Beiträge von TimeIsAHealer

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Hallo ihr Lieben,

    gestern Abend wieder ein Anruf.

    Er fragte mich, ob ich ihn besuchen kommen wollte, er wuerde die Reise bezahlen.

    Ich habe ihm dann klar gesagt, dass ich nicht weiss, wohin das fuehren soll. Dass ich denke, dass er sich damit wieder nur auf mich fixiert und nichts fuer sich tut. (Wobei ich das ja bei meinen Anrufen nicht anders mache..)

    Wir haben dann sehr lange gesprochen und er hat wieder gesagt, dass ich mit allem Recht haette, auch mit dem Alkohol und dass er weiss, dass wir beide unsere eigenen Wege gehen muessen und sie sich vl irgendwann wieder kreuzen werden..
    Er meinte dann auch, dass er jeden Tag versucht fuer sich selbst eine Loesung zu finden und ich hab ihm nur gesagt, dass ich hoffe, dass er seinen Weg findet und dass es mir leid tut, wenn ich ihn mit meinen Anrufen rausbringe, und dass ich eben auch nicht perfekt bin, und auch nich timmer weiss, was nun richtig oder falsch ist.

    Ich weiss auch nicht. Da scheint viel beiderseitiges Verstaendnis zu sein und dennoch die Akzeptanz beiderseits dass es vorbei sein muss und eben dennoch dieses beidseitige nicht loslassen koennen.

    Ich weiss garnichts.

    Liebe Gruesse

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Danke fuer eure Beitraege...

    richtig aufgewuehlt fuehlte ich mich nicht nach dem Anruf, es loest etwas aus, ja und gerechnet hatte ich damit auch nicht. Und gewartet hatte ich auch nicht drauf, ueberhaupt nicht. Und dann war er da der Anruf.

    Ja, Renate, du hast Recht, der beste Zeitpunkt waere, wenn es IHM und MIR gut geht und dann wird dieser Anruf vermutlich hinfaellig werden....

    Dennoch finde ich es gut, dass er nicht gejammert oder gestritten hat oder Aehnliches.

    Einziges, was er gesagt hat, war, dass er mir auch sagen will, dass er mich vermisst. Ich habe dazu nichts gesagt. Das Gespraech war im Grossen und Ganzen sehr locker und positiv. Keine Ahnung...

    sarawen

    Mein XY war auch hier und da mal an dem Punkt, dass er auch wirklich fragte, ob ich mit ihm zu irgendeinem Gruppentreffen oder zum Therapeuten gehe. In der damaligen Situation habe ich damals ein klares NEIN gegeben, da ich mir sicher war, es sei doch nur ein Versuch seinerseits wieder irgendwas FUER MICH zu tun, um die Wogen zu glaetten...

    Heute denke ich manchmal, was waere wenn... aber letztendlich weiss ich, dass er NICHTS getan hat NUR FUER SICH.

    Bis heute nicht.

    Und dann bin ich irgendwie froh, dass ich damals nicht mit ihm gegangen bin, denn vermutlich waeren wir heute am gleichen Punkt. Nur um einen aufreibenden und hoffnungsmachenden, gemeinsamen Besuch bei der Suchtberatung reicher..

    Aber ich weiss nicht, was wirklich gewesen waere.....

    Mit vielen lieben Gruessen

    Miriel

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Danke Aurora! :)

    Grade hat mich XY von der Arbeit aus in seiner Pause angerufen.

    Ich hab mich gefreut, als ich seine Nr sah (...) und bin dann auch dran gegangen.

    Er hat einfach nur gefragt, wie es mir geht, er wollte einfach nur hallo sagen. Er haette gerade an mich gedacht und mich deshalb angerufen, weiss aber ja nicht so genau ob es eine gute Idee waere.

    Er hat mir dann erzaehlt, dass sein Laptop kaputt gegangen ist und er sich jetzt endlich einen neuen kauft, etc... einfach so normalen Kram halt..
    Er war relativ gut gelaunt, hat Witze gemacht, ich fands angenehm mit ihm zu reden.

    Hat mich auch gefragt, wie es mir geht, mir gute Besserung gewuenscht und dass es schoen gewesen waere, mit mir zu reden.

    Dann haben wir aufgelegt.

    Mh. Es freut mich schon, dass er sich mal gemeldet hat. Und noch schoener finde ich eigentlich, dass es ueberhaupt keinen Streitanlass/Punkt gab.

    Aber ist so ein LariFari Gespraech nicht auch sinnlos? Und vielleicht auch nur Schein?

    Mit vielen lieben Gruessen

    Miriel

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Guten Morgen ihr Lieben,

    bleibe heute zuhause, bin krank :(
    Habe mir viel Tee gemacht und mich ins Bett eingehuellt, inhaliert, Musik angemacht und schaue, dass ich heute schlafe und mich ausruhe. Habe das am Wochenende wohl ziemlich verpasst zu tun, dann holt sich mein Koerper das wohl jetzt... Und die Aufwuehlerei gestern hat dem wohl dann noch den Rest gegeben....

