Hallo an alle
@ Morgenrot und Clärchen, danke für das willkommen heissen
Tja, hier bin ich nun wieder und überlege wie und wo ich anfange. Es ist alles noch so wirr im Kopf und ich muss noch so vieles verarbeiten.
Wie ich schon schrieb, habe ich mich von meinem xy getrennt, nach nur 7,5 Monaten "Beziehung" oder wie immer man das auch nennen will.
Ich merke dass es mir ein wenig besser geht als während meiner Zeit mit ihm. Da waren immer diese nutzlosen und zermürbenden Gedanken wie "was kann ich nur tun? Ich muss ihm doch helfen. Wo ist er jetzt? Trinkt er wieder und fährt dann Auto?" usw. usf.
Da ich jetzt nicht mehr weiss, wann er wo ist und ob er da trinkt oder nicht ist es ein wenig einfacher geworden. Natürlich habe ich noch seine "festen Saufzeiten" im Kopf. Die Termine die durch sein "Vereinsleben" bedingt sind.
Ich habe lange nicht bemerkt, dass er alkoholkrank ist. So nach den Beschreibungen der "Trink-Typen" ist er delta-trinker. Am Anfang, als ich ihn kennenlernte hab ich es als normal empfunden, dass er Bier trank. So nach Feierabend.... naja, das machen doch viele. Ist ja nix dabei. Dachte ich!!
Leider habe ich selber ein riesengrosses psychisches Problem, von klein auf schon. Ich leide an sozialer Phobie und noch so einiges mehr. Möchte das jetzt hier aber nicht alles schreiben wegen Wiedererkennung (steht aber im Vorstellungsbereich)
Dadurch dass mein Ex-xy überall bekannt und sehr beliebt ist, gab es auch einige Veranstaltungen zu denen er eingeladen war und wo ich ihn begleitet habe. Für mich war das anfangs natürlich ein bisschen hart. So viele Menschen, und keinen kannte ich, ausser ihn!
Ja, ich war sogar ein bisschen stolz, dass dieser überall bekannte und beliebte Mann sich ausgerechnet für MICH entschieden hat. Für mich, die graue Maus, die ewige Aussenseiterin......
Er nahm mich an die Hand, stellte mich den Leuten vor.... ich fühlte mich sicher und hatte immer weniger Angst.
Mehrfach wurde mir von anderen gesagt, dass auch "er" nun viel besser drauf wäre, weil er ja wieder jemanden an seiner Seite hat. Und ja, es würde auffallen dass er sehr verliebt wäre.
Tja, ich hab es leider geglaubt und alle anderen wohl auch
Bei diesen diversen Veranstaltungen und Feierlichkeiten tranken ja alle. Gehört ja dazu. Und noch immer hab ich nichts gemerkt. Es war ja auch nicht so, dass er sich regelmässig abgeschossen hat. Aber dennoch hab ich mich manchmal schon gefragt, wie er so viel trinken kann und man ihm nichts anmerkt? Das ist ja wohl "trinkfestigkeit"
Irgendwann, ich weiss nicht mehr wann das war, sprach mich einer seiner "Kumpels" an. Es war quasi eine Warnung. Der sagte mir, dass mein xy ziemlich viel trinkt und man ihn schon öfter darauf angesprochen hätte, er dann aber wütend reagiert hätte.
Ich war ziemlich erschrocken, konnte es aber noch nicht so richtig glauben. Auch, weil genau der, der mich ansprach, selber sehr viel "vertragen" hat und immer wenn er sein Bier leer hatte, meinen xy antrieb schneller zu trinken, damit er neues holen konnte
Blöderweise habe ich meinen xy, nein EX-xy das erzählt. Klar, er stritt das sofort ab.
Wenn es Feierlichkeiten in einer anderen Ortschaft gab.... bin ich gefahren. Denn ich trinke ja keinen Alk. Hat mir nichts ausgemacht.
Nur einmal sagte ich ihm: "Heute fährst DU aber" und da kam dann sofort: "Ja, aber nur hin. Zurück fährst Du dann. Da sind doch auch meine ganzen Kumpels und da kann ich doch nicht ..... bla bla"
Tja, ich hab es einfach nicht kapiert.
Auch seine Aussage damals nach einer Feier, als er mir auf dem Heimweg sagte, er fände es toll nun endlich mal ne Frau zu haben die NICHT meckert wenn Bier getrunken wird.
Spätestens DA hätte es doch klick machen müssen bei mir. Hat es aber nicht.
Ja, seine Frau hat ihn sitzen lassen. Wie er es nennt "im Stich gelassen". Er hat sie immer als Böse hingestellt und ich doofe Kuh hab es ihm geglaubt. Ich möchte das hier nicht näher vertiefen, aber es gab einen Grund warum auch ich der Meinung war, dass diese Frau absolut herzlos sein musste. Und auch seine Mutter hat mir so einiges erzählt, um diesen Eindruck zu vertiefen.
Klar, seine Mutter hat ja auch die ganzen Erzählungen von IHM!!
