Beiträge von kingjuliansmum

Zitat von Speranza

Hallo Tati!

Ich kann deine Wut durchaus nachvollziehen. Es tut mir leid dass dein Sohn so früh sterben musste obwohl er so gekämpft hat.

Ich habe einen kranken Sohn er ist vor 13 Jahren an einer Psychose erkrankt. Damals war ich noch mit meinem Mann zusammen. Statt für seinen Sohn dazusein hat er das als Vorwand genommen immer mehr zu trinken und sich selbst zu bemitleiden. Ich fühlte mich damals total im Stich gelassen von ihm und habe oft unheimliche Wut empfunden. Mein Sohn hat so sehr kämpfen müssen bis es ihm wieder besser ging und ich hätte mir damals mehr Rückhalt erwartet stattdessen wurde meine Belastung noch grösser.

Aber du machst es schon richtig und versuchst für dich zu sorgen und dir Gutes zu tun du wirst sehen auf Dauer hilft das unheimlich.

LG Grüsse und alles Gute für dich
Speranza

Hallo Speranza
Ich danke dir für deine lieben Worte . Ja ich versuche es .. aber gelingen mag es mir nicht immer ..... es gibt immer diese Hochphasen mit den Hoffnungen und dann kommen wieder die Tiefs . Ich habe beschlossen einfach für mich das beste daraus zu machen und ich muss einfach versuchen jeden tag so zu nehmen wie er kommt .
Das mit deinem Sohn i st auch schlimm .. ich hatte letztes Jahr eine psychose und war nur auf der Suche nach meinem Sohn ... wollt ihn dann ausgraben lassen weil ich nicht geglaubt habe das er wirklich tot ist .. usw. war dann anschliessend drei monate in der Klinik, Unterstützung hatte ich weder als mein Sohn starb noch in der Klinik ... er hat wie du so schön sagst dann ja einen triftigen Grund gehabt mehr zu trinken ... Ich muss dazu sagen es ist mein zweiter Mann und nicht der Vater meiner Söhne . Der Vater meiner Söhne ist toll und auch immer für mich da . Wir hatten nur einfach nicht zusammen gepasst aber sind trotzdem sehr gute Freunde geblieben . <man ist einfach gemeinsam einsam und das ist auch etwas was mich unheimlich traurig macht ,
alles liebe tati

Zitat von Aurora

Liebe Tati,

und das ist dann auch nochmal klar, warum du so wütend bist! Dein Sohn durfte nur knapp 20 Jahre lang leben... und dein Mann lebt noch und es scheint ihm nicht wert zu sein, etwas daraus zu machen. Er darf leben, dein Sohn nicht.

Das macht wütend! Als meine Tochter und der Kleine damals gestorben waren hatte ich solche Wut auch, Lange hatte ich die! Die beiden sind seit 6 1/2 Jahren tot und ich merke erst seit diesem Sommer ungefähr, dass diese Wut weg ist. Wenn ich zum Beispiel Eltern mit ihren Kindern gesehen haben, die genervt waren oder so, dann hätte ich sie anschreien können, dass sie dankbar sein sollen, dass sie ihre Kinder noch hätten. Ich war neidisch, wenn ich Mütter mit ihren großen Töchtern zusammen gesehen habe und dieser Neid hat mich auch wütend darauf gemacht. Wenn ich schwangere Frauen gesehen habe mit einer Zigarette oder mit mehreren Kindern dann dachte ich voller Wut, warum dürfen die ein Kind nach dem anderen bekommen und meine Tochter musste beim 2. Kind sterben... All sowas.

Da kommen ja mehrere Sachen bei dir zusammen. Du siehst, wie dein Mann sein Leben weg wirft während dein Junge noch so viel vor sich hatte und nicht leben durfte, obwohl er so dafür gekämpft hat. Dass du da wütend bist kann ich echt gut verstehen.

