Beiträge von Sunshine_33

Dann wünsche ich alles Gute für Dich und Deinen Partner, Syrinx.
Hoffentlich war es die richtige Entscheidung und er geht wirklich seinen Weg in ein trockenes Leben.
Das dann alles gut wird, ist damit aber auch nicht gesagt
Aber wie auch immer... Du weisst ja, wo wir sind.

LG Sunshine

Hallo Carl,

Das alles hört sich jetzt schon WESENTLICH besser an !
So geht schon eher der Weg in eine dauerhafte, stabile und auch zufriedene Trockenheit !
So zumindest meine bescheidene Meinung.

Carl, manches mag Dir am Anfang evtl. wie eine Einschränkung Deines Lebens vorkommen.
Du wirst aber mit der Zeit merken, das vieles davon gar keine Einschränkung ist,
sondern ganz im Gegenteil, sich als Bereicherung entpuppt.

Und das ganze hat auch noch eine ganz andere Dimension, die Trockenheit ermöglicht ein viel bewußteres Leben.
Das ist zumindest meine Erfahrung und diese Erkenntnis kam so mit der Zeit.
Andere mögen das anders empfinden/empfunden haben, bei mir war es eben so und ich weiß, das viele andere die gleichen Erfahrungen mach(t)en.
Von daher schäme ich mich nicht für meine Krankheit, im Gegenteil, sie hat mir sogar einiges ermöglicht, was gesunden Menschen vielleicht so nicht möglich ist.
Aber das mal nur am Rande...

Achtsamkeit halte ich für ein wichtiges Thema.
Auch wenn ich dieses momentan überall herumgeisternde Modewort nicht so gerne mag.
Zu sich selbst gut sein, sich neue Belohungen ausdenken anstatt Alk, ein bewußteres Leben führen etc.pp.
Und vor allem wieder innere Zufriedenheit erlangen zu können.
Oder hattest Du die während der Sauferei noch wirklich ?
Das alles halte ich für ganz wichtig.
Und von mir aus kann man das auch dann gerne Achtsamkeit nennen

Entschuldige bitte, wenn meine ersten Antworten an Dich etwas schroff waren.
War ganz sicher nicht böse gemeint.

Vielleicht wäre der Austausch im Erweiterten Bereich auch was für Dich?
Der ist dort wesentlich intensiver als hier im Offenen Bereich.
Und es gibt auch mehr Resonanz.
Kannst Du Dir ja mal in Ruhe irgendwann überlegen

LG Sunshine

BTW:
Ich bin im übrigen nicht hier, um diplomatisch zu fomulieren.
Ich bin hier in einem Forum für Alkoholiker und nicht in einem Formulierforum für Feingeistige.
Da gibt es bestimmt bessere Adressen.
Bei unserer Krankheit heilt es sich um eine unheilbare und chronische Krankheit, und nicht um ein paar Pickel.

Ich schreibe das, was ich denke.
Das mag nicht jedem gefallen, macht aber nix.
Und wenn ich hier der Proll vom Dienst bin, auch schnurz.
Aber ich bin trocken, nun bereits über 13 Jahre.
Da habe ich wohl irgendwas richtig gemacht...

LG Sunshine

Zitat

Wir waren heute bei dem schönen Wetter in NRW auch an einem See mit angeschlossenem Biergarten.

Lieber Carl,
könnte es sein, das Du Dir der ganzen Tragweite Deiner Krankheit nicht mal ansatzweise klar bist?
Das Du ein äußerst gut funktionierendes Suchtgedächtnis hast, was gerade so frisch abstinent nur aufs Anspringen wartet?
Das braucht Monate bis Jahre, um da was zu überschreiben.

Ich sehe, das Du Dein Leben im Grunde wie vorher weiterleben willst.
Nur ohne Saufen.
Dazu gibt es hier eingen ganz alten Spruch:
Nur nicht mehr Trinken reicht nicht.
Ich kann das nur bestätigen.

Hast Du eigentlich mal unsere Grundbausteine gelesen?
Woran wir uns hier zu einem großen Teil dran orientieren (und das sicher nicht grundlos )

Da ist ein "Behördenfest", wo Du meinst, hinzumüssen.
Niemand muss zu sowas hin, sorry.
Und schon gar nicht so frisch abstinent lebend.

Da ist der Urlaub, der UNBEDINGT statt finden muss.
Wer bestimmt sowas?
Ich war 1,5 Jahre überhaupt auf keiner Feier und in den Urlaub wollte ich die ersten 2 Jahre in meinem trockenen Leben erst gar nicht.
Das hätte ich mir so frisch trocken gar nicht zugetraut.
Ich musste mich erstmal mit der neuen Situation vertraut machen, mich darin einrichten und mir ein zufriedenes Leben aufbauen.
Alles andere kam für mich erst danach.

Damals kannte ich noch gar keine Grundbausteine.
Aber allein mein Bauchgefühl gepaart mit meinem zurückkehrenden Verstand hat mir gesagt, was gut für mich ist und was nicht.
Ich habe lieber darauf gehört, als mich irgendwelchen vermeintlichen Zwängen zu beugen.
Denn es ging um mein LEBEN !
Ich habe schließlich keinen Schnupfen, der nächste Woche wieder vorbei ist.
Ich habe also lieber mein Leben umstrukturiert, und nur das belassen, was bleiben konnte, ohne mich zu gefährden.

Ich habe bei Dir ein bisschen das Gefühl, das Du Dich aus der Sucht ausschleichen willst, kann das sein?
Niemand soll groß was merken, es soll alles beim alten bleiben, und Du gehst weiter in Biergärten, trinkst dort ein Glas Wasser und bist am Ende auch noch stolz darauf?
Dann hast du leider (noch) nichts von unserer Krankheit begriffen.
Meine Meinung.

Ich will es mal dabei belassen.
Ich weiß ja, wie es weiter geht... es wird meist weiter darauf beharrt, das alles gut so ist, und das nichts weiter geändert werden soll.
Und sogar die Therapeutin wurde schon dazu gebracht, das abzunicken.
Da kann ich nur noch sagen: Glückwunsch und weitermachen.
Und vielleicht auch ganz rasch wieder "Prost" !!

LG Sunshine

Zitat

Und im Urlaub passt die liebe Gattin schon auf, dass ich nichts alkoholhaltiges in die Finger bekomme.

Und hier nochmal !
Was hat Deine Frau denn mit DEINER Trockenheit zu tun, um Himmels Willen??
Die soll jetzt auch noch auf Dich aufpassen?
PLUS der Sohn?

