Beiträge von Miezekatze

Zitat

allerdings schliesse ich damit nicht automatisch aus, das es vielleicht den ein oder anderen gibt der das schafft ohne danach wieder ins alte muster von abhängigkeiten zu rutschen

DAS wäre mein Wunsch, und ohne zu naiv zu wirken (sofern das jetzt überhaupt geht) hat meiner eigentlich garkeinen so schlechten Chancen.

Doch finde ICH für MICH einfach niemanden, der mir helfen kann. Ich telefoniere mir die Finger wund, finde keinen Therapeuten der mir helfen kann, entweder sind sie nicht für mein Problem ausgebildet oder haben keinen Platz, ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich WILL mir helfen lassen, jetzt, ich BRAUCHE Hilfe, doch fühle ich mich da alleine gelassen.
ER bekommt sofort Hilfe, für ihn wurde bei der Caritas alles in die Wege geleitet, was ich natürlich gut finde. Doch ich darf erstmal 3 oder 4 Wochen warten.

Wie seid ihr damit umgegangen, wie war/ist das für euch?
Lebt ihr mit ihm/ihr zusammen?
Machst du auch Therapie, oder macht dein/e Partner/in eine?

Es wuerde mich sehr interessieren ob es hier auch, ausser Trennung und Beenden der Beziehung auch diese Erfolgserlebnisse gibt, das dein/e Partner/in vom Alkohol losgekommen ist und du bei ihm/ihr geblieben bist.
Gibt es das überhaupt?
Ist ein Rückfall IMMER vorprogrammiert?

Ich lese hier nur von Trennung, Beziehungs-Aus, Scheidung oder das man bei ihm/ihr bleibt und sie/er weiter trinkt. Aber finde hier irgendwie nichts, das er/sie trocken geworden ist und man ein gemeinsames, schönes Leben führt/führen kann.

Ist das unmöglich, Wunschdenken von mir?

Nancy, DAS wenn ich wüsste....
Ich will erstmal für mich endlich einen Therapeuten finden, damit ich was an mir für mich ändere, meine Einstellung zu mir und meinem Leben und endlich wirklich herausfinde was ich im und vom leben will.
Das geht natürlich nicht von heute auf morgen, und im Moment tu ich mir verdammt schwer überhaupt jemanden zu finden der mir dabei helfen kann. Aber ich werde es schaffen, das weiß ich. Und wenn ich mich dann gestärkt habe und sehe, das sich auch bei ihm was tut, DANN könnte ich mir vorstellen, wieder nach Hause zu gehen. Und bis dahin bleibt es erstmal so, wie es jetzt ist, und da muss ich einfach stak bleiben. Solange ich noch nicht wirklich weiß, was ich will, solange ich mich nicht entscheiden kann was ich will und das Gefühl habe, mich überrumpeln zu lassen, KANN ich garnicht wieder Heim, das geht nicht.

Ich will nur endlich einen Gesprächspartner haben, der mich unterstützt....

Juergen
Kannst du mir sagen, wo du das jetzt aktuell herausgelesen hast? Wo habe ich mich denn so geäußert, das du das schreibst? Würde mich interessieren, vielleicht habe ich ja unbewusst etwas dergleichen geschrieben, und weiß es garnicht... Gefunden habe ich jedenfalls nichts, also wie kommst du darauf?

@ Renate
Ups, sowas aber auch, damit hast du ja recht!!
Genau das gleiche habe ich IHM immer gesagt, da er auch entweder gesagt hat, ER sei an allem Schuld oder ICH habe schließlich Mitschuld! Und ich sagte immer, das es nicht um Schild oder NichtSchuld gehe!!! Ist schon komisch!!

