Beiträge von dorothea

hallo bauxi

du hast nen harten weg vor dir das ist klar, aber es kommt auch darauf an wie deine einstellung ist. wenn du beim kleinsten problem schon sagst, ach ist doch eh alles sch... egal, kommst du nicht von der stelle. wichtig ist allem aus dem weg zu gehen was mit alk zu tun hat, möglichst auch stresssituationen die dich bisher zum trinken veranlassten. das wird nicht immer gehen, da müssen dann andere strategien her um den inneren druck los zu werden. hast du dir da auch schon was überlegt was du tun kannst um dampf abzulassen? das ist sehr wichtig.

doro

hallo prien

abwarten und gegebenen falls einspruch einlegen. was anderes geht nun mal nicht. lies und schreibe hier und sieh zu das du die kurve kriegst, wir helfen dir so gut es geht. alles andere liegt in deinen händen. wenn du jetzt den kopf in den sand steckst oder deine zeit mir grübeln ob du die thera kreigst oder nicht, verplämperst kommst du kein stück weiter. du kannst dich noch so aufregen über dich selbst, es ändert nichts an den tatsachen. nur du wirst dich mies fühlen und der druck in dir wird langsam aber sicher ansteigen. also schau was dir sonst noch weiter hilft.

doro

nabend wolfgang

dann wünsch ich dir mal einen erkenntnissreichen und vor allem erholsamen aufenthalt in der klinik. sieh es so bischen wie urlaub, dir wird das frühstück gebracht, das bett gemacht und ansonsten kannst du dich um dich kümmern. mach dir wegen deiner frau nicht zu viele sorgen, ich bin sicher sie wird das die paar tage schon ohne dich schaffen. weißt du ich habe mit meinen 4 kindern im grunde genommen über viele jahre allein gelebt, denn mein ex war ja eigentlich nur körperlich anwesend. wie es ist eine von gegenseitiger rücksicht, respekt und hilfe getragene partnerschaft zu haben weiß ich erst seit ich meinen lebensgefährten kennen gelernt habe. davor war ich in allem allein. daher kann ich sagen das es zu schaffen ist, wenn auch nicht so einfach. bei dir ist es aber auch nur eine relativ kurze zeit die deine frau auf sich gestellt ist, danach wirst du ihr ja wieder zur seite stehen und wahrscheinlich deutlich besser als jetzt. mach dich also nicht so verrückt, auch wenn das leichter gesagt als getan ist.

doro

hallo wolfgang

es ist auch völlig legetim mal zu jammern wenn einem alles zu viel wird. auch hier wird uns ja in den medien immer wieder suggeriert wie der perfekte mann, die perfekte frau zu sein hat. objektiv gesehen ein völlig illusorisches bild. und doch versucht man dem ganzen irgendwie zumindest nah zu kommen. du hast dich damit genau so übernommen wie ich auch. ich mußte erst langsam kapieren das ich da einer illusion nachjage die ich nie erreichen werde. ich habe lernen müssen meine prioritäten völlig neu zu setzen. damit habe ich dann auch eine deutliche entlastung verspürt, es kam wieder zufriedenheit auf die ich sooo lange nicht hatte. versuch das mal umzusetzen, nicht die prioritäten anderer sind wichtig, sondern nur deine. sicher geht das nicht von heute auf morgen, aber jeden tag ein kleines stück. das hat auch was mit dem selbstwertgefühl zu tun, wenn man sich selbst nicht wert schätzt ist auch die eigene meinung nicht so wichtig und man stellt sie schnell anderer leute meinung hinten an. ich kenn das so gut von mir selbst. erst als ich mir gesagt habe, warum soll deren meinung wichtiger sein als meine, warum denke ich das die besser sind als ich. als ich genau hinsah, was bei anderen läuft, als ich begriff das nirgends immer alles rosa ist, da konnte ich auch meine meinung als für mich richtig stehen lassen. niemand geht in meinen schuhen, niemand lebt mein leben, niemand spürt meine gefühle, wie können dann andere entscheiden wie ich mein leben zu führen habe.

