Beiträge von Eniba

° netter Kaffeeplausch mit Pfleger und Hausfee von Vaddern

° Popcorn, aus der Micro und das schmeckte sogar

° kleine Radtour bei Sonnenuntergang

Hei Slowly,

prima, dass mit deinem Sohn alles im Lot ist und sich das Feiern und Chillen in Grenzen hält. Ich habe hier auch so ein Prachtstück und die ein oder andere Sorge bleibt da nicht aus Aber ein prima Junge und wenn er auch hin und wieder konsumiert, hat das mit meinem Konsumverhalten in diesem Alter überhaupt nichts zu tun. Ich konnte schon in diesem Alter überhaupt nicht mit Alk umgehen und Besäufnisse gehörten einfach dazu.

Hei ich war gestern auch in den Kartoffeln leider nicht mit so einem schönen Rahmenprogramm wie Du. Habe mir die kleinen von einem bereits abgeernteten Feld geholt

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auch wenn es irgendwann mal wieder nicht so toll aussehen sollte, in der guten Zeit lässt sich vielleicht einiges erreichen, was dann beim nächsten Loch helfen könnte ?

Ja da hast Du Recht. Ich versuche die "Hoch"-Phase auch immer zu nutzen und dann wirklich Dinge zu erledigen und Kontakte zu pflegen. Was im Loch helfen könnte suche ich noch. Bis dato muss ich lernen es einfach zu akzeptieren.

Toll mit dem Pilzseminar! Das wird spannend und lecker Schön, dass auch Dein Sohn Interesse hat und mitmacht. Doppelt nice!

Drückerl von Eni

Hei People,

tja-ha, die Zeit verfliegt und mir ist ebbes mau in der Magengegend. Versuche die Gedanken an den Klinikaufenthalt weites gehend zu verdrängen. Doch nur alles "Hirngespinste", da ich ja nicht weiß, was da so auf mich zu kommt.

Heute noch ma zu meinem dementen Vater, zu dem ich ein sehr zwiegespaltenes Verhältnis habe. Werde mit der netten Pflegekraft gemeinsam was kochen und mit Dad ne Runde um den See laufen, evtl. wieder völlig schräg singend und pfeifend das hilft ungemein.

Sonntag auf nen 50. eingeladen. Hadere wieder mit mir. Warum kann ich da nicht einfach hingehen. Sind meine Freunde. Gibt Brunch! Lange nicht gesehen, ebbes plaudern, WO IST DENN DA DAS PROBLEM???? Heeeerrr-je-mi-NEEE !

So Hund....bald nicht mehr...dann heißt`s so....Speisesaal

Und ich wünsche Euch einen friedvollen Tag
Eni

Drei "kleine" Dinge

- noch im Bett die erste Tasse Kaffee mit Blick auf das Farbspektakel des Himmels

- mein Sohn in seinen Arbeitsklamotten auf mich zukommend, grinsend das Victory-Zeichen zeigend

- auf der Suche nach alten Apfelsorten irre alte Apfelbäume gefunden und phänomenale Geschmackserlebnisse gehabt

Merci

Mojen Leudä, Hei Step

ja alles GUT momentan. Und jetzt könnte ja der Bürger sagen, na also, und wenn die Depri kommt... einfach daran denken, dass es vorbei geht und schlechte Tage hat doch jede mal usw, usf... Und da kann ich dem Bürger sagen, der Hammer an der Krankheit ist, dass eben genau das nicht geht, dass es mich jedes mal so umhaut, dass ich jedes mal denke, dass ist das Ende und sich das jedes mal auch so anfühlt, wo mein Kopf doch weiß, dass es vorbei geht.... *seufzzzz*.

Tja gestern schwer gebloggert. Gras stand hoch und es war ziemlich anstrengend und zeitaufwendig bis ich die Fläche unter Kontrolle hatte. Und das nächste mal....wenn ich dann auf die Ponde kommt...liegen Berge von Laub auf dem noch höher stehenden Gras

Gestern hatte ich seit langem erstmals wieder das Gefühl, es war richtig, dass ich dieses Häuschen gekauft habe.... Nach wochenlangen Zweifeln tat das gut und ich freue mich, wenn ich wieder ganz fit bin und dort richtig werkeln kann. Der Saufsatan nimmt von dem Häuschen immer etwas mehr Abstand und es wird von Besuch zu Besuch dort - besser- jep!

So wie immer, Hundontheblock

Einen schönen Tag wünscht Euch
Eni

Sehr schade und sehr kleinlich!

Ich habe nichts reinkopiert! Ich habe fünf Zeilen rezitiert, aus dem Kopf....

