Wie kann ich ihm wieder Vertrauen?

Hallo!
Also, ich bin immer noch bei meinen Eltern und das finde ich gut so! Sie fahren morgen früh für zwei oder auch drei Wochen nach Ungarn so haben wir beide gleiche Bedingungen und ich auch Zeit für mich alleine. Obwohl mich die Versorgung und bemutterung meiner Mutti schon sehr gut getan hat. Aber jetzt freue ich mich ehrlich auf die Zeit alleine, was so mit mir passiert, wie ich mich fuehle, was ich mache. Finde ich spannend!
Ich war gestern für mich bei der Caritas Suchtberatung für angehörige und werde in den Nächten Wochen mal angerufen wegen einem Termin bei einem Therapeuten. Danach war ich in meiner Gruppe, da war offenes Meeting mit den AA'lern und das war Super!
Ich habe meine derzeitige Situation erzählt und von den AA'lern tolle Erzählungen, Schilderungen und Informationen bekommen, einer erzählte auch, das er seiner Frau unendlich dankbar ist, das sie ihm damals das Ultimatum gegeben hat und sich zeitweise getrennt hat. Auch bestätigten sie mich alle, das ich das Richtige mache, wovon ich natürlich ausgegangen bin, aber es von direkt Betroffenen zu hören tat mir sehr sehr gut !
Ich habe erstmal nicht vor (und schon garnicht so schnell) wieder nach Hause zu gehen, obwohl ich das Gefühl habe, das er sich gut um sich kümmert und sich bemüht. Aber wir koennen nicht 6 Jahre Beziehungsprobleme und seine 20 Jahre Trinkkarierre innerhalb von 2 Wochen in den Griff kriegen. Schon garnicht, wo er grade mal 1 Woche nichts getrunken hatte!!!

Ich merke dennoch, das er immer wieder zickig wird, sobald ich nicht auf seine Wünsche eingehe und stattdessen das mache, wonach mir ist.

Ich bin mit 13 Jahren mit einem Kroaten zusammengekommen (der damals ein guter Freund war von meinem jetzigen Partner war). Ich wusste es nicht besser und habe irgendwann das gemacht, was der mir gesagt hatte. Er schlitterte langsam in einen erhöhten Alkoholkonsum und zeitweiliger Drogeneinnahme, seine Eltern haben beide ordentlich getrunken. Ich wurde ihm fast schon hörig, wie ich aber erst erkannte, als ER 6 Jahre später sich von mir trennte, da es ihm zu langweilig mit mir wurde!
Ich wohnte zu dem Zeitpunkt schon alleine und ließ mich noch lange Zeit danach von ihm benutzten, in jeglicher Hinsicht Ich habe mir vieles gefallen lassen, Demütigungen am laufenden Band. Doch irgendwann war alles vorbei, und ich am Boden.
Dann begann MEINE Zeit: Partys, Saufen, ONS, alles was zum Jugendlichen Ausleben gehörte Das ging sicher 5 Jahre so, wurde dadurch aber innerlich immer einsamer, trotz bester Freundin. Die hatte dann allerdings irgendwann einen festen Freund, ich suchte immer noch nach dem Richtigen. Sie heiratete, ich war immer noch alleine und Depressionen plagten mich immer schlimmer. Dann wurde sie schwanger, und ich immer einsamer und trauriger und depressiver.
Alles wurde immer schlimmer, so das ich mich in Therapie begab, allerdings half mir das nicht viel und 2006 liess ich mich in eine Psychosomatische/Psychiatrische Klinik einweisen, in der ich 6 Monate blieb. Und das war das Beste, was ich machen konnte.
Bei einem Ausgang am WE traf ich meinen Partner wieder, er lädiert - edit - , ich frisch aus der Klapse. Da haben sich aber zwei gefunden
Als er seinen ersten richtigen Alkoholabsturz hatte, etwa ein Jahr nachdem wir zusammen gekommen sind und 3 Monate zusammen gewohnt hatten, hat meine beste Freundin anscheinend schon den richtigen Riecher und mir in einem m.E. bitterbösen Brief erklärt, "das er mir nicht gut tut, das ich was besseres Verdient habe und ihn sowieso nicht lieben würde." Und ich kündigte ihr die Freundschaft!!
Ich war nur noch mit ihm zusammen, nicht mehr und nicht weniger, und rutschte immer weiter in die Co-Abhängigkeit, obwohl ich weiß das alles schon viel früher begonnen hatte.