gönn dir auszeiten, wo du was unternimmst was dir wirklich gut tut. sei es, dich irgendwo in wald zu setzen um nachzudenken, oder im baumarkt stöbern zu gehen, es ist völlig wurscht. sag deiner familie wenn dir was zuviel wird, wenn dir einer was abnehmen soll, auch das ist völlig ok. niemand kann alles, und schon gar nicht auf ein mal.

doro

hallo drybabe

ich kann mich da mieken nur anschließen, ich habe nur noch freunde die in meiner gegenwart nicht trinken müssen. ich bin ihnen als freundin wichtig, alkohol ist für mich tötlich also lassen sie ihn weg. es gibt viele menschen die das tun, nur kennt man die in der regel nicht wenn man säuft. die wollen dann eher weniger mit einem zu tun haben. ist ja nun mal fakt das betrunkene ab einem bestimmten pegel einfach nur müll reden. viele gehen dann auf abstand. aber wenn man dann abstinent lebt, da kriegt man kontakt zu menschen die das saufen verabscheuen, oder eben kein problem haben bei nem abstinent lebenden freund eine alkoholfreie party zu besuchen. das relativiert sich. nur sind wir es, die aus dem alkoholumfeld raus treten müssen um die anderen menschen zu sehen. das geht natürlich nicht von heute auf morgen, und es ist meistens auch so das man erst einmal eine weile recht alleine ist aber das liegt an jedem selbst wie schnell er das ändert. es gibt einiges was man tun kann um kotakte zu knüpfen.

sicher hast du recht wenn du sagst das in unserer gesellschaft viel gesoffen wird, aber eben nicht wirklich von allen. es fällt einem aber grade am anfang der abstinenz ganz besonders auf wie allgegenwärtig der alkohol doch ist. schlicht weil er für uns eine so große bedeutung hat. egal ob nun, weil wir ihn brauchen oder ihm aus dem weg gehen. mit der zeit spielt sich aber auch das ein.

doro

hallo hupferle

also wer die antwort auf die frage findet bekommt sicher den nobelpreis. das ist auch heute noch ein buch mit 7 siegeln. es gibt leute aus meiner jugend die mit mir um die wette gesoffen haben, die aber nicht abhängig geworden sind, warum das ausgerechnet mich traf, keine ahnung. es ist einfach so. ich habe die kurve bekommen und muß nun mein leben danach ausrichten dem alkohol aus dem weg zu gehen. für mich ist das auch nicht so wichtig zu wissen warum. ich kann es eh nicht mehr ändern. wichtig ist für mich hierbei aber mir nicht irgend eine schuld zu geben. denn das würde mich nur runter ziehen. man kann sagen die krankheit ist schuld, ok, aber da ich sie mir nicht ausgesucht habe, habe nicht ich schuld. so ist das auch mit dir. deine schwester hat dich geliebt, da bin ich sicher, aber sie hatte eben diese krankheit die einen auch ein gutes stück zuzurechnungsfähig macht solange man trinkt. auch hier ist es so das die mehrheit es nicht schafft dauerhaft davon los zu kommen. die statistiken sprechen da eindeutige worte. wenn deine schwester fähig gewesen wäre was dagegen zu tun, dann hätte sie es sicher getan. sie konnte es nicht. und wenn sie es nicht konnte dann du schon gar nicht. das mußt du dir immer wieder sagen, bis dein herz auf deinen verstand hört. unsere krankheit ist heimtückisch, sie kann jeden treffen und die wenigsten schaffen es sie dauerhaft in den griff zu bekommen. das ist einfach so und damit müssen wir leben.