Und ich fand diese FÜNF Zeilen sehr aussagekräftig!

3 Dinge

1- Rettung einer winzig kleinen Eidechse. Dieses winzige Lebewesen in meinen Händen.

2- Mein olle Rostlaube auf der AB, laute Musik zu mitsingen, der Motor brummt und mein Hund ist ein spitze Beifahrer.

3- warmer Wind, Geruch von Erde, Fahrrad fahren -der Hund spintet voller Lebensfreude voran

Danke

edit Karsten - bitte keine fremden Titate oder Gedichte hier reinkopieren.

Gestern lief ich mit dem Hund durch eine wunderschöne Blumenwiese, der Hund machte ständig Bocksprünge bei seiner Mäusejagd. Ich verspürte ein tiefes Gefühl der Dankbarkeit.

Ich möchte diesen vielen kleinen Momente, Begegnungen, Wahrnehmungen mehr Aufmerksamkeit schenken und möglichst drei "kleine" Dinge pro Tag benennen, mir bewusst machen, für die ich dankbar bin.

Vielleicht hat jemand Lust mitzumachen.

Eni

Good mornin´slowly,

jau wunnerbar hell hier oben und heute wird ein traumhafter Spätsommer- , Frühherbst-, what-ever-Tag!

Genieße ihn mit allen Sinnen! Danke für den Glückspilz Wann ist denn Dein Pilzeseminar? Da wir ein Mastjahr haben wird ordentlich was ins Körbchen wandern. Bah lecker, mit Kräutern und Knobi....

Sachma Slowly....ich habe hier nach Deinem(r) Tröööt, Faden, Geschichte gesucht...und bin nicht fündig geworden Im geschlossenen wahrscheinlich.... oder?

Ich wünsche Euch ALLEN EINEN TOLLEN TAG; GENIESST DIE SONNE; DIE FARBEN...DAS LEBEN!

Gruß Eni

Liebe Step,

ich nochma´

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ich hab Freude an meinem Leben.

Das freut mich sehr.

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mehrmals Trinkgedanken

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Eine gewissen Sehnsucht machte sich breit.

Gut, dass Du mittlerweile weißt, dass diese Gedanken, diese Sehnsucht

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jeweils nur ein paar Minuten

anhalten. Ob das immer so bleibt, ich weiß es nicht. Ich denke die Abstände werden immer größer und die Intensität wird nachlassen. Der Gedanke an Alk wird uns dann vielleicht nur noch streifen.

Mir hilft es , an dieses maue, pelzige Day- After-Gefühl zu denken und dann ist schnell ein Ekel da.

Keep moving! Du machst das GUT!

Gruß von
Eni

Hallo Step, Hallo Slowly,

ja alles okay! Habe mich gestern in die Gruppe geschleppt und das war gut so

Ich danke Euch für Eure lieben, aufbauende Worte. Bin wieder etwas raus aus meinem Loch und die Welt sieht schon wieder freundlicher aus.

Heute kam ein Anruf von der Klinik. Nett, ob ich denn käme. Fragen hätte, Bedenken hätte etc. Das finde ich ja echt mal ne Maßnahme. Konnte dann gleich mal auf das...DoZi zusprechen kommen Evtl. lässt sich da was machen

Ja Step, der Hund hat ne kompetante Betreuung und ist gut versorgt. Habe schon tonnenweise HuFu und KaFu ran geschleppt!

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Slowly

Ich kenne diese körperliche Übelkeit,.....wenn man an etwas bestimmtes Unangenehmes denkt.
Bei mir war es meine Mutter, das ging über Jahrzehnte, nicht dauernd aber immer wieder.
Inzwischen habe ich das Gefühl nicht mehr und ich kann meine Mutter einigermaßen akzeptieren.

Das ist harter Tobac! In dieser Richtung kommt auch richtig was auf mich zu, wenn´s therapeutisch ans Eingemachte geht Ich denke mit Akzeptanz hast Du eine gute Lösung gefunden!!!

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Ich gehe zur Zeit gerne mal öfter in den Wald, richtig tief rein und fotografiere jeden Pilz, den ich noch nicht kenne.

Ja schwer was los in den Pilzen. War gestern auch im Wald unterwegs und habe nicht schlecht gestaunt, was sich da so alles aus dem Boden und den Stämmen drückt. Kennst Du Dich schon etwas aus? Ist da schon was ins Pfännchen gewandert? Ich liebe Pilze, habe aber leider keine Ahnung. Liebäugele mit ner geführten Pilzwanderung.