    Geht mir mental ein wenig besser als gestern Abend, da war ich wirklich sehr traurig. Habe auch einen Brief an meinen XY geschrieben und auf dem PC abgespeichert.. Da ist schon einiges zusammengekommen.... Tut gut, diese Gedanken einfach niederzuschreiben und damit auch loszulassen.

    sarawen

    Ja ich denke auch dass diese Stimmung normal ist.. Und ja es war sehr emotional gestern auf der Weihnachtsfeier. Ich mein, was hab ich auch erwartet, eine Weihnachtsfeier von Menschen, die ALLE sehr offen mit ihrem Problem umgehen, genau das, was ich mir immer von XY gewuenscht haette. Weiterhin hatten dort einige wirklich heftige Geschichten, was natuerlich nochmal zu meinem Gefuehl beigetragen hat. Ich glaube da kam alles zusammen. Trauer, Wut, Angst, Hoffnung, Verzweiflung, Mitgefuehl,...

    Ich hoffe auch, dass ich endlich loslassen kann.. irgendwann.. Und das mit dem wieder Zusammenfinden... Den Gedanken versuche ich sowieso abzustellen, was natuerlich auch nicht wirklich gelingt und vielleicht sollte ich auch aufhoeren, es zu versuchen, aber ich will einfach auch nicht mehr in diesem Traum leben, dass es ja vielleicht irgendwann, etc......

    Dein XY scheint ja noch immer sehr auf dich fixiert und darauf, dass eure Beziehung wieder eine wird.

    Bei meinem XY ist das ja anders. Bei ihm ist da ja die voellige Resignation und Opferhaltung. Er ist schlecht, er war schlecht fuer mich, er ist der Boese, deshalb ist es wohl auch die gerechte Strafe fuer ihn, dass wir nicht mehr zusammen sind, etc..... Man koennte es auch Nichtliebe oder Feigheit oder Angst nennen. Ich weiss es nicht. Aufjedenfall bin ich gerade nicht mehr damit konfrontiert mich entscheiden oder umdenken zu muessen oder sonstiges.

    Wut. Ja ich hab sie... und ich mache eigentlich nichts um sie abzubauen. Meine ganzen anfaenglichen Vorsaetze Sport zu treiben etc, habe ich alles nicht umgesetzt....

    Aber Sonntag will ich auch wieder tanzen gehen :)

    Mit vielen lieben Gruessen

    Miriel

  • Neu hier und im völligen Gefühlschaos und Gedankenwirrwarr

    Hallo liebe Herze,

    Respekt dafuer, dass du aus dem Treffen mit ihm so klar herausgehst.

    Das ist wirklich stark und vor allem gut fuer dich!

    Dass du wieder in alte Muster oder Gespraechsmuster gefallen bist, ist glaube ich normal und es ist doch eigentlich nur das Wichtigste, dass du es schnell erkannt und gestoppt hast...

    So ging es mir imme rwieder am Telefon, aber auch da konnte ich es hie rund da immer wieder stoppen.

    Aber ich glaube zu einem Treffen waere ich nicht in der Lage und ich glaube, ich wuerde sofort wieder rueckfaellig werden (wie beim letzten Mal) aber vielleich tliegt das auch daran, dass ich raeumlich sowieso immer getrennt war von meinem XY und ... keine ahnung.

    Ich wuensche dir weiterhin so viel Kraft wie bisher.

    Druecke dich!

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Hallo ihr Lieben,

    die Weihnachtsfeier von meiner Selbsthilfegruppe war sehr schoen, warm, beruehrend, aber auch ein wenig bedrueckend, weil viele Beitraege kamen, die auch traurig machten..

    Bin aber dennoch sehr sehr froh, dass ich dort war.

    Es war eine Weihnachtsfeier von Angehoerigen und Alkoholikern. Jeder durfte dann wenn er wollte auch was sagen und ich hab dann sogar auch einen Beitrag gemacht und vor versammelter Mannschaft kurz gesprochen. Es waren echt viele Leute und es war aufregend, da etwas ins Mikrofon zu sagen ;) Einfach nur dass ich froh bin, dass ich die Gruppe gefunden habe, etc. Das war einfach schoen, das sagen zu koennen.

    Hatte mich danach noch mit jemandem verabredet. Derjenige, den ich schon im Ende Juli (nach der 1. Trennung) kennengelernt hatte, mit dem war ich damals einmal einen Kaffee trinken und hatte ihn seither nicht mehr gesehen. Wir waren auf dem Weihnachtsmarkt und dann noch zusammen einen Tee trinken.
    Es war auch echt schoen und angenehm und er ist wirklich interessant, witzig und sehr nett.
    Ziemlich ueberraschend kam fuer mich dann, als er in dem Kontext, was jeder so gerne liest, erzaehlte, dass er ein Buch ueber Co-Abhaengigkeit gelesen hat. Mein Mund stand da glaub ich erstmal offen und dann gings in meinem Kopf los (Der kommt sicher aus ner Alkoholiker-Familie, etc...) ........ Irgendwie fand ich es schoen, dass da ein Mensch sitzt, dem das Wort Co-Abhaengigkeit ein Begriff ist und ich gerade so einen Menschen getroffen habe, aber andererseits hat es mir auch Angst gemacht, weil ich so auch schon genug mit dem Thema beschaeftigt bin.