Also 'Leiden' will ich definitiv NICHT MEHR!!!
Ich habe ihm klar gesagt, wie ich mir die Möglichkeit vorstelle, das wir weiterhin zusammen bleiben können, und ich habe den Eindruck, das er davon nicht, nennen wir es mal, abgeneigt ist. Er tut was, endlich! Ich glaube, das er durch meinen derzeitigen Auszug, meine klaren Ansagen (die ich so noch nie gemacht habe!!) und meinen Wunsch, von ihm in Ruhe gelassen zu werden (was er auch eingehalten hat) endlich einen kleinen Anstoß bekommen hat und etwas positives unternimmt. Er hat eine kleine Arbeitsstelle angenommen, da er von mir ja kein Geld mehr bekommt, hat diese Woche seinen ersten Therapietermin, und die Tatsache, das ein guter Freund an den Folgen der Alkoholsucht verstorben ist hat ihn, so hoffe ich, aufgeweckt. Jedenfalls klang er so, als wir heute morgen kurz telefonierten. Er hoerte sich sehr erschrocken an als er mir erzählt hat, wie er meine Reaktion empfunden hat und er war auch ganz ruhig wie er geredet hat.

Ich WEISS natürlich nicht, ob er das alles wirklich so macht wie er sagt, aber ich darf mir darüber einfach keine Gedanken mehr machen.
Es gab eine Zeit in seinem Leben, da war er noch tiefer, als jetzt, und da will er nicht mehr hin. Ich bin guter Dinge, sag ich mal, das er es in den Griff bekommt. Dennoch will ich noch nicht nach Hause, einfach aus der Angst raus, das er dann wieder in sein altes Muster fällt, oder das ICH in MEIN altes Muster falle.

Und es geht mir immer wieder gut nach der Gruppe!! Ich freue mich, was für mich getan zu haben und vorallem etwas gefunden zu haben, was mir gut tut!
Auf der Rückfahrt habe ich zum ersten mal gemerkt, das ich ganz ruhig war innerlich. Keine Eile, kein hetzen, kein "ich muss ganz schnell nach Hause fahren, er könnte ja sonst wieder...", nein, hatte ich heute nicht. Das ich mit so einem Druck immer ganz ganz schnell nach Hause "musste" ist mir nie bewusst gewesen. Genauso ging es mir dann, wenn ich mal mit Freundinnen oder Arbeitskollegen etwas unternommen habe. Klar habe ich immer gesagt, wann ich etwa daheim bin und auch dafür gesorgt, das ich das einhalte, alleine schon um ihm zu zeigen, das man einhalten kann wenn man was verspricht, aber unbewusst eben darum, das ich aufpassen musste, das er nicht auf dumme Gedanken kommt.

Versteht mich nicht falsch, ich gebe in der Hinsicht nicht (direkt) ihm die schuld für mein Verhalten, sondern mir! ICH habe das mit mir machen lassen, ICH habe so gehandelt. Er hat ja oft gesagt, ich solle mir auch mal einen schönen Abend machen etc. Und das nicht aus dem Grund, das ich dann aus dem Haus bin und er tun und lasse hätte können was er wollte. Nein, er wollte mir Gutes tun, das weiß ich! Er hat ja nie daheim getrunken, zum Glück! Er war und ist kein schlechter Mensch, nur ein Mensch, der eine Krankheit hat die er hoffentlich zu bekämpfen weiß!

Also wenn ich so auf mein Gefühl horche, an ihn denke und an unsere gegenseitige Zuneigung, Liebe und die Tatsache, das uns tief im Inneren mehr verbindet, ich an seine letzten SMS und wörtlichen Aussagen denke, bin ich fast überzeugt, das er es schafft und ihn die momentane Situation dazu bewegt endlich RICHTIG was zu verändern. Doch ausruhen kann ich mich auf diesem Gefühl nicht, dazu kann ich leider zu wenig in ihn reinsehen. Außerdem bleibt immer noch ein großer Funken Zweifel, ihm könnte alles egal sein.
Ich kenne ihn, entweder er ist stur geworden, denkt sich, wir können ihn alle mal, der er packt es wirklich. Er ist stark, und ich bin es eigentlich auch.

Ich danke euch für eure Beiträge!
Bin bis einschließlich Sonntag AU geschrieben, habe es diesmal gleich richtig gemacht und nicht erst ein paar Tage und dann wieder... Habe von meinem HA eine Telnr. der KV bekommen bei der ich nach freien Plätzen der Psychotherapeuten nachfragen kann und habe auch zwei gefunden. Werde den einen gleich nachher mal anrufen, hoffentlich ist der auch für meine Situation der Richtige. Auch habe ich mir eine Bachblütenmischung in der Apotheke zusammenstellen lassen die mir hoffentlich auch schnell hilft.