Es ist schön, dass du die Zeit mit deinem Sohn so intensiv genutzt hast und immer für ihn da warst, dass du ihn respektiert hast. Und er dich auch, so wie ich das lese. Diese 20 Jahre durftest du ihn haben! Das kann dir niemand mehr weg nehmen. Das ist gelebte gemeinsame Zeit! Ich durfte diese Zeit sogar 29 Jahre lang mit meiner Tochter haben! Dafür bin ich sehr dankbar. Auch ich war immer für sie da und heute bin ich froh um jede Minute.

Jetzt stellt sich da eine andere Frage...

Du musstest die eigene leidvolle Erfahrung machen, dass ein Leben schnell zu Ende sein kann. Auch deines kann ja plötzlich zu Ende sein! Warum sollst du dir denn nun deine eigene Lebenszeit mit einem Menschen verderben, der dir nicht gut tut? Der dich kaputt macht und wütend. Meinst du nicht, dass du mehr verdienst? Du hast deinen Sohn voller Aufopferung gepflegt und das war schön so, für euch beide. Nun brauchst du aber nicht einen neuen Pflegefall in Form eines Abhängigen, der seine Sucht in vollen Zügen auslebt.

Jetzt bist du dran mit Leben!

Liebe Grüße
Aurora

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Zitat von Aurora

Liebe Tati,

und das ist dann auch nochmal klar, warum du so wütend bist! Dein Sohn durfte nur knapp 20 Jahre lang leben... und dein Mann lebt noch und es scheint ihm nicht wert zu sein, etwas daraus zu machen. Er darf leben, dein Sohn nicht.

Das macht wütend! Als meine Tochter und der Kleine damals gestorben waren hatte ich solche Wut auch, Lange hatte ich die! Die beiden sind seit 6 1/2 Jahren tot und ich merke erst seit diesem Sommer ungefähr, dass diese Wut weg ist. Wenn ich zum Beispiel Eltern mit ihren Kindern gesehen haben, die genervt waren oder so, dann hätte ich sie anschreien können, dass sie dankbar sein sollen, dass sie ihre Kinder noch hätten. Ich war neidisch, wenn ich Mütter mit ihren großen Töchtern zusammen gesehen habe und dieser Neid hat mich auch wütend darauf gemacht. Wenn ich schwangere Frauen gesehen habe mit einer Zigarette oder mit mehreren Kindern dann dachte ich voller Wut, warum dürfen die ein Kind nach dem anderen bekommen und meine Tochter musste beim 2. Kind sterben... All sowas.

Da kommen ja mehrere Sachen bei dir zusammen. Du siehst, wie dein Mann sein Leben weg wirft während dein Junge noch so viel vor sich hatte und nicht leben durfte, obwohl er so dafür gekämpft hat. Dass du da wütend bist kann ich echt gut verstehen.

Es ist schön, dass du die Zeit mit deinem Sohn so intensiv genutzt hast und immer für ihn da warst, dass du ihn respektiert hast. Und er dich auch, so wie ich das lese. Diese 20 Jahre durftest du ihn haben! Das kann dir niemand mehr weg nehmen. Das ist gelebte gemeinsame Zeit! Ich durfte diese Zeit sogar 29 Jahre lang mit meiner Tochter haben! Dafür bin ich sehr dankbar. Auch ich war immer für sie da und heute bin ich froh um jede Minute.

Jetzt stellt sich da eine andere Frage...

Du musstest die eigene leidvolle Erfahrung machen, dass ein Leben schnell zu Ende sein kann. Auch deines kann ja plötzlich zu Ende sein! Warum sollst du dir denn nun deine eigene Lebenszeit mit einem Menschen verderben, der dir nicht gut tut? Der dich kaputt macht und wütend. Meinst du nicht, dass du mehr verdienst? Du hast deinen Sohn voller Aufopferung gepflegt und das war schön so, für euch beide. Nun brauchst du aber nicht einen neuen Pflegefall in Form eines Abhängigen, der seine Sucht in vollen Zügen auslebt.

Jetzt bist du dran mit Leben!

