Beiträge von Loretta30

Trotz allem merke ich, wie mir das Forum sehr hilft! Ich kann gewisse Dinge mit mehr Abstand betrachten, gelassener damit umgehen und was ich mitlerweile völlig abgelegt habe ist, dass ich mich für Mr. X verantwortlich fühle! Ich achte wieder sehr vermehrt auf mich und bin auch sehr darauf bedacht, genügend Zeit in meiner Wohnung ALLEIN zu verbringen.

Super... Und ich dachte ernsthaft, nur Nikotin hätte mich lein bekommen...

Puh... Lass mich raten, anstatt Wut kommt Mitgefühl in Dir hoch? Das kenne ich nur zu gut... Kurioserweise: Wenn ich NICHT bei Mr. X bin sondern in meiner wohnung oder in der Arbeit, da kommt eher Wut hoch! Nur manchmal blitzen Bilderin mir auf, und es befällt mich ein große Sehnsucht...

Ich drück uns beiden die DAumen, dass wir da rauskommen, unser ach so schlechtes Gewissen ruhig stellen (denn das brauchen wir ja nicht wirklich zu haben) und sehr sehr glücklich werden! Ob mit oder ohne Mann, völlig wurscht, hauptsache glücklich!

Hooopli, seh grad jetzt, dass mein Link enditiert wurde. Sorry, hab nicht mehr dran gedacht, dass das doof ist.

Ansonsten habe ich den Abend gestern allein sehr genossen und werd das auch heute tun. Habe gestern lang mit meiner Mutter telefoniert, die froh ist, dass ich alles so logisch sehe.

Aber die logische Konsequenz wäre eine Trennung. Warum also zum Donnerwetter trau ich mich das nicht? Warum? Ich verstehe es nicht! Liegt es daran, dass sogar meine Thera der Meinung ist, dass er mich wirklich liebt?

Wow... Die eigenen Eltern... Das ist nochmal ne Nummer krasser... Das kostet ja noch mehr Kraft, sich da zu lösen!

Verlobung ist etwas, das mir relativ egal ist, weil mir allgemein nicht so viel am Heiraten liegt. Ich halte es da mit dem Spruch "Verlobung ist ja auch nur ein Versprechen und versprechen kann sich jeder mal".

Teilweise glaube ich schon an seine Einsicht, aber dann sind da auch wieder so widersprüchliche Aussagen. Das erzeugt einfach nur ein riesige Chaos!

Oh, und in diesem Artikel finde ich viele Parallelen wieder...

- edit, bitte hier im Forum keine Internetseiten verlinken, danke, Linde -

Ich verstehe einfach nicht wie jemand, der so liebevoll zu mir sein kann und offenbar solch eine Angst hat, mich zu verlieren, teilweise so kalt und egoisitsch sein kann. Auf der einen Seite hat er sich damit einverstanden erklärt, wie ich mir das erst mal vorstelle, auf der anderen ist es ihm aber auch zu wenig. Aber ich bin mir sehr sehr sicher, dass nach allem, was vorgefallen ist, er auf keinen Fall erwarten kann, dass es wie gehabt weiterläuft, sondern er - wenn den TATSÄCHLICH einsichtig wäre - sich darüber freuen müsste, dass ich ihm überhaupt nochmal ne Chance gebe! Und da bin ich mir rein rational sehr sicher, dass ich absolut richtig handle. Aber Mr. X... Na ja... Als ich gestern angemerkt habe, dass wir uns ja dann Mittwoch wieder sehen: "WAS? Erst Mittwoch wieder? Ich brauch Dich hier! Dann können wir die Verlobung ja gleich lösen!" Ich sehe das halt etwas anders. Eine Verlobung kann mann dann gleich lösen, wenn eine dem anderen nicht die Zeit gibt, die er / sie benötigt...

Oh man... Je mehr ich recherchiere, desto weniger traue ich meiner eigenen Wahrnehmung...