Sorry Carl, aber da läuft was komplett schief, die SIND nicht für Deine Trockenheit verantwortlich und müssen auch nicht auf Dich aufpassen.
Du hast selbst dafür zu sorgen, nix alkoholisches in die Finger zu bekommen.
Warum willst Du anderen Verantwortungen für DEIN WEITERES LEBEN aufdrücken ?
Das finde ich ja echt krass.
Deine Lieben haben sicher ein eigenes Leben, um was sie sich zu kümmern haben, oder?

Vielleicht hat auch Deine Frau ein Trauma aus Deiner Saufzeit und braucht evtl. sogar selbst Hilfe ?
Für Dich ist sie aber ganz sicher nicht verantwortlich, Du bist ein erwachsener Mann und nicht das Kind Deiner Frau.

LG Sunshine

Hallo Carl,
Willkommen hier im Forum !

Du schriebst:

Zitat

Ich habe mir schon was ausgeguckt, ist eine Sportsbar. Die haben eine Menge von TVs rumhängen und übertragen alles Mögliche,
was mit Sport zu tun hat.
Der Alkoholkonsum ist dort deutlich geringer, als in herkömmlichen Kneipen. Ich werde sie zu Saisonbeginn mal ausprobieren und nehme
sicherheitshalber den volljährigen Sohn, der demselben Verein wie ich die Daumen drückt, als Aufpasser mit.
Sollte es mir dennoch nicht zusagen und der Alk-Konsum auf mich irritierend wirken, werde ich wohl sky abonnieren.

Ich mache es mal kurz:
Annoniere lieber gleich sky und gut is.
Was soll das rumhängen an Orten, auch wenn da der Alkkonsum "deutlich geringer" ist ??
Als frisch abstinent Lebender hast Du an solchen Orten nix zu suchen.
Oder willst gleich alles wieder in den Sand setzen?
Habe grad kein Bock, das nett zu umschreiben, darum heute mal so

Dein Sohn ist außerdem nicht für Dich verantwortlich!
Bürde ihm bitte keine Aufpasserfunktion auf, Du bist für Dein weiteres abstinentes Leben selbst zuständig.
Unterstüzung nimmt sicher jeder dabei gerne an und ist auch richtig so.
Aber mache niemanden für Deine Tockenheit verantwortlich.
Das ist allein DEIN DING!

Ich wünsche Dir alles Gute für Deinen weiteren Weg, und allem voran wünsche ich Dir dabei,
das Du die Erfahrungen längerer Trockener für Dich annehmen kannst.
Denn die wissen bereits, wo es lang geht, so als alte Trockenheits-Hasen

LG Sunshine

Hallo Syrinx,

Zitat

Und was nicht fehlen durfte war der Ausblick in die Zukunft. Er hat einen Job und bekommt den Vertrag zugeschickt. Dann… einige Stunden nichts mehr und um 1 Uhr folgte die nächste Nachricht (Wartezeit bewusst gewählt oder einfach nur eine Pause, um einen zu heben und sich zu überlegen wie man nun weiter vorgeht?). Er wollte mir also die Möglichkeit geben, seine Nachricht eingehend zu verdauen… denn immerhin hat er mir ja mitgeteilt, dass es nun wieder einen Hoffnungsschimmer gibt und somit vielleicht doch die Möglichkeit mich zurück zu gewinnen. Also wie gesagt, um 1 Uhr die nächste Nachricht… Da es ihm ja nun soooo viel besser geht und er wirklich versuchen will sein Leben in den Griff zu bekommen, hat er plötzlich doch Lust sein Geburtstagsgeschenk einzulösen (Paragliding) und ob es ok wäre, wenn er den Gutschein doch einlöst! Ein ganz kurzes Ja oder Nein würde ihm von mir schon reichen, auch wenn er auf eine längere Antwort hofft (*lach* ganz nach dem Motto, komm breche deine Ansage in der letzten Nachricht)

Sehr gut durchschaut, genau so läuft es
Und je weniger Du Dich an Deine eigenen Aussagen hältst, desto mehr weiß der andere, was er alles mit Dir machen kann.
Und nimmt Dich natürlich auch nicht mehr ernst.
Wieso auch ?
Ihm ist jetzt erstmal jedes Mittel recht, Hauptsache, Du reagierst überhaupt.

Zitat

Und ja – ich weiß Sunshine , du wirst mich jetzt komplett auseinander nehmen Winken – ich habe heute Mittag mit einem kurzen „Klar, mach das, ist ja dein Geburtstagsgeschenk!“ geantwortet. Ich bin aber GANZ fest entschlossen nun wirklich nichts nichts nichts mehr zu schreiben. Vielleicht blocke ich ihn wirklich!

Och nö, warum sollte ich Dich dafür auseinander nehmen?
Ist doch Dein Leben.
Ich bin da völlig außen vor. Ich kehre doch schon in mein Leben zurück, wenn ich mich hier auslogge.

Du willst Dir auch noch Hintertürchen aufhalten, darum auch "vielleicht" blocke ich ihn wirklich.
Wenn Du wirklich gar nix mehr von ihm hören/wissen wolltest, HÄTTEST Du ihn bereits geblockt.
Wenn ich nicht will, das mich jemand erreichen kann, wüßte ich, was ich zu tun habe, und derjenige würde mich dann auch garantiert nicht mehr erreichen.
Es sei denn, ich würde vorm Haus aufgelauert werden

Ich denke, hier ist einfach auch noch der Gedanke/die Hoffnung, das der andere doch noch wach wird.
Jetzt wo man wirklich ernst gemacht hat.
(Wie ernst ER das allerdings nimmt, sieht man ja )
Es gibt ja auch tatsächlich vereinzelte Fälle, wo jemand wach wird, wenn alles den Bach runter geht.
Aber ich denke, da müßte erstmal noch viel mehr passieren, nicht "nur", das einem der Partner abhanden kommt.
Ich kenne jemand, der den Job verlor, die Frau und die Kinder und auch da Haus beinah nicht mehr halten konnte.
Dann handelte er doch und ist seitdem trocken.
Das war dann doch arg viel und das merkt dann sogar n nasser Alkie.
Aber manchmal reicht selbst das noch nicht...
Syrinx, ein CO ist unheimlich schnell ersetztbar, den findet Du quasi an jeder Strassenecke, sorry.
Ich habe da so meine eigenen Erfahrungen...
Von daher ist es wirklich so eine Art Größenwahnsinn, wie es Morgenrot auch schon schrieb, zu denken, das man was bei einem nassen Alkie ausrichten könnte, ihn gar retten könnte.
Fällt einfach aus wegen is nich.

Ich denke, ein weiterer Grund, nicht loslassen zu wollen/zu können, ist die Angst, die Kontrolle über die Situation zu verlieren.
Dabei hatte man die ja eh nie.
Hm.

Zitat

Ich möchte einfach zeigen wie perfide unsere X handeln können, einfach nur um zum Ziel zu kommen.
Ich weiß nicht ob das wirklich nur sowas wie Instinkt der Trinker ist oder aber eine jahrelange erlernte Eigenschaft. Sunshine?