Ich mag im Moment nix essen, weine viel, bin erschöpft. Heute Abend ist wieder SHG, bis dahin werde ich versuchen, gut zu mir zu sein, lege mich nachher vielleicht ein wenig in die Sonne.
Diese Ungewissheit macht mich verrückt, ich finde es natürlich gut, das er mich endlich mal respektiert mit meinem Wunsch, im Moment nichts von ihm zu hören, doch drängt sich da meine Co wieder in den Vordergrund, die das nicht verstehen will und immer wieder auf das Handy schaut ob er sich nicht DOCH gemeldet hat (um dann sicher wieder zu sagen "hab ich doch gewusst das er es nicht einhält...") oder dann wieder einen Rückfall bekommt.
Ich glaube, ich werde mich nachher mal hinsetzten und ihm einen Brief schreiben, ob ich ihm den allerdings dann gebe weiß ich noch nicht.

Klar kann er sich alleine anziehen und versorgen, ich frage mich halt nur (genauso, wie er mich gefragt hat) ob ich seine Veränderung (sofern sie stattfindet) auch mitbekomme und merke. obwohl er mir die letzte Woche, als wir Kontakt hatten auch NICHT erzählt hat, das er, solange er keinen richtigen Termin bei einem Caritas Suchtberater hat( den er allerdings am 11.10. jetzt hat) mit dem Telefonisch in Kontakt steht. habe natürlich gedacht, bei ihm passiert nichts, wieso erzählt er mir das nicht?
>>Vielleicht unterstützt du ihn auch gerade damit am meisten, dass du ihn alleine lässt. Nur so kann er begreifen, dass sein Alkkonsum nicht okay ist.<<

Oh Zimttee, ich wünsche mir so sehr, das du damit recht hast.
Ja ich gebe zu, ich WILL eine Beziehung mit ihm, sofern er was unternimmt gegen seinen Alkkonsum.
Es strengt mich grad alles so sehr an, werde mich jetzt was hinlegen...

Mensch, es tut mir so leid euch hier zuzuschwallen mit immer dem Gleichen, aber ich weiß einfach nicht an wen ich mich sonst wenden kann, habe eben in der Arbeit angerufen und mich krankgemeldet, die sind so wahnsinnig nett zu mir, einige wissen um meine momentane Situation, auch meine Chefin weiß alles was los ist, die sind so lieb und herzlich zu mir, es ist unglaublich, das kann ich nie wieder gut machen, auch das meine Eltern das alles mit mir mitmachen, meine Mama macht sich sicher Sorgen im Urlaub, das will ich aber nicht... Ich Rufe jetzt gleich bei meinem Hausarzt an das ich heute noch kommen muss, hole mir eine Überweisung und der soll gleich einen Termin bei der Neurologin machen und ich suche mir sofort einen Therapeuten zur krisenintervention oder so, die wird schon was für mich haben, hoffe ich, aber so kurzfristig da einen Termin zu bekommen ist auch schwierig, ach ich weiß grad garnichts, versteh mich nicht, es ging mir doch so gut am WE aber dieses Warten auf bessere Zeiten macht mich verrückt, ich kann nicht mehr...

Ich weiß nicht was ich machen soll, weiß nicht mal ob ich so arbeiten kann, doch alleine hier daheim rumsitzen ist doch auch nichts! Ich kann grad nichts essen, bin so unsagbar traurig, depressiv und bestrafe mich gerade wieder selber, ich bin so gemein zu mir, da machen ich und meine Körper schon soviel mit, da muss ich doch gut und lieb zum mir sein.
Woher weiß ich denn das mein Partner es begriffen hat und was ändert?
Ich bin ja nicht daheim bei ihm, braucht er dann nicht meine Unterstuetzung?
Er hat niemanden, der bei ihm ist, der ihm Mut macht, ok ich auch nicht, aber können wir es nicht zusammen schaffen?

