Beiträge von Uschi1987

Grosse schlanke wollt ich schreiben uups

Schoen topas wie du das schreibst. Du hast es echt begriffen. Du bist so stolz auf dich und weisst was du fuer einen wert has. Und wenn du dich irgendwann verschenkst soll der jenige dankbar dafuer sein. So redet meine ganz Familie ueber mich. Sie sagen mir staendig was ich fuer eine tolle, lieber, kaempferische power frau bin. Und irgendwann wird mich jmd finden mich lieben und es schaetzen so einen tollen menschen gefunden zu haben sagte meine ma vor ein paar tagen zu mir. Davon traeume ich wirklich. Aber dieses selbstwertgefuehl habe ich stumpf verloren. Ich war sonst echt selbstbewusst. Hab auf partys etc nur quatsch gemacht und mich gefreut das meine freunde so einen spass mit mir hatten. Es war so toll. Ich stand einmal sogar mit der band auf der buehne und habe gesungen. das war so lustig. Den mut haette ich heute nicht mehr. Wie gesagt ich gucke in den spiegel und koennte weinen und denke xy sucht sich jetzt bestimmt eine grosse schlange mit langen blonden haaren das konnte ich ihm nicht geben. Krank oder? Ich bin nur 1,52 gross und habe mich in den letzten tagen auf 59 kg runtergehungert weil ich einfach nicht essen kann. Aber das ich mich so sehe ist echt traurig. Ich war sonst ICH und sehr stolz darauf. Ich kenne wirklich viele leute. Ich war letzt auf einer party um mich abzulenken u wollte spass mit meinen freunden haben. Dann traf ich leute mit denen ich vor meiner beziehung mit xy raus war u richtig spass hatte. Die leute kommen dann an: hey du partysause alles gut und so? Bor ich koennte im erdboden versinken. Die wissen ja garnicht was los ist aber ich bin leider nicht mehr die selbstbewusste die jede party zum knaller genacht hat. Das macht mich so traurig. Ich habe spass haben, richtig zu lachen, das gefuehl gluecklich zu sein etc wirklich verlernt

Danke ich freue mich riesig das ihr euch so viel zeit fuer mich nehmt und mir halbe romane schreibt. Freut mich sehr. Was ich spontan noch sagen wollte ich bin ueber weihnachten erst zu meinen eltern gefahren die wohnen fast nebenan weil es mir wirklich schlecht ging ich haette unmoeglich alleine in meiner whg sein koennen. Ich habe wie gesagt dann pflanzliche medikamente gekriegt die mir wirklich helfe. Ich war froh bei meinen eltern zu sein. Ich habe es genossen wenn meine ma mich in den arm genommen hat und mir einfach zugehoert hat obwohl ich weiss das sie mit mir langsam nicht mehr weiter wusste aber es wurde besser. Dann hatte ich interessenten fuer meine wohnung. Ich habe die ganze whg geputzt u gemuetlich gemacht. Dann fuehlte ich mich aufeinmal wieder wohl. Ich habe zu meinen eltern gesagt das ich versuche wieder hier zu schlafen weil es mir langsam besser geht vom kopf und ich muss montag wieder arbeiten etc ich muss da jetzt selber mit klar kommen. Meine mutter ist wie meine beste freundin. Viele koennen das nicht nachvollziehen aber es ist so. Sonst weiss keiner so genau ueber mein problem bescheid. Es ist also das gleiche als haette ich ein paar tage bei einer freundin geschlafen und das tat mir sehr gut. Aber jetzt weiss ich u wil ich es selber packen. Ich merke langsam das es vorteile hat alleine zu sein u keinen xy der mein leben auf den kopf stellt hier wonnen zu haben.

