Beiträge von TimeIsAHealer

Ich denke mein Gefuehl wird auch noch immer viel vom Co. geleitet.

Ich werde mich nun ablenken.

Ich hoffe ich fuehl mich schnell besser.

Liebe Gruesse

Miriel

Ja, danke fuer den Anstoss.

Ja, ich habe mich oft schlecht gefuehlt, enttaeuscht, traurig,... unverstanden, hatte Angst, dass ihm was passieren koennte, etc. oft oft oft.

Danke.

Hallo ihr Lieben,

danke fuer eure Beitraege, werde wann anders darauf antworten.

Habe jetzt ein Anliegen.

Hatte gestern noch meinem Vater und meiner Schwester eine EMAil geschrieben, dass es mir wichtig waere, dass die Auskunft an ihn, falls er denn anrufen sollte, nicht ueber ein "Der Kontakt tut ihr nicht gut, du bekommst die Nr. nicht, weil sie das nicht emhr will" hinausgehen soll.

Eben hat mir meine Schwester geschrieben, dass er schon angerufen hat, sie ist nicht drangegangen.

Ich fuehle mich miserabel. Und ich weiss nicht genau, woher es kommt. Ob es nun das schlechte Gewissen ist, Trauer oder Angst, ich weiss es nicht.
Zweifel ob ich es ihm nicht doch haette mitteilen muessen, ichw eiss es nicht. Jedenfalls fuehlt es sich richtig scheiss an. Ich habe meiner Schwester gesagt, dass ich nicht mehr wissen moechte, falls er nochmal anrufen sollte.

Ich wollte meine Gedanken hier lassen.

Mit vielen Gruessen

Miriel

Achso und zu dem, was du vor der Trennung gemacht hast. Du hast schon das Eine oder Andere Mal erwaehnt, dass du lange daran geglaubt hast, dass sich dein XY aendert etc.

Deshalb meine Aussage.

Ich wollte nicht ueber irgendwas urteilen, was ich nicht weiss.

Mh.

Ich empfinde das ganz und garnicht so.

Da ich mich eben nun unerreichbar gemacht habe, aber weiss, dass er auch schon in der Vergangenheit Versuche gestartet hat, mich ueber Vater oder Schwester zu erreichen, ist das eben der Gedanke, der da automatisch kommt.

Dass Donnerstag der Tag des Handyaufladens ist, das ist einfach seit ueber einem Jahr so.

Ich habe im Allgemeinen Angst, dass er meine Familie kontaktiert. Dass ich heute mehr Angst hatte, weil heute Donnerstag ist, ist wohl in mir drin.

Es wird irgendwann weg sein, im Grunde schon in ein paar Tagen und naechsten Donnerstag werde ich nicht mehr daran denken, da die Woche dann einfach vorbei ist und auch das Aussitzen der Schuldgefuehle etc.

Mit lieben Gruessen

Miriel

Hallo Aurora,

danke fuer deine Worte.

Ja, es gibt Schuldgefuehle, gepaart mit Wut, die es dann wieder besser macht und das schlechte Gefuehl abschwaecht.

Ich muss es aussitzen, der Zeitpunkt ist jetzt aufjedenfall gekommen.

Ja, ich befuerchte, dass er vielleicht anruft und sagt, dass er mich nicht erreichen kann vielleicht mit dem Vorwand, dass ja was passiert sein koennte und ob es mir gut geht.

Vielleicht wird es dazu nicht kommen, was ich hoffe.

Aber wenn ich mal ganz tief in mich hineinhoere, ist es ja im Grunde eigentlich nur die Angst davor, dass er dann dort anruft, klar es ist nicht angenehm, wenn meine Schweste roder mein Vater da dann mit involviert sind und ich evtl was erklaeren muss, aber eigentlich letztendlich ist wohl die Angst am Groessten, dass ich mich dann eben noch schlechter fuehlen werde, wenn ich weiss, dass er sich nach mir erkundigt hat, dass das eben vl wieder was in mir ausloesen koennte.