Ich war immer ein lustiger Mensch, ich habe immer für gute Stimmung gesorgt, denn dann mochte man mich, dachte ich. Nur wer auffällt, nachdem wird gefragt. Es konnte sich jeder auf mich verlassen, ich war immer erreichbar, immer da, immer bereit. Meinen Eltern hatte ich damals erst kurz bevor ich in die Klinik bin von meinen Problemen erzählt, habe mich immer verstellt, immer meine Maske getragen. Sonst wäre ich ja schwach gewesen und man könnte mich nicht mehr gebrauchen.

So, soviel erstmal zu MIR.
Es fällt mir schwer über mich zu reden, mich zu erkennen und geschweige denn zu wissen, was ich will. Denn das kann ich nur sehr sehr schwer bzw. bin ich grade auf dem besten Wege.

Guten morgen an alle!

Es geht mir gut, soweit ich das sagen kann. Darf jetzt nur nicht umschwenken und muss standhaft bleiben und auf MICH hören!

Wir hatten gestern einen schönen Tag, sind lange Spazieren gegangen, haben Händchen gehalten, es war "aber nur FAST" so wie früher. Anfangs waren wir sehr zurueckhaltend, doch langsam tauten wir auf unk konnten uns über normale Dinge unterhalten. Das tat sehr gut!
Als ich ihn gesehen habe hab ich die ersten Veränderungen schon bemerkt, er war nicht mehr so aufgeschwemmt, hat sogar etwas Muskeln aufgebaut, sein Reden war ganz anders.

Wir haben dann daheim ruhig geredet, er war ganz anders, sagte immer, er lasse mir nach wie vor Zeit, aber er merke schon (so wie ich auch am Anfang) das wir sehr distanziert waren, was sich aber legte.

Er sagte, er werde spaeter vielleicht noch draußen unterwegs sein, falls ihm die Decke auf den Kopf fallen, ich schlug ihm vor, das er auch zu mir kommen könne bevor er nichts mit sich anzufangen wisse.
Das machte er auch, er klingelte gegen 18:30 Uhr etwa, wir schauten Tv, redeten, haben was gegessen, es war so wie am Anfang unseres kennenlernens, jeder war nervös. War schön!

Ich bleibe nach wie vor hier alleine bei meinen Eltern, ich habe zufiele Baustellen in mir, das habe ich ihm auch gesagt und das hat er verstanden.

Auch wenn es sich vielleicht für euch nach einem Rückschlag ausschauen mag, war es keiner. Es war ein Bersuch, wo wir stehen, wie wir zueinander stehen. Er hat nie versucht, mich zurueck zu holen, klar sagte er, er vermisse mich, aber er nimmt Rücksicht und akzeptiert jetzt die momentane Situation.
Es ist gut so wie es gerade ist, ich kann sogar wieder lachen!!

@nici
Aber ein laues Gefühl im Bauch hast ja schon selber, sonst hättest es ja nicht erwähnt .