    Der Abend mit ihm war wirklich interessant und nett.

    Und trotzdem ging es mir total komisch als ich heimfuhr und als ich heimkam ging es mir richtig bloed. Bin auch ein wenig angeschlagen, aber ich war einfach richtig voller Wut und Aggression als ich heimkam, das haben dann meine Mitbewohnerinnen zu spueren bekommen, die waren dann sichtlich irritiert und ich konnt mein eigenes Verhalten nicht so richtig verstehen. War richtig auf Abwehr eingestellt, dann haett ich heulen koennen und letztendlich hab ichgarnichts mehr gesagt und hab mich dann zurueckgezogen.

    Es geht mir komisch, bin ziemlich traurig. Vielleicht zu viele Eindruecke schon auf der Weihnachtsfeier heute, die ich auf Grund des anschliessenden Treffens eigentlich nicht richtig verarbeiten konnte und vielleicht deshalb erst jetzt diese Stimmung bei mir hochkommt, die ich auf Grund des "Dates" dann ja verdraengen musste.. ich weiss es nicht.

    Ich vermisse meinen XY und waere froh, er wuerde mich jetzt halten, kuessen, mir einen Tee machen, mir sagen, dass morgen alles besser ist.

    Kindlicher Gedanke. Ich weiss.

    Ich wuensche euch eine Gute Nacht.

    Mit vielen lieben Gruessen von einer niedergeschlagenen Miriel

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Hallo ihr Lieben,

    sarawen .. ja man kann heilen, aber das ist eben auch viel Arbeit..

    Heute war ich seit 4 Wochen wieder bei meinem Psychologen und das hat mir wirklich sehr gut getan.

    Er hat mich nochmal gezielt gefragt, was ich erreichen moechte, was meine Ziele sind (sowas wie, ich moechte aus der Abhaengigkeit raus, etc.)

    Er hat dann im Grunde die zukuenftige Therapieform vorgeschlagen, naemlich, die ganze Familienstruktur aufzuarbeiten, insbesondere die Beziehung zu meinem Vater, da daher wohl meine Muster kommen.

    Im Bezug auf XY hat er was ganz ueberraschendes gesagt, naemlich, dass ich ihn ruhig anrufen soll, da ich im Grunde noch nicht so weit waere, es einfach so nicht zu tun. Ich waere noch nicht bereit.

    Diese Aussage seinerseits hab ich als sehr angenehm empfunden und es hat mich irgendwie voellig erleichtert. Keinesfalls sehe ich das jetzt als Freifahrtschein, auch darueber hab ich mit ihm gesprochen. Es ist glaube ich viel mehr ein Annehmen der eigenen Fehlbarkeit und Schwaeche. Und ich hab XY auch nicht mehr kontaktiert.

    Die Sitzung heute hat mir wirklich wieder Hoffnung gegeben, darauf, heilen zu koennen.

    Ich hab jetzt noch 2 Sitzungen vor Weihnachten...

    Ich hab ihm gesagt, als er von der Aufarbeitung der Familiengeschichte etc. sprach, dass ich dann aber immernoch nicht weiss, was ich JETZT und HIER mit der Situation mit xy machen muss, etc. Er sagte halt, dass es natuerlich Methoden und Wege gibt, Kompetenzen zu erwerben, die mich in dem Druckmoment befaehigen, bewusster handeln zu koennen.

    Aber eigentlich sagte er nur : "Bist du wirklich bereit dazu? Kannst du es denn wirklich lassen? Es wird noch eine Weile dauern und das ist auch in Ordnung." So ungefaehr meinte er.

    Im Grunde hat er mir glaube ich nur sagen wollen, dass ich mir selbst den Druck wegnehmen soll...

    Mmmh... Ja

    Nach der Sitzung ging es mir deutlich besser als vorher, ich war richtig erfrischt.

    Er hat mir auch ein Buch von Virginia Satir mitgegeben, dass lesenswert waere. (weil ich ihm gesagt habe, dass ich zum Thema viel Literatur lese,...) Das werd ich jetzt wohl mal noch anfangen gleich :)

    Aber der Notfallkoffer wird dennoch am Wochenende angelegt :)

    Gute Nacht ihr Lieben!

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Guten Morgen ihr Lieben,

    sarawen

    Deine Geschichte oder auch aktuelle Situation.. ich finde es wirklich sehr reflektiert was du schreibst und es hoert sich sehr bestimmt an. Du scheinst alles sehr klar zu sehen, Respekt. Alles was du schreibst kann ich voll nachvollziehen und verstehe es auch. Wenn nicht sogar hab ich es so oder schon anders auch hier oder da mal formuliert.

