Beiträge von girasole

Zitat von girasole

In den Therapien habe ich eig. nur herausgearbeitet, dass es entweder mit Vater oder Mutter zusammenhängt, oder mit deren Zusammenspiel, als sie noch nicht getrennt waren.

oh, das klingt missverständlich.
Ich meine nicht: Entweder hängt es mit Vater zusammen oder mit Mutter.
Sondern: Versch. Verhaltensweisen stammen zt vom Vater, zt von der Mutter, und zt aus dem kranken Zusammenspiel der beiden.

ICH bin zwar noch neu hier, habe aber schon einige versch. Therapien gemacht (aus anderen Gründen als Co)... ich habe einige "Schädigungen" (so nenne ich es für mich) von Zuhause mitbekommen. In den Therapien habe ich eig. nur herausgearbeitet, dass es entweder mit Vater oder Mutter zusammenhängt, oder mit deren Zusammenspiel, als sie noch nicht getrennt waren.
Ob meine Mutter co war- weiß ich nicht, sie hat sich jedenfalls getrennt, da war ich 12 (mein Vater ist polytox- Alk und Benzos).
Eine grundlegend schlimme Sache habe ich von ihr gelernt, meinen Gefühlen nicht zu trauen. Sie hat es immer geschafft, dass gemacht wurde, was sie wollte, im Notfall hat sie uns halt "veräppelt" oder "den richtigen Weg gezeigt" (so hat sie es genannt). Beispiel: "Geht ins Bett, es ist fast acht." Ich war 15 (!), als ich das erste Mal checkte, dass es bei so SÄtzen oft gerade mal kurz nach sieben war. Naja, die Wahrheit ist halt dehnbar...
Und: Grenzen gab es nicht. Wenig Regeln, aber v.a. - sie überschritt sämtliche Grenzen, außer der s.... Beispiel: Sie klopfte nie (!) an, wenn sie in mein Zimmer kam, egal wie alt ich war. Sie las meine Tagebücher, Sie belauschte meine Telefonate, sie verwüstete mein Zimmer, zog mich an den Haaren, kam ins Badezimmer... so in der Art. Sie ist äußerst manipulativ oder walzt einem die Grenze mit Worten platt, wenn sie sich durchsetzen will. Im Notfall gibt es Tränen von ihr.

Also, ich finde schon allein das reicht. Ohne eigene Grenzen und wenn man den eigenen Gefühlen nicht traut- das sind doch schon die Einfalltore für Co-Abhängigkeit.

Und mein Vater- der hat mich im Stich gelassen, als ich ein Mal seine Hilfe brauchte. Heute hat er den Kontakt zu mir eingestellt, will ich eine Forderung an ihn gestellt habe- berechtigt oder nicht, sei hier mal dahingestellt. Fakt ist: Anforderung an ihn: Rückzug / Kontaktabbruch...
Das ist doch das Verhalten der XYs in Reinform, kurz zusammengefasst.

Hallo Sagara,
vielen Dank für Dein Lob
Auf das Seminar freue ich mich schon riesig... Es ist ziemlich teuer und eig. habe ich kein Geld nach dem Umzug und so... aber ich musste mir einfach was Gutes tun nach den letzten Monaten, die waren soooo anstregend! Ich weiß, dass ich sonst über kurz oder lang zusammenklappe. Daher werde ich halt mein Konto ins Minus fahren, was ich sonst nie mache. Aber die Gesundheit ist halt das A&O. Und das Weihnachtsgeld kommt ja... ähm,naja, demnächst...
Es ist halt auch besonders schön, weil es in einem Schloßhotel stattfindet, mit Schloßpark, Pool, Gourmet-essen, also auch das ganze Ambietente ist angetan, der Frau Girasole rundum gut zu tun

Was ich fragen wollte: Was meinst Du mit dem Satz: "...dass er sich Hoffnung macht, dass sich die SItuation nicht ändert" ?
Die Situation = ihr beide seid ein Paar?
Hast Du die Trennung angedroht oder schon durchgezogen, irgendwie verstehe ich das gerade nicht so richtig

Liebe Grüße!

Mein Ex-XY hat es in seinen trockenen Zeiten etwa so formuliert: "Ich habe getrunken, weil es mir schlecht ging- zum Trösten. Und weil es mir gutging- zum Feiern/Loben. Ich habe getrunken, weil ich Stress hatte- zum Abschalten, oder weil ich viel Entspannung hatte, um diese noch zu unterstützen. Ich habe getrunken, wenn das Wetter schön war- zum Genießen, und wenn es schlecht war, zum Aufmuntern..." to be continued...