Oh man ich sehe schon das ist wirklich ein no go was da vorgefallen ist bei mir... Ich koennte heulen weil ich mich einfach nicht verstehe. Ich begreife alles ich weiss auch das das niemand sonst mit mir machen wuerde aber wie ihr schon sagt ich bettel fast darum das ich wieder einen schlag ins gesicht kriege. Immer und immer wieder. (nicht woertlich genommen, soweit ist es gott sei dank nie gekommen) ich will einfach nur das mich jemand lieb hat. Wieso tue ich mir dann so etwas an u laufe noch hinter her??? In meinen gedanken moechte ich jetzt erstmal zu mir finden. Mich selber wieder wertschaetzen und lieben lernen. Dann beginne ich im juli hoffentlich die therapie und dann hoffe ich das ich mich wieder fuer andere menschen oeffnen kann. Ich weiss das es fuer mich ein grosses problem ist einsam u alleine zu sein aber ich merke auch wie gut es mir tut seid er ausgezogen ist das ich in ruhe schlafen kann nicht mehr nachts geweckt werde wenn er wieder kam und ruecksichtslos die halbe kueche abgerissen hat, ich habe diesen taeglichen aerger nicht mehr, diese sinnlosen diskussionen und das merke ich langsam und versuche es zu schaetzen. Aber ich finde diesen verfluchten schalter nicht den ich umlegen muss das diese sch... Von meiner seite aus endlich aufhoert. Ihr sagt ihr seid froh das eure xy euch in ruhe lassen groesstenteils und ich bin so bloed und krieche ihm noch in a... Obwohl ich es nicht noetig habe u so was nicht verdient habe. Ich habe zu meiner ma gesagt im prinzip war es seelische vergewaltigung was ich mitgemacht habe... Was bei der therapie raus kommt was das ist...ich wuerde es so gerne jetzt schon wissen. Es muss ein grosses problem sein...so doof sag ich mal kann man eigentlich nicht sein

das frage ich mich auch immer wieder...

2 Personen...Genau das ist das grausame. Es sind wirklich Welten. Der eine Mann den ich geliebt habe (obwohl ich das langsam auch bezweifel nach dem was ich hier gelesen habe über Gefühle und wirklich Liebe) und der andere Mann der abends um 11 betrunken nach Hause kam und mich wie ein Stück Sch... behandelt hat. Mir tut es so leid er ist wegen mir hier her gezogen und hat jetzt keinen mehr hier. Aber das kann ich doch auch nicht ändern. Ich kann meinen Freunden, meinen Bekannten doch nicht verheimlichen was los war. Ich mache ihn nicht schlecht hier in der Stadt dafür mag ich "ihn" einfach noch zu sehr ( bekloppt, warum weiß ich nicht) aber das meine Freunde mit ihm keinen Kontakt bzw keine Freundschaft wollen kann ich doch auch nicht erzwingen. Es ist ja nicht zu übersehen was los ist mit ihm. Er beneidet mich wegen meiner tollen Familie. Er hätte daran teil haben können. Wenn er nicht so wäre, wenn er nicht so viel verbockt hätte hätte er ein ganz wunderbares Leben hier haben können mit einem tollen Familienersatz so wie er es sich immer erträumt hätte... ich kann das nicht haben das es ihm so schlecht geht das er so alleine ist und nix auf die Reihe kriegt. Ich bin echt doof. Ich darf das garnicht erzählen aber als wir gestern telefoniert haben hat er zwischendurch wenn er mich nicht ausreden lassen hat einfach zu mir gesagt jetzt halt doch mal die Schnauze...So würde mit mir kein anderer reden. Das würde ich mir nie gefallen lassen. Bei ihm ist das kein Thema ich lege auch nicht auf nein ich höre mir alles weiter an und lasse mich so mundtot machen...ich finde es unglaublich aber kann mich nicht dagegen wehren was ich tue bzw zu lasse...

ja da hast du recht renate. Ich bewundere dich das du so denkst!!! Vllt komme ich bzw wir da auch noch hin. Ich bin aber schonmal stolz das ich mich heute endlich hingesetzt habe und gelernt habe für meine Prüfung im Februar und im März. Ich mache meinen Bilanzbuchhalter und konnte seid 6 Wochen nicht lernen. Ich konnte einfach nicht klar denken. Aber jetzt muss ich mich zusammen reißen. Es geht um mich, um meine Zukunft. Und wenn ich das packe, dann kann es mir keiner mehr nehmen...

Ich meinte das so, da ich in den letzten Tagen, Wochen komischer Weise die bin die hinter IHM her rennt weil ich es nicht verkrafte das er mir so die kalte Schulter zeigt weil er die Trennung so besser verkraftet. Ich habe Tagelang hinter ihm her geheult mir ging es wirklich sehr sehr schlecht. Ich wusste nicht mehr wie es mit mir weiter gehen sollte. Langsam kann ich für mich den Spieß umdrehen. Je mehr Kontakt ich wieder zu ihm habe seid ich alleine wohne merke ich wie gut es mir eigentlich ohne ihn geht. Ich werde nicht mehr beschimpft etc. Deshalb meine ich kann ich auf ihn herabgucken weil mir deutlich wird was ich habe und er leider nicht. Alleine schon auf die Familie bezogen was mir allerdings für ihn sehr leid tut und was bei ihm auch eine ganz große rolle spielt das er so ist. Seine Eltern haben sich früh scheiden lassen er ist bei seiner oma aufgewachsen und hatte mit 17 schon eine eigene Wohnung...weiß nicht wie ich das anders erklären soll mit dem "auf ihn herabschauen." ich meine das nicht böse aber ich bin halt ein anderer typ. er hat gestern zu mir gesagt ich wäre eine karrierefrau. ich habe meine ziele und ich möchte was erreichen. er denkt auf grund seiner Krankheit nicht so weit und steckt sich solche Ziele halt nicht. Ich finde das sehr traurig denn er ist sonst ein toller mensch....nüchtern!!!