    Danke, dass du diese klaren Worte nochmal hier geteilt hast. Es hilft immer und immer wieder, solche klaren Statements zu lesen... Ich hoffe, dass es sich auch bei mir verinnerlicht.

    Eigentlich kann ich meinem XY noch nicht mal gross zum Vorwurf machen, dass er sich nicht nach vorne bewegt, denn auch ich eiere und eiere, mache immer wieder Schritte zurueck, etc. Ich verberge mich hinter dem Schein, was zu "tun", was zu "aendern" und aendere im Grunde eigentlich nicht wirklich DAS, was ich aendern sollte, naelich mein Co-Verhalten bezueglich ihm......

    Und deine Einstellung finde ich sehr klar und ich moechte einfach wieder so weit kommen....

    Ein Plan wg der zukuenftigen Kontaktaufnahme.. Ich will mir am Wochenende einen Notfallkoffer anfertigen. Listen, was mich dazu bewegt hat mich zu trennen, Listen, die mir aufzeigen, was ich alles ANDERES tun kann, anstatt ihn anzurufen, was mir Freude bereitet, Sprueche, Dinge, die ich will und nicht mehr will, .....
    Sonst faellt mir auch kein anderes geeignetes Mittel ein, um dem Kontaktsuchen vorzubeugen. Ich muss es eben WOLLEN!


    Mein Therapeut... ich seh ihn nur alle 2 Wochen, jetzt grad waren 4 Wochen Pause.. manchmal hab ich deshalb das Gefuehl, dass er mich nicht so richtig "kennt"... aber wohl fuehl ich mich dennoch bei ihm.. Es ist mir aber im Allgemeinen schon einfach zu wenig....

    Was er von der Beziehung haelt.. Naja, er fand es jetzt z.B. "Nicht schlimm", dass ich ihn angerufen habe, aber ich glaube, er formuliert gerne in Psychologie-Sprache und will mich dazu bewegen, die Antworten selbst zu finden....

    So richtig angesprochen wurde mein Coverhalten nicht. Also schon, dass ich in meinen Mustern haenge, etc. Aber das wird halt im Allgemeinen besprochen nicht speziell auf ihn bezogen. Es ist nicht das HAuptthema wuerde ich mal sagen...

    Inwiefern sollte ich das vielleicht nochmal gezielter ansprechen?

    Danke fuer deinen Beitrag!

    Aurora

    Danke :) Und es fuehlt sich gut an, dass ich es nicht gemacht habe...

    Viele liebe Gruesse

    Miriel

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Guten Morgen ihr Lieben,

    sarawen

    Deine Geschichte oder auch aktuelle Situation.. ich finde es wirklich sehr reflektiert was du schreibst und es hoert sich sehr bestimmt an. Du scheinst alles sehr klar zu sehen, Respekt. Alles was du schreibst kann ich voll nachvollziehen und verstehe es auch. Wenn nicht sogar hab ich es so oder schon anders auch hier oder da mal formuliert.

    Danke, dass du diese klaren Worte nochmal hier geteilt hast. Es hilft immer und immer wieder, solche klaren Statements zu lesen... Ich hoffe, dass es sich auch bei mir verinnerlicht.

    Eigentlich kann ich meinem XY noch nicht mal gross zum Vorwurf machen, dass er sich nicht nach vorne bewegt, denn auch ich eiere und eiere, mache immer wieder Schritte zurueck, etc. Ich verberge mich hinter dem Schein, was zu "tun", was zu "aendern" und aendere im Grunde eigentlich nicht wirklich DAS, was ich aendern sollte, naelich mein Co-Verhalten bezueglich ihm......

    Und deine Einstellung finde ich sehr klar und ich moechte einfach wieder so weit kommen....

    Ein Plan wg der zukuenftigen Kontaktaufnahme.. Ich will mir am Wochenende einen Notfallkoffer anfertigen. Listen, was mich dazu bewegt hat mich zu trennen, Listen, die mir aufzeigen, was ich alles ANDERES tun kann, anstatt ihn anzurufen, was mir Freude bereitet, Sprueche, Dinge, die ich will und nicht mehr will, .....
    Sonst faellt mir auch kein anderes geeignetes Mittel ein, um dem Kontaktsuchen vorzubeugen. Ich muss es eben WOLLEN!


    Mein Therapeut... ich seh ihn nur alle 2 Wochen, jetzt grad waren 4 Wochen Pause.. manchmal hab ich deshalb das Gefuehl, dass er mich nicht so richtig "kennt"... aber wohl fuehl ich mich dennoch bei ihm.. Es ist mir aber im Allgemeinen schon einfach zu wenig....

    Was er von der Beziehung haelt.. Naja, er fand es jetzt z.B. "Nicht schlimm", dass ich ihn angerufen habe, aber ich glaube, er formuliert gerne in Psychologie-Sprache und will mich dazu bewegen, die Antworten selbst zu finden....

    So richtig angesprochen wurde mein Coverhalten nicht. Also schon, dass ich in meinen Mustern haenge, etc. Aber das wird halt im Allgemeinen besprochen nicht speziell auf ihn bezogen. Es ist nicht das HAuptthema wuerde ich mal sagen...