doro

hallo hupferl

und was hätte es geändert wenn der arzt ihr gesagt hätte das die leber kaputt ist. ich bin mir sicher das sie wußte was mit ihr los ist, sie hat nichts dagegen getan. du hättest da auch nichts tun können. ein alkoholiker muß seine krankheit einsehen und hilfe annehmen wollen. alles andere ist sinnlose zeitverschwendung. selbst wenn du sie über jahre eingesperrt hättest, sobald die tür auf geht wäre sie trinken gegangen. es ist wie es ist, du konntest nichts tun als dich selbst zu schützen. ihre krankheit hat dir auch massiv geschadet, du bist auch krank geworden, seelisch krank. diese gedanken binden dich so sehr das du nicht zufrieden leben kannst. arbeite daran diese schuldgefühle los zu werden sonst richtet dich das noch völlig zu grunde. du mußt begreifen das es hier sowas wie schuld nicht gibt. es ist sehr tragisch und tut unglaublich weh, aber du hättest es nicht ändern können. egal was du auch immer unternommen hättest.

doro

hallo andreas

in dem fall hast du recht, ich habe die summenformel genommen, die ist zwar nicht falsch, die passt allerdings auch zu dimethylether, ein isomer das ja nu nüscht mir alkohol zu tun hat. C2H5OH ist da gebräuchlicher.

doro

hallo drybabe

ich habe auch kein schild um hals auf dem steht das ich alkoholikerin bin, aber in der regel merkt man ja sofort ob das gegeüber einem sympathisch ist oder nicht. wenn das der fall ist sind weitere treffen nicht ausgeschlossen und im gespräch findet sich immer eine situation die man dann nutzen kann um seine krankheit zu erwähnen. und das gilt ja nicht nur für potentielle partner. meine freunde wissen alle bescheid. ich habe keine lust heimlich an jedem kuchen oder jedem essen zu riechen das die mir evtl vorsetzen könnten. das ist für mich auch noch nie zum dauerthema geworden. ich habe es ihnen gesagt und gut ist. wer damit ein problem hat ist dann nicht die richtige gesellschaft für mich.

doro

hallo blimen

das ist eine gute entscheidung, ein psychologe kann dir helfen deine ganzen schuldgefühle zu sortieren und die abzulegen. auch wissen die oft noch anlaufstellen wo du evtl. finanzielle probleme besprechen kannst und wo auch was für deine kinder getan werden kann. in solchen gesprächen kommt dann oft mehr zu tage als du hier aufschreiben kannst. vielleicht gibt es ja sogar jemanden der deine muttersprache spricht und diese schwierigkeit dann auch noch weg fällt. ich wünsch dir von herzen das du da schnell fündig wirst.

doro

hallo co-la

schon ein hammer so ne aussage, aber du hast beim jugendamt ja einen kompetenten menschen erwischt, der ist ganz sicher nicht so weltfremd, als das er nicht diese drohnung als schlichten erpressungs- bzw racheakt erkennt. lass dich da nicht verunsichern. du bist auf nem guten weg, für dich und deine kinder.

was deine angehörigen angeht, ist das oft so das die meisten selbst die offensichtlichsten tatsachen schlicht übersehen wollen, denn sonst müßten sie ja reagieren. hier kannst du aber die leute sortieren, an sowas erkennst du von wem du evtl hilfe erwarten kannst und von wem du gegebenen falls nur kluge sprüche hören wirst. ist oft gut das schon im vorfeld zu wissen.

doro

hallo prien

dann muß deine frau beim jugendamt ganz klar sagen das sie erziehungshilfe will. manchmal muß man etwas massiv werden damit die ihren hintern bewegen. sie muß klar stellen das sie das ganze extrem belastet und das in ihren augen eben keine jugendsünden mehr sind die man einfach so übergehen kann. jeder hat einen anspruch auf diese hilfe und die solltet ihr auch einfordern. natürlich haben heranwachsende ihre eskapaden, meine sind da keine ausnahme, aber wenn die sich nicht an regeln halten würden und mir so doof kämen wäre ich sicher auch beim ja.

aus deinen worten entnehme ich das du selbst trockener alkoholiker bist, oder seh ich da was falsch? wenn ich richtig liege dann solltest du evtl den jungen mal beiseite nehmen und ihm ganz offen, von mann zu mann mal was davon erzählen. von deinen ängsten, den schlimmen erlebnissen. all den mist der einem so in der saufkarierre passiert. vielleicht schaffst du es ja so ihn zu sensibilisieren, ihn zum nachdenken zu bewegen. verbote und maßregelungen erzeugen in dem alter eh nur widerstand. wenn die ihre pubertäre vollmeise haben bringt nur ein gespräch auf augenhöhe was, ruhig und überlegt, auch wenn die einen zur weißglut bringen. wenn du dir das zutraust dann versuch das mal.