Bin heut mit Tatendrang gen PondeRosa gefahren, muss dringend noch Balken streichen und mähen. Dort angekommen, war ich mir unsicher, ob die zuvor bereitete Bolognese hier pfeifend kocht, oder ob ich den Herd auch WIRKLICH ausgemacht habe. Keinen Schimmer, somit habe ich mich unverrichteter Dinge gleich wieder auf den Rückweg gemacht , versteht sich von selbst, dass der Herd aus war! Habe mich dann hier im Garten ausgetobt und mir grobmotorisch einige Wunden zugefügt.

Alsooo, wenn die Depression mich nicht in ihren Klauen hat, geht es mir gut. Und ich freue mich auf den Klinikaufenthalt, bin dankbar für die Chance, die ich bekomme!

Schön der Gedanke mit den Stöckchen!

Morgen Ponde, hoffentlich ohne weitere Blessuren!

Ladys ich hoffe es geht Euch gut. Ich danke Euch für Euren Beistand.

Alles LIEBE für Euch.

Gruß
Eni

Hallo Maria, Hei Slowly,

danke für Eure Anteilnahme und für Eure Hilfe!!!

Momentan ist es nicht leicht, mein Gefühlschaos auszuhalten. Ich versuche es anzunehmen, zu akzeptieren. Es ist so ne Mischung zwischen dagegen ankämpfen und annehmen. Zunächst versuche ich immer erst mal dagegen anzukämpfen, mich aus dem Tief rauszuholen. Wenn Aktivität nicht hilft dann versuche ich meinem Zustand als das was er ist, vorübergehend, anzunehmen. Ja Maria, gestern konnte ich viel weinen.

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Ich war auch sehr sehr fertig am Anfang, das war kein Vergnügen und ich war oft sehr verzweifelt.

Aber.....das wird Eni, das wird !!

Danke slowly, Danke, Danke!!!

Drei Monate ohne Alkohol, ein Anfang! Auch wenn es mir momentan alles andere als sonnig geht, an Trinken denke ich nicht.

Ich mag nicht unter Menschen, ich mag mich nicht direkt austauschen. Alles in mir ist auf Rückzug. Ich laufe weite Umwege, nur um niemanden zu begegnen. Strange! In diesem Zustand graut es mir natürlich noch mehr vor dem Dauerkontakt in der Klinik. Was, wenn ich das nicht aushalte? Eigentlich will ich mir das gar nicht eingestehen, aber wenn der Gedanke an diesen Aufenthalt hochkommt wird es mir richtig übel, körperlich übel.

Wochen ohne meinen Hund, unvorstellbar! Wir waren noch nie getrennt, er ist immer an meiner Seite, mein Lebensretter.

Ich weiß, dass auch dieses Tief, diese Depression vorbeigehen wird, wie immer. Trotzdem haut mich diese Intensität, diese Machtlosigkeit, dieser Horror immer wieder um.

Positiv !!! Meinem Knie geht es besser, kann fast wieder normal gehen. Versuche es noch zu entlasten und zu stabilisieren.

Slowly, ich werde nach der LZT über den geschützten Bereich nachdenken. Bin ja in ein paar Tagen für Woche weg (wenn´s gut läuft ) Mach Dir keine Sorgen, bis zur LZT pack ich es auf jeden Fall!

Ich danke Euch.

Liebe Grüße
Eni

Euch einen Guten Morgen,

für mich kein guter Morgen. Ich möchte nicht ständig rumjammern, versuche mein Gejammere hier "zu kontrollieren". Vielen geht es so gut in der Abstinenz und ich komme mir so dumm und klein vor.

Das Grübeln, die Leere, die Einsamkeit und diese unendliche Traurigkeit sind immer nur für eine kurze Zeitspanne "verschwunden", die Abwärtsspirale dreht sich unaufhaltsam. Ich merke, wie ich in solchen Phasen die Selbstzerstörung die Oberhand gewinnt / gewinnen will. Diese, mir als Kind vermittelte Botschaft "Du sollst nicht leben" hat mich immer zerfressen, zerfrisst mich und wird mich immer zerfressen. Ich kann diese Selbstzerstörung nur mal weniger / mal besser kontrollieren , mehr nicht.

Ich habe keine Kraft, mein ganzer Körper schmerzt und ich bin hoffnungslos, traurig und schwach. Mir fehlt die Bewegung, der Kontakt, das Lachen und die Lebensfreude.

Eni

Mornin´Step -Hallo Forianer/innen

Bingo, jetzt passt das Wetter auch noch zum Sofa, wie wunnerbar! Ich persönlich kann ja nur so richtig, wirklich entspannt rumflözen wenn es draußen grau und mau ist. Und so startet der Tag hier bei uns zumindest.