    Inwiefern sollte ich das vielleicht nochmal gezielter ansprechen?

    Danke fuer deinen Beitrag!

    Aurora

    Danke :) Und es fuehlt sich gut an, dass ich es nicht gemacht habe...

    Viele liebe Gruesse

    Miriel

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Guten Morgen.

    Melanie, doch ich habe Menschen, die ich anstatt dessen anrufen koennte. Und das hab ich ja auch gemacht.

    Ja. Vielleicht hoert es sich dumm an. Es ist vielleicht auch einfach nicht irgendwie zu erklaeren, sondern eben wirklich nur meine Abhaengigkeit. Ich weiss es nicht so richtig.

    Ich kann nur sagen, dass der Austausch mit ihm sehr oft auch ein sehr freundschaftlicher ist und das eben schoen ist. Aber natuerlich brauche ich diesen Austausch nicht zum Ueberleben.

    Ich wuensche euch allen einen schoenen Tag!

    Heute sehe ich wieder den Menschen, den ich kennengelernt habe, denn ich werd eine Vorlesung mit ihm haben. Ich sollte auch dembezueglich glaub ich mal lockerer werden.. War gestern voellig verkrampft, als der mit mir sprach......

    Gestern Abend auch die Ueberlegung ruf ich XY an, jetzt wo wir die Funkstille ja eh unterbrochen haben (vielmehr ich) und nein, ich hab es nicht gemacht. Und ich bin nur froh, wenn ich morgen mal endlich wieder eine Sitzung habe bei meinem Psychologen. Ich habe mir jetzt auch fest vorgenommen, mir am Wochenende einen Notfallkoffer zu machen, damit es auch meinerseits keine Ausreden mehr gibt...


    Mit vielen lieben Gruessen

    Miriel

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Renate :)

    Nein, du missionierst (glaube ich) nicht !

    Ja, es stimmt. Und es ist gut, dass ihr mir das mal sagt, wie wirr das ist. Und das ist ja nur ein klitzekleiner Ausschnitt aus einem Gespraech. Sicher habt ihr alle solche Gespraeche zu Genuege gefuehrt....

    Es ist gut zu lesen, dass es ein Krampf ist.

    Und ja, das mit dem Selbstbedienungsladen, hart formuliert, aber so kann man es natuerlich sehen. Denn ja ich hab schon manchmal den Gedanken "Naja, dann blend ich das halt einfach aus, dass er Alkoholiker ist, wir sind ja jetzt nicht mehr zusammen, ab und an telefonieren, wie mit ner Freundin, ist ja schoen, reicht mir dann ja auch, tut mir ja auch gut etc."

    Aber mal ganz abgesehen davon, dass bei mir doch immer wieder eine Hoffnung mitschwingt bzw. eine Erwartungshaltung da ist, die einfach "erlernt" wurde im Laufe der Beziehung, ist es auch gegenueber ihm ziemlich unfair und wenn ich ehrlich bin, hat das dann auch nichts mehr mit Liebe zu tun.

    Mit alltaeglichen Situationen meine ich eigentlich einfach, dass es einfach sehr angenehm ist, mit ihm ueber den Alltag zu sprechen, den jeder von uns hat. Banale Dinge, wie wars im Studium, wie wars bei ihm auf der Arbeit, wer hat genervt, was war lustig, was ist passiert, wie ist es gelaufen, Austausch ueber gute Musik, Quatsch reden und darueber lachen, Informations-Gefuehlsaustausch, einfach irgendwie Dinge teilen, wie man sie mit einem guten Freund/einer guten Freundin teilt.

    Das ist einfach schoen mit ihm. Aber das ist natuerlich ein kleiner banaler Teil von dem Ganzen, der eben keine Rolle mehr spielen darf.

    Fuehren tut das im Grunde lediglich zu guten Gefuehlen fuer uns beide, in dem Moment, wo das stattfindet und wahrscheinlich auch zu Sehnsucht nach mehr, weils ja jetzt grade wieder so angenehm ist. Trugschluss. Es macht letztendlich immer nur wieder mehr traurig darueber, dass der ganze Scheiss so ist, wie er ist, das passiert ist, was passiert ist, unsere Beziehung vorbei ist und der Alkohol und mein Co die MAcht haben und wir nichts dagegen tun. (Ich hab wenigstens begonnen..)

    .... mhh

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Ja es ist sehr muehselig, da hast du vollkommen Recht.

    Er sagt auch, dass er weiss, dass die Zeit, in der er es geschafft haette nichts zu trinken nur eine Trinkpause gewesen sei und dass er es eben einfach nicht geschafft hat.

    In dem Moment sag ich dann halt doch immer wieder, dass er es nicht ernst genommen hat und sich nie Hilfe geholt hat und er sagt dann dass er einmal irgendwo war (ich frage nicht nach) und geht nicht weiter drauf ein.