Liebe Grüße
Aurora

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Liebe Aurora
Oh mein Gott das tut mir schrecklich schrecklich leid . Das ist ja auch alles so schlimm. Vielleicht möchtest du sagen weshalb deine beiden Lieben gehen mussten .
Ja du hast völlig recht . Da kommt bestimmt ein ganz grosser Teil meiner Wut her . Er musste gehen ... so ein wundervoller Mensch .... hat gekämpft und doch verloren . Und mein Mann wirft sein Leben mit vollem Bewustsein weg. Jeden Tag aufs Neue . Mir geht es auch so wie dir ... ich wenn Mütter sehe mit Söhnen in seinem Alter muss ich ganz schnell weg .. weil ich es nicht aushalte . Mein kleiner Sohn ist fast 20 und lebt seit letztem Jahr beim Papa wegen des Studiums. Es ist also gar nichts mehr aus meinem alten Leben da .... ausser meiner Hunde . Ich würde mir so oft wünschen das mein Mann einmal diesen Schmerz erlebt .... er hat selbst zwei söhne mit 16 und 10 . Die beiden kommen aber nicht mehr weil ich es nicht mehr eingesehen habe das er bis abends um 19 Uhr im bett liegt und ich mich kümmern muss . Man muss dazu sagen der grosse ist ein toller Junge ... aber der kleine ist sehr speziell... man kann nichts unternehmen weil er es von zuhause nur gewohnt ist vor plays.... usw. geparkt zu werden . Es zählen keine Werte oder Rituale ... es wird sich über behinderte Menschen lustig gemacht obwohl man selbst auf der sonderschule ist ... naja lauter solche dinge eben .. und ich war eben komplett allein damit konfrontiert die ganze Zeit ...also hab ich der Mutter der Kinder gesagt ob sie es ok findet das ich ihre Kinder jedes WE habe und der Vater besoffen schläft weil ich das nämlich nicht mehr möchte . Ja jetzt jammert mein Mann natürlich rum wie sehr er die Jungs vermisst .... und das macht mich auch schon wieder wütend in dieser Situation .... er hat zwei gesunde wenn auch nicht sehr schlaue söhne ... und sieht sie nur nicht wegen seiner Sauferrei ... also kann es nicht so schlimm sein ...
Die letzten zwei Tage waren jetzt etwas besser ... er hat gar nicht getrunken ..... normalerweise waren es immer wodka und oder bier und das wirklich jeden tag . Heute hätte er doch termin zur entgiftung gehabt .... ich hab doch zu ihm gesagt er braucht gar nicht zu gehen .. kostet nur geld und bringt nichts .... jetzt fängt er etwas an zu grübeln ... sonst war ich immer voll hinter ihm gestanden .. und jetzt diese Aussage von mir ..... ich bin mir jedoch durchaus bewusst das auch das nur mal wieder eine neue Momentaufnahme ist ... Hoffnung hab ich schon lange keine mehr . Und du hast völlig recht ... Jetzt bin ich mal dran m it leben ........ ich habe schon angefangen .. ich gehe wieder stundenweise arbeiten ... habe tiermedizin studiert .... hab mich zu zwei fortbildungen angemeldet und suche mir gerade neue Freunde mit denen ich mich mit den Hunden treffen kann .... ich werde diesen Weg weiter gehen .. ganz langsam .. schritt für schritt ......
allles alllles liebe

Zitat von Aurora

Liebe Tati,

ich kann mir sehr gut vorstellen, wie das in dir brodelt. Das war bei mir auch nicht anders, mein Fädchen von damals, als ich hier angekommen bin, heißt auch "Liebe und Hass". Ich hatte das in mir, Hass. Und war erschrocken über meine ganzen "bösen" Gefühle und Handlungen gegenüber meinem Exmann. Ich habe Dinge gemacht, da habe ich mich entsetzlich geschämt für hinterher, denn das war nicht "ich". Bzw. war ich es ja doch, denn diese Gefühle gehören zum menschlichen Gefühlsleben auch dazu. Aber ich habe sie vorher noch nie so intensiv gefühlt und exzessiv ausgelebt. Schon alleine wie mein Exmann auf dem Sofa gesessen hat hat mich explodieren lassen... Ganz schlimm.