"Instinkt der Trinker" ?
Der Begirff ist mir neu
Nein, ich denke, das meiste ist wohl erlernt.
Indem man immer wieder schaut, wie weit man gehen kann, wie lange das wohl gut geht?
Meist ziemlich lange.
Und wir nassen Alkies sind ja auch meist noch nicht völlig verblödet(insofern wir uns noch nicht ins Korsakow-Syndrom gesoffen haben).
Wir erkennen die Schwachstellen des Partners und genau da setzen dann die Manipulationen an.
Wenn beispieslweise ein Partner unter Verlustängsten leidet, ist das ja schon schwer und traurig genug.
Ein gesunder Mensch, der seinen Partner aufrichtig liebt, würde ja nie mit diesen Ängsten spielen.
Weil das einfach fies ist und es den anderen auch auf eine Art hilflos macht.
Ein nasser Alkie wird das aber sehr wohl tun.
Er wird direkt nach diesen Schwachstellen suchen, um sie zum eigenen Vorteil zu nutzen.
Von daher... wenn ich in diesen Zusammenhängen dann auch noch das Wort "Liebe" lese, wird mir ganz schlecht.
Wo soll da noch irgendwas mit Liebe zu tun haben?
Für Liebe ist bei einem nassen Alkie einfach kein Platz mehr.
Der Suff ist viel zu anstrengend.

Ich wünsche Dir einen schönen Strandkorb-Urlaub, liebe Syrinx.
Und ich wünsche Dir, das Du bald wirklich loslassen kannst. Denn erst dann hört das alles irgendwann auf.
Jeder weitere Kontakt wird Dich wieder ein Stück zurück werfen.
Mir tut dann sowas einfach nur leid, wenn jemand immer noch mehr Lebenszeit in etwas sinnloses verschwendet, anstatt weiter zu gehen.
Anstatt wieder ein eigenes Leben zu leben und es sich darin schön zu machen.
Und man verbaut sich damit natürlich auch die Chance, einen neuen netten Mann kennen zu lernen.
Die gibt es nämlich!!

Bei mir hat bei Liebeskummer übrigens immer geholfen, wenn ich mich mit Leuten getroffen habe.
Seien das liebe Freunde oder auch neue Bekanntschaften.
Wo ich dann auch mal wieder lachen konnte, erst noch zaghaft und oftmals traurig, aber irgendwann auch wieder befreiter.
Wo ich einfach auch mal für ein paar Stunden das eigene innere Elend vergessen konnte.

LG Sunshine

Zitat

Gestern habe ich dummerweise nicht aufgepasst wer anruft und hatte ihn plötzlich wieder am anderen Ende. Er wollte nur nachfragen, ob seine ganzen Nachrichten angekommen sind (ich habe ja nicht mehr geantwortet). Es war dann ein sehr kurzes Gespräch. Eigentlich gab es ja auch nichts mehr zu sagen. Heute Morgen habe ich mich dann noch einmal hingesetzt und habe ihm eine letzte WhatsApp Nachricht geschrieben. Es waren noch einige Dinge, die ich loswerden musste, das war mir wichtig. Ich habe mich von ihm verabschiedet, was ich davor nie konnte (habe ihn ja immer nur vor die Wahl gestellt). Und das war gut, ich fühle mich besser

Ach weißt Du Syrinx, sowas und ähnliches habe ich hier schon so oft gelesen.
Das es einem ja danach angeblich soooo viel besser ging.
Meist aber nur, weil man wieder Kontakt zu seinem Suchtmittel hatte, mehr ist es ja meist nicht.
Ist beim Alkie nicht viel anders, da geht es einem auch gleich wieder prima, sobald man wieder den ersten Schluck Alk im Blut hatte.

Von daher, solange Du da noch drin hängst in diesen immer wiederkehrenden Kontakten, genau so lange hängst Du auch mit Deinen Gedanken noch drin in der Sache.
Und solange ist da wohl auch kein Platz für anderes, was viel wichtiger wäre.
Beispielsweise, Dich jetzt erstmal wirklich nur noch um Dich selbst zu kümmern.

Und ich sage es Dir ganz ehrlich, einen nassen Alkie interessiert es auch n feuchten Dreck, was der/die Ex da noch tippselt.
Das kommt doch in einer nassen Birne gar nicht wirklich an.
Und mit nasser Birne meine ich nicht nur einen gerade angesoffenen Menschen, sondern auch welche, die erst kurz abstinent leben.
Das wahre Ausmaß des eigenen Tuns erkennt man meist erst wirklich Monate bis Jahre später... wenn überhaupt.
Manchen werden auch einfach nur trocken und reflektieren gar nix aus der versoffenen Zeit.
Gibts es alles...

Von daher... was Du ihm da noch über whatsapp mitteilen "musst", ist im Grunde gar nicht mehr wichtig.
Das wirst Du auch dann erkennen, wenn ihr längere Zeit getrennt seid und Du nicht zurück rennst.
Du könntest genauso einen Toastbrot was whatsappen.
Das hätte in etwa den gleichen Wert

Und weißt Du, meist geht das auch noch ne ganze Weile so weiter, diese Kontaktversuche/Kontakt-Beantwortungen.
Bis man wirklich erkennt, das sie komplett vergeudete Liebenmüh sind.
Und Dein XY wird da auch noch nicht so schnell nachlassen.
Da gibt es dann wieder ne Antwort auf die letzte Whatsapp, die Du dann wieder nicht so stehen lassen kannst... und täglich grüßt das Murmeltier.

Aber ich weiß, da helfen jetzt Worte eh nix, das musst Du wahrscheinlich erst selbst erleben und erkennen.
Wollte es aber trotzdem erwähnt haben

Ich finde es übrigens toll, das Du diesen Urlaub dort antreten wirst.

Zitat

Heute Morgen habe ich eine Nachricht bekommen, ich möchte doch bitte meinen (gestern geplanten und schon gebuchten) Urlaub absagen,
damit ich seinen heiligen Ort nicht entweihe (
dieser Ort an der Nordsee spielt für ihn eine wichtige Rolle, als Kind jeden Sommer dort, wir haben uns dort vor 29 Jahren kennengelernt
und haben uns dort letztes Jahr das erste Mal wieder getroffen).
Ich dachte wirklich ich lese nicht richtig...

Ja neee, da denkt man aber auch echt, man liest nicht richtig.
Daran kannst Du aber auch sehen, wie verquast so eine nasse Alkie-Birne tickt.
Und da denkst Du, kommen Worte überhaupt noch an??