Hmm...naja, damit könntest du schon recht haben :-/ ! Aber ich habe so Probleme meinem Gefühl zu vertrauen, ich weiß ja nie genau, was ich wirklich will, das versuche, nein, bin ich grade dabei zu lernen!
@Linde
früher wußte er nichts mit sich anzufangen und hat zur Flasche gegriffen und jetzt weiß er nichts mit sich anzufangen und...?
Es war ja nur gut von mir gemeint, als Zeichen von mir, das er ja nicht ganz alleine ist und ich ihm helfen möchte. Sche.... ist mal wieder völlig CoAbhängig gewesen!!!,
Zitat:
bemutterung meiner Mutti schon sehr gut getan hat

Naja, es ist halt schön bei Mutti daheim zu sein, das sich jemand so liebevoll um mich kümmert, mir lecker Essen kocht und ich mich mal wieder bemuttern lassen kann. Hat meiner Mama auch gut getan!!
@ Juergen
es ist viel zu früh für solche Tage.
Du hast nur wieder Deine Ängste, ihn loszulassen, gefüttert.
Hör auf, Deine Ängste zu füttern.

Aber wir waren uns so fremd geworden am Anfang gestern. Es war so komisch, so kalt und distanziert, und ert nach und nach haben wir zueinander gefunden. Ich will einfach nicht,das wir uns fremd werden und DADURCH die Beziehung bricht.

Oh oh oh, ich kann nicht mehr, ich bin nervlich sowas von am Ende, es geht nicht mehr
Er hat mich wieder um meinen Verstand gebracht, ich habe ihm wieder Vertrauen gegeben und er hat es gebrochen. Er sollte meine Katzen füttern da ich über Nacht in der Arbeit war und er konnte es nicht machen. Musste meine Kollegin und Freundin dann darum bitte. Und heute wieder seine nervigen Anrufe, seine Entschldigungen. Er fragt mich dauernd, ob ich die Beziehung noch möchte oder nicht, ich sagte ihm, wenn er sich Hilfe hole um seine Sauferei in den griff zu bekommen, dann ja, ansonsten nicht. Na er will jetzt ein Ja oder ein Nein, ich habe es ihm gesagt wie ich es meine sagte ich. Gut, dann haben wir jetzt Kontaktsperre, und legte auf - um dann nach fünf Minuten wieder anzurufen und zu fragen, wie wir es dann machen mit der Wohnung und den Möbeln.... Ich konnte nicht mehr, ich mag nicht mehr,ich will so nicht mehr!!!!!

EinnFreund von ihm ist am Donnerstag gestorben und das war wieder ein Grund für ihn, zum Saufen zu gehen, zwei Tage in folge.
Ich fragte ihn, ob er nicht in der Lage ist seine Probleme und Trauer anders zu bewältigen als sie zu ertränken? Das wäre ja eine ausnahmesituation gewesen und das könne man ja schließlich verstehen. Er redete und laberte und versuchtenzu überreden usw usw...

So, und jetzt freue ich mich erstmal was für mich zu tun, ich lasse mein Handy Zuhause, das Telefon wird leise gestellt und ich fahre heut Nachmittag zum AlAnonTreffen. Nur für mich, nur ich, nur alleine für mich!!! Ich, Ich, Ich und sonst zählt erstmal keiner!!!!!!!

Ja, Renate, ich bin noch im WIR, da hast du recht. Ich will ihn so gerne loslassen können, ich weiß auch, das es für uns beide das beste ist, aber ich schaff das noch nicht ER will das eigentlich auch, sagt er zumindest um dann doch wieder einzulenken und an mein Herz zu appellieren. Dann schimpft er wieder, ich haette ja eh nen anderen, und dann jammert er mir wieder ins Tel. Ich habe ihm jetzt gesagt, er solle mich mal in Ruhe lassen, ich bin kaputt, fertig, muss mich erstmal nur um mich kümmern, da er mich schon wieder fragte ob er mich morgen anrufen dürfte. Nein, das möchte ich nicht. Ich werde mein bestes versuchen auch nicht ans Tel zu gehen wenn's klingelt, ich brauche zeit für mich, das habe ich ihm auch gesagt und er hat gesagt das er mich in Ruhe laesst.