@ herze deine Worte sind bestimmt nicht überflüssig. mir antworten die Lieben Leute hier ja gott sei dank auch noch obwohl ich so denke und fühle wie du. Habe heute nacht 1,5 Std mit xy geredet. er hat nachher irgendwann aufgelegt weil ich es auch nicht sein lassen kann ihm immer wieder deutlich zu machen das ich an meine grenzen gekommen bin mit ihm und das es wirklich notwehr war als ich ihm eine Backpfeife gegeben habe. Das versteht er nicht und es ist ihm glaube ich peinlich das ich ihm nochmal so klar gesagt habe was er an dem abend wirklich mit mir gemacht hat das er mich mit meiner Matratze aus dem Bett gezogen hat etc. ich hatte das gefühl er weiß so was am nächsten Tag nicht mehr. Ich hätte wahrscheinlich auch aufgelegt so was will man ja nicht hören das man so mit jmd umgeht. Aber heute geht es mir gut. Vllt brauchen wir das manchmal herze. Vllt müssen wir wirklich wie ein kleines Kind behandelt werden das wir endlich raffen was los. ist das wir endlich merken nein das ist wirklich nicht das was ich will ich möchte jemanden der mir von sich aus zuneigung liebe etc schenkt weil er mich liebt und mich so nimmt wie ich bin. Das ist auch mein Größter wunsch, und das wird er mir so nie geben können weil er sich für die andere "Frau" in unserer Dreiecksbeziehung entschieden hat nämlich der Alkohol....

@ herze und lindi...
Herze du schreibst echt so wie ich es hätte schreiben können. Wieso tun wir so was. Mir geht es genau wie dir. Habe ich Tage keinen Kontakt geht es mir besser und ich merke langsam das ich stark werde und über ihm stehe und auf ihn herabschaue. Höre ich dann irgendwas oder sehe bei Facebook sonst wo was von anderen Frauen drehe ich komplett ab. Ich nehme zur Zeit pflanzliche Medikamente von meiner Heilpraktikerin gegen die extreme Eifersucht, Das war immer schon ein großes Problem. Aber woran liegst? Weil das Vertrauen einfach nicht so ist wie es sein sollte in einer richtigen Beziehung.
Zu Lindi: Ich danke dir auch. Ich habe mir diesen A...tritt von dir auch mal eben zu Herzen genommen. Das musste sein. Ich verstehe ums verrecken nicht genau wie Herze was wir tun obwohl wir es eingentlich überhaupt nicht wollen. Ich habe mich heut für eine Therapie angemeldet aber es wird ein halbes Jahr dauern. Ich weiß nicht mehr wer es hier geschrieben hat aber ich fand es so süß das einer sagte dieses kleine Kind in mir was so sehr nach Liebe und Aufmerksamkeit schreit das betüddel ich jetzt selber und versuche dem Kind klar zu machen wie toll es ist und diese Liebe auch kriegt. Und irgendwann hoffentlich ohne danach zu betteln von einem tollen Mann. Eine Beziehung ist ein geben und nehmen sagte meine Freundin letztens zu mir....das passte auf meine Beziehung leider garnicht

Ich wurde heute bei einer Therapeutin auf die Warteliste gesetzt. Es wird ein halbes Jahr dauern. Aber das ist ja normal. Ich werde mich aber vorher bei der Caritas mal melden. Will wissen was da bei mir los ist bzw. früher los war. Wo du geschrieben hast in den ersten Monaten des Lebens...dazu fällt mir spontan nur ein das meine größere Schwester sehr eifersüchtig war als ich geboren bin. Meine Mama hatte Schwierigkeiten mich in Ruhe zu stillen weil meine Schwester dabei über uns drüber gekrabbelt ist weil sie da grade keine Aufmerksamkeit bekommen hat...Hmm vllt. hat es was damit zu tun aber ich habe mich nicht benachteiligt gefühlt oder so...aber naja ich werde mich in professionelle Hilfe geben