Hallo liebe Sagara,

ich bin auch ganz neu hier, möchte Dich aber trotzdme herzlich willkommen heißen
Es tut gut, sich hier auszutauschen, seine Gedanken zu notieren, zu lesen, dass es anderen genauso geht/ging...!
Ich wünsche Dir viel Kraft!
Liebe Grüße
Girasole

Zitat von Lindi

Mach Dir aber nun keine weiteren Vorwuerfe. Das Drama, was sich da abspielt, hat schon lange vor Dir den Vorhang zum ersten Akt aufgezogen .......und laeuft auch weiter, obwohl eine der "Figuren" grad von der Buehne abgetreten ist.

Das hast du wirklich treffend formuliert

Zitat von Lindi

...die giftigsten Reaktionen gegen sich Distanzieren, kommen nicht unbedingt vom Suechtigen....sondern aus seinem mehr-oder-weniger Co-gepraegten Umfeld.

Da sagst Du was Das habe ich auch noch nicht gewusst, bis jetzt...

Klar, die haben ja am wenigsten Bock darauf, dass der ganze Streß (wieder) an ihnen hängen bleibt, - wenn man genauer nachdenkt, ist das eig. ganz logisch
(Lustig war auch sein Bruder, als ich beim letzten Absturz zu ihm meinte, ob er XY nicht einweisen lassen will: "Nee, wenn dann mach du das." Ich meinte, das würde ich nicht mehr tun, und er sei ja schließlich seine Familie. Antwort: "Nee, Du bist seine Familie" - ähm, ich war gerade ausgezogen?? "ALso blutsverwandt seid ja wohl ihr (er und die Mutter)." Darauf er: "Also das ist jetzt aber Haarspalterei!" Ach was )
Ich hatte auch schon länger keinen Kontakt mehr mit der Mutter übrigens, null, auch kein SmallTalk
Sie hatte bei uns zu Besuch mal XY Wein holen geschickt (- nur wenige Jahre davor lag er auf der Intensiv im Koma nach einem SUizidversuch und hatte danach eine LZT gemacht... ach ja, in einem "Heimaturlaub" von der LZT ist sie mit ihm auch auf ein Weinfest gegangen - alles noch vor meiner Zeit, aber trotzdem. Hier sieht man schon ganz deutlich, dass Cos auch ein starkes Interesse haben, dass ihr Süchtiger weitermacht, finde ich.)
Da war bei mir der Ofen aus.

Für Mail ist die Tochter noch zu klein, noch in der Grundschule... aber ich schreibe Briefe zu XY, die er ihr dann gibt, wenn sie zu Besuch ist.

So, jetzt gehe ich mal bei Dir lesen, liebe Lindi

Herzlichen Dank für Eure Beiträge! Es ist gut zu wissen (und auch irgendwie unfassbar,), dass es fast überall mehr oder weniger ähnlich abläuft.
Also bilde ich mir da nix ein, im Gegenteil, meine Wahrnehmung hat einen Namen, sie existiert.

Seekrank:
jaa, Schuldgefühle sind seit der Trennung meine Dauer-Begleiter, mal mehr, mal weniger...
Und ganz arg mehr, wenn er wieder trinkt.
Ich werde nun aber daran denken, meine Gedanken um mich kreisen zu lassen!