LG Sunshine

Ach so, alles klar, Günni !
Dann is jut

LG Sunshine

Hallo Syrinx,

och, der hat allerhöchstwahrscheinlich sein handy abgestellt, weil er einfach in Ruhe saufen will.
Denk mal nicht, sein Akku ist leer oder sowas... wenn man in Ruhe saufen will, ist das letzte was man braucht, jemand, der Fragen stellt oder sonstige kritische Anmerkungen macht.
Man will sich einfach nicht ins Saufen reinquasseln lassen, so einfach ist das.
Nicht nachdenken wollen, nicht an die Folgen denken, sondern nur an den momentanen Rausch und sonst gar nix.
Wen ihr zusammen ziehen solltet, trotz allem... dann erwartet Dich genau DAS auch weiterhin.
Wenn er weiter saufen will, wird ER DAS TUN !
Niemand kann ihn dabei stoppen, auch Du nicht.
Das kann nur er selbst, und zwar MIT HILFE von Aussen!
Ansonsten: Vergiss es !

Dein weiteres Leben wird eher so aussehen, das Dein Typ besoffen und ungepflegt auf dem Sofa liegt
und Du da an seiner Seite sitzt und Dir das ganze Elend mit ansiehst.... oder Du musst überall allein hingehen, wo man gerne mit Partnern hingeht.
Ist das das Leben, was Du Dir gewünscht hast??

Zitat

Heute wurde mir ganz bewusst, dass ich ... wie soll ich es ausdrücken... mich selbst von Anfang an belogen habe oder die Augen verschlossen habe.
Rückblickend gab es so viele Situationen, wo ich schon hätte eingreifen können, aber unbewusst habe ich das alles "überspielt" bzw. weggesehen.
Vom ersten Moment, wo ich ihn wiedergesehen hatte, wusste ich, dass etwas nicht stimmt....

Nicht nur er hat sich seine Lügenwelt erschaffen, sondern ich auch.

Ich habe jetzt nicht alles zitiert, denke aber, ich reisse damit trotzdem nichts aus dem Zusammenhang.
Du bist hier schon sehr reflektiert !
Du hast schon sehr selbstkritisch auch auf Dich selbst geschaut... was Dir da passiert ist.
Und siehtst das auch schon ganz klar.
Das ist ein Super-Anfang auf Deinem Weg !!
Finde ich

Zitat

Aber warum habe ich das getan? Das ist so unlogisch und ich kann mich in diesem Punkt selbst nicht verstehen.
Ich bin eigentlich so vorsichtig bei neuen Partnern, aber bei ihm war alles anders (wahrscheinlich auch, weil wir uns ja schon kannten und eine Vorgeschichte haben). Ich weiß es nicht...
da liegt noch sehr viel Arbeit vor mir...

Und genau DA liegen die Knackpunkte !
Warum ist Dir das passiert?
DA solltest Du genau hinschauen... und zwar deshalb, damit Dir sowas nicht wieder passiert... Dir weitere Schmerzen dieser Art in kommenden Beziehungen erspart bleiben.
Ansonsten fällst Du vielleicht immer wieder in die gleichen Muster... und mit denen hat ein Partner (ob nasser Alkie oder nicht) relativ wenig zu tun.
Diese Muster sind IN DIR, der nasse Alkie holt sie nur hervor... sozusagen... verstehst Du, wie ich da meine?

Und Ja, das ist Arbeit an sich selbst.
Aber

Zitat

GENAU DAFÜR

solltest Du hier sein, dafür ist der CO-Bereich doch gedacht!
Um sich aus kranken Mustern lösen zu können.
Und genau hinzuschauen, was passiert, und um dann Konsequenzen ziehen zu können.
Das geht alles auch nicht von jetzt auf gleich... das ist hier auch allen klar.
Aber sich auf den Weg machen... das ist doch auch schon ein klasse Anfang, oder nicht?

Hier interessiert es im Grunde niemanden, was der versoffene XY macht, das ist hier ungefähr so interessant als wenn in China n Sack Reis umkippt.
Da kannst Du eh nix dran ändern.
Und es ist auch sein Leben, der darf darin tun und lassen, was er will.
Auch Saufen... wenn das seine Entscheidung ist.
Nur musst DU dabei nicht zuschauen !!
Und mitleiden.
Reicht, wenn sich einer kaputt säuft.

Zitat

Im Moment kann ich diese schöne Welt nirgendwo entdecken. Ja, würde sogar am liebsten einfach tot umfallen.
Das Leben hat zur Zeit keinen Wert für mich.
Ich weiß, dass wird nach und nach langsam wieder kommen... aber im Moment stelle ich mir immer wieder die Frage wie viel kann und will ein Mensch ertragen?!

Ja, so sieht die Welt bei Liebeskummer nun mal aus
Da kann draussen noch so schön die Sonne scheinen und alles gut sein ... in einem selbst ist dann nur Regenwetter und man mag nicht mehr weiter machen,
weil auch die Kraft dazu erstmal fehlt.
Das darf aber auch so sein, glaube ich.
Die Sonne wird aber auch wieder rauskommen, das verspreche ich Dir !
Nicht gleich jetzt und auch morgen noch nicht, aber bald kommen wieder die ersten Lichtstrahlen, bis die Sonne am Ende wieder ganz dolle scheint

Zitat

Es gibt so viele offene Fragen, die ich noch an ihm habe. Ich bin auch unfähig die Kommunikation (per WhatsApp) völlig einzustellen,
weil ich ihm diese Fragen immer wieder stelle.

Mit diesem Verhalten nimmst Du Dir aber selbst die Chance, das die Sonne bald wieder scheinen kannst.
Das wäre so, als würde ich als ganz frisch abstinent lebende Alkoholikerin immer wieder in Kneipen oder Saufpartys gehen.
Was meinst Du denn, wie lange ich da trocken bliebe??
Solange Du immer noch Kontakt hältst oder selbst von Dir aus Kontakt suchst,
solange fütterst Du Deine eigene Sucht... und die ist personengebunden.
Sprich, der XY ist DEIN Suchtmittel, wie Du ja auch schon erkannst hast.
Wenn Du das nicht einstellen kannst, wirst Du vielleicht noch viele Rückfälle erleiden müssen.

Denk bitte dran, liebe Syrinx... Du hast, wie wir alle, auch nur ein Leben!
Verbau es Dir nicht durch so eine unglückliche Geschichte, die von vornherein
zum Scheitern verurteilt ist (insofern er sich keine Hilfe sucht)... sondern mache es Dir lieber schön darin und so, wie DU es haben möchtest.
Und dabei kann Dir sicher auch das Forum eine Hilfe sein.
Deinem XY kann hier niemand helfen, und Du kannst es auch nicht.
Aber Du kannst hier Hilfe für DICH bekommen !!
Und darum geht es hier im Grunde auch nur.
Meine Meinung.