doro

hallo hupferle

mathias hat dir die zusammenhänge für meinen vergleich schon erklärt. ich wollte nicht abhängig werden, nur mit freunden mal ein bier trinken weil es eben alle taten. die sucht sucht man sich genau so wenig aus wie jede andere krankheit. bei manchen hilft eine therapie, ob nun sucht- oder chemotherapie und bei anderen nicht. warum wieso? wer weiß das zu sagen. es ist aber ganz sicher nicht deine schuld. das du als kind oft im kh warst hast du dir doch schließlich auch nicht ausgesucht und das deine schwester dadurch evtl zu kurz kam oder sich zumindest so gefühlt hat lag doch eben so wenig in deinen händen. was hättest du denn anders machen können? im bezug auf krankheit gibt es keine schuld.

doro

hallo prien

willkommen bei uns. also für mich hört sich das nicht nur nach massievem alkoholmißbrauch an, sondern auch nach freunden in der rechten szene. ganz üble mischung. da dein sohn aber noch nicht volljährig ist und ihr somit noch ne handhabe habt, solltet ihr euch dringend erziehungshilfe vom jugendamt holen. die leute kommen oft noch an die jugendlichen heran wenn sie sich von den eltern nichts mehr sagen lassen. hier sehe ich eure einzige chance euren sohn wieder in die richtige spur zu bekommen. die leute von der jugendhilfe kennen die szene, die sprache der leute und wissen welche knöpfe die bei den jugendlichen drücken. die können ganz gezielt gegensteuern. holt euch da so schnell wie möglich hilfe, sobald euer sohn volljährig ist sind euch die hände gebunden.

doro

hallo kerstin

gut das du reden konntest, ich weiß das das nicht einfach ist, aber es ist notwendig. nimm das angebot für weitere gespräche unbedingt an. es wird dich erleichtern und es wird dir klarheit bringen. es geht um dich, um dein leben. sei es dir wert, stell mal alles andere hinten an und schau nur darauf was du jetzt brauchst.

doro

hallo wolfgang

ich habe dir auch keinen jugendwahn unterstellt, ich meine das dieser jugendwahn in den medien in uns so ganz subtiel seine spuren hinterläßt. und das scheint ja dann doch der fall zu sein, denn du sagst du "bestrafst" dich weil du nicht mehr funktionierst wie früher, also in der jugend. das ist doch aber eben normal das sich mit den jahren defizite in körperlicher hinsicht einschleichen. und das geht sogar noch schneller wenn man exessiv sport treibt. das ist kontraproduktiv. unser körper ist für sowas nicht ausgelegt und reagiert auf ständige extreme belastung mit vorzeitigem verschleiß. man muß hier klar zwischen sport der ein "einrosten" verhindert und sport der belastet unterscheiden. das gleiche gilt für den kopf. ein zu viel bringt einem ein burn out ein. das richtige maß ist einfach wichtig, die ballance zwischen einrosten und auspowern. es gibt vieles was sich mit den jahren verändert, und das muß man einfach akzeptieren. ich sehe zb immer schlechter, meine brillengläser werden immer dicker, sicher nervt das irgendwo, aber es ist wie es ist, nicht zu ändern. was, außer schlechte laune, würde es bringen mich darüber aufzuregen?

schau das du dem ganzen eine andere wertigkeit gibst, du räumst der körperlichen fittness zu viel platz ein. setz die meßlatte auf eine höhe die du erreichen kannst, sonst wird der frust immer größer und auch der druck den du dir ganz alleine machst. und daraus resultiert letztendlich auch der suchtdruck.