    Im Grunde hat er sich aktiv fuer seine Sucht entschieden. Und ich habe ihm auch gesagt, dass wir beide eine Wahl hatten und jeder hat gewaehlt.

    Es ist gut, dass ich mir das nochmal klar vor Augen fuehre.

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Ja es ist sehr muehselig, da hast du vollkommen Recht.

    Er sagt auch, dass er weiss, dass die Zeit, in der er es geschafft haette nichts zu trinken nur eine Trinkpause gewesen sei und dass er es eben einfach nicht geschafft hat.

    In dem Moment sag ich dann halt doch immer wieder, dass er es nicht ernst genommen hat und sich nie Hilfe geholt hat und er sagt dann dass er einmal irgendwo war (ich frage nicht nach) und geht nicht weiter drauf ein.


    Im Grunde hat er sich aktiv fuer seine Sucht entschieden. Und ich habe ihm auch gesagt, dass wir beide eine Wahl hatten und jeder hat gewaehlt.

    Es ist gut, dass ich mir das nochmal klar vor Augen fuehre.

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Mit allem, was du schreibst Aurora hast du Recht.

    Notfallkoffer. Das sollte ich machen. Also ich sollte mir glaube ich wirklich mal eine kleine Notfallbox herrichten. Das wirkt vielleicht besser, als nur die Gedanken im Kopf dazu und ein paar auf Papier.

    Und ja. Durch meine Inkonsequenz signalisiere ich nur, dass man mich auch nicht mehr ernst nehmen kann.

    Und dass ich ihn nicht "verletzen" will, ja so denke ich. Und denke jetzt auch schon wieder so, von wegen, jetzt hab ich mich ja wieder gemeldet, jetzt kann ich ja nicht gleich wieder Funkstille wollen....blabla. Wobei er sich ja an alles haelt, was ich sage im Bezug auf den Kontakt. Sage ich, es ist ok so, dann ist es ok so, sage ich Funkstille, dann ist Funkstille.

    Zu deiner letzten Frage, was ich will.

    Ich wuerde gerne mit ihm zusammen sein, wenn er das Alkoholproblem im Griff haette.
    Hat er aber nicht. Daraus muss ich dann wohl folgern, dass ich faktisch nicht mit ihm zusammen sein will.

    Es ist naemlich garnicht mal so einfach, zu formulieren, was man will.

    Ich will ihn ungern missen irgendwie, weil ich es sehr schoen finde, mich mit ihm auszutauschen (ueber ganz alltaegliche Sachen).

    Ich will aber dennoch frei sein, ans Telefon gehen koennen, wann ich will, und wenn ich nicht will, nicht. (denn das wird immer sofort zum Problem, wenn wir Kontakt haben)

    Ich will mir keine Sorgen mehr machen muessen um ihn.

    Ich will das Gefuehl loswerden, ihm sagen zu muessen, was er tun sollte.

    ....

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Hallo ihr Lieben,

    danke fuer eure klaren Antworte, ich glaube, das habe ich wirklich gebraucht, um mal wieder ein wenig Klarheit in dem ganzen Dunst zu sehen....

    Zimttee

    ja, dass auch hier der telefonische Kontakt wohl einfach nur NICHT GUT ist, das ist einfach so.
    Ich merke das ja auch. Ich begebe mich mit Kontakt sofort wieder in den Kreislauf hinein...

    Ich denke mal ich rufe ihn an, weil ich den Druck nicht aushalte.

    Renate

    Ja habe auch angefangen, Sachen aufzuschreiben, am PC, abzuspeichern, ruhen zu lassen, und dann zwei Tage spaeter will ich die Sachen garnicht mehr lesen, weil es mich alles irgendwie anstrengt. Diese ganzen Gruebeleien und Gedankenkreise um ihn.... :(

    Ja. Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, ist immer irgendwie noch meine Hoffnung dabei. Und das ist natuerlich klar, dass es dann auch immer wieder zu einer Enttaeuschung kommt...

    sarawen

    Also, bei uns laufen die Gespraeche ungefaehr so ab:

    Er: Was willst du denn noch von mir, ich bin nutzlos.
    Ich: Ich finde es einfach traurig, dass wir es nicht geschafft haben und dass es am Alkohol gescheitert ist.
    Er: Du hast Recht, aber du hast eine Entscheidung getroffen und ich glaube, dass du schon die richtige Entscheidung getroffen hast.
    Ich: Und dennoch finde ich es unglaublich schade, dass du nicht mal versucht hast, etwas an dem Problem ernsthaft zu veraendern.
    Er: Ich kann dir eben nicht versprechen, dass ich es schaffe.
    Ich : Es geht ja nicht darum, irgendetwas zu versprechen, sondern darum es zu versuchen, und zwar ernsthaft, es zu wollen.
    Er: Ich hab es ja versucht, aber eben nicht geschafft.
    Ich: Aber wieso hast du nicht mit mir geredet?
    Er: Wenn ich mit dir rede, fuehle ich mich immer ganz unten, weil du ja mit allem Recht hast, was du sagst.
    Ich: Ich hab auch nicht mit allem Recht und es geht ja auch nicht drum, wer Recht hat und wer nicht.
    Er: Aber du hast mit allem Recht, ich trinke und habe dich damit verletzt. Ich bin der Schlechte, du die Gute.
    Ich: Im Grunde verletzt du DICH damit, nicht mich..
    Er: Es tut mir sehr leid, dass ich dich so enttaeuscht habe.
    Ich: Es geht doch nicht darum,... blablabla
    Er: Es tut mir leid. Aber ich koennte dir nie versprechen, dass ich es schaffe, weil ich nicht weiss, ob ich es schaffe und ich moechte so auch nicht leben, dass ich immer Angst haben muss, dass wenn ich es nicht schaffe, dass du mich dann verlaesst.
    Ich: ...............