LG Sunshine

Hallo Günther,
schön, das Du wieder da bist.
Welcome back... sozusagen

Zitat

Warum ich solange nicht hier war. Ist schnell gesagt
Ich habe mein Leben aufgereumt wie das schreibe ich
In der Villa sobalt ich freigeschaltet bin.

Und genau solche Dinge verstehe ich manchmal nicht.
Das eigene Leben "aufräumen" hört sich nicht gerade nach einem Spaziergang an.
Sondern das wird wohl eher anstrengend und evtl. auch belastend sein, oder irre ich mich da in Deinem Fall ?
Und genau dann verlässt man seine SHG?
Ich persönlich halte inneren und äußeren Stress für eine große Rückfallgefahr.
Und würde es für schlauer halten, gerade in solchen Zeiten die SHG regelmäßig aufzusuchen.
Wie sagt man?
"Wenn es Dir schlecht geht, geh in Deine Gruppe,
wenn es Dir gut geht, renne in Deine Gruppe."
Da is was dran
Der erste Teil ist aber ebenso gewichtig wie der zweite

Naja, wie immer... nur meine bescheidene Meinung...
Wir lesen uns dann in der "Geschlossenen", denke ich

LG Sunshine

Hallo Maggy

Du schriebst:

Zitat

Also, nein, ich würde nicht sagen, dass ich einen Co-Rückfall plane.

Da stimme ich Dir zu, Du planst keinen CO-Rückfall.
Du steckt schon mitten IM RÜCKFALL

Zitat

Was ich noch mal in die Runde werfen möchte, ist die jetzt von Freunden häufiger gehörte Aussage (ein paar wenigen hab ich davon erzählt): Ja, sie denken, er ist alkoholgefährdet, aber (noch) nicht abhängig. Und wenn ich ihn in diesem Vor-Zustand richtig untersütze, dann kann man das Ruder bestimmt noch rumreißen. Was meint ihr dazu? Würdet ihr mir zustimmen, wenn ich sage, ich verstehe zwar, was meine Freunde meinen, aber ich halte es für sehr schwierig. Und dass auch, wenn er wirklich verstanden haben sollte, dass er nicht nur temporär was ändern muss. Weil ich frage mich immer noch, hat er es verstanden und will es von selber angehen oder denkt er es ist mit ein bisschen nicht-trinken getan? Und selbst wenn er es versteht und noch nicht abhängig ist, ist es denn dann nicht schon zum Muster geworden, so nach dem Motto Poblem tritt auf -Lösung Alkohol? Und das kann dann auch für die Zukunft doch sehr haarig werden?

Maggy, es ist sowas von KOMPLETT EGAL, was andere zu Deinem saufenden (oder säuft er grade mal nicht) Ex-Noch-oder Wieder-XY meinen oder sagen.
Darum geht es hier gar nicht !
Verstehst Du denn nicht, das es hier NUR UM DICH GEHT??
In Deinem Text geht alles wieder nur alles um ihn, ihn und nochmals ihn.
Merkst Du das?
Ansonsten lese Dich nochmal selbst.
Es geht um ihn, um die Meinungen anderer Leute und von uns willst Du auch eine "Beurteilung" der Lage.
Wir können aber auch nicht in den Kopf Deines XY schauen.
Wir oft habe ich Dir das eigentlich schon geschrieben?

Maggy, Du drehst doch eh noch ne Runde... bist schon mittendrin.
Also.
Von daher ist es auch egal, was wir Dir schreiben, Du wirst diese Erfahrungen nicht annehmen können.
Weil Du es noch nicht willst.
Weil Du nicht bereit bist, Deinen XY mal loszulassen.
Und mal wirklich an DICH zu denken.
Solange das der Fall ist, dreht sich das Karussel eben weiter.
Gute Fahrt
Wir könnten uns die Finger blutig schreiben... Du würdest trotzdem so weitermachen wie Du es gerade tust.

Liebe Grüße
Sunshine

Hallo Bianka und noch ein Herzliches Willkommen hier im Forum, schön das Du hergefunden hast.

Du schriebst in einem anderen Thread:

Zitat

Na klar, er hat ja seine große Liebe wieder "Alkoholina". Ich habe dem Alkohol für mich eine weibliche Gestalt gegeben.
"Alkoholina" ist viel hübscher und attraktiver als ich, die kann Sachen bieten, da kann ich einfach nicht mit halten.
Das schlimme ist für mich mit, dass ich auch diese ganzen Versprechen hatte und ich habe sie natürlich geglaubt.

Ich halte es nicht für besonders klug, so zu denken.
Du machst Dich ja damit selbst klein, es kann doch nicht hilfreich sein,
Dich für unattraktiv und häßlich zu halten, oder ?
Dann ist diese Metapher nicht gut, sondern sie schadet Dir ja zusätzlich noch.
So sehe ich das zumindest.

Ich lese hier schon lange bei den CO`s mit und schreibe auch ab und zu.
Und ich sehe (lese) auch oftmals hier von einem angeschlagenen Selbstbewußtsein, woher auch immer das kommt.
Entweder selbst aus der Kindheit/Jugend mitgebracht oder evtl. wurde es auch in der Beziehung zu einem Alkoholiker arg zerrüttet.
Ich denke, es gibt beides.
Und sich dann noch zu sagen, der Alkohol ist hübscher und attraktiver als ich... neeee... das mag ich gar nicht lesen.

Ich sage Dir mal, wenn man mal bei dieser Metapher bleiben will, das der Alkohol eine ganz verlogene, heimtückische, zerstörerische und sehr häßliche Geliebte ist.
Da ist nix attraktiv oder hübsch, die Sucht ist häßlich und kalt und einsam und selbstzerstörerisch.
Entweder man säuft sich tot oder man gibt auf und setzt dem ganzen auch oftmals von selbst ein Ende. Leider nicht immer durch ein trockenes Leben

Zitat

Einfach die Arbeit wechseln, daran habe ich schon gedacht. Aber ich arbeite schon mehrere Jahre in dem Büro und möchte nicht alles weg werfen.

Wenn Dich das ganze so fertig macht, wirst Du keinen guten Job mehr machen können, oder?
Und noch viel schlimmer, wie geht es Dir innendrin damit?
Nicht gut, oder?
Ich lese oftmals bei den CO`s, das sie Dinge viel zu lange durchhalten.
Und vielleicht sogar noch ein bisschen stolz darauf sind, wie viel sie aushalten können
Das ist aber nix zum drauf-stolz-sein, sondern macht auch krank.
Lerne bitte, gut zu Dir selbst zu sein und dafür zu sorgen, das es DIR gut geht.
Ein Jobwechsel kann in diesem Fall dafür nötig sein.
Das wäre immer noch besser, als noch lange so weiter zu leiden.
Manchmal geht es eben einfach nicht anders.
Auch um sich aus der Schusslinie zu bringen.
Aber das musst Du selbst wissen...