Habe heute ein wenig in meinem Thread in der Vergangenheit gestoebert und einen Beitrag meinerseits gefunden, relativ am Anfang, da hab ich geschrieben, dass ich eigentlich am liebsten IN STILLE und in Liebe gehen wuerde, also ohne Ankuendigung und so. Da hab ich gesagt, dass das wohl das beste fuer mich waere, etc.
Damals waren die Antworten, dass wenn das genau das beste fuer mich ist, ich das auch so machen kann.

Jetzt habe ich genau das eigentlich gemacht.

Und was auch immer er dabei fuehlt.

Fuer mich war das einfach richtig.

Danke fuer deinen Beitrag.

Mit lieben Gruessen

Miriel

Klar verstehe ich das.

Und natuerlich leben wir hier vom gegenseitigen Stuetzen.

Ich verstehe deine Argumentation vollkommen.

Letztendlich darfst aber auch du nicht vergessen, dass aber auch du es fuer dich tust und es dich nicht runterziehen soll, wenn andere 5 mal mehr einknicken als du es getan hast.

Du kannst wirklich sehr stolz sein, dass du deine Trennung so klar gemacht hast und auch rueckblickend keine Versuche mehr gestartet hast. Das ist meiner Meinung nach eine enorme Leistung, die wenigen so rigoros gelingt.

Hut ab dafuer.

Wenn ich die Zeit zurueckdrehen koennte, wuerde ich es gerne genauso gemacht haben, kann ich aber nicht, und ich will auch nicht drueber jammern, dass ich es nicht gemacht habe, versteh mich nicht falsch.

Ich weiss nur jetzt, auf meinem momentanen Stand. Egal wie ich gehandelt habe, egal wie oft ich eingeknickt bin, ich war hier, um etwas zu aendern, ich bin noch immer hier, um es weiter zu tun.
Ich war hier um zu lernen und ich lerne noch immer.
Meine Rueckschlaege sehe ich als Lernprozess. Im Nachhinein denke ich, haette ich es anders einfach nicht gekonnt, ich war nicht bereit und wie schon gesagt, dann vielleicht auch zu frueh hier, bzw. es dauert einfach seine Zeit bis sich das Gefuehl dem Verstand annaehert.

Denn das ist doch genau unser Ziel. Das Verstand und Herz das Gleiche wollen, denn nur dann ist man eins und einig mit sich selbst.

Der Verstand war meinem Gefuehl und Herzen um einiges voraus.

Das zusammen zu kriegen war und ist Arbeit. Fuer jeden. Das passiert nicht von jetzt auf gleich.

Ich wuensche dir einen schoenen Abend ohne Aufregung.

Du weisst doch im Grunde fuer dich, dass das was du tust, fuer dich gut ist und damit weisst du auch, dass du in Sicherheit bist. Oder?

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hey ihr Lieben,

ok, mein Thread ist wirklich nicht dazu da um irgendwelche Streits auszuleben.

Ich hatte mich gefreut, deinen Namen, Renate zu lesen, weil ich dachte, dass du mir nicht mehr schreiben magst.

Schaue ich hinein sehe ich hier einen beginnenden Streit, was ich schade finde.

Ich habe schon offen gelegt, dass ich den harten Meinungen und Kritiken zustimme und es verstehe, dennoch natuerlich meine Art der Umgangsweise damit habe.

Mir haben die ehrlichen Worte sehr viel gebracht.

Bei den trockenen Alkoholikern waere ich laengst rausgeflogen.

Und trotzdem habe ich mein Tempo und will meine Gefuehle hier nicht verbergen muessen.

Dass du dich so angegriffen fuehlst nun obwohl es garnicht direkt an dich gerichtet war, tut mir wiederum leid, da ja auch Lindi nur ihre Meinung hier aeussert.

Renate, auch wenn wir suechtig sind und uns mit den Alkoholikern vergleichen koennen, trotzdem braucht jeder seine Zeit und ich denke das war auch schon immer so bei den Angehoerigen. Es gibt ja mitunter auch nicht wenige, die es sogar AN der Seite des XY versuchen von ihm zu loesen bzw. eine Loesung zu finden und sich erstmal garnicht trennen.

So wie du das ja auch sehr lange versucht hast, davon gehe ich mal aus.

