hier wirklich so, nach einer nachgewiesenen straftat, kann man nur mit grossen schwierigkeiten einwandern.
sie hatte aber nicht mit meiner sorgfalt gerechnet.
ich hebe jeden kassenbon mindestens 3 monate auf und fuehre eine ausgabenliste. das wusste sie eigendlich, aber so weit wie sie dem alkohol mitlerweile verfallen war, wohl doch nicht mehr.
es kam nicht zur anzeige, ich konnte den gekauften gegenstand nachweislich als bezahlt nachweisen.
sie hatte glueck, dass ich in diesem fall keine anzeige gegen sie erstattet.
aber mir sind nach diesem vorfall die augen aufgegangen.

keinesfalls wollte ich so enden, wie sie. sie war nicht mehr die atraktive frau, die sie noch vor 5 jahren war. sie hatte sich in jeder hinsicht unvorteilhaft veraendert. das alles hatte sie dem alkohol zu verdanken.
von einem tag auf den anderen hoerte ich auf zu trinken. (gefaehrlich, wie ich nun weiss). ron traute dem frieden nicht so ganz. ich traute mir selbst nicht.......! zu oft, zu halbherzig, trinkpausen eben..
dann eben zunaechst eine trinkpause. wenigsten bis ich den termin beim arzt zur blutabnahme, wegen meiner einwanderung, rumhabe.
das waren noch 4 wochen, eine lange zeit fuer mich, mit all meinen problemen.

immer die angst, dass es vielleicht doch nicht klappt!
ich womoeglich meinen schatz verlassen muss und ausgewiesen werde.
mit der einzigen deutschen freundin hier, total verfeindet!
die famile soooo..... weit weg!
jetzt auch noch keinen betaeubenden alkohol mehr!
oh man, aber da musste ich jetzt durch.
ich wusste er wird nicht einfach, aber ich wusste auch, dass ich keine chance habe, wenn ich so weitermache.
keine chance in jeder hinsicht!
ich konnte also in nur gewinnen, indem ich aufhoerte zu trinken.
so ging ich in den kampf, in den kampf gegen den feind

ALKOHOL!!!!!!

ich wuensche euch einen schnellen freitag und ein wunderschoenes
wochende

so ihr lieben, hier bin ich endlich mal wieder.

langeweilig war es mir ja bisher hier noch nie, aber jetzt ist es total interessant geworden.

ich verbringe viele stunden auf der neuen ranch. es gibt mir ein gutes gefuehl, ich liebe es mit tieren zu arbeiten. ron akzeptiert es.
die zeit die ich sonst mit gisela mit saufen verbracht habe, verbringe ich nun mit - ich nenne sie hier mal - roxana und ihren geretteten pferden. und es geht mir gut, sehr gut.

hab ich sonst doch immer wieder mal an alkohol gedacht,
jetzt hab ich viel schoener gedanken. ich komme mit anderen, tierlieben menschen zusammen und ich habe das gefuehl, das ich meine gewonnene zeit sehr sinnvoll nutze.
daher werde ich heute mal wieder mit meiner 2. geschichte

MEINE VERLORE ZEIT

weiter schreiben.

aber vorher schick ich das doch lieber mal ab!

ich wuensch euch einen schoenen wochenstart. fangt die woche gut an,
dann ist sie schneller rum!

hi ihr lieben, hier bin ich wieder und schreibe gleich weiter in meiner geschichte

MEINE VERLORENE ZEIT

Mein sohn hatte mich und meine tiere zum flughafen gebracht. es war sehr frueh am morgen und ich hatte in der nacht ordentlich "getankt". mir ging es richtig sch......
nicht nur wegen des abschieds, besonders wegen des restalkohols. meine tiere hatte ich schon abgegeben und ich schleppte mich durch den riessen flughafen. mir war hundeeldend und ich wollte am liebsten umkehren. zu spaet, jetzt sass ich im flieger.

14 stunden wurde ich herzlich von ron und seiner kleinen tochter in meiner neuen heimat empfangen. ron hatte natuerlich sekt fuer mich mitgebracht. den trank ich dann auf der fahrt nach hause und war ziemlich schnell wieder platt. auf der ranch wartet meine freundin, ich nenn sie hier mal gisela. sie hatte wein und bier kalt gestellt. es gab ja was zu feiern.

ron trink keinen alkohol und wollte auch nicht mehr mit uns anstossen. so feiert wir alleine bis spaet in die nacht. nicht besonders freundlich meinem schatz gegenueber. alkohol war mir halt sehr wichtig. ron sagte nie etwas, war geduldig und liebevoll. auch nicht, wenn ich oft voellig betrunken von gisela heim kam. ich dachte zwar darueber nach, dass seine ehe und auch die letzte beziehung an trinkenden partnerinnen gescheitert sind, aber so schlimm war ich ja nicht.

aber es aenderte sich etwas mit gisela. ron und ich hatten inzwischen geheiratet. gisela trank schon am morgen ihr erstes bier. es viel mir auf, dass sie sich sehr oft wiederholte. immer und immer wieder und sie merkte es nicht. ich sprach sie darauf an, sie meinte ich wollte sie kritisieren. auch ron viel das auf. es ging so weit, dass sie dinge erzaehlte, die voellig anders verlaufen sind.
sie behauptete etwas so unglaubliches von ron, es war so ungehaeuerlich ich war sprachlos. ich sprach in darauf an, er war fassungslos.(Es ging um tot eines menschen, naeher moechte ich hier nicht darauf eingehen,sorry). von diesem tag an, durfte gisela unser haus nicht mehr betreten. auch nicht als sie sich spaeter raussreden und entschuldigen wollte.

ich traf mich weiter mit ihr bei ihr, sie veraenderte sich immer mehr. warf mir nun sachen vor, welche niemals passiert sind. es war sinnlos, sich dagegen zu wehren. eines morgens kam ich zu ihr, sie war totol betrunken und meinte, sie wolle mich ab heute nie mehr wieder sehen. bin eh nicht mehr lange in usa, denn ohne sie wuerde ich niemals die green card bekommen. sie hatte das alles schon hinter sich und weis genau wie das laeuft.
ich akzeptierte es, ging und kam nicht wieder.

Ron meinte, wir schaffen das. wir nehmen uns einen guten anwalt.
aber es belastet mich sehr. ich trank immer mehr. in der woche mindestens 30 dosen bier und 5 liter wein. manchmal auch schon morgens.
es machte mir angst, denn ich wusste auch, dass bei dem gesundheitstest der einwanderer, die leberwerte ueberprueft werden. alkohol- oder drogenabhaegige personen duerfen nicht einwandern. wir hatten unendliche papiere auszufuellen, alles unter anleitung unseres anwaltes.
gisela war nicht mehr wieder zu erkennten. sie war aufgedunsen und ungepflegt und versuchte mir das leben zur hoelle zu machen.
es ging so weit, dass sie mich des diebstahles beschuldigte.

so, nun hab ich schon wieder so viel geschrieben.es geht aber auch immer so schnell. ich wuensche euch einen wundervollen tag
angelina