Zu dem Verletzt-sein habe ich ja schon in einem anderen Thread geschrieben, vielleicht hast Du es gelesen, weil Du dort auch schriebst?
Ich halte das für "völlig normal", zutiefst verletzt zu sein, wenn man nach Strich und Faden angelogen wurde.
Da geht es ja dann nicht "nur" um eine gescheiterte Beziehung, aus der man sich löste, weil es einfach nicht passte.
Sondern man wurde noch zusätzlich hintergangen, weil man belogen wurde.
In einer Beziehung mit einem nassen Alkie ist sowas aber wohl die Regel, denn wir lügen für unsere Sucht, das sich die Balken biegen.
Nur um weitersaufen zu können. Das ist alles.
Von daher sind in diesen Beziehungen starke Verletzungen im Grunde vorprogrammiert.
Weiß man aber leider (noch) nicht, wenn man sich drauf einlässt.
Es dauert seine Zeit, diese Bruchstücke wieder zusammen zu setzen, Bianka.
Nicht nur bei Dir, das würde doch wohl jedem so gehen.
Es wird aber wieder heiler, mit der Zeit.
Ganz vergessen wird man sowas vielleicht nie, aber es wird besser und Wunden verheilen, aber vielleicht bleiben ein paar Narben, Ja.
Damit kann man aber leben.
Und sie verblassen noch mehr, wenn man einen lieben Menschen findet, der kein Alkoholproblem hat und man eine neue, liebevolle Beziehung eingeht.
Mit einem nassen Alkie ist nichts davon möglich, da geschehen auch keine Wunder.
Trocken werden ist auch kein Wunder, das ist schwer und auch harte Arbeit an sich selbst.
Und dabei kann auch keiner wirklich helfen, das muss der Betroffene schon selbst so wollen.
Alles andere wird eh nix, so meine Meinung.

LG Sunshine (Alkoholikerin, seit 13 Jahren trocken)

Hallo Syrinx,

es ist für mich immer wieder erschreckend, wie ähnlich die Geschichten hier sind.
Nicht nur die Geschichten der CO`s, die der Alkoholiker natürlich ebenso.
Ich gehöre übrigens zu den trockenen Alkoholikerinnen.

Deine Geschichte ist auch ziemlich typisch.
Auch wenn man das als CO nicht so gern hört weil doch die eigene Beziehung "so ganz anders ist", voller tiefer Liebe, Seelenverwandtschaft und was nicht alles.
Die Geschichten gleichen sich trotzdem so sehr.
Und sie gehen ebenso sehr selten gut aus.

Es ist wirklich erschreckend, wie nasse Alkoholiker versuchen, sich ihren CO zu sichern.
Mit Liebe hat das allerdings nix zu tun, wie Du ja schon bemerkt hast und wie Dir hier ja auch schon geschrieben wurde.
Ich habe auch so meine "erfolgreichen" Manipulaionen angewandt, um das zu bekommen, was ich will UND um weiter saufen zu können.
Da waren auch recht perfide Klopper dabei, aber zu dem Zeitpunkt sah ich das natürlich anders.

Du schreibst, das Du enttäuscht bist, das Du nicht seine große Liebe bist, sondern der Alkohol.
Hmmm... das ist natürlich schmerzhaft, das zu merken, aber es ist wohl so.
Das hat aber nichts damit zu tun, das DU NICHT LIEBENSWERT wärest.
Denke bitte sowas nicht, denn es ist sicher nicht so.
Die Sucht ist so unglaublich stark, sie hat einen voll im Griff.
Der ganze Tag richtet sich doch danach, man richtet alles danach aus, saufen zu können.
Weil man es "muss", weil man meint, sonst nicht mehr klar zu kommen.
Die Entzugssymptome sind auch so unheimlich stark, das geht ja hin bis zu starken Panikattacken und auch Todesängsten.
Ich habe das ja alles selbst so erlebt, ich weiß, wie schlimm das ist.
Und es ist auch zum verzweifeln... man ist auch oft verzweifelt als nasser Alkoholiker.
Aber darum gehts grad nicht, ich will Dir nur damit sagen, wie aufwändig die Sucht im Grunde ist, sie kostet Unmengen von Kraft.
Die Beschaffung des Stoffs, das Saufen kostet viel Zeit, das Entsorgen des Mülls, kurzum das ganze Aufrechterhalten dieses ganzen Teufelskreises frisst unheimlich viel Kraft.
Da ist dann irgendwie nix mehr übrig an "Liebe", selbst die Gefühlswelt ist ja sehr eingeschränkt im Suff, ich empfand das jedenfalls ganz stark so.

Von daher kann man ja nicht sagen, der andere "will" mich nicht lieben oder liebt mich nicht, weil... sondern das gibt die Sucht einfach nicht mehr her, jemanden aus ganzen Herzen lieben zu können.
Es hat nichts mit Dir persönlich zu tun !
Das musst Du erstmal begreifen.

BTW:
Das Verletzt-sein nach so einer Beziehung, in der man sehr viel belogen wurde, und in die man so viel Gefühl und Liebe investiert hat, ist nicht nur typisch CO`s, denke ich.
Das kann jeden treffen.
Habe habe das mal ganz ähnlich erlebt, auch als Un-CO.
Ich wurde auch mal in einer Beziehung sehr viel belogen und wohl auch betrogen.
Wie sehr, stellte sich erst viel später heraus.
Und viele der Lügen waren teilweise derart unnötig gewesen, das ich sie bis heute nicht begreife.
Mich hat diese Sache damals bis in die Grundfesten erschüttert.
Weil mir noch nie etwas derart fieses passiert ist.
Ich war nicht nur zutiefst verletzt, sondern ab da auch total misstraisch anderen Menschen gegenüber.
Ich wollte, das mir sowas nie wieder passiert !!
Nicht nur die Beziehung war zerbrochen, sondern ebenso sehr viel in mir.
Ich mußte das erst mühsam wieder zusammensetzten, bis ich wieder langsam "heil" wurde.
Und das ist mir passiert, obwohl ich meine, das ich über ein gesundes Selbstwertgefühl vefüge und eher als strong gelte.
Wie schlimm muss sowas dann erst sein für jemanden, dessen Selbstbewußtsein eh schon angeschlagen ist, weshalb auch immer?
BTW: Der Typ war übrigens n trockener Alkie, schon mehrere Jahre lang trocken.
Aber mehr auch nicht.
Sowas kann einem also auch mit einem trockenen Alkie passieren oder auch mit jeden anderen Menschen, der ein "..." ist (ich schreibe das Wort mal lieber nicht, wird eh wegge-ixt )

Liebe Syrinx, ich kann Dir also auch nur den Rat geben, laufe, solange Du noch kannst!!
Ein nasser Alkoholiker zerstört nicht nur das eigene Leben, sondern auch das anderer, insbesondere der Partner.
Er ist egoistisch wie nur was, lügt Dir das blaue vom Himmel herunter... und Ja, betrügen tut er Dich auch... mit der Pulle... das ist seine Geliebte und gegen die bist Du komplett machtlos.