Ich hatte gerade vor einiger Zeit auch wieder so viel Wut in mir. Auf meine Brüder im Zusammenhang mit der Pflege meiner Eltern. Um die sie sich in meinen Augen zu wenig kümmerten. Aber - ich habe auch nichts getan, um sie mit in's Boot zu holen. Und da ist es mir ganz deutlich geworden, wie das so mit dieser Wut ist und dass das auch genau zu meiner damaligen Wut passt!

Ich war wütend auf mich! Zuallererst auf mich. Denn mein Exmann damals hat sich genau das erlaubt, was ich mir nicht erlaubt habe. Nämlich so zu leben, wie er es für sich als gut befand. Er hat ja nicht gesagt, dass ich nicht ausgehen darf, er hat nicht gefordert, Schränke nach leeren Flaschen zu durchsuchen. Er hat nicht verlangt, dass ich ihn bewache. Ich habe mir diese Dinge selbst vorgeschrieben, meine Freiheit selbst aufgegeben.

Diese Wut hatte aber auch noch weitere Gründe. Es war die Wut dass ich nicht schaffte, ihn vom Suff weg zu bekommen. Wut also auch auf mich und meine vermeintliche Unfähigkeit, meine Machtlosigkeit. Durch die er meine Träume einer heilen Familie kaputt machte.

Und Wut darauf, dass er mich immer wieder enttäuschte. Er machte dicke Versprechungen mit dem Saufen aufzuhören - und eine Stunde später saß er besoffen auf dem Sofa. Wut also, dass ich vermeintlich nicht gehört und gesehen wurde, dass ich nicht wichtig für ihn war.

Wut auf mich, dass ich nicht schaffte, mich zu lösen davon, dass meine Schuldgefühle, meine Verantwortungsgefühle und meine Angst mich irgendwie da fesselten. Wut darauf, dass er mich in diese Lage brachte, immer und immer wieder.

Soooo viel Wut...

Und dann, liebe Tati, vergiss nicht, dass du dein Kind verloren hast. Auch Trauer macht Wut! Ob die da jetzt aber mit dabei ist weiß ich nicht. Aber du darfst das nicht unterschätzen. Du bist in einem psychischen Ausnahmezustand durch den Tod deines Sohnes! Ich sag dir das aus leidvoller eigener Erfahrung . Es ist so wichtig dass du Zeit hast, endlich deinen Schmerz zu fühlen und deine Trauer zu durchleben. Dir ist das schlimmste passiert, was einer Mutter passieren kann... Du Liebe, ich nehme dich einfach in den Arm. Wie alt durfte dein Sohn werden, magst du das sagen?

Du hast also doppelte Päckchen zu tragen. Auf der einen Seite macht dich der Verlust deines Sohnes schwach und verletzlich und hilflos.Auf der anderen Seite willst du stark sein und Kraft haben, dich zu trennen. Ein weiterer Verlust! Mach dir das bewusst! Eine Trennung, auch wenn dieser Mann dich kaputt macht, ist ein weiterer Verlust. Eines Menschen, eines Lebenstraumes. Vielleicht bist du darauf auch noch wütend, auf dein Schicksal... Es ist doch alles voller Verlust gerade bei dir... und Verlust tut weh, unendlich weh, macht Schmerz und Wut...

Hast du therapeutische Hilfe? Das ist für einen Menschen alleine ja kaum zu tragen gerade. Es ist gut, dass du hier bist und nun wenigstens mit dem ganzen Schlimmen mit deinem Mann nicht mehr alleine bist. Das kann dir gut helfen, dich zu sortieren.

Ich mag dich einfach nur mal drücken und dir viele Kraftpäckchen schicken.