Ich habe mich gestern doch noch bewegt und im Garten meines Wohnhauses angefangen Hecke zu schneiden. Ich habe durch die Ponde jetzt zwei große Gärten zu beackern und ich merke wie mir das einfach zu viel wird. Geplant war eigentlich sich von hier (mein Elternhaus, Eltern leben getrennt, nicht hier) zu verabschieden, was mir trotz der , sagen wir mal....ungünstigen familiären Verhältnisse äußerst schwer fällt. Tolle, günstige Wohnung, riesen Garten, super ruhige, zentrale Lage, Garage etc. Super nette Untermieter!

Ach das ist zu kompliziert und ich müsste einen Roman verfassen, passt nicht. Ich merke nur, dass ich dringend therapeutische Hilfe brauche, da ich letztlich in dieser ganzen familiären Verstrickung gefangen bin (Vater dement... ) und keinen Ausweg sehe. Am liebsten würde ich mein Täschchen packen und einfach alles hinter mir lassen. Einfach FREI sein...

Und jetzt geh ich mal ganz frei mit dem Hund.

Einen angenehmen Tag wünscht Euch

En i

Einen guten Tag und Hallo,

ich genieße die letzten Tage zu Hause und mache NIX! Und das mit Leidenschaft und Genuss! Das aller tollste momentan für mich ist, wenn ich keinen Termin habe und nirgends hin MUSS! Einkaufen ist schon zu viel. Raus gehen, Leute treffen, ist mir viel zu anstrengend. Bin deswegen nicht down, aber ich schätze, dass das auch mit meiner Depression zu tun hat. "Normal" erscheint mir das jedenfalls nicht. Unvorstellbar für mich, wieder jeden Tag zur Arbeit zu gehen und mich den Anforderungen des Alltags zu stellen. Wenn ich einen Termin am Tag habe bin ich schon am Anschlag und bin froh, dass dann wieder mehrere FREIE Tage folgen.

Auf der anderen Seite frage ich mich, warum es nicht völlig legitim sein soll, auf NIX bock zu haben, nirgendwo hinzuwollen und einfach nur abzuhängen. Faktum ist aber auch, je weniger frau macht, desto luschiger wird sie natürlich auch. Jogginghosensyndrom

Ich koste es vor dem Doppelzimmer noch mal voll aus und mache NIX, ganz alleine

Meinem Knie geht es zögerlich besser. Ich denke, bis zum Einchecken in der Klinik bin ich wieder auf beiden Beinen.

Hei Slowly,

machde gar nix. Hätte ja auch Mr. Cartwright sein können, der trinke Rotwein und hatte mich kürzlich eingeladen.

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Ansonsten, ja, ich bin milde geworden, kaum mehr Böse vorhanden, sagte ich ja bereits, steht mir besser Smilie und ich glaube auch nur an die Gewaltlosigkeit, als einzigen Zustand der was taugt ......

Du glückliche Slowly!!! Milde fehlt mir, viel Böses vorhanden, da hilft kein Runterzählen und kein Om Mag mich eigentlich nicht mehr aufregen, ärgern und verzweifeln über diese irre Welt. Sie ist so wie sie ist, das weiß ich, ist mir bewußt! Aber meine Antennen sind so auf Empfang und das Elend springt mich förmlich an.

Was den Fussball anbelangt. Boah, ich hatte GLÜCK, mein Sohn stand auf dem Platz und hat zum Ärger der Mannschaft Grashalme gezählt. War definitiv nicht sein Ding. Er hat sich dann fürs biken entschieden und da war die Muddi doch glatt auch Feuer und Flamme Freundinnen riefen mich früher des Öfteren, von irgend welchen Fussballplätzen in völlig unbekannte Hinterlandortschaften, an und klagten mir ihr Leid des Rand-Rum-Stehens, ohne Nuckelflasche

So und ich lieg jetzt hier ein bisschen weiter rum und mache NIX

Es grüßt Euch
Eni

Okay ich würde ja Apfelkuchenessen tun , aber das habe ich leider schon zu viel getut.....

Hallo und herzlich Willkommen Joro,

gut, dass Du Dich überwinden konntest und "einfach" los geschrieben hast!

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Wer meine Vorstellung gelesen hat, weiss ja um das Theater, das ich wegen dem Arztbesuch veranstaltet habe.

Bei der Theateraufführung war ich leider nicht zugegen und konnte diese nicht lesen. Ich erahne es aber, da ich da auch TamTam gemacht habe

Du findest hier sicherlich viele Anregungen, Gedanken und bekommst Rückmeldungen, welche Du für Dich nutzen kannst.