Wenn du Lindis Eintrag als abwertend interpretierst so muss ich dir an dieser Stelle sagen, dass ich z.B. Ausdruecke wie deine moeglichen ThreadTitel auch als sehr abwertend empfinde, da dies ja impliziert, dass z.B. ICH wirklich nur hier sei, um mich auszujammern und selbstzubemitleiden und null bereit bin etwas zu aendern.

Aber dem ist auch gewiss nicht so.

Ich finde es schade, dass hier so ein Kleinkrieg entsteht und ich bitte darum, meinen Thread dann wirklich erstmal ruhen zu lassen, wenn mit dem Inhalt nicht mehr klargekommen wird.

Ich freue mich immer ueber jegliche Kritik an MEINER Person oder meinem Verhalten, wuerde es aber schade finden, wenn es zur Plattform von Meinungsstreit, Provokationen, oder aehnlichem gemacht wird.

Ueber einen Beitrag zu meinem Thema freue ich mich immer.

Lindi

danke fuer deinen Beitrag, ich finde deine Ansichtsweise interessant, da ich auch schon des Oefteren hier gelesen habe, dass Co-Abhaengigkeit nicht selten auch hier im Forum ausgelebt werden kann und man auch da vorsichtig sein muss..
aber natuerlich ist es auch kritisch das so extrem darzustellen, da ich schon auch selbst der Meinung bin, dass auch wir unter einer Sucht leiden, also gibt es auch bei uns nur ein entweder - oder.

Und Linde66 hat ja auch die Tage nicht umsonst den Thread "er" eroeffnet, in dem genau dieses Thema nochmal angesprochen wird.

Wie gesagt, bei den trockenen Alkoholikern waere laengst rausgeflogen mit meinem staendigen rumgeeiere mit meinem Suchtmittel (XY)

Ich bin froh, dass ich noch da bin und auch von harten Worten kann man profitieren. Wuerde es mich zu sehr aufregen, wuerde ich nichts dazu schreiben, aber ich habe zu allem was geschrieben und zwar aus dem Grund, weil ich weiss, dass es eben so ist und es mir im Grunde nichts bringt, wenn ich das verleugne.

Denn vieles in mir drin ist Co. und moechte gerne auf den Kopf getaetschelt bekommen und eigentlich immer nur liebes hoeren, aber all das bringt nichts, wenn ich mir somit meine eigene Realitaet erschaffe.

Ich bin am Lernen. Und ich bin froh, wenn Kritik da ist, ob sie nun lieb formuliert ist oder nicht.

Am Ende liegt es sowieso bei mir, was ich damit anfange.

Und boese sein brauch ich dafuer keinem.

Das ist auch nicht der Sinn eines Forums.

Ich will ja frei sein. Auch hier.

Ich wuensche euch jetzt einen schoenen Abend und hoffe, dass sich hier alles bald wieder beruhigt.

Ganz liebe Gruesse

Miriel

Hallo ihr Lieben,

danke erstmal fuer eure Beitraege,

herzeloyde

es ist schmerzlich, das zu lesen, aber es ist eben auch hilfreich, klare und direkte Ansagen zu hoeren.

Ich muss eben nur aufpassen, dass ich das nicht zu persoenlich nehme, also natuerlich ist es ja persoenlich an mich gerichtet, aber ja auch nicht, weil ich ein schlechter Mensch bin, sondern weil es eben Tatsache ist, dass ich rumeiere.

Und genau das will ich ja nicht mehr und deshalb sind harte Beitraege an dieser Stelle auch sicher angebracht.

Es freut mich, dass du mal wieder vorbeigeschaut hast

sarawen

Danke fuer deine Worte,

ob sich mein XY eine neue Freundin zulegt oder nicht oder ob er nun irgendwelche Schritte unternimmt, das muss mir egal sein und im Grunde beschaeftige ich mich auch wirklich nicht damit. Es spielt fuer mich keine Rolle, mein Fokus liegt vollkommen auf meiner Abhaengigkeit aus der ich raus will und jeder Gedanke ueber moegliche Reaktionen oder Aktionen seinerseits sind da fehl am Platz, das weiss ich und deshalb versuch ich das auch zu vermeiden, denn was auch immer er nun tun wird, es aendert nichts an meiner Entscheidung, an meinen Gefuehlen, an dem WAS WIRKLICH IST und an dem, was ich will und nicht will.