Aurora

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Ach du Liebe.. vielen vielen Dank für deine Lieben Worte . Mein Sohn wurde knapp 20 Jahre alt .. er hatte Mukoviszidose. Wir haben immer an einem Strang gezogen .. waren ein team.. bis zum Schluss . Er hatte es in seiner Patientenverfügung so geregelt das die Geräte abgeschalten werden sollen falls sein vorheriger ZUstand nicht wieder herzustellen ist ... ich habe es akzeptiert ... ich habe 20 Jahre lang mit ihm gekämpft und immer all seine Wünsche respektiert ,,, so auch seinen letzten . Ich habe wenn es um Ihn ging nie an mich gedacht .... aber dieser Kampf 20 Jahre lang hat mich so blöd sich das anhören mag .... nicht so mürbe gemacht wie die drei Jahre mit meinem Mann . .... weil mein Sohn eben gekämpft hat um sein Leben .... never change a winning team hat er immer zu mir gesagt .... und mein was macht mein Mann ???? wirft seines einfach so weg .... just for fun ...... hauptsache dicht sein .

missnoallk
hallo … ich finde nicht das mein verhalten in mir begründet ist denn ich bin niemals so gewesen. Ich empfinde keine Wut und keinen Zorn im ich sag mal en Leben ,,,, erst wenn das ganze Theater wieder von vorne losgeht . Ich übernehme schon mein ganzes Leben lang die Verantwortung fur mein Handeln selbst. Ich habe diesen Text geschrieben weil ich eben nicht weiss wie ich mit dieser Wut umgehen soll … und nein ein Boxsack oder raus gehen und schreien hilft auch nicht . Und zum Thema opfer … ich fühle mich definitiv nicht als Opfer … eher als dumm weil ich das alles so mitmache und nicht weiss wie ich da raus komme. Und ich bin trotz allem davon überzeugt das meine Wut sehr wohl mit dem Alkoholismus meines Mannes zu tun hat da ich es jetzt doch schon des Öfteren gehört habe und ich weiss Gott nicht die einzige bin der es so geht . Es ist doch komisch dass ein Mensch immer ruhig und friedlich war und auf einmal voll am Rad dreht . Das hat nichts damit zu tun finde ich das diese Wut in mir begründet ist sondern doch sehr mit der Hilflosigkeit mit der man dem Alkohol gegenüber steht . Und ohne die Verantwortung abzugeben... ist definitiv der Alkohol schuld . Das ist nun einmal so .,,,,, wenn ich sagen würde ich bin Schuld an meiner Wut und an meinem Handeln … jaaa wäre das die typische aussage eines co alkis.Denn ich bin nicht schuld . Dieses Verhalten ruft der Alkoholismus meines Mannes in mir hervor .

Zitat von Hull

Hallo,

mal umgekehrt betrachtet: warum macht denn dein Mann nicht Schluss, wenn du das von dir beschriebene Verhalten offenbar immer wieder an den Tag legst?

Grüße

wahrscheinlich weil er mich liebt .. oder weil es einfach so bequem zuhause ist … oder auch weil weiss dass mein verhalten aus seinem gesaufe her kommt.

Zitat von Missnoalk

Ich bin ja nun wegen eigener Sucht hier angemeldet war aber vor einiger Zeit auch co abhängig und kenne diese Wut/Rage auch noch aus anderem Kontext bei mir selbst.

Was ich sage ist evtl nicht was Du hoeren willst weil ich es zwar gut nachfühlen kann aber es nicht gerechtfertigt finde (müsste ich auch erst lernen).

Du bist selbstverantwortlich. Du entscheidest Dich so zu leben. Du hast ein Problem mit deiner Wut und die Wut ist nur in dir begründet. Du entscheidest Dich Dich mit Menschen zu umgeben denen Du keine Freude wünschst

Du bist dein Problem und auch dein Schlüssel, dass es Dir besser geht.

Entscheide Dich dafür aus der Passivität zu gehen. Sei aktiv, sei kein Opfer sondern entscheide Dich für das Handeln und für Dich. Wie auch immer das aussehen mag.