Danke Zimttee für

Zitat

Handy zu Hause ist auf jeden Fall eine gute Idee!
Du klingst sehr entschlossen, das ist gut!
Viel Erfolg beim Treffen heute Nachmittag.

Mein Verstand ist sowas von entschlossen mein Herz hängt aber noch sehr Auch ich habe fast stündlich Rückfälle, schwanke ständig zwischen "lass mich endlich in Ruhe du nervst" und "oh Gott ich kann so nicht ich schaff das nicht!".

Einerseits tut mir das Alleinesein und um mich selber kümmern und sorgen schon gut, andererseits Sehne ich mich schon sehr nach Zweisamkeit.
Auch die Arbeit schafft mich gerade ganz ganz arg, ich merke wie meine kraft langsam schwindet und ich immer fertiger werde, aber wenn ich daheim wäre käme ich aus dem grübeln nicht mehr raus Aber ich habe das Gefühl das alles nervlich und körperlich nicht mehr lange durchzustehen

Dieses Hin und Her meiner Gefühle und meines Bewußtseins ist so verdammt anstrengend, ich wuerde am liebsten einschlafen und erst wieder wach werden, wenn alles vorbei ist und meine Höhere Macht alles erledigt hat, doch ich weis das das zum einen nicht geht und zum anderen nicht gut für meine Heilung und meine geistige und körperliche Gesundheit ist.

Das leben ist zur zeit so beschwerlich, erschöpfend und ich fürchte mich davor, was noch auf mich zukommt.

Danke Aurora!

Habe heute bis 8:10 Uhr geschlafen, und das habe ich schon lange nicht mehr!
Kümmere mich heute nur um mich, arbeite an mir, erforsche und erkunde meine Psyche, bearbeite was ich mir wünsche, was ich erwarte und wie ich es erreichen kann. Lege mich später in die Badewanne, koche mir was schönes, kuschel mit den Katzen, mache ein Nickerchen... Alles das was mir gut tut.

Er hat sich zum Glück noch nicht gemeldet und ich hoffe er macht das auch nicht. Ich versuche heute auch nicht an ihn zu denken, was mir aber sehr schwer fällt, daher beschäftige ich mich heute viel mit mir.

Mal eine Frage:
Was haltet ihr vom Briefe schreiben?

Ich habe mir überlegt, ihm meinen Standpunkt, mein verhalten und meine Wünsche in einem Brief mitzuteilen, da ich meistens bei unseren Gesprächen entweder den Faden verloren habe, meine Dnge nicht so klar zum Ausdruck bringen konnte oder noch garnicht wusste, was ich eigentlich will. Ich habe die Fähigkeit, mich in Briefen besser ausdrücken zu können, bin da sehr redegewandt und kann da ehrlicher sein.

Haltet ihr das für eine gute Idee oder soll ich das alles jetzt erstmal so lassen wie es ist?

Zimttee
Ne ne, ich möchte ihn dem Brief nicht schreiben um ihm zu sagen, wie er was machen soll, sondern um im mitzuteilen, was ICH mache. Das ich so nicht mit ihm weiterleben kann, das ich soviel CoAbhängigkeit auch von früher noch in mir trage die ich erst erarbeiten muss, das ich nicht eine Beziehung möchte in der ich nicht ICH bin usw
Also kein Brief von wegen bitte bitte mach endlich was, bitte bitte komm zurück oder so.

@Delia
Ja, genauso ist es! Ich bin stündlich in einer anderen Stimmung, eben noch zuversichtlich, dann verwirrt, dann will ich wieder zurück, dann wieder wütend... Erst gefällt mir das hier Alleinsein, dann glaube ich das ich das alles nicht schaffe, himmelhochjauchzend zu Tode betrübt, es ist zum Kotzen, ehrlich wahr!
ER gibt MIR jetzt endlich mal die Zeit für mich, lässt mich in Ruhe, doch für wie lange?!