Einen guten und regen Austausch wünscht Dir

Eni

Guten Morgen Ihr Lieben,

so slowly, jetzt noch mal ernsthaft.

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"och kommschoneinmalvorderLZTgehtdochnoch-zumwirklichenAbschluß"

Das war mein Einflüsterer, mein Suchtsatan, der im ständigen Dialog mich wieder an die Flasche zerren wollte. In meinem Umfeld hat so etwas, Göttin sei Dank, niemand von sich gegeben!

Zu dem Futzball kann ich nix sagen, weil ich so was von ANTI-Fussball bin

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Richtig mürrisch werde ich inzwischen nur noch, wenn Samstag oder Sonntag morgens am Fussballfeld der F- oder E- Jugend, fleißig gebechert wird.

Da würde ich ihnen ihre Bierflaschen an denen sie hirnverbrannt nuckeln, als würden da keine Mini-Steppkes beim Zusehen für´s Leben lernen, aus der Hand nehmen und in die Tonne kloppen

Bist Du milde, mir kommen da ganz andere ....impulsivere Reaktionen! Sollte verboten sein - meine Meinung. Nicht bei Spielen der Kinder und Jugendlichen! Ende! Nur Schorle! Basta!

Muss los....

Bis später

Eni

Hei Tian,

Deinen Zwiespalt kann ich absolut verstehen. Das geht mir ebenso. Ich denke mir meinen Teil und nehme das mit, was ich gebrauchen kann.

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Andererseits bekomme ich hier viel interessante Informationen, Feedback, sehe Wege, die ich kann / könnte usf., wunderbar!

Genau das ist mir wichtig und das andere rauscht an mir vorbei. Ist wie im richtigen Leben, mit manchen kann man ....mit manchen nicht

Dem Sandmann Correns schließe ich mich an, es wäre schade, ich würde Deine Beiträge sehr vermissen.

Einen guten Start in einen weiteren alkoholfreien Tag wünscht Dir

Eni

Hei Slowly,

tja....

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da gibt es so Typen mit 4 Buchstaben, die kümmern sich um diverse Körperteile, wenn die nicht mehr so wollen......bevor es noch schlimmer wird.

warte mal....

Tarz, Zart, neee ??? Ha.... Ratz!!! Woll ?

Wenn gar nix mehr geht, geht´s zum Ratz! Und momentan geht ja noch was, wenn auch humpelig!

Einen schönen Abend.

Gruß Eni

Hei Atze,

finde toll, was Du da so alles machst und wie Du Schritt für Schritt Deine Planung vornimmst! KLASSE!!! Und... dümmer macht es auf keinen Fall! Soll auch jung halten

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Ich denke die Weiterbildung kann nicht schaden. Hätte ich viel eher angehen sollen. Aber der Alk! Ich muss nur noch einen Sponsor suchen und das Meisterbafög beantragen. Aber wo ein Wille ist,geht alles.

Ja, aber gut ist, DU MACHST ES, jetzt! Und es GEHT!

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Also es geht doch vorwärts.
hätte ich im Tran nie auf die Reihe bekommen.

Davon kannst´de ausgehen. Welch positive Wendung. Ich gratuliere Dir!

Keep moving

Eni

Hei Step, Good mornin´people,

first; danke Step!!!

ja es verändert sich was, und das ist auch gut so! An Alkohol denke ich immer seltener und am Wochenende trinken, ist keine Option! Auf der Ponde zwickt es noch ebbes aber das wird auch vorbei gehen. Ich bin ganz stolz, dass ich dort dem "och kommschoneinmalvorderLZTgehtdochnoch-zumwirklichenAbschluß" nicht nachgegeben habe.

In meiner R-SHG fühle ich mich mittlerweile richtig wohl und mag die Leute sehr.

Tja ansonsten, SCH... Knie!!! So langsam wird mir bange! Ich baue fest drauf, dass sich das von ganz alleine wieder gibt und der Meniskus sich schön an brav an seinen Einsatzort zurückzieht, ohne zu mucken! U.a. habe ich mich sehr auf das Sportprogramm in der Klinik gefreut und mache jetzt schon gedanklich Abstriche

Die Zeit vergeht jetzt ziemlich zügig und ich habe noch ne Menge zu tun. Bin sehr, sehr gespannt auf die Klinik und freue mich drauf. Ja, ja und das DZ, nein, is klar, is ein Problem

So Hund, Leine, Fahrrad .....

Adios
Eni