Da ist sie wieder, diese Unsicherheit!
Letzten Montag hätte er mit zur SHG fahren wollen, aber ich hatte mein Handy icht gehört, bin mal gespannt, ob er heute mitfahren will.
Soll ich es ihm anbieten? Ob er sich meldet kann ich mir nicht vorstellen, da ich ihnen um Ruhe gebeten hatte...
Fragen über fragen, ich weiß, da ihr keine Antworten, keine Lösungen habt, aber ich lasse meinen Gedanken einfach freien Lauf, sonst fressen sie mich auf!!

Oh nein, ich weiß nicht mehr was richtig und was falsch ist, ich bin grad so durcheinander, so verwirrt, hab komisch geträumt (das ich mir mit meiner Mama gemeinsam eine 3-Zimmer-Wohnung suche) ich kann grad nicht mehr, ich weiss nichts mehr, ich fühle mich so einsam, so verlassen, bin so traurig, mir ist schlecht und komisch...
Ich versteh mich grad selber nicht mehr, ich glaube, da der Alltag jetzt wieder da ist und ich doch etwas verwirrt (und enttäuscht?) bin da er sich ja so garnicht gemeldet hat, aber das wollte ich ja nicht und und hat er ja auchnmal eingehalten.
Es war am WE so richtig schön hier, ich habe mich nur um mich gekümmert und was ist jetzt? Ich bin so durcheinander, ich weiß jetzt garnichts mehr... Wielange geht das denn so, was erwartet mich noch, ich will doch nur glücklich sein, mehr will ich doch nicht, ich will doch nichts großes im Leben, nichts was unmöglich ist, nur Glück und Liebe! Doch im Moment habe ich das Gefühl, eine alte Jungfer mit Katzen zu sein/werden/bleiben. Ich schaff das nicht, ich weiß nicht mehr weiter!!!!!

Hallo Moriel nd Willkommen zurueck!
Oh ja, ich würde auch gerne mal eine Zeit im Kloster verbringen um wieder ganz zu mir selbst zu finden und nur was für mich zu tun. Wuerde gerne mehr darüber erfahren!

Wie geht es dir sonst so?

Zimttee
Ne ne, ich möchte ihn dem Brief nicht schreiben um ihm zu sagen, wie er was machen soll, sondern um im mitzuteilen, was ICH mache. Das ich so nicht mit ihm weiterleben kann, das ich soviel CoAbhängigkeit auch von früher noch in mir trage die ich erst erarbeiten muss, das ich nicht eine Beziehung möchte in der ich nicht ICH bin usw
Also kein Brief von wegen bitte bitte mach endlich was, bitte bitte komm zurück oder so.

@Delia
Ja, genauso ist es! Ich bin stündlich in einer anderen Stimmung, eben noch zuversichtlich, dann verwirrt, dann will ich wieder zurück, dann wieder wütend... Erst gefällt mir das hier Alleinsein, dann glaube ich das ich das alles nicht schaffe, himmelhochjauchzend zu Tode betrübt, es ist zum Kotzen, ehrlich wahr!
ER gibt MIR jetzt endlich mal die Zeit für mich, lässt mich in Ruhe, doch für wie lange?!

Mal eine Frage:
Was haltet ihr vom Briefe schreiben?

Ich habe mir überlegt, ihm meinen Standpunkt, mein verhalten und meine Wünsche in einem Brief mitzuteilen, da ich meistens bei unseren Gesprächen entweder den Faden verloren habe, meine Dnge nicht so klar zum Ausdruck bringen konnte oder noch garnicht wusste, was ich eigentlich will. Ich habe die Fähigkeit, mich in Briefen besser ausdrücken zu können, bin da sehr redegewandt und kann da ehrlicher sein.

Haltet ihr das für eine gute Idee oder soll ich das alles jetzt erstmal so lassen wie es ist?

Danke Aurora!

Habe heute bis 8:10 Uhr geschlafen, und das habe ich schon lange nicht mehr!
Kümmere mich heute nur um mich, arbeite an mir, erforsche und erkunde meine Psyche, bearbeite was ich mir wünsche, was ich erwarte und wie ich es erreichen kann. Lege mich später in die Badewanne, koche mir was schönes, kuschel mit den Katzen, mache ein Nickerchen... Alles das was mir gut tut.