    So und so aehnlich laufen unsere Gespraeche ab.

    Es ist eigentlich bei uns eher umgekehrt. Er macht sicher eher klein und spielt mir die maechtige Rolle zu, zieht sich im Grunde aus der Verantwortung und macht es sich irgendwie sehr leicht, was ich ihm auch immer wieder sage.
    Mit viel Verstaendnis, Geduld und Spucke laufen diese Gespraeche. Es sind teilweise unglaublich ruhige und gute Gespraeche, aber alles in allem eben sehr anstrengend und sehr viel Gehirnarbeit, jedenfalls meinerseits. Und ich weiss im Grunde immer schon waehrenddessen, dass ich wieder viel zu viel sage und therapiere.... was ich garnicht kann und was auch nicht meine Aufgabe ist.

    Er hat mir nie wirklich irgendwas versprochen und tut es auch jetzt nicht.

    Weihnachten alleine zu sein.. Letzte Weihnachten haben wir auch nicht zusammen verbracht von daher wird es vl garnicht all zu schlimm.. und dennoch denk ich natuerlich daran... Und dass "mein Partner ja anders ist" Ja das kenne ich und immer wenn der Gedanke kommt, ruf ich mir die 100 Geschichten ins Gedaechtnis, die ich hier schon gelesen habe und dann weiss ich, dass es eben doch nicht so ist, dass es gerade bei mir und meinem XY was anderes ist.... Auch wenn natuerlich jeder Fall individuell ist. Die Muster sind trotzdem die Gleichen.

    Lindi

    so wie du das beschreibst, was mir der Kontakt bringen "Soll".. ja so ist es vermutlich auch. Der Moment fuehlt sich dann ganz gut an. Ein bisjen ueber das Problem reden, hier und da, wenns grade gut laeuft. Hoffen, dass er es dann doch irgendwie checkt und so irgendwie alles laeuft und schon wird. Erstmal alles ungezwungen, wie du sagst, Freundschaft dazu sagen....... Und ja, ich verliere mich aus den Augen. Allein die letzten drei Tage.. Ich war so viel mit Telefonieren beschaeftigt, obwohl ich wirklich genug anderes zu tun hatte und ich auch echt volle Tage habe, dass ich aber wirklich so wie neben mir stand. Staendig InPut und OutPut am Telefon zusaetzlich zu meinem normalen Alltagsgeschehen. Kommunikation wieder von 0 auf 100. Das kann nicht normal und auch nicht gesund sein.

    Funkstille. Die muesste her. Und ich muss mir eingestehen, dass ICH diejenige bin, die es nicht schafft, nicht er.
    Und wie fuehre ich nun wieder Funktstille herbei? Ist jetzt mein erster Gedanke, jetzt wo es doch grad wieder so "angenehm vertraut" ist.

    Es ist auch nicht fair gegenueber ihm, was ich mir abhalte. Wobei das natuerlich zweitrangig ist.

    Aber genau deshalb meine Sehnsucht nach einer Auszeit. Nach Wegkommen. In Ruhe Verarbeiten koennen. Weil ich eben genau dieses Gefuehl habe, dass ich es nicht schaffe. Wie du schon sagst, zu Hause ist Stress, ich bin ueberfordert, habe 4 Wochen lang keine Sitzung gehabt, und schon kann ich meinem inneren Drang und Druck nicht mehr standhalten, bin labil und unkontrolliert. Ich weiss nicht, wie ich dagegen angehen soll...

    Und ja, mit der Annahme, dass mein XY in der naechsten Zeit (oder vl auch nie) nichts aendern wird, hast du sicherlich auch Recht.

    Du sprichst auf einen anderen Mr.Right an. Ja. Vermutlich ist da Angst, Angst vor Unbekanntem. Angst vor Aufgabe des Alten. Usw.

    Habe ja sogar jm kennengelernt. Und grade heut hab ich ihn wiedergesehen und wir haben uns auch unterhalten. Aber mir ging es ganz seltsam damit. Kennengelernt hab ich ihn, als die Funkstille zu XY gerade war, da war es angenehm. Heute, in dem Kontext der letzten drei Tage mit viel Kontakt zu XY, empfand ich es als irgendwie falsch und eben nicht angenehm, mit der Person zu reden... voellig krass, was da einfach im Gehirn vor sich geht.