Keine Ahnung wie es weiter geht und ob es weitergeht. Das Wochenende habe ich mit Mr. X verbracht und es war eigentlich ganz schön. Aber wie immer wenn man das Wort "eigentlich" verwendet, hat das ganze einen Haken. Auf der anderen Seite wünsche ich mir nichts sehnlicher, als dass es weiter geht mit ihm, auf der anderen will ich einfach wieder solo sein... Zwei Seelen wohnen ach in meiner Brust...

Hallo! Wenn Du in Grichenland bist, iss unbedingt Saganaki! Ich liebe dieses Gericht! Ist angebratener Hartkäse, sehr sehr lecker!

Er strebt tatsächlich eine Thearpie an, war deswegen auch schon beim Arzt und ist mit meinen Plänen, wie wir es in Zukunft handhaben (ich bin mindesten 3 Nächte in MEINER Wohnung - ALLEINE!) einverstanden und er hat das getan, was nötig ist, dass ich ihm noch ne Chance geben, eben entgiftet und bemerkt, dass ihn der Alk mehr kostet als er bringt.

Woher es kommt, dass ich immer an solche Typen gerate, weiß ich mitlerweile, und zwar dank ihm, weil er eben über ein bestimmtes Verhalten von mir NICHT geurteilt hat, sondern nachgefragt. Es war das letzt Puzzlestück das mir (und auch meiner Therapeutin) gefehlt hat für die Erklärung, warum ich so bin wie ich bin. Ich gehe selbst in eine Klinik um da ein bisschen "aufzuräumen", dann ist auch in meinem Leben ein neues Kapitel.

Und sollte es wieder zur igendwelchen Ausbrüchen kommen, auch wenn sie nur verbal sind, dass ist das für dann das absolut finale Zeichen, dass wir gerne zusammen passen würden, es aber nicht tun.

Hallo!

Danke für Deine Antwort! Ich finde es erstaunlich, dass ich aus jeder Antwort Erkenntnisse ziehen kann, dieses Forum ist mit das Beste was mir passieren konnte!

Und ja, er tut sogar bislang tatsächlich was (was mich selbst etwas - wenn aber auch positiv - überrascht): kümmert sich um Ausweispapiere, macht sich Gedanken um einen Job, etc etc.

"Gekippt" bin ich, weil er tatsächlich entgiftet hat. Was ein Thearpeut, der ihn einmal gesehen hat, sagt, interessiert mich herzlich wenig, weil ich Mr. X ja auch kenne wie er Sachen erählt. An meine Bedingungen hält er sich bislang, aber ist ja noch nicht mal eine Woche rum, da warte ich ab, bevor ich in Jubel ausbreche.

Ich finde es auf der einen Seite so schade, dass man nicht einfach so vertrauen kann und unbeschwert ne neue Zukunft anfangen kann, aber die Fakten sind nun mal anders.

Ich will mich einfach niemals fragen müssen "Was wäre gewesen wenn" - die Chance geb ich ihm also - das ist jedoch seine einzige.

Es ist alles so dermaßen verwirrend...

Ja, das ist ja das so kuriose. Ich habe selten zu jemanden besser gepasst... Ich grusele mich manchmal vor mir selber, wenn ich das feststelle... Wenn ich wenigstens mitsaufen würde, dann hätt ich ne Erklärung, aber so? Warum ticke ich, die aus geordneten Verhältnissen kommt und auch so lebt, so ähnlich wie ein Alkoholiker - nur OHNE Alkohol?

Diese Frage würde ich mir selbst gern beantworten können...

Ich glaube, es liegt teilweise daran, dass ich in meinem Leben nur eine einzige längere Beziehung hatte, sonst immer nur Affairen, in denen mich die Herren nur als netten Zeitvertreib sahen.

Und weil ich immer noch der festen Ansicht bin, dass Mr.X und ich grundsätzlich sehr sehr gut zusammen passen, auch wenn ich nicht weiß, warum.