Liebe Grüße
Sunshine

Hallo laufwunder,

es zwingt Dich ja niemand, hier zu sein Du kannst ja gehen,wann immer Du willst....

Hast Du denn nicht mal vorher in unsere Grundbausteine geschaut?
Dann hättest Du doch von Anfang an gewußt, das die hier von den Forenmitgliedern erarbeitet wurden und wir dazu raten.
Finde ich etwas befremdlich, uns hier dafür als Dogmatiker, die auf Vermeidungsstrategien setzen, zu bezeichnen.

Karsten hat es schon erklärt, warum wir dazu raten, am Anfang der Trockenheit derartige Saufanlässe zu vermeiden.
Dazu braucht es von mir keinerlei weiteren Kommentar.

Ich finde es auch nicht so doll, Lydias Thread dafür zu benutzen, um Deinen eigenen Frust bezüglich des Forums loszuwerden.
Aber einen eigenen Thread hattest Du ja nie, oder?
Warum eigentlich nicht?

LG Sunshine

Hallo Lydia,

Dein Thread heißt: "Lydia tut jetzt was!"
Damit war sicher nicht gemeint, sich auf der Party die volle Breitseite zu verpassen.

Wie soll/kann es nun nach Deinem Rückfall für Dich weiter gehen?
WAS willst Du nun tun?
Hast Du schon Ideen?
Bist Du denn überhaupt bereit, weitergehende Veränderungen in Deinem Leben vorzunehmen?
Es gibt hier nen uralten Spruch im Forum, der da heißt:
"Nur nicht mehr trinken reicht nicht !"
Wie wahr er ist, hast Du nun gerade am eigenen Leib erfahren müssen

Magst Du Dich mal melden, wie es Dir geht und wie es nun bei Dir weitergehen kann?

LG Sunshine

Hallo Lydia,

hast Du unsere Grundbausteine gelesen?
Die haben wir uns nicht nachts aus Jux und Dollerei ausgedacht, weil wir nicht schlafen konnten.

Ich kann Dir nur dringend raten, Dich daran zu halten.
Ich sag es mal ganz schlicht, Du hattest auf so einer Feier nix zu suchen als gerade frisch abstinent Lebende.
Warum bist Du trotzdem hingegangen?
Wolltest Du Dir und anderen was beweisen?
Vielleicht doch der Versuch, alles beim Alten zu belassen und einfach so zu tun, als seiest Du keine Alkoholikerin?
Was passiert ist, zeigt Dir doch aber, das Du alkoholkrank bist, falls Du doch selbst noch Zweifel hegst.

Ich sage Dir jetzt meine Meinung, die einiger anderer kann davon abweichen.
(Ich bin jedenfalls seit 13 Jahren erfolgreich trocken mit meinem Weg.So falsch kann der also nicht gewesen sein ):
Wenn Du nicht bereit bist, einige Dinge in Deinem Leben GRUNDLEGEND zu ändern, sehe ich keine Chancen auf ein trockenes Leben.
Und bleibst Du nass, säufst Du Dich über kurz oder lang einfach tot.
So endet nun mal unsere Krankheit, wenn man sie nicht stoppen kann.

Es liegt an Dir, für was Du Dich entscheidest.
Wir können Dich auf einem trockenen Weg "nur" mit unseren Erfahrungen begleiten.
Hättest Du VOR der Feier hier geschrieben, dann hättest Du entsprechende Ratschläge bekommen, NICHT auf diese Feier zu gehen.
Weil das einfach zu gefährlich ist.
Manch einer schreibt aber gerade deshalb hier vorher nicht über derartige Vorhaben, weil er sich nix "vermiesen" lassen will.
Das Ende vom Lied ist dann so oft, was Du gerade selbst erlebt hast.

Lydia, ich kann Dir eins versprechen, ein Leben ohne Alk ist ne tolle Sache, daran ist nix mies oder langweilig oder was immer man sich so denkt in der noch triefnassen Denke.
Es gibt ein schönes, zufriedenes trockenes Leben, in dem Du endlich wieder frei bist.
In dem keine Droge mehr Dein Leben bestimmt.
Das wird einem aber nicht geschenkt, liegt nicht einfach so am Strassenrand.
Du musst dafür was tun.
Das mussten wir alle, die wir dauerhaft trocken leben. Uns fiel da auch nix in den Schoss.

LG Sunshine

Hallo Cornelli,
schön, das Du wieder da bist.
Wir kennen uns noch von früher... und ich kann mich noch gut an Dich erinnern.
Damals war ich hier als Lilly12 angemeldet, vielleicht erinnst Du Dich ja auch noch?

Tja... weißt Du, bei so einigen hatte ich ein ungutes Gefühl, ob sie dauerhaft trocken bleiben können...
Bei Dir nicht. Ich dachte, Du seist gut auf Deinem Weg und hängst Dir nicht wieder die Pulle annen Hals.
Habe mich geirrt.
Aber darum gehts hier gar nicht, sondern um Dich geht das hier.

Und da finde ich es gut, das Du wieder hergekommen bist.
Und Dir hier erneut Hilfe holst.
Du schaffst das, wieder dauerhaft trocken zu leben !
Du weisst doch schon grundsätzlich, wie es geht.

Du schreibst:

Zitat

Zwischendurch habe ich mal 2-3 Trinkpausen gehabt, eine sogar
ein Jahr, aber ohne Gruppe, ohne eigene Initiative, ohne echte
Kapitulation vor dem Alk wird das nichts, jedenfalls nicht bei mir.

Hm ja... da stehts ja schon von Dir selbst geschrieben, was nicht so gut gelaufen ist.
Ne Gruppe haste jetzt ja wieder
Und du bist ja wohl auch aus eigener Initiative hergekommen, oder?
Und falls Du immer noch nicht vorm Alk kapituliert hast, wirds Zeit

Kommst Du wieder in den Erweiterten Bereich?
Ich glaube, das wäre gut und wichtig für Dich... dort ist der Austausch eben doch intensiver, wie Du selbst weißt,
und ich denke, das brauchst Du jetzt.
Sind ja nur so meine Gedanken... Du machst das schon

LG Sunshine

Laufwunder schrieb:

Zitat

Ich muss mir aber nicht jedem gegenüber ein Stigma verpassen, das ich dann nicht mehr loswerde.
Ich muss nicht jeden Kampf ausfechten, kann auch mal aus dem Ring gehen.

Vielleicht ist das angebliche Stigma mehr in unseren Köpfen als das in der Realität überhaupt der Fall ist?