Der Gelassenheitsspruch haengt bei mir an der Wand und auch ich finde ihn sehr hilfreich!

Ich mache nun seit dieser Woche Kickboxen, bzw. so eine Mischung aus Kickboxen, Selbstverteidigung und Fitness. Ich habe mich fuer 6 Monate erstmal angemeldet in dem Verein und es macht bisher riesen Spass. Ich hatte das Kickboxen schonmal gemacht als ich noch zuhause gewohnt habe, aber nur ein halbes Jahr und als ich umzog hab ich es aufgegeben und es hat nun 3 Jahre gedauert, dass ich es wieder angefangen hab obwohl ich von Anfang an wollte, es aber nie gemacht hab (mich eben nicht um mich und meine Beduerfnisse gekuemmert habe).

Am Wochenende geh ich aufjedenfall Samstag ein wenig arbeiten und abends auf ein Konzert und Sonntag Abend tanzen

Ich hab viel zu tun fuer naechste Woche, deshalb werd ich viel mit Vorbereiten beschaeftigt sein. Aber Fakt ist, ich freue mich aufs Wochenende! Denn die Woche war anstrengend.

Aurora

Ja im Grunde sehe ich das eigentlich genauso wie du es beschreibst. Ich habe mich ja gerne "gerechtfertigt" weil ich ja auch Meinungen dazu hoeren wollte und natuerlich gibt es eben auch MEinungen, die nicht dem entsprechen, was ich vielleicht gerne hoeren wuerde (oder mein Co.) bzw. Meinungen, die eben hart sind, aber hilfreich.

Ich merke wie die harten Worte dieser Woche in mir viel Selbstreflektion ausgeloest haben, viel Vorsicht mit meinen Gedanken, viel Klarheit.
Wenn es auch teilweise schmerzlich ist, kraenkend, verunsichernd, etc. so gibt es mir letztendlich nur Raum und Basis zum gruendlichen Weiterdenken und WiederHinterfragens meines eigenen Verhaltens. Und das ist gut so.

Danke fuer deine Worte.

topas

Auch dir stimme ich zu bei einigem, was du schreibst. Ich habe auch diese Woche angefangen mehr bei den trockenen Alkoholikern zu lesen und auch das tut gut und bringt immer wieder neue Erkenntnisse und Klarheit.

Das mit dem Beleidigt zurueckziehen. Ich empfinde es nicht als beleidigend, was geschrieben wird. Es ist eher so eine Art Scham, die ich da empfinde, nicht bei allem, manchem habe ich ja auch widersprochen oder erklaert. Aber alles hin und her nuetzt nichts, denn ich weiss, dass in allem Wahrheit ist.
Und trotzdem gab es auch bei mir die Gefuehle, dass ich vielleicht einfach mal nicht mehr im Forum schreiben sollte, aber da ich einfach weiss, dass ja genau dieser Austausch und eben auch harte Kritik genau das ist, was mich weiterbringen kann, habe ich diesen Gedanken des Rueckzugs schnell verworfen.

Ich muss sagen, dass in meiner SHG was solche realen Ansagen angeht ueberhaupt nichts passiert.
In welcher SHG bist ode rwarst du?
ICh bin bei Al-Anon und dort steht man selbst und wie man sein Leben gestaltet und wie man den Fokus auf sich selbst bringt und wie man sich in Gelassenheit uebt im Vordergrund, aber es ist dort auch eine wichtige Praemisse, dass man dem Alkoholiker Verstaendnis entgegenbringt und das war fuer mich immer so ein Punkt an dem ich dann gescheitert bin.

Forum und SHG haben fuer mich oft gegensaetzliche MEinungsbilder dargestellt, was mich vor allem zu Anfang oft irritiert hat.

Ich schaetze das Forum deswegen sehr und schaetze es auch heute noch, auch wenn ich die letzten Tage hier einiges an Kritik bekommen habe.