Ich brauche glaube ich einen A...tritt hier. Ich habe die letzten Tage bei meinen Eltern geschlafen weil es mir so schlecht ging ich war so traurig habe nur geweint. Ich nehme ein paar pflanzliche Medikamente gegen Eifersucht und auch gegen Depressionen die helfen mir gut. Ich bin heute in meine Whg zurück habe geputzt und es mir ganz gemütlich gemacht., Ich muss jetzt stark werden und kann nicht immer nur bei Mama und Papa sein. Dann sitze ich auf dem Sofa und was mache ich?!? Ich schreibe meinem EX das ich einen ganz wichtigen Teil in meinem Leben vermisse....Wiesooooooo mache ich das? Ich fühlte mich als wäre ich auf Diät und hätte mir eine ganze Tafel Schoki reingepfiffen. Wir haben viel hin und hergeschrieben. Er sagte das er gestern auch einen Tiefpunkt hatte. Er hat viel nachgedacht aber er meinte er könnte alles ändern es würde nie wieder so werden wie es war. Ich denke mir dann nur du könntest was tun aber was du zu tun hast siehst du nicht....Ich habe ihm gesagt das ich die Hoffnung nie aufgegeben habe mit ihm. Ich habe ihm gesagt das ich immer von ihm geträumt habe das er einen tollen festen Job hat, gutes Geld verdient, Seinen Führerschein wieder zurück bekommt , wir ganz viel tolles zusammen unternehmen, wir was großes für uns beide aufgebaut haben und jeder für den anderen immer da ist wenn er ihn braucht und das wir unzertrennlich waren. Ich möchte nicht einsehen das es nur ein Traum ist... Er hat nicht viel darauf gesagt. Ich denke mir ob er sich doch vllt gedanken darüber macht?!? Aber das glaube ich nicht. eine SMS vorher sagte er ich hätte ihn mehr lassen sollen auch in der Hinsicht mit dem Alk und es würden definitiv keinen Menschen geben der ihn zwingen kann das zzu ändern. Er ist zur zeit in einer Phase sagt er (Diese Phase ist aber jetzt schon seid einem Jahr so stark) die will er leben und er ist stolz weil er weiß das er es ohne Hilfe sofort abstellen kann....ich denke mir dann nur was tust du da warum schreibst du mit ihm noch? Denkst du wirklich du kannst ihn jetzt mit diesen SMSen ändern...Oh mein Gott und es ist so eindeutig was er für einen Scheiß schreibt. Er sieht es ums verrecken nicht ein das er es NICHT alleine schafft. Er hat zu einem Freund gesagt sein Vater hat es geschafft (der ist Frührentner und trinkt auch täglich seine paar Flaschen Bier) und er wird es genau so schaffen....oh man ich war grad erst mal beim Sport und habe viel nachgedacht. Ich habe mir selbst in Hintern getreten, aber es ist trotzdem unglaublich das man es immer wieder tut....

Grazia ich bin euch so dankbar das ihr mir so zur seite steht und mir helfen wollt. Ich habe mir gedanken gemacht. Ich bin ein typ der ganz schwer nein sagen kann. Das habe ich erst jetzt etwas gelernt nicht in meiner kindheit. Als kind habe ich bestimmt mal nein gesagt wenn ich keine lust hatte wie das halt so ist bei bockigen kindern aber was andere leute angeht da kann ich schwer nein sagen. Ja ich war und bin immer noch das kleine liebe maedchen was sich alles gefallen laesst. Auf der arbeit genau das gleiche bild. Ich gebe keine wiederworte nur wenn ich wirklich nicht mehr kann...meine eltern treten mir oft in hintern u sagen wieso laesst du dir alles gefallen. Das musst du nich u das darfst du auch nich....

Nys danke das du mir Mut machst. Wenn ich den nächsten Typen kennen lerne gehen bei mir alle Alarmsirenen an :))) Oh man aber ich werde auf jedenfall abchecken ob er irgendeine Sucht hat... Den Rest werde ich hoffentlich am Anfang herausfinden. Trotzdem werde ich eine Therapie beantragen ich denke das wird mir helfen mein Selbstwertgefühl wieder zu finden und sollte ich wirklich Co sein, das ich das möglichst schnell abschalten kann...

