Beiträge von antje13

Hallo Carl,

ja ich bin 'unfallfrei geblieben'..meine schwere Zeit dauert aber ohne zweifel noch weiter...Ich habe es derzeit schwer...sehr schwer.. Ich merke auch, das ich mich jetzt schon Dinge frage wie: ' kann ich vielleicht dann aber mit sylversterabend mal ein wenig trinken' 'das wird doch wohl gehen'...'wann ich bloss direkt danach wieder abstinenz mache...' und ich realisiere mich auch, das das NICHT ein gute zeichen ist..ich mache trotzdem weiter, und hoffe ich schaffe es..

habe gerade ein grosses Glas Wasser getrunken...

Hi, auch mal wieder hier..Bauchgrippe ist endlich weg...ich habe fast 3 Monate kein Schluck getrunken, und heute faellt mir das alles ausser leicht. Ich habe RICHTIG lust auf rausch heute. Ich bin schon froh das es Sonntag ist, und ich nicht zum shop kann. Tankstelle ist eine moeglichkeit, aber das ist wohl noch ein schritt weiter. Ich habe noch eine BERG arbeit liegen, und kann mir nicht dazu setzen, und die stress das es alles fertig muss, hat mich ueberwaltigd heute..ich wurde so gerne..muss aber nicht machen, ich weiss..eber mann ist das schwer...

Iowa, ich habe eine Therapie angefangen, eber das lauft gerade sehr Traege...ich war zwei mal dort jetzt (jeder zwei Wochen) und da sind wir noch nicht weiter als info ueber welche Versicherung usw. Ich habe Papiere mitgekriegt um ein zu fuellen, habe ich jetzt gemacht, und dann haette ich letzter freitag wieder dahin gemusst..dann war aber mein Kind krank zuhause, und ging es nicht..so zoegert sich das weiter. Ich habe auch medikamente bekommen, aber bis jetzt bin ich da nicht begeistert darueber. Ich habe die jetzt, nach 5 wochen oder so wieder bis die helfte abgebaut. Ich schlafe sonnst so tief, das ich morgens fast nicht aus mein Bett kommen kann..und da ich alleeine mit mein Kind bin, ist das unmoeglich..mir gehts derzeit schlecht, ich bin erkrankt mit Bauchgrippe, und meine Tochter auch..also kein Fest hier jetzt...bleh..Trinken tue ich immer noch nicht, und moechte ich auch immer noch nicht.

Hahahahaha, Danke fuer die Mut gebende antworte..ich fieuhl mich schon weiniger alleine mit meine Fress sucht und schlaefrigheit! Ich mache weiter so!

Barthel, je vielleicht..wann ich getrunken habe, dan war ich immer 'activ' abends..koennte ewig weitermachen..jetzt nicht, und die ganze Tag schleicht so vorbei...ich denke auch mal ganz stark das es besser wird..aber ich hoffe doch irgenwie auf erkennung..das gibt mir dann auch hoffnung..was mir auch aufgefallen ist uebrigens ist das ich auf einmal richtig lust auf naschen habe..hatte ich nie, ich war nie eine nascher, echt. Ich bin auch ganz schlank...Ich lese ganz oft; 'du wirst auch ganz viel abnehmen wann du aufhoerst zu saufen'...hmmmm meh..das wird wohl bei mir ganz anders sein, weil ich schon zwei Monate nasche, nasche, nasche...und litermaessig Kaffee hahahaha. Alles auch ungesund, und das tut mit eigentlich auch echt leid..ich moechte natuerlich gesunder werden..jetzt habe ich aufgehoert zu trinken, bin dafuer aber totmuede und wird langsam zu kammerelefante hahahahaahahaha sorry, ich eben lachen ueber mich.

So, da bin ich wieder...ich habe die Zwei Monate jetzt geschafft ohne irgenwas Alkoholisches zu trinken. Gut so, an sich...was mich aber nur wundert; ich habe mich die erste zwei/drei Wochen nach'm aufhoeren fit gefuehlt..und seitdem nicht mehr.. Ich bin Muede, muede, muede...wie total kaputt.. Kommt euch das bekannt vor? Ist das normal? Ich hatte erwartet mich koerperlich viel, viel besser zu fuehlen. Ich fuehl mir schwaecher als wann ich noch getrunken habe...