Selbsterkenntnis ist nicht blöd, aber das Gefühl, etwas zu tun, was mein eigentlich ja besser weiß. Und ich habe keine Ahnung, was ich tun werde. Ich bleibe glaub ich erst mal bei meinem Plan und seh mir das alles in Ruhe an. Aber so grundsätzlich.. Man... Wieso ist es so schwierig, das richtige zu tun? Und warum ist man ständig unsicher, was denn nun dieses Richtige ist?

Mist, ich weiß jetzt, was mit mir abgeht... Ich habe den ganz ganz schlimmen Verdacht, dass ich fast HOFFE, dass er sich nicht wirklich geändert hat und mir einen Anlass gibt, mit gutem Gewissen zu gehen und OHNE das Gefühl, ihn im Stich zu lassen....

Mist, Mist, Mist! Blöde Selbsterkenntnis!

Ja, ich bin die selbe Person. Und man kann sich nicht von heute auf morgen ändern - das kann er nicht und ich auch nicht. Und ich habe nicht gehandelt, sondern ihm klar meinen Standpunkt mitgeteilt - wenn er mit diesem nicht einverstanden gewesen wäre, hätte es defintiv kein Wiedersehen gegeben. Und dass man leider nicht von heute auf morgen einen Therapieplatz bekommt, egal wie dringend man ihn benötigt, das weiß ich auch eigener leidvoller Erfahrung.

Und ja, er hat seine Taktik geändert, das ist mir auch klar. Ich selbst habe mich keineswegs vergessen. Ich gebe nur jemanden eine Chance, der sich um Änderungen kümmert, und nicht nur redet - weil im umgekehrten Fall ich das auch erwarten würde.

Meine Gefühle und Instinkte ignoriere ich auch keinen Fall, ich mute mir maximal soviel zu, wie ich auch schaffe. Wenn ich merke, dass ich es nicht schaffe, es mich zu sehr belastet, dann ziehe ich sehr schnell die Reißleine - was ich Mr. X auch fairerweise mitgeteilt habe.

Und Angst hatte ich vor dem Gespräch nicht vor Gewalt oder ähnlichem, sondern allgemeine Nervosität, das war schlecht ausgedrückt.

Paddy, ich glaube nicht, dass wir Versager sind. Auf keinen Fall! Denn die Entscheidung treffen unsere Partner selbst - auch wenn wir uns wünschen, es wäre eine andere. Aber so wenig wie wir für ihr Wohlbefinden zuständig sind, sind sie es für unseres.

Hallo!

Ich kann girasole nur zusimmen. Eine Depression ist genauso eine Krankheit wie Alkoholismus, bei der Behandlung muss man mitarbeiten und auch geheilt werden WOLLEN...

Ich drück die Daumen, dass Dein Partner das einsieht!

Liebe Grüße
Lori

Ja, seh ich genau so. Und arbeite hart daran.

Das Treffen verlief ganz gut. Anfangs hat er tatsächlich versucht, MIR die Verantwortung zu übertragen und hat gemeint, ein Thearapeut hätte ihm gesagt, dass ich ihn da ja unterstützen müsste, wenn ich ihn wirklich liebe. Nun ja... Unterstützung kann er gerne haben, aber nicht alles abgenommen. Und ich bin mir relativ sicher, dass er auch nur die halbe Geschichte erzählt hat.

Nun ja... ABwarten, wie es weiter geht. Er bemüht sich jetzt wohl um einen Thearpieplatz, das ist ja auch ein weiterer Schritt in die richtige Richtung.

Und es werden meine Vorstellungen umgesetzt, wie es weiter gehen soll: Treffen 3 bis max 4 x die Woche, so dass auch ich meine Auszeiten habe. DAs ist wichtig. Und da ist es mir relativ wurscht, ob er das auch so sieht, das muss ich für mich tun und wenn er mich ach so liebt, dann akzeptiert das auch, warum es nicht anders geht.

Ich bin gespannt, wie es weiter geht.