Es war hilfreich.

__________________________________________________________

Alles in allem geht es mir heut aber nicht gut, ich bin aufgewacht und war koerperlich schon nicht fit, dann den ganzen Tag unterwegs und wirklich besser geht es mir jetzt immernoch nicht. Ich bin auch im Gegensatz zu der letzten Woche irgendwie niedergeschlagen. Ich hoffe, dass das morgen und zum Wochenende einfach wieder verschwindet.

Vielleicht hat es auch damit zu tun, dass ich weiss, das XY donnerstags meistens wieder Geld auf dem Handy hat und evtl eben heute der Tag ist, an dem er bemerken wird, dass ich nicht rangehe.

Schimpft mich nur, aber ich wuerd gern weiterhin auch solche Gedanken teilen koennen.

Es ist auch eigentlich nicht der Gedanke im Vordergrund grade, dass er sich schlecht fuehlen koennte, sondern vielmehr das, dass er wenn er mich nicht erreicht bei meiner Schwester oder meinem Vater anrufen koennte, da er das schon oefters gemacht hat. Ich habe beiden nur mitgeteilt, dass sie meine Nr. bitte nicht weitergeben sollen.

Und aus dem Grund bin ich froh, wenn die naechsten Tage schnell vergehen, damit auch dieser Punkt ueberschritten ist ohne besagte Vorkommnisse.

Ist das jetzt wieder voellig daneben, dass ich sowas denke und dann auch noch schreibe??

Ich werd heut noch einiges machen fuers Studium und versuchen frueh schlafen zu gehen, um morgen wieder fit zu sein.

Ich danke euch fuer eure vielen Worte und Meinungen.

Ich wuensche euch einen schoenen Abend!

Mit lieben Gruessen

Miriel

Hallo,

danke dranbleiben und sarawen fuer eure netten Worte.

Danke Carpenter fuer die Aufklaerung.

Danke Zimttee fuer dein WiederReinschauen und wieder lesen.

Ich bin ein wenig irritiert von der Art und Weise wie in der dritten Person von mir geschrieben wird und auch wie viel Aerger ich anscheinend in einigen Leuten hier hervorgerufen habe/hervorrufe.

Ich weiss garnicht so recht, was ich dazu sagen und wie ich das verwerten soll.

Ich danke euch immernoch unglaublich fuer eure immer wieder kehrenden Antworten und Beitraege und kann mich nur dafuer entschuldigen, wenn ich in manchem Kopfschuetteln verursache.

Ja, ich habe die Karte vor 4 Wochen gekauft und erst gestern hab ich sie gewechselt.

Ja, ich habe mich vor einem halben Jahr das 1. Mal getrennt und bin immernoch dabei loszulassen.

Ja, ich habe gedacht, wie wohl sicher jeder Co., dass bei mir vielleicht doch alles anders ist.

Muss ich mich dafuer entschuldigen?

Ich bin ein wenig traurig darueber, dass ich hier anscheinend nicht mehr ernst genommen werde.

Aber sicher habe ich meinen Teil dazu beigetragen mit meiner Karussellfahrerei. Vielleicht habe ich mich zu frueh hier angemeldet, eigentlich noch nicht bereit um loszulassen. Keine Ahnung.

Ich bin irritiert und irgendwie traurig drueber.

Ich muss ja auch keinem irgendwas beweisen. Ich mache das ja wenn ueberhaupt fuer mich. Aber das geht eben nur in meinem Tempo.

Meine alte Karte ist immernoch zerschnitten und im Muell.

Und mir geht es heute ganz ok. Ich hab sehr viel zu tun, war trotzdem heut Abend nochmal beim Sport, habe mich fuer 6 Monate angemeldet und gehe Freitag nochmal, macht sehr viel Spass und tut gut.

An XY denke ich nicht so viel wie ich erwartet haette und auch das ist gut. Es tut sehr gut zu wissen, dass wann auch immer ich auf mein Handy schauen werde und eine SMS habe oder einen Anruf, es nichts mehr von ihm sein kann.
Das ist ein Stueck Freiheit, das ich fuehle.