Hai Calida!

Es ging mir eigentlich gut..waerent das einkaufens fand ich das dann sehr schwer, und mein 'Trinkerhirn' hat mir dann auch wohl gesagt; 'ah, kauf dir auch was, schau mal, Cap Morgan ist im Angebot'...aber ich will mein trinkerhirn nicht mehr anhoeren, und schon gar nicht mehr recht geben..Also haben die beiden getraenke gekauft, und ich nicht. Abend haben sie beide ein oder zwei getrunken, die sind auch wirklich nicht 'richtige trinker'. Ich habe mein Bruder erzaehl, das ich schon fast zwei Monate nix getrunken habe, und so weiter machen moechte..Aber so richtig 'Alkoholiker' hab eich es nicht genennt, nein. Ich habe nur erzaehl, das es mir geisterlich nicht so gut geht, und trinken mir nicht hilft. Soll ich es besser noch deuticher sagen..vielleicht schon. Mein mann hat es auch nicht ganz so ernst genommen (jetzt schon glaub ich)..ich denke die Umkreis sieht auch nicht wie Ernst es ist. Die sind ja nicht da, wann ich mal nicht zu stoppen weiss. Ich hbe fuer mich jetzt die Wahl gemacht, es so zu tun. Nich al zu viel zu erklaeren. Ich finde das (bis jetzt) gut so. Wie geht es dir Calida?

So, mal wieder ein bericht. Mir gehts immer noch gut, immer noch Alkoholfrei. Die letzter paar Tage habe ich das erste mal leben muessen mit vorm Alkoholregal zu stehen, weil ich besuch hatte was gerne was alkoholisches trinken wollte. Mein Bruder und dessen freundin waren zum besuch. Ich hatte selber keine getraenke gekauft, einfach weil ich das jetzt nicht moechte. Aber die beiden wollten wohl gerne doch was trinken. (bevor jemand direkt schon wieder anfaengt mir zu sagen das ich meine familie dafuer mal fallen lassen soll....hatte ich nicht vor) Da fand ich das..na ja...nicht unbedingt unmoeglich schwierig, aber hatte da ein wenig mitleid mit mir (bloed ja, aber so wars' )Die Captain Morgan war sogar im angebot..und wie gut hatte die gesmeckt :p Heute hatte ich dann aber eine Migraene, und war so, so froh das ich das nicht auch noch mit 'ne Kater kombinieren muesste. Ich muss ungefaehr eine Woche jetzt, und dann habe ich schon zwei Monate nicht getrunken. Es gibt Momente wann ich es sehr schlimm vermisse..aber meine Kopf ist so beschaeftigd mit alles 'recht' zu machen, das es das beste ist..ich weiss es, aber es gab die letzter zwei Wochen viele mittage das ich stress hatte, und so, so gerne eine Flasche Wein aufgemacht haette..und die ganze Abend, hirnlos internetten wollte...na ja...ihr habt es alle wohl so erlebt vielleicht..oder? aber weiter gehts'..schoene Abend!

Das kommt mit so ganz bekannt vor. Ich habe das auch. Und wo ich also auch vorher immer einfach zum flasche gegriffen hatte, kann (oder darf) ich das jetzt nicht mehr. Ich muss mich dann auch immer vorhalten, ich wurde mich noch schlimmer fuehlen am naechsten Tag, und bis jetzt zieht mir das durch die Momente. Aber es faellt mir schwer zur Zeit.

klar, verstehe ich auch. Ich hatte auch nicht for, feiern zu gehen. Meine familienfeier ist, fuer viele, viele Gruende sehr wichtig fuer mich. Weiter habe ich kein Umfeld mit alkoholiker, oder ueberhaupt leute die viel trinken. Frueher, im auslandsjob schon, aber da bin ich nicht mehr. Mein Mann hat super mitgetan, und versteht auch, wie wichtig es ist fuer mich, was mich superfroh gemacht hat..