Aurora:
Warum all das? Das habe ich auch schon gedacht. Ich habe mich zwischendurch verliebt in einen anderen (sehr lieben), und habe dann Schluß gemacht mit ihm, für meinen XY, argh. Und der andere, tieftraurig war er, und hat mir nur das beste gewünscht, er will nur, dass ich glücklich bin. Und hat sich zurückgezogen, um mir wenig später noch mit Ratschlägen betr. XY zur Seite zu stehen.
An ihn habe ich auch gedacht in dem Drama hier. Und das hat mir auch geholfen, beim "Durchziehen".
Kontakt: Ja, es gibt noch einiges zu klären. Aber abgesehen davon merke ich gerade zum ersten Mal ganz deutlich, wie gut es mir ohne ihn geht.
Was das ist, dass ich dennoch immer mal wieder mit ihm reden muss, wissen muss, wie es ihm geht....
Da denke ich schon drüber nach, bis jetzt bin ich aber noch nicht zum Ergebnis gekommen.
Bis jetzt habe ich bemerkt: Seit deutlich weniger Kontakt ist, gibt es mehr Zeit und Raum. Zunächst ein Gefühl, was Angst macht-der Gedanke daran. Dann aber in der Umsetzung gar nicht schlimm - im Gegenteil (s. Gestern).
Ich hatte so einen Punkt schon mal in der Art vor 13 Jahren. Damals nicht verheiratet, nicht zusammen wohnend, aber eine sehr ungut verstrickende Beziehung mit einem "Konsumierenden" (die einzige der Art bis XY).
Lösen ist mir gelungen mit "Wenn Frauen zu sehr lieben" und viiiel aktiver Denkarbeit. Damals wurde mir ganz klar, dass ich leer bin innerlich und mein Leben leer ist. Das Studium dümpelte dahin, ich hatte keine Hobbys, war magersüchtig....
Heute ist das anders. Ich habe mir viel eigenes aufgebaut in den letzten JAhren Thera. Kontakt mit mir selbst habe ich durch tägliche Meditation und Gebet. Ich bin erfüllt durch meinen Beruf, der mir unheimlich viel Spaß macht und Lebenssinn schenkt. Ich habe zwei wundervolle Hobbys, die ich mich auch was kosten lasse, werde behandelt wegen Depressionen, habe mich von meiner Mutter abgegrenzt.
Fraglich, was dieses Mal der Knackpunkt ist.
Jedes Mal, wenn ich anrufen will oder überlege, wie es ihm geht, werde ich versuchen, dieser Frage nachzugehen. Worum geht es eigentlich?

Lindi:
Wow, was für ein Beispiel.
Das TIntenfisch-Prinzip hört sich nach einer sehr plausiblen Möglichkeit an, mmn.

Matthias: Genau, es kann nicht sein, was nicht sein darf.

Ich bin gerade richtig wütend auf ihn
Mit seinen Kindern aus 1. Ehe habe ich mich immer sehr gut verstanden, besonders mit der Tochter. Sie hat auch mal bei uns gewohnt und liebt mich über alles (die Mutter/Exfrau ist mmn schwer psychisch krank, es gibt einige Symptome, aber nicht krankheitseinsichtig).
Nun kreidet sie mir negativ an, dass ich XY nicht geholfen habe beim letzten Absturz (stattdessen hat sie dann die Klamotten in die KLinik gebracht...). Ich hätte ihn verraten, und damit auch sie und die kinder. Und nun dürfen die Tochter und ich uns nicht mehr sehen. Sie kennt mich fast ihr ganzes Leben und hängt total an mir.
Nun hat sie mir einen herzzerreißend traurigen Brief geschrieben, sie würde mich gerne sehen und ich bin einfach nur sauer, auf diese Passivität von XY!
"Da kann ich nix machen" und "ich muss jetzt auf mich schauen".
Eigentlich logisch. Aber: Wenn einer das sechs Jahre lang (!!) sagt!!!!!!
AAAAH!!!!!!!!!

Ooooooh, der Suchtdruck... ich meine unbedingt nachfragen zu müssen, wie es ihm geht.....argh

Ich habe die letzten beiden Abende richtig gut verbracht. Kontakt hatten wir abends ja keinen. Und wenn Kopfkino losging, wie er sich die Augen aus dem Kopf weint und überhaupt... habe ich das einfach mal energisch weggeschoben. Ich dachte eig., lieber nix verdrängen, aber irgendwann ist auch mal gut mit weinen. Und es war schön, zwei Tage nciht zu weinen. Und ich denke, heute wird es der dritte.
Heute habe ich gaaanz viele schöne Sachen gemacht- sonnen, Sport, Sauna, leckeres und gesundes Essen gekocht, Berg leckerer Weintrauben gegessen und gleich noch etwas Schoki. Hach, gehts mir gut.
Nach Sonnen, Sport und Sauna lag ich noch etwas auf der Dachterrasse, ein leichter Wind wehte, ich machte eine schöne Meditation, lag danach einfach nur faul da und schaute so über die Wiesen und Felder- da war ich zum ersten Mal seit ewigen Zeiten wieder mal richtig glücklich. Einfach nur im Moment, bei mir.