Aber auch sie (also seiner Mutter) weiss nun, dass ihr "Söhnchen" abhängig ist! Warum? Durch mich!
Ich habe ihn öfter angesprochen..... und klar, das ist ja alles gar nicht so und ausserdem kriegt er das allein hin.
Oh wie oft habe ich das nun hier im Forum gelesen. Nein, er kriegt es natürlich NICHT hin. Er versucht es sowieso gar nicht erst.
Die letzten 8 Wochen dieser unglücklichen Beziehung müssen für ihn stressig gewesen sein denn ich hatte immer wieder mal das Thema Alkohol auf dem Tisch. Für mich selbst war es ebenfalls die Hölle, weil NULL Einsicht!
Nachdem ich ihm so rigoros sagte, dass er meiner Meinung nach Abhängig ist, ging es erst richtig los. Er trank nicht mehr vor meinen Augen. Nur auf Veranstaltungen, aber nicht mehr zuhause. Was dann dazu führte, dass er mich einfach bei sich zuhause sitzen liess (Wir wohnen 20 km auseinander) weil "ER" (der Alk) gerufen hat und er diesem Ruf folgen musste.
Ich habe zwei Kinder und ich wollte nicht, dass sie so einen leichtfertigen Umgang mit dieser Teufelsdroge lernen. Also sagte ich ihm, ich möchte nicht mehr, dass er bei mir zuhause Bier trinkt. Ende vom Lied: Er kam nicht mehr zu mir. Immer war ICH die doofe Kuh die zu ihm fuhr und dann liess er mich da auch noch allein sitzen.
Wie dämlich war ich ??? Das ist für mich eigentlich das schlimmste an der ganzen Sache. Dass ich mich so erniedrigt habe, dass ich mir sowas habe gefallen lassen.
Auch was das s**uelle Verhalten betrifft. ICH war da völlig egal, aber ER hat seinen Druck abbauen können.
Es schmerzt sehr, darüber zu schreiben, immer noch.
Nachdem ich hier nun soviele Geschichten gelesen habe, kann ich ein bisschen besser damit umgehen. Denn ich sehe, dass es nicht nur mir so ergangen ist. Ein bisschen tröstet das.
Oftmals denke ich mir, ich darf nicht so hart urteilen, denn er kann ja nichts dafür dass er krank ist. Diese Einstellung habe ich auch immer noch. Das hilft mir, meine Wut auf ihn zu schwächen.
Ich weiss nun dass er lügen MUSSTE und ich tröste mich immer noch mit dem Gedanken, dass es die Krankheit ist, die ihn dazu bringt. Das ist einfacher als davon auszugehen, dass er mich mit Absicht und Vorsatz be- und ausgenutzt hat.
Und ich klammere mich oft an den Gedanken, dass es auch wirklich so ist. Dass da vielleicht schon noch irgendwo Gefühle für mich waren, er sie aber nicht leben kann, weil diese verdammte Sucht die Kontrolle über ihn hat.
Trotz allem: Irgendwann bin ich genau durch meinen ewigen Gedanken "Er kann ja nichts dafür" auch zu einem weiteren Gedanken gekommen. Und der hiess dann: "ICH kann aber auch nichts dafür!!"
Und genau dieser Gedanke war meine Rettung. Dieses an-mich-selber-denken. Sonst hätte ich dieses unwürdige Verhalten meinerseits sicher noch länger durchgezogen.
Ich habe mir nun schon öfter angehört, dass ich eigentlich doch relativ schnell reagiert habe. So nach dem Motto "die rosa Brille noch nicht abgesetzt aber dennoch die Trennung eingeleitet"
Ich gebe zu, ich habe mehrere Anläufe gebraucht. Ich war schon öfter an dem Punkt wo ich sagte, so geht es nicht mehr weiter. Aber ich bin dann doch immer wieder rückfällig geworden. Vor allem wenn er wieder (angetrunken) vor mir stand, die Tränen liefen und er sagte, ich solle ihn nicht verlassen denn er würde mich lieben und brauchen.
Kinder und Betrunkene sagen die Wahrheit.
Zu dem "lieben und brauchen"..... er hat nichts unternommen um die Beziehung zu retten. Ein paar wenige SMS.... die letzte am Ostersamstag.... das wars. Ja, es gab auch telefongespräche, aber die waren sehr inhaltslos.
Oberflächliches bla bla....
Einerseits bin ich froh drüber, dass ich nichts mehr von ihm höre oder lese, denn sonst würde ich garantiert rückfällig werden, es ist einfach noch zu früh.
Aber andererseits macht es mich auch sehr sehr traurig dass ich ihm nicht mehr wert bin, dass er mich so schnell abgehakt hat und zur Tagesordnung übergeht. MIT seinem Bier, das er ja nun in aller Ruhe wieder zuhause trinken kann.... denn ich bin ja nicht mehr da.
Und jetzt laufen seit langer Zeit mal wieder die Tränen bei mir.......
verweinte Grüsse
pingi