Nochmals, die feier ist einmal pro Jahr. Es ist nicht jeder woche 'dauersaufen mit familie'. Alle andere feier hier im Umfeld sind total sauffesten, und hat mich vorher auch nie angezogen, also ich hatte nicht auf einmal vor, dort hin zu gehen. Ich verstehe euch, aber mann muss wohl auch versuchen neue Leute hier, weg zu jagen. Das kann wohl nicht die idee sein, oder? Ich habe viele andere Threads gelesen, und ich lese ganz oft beitrage, wovon ich denke...hmm..nicht so nett.(immer von die gleiche) Sorry, aber so ist es. Ich habe also auch noch keine lust dazu mich im privaten bereich ein zu mischen, genau wegen das. Das gilt nicht fuer jeden, und ich werde auch nicht persoenlich werden jetzt..dafuer bin ich gar nicht hier. trotz dieser, bisschen stechliche beitrag, schoene Tag gewuenscht.. Ich gehe, auf ganz positive art, weiter mit trocken bleiben

Hi, Da bin ich wieder.

Mir gehts gut. Ich hatte meine erster Gespraech mit mein Psychotherapeutin. Es was komisch, dort zu sein. Und auch dort habe ich wieder geweint..viel schmerzen gespuert...Und habe mich dabei erleichtert gefuehlt, und positiv. Ich trinke noch immer nix, und auch das geht mir gut (auch wann es manchmal schwierig ist). Mein Therapeutin sieht das trinken nicht als mein groesster Problem, sondern eher andere dinger aus meiner vergangenheit. Da wollen wir dran arbeiten, und ich bekomme dazu medikamente, und darf auch weiter nicht trinken dabei. Und das ist mir gut so. Ich bin wieder alleine, mein Mann ist wieder auf Montage. Das macht es wohl ein bisschen schwieriger, aber ich habe vieles zu tun, und es geht mir okay bis jetzt.

Sunshine, dieser "saufparty's' wie du die familien zusammenkommen genennt hast..tja..einmal pro Jahr kommt meine ganze Familie zusammen. Tante's, Onkels,Cousins und Cousinen. Die trinken nicht alle. Das sind keine Saufparties, nur weil es ein paar idioten gibt, die sich nicht benehmen koennen. (war uebrichens nicht waerend der party, sondern nachher, in die Stadt, wo die weiter gefeiert haben). Meine 89 Jahre alte Oma ist dabei gewesen, und andere familienmitglieder die alle nett und lieb sind. Ich habe vor 10 Jahren meine Mutter verloren, und die waren wohl eine grosse unterstuetzung fuer mich, und ich moechte gerne schoenes kontakt halten. Ich habe die bausteine gelesen, klar. Ich lasse mich aber nicht erzaehlen das ich jetzt jeder aus dem weg gehen muss. Das habe ich mit rauchen aufhoeren auch nicht gemacht. Ich glaube auch nicht das es absolute grundregeln gibt, wonach wir ALLE leben muessen. Ich habe ein kleines Kind zu Hause, gehe gar nicht aus, also umringt durch alkoholiker bin ich absolut nicht. Ich habe gar kein alkohol mehr im haus, habe alles weggeschuettelt, ich WILL nicht mehr trinken. ICH habe da ein positives gefuehl bei, und bin stolz auf wie lange es schon gut geht. Ich will weiter so machen. Ich lese hier mit, und klar nehme ich gerne tips an...aber meine familie ist meine familie.

schoene alkoholfreie Woche an jeder!

Thalia, ich verstehe schon was du meinst..aber ich liebe meine Familie, und die sind auch (oder die meisten von ihnen) lieb, und nicht alle trinken problematisch. Alkohol gehoert fuer viele Leuten nun einmal zum leben, und das ist auch prima, was mir angeht. ICH kann nicht mit alkohol umgehen, nicht jeder geht es so slecht (zum Glueck). und ich werde auch nicht alkohol konsum verurteilen, nur weil ich aufgehoert habe zu trinken.

Wegen meine entscheidung werde ich nicht auf einmal meine Familie nicht mehr treffen. Die abend war schoen, und die meisten haben sich gut benommen..leider sind da ein paar cousins und cousinnen die sich absolut nicht normal verhalten koennen..genau die cousins und cousinnen koennen auch nicht umgehen mit alkohol, und drogen noch dazu. Ich habe mich weit entfernt gefuehlt und hatte auch wirklich kein bisschen lust um mich an zu schliessen...