Grazia
ich finde es sehr schön wie du schreibst. So weit wie du und so glücklich wie du jetzt bist möchte ich auch endlich werden...Ich wünsche dir alles erdenklich gute!!!

Nys
danke für deinen Beitrag. Ich habe mich grad mit meiner Ma zusammen gesetzt und wir haben uns Gedanken über deinen Text gemacht. Du hast vollkommen recht was du schreibst. So ein Verhalten wäre nach vollziehbar wenn man als Kind nicht "los gelassen" wird. Aber ich glaube nicht das es das bei mir war. Ich musste genau wie meine ältere Schwester früh anfangen im Haushalt zu helfen. Jeder hatte seine Aufgaben. Als ich mit 21 zu XY gezogen bin war das auch kein Problem. Ich hatte nicht das gefühl das sie mich nicht gehen lassen wollte bzw nicht "erwachsen" werden lassen wollten. Weiß grad nicht wie ich es genau ausdrücken soll aber du weißt was ich sagen will. Meine Eltern sind auch sehr hilfsbereite Leute. Natürlich habe ich das von denen. Ich musste in den letzten Jahren auch erst lernen das man mal nein sagen darf wenn jmd was von mir wollte. Ich hatte schon manchmal das Gefühl das viele meine Gutmütigkeit durchschaut haben und ausnutzen wollten. Aber da bin ich feinfühliger geworden. Ich muss das nur echt ändern. Ich habe Angst in meiner nächsten Beziehung wieder wie eine Mama zu sein. Ich finde das schrecklich. Ich möchte einen Mann finden der im Leben steht und nicht einen Alkoholiker für den man unbewusst natürlich die komplette Verantwortung und alles andere abnimmt

Hallo Zimttee,

lieb das du dir die Zeit nimmst und mir schreibst. Ja genau das ist es. Warum habe ich mit grade 25 Jahren bereits 2 mal den gleichen extremen Fehler gemacht. Deshalb muss ich eine Therapie machen unbedingt. Das darf mir nicht mehr passieren. Ich mache mich selber kaputt für andere. Ich habe früher immer gedacht und war immer traurig weil ich keinen Freund hatte. Dann mit 17 der erste. Er war schon 30. Voll die Knalltüte wie gesagt. Ich habe fast 2 Jahre alles mit mir machen sollen. Er hatte immer einen Fahrer und jmd. der ihm Geld geliehen hat für hier und da mal ein Bierchen. Da habe ich das noch nicht so gesehen das ich ihn damit nur unterstütze. Ich war einfach froh das da jmd war der mich mochte. Eigentlich total krank. Aber es war jetzt das gleiche. Ich war nicht alleine. Meine Freunde meine Familie alle sagen mir du bist eine tolle PErsönlichkeit du hast das nicht nötig. Es gibt auch Männer die dich verdient haben. Ich habe wirklich Angst keinen zu finden. Obwohl ich weiß das ich mich nicht verstecken muss. Ich habe durch die ganze Sache ein ganzes Stück Selbstwertgefühl verloren habe...Ich stehe eigentlich voll im Leben bin eine Powerfrau was ich im Moment natürlich nicht von mir sagen kann...Ich wünsche mir so sehr irgendwann jmd zu finden der mir wirklich Liebe und Zuneigung schenkt und das ich darum nicht mehr betteln muss....

Hallo Aurora ich glaube du hast wirklich Recht. Wenn ich das so lese merke ich auch immer wieder das ich nicht mehr wusste ob es Liebe war oder ich es doch irgendwie verwechselt habe. Ich hatte fast nix schönes mehr in der Beziehung. Es war wie eine WG. Ich bin an ihn nicht ran gekommen. das war keine Beziehung. Wie soll man so jemanden lieben? Ich habe mir nur was vorgespielt...

Danke Lindi das Beispiel ist gut. Ich reite selber auch.

Hallo zusammen.
Nys ich habe grade deinen Text gelesen. Ich grübel die ganze Zeit darüber wieso ich ein Co. bin. Ich bin 25. Ich hatte eine ganz tolle Kindheit. Ich habe eine ganztolle Familie, Eltern wie man sie sich nur wünscht. Ich kann mich nicht in den Punkten wieder finden was in der Kindheit passiert sein muss. Ich verstehe es nicht warum ich so bin. Habe so Angst das mir sowas wieder passiert. Ich möchte doch einfach nur glücklich sein und einen Mann haben der über mir steht den ich nicht wie eine Mama behandeln muss.... Ich brauche jemanden wo ich mich auch mal an die Schulter lehnen kann...