Er hat sich zum Glück noch nicht gemeldet und ich hoffe er macht das auch nicht. Ich versuche heute auch nicht an ihn zu denken, was mir aber sehr schwer fällt, daher beschäftige ich mich heute viel mit mir.

Ja, Renate, ich bin noch im WIR, da hast du recht. Ich will ihn so gerne loslassen können, ich weiß auch, das es für uns beide das beste ist, aber ich schaff das noch nicht ER will das eigentlich auch, sagt er zumindest um dann doch wieder einzulenken und an mein Herz zu appellieren. Dann schimpft er wieder, ich haette ja eh nen anderen, und dann jammert er mir wieder ins Tel. Ich habe ihm jetzt gesagt, er solle mich mal in Ruhe lassen, ich bin kaputt, fertig, muss mich erstmal nur um mich kümmern, da er mich schon wieder fragte ob er mich morgen anrufen dürfte. Nein, das möchte ich nicht. Ich werde mein bestes versuchen auch nicht ans Tel zu gehen wenn's klingelt, ich brauche zeit für mich, das habe ich ihm auch gesagt und er hat gesagt das er mich in Ruhe laesst.

Danke Zimttee für

Zitat

Handy zu Hause ist auf jeden Fall eine gute Idee!
Du klingst sehr entschlossen, das ist gut!
Viel Erfolg beim Treffen heute Nachmittag.

Mein Verstand ist sowas von entschlossen mein Herz hängt aber noch sehr Auch ich habe fast stündlich Rückfälle, schwanke ständig zwischen "lass mich endlich in Ruhe du nervst" und "oh Gott ich kann so nicht ich schaff das nicht!".

Einerseits tut mir das Alleinesein und um mich selber kümmern und sorgen schon gut, andererseits Sehne ich mich schon sehr nach Zweisamkeit.
Auch die Arbeit schafft mich gerade ganz ganz arg, ich merke wie meine kraft langsam schwindet und ich immer fertiger werde, aber wenn ich daheim wäre käme ich aus dem grübeln nicht mehr raus Aber ich habe das Gefühl das alles nervlich und körperlich nicht mehr lange durchzustehen

Dieses Hin und Her meiner Gefühle und meines Bewußtseins ist so verdammt anstrengend, ich wuerde am liebsten einschlafen und erst wieder wach werden, wenn alles vorbei ist und meine Höhere Macht alles erledigt hat, doch ich weis das das zum einen nicht geht und zum anderen nicht gut für meine Heilung und meine geistige und körperliche Gesundheit ist.

Das leben ist zur zeit so beschwerlich, erschöpfend und ich fürchte mich davor, was noch auf mich zukommt.

So, und jetzt freue ich mich erstmal was für mich zu tun, ich lasse mein Handy Zuhause, das Telefon wird leise gestellt und ich fahre heut Nachmittag zum AlAnonTreffen. Nur für mich, nur ich, nur alleine für mich!!! Ich, Ich, Ich und sonst zählt erstmal keiner!!!!!!!

EinnFreund von ihm ist am Donnerstag gestorben und das war wieder ein Grund für ihn, zum Saufen zu gehen, zwei Tage in folge.
Ich fragte ihn, ob er nicht in der Lage ist seine Probleme und Trauer anders zu bewältigen als sie zu ertränken? Das wäre ja eine ausnahmesituation gewesen und das könne man ja schließlich verstehen. Er redete und laberte und versuchtenzu überreden usw usw...