Heute ist Tag 25, ich bin gut drauf und freue mich auf wieder ein Nuechterne Morgen!

Wie gesagt..es ist mir eigentlich leicht gefallen nicht zu trinken dort. Dieses Familienfest ist einmal im Jahr..ich koennte echt nicht wegbleiben. Meine Oma ist alt, und das koennte wohl das Letzte mal sein das wir es alle zusammen gefeiert haben..ich muss da doch irgendwie durch. Ich moechte ncht auf einmal gar kein leben mehr haben.

Ich weiss nicht was mir zu erwarten ist, ganz ehrlich..ich fahre dort mit ein sehr offene geist hin...und ein positives gefuehl. endlich unternehme ich was, statt zu kaempfen mit mir..

25 Tage habe ich jetzt geschafft. Letztes Wochenende hatte ich ein Familiefest. Meine Familienmitglieder trinken fast alle ziemlich viel, und viele von ihnen auch Problematisch, so wie wohl wieder deutlich geworden ist...

Mir ist die Abend eigentlich leicht gefallen, was mir gewundert hat..Ich hatte erwartet es wurde schwieriger werden...Ein schoene Abend gehabt ohne Alk. Eine Gruppe von Leuten ist noch in die Stadt gefahren, auch wann die schon mehr als genug getrunken hatten..Am naechsten Morgen habe ich erfahren wie drei davon vehaftet worden sind wegen Schlaegerei...toll...das hat mir noch mal deutlicher gemacht; meine Familie tragen alle diese 'Gen'....alles sind schnell Suechtig, und viele koennen auch nicht gut umgehen mit alkohol...Ich fuehlte mich frisch am naechsten Tag. Heute wieder ein Schoene, alkoholfreie Tag fuer mich..Morgen meine erste Termin fuer Therapie...

Hai Calida,

Lieb das du fragst..Mein Mann ist gerade ein Paar Tage unterwegs..letzter Woche war sehr schwierig..wir hatten stress..nicht mit einander, zum Glueck halten wir gut zusammen..wir haben ganz schlechtes neues gekriegt, und das hat mein 'ordnung und Ruhe' sehr durch einander gebracht...aber trotzdem, Heute ist meine 3 Wochen ohne..ich habe es geschafft.. Ich muss meine Ruhe wieder neu finden, das kostet mir jetzt sehr viel kraft...Ich kaempfe mit mir..aber halte durch..

Gestern habe ich dann mein Mann gefragt ob er ein wenig mit mir mittun will, weil das mir gut helfen wird. Da hat er wohl zugestimmt. Ich muss auch nicht verbieten das er ueberhaupt was trinkt, von mir aus..nur wann er zu Hause es dann lassen kann, das waere schon wunderbar. Er ist oft unterwegs auf Montage, und dann bin ich auch gar nicht da, und wird es mir nicht stoeren. Mit die loesung waere ich zufrieden...

Mir gehts immer noch gut. Ich lese wieder Buecher, aufraumen im Haus geht zwar nicht so schnell, aber es geht..ich bin fitter morgens...ich sehe nach 17 Tage schon eine grosse menge besser aus. Ich esse besser, trinke viel Wasser. Mein Kind kriegt mehr liebe und aufmersamkeit, und geniesst das sichbar, was mir so froh macht... Ich will weiter machen, und bin stolz das ich es bis jetzt so gut geschafft hab.

Ein wunderschoene Tag!!

Oh ja Calida..mein inneren Chaos habe ich schon 'weggesoffen'..

Ich habe schon immer gesagt zu Leuten; 'bei mir im Kopf ist es alsob dort ein Radio speilt..laut, LAUT, und ich kann es nicht leiser drehen' nur wann ich trinke, dan finde ich den Volumknopf..

aber ich habe mich geirrt..ich habe zwar alles verstummen koennen wann ich trinke, aber wann der rausch dann wegwar, war das Radio noch lauter, un die Musik immer greller...

Mir gehts gut...ich muss so weiter machen. Heute habe ich fuer mich drei auftraege aufgeschrieben. Damit kann ich es uebersichtlich machen, und vermeide so eine menge Stress.