doro

hallo wurdelbrunpft

da kann ich mich nur einreihen in die schlange. ich hatte ein einziges mal saufdruck nach der entgiftung und zwar als ich meinen ex wegen unterhalt für die kinder verklagt hatte. er hatte bei mir alle co knöpfe gedrückt und da ich zu der zeit nicht klar sah, das ich nicht nur alkoholikerin bin sondern eben auch ein stück weit co, kam der druck hoch. ich hatte gott sei dank ne freundin die unsere verhältnisse genau kannte, mich zur seite nahm und paar deutliche worte fand. das hat mich wieder auf den teppich geholt und der druck war weg. aber solche situationen gibt es eben und die kommen manchmal aus heiterm himmel. man muß aufpassen das man alle "tretmienen" aus seinem kopf entfernt. nur muß man halt auch wissen wo die sind.

hallo xenica

ich fürchte das du so ganz irgendwo im hinterkopf noch ein bier stehen hast. ich möchte dir damit nicht unterstellen das du nicht an dir arbeitest, aber ich denke, das du eben noch nicht völlig kapituliert hast, das irgendwie der alkohol doch noch als alternative in deinem kopf rumspukt. ich denke auch das dir das gar nicht bewußt ist, ich glaube dir das du das nicht willst, aber ich bin doch sicher das da noch was ist was dich nicht frei werden läßt. das solltest du aufspüren und ändern das dieser schlimme druck endlich aufhört.

doro

hallo hüpferle

zuerst auch mein beileid, dann, sei hier herzlich willkommen.

ich kann mich silberkralle nur anschließen, schuld???? woran, wofür. wo wäre die schuld wenn sie an krebs verstorben wäre?? alkoholismus ist eine krankheit, manche können sie zum stillstand bringen, manche sterben dran, genau wie an krebs. da gibt es keine schuld und da gibt es keinen schuldigen.

vielleicht magst du ja deinen eigenen thread aufmachen und uns bischen was von dir erzählen, etwas darüber wie du dich fühlst. geteiltes leid ist halbes leid, da ist viel wares dran.

doro

hallo drybabe

erst einmal herzlich willkommen.

also für mich gibt es da überhaupt keine diskusion. ich leide an einer tötlichen krankheit und habe daher mein leben danach zu richten. als ich meinen jetzigen partner kennen lernte habe ich ihm selbstverständlich sofort gesagt wie es um mich steht. wenn wir gemeinsam gehen wollen dann hat auch er zu wissen das es in meinem umfeld keinen alkohol gibt. er hat ja schließlich auch ein recht zu entscheiden ob er damit leben möchte. je eher das klar ist desto weniger mißverständnisse entstehen.

doro

hallo skihasel

im vorstellungsbereich hast du noch was geschrieben was ich dir hier gern komentieren möchte, da nicht alle die hier sind dort lesen können. ich hatte dir geschrieben das du schauen mußt das es dir gut geht. du äußertest die hoffnung das dein mann sich ändert wenn du ihn täglich konfrontierst, das er beginnt nachzudenken.

als alkoholikerin und auch irgendwie co kann ich dir nur sagen, da bist du gewaltig auf dem holzweg. dein partner trinkt (noch) nicht so viel das er gesellschaftlich auffällig wäre, er job oder kontakte riskiert. und solange hier nicht wirklich einschneidende konsequenzen kommen wird kein alkoholiker sein tun nachhaltig ändern. deine ermahnungen werden sicher viel eher als nörgeleien, ihm sein bier nicht gönnen, empfunden. da bist du viel eher die spaßbremse die keinen sinn für geselligkeit hat, als das er sein problem einsieht. mein ex hat es bis heute nicht eingesehen, in dem dorf ist der abendliche kneipengang aber einfach völlig normal. da bin ich die zickige spießerin die dem armen kerl abends sein bier nicht gönnt. stimmt ja gar nicht, er darf sich gern weiter tot saufen, meinen segen hat er, aber ich werde nicht dabei stehen bleiben und zuschauen. ich kann das nicht ertragen und deswegen bin ich gegangen, auch um nicht rückfällig zu werden. ich war knapp 2 jahre trocken als ich mich getrennt habe, denn nichts, kein bitten, kein betteln, kein hinweis auf haus und kinder hat ihn auch nur einen mm bewegt.

doro