Was denn für "Kämpfe ausfechten"?
Verstehe ich grad nicht, steh auf dem Schlauch.

Ich fechte Kämpfe aus, wenn ich offen mit meiner Krankheit umgehe?
Weil ich dann gegen ein Stigma ankämpfen muss?
Hm... wie gesagt, ich habe bisher keine Stigmatisierung erfahren müssen.

Magst Du nicht ein bisschen mehr über Dich erzählen, Laufwunder?
In einem eigenen Thread vielleicht ? Oder gibt es einen ?

LG Sunshine

Hallo Maggy,

Du schriebst:

Zitat

Und mein Verstand erinnert mich daran, dass es dafür auch noch andere Männer geben könnte, die besser geeignet sind. Und dann sagt mein Gefühl, ja, aber die kennt du nicht, warum es nicht erstmal mit demjenigen, den du sehr gern hast probieren ... so kann man sich wudnerbar im Kreis drehen ... gibt es dagegen denn noch ein anderes Mittel als abwarten?

Öööhm, JA ! NATÜRLICH gibt es ein Mittel dagegen !
Und zwar eines, das doch völlig klar auf der Hand liegt:
Geh raus und lerne neue Menschen kennen !
Ob Männer oder Frauen, ist dabei doch erstmal komplett latte.
Unterbrech diesen Gedankenkarussell-Kreislauf und mache DEIN DING !
Treff Dich mit netten Menschen, geh aus, tanzen oder sonstwas... geh zu einem Lauf-Treff (falls Du sportlich bist),
mache irgendwelche Kurse zu Dingen, die Du immer schon machen wolltest und wo man Leute bei kennenlernen kann.

Du hast nur dieses eine Leben !
Mach das beste draus, das bist Du Dir selbst schuldig.
Obwohl... schuldig ist ein Wort, was ich gar nicht mag.
Sei es Dir selbst wert... so isses vielleicht besser

Zitat

Außerdem frage ich mich, ob es richtig war, dass wir quasi keinen Kontakt mehr haben.
Weil, ob ich noch Vertrauen hab, kann ich ja nicht aus der Entfernung sehen, andererseits werde ich mir so vielleicht über mich klarer?
Seht ihr es denn wirklich so, dass ich nichts verloren hab, wenn ich sagen wir in einem halben Jahr zu dem Schluss komme,
ich möchte es nochmal probieren und er nimmt mich nicht mehr zurück?
Eigentlich denke ich so, aber ab und an kommen mir Zweifel...

Du schreibst nicht das erste Mal über Deine Angst vor Kontrollverlust.
Kontrollverlust über den XY, Kontrollverlust darüber, nicht mehr zu wissen, was er tut.
Du hast ihn kein Stück losgelassen... gedanklich... auch wenn ihr gerade wenig Kontakt habt.
Im Gegenteil, ich habe wirklich das Gefühl, ALLE Deine Gedanken drehen sich nur UM IHN, IHN, UND NOCHMALS I H N !!
Vielleicht noch mehr, als wenn ihr Kontakt hättet und Du über jeden Schritt, den er tut, Bescheid wüsstest.
Dann ginge es Dir besser, ja?
Weil Du dann mehr Schlüsse daraus ziehen kannst, wie Du weiterhin verfahren könntest?

Hm. Ich weiß nich... aber wenn jemand so wackelig ist, denke ich, das sie/er eh noch ein paar Runden drehen wird.
Ist meist auch so
Ich würde mich lieber irren...

Maggy, hier kann niemand, aber auch wirklich NIEMAND in die Zukunft schauen !
Selbst wenn wir es noch so sehr wollten, es geht nicht.
Hier kann Dir niemand sagen, was Du tun sollst.
Du musst diese Entscheidungen am Ende allein treffen.
Hier können Dir nur andere aus ihren eigenen Erfahrungen berichten.
Die kann man aber manchmal noch nicht für sich annehmen.
Weil man denkt "ach bei uns ist alles doch noch ganz anders..."
"Es gibt sicher noch eine Chance..."
"Unsere Liebe ist so stark, wir schaffen das... wir sind doch Seelenverwandte... und all dieses Kram, was einen aushalten lässt.
Auch, weil man selbst noch nicht so weit ist, um loszulassen.
Dann muss man halt weitere Runden drehen... bis das Leid noch größer wird und irgendwann unerträglich.

Im Grunde ist es mal wieder vergleichbar mit der Alkoholsucht.
Einige steigen früh aus, andere, wenns enger wird und erste ernsthafte Komplikationen auftauchen... andere müssen sich noch viel weiter runtersaufen (wie ich beispielsweise )
Und einige saufen sich auch einfach tot.
Man kann sich auch tot-CO`n.

Wenn Du meinst, Du müsstest nochmal nachschauen, was er tut, dann tu es.
Wenn Du meinst, es so nicht aushalten zu können, wirst Du das eh tun.
Egal was wir dazu schreiben oder meinen.
Darfst Du auch. Ist doch Dein Leben, was Du Dir evtl. zerknallst.

Weißt Du, wenn ich mich hier auslogge, lebe ich mein Leben weiter.
In dem ich zufrieden und glücklich bin.
Und so geht es vielen anderen hier sicher auch.
Uns hier musst Du ja nix irgendwie recht machen.
Du bist nur für DEIN LEBEN verantwortlich.
Sieh zu, das es schön wird, ist und bleibt.
Mit einem nassen Alkie an Deiner Seite wird es das aber mit Sicherheit nicht, das kann ich Dir schon mal versprechen.
Dann hast Du nämlich Deine Privathölle auf Erden.

Und eins schreibe ich hier jetzt mal völlig intolerant und auch ohne lieb drum herum zu reden mit netten Worten:
Tue bitte Kindern niemals ein Leben mit einem nassen Alkie an !
Sowas hat kein Kind der Welt verdient (und übrigens auch kein Erwachsener).
Kinder nehmen an sowas bleibenden Schaden ! Und der bleibt ein Leben lang !
Sie müssen diese Vergangenheit auf immer in sich herumtragen und haben dadurch schwere psychische Beeinträchtigungen.
Was Du Dir antust, ist die eine Sache... Du bist erwachsen und kannst tun und lassen, was Du willst.
Aber ein Kind ist das nun mal NICHT und kann sich nicht wehren !
Es ist völlig hilflos so einer Situation ausgesetzt.
Du bist verantwortlich, das es NICHT zu sowas kommt.
Denn Dein XY wird eh keine Verantwortung übernehmen, wenn der wieder/oder weitersäuft.
Auf den brauchste dann mit Sicherheit nich mehr zu hoffen... denn bei einem Säufer steht IMMER die Pulle an erster Stelle... und zwar VOR PARTNER UND KINDERN !
So ist das.

LG Sunshine