Oh oh oh, ich kann nicht mehr, ich bin nervlich sowas von am Ende, es geht nicht mehr
Er hat mich wieder um meinen Verstand gebracht, ich habe ihm wieder Vertrauen gegeben und er hat es gebrochen. Er sollte meine Katzen füttern da ich über Nacht in der Arbeit war und er konnte es nicht machen. Musste meine Kollegin und Freundin dann darum bitte. Und heute wieder seine nervigen Anrufe, seine Entschldigungen. Er fragt mich dauernd, ob ich die Beziehung noch möchte oder nicht, ich sagte ihm, wenn er sich Hilfe hole um seine Sauferei in den griff zu bekommen, dann ja, ansonsten nicht. Na er will jetzt ein Ja oder ein Nein, ich habe es ihm gesagt wie ich es meine sagte ich. Gut, dann haben wir jetzt Kontaktsperre, und legte auf - um dann nach fünf Minuten wieder anzurufen und zu fragen, wie wir es dann machen mit der Wohnung und den Möbeln.... Ich konnte nicht mehr, ich mag nicht mehr,ich will so nicht mehr!!!!!

@nici
Aber ein laues Gefühl im Bauch hast ja schon selber, sonst hättest es ja nicht erwähnt .

Hmm...naja, damit könntest du schon recht haben :-/ ! Aber ich habe so Probleme meinem Gefühl zu vertrauen, ich weiß ja nie genau, was ich wirklich will, das versuche, nein, bin ich grade dabei zu lernen!
@Linde
früher wußte er nichts mit sich anzufangen und hat zur Flasche gegriffen und jetzt weiß er nichts mit sich anzufangen und...?
Es war ja nur gut von mir gemeint, als Zeichen von mir, das er ja nicht ganz alleine ist und ich ihm helfen möchte. Sche.... ist mal wieder völlig CoAbhängig gewesen!!!,
Zitat:
bemutterung meiner Mutti schon sehr gut getan hat

Naja, es ist halt schön bei Mutti daheim zu sein, das sich jemand so liebevoll um mich kümmert, mir lecker Essen kocht und ich mich mal wieder bemuttern lassen kann. Hat meiner Mama auch gut getan!!
@ Juergen
es ist viel zu früh für solche Tage.
Du hast nur wieder Deine Ängste, ihn loszulassen, gefüttert.
Hör auf, Deine Ängste zu füttern.

Aber wir waren uns so fremd geworden am Anfang gestern. Es war so komisch, so kalt und distanziert, und ert nach und nach haben wir zueinander gefunden. Ich will einfach nicht,das wir uns fremd werden und DADURCH die Beziehung bricht.

Guten morgen an alle!

Es geht mir gut, soweit ich das sagen kann. Darf jetzt nur nicht umschwenken und muss standhaft bleiben und auf MICH hören!

Wir hatten gestern einen schönen Tag, sind lange Spazieren gegangen, haben Händchen gehalten, es war "aber nur FAST" so wie früher. Anfangs waren wir sehr zurueckhaltend, doch langsam tauten wir auf unk konnten uns über normale Dinge unterhalten. Das tat sehr gut!
Als ich ihn gesehen habe hab ich die ersten Veränderungen schon bemerkt, er war nicht mehr so aufgeschwemmt, hat sogar etwas Muskeln aufgebaut, sein Reden war ganz anders.

Wir haben dann daheim ruhig geredet, er war ganz anders, sagte immer, er lasse mir nach wie vor Zeit, aber er merke schon (so wie ich auch am Anfang) das wir sehr distanziert waren, was sich aber legte.

Er sagte, er werde spaeter vielleicht noch draußen unterwegs sein, falls ihm die Decke auf den Kopf fallen, ich schlug ihm vor, das er auch zu mir kommen könne bevor er nichts mit sich anzufangen wisse.
Das machte er auch, er klingelte gegen 18:30 Uhr etwa, wir schauten Tv, redeten, haben was gegessen, es war so wie am Anfang unseres kennenlernens, jeder war nervös. War schön!

Ich bleibe nach wie vor hier alleine bei meinen Eltern, ich habe zufiele Baustellen in mir, das habe ich ihm auch gesagt und das hat er verstanden.

Auch wenn es sich vielleicht für euch nach einem Rückschlag ausschauen mag, war es keiner. Es war ein Bersuch, wo wir stehen, wie wir zueinander stehen. Er hat nie versucht, mich zurueck zu holen, klar sagte er, er vermisse mich, aber er nimmt Rücksicht und akzeptiert jetzt die momentane Situation.
Es ist gut so wie es gerade ist, ich kann sogar wieder lachen!!