Ich glaube mein Mann nimmt es leider alles nicht so ernst..Ich habe natuerlich erzaehlt, das ich Hilfe gesucht habe..er weisst natuerlich das ich (wir) zu viel trinken. Aber jetzt, wann ich wirklich versuche da was zu aendern..und klar auch darueber reden moechte...tut er doch ein wenig als ob das alles nicht so schwer wiegt...

Wir sind 9 Jahre zusammen..in der Zeit haben wir immer viel gefeiert..getrunken, bis wir umgefallen sind..vieleicht hat er angst weil ich aufgehoert habe, das die 'Zeiten' vorbei sind.. klar haben wir es genossen zusammen auf die Terassen zu trinken, in Kneipen zu gehen...aber ich geniesse es nicht laenger. Ich mag nicht mehr mich schoen anziehen um aus zu gehen, aber dann so viel zu trinken das mann sich bloed gemacht hat. Ich habe kein bock mehr am naechsten Tag mein Mann zu fragen 'habe ich micht lustig gemacht?' 'sah ich bloed aus?' ...

ich sehe jetzt wie viele schreibfehler ich mache..kann ich dan aendern?

Hey Calida,

Ich denke, cih bin mir schon sehr bewust davon, was mir so triggert..ich trinke wann ich das gefuehl habe was gutes geschafft zu haben, als belohnung, aber auch weil ich ein bisschen runterkommen will wegen stress..genau wie du sagst. Ich wusste das gestern auch ganz genau. Das war wohl so eine Typische nachmittag wo ich normalerweise eine Flasche Wein aufgemacht haette. Alles kam zusammen (stress, das gefuehl hart gearbeitet/was gelesitet zu haben). Aber ich habe es nicht gemacht. Ich glaube, wann ich jetzt doch nicht durchhalten koennte, ich mich so ein Fehler fuehlen wird. Ich habe mich gestern dann auch immer wieder erzaehlt 'Morgen wirds du dich dankbar sein, wann dein Kind Frueh neben dein Bett steht'. Und 'Morgen muss ich auch wieder dinge schaffen, und Produktiv zein'. Ich habe mich die letzter 15 Tage ohne genossen (auch wann es nicht immer leicht war). Ich habe jeden abend gutes gekocht, und gutes gegessen. Viel Obst, Wasser..Smoothies. Und mein Kind hat sich sichtbar die aufmerksamkeit eine Nuechternes Mutter genossen. Ich was besser gelaund. Ich habe mit sie gespielt..und ich habe endlich auftraege festigmachen koennen. Immer wieder habe ich mir das erzaehlt. Immer wieder wann ich eigentlich trinken wollte, habe ich mich das erzaehlt.

Ich bin nicht so schnell genervt wann mein Kind mich und aufmerksamkeit fragt. Normalerweise kann ich ganz wenig ertragen..habe immer dieser unruhe in mich. Ich werde nicht sagen, es ist weg..aber ohne Alk ist es schon viel besser. Ich habe im Haus angefangen kleine schritte zu machen. Ich bin sehr unordentlich. Und sammle so viele dinge. Ich kann nichts wegschmeissen. Aber genau das macht mir noch unruhiger. Weil ich das riesenchaos nicht nur im Kopf, aber auch im Haus habe, wird alles noch schlimmer, und schaffe ich noch weniger. Wann ich mich das Chaos angeschaut habe, habe ich eigentlich fast immer gerade dann angefangen ein Trink zu nehmen...statt auf zu raumen...Dieser Woche habe ich kleine Dinge aufgraumt..Immer noch nicht Perfect, aber ein Anfang. Heute die Badezimmer, und weiter machen mit ein Schrank einraumen fuer miene Bastelsachen. Ich schaffe es nicht in einmal..aber besser kleine Schritte, als gar keins...

Seit ich weiss, das die 28ste meine Termin fuer Therapie ist, bin ich auch ruhiger..Help is on the way...ich muss es nicht viel laenger alleine schaffen...und das freut mich. auch wann es mir ein wenig angst macht.

Danke das du reagiert hast..ich kann es gut gebrauchen.
Lieb Gruesse!