Eben bekam ich doch wieder eine Liebesschwur-SMS und antwortete erstmals hart: "ich glaube nicht, dass das Liebe ist. Wer liebt behandelt einen nicht so" (es geht da nicht nur um seine Sucht)
Darauf rief er nochmal an und ich bin dran- weil ich mich ziemlich "sicher" fühlte, mich abgrenzen zu können. Und was soll ich sagen,- ich glaube, er hat leicht gelallt. Eig. ist er seit den extremen Abstürzen direkt nach unserer Trennung trocken gewesen, zumindest die letzten ca. 2-3 Wochen.
Und jetzt das, ich fasse es nicht.
Und wie immer auf Teufel komm raus abgestritten. Das muss er wohl, um seine eigene Wahrnehmung zu betrügen, schätze ich. So ganz werde ich dieses Abstreiten wohl nie verstehen- selbst jetzt wird noch abgestritten, wo es nichts mehr zu verlieren gibt, was uns betrifft. Aber viell. hat er noch seine Selbstachtung zu verlieren...
Außerdem hat er damit auch oft meine Wahrnehmung betrogen, Bsp: heute. Ich denke "huch, er lallt!" und dann setze ich meine Wahrnehmung herunter (oje! ich bin es, die ihre eigene Wahrnehmung betrügt!) und denke "nein, ich täusche mich". Höre genauer hin. Wieder der Moment "doch, er lallt". Frage an ihn: "HAst du getrunken?" Antwort: "Ich? Neiiiiin! Also jetzt reichts aber! Da habe ich keine Lust mehr zu telefonieren!" Empört-aggressive Reaktion. Ganz ehrlich, wenn mich einer völlig zu Unrecht verdächtigt- lache ich, oder bin total sprachlos. Jedenfalls nicht aggressiv.
Ich sehe schon wieder den Strudel bergab und mich an seinem Grab stehen.
Es ist sein Leben, es ist sein Leben.... *mantra murmel* ohmmmmmm...

Zitat von girasole

Früher kriegte er mich damit immer. Ich dachte immer, ich muss ihm ehrlich antworten und meine Gefühle genau darlegen.

Ich meinte, er kriegte mich früher mit Nachfragen. Immer wenn ic mal versucht habe, mich zu vertreten. Und das artete dann oft in einer derartigen Analysierei aus, dass ich am Ende gar nicht mehr wusste, worum es eig. ging.

Also die Schuldgefühe sind deutlich besser, seit ich den Kontakt mit XY stark reduziert habe: Ein Telefonat am Tag. Und dann wird nicht über seine Gefühle geredet.
Und ich habe ihm klipp und klar "verboten", mir Liebesschwüre zu schicken.
Bis jetzt hat er sich an alles gehalten- immerhin 24h
Seit wir zusammen sind, waren wir "wie durch eine Nabelschnur" verbunden (so sagt mein Thera immer), sprich im ständigen Kontakt- SMSe, Telefonate zu dutzenden am Tag!
Ich fand das iwann gar nicht mehr unbedingt so toll, aber konnte mich nicht mehr recht befreien, nichtmal jetzt nach der Trennung.
Nun hat es zum ersten Mal geklappt. VOn gestern nachmittag bis heute mittag habe ich nichts von ihm gehört. das ist Rekord. Und es ist gut für mich

Ich habe ihn heute mal gefragt, warum er im Fitness-Studio sagte "es ist aus". Er meinte darauf, naja, so ganz hatte er bis dahin die Hoffnung noch nicht aufgegeben.
Was für eine verdrehte Wahrnehmung
Aufgegeben mich zu manipulieren hat er aber noch nicht. Trotz dass ich jetzt den Kontakt so deutlich zurückgefahren habe, fragte er doch tatsächlich die letzten beiden Telefonate, ob ich vorbeikomme Langsam frage ich mich immer mehr,- war ich früher so (manipulierbar, doof, blöd......) scheinbar, denn er hat die Veränderung wahrsch. noch nicht so ganz richtig mitbekommen und macht einfach weiter im alten Mainpulier-Trott. Nur dass ich es dieses Mal bemerke.
Auch hat er heute wieder kurz angefangen und schnell ein paar Worte zu seinen Gefühlen eingeworfen

Natürlich waren es Texte, die mich normalerweise sofort triggern "haben doch so viel zusammen geschafft"..." dachte, das kriegen wir auch noch hin"..." so in der Art.
Dieses Mal habe ich schnell mit dem Verstand registriert: ALARM!ALARM! Bin nicht "eingetaucht" in die Trigger. -
Und habe rigoros gesagt: Hör auf damit!
Es hat geklappt! Ich habe mich danach nicht schlecht gefühlt und auch keine Schuldgefühle gehabt.
Auch wollte er wissen, warum ich denn nicht mehr Kontakt mit ihm haben will. Früher kriegte er mich damit immer. Ich dachte immer, ich muss ihm ehrlich antworten und meine Gefühle genau darlegen.
Nee, muss ich nicht

Ich habe dies Mal nur gesagt "Es ist halt so". er war irritiert und hat noch 2 Mal nachgehakt, hat aber keine andere Antwort von mir bekommen
Wahnsinn, was für ein Meister der Manipulation.
Ich habe alles mit mir machen lassen
Da habe ich ja noch eine ganz schöne Baustelle zu schaffen.