Die negativen Co. Gedanken sind noch da, aber weniger geworden.

Ich wuensche euch eine Gute Nacht

Mit vielen Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben,

danke fuer eure Beitraege,

Topas dein Beitrag tut weh, aber vielleicht muss das so sein. Ich habe seit der Trennung nun ein halbes Jahr gebraucht um wirklich auch meine Nummer zu aendern, so wie gestern. Fuer mich war das ein enormer Schritt. Der haette sicher schon frueher kommen muessen oder sollen.

Ich will nur eines anmerken. Ich habe mich schon nach einem Jahr aus einer sehr nassen Beziehung getrennt, weil ich euch, dieses Forum hier gefunden habe und mir sehr sehr fruehzeitig Hilfe gesucht habe. Das ging alles sehr schnell, ich habe nicht sehr lange gewartet (wenn auch ein volles sehr nasses Jahr) jetzt hat es noch ein halbes Jahr gedauert und ich bin diesen Schritt gegangen.

Vielleicht habe ich die Zeit gebraucht. Wenn ich bedenke, dass ich immernoch in der Beziehung mittendrin sitzen koennte, das vielleicht noch fuenf Jahre, dann empfinde ich es als sehr viel besser, dass ich die Versuche mich zu loesen fruehzeitig gestartet habe, denn ob Sucht hin oder her - JEDER braucht hier seine Zeit, um sich ueberhaupt erstmal zu trennen und DANN - um sich auch zu loesen.

Oder sehe ich das falsch?

Danke Linde fuer deine netten Worte, das gibt mir doch das Gefuehl, dass ich mich selbst noch ernstnehmen kann.

Auch ich empfinde diesen Schritt als einen sehr wichtigen, vor dem ich mich sehr lange gescheut habe. Es ist fuer mich ein Zeichen, dass ich mir selbst setze. Sozusagen wie du sagst, das Stoppschild. Ich war einfach bereit.

Hey Carpenter,

Ich habe mich sehr ueber deinen Beitrag gefreut und ueber deine Gedanken dazu.

Ja, ich sehe das schon auch so, dass es auch bei uns um Suchtmittel geht und das nur die Absistenz ueberhaupt die Chance gibt, wirklich anzufangen, einen eigenen Weg zu gehen.

Ich habe mich immer wieder im Kreis gedreht und ueberlegt ob es vielleicht doch irgendwie geht. Ja, wie bei dem versuchten kontrollierten Trinken.
Es kann nicht funktionieren.

Ich hoffe, dass meine Versuche ein Ende haben.

Die Sache mit dem Handy ist ein erster Schritt.

Jetzt heisst es wohl, wirklich anzufangen, nur noch bei MIR zu bleiben und auf mich zu schauen?

Danke euch.

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hallo liebe Doro,

vielen Dank fuer deinen Beitrag.

Getrennt habe ich mich schon lange, nur losgelassen habe ich nie.

Und deshalb hab ich diesen Schritt meine Nummer zu aendern auch einfach fuer mich entschieden, ohne das vorher zu drohen oder anzukuendigen.

Und ja, im Grunde weiss er genau, um was es geht.

Ich freue mich fuer dich, dass du deinen Weg gegangen bist!

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Ich wollte sagen, dann waere der Austausch fuer mich hier auch nicht mehr sinnvoll. BZW. dann waere er sinnlos.

Auch wenn du ihn vielleicht ohnehin schon als sinnlos abtust..

Hallo,

danke Linde, habe deinen Beitrag auch im anderen Thread schon kommentiert

Deine sofortige Antwort hat mir geholfen und auch geholfen diesen Co-Gedanken eindeutig als Co-Gedanken zu identifizieren und wegzulegen.

Ich hab das gebraucht.

Liebe Renate,

es ist an jedem selbst, was er liest und was nicht, ich fand deine Beitraege bisher immer sehr hilfreich. Umgekehrt scheint das nicht der Fall zu sein. Das tut mir leid, dass du meine Worte in dir so viel Aerger und Wut hervorrufen.

Ich stehe zu mir und meinen Gedanken.

Und ich moechte sie auch nicht verstecken wollen, denn dann waere der Austausch fuer mich hier auch nicht mehr sinnlos.