    @Herze

    Ja, dieses VOLLKOMMENE Streichen aus meinem Leben ist wohl so ein Knackpunkt.

    Meine Frage ist dann, warum sollte ich, er ist doch ein wichtiger Mensch fuer mich. Dann wieder, warum sollte ich nicht, wir koennen nicht zusammen sein. Dann wieder, warum gibt es nur schwarz weiss? Wir koennten doch auch eine Freundschaft haben ? (Aber dafuer ist es eben wenn ueberhaupt jetzt definitiv zu frueh)

    Ich habe keine Geduld. Habe vielleicht Angst, wirklich mal zu MIR zu kommen, unterbreche diesen Prozess immer wieder mit dem Kontakt zu XY.
    Das ist schaebig, aber es ist ganz schwer zu stoppen. Aber das weisst du ja sicher selbst, Herze.

    Ich bin bereit was zu aendern, merke aber auch, wie schwierig und steinig das alles ist.

    Er ist nicht mal bereit, etwas wirklich zu aendern, wenn er es je sein sollte, hat er auch hundert Steine zu ueberwinden, an denen ich ja auch gerade immer wieder scheitere.

    Realistisch gesehen werden wir es nie schaffen, wirklich irgendwie auf gleiche Hoehe zu kommen. Und das sollte ich mir vor Augen halten.

    nochmal Renate

    Was du in deinem letzten Beitrag beschreibst... Ja, das Muster ist wohl so. Und es gibt ja auch wirklich genug Co's, die es aushalten, bis es einfach garnicht mehr geht, wobei auch dieses "garnicht mehr gehen" eine sehr individuelle Sache ist..

    Es kostet Kraft. Und ich merke auch jetzt, dass mich die Gespraeche der letzten Tage einfach nur sehr viel Energie kosten, wenngleich ich es auch als angenehm empfinde, die Gespraeche zu fuehren. Paradox. aber vielleicvht auch das Gleiche wie mit dem Alkohol.

    PAradox. Denn eigentlich schade ich mir damit.

    Und wieder schliesst sich der Kreislauf in meinem Kopf und ich komme zu dem Satz: Es ist eine Sucht. Und davon will ich mich befreien.

    Ich wuerde schon sagen, dass ich meinen XY sehr gern habe. Ich empfinde wirklich ein positives Gefuehl fuer ihn, trotz der ganzen Ereignisse, Verletzungen und Enttaeuschungen. Ihm als Mensch stehe ich wohlwollend gegenueber und das drueckt sich eben auch in meinem Gefuehl aus, dass ich habe, wenn ich an ihn denke.

    Und dennoch weiss ich, dass das aber eben nicht reicht und dass das auch ueberhaupt nicht bedeutet, dass ich ihn liebe.

    Ich finde es unglaublich lustig, mit ihm zu quatschen (also wirklich zu "quatschen"), denn auch das kann man sehr gut mit ihm und ich reduziere ihn nicht auf den Alkohol.

    Und dennoch weiss ich, dass er ein guter Mensch, ABER Alkoholiker ist.


    Ich wuerde es gerne loslassen. Denn ich habe auch noch so viel Liebe fuer ihn, dass ich sagen kann, ich moechte ihn in LIEBE loslassen.

    Aber ich weiss einfach nicht so richtig wie mir das gelingen kann.

    Vielen Vielen Dank fuer all eure Worte. Das hilft mir wirklich sehr. Ich war sehr am Rotieren die letzten Tage und war so ziemlich kontrolllos irgendwie so am Karussellfahren, gedanklich, emotional.

    Jetzt nach dem Lesen und Schreiben fuehlt es sich alles schon wieder ein wenig geordneter an. Danke dafuer!!

    Heute war ein bewusst kontaktfreier Tag. Ich habe gestern dann gesagt, dass es anstrengend ist und wir am besten heute nicht reden. Das ist so auch passiert. Und es ist genauso auch gut.

    Danke fuer eure Gedanken und Meinungen.

    Mit vielen lieben Gruessen

    Miriel

  • Ich wuensche mir, wieder frei zu sein.

    Danke Renate fuer deinen Beitrag, ich hab grade das Gefuehl, ich gehe jedem auf die Nerven inklusive des Forums.

    Wir hatten muss ich sagen mitunter wirklich ein paar gute Gespraeche in den letzten paar Tagen, ja immer nur telefonisch, von daher ist die Kommunikation natuerlich schon von vorn herein anders/eingeschraenkt/wie auch immer.

    Es kann sein, dass es mir "vertraut" ist. Genau das weiss ich eben nicht.

    Mein Problem ist einfach, dass ich nicht weiss, inwiefern ich meiner eigenen Wahrnehmung noch trauen kann.

    Ob das Gespraech was gebracht hat? Aufjedenfall hat es mir einige Wut genommen und ich konnte einige Dinge loswerden, die sie im Laufe der letzten Wochen angestaut hatten. Aber ob das eben Ziel sein sollte, weiss ich halt auch nicht...