Was mir noch aufgefallen ist, im Nachhinein: Im Fitness-Studio fragte er mich "Es ist aus, oder?" Was hat er denn die ganze Zeit gedacht?? Dass wir noch zusammensind, obwohl ich ausziehen? Und ich frage mich natürlich: Lag es an mir? War ich nicht klar genug?

Der Abend ist da, und wie immer geht es mir schlechter. Das habe ich nun schon beobachtet. Morgens und tagsüber ist es ok, manchmal geht es mir sogar richtig gut. Und gegen Abend kommen der Schmerz und die Schuldgefühle. Nun, da ich es endlich mal bemerkt habe, trifft es mich wenigstens nicht mehr so "Unvorhersehbar" wie die Abende vorher. Aber so richtig weiß ich noch nicht, wie ich jetzt damit umgehen kann. Das werde ich mir mal überlegen, aber heute abend nicht mehr.

Zitat von Nys

Schlimm ist, daß ich jemandem weh tun mußte, der mich liebt (aber sich selbst nicht)...und damit auch mich nicht wirklich. Schlimm ist, daß man manchmal verletzen muß, um nicht selbst auf der Strecke zu bleiben und ständig von neuem verletzt zu werden.

Schlimm ist, daß ich selber sehr darunter leide, wenn ich nicht konsequent sein kann- ohne zu verletzen.

So Long
Nys

Hallo Nys, wir kennen uns zwar noch nicht, aber darf ich trotzdem schreiben, dass ich das gerade t-o-t-a-l nachvollziehen kann. Ja, das ist schlimm. Ich fühle mit dir.

Hallo Seekrank,
vielen Dank für Dein Post. Es bedeutet mir sehr viel zu lesen, dass es anderen ganz genauso ergeht!
Auch ist es wichtig für mich erinnert zu werden, dass ich nicht zu streng mit mir sein soll.... Schnell fühle ich mich wie ein Blödi, ein Doofi, ein Versager, der's einfach nicht hinbekommt.
Nach Deinem Post habe ich mich mal ganz bewusst selbst für all die kleinen und tw auch großen Schritte bisher gelobt- und ganz plötzlich das Strahlen angefangen

Ja, danke Morgenrot. Ich weiß das vom Verstand her. Es kommt aber immer wieder wie so eine Art Welle über mich. Dann weine ich wie sonstwas und irgendwann geht es vorbei. Bis zum nächsten Mal, seufz.

Oh Mann, seit der Trennung überkommen mich immer wieder Mal von jetzt auf gleich schlimmste Schuldgefühle, dass ich meinem armen XY so wehtun und ihn verlassen muss. Jetzt gerade auch.
Es ist total schräg, aber so fühle ich. Schlecht. Schuldig. Grausam.

Ah, gute Idee, danke Aiko. Es ist zum Glück, dass umgekehrt auch etwas (keine Details auf meinen Namen läuft, und das würde ich im Notfall eiskalt einsetzen. Eig. mache ich überhaupt nicht der Typ für sowas, aber in dem Fall

Zitat von Aiko

Da bekommt der Spruch "Seine Schäfchen ins Trockene bringen" eine ganz neue Bedeutung!

Hehe, stimmt

Wie, und trotz allem hast DU IHM Geld leihen "müssen"? Das hätte original mein XY sein können
Ich habe ihm nie was geliehen, aber er hat auch wie Deiner finanziell nichts auf die Reihe bekommen... Und wirst Du es schaffen, ihm das abzuschlagen, wenn er wieder fragt?
Der finanzielle Bereich war der einzige bei uns, wo ich mich nicht über den Tisch habe ziehen lassen.
Wahrsch. weil ich während des Studiums so bitterarm war, das prägt. Ich habe immer Angst, ins Hintertreffen zu geraten. Das war in dem Fall gut für mich.

Ich meinte natürlich: Da bin ich ANGEHALTEN. (mit dem Laufen), nicht abgehalten.