Dieser Gedanke war da, und ja natuerlich ist mir schnell bewusst gewesen, dass das ausschliessliche mein Co. ist, der da bimmelt.

Und dennoch wollte ich es mitteilen, weil ich naemlich genau das NICHT wollte - dem Co nachgeben.

In gewissen Situationen vergleichst du mich als Co. mit dem Alkoholiker, der um die Flasche eiert und jammert und nun darf ich mir nicht Hilfe suchen, wo ich doch weiss, dass ich rueckfallgefaehrdet bin und nach den letzten Stunden meine Gedanken sortieren wollte ?

Ich will deinen Beitrag nicht persoenlich nehmen, also ich mag mich deswegen nicht schlecht fuehlen, ich denke es ist auch in Ordnung, wenn es mal zu Unstimmigkeiten kommt.

Ich habe diese Frage stellen muessen, tut mir leid, wenn du das nicht nachvollziehen kannst.

Danke fuer deine fuer mich immer sehr konstruktiven Beitraege.

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Hallo,

danke Linde, habe deinen Beitrag auch im anderen Thread schon kommentiert

Deine sofortige Antwort hat mir geholfen und auch geholfen diesen Co-Gedanken eindeutig als Co-Gedanken zu identifizieren und wegzulegen.

Ich hab das gebraucht.

Liebe Renate,

es ist an jedem selbst, was er liest und was nicht, ich fand deine Beitraege bisher immer sehr hilfreich. Umgekehrt scheint das nicht der Fall zu sein. Das tut mir leid, dass du meine Worte in dir so viel Aerger und Wut hervorrufen.

Ich stehe zu mir und meinen Gedanken.

Und ich moechte sie auch nicht verstecken wollen, denn dann waere der Austausch fuer mich hier auch nicht mehr sinnlos.

Dieser Gedanke war da, und ja natuerlich ist mir schnell bewusst gewesen, dass das ausschliessliche mein Co. ist, der da bimmelt.

Und dennoch wollte ich es mitteilen, weil ich naemlich genau das NICHT wollte - dem Co nachgeben.

In gewissen Situationen vergleichst du mich als Co. mit dem Alkoholiker, der um die Flasche eiert und jammert und nun darf ich mir nicht Hilfe suchen, wo ich doch weiss, dass ich rueckfallgefaehrdet bin und nach den letzten Stunden meine Gedanken sortieren wollte ?

Ich will deinen Beitrag nicht persoenlich nehmen, also ich mag mich deswegen nicht schlecht fuehlen, ich denke es ist auch in Ordnung, wenn es mal zu Unstimmigkeiten kommt.

Ich habe diese Frage stellen muessen, tut mir leid, wenn du das nicht nachvollziehen kannst.

Danke fuer deine fuer mich immer sehr konstruktiven Beitraege.

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Danke dir sehr Linde!

Ja, ich war sehr vorsichtig mit diesem Gedanken, habe ihm nicht nachgegeben. Und nun um Rat gebeten, da ich gemerkt habe, dieser Gedanke ist da, ich krieg ihn nicht alleine weg, aber vermutlich ist es nur mein Co.

Das Stoppschild uebernehme ich und halte es nun hoch.
Vielleicht hilft es.

Danke.

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel

Was ich noch hinzufuegen mag.

Mein Gedanke dazu ist eben auch

Macht es fuer ihn ueberhaupt einen Unterschied ? Also ob ich ihm das nun mitteile oder nicht ?

Also fuer ihn als Suchtkranken, der ja auch weiss, dass das im Grunde der Punkt ist.

Ich sehe ja auch den Mensch, nicht nur den Alkoholiker, von daher einfach meine Gedanken.

Gute Nacht

Hallo ihr Lieben,

dies ist mein erster Thread in diesem Bereich und ich bin mir auch nicht sicher, ob er angebracht ist oder nicht.

Dennoch wuerde ich meine Frage gerne loswerden.

Ich habe heute

- ein halbes Jahr nach der Trennung. das heisst im letzten halben Jahr gab es etliche Versuche loszulassen, es wieder zu versuchen, loszulassen, Kontakt abzubrechen, etc.... -

meine Handynummer geaendert und das ohne Vorwarnung oder Ankuendigung.

Es gab auch keinen bestimmten Ausloeser (den es sicher vorher schon etliche Male gegeben hat, ich es aber nie geschafft habe) sondern ich habe die Entscheidung heute ganz bewusst getroffen.

Ich werde fuer ihn also ab heute einfach nicht mehr erreichbar sein.

Die Frage, die ich mir selbst aber nicht beantworten kann, die mich aber beschaeftigt ist, ob es respektlos ist, wenn ich das einfach so mache und ihn sozusagen somit im Argen lasse. Denn er wird es ja erstmal garnicht verstehen, vermute ich.

Natuerlich darf das eigentlich nicht meine Sorge sein, da ich ja dann schon wieder bei IHM bin, aber der Gedanke beschaeftigt mich nun halt.

Ich habe hundert Male beschlossen, jetzt mach ichs, und doch nie geschafft. Den Schritt jetzt zu gehen, ist fuer mich auf jedenfall ein enormer und es war nicht einfach.

Ich wuerde gerne eure Meinungen dazu hoeren.

Vielen Dank!!

Mit lieben Gruessen

Miriel

Hallo ihr Lieben.

Ich wollte euch nur kurz sagen, dass ich es heute geschafft habe, meine neue Handykarte zu aktivieren.

Meine alte Handykarte habe ich unbrauchbar gemacht.

Ueberrascht hat mich die Traurigkeit, die kam, als ich das Ganze heut Abend dann echt endlich gemacht habe. Die Karte hatte jetzt schon 3 Wochen da gelegen..

Ihr duerft mich wegen der naechsten Frage gerne zurecht weisen, aber findet ihr, dass es trotz allem angemessen waere, ihm mitzuteilen, dass ich die Nummer geaendert habe ?

Er hat mich ja nie terrorisiert. Und er wird sicher iwann anrufen und mich eben nicht mehr erreichen.

Ist es in Ordnung das einfach so dann stehen zu lassen ?

Er wird das nicht verstehen, da gerade unser letzter Kontakt nicht im Streit verlief oder so etwas.

Und ist es dennoch in Ordnung?

Ich weiss, es ist nicht gut, dass ich mir darueber Gedanken mache, aber die Gedanken sind dennoch da.

Ich habe heute sehr viel nachgedacht und am Ende war diese Entscheidung irgendwie so klar vor meinen Augen wie nie. Ihm die aber mitzuteilen wuerde fuer mich auch gleichzeitig wieder bedeuten wuerde, dass ich ihn mit einbeziehe.....

Was ist eure Meinung?

Findet ihr es respektlos, das einfach so zu tun, ohne dem anderen darueber zu informieren?

Ich habe heute aufeinmal einfach nur gewusst, nein, ich moechte nicht mehr darauf warten, dass wieder der naechste Knall kommt und ich dann wieder denke aaah und jetzt aendere ich die Nummer, was ich dann wieder nicht schaffe, Nein es ist auch so klar, dass es gut und notwendig und das beste ist, den Kontakt zu lassen.

Und dennoch weiss er eben nicht, woran er ist.

Vielleicht sollte ich das mal im Alkoholikerbereich fragen, ob es wirklich sinnvoll ist, diese Info noch zu geben,

Fuer euch ist es jetzt vl sinnlos, warum ich mich mit diesem einen Gedanken so viel beschaeftige, aber fuer mich ist es wichtig.

Ich habe das heute entschieden und dann auch gemacht, wollte diese Entscheidung auch nicht mehr rueckgaengig machen und mich auch nicht von diesem Gedanken davon abbringen lassen.

Aber der Gedanke ist halt eben da.

Danke fuer Rueckmeldungen.

Mit lieben Gruessen

Gute Nacht

Miriel

Hallo Linde,

ich nehme diesen Thread hier zur Kenntnis und finde es ausgesprochen gut, dass er da ist.

Klare und ehrliche Worte sind unglaublich hilfreich.

Danke dafuer!

Mit vielen lieben Gruessen

Miriel