Klar dadurch wird nicht alles gut und es ist nicht weniger anstrengend aber Du bist dann aktiv, hast es in der Hand und bist für Dich verantwortlich. Sei fürsorglich Dir selbst gegenüber.

Es geht um Dich. Du gehst Durch die Hölle und ja da hast Du Dich sicher nicht für entschieden zumindest nicht wissend aber Du kannst Dich für Dich entscheiden und Deine Hölle wird es schwer haben Dich einzunehmen.

Frag Dich woher die Wut kommt. Der Wut geht meist ein anderes Gefühl voraus. Fang an mit Dir in Kontakt zu gehen.

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hallo missnoalk
das was du geschrieben hast finde ich sehr interessant. Ich weiss wirklich nicht woher diese wut kommt .. du hast völlig recht … es ist ungerecht . Ich muss wirklich versuchen zu erforschen woher diese wut kommt . es fällt mir nur so extrem schwer mich mit diesem Thema ausseinander zu setzen weil ich es bis dato wirklich nicht kannte . ich hasse dieses Gefühl der Ohnmacht in diesen Momenten . Es ist auch nicht so dass ich sagen kann wenn ich mich ausgesponnen habe war es wie ein <Gewitter und mir geht es besser . Ich leben permanent mit dieser Wut .Ich denke aber wenn ich mich reflektiere ist es eher die Wut auf mich selbst weil ich es nicht schaffe raus zu kommen und mich zu lösen . Weshalb ist es als co schwerer sich zu trennen als normal. Ich begreife das nicht . Eigentlich müsste doch mein klarer >Menschenverstand mir sagen .. Tati schluss es ist jetzt mal Zeit zu gehen . .es bringt nichts . So jedenfalls wäre die ALTE Tati gewesen . Jetzt diese Frau ist so komplett anders …. ich bin auch wirklich seit dem Tod meines >Sohnes vor 2,5 Jahren viel sensibler geworden ….. und auch wütend darüber dass ich durch diese Sucht und co Abhängigkeit absolut keine richtige Zeit zum Trauern habe . Natürlich weine ich … schreie ich .. bin ich so verzweifelt.... aber realisieren kann ich es nicht weil kaum befasse ich mich mit dem Thema.... kommt von meinem Mann schon wieder der nächste Bock den er schiesst und meine Gedanken werden wieder auf die Sucht gelenkt . Ich weiss vom normalen Menschenverstand dass ich da raus muss … aber warum zur Hölle ist es so schwer. Ich sehe mich absolut nicht in der Opferrolle .. das habe ich noch nie ……. ich war immer Realist und mit beiden Beinen auf der Erde …. du siehst … das volle wirr warr in meinem Kopf...….
alles liebe tati

Hallo zusammen
Ich hatte das Thema schon mal kurz in einem anderen Beitrag angeschnitten. Ich bin so verdammt böse und aggressiv geworden . So eine Seite kenne ich an mir überhaupt nicht . Ich schlage wirklich zu wenn mein Mann mich wieder zu extremen Verzweiflung bringt . Nicht ein bisschen sondern richtig drauf . Ich schäme mich so sehr dafür . Ich bin ein ruhiger ausgeglichener Mensch gewesen . Nie war ich gemein oder böse ,,, im Gegenteil . Aber jetzt bin ich bei jeder Kleinigkeit eine Furie . Nur wenn ich mit meinen Hunden draussen bin komme ich runter. Kaum bin ich zuhause kommt der Druck in mir und ich flippe wegen jeder Kleinigkeit aus . Mein Mann braucht wirklich im Moment gar nichts zu machen …. sein Atmen oder egal was … buuummmm und ich explodiere. ich will auch nicht das er schöne Dinge erlebt … das hört sich ganz böse an .. ist aber wirklich so .. und ich will einfach ehrlich sein … Ich denke mir dann wieso er was schönes erleben soll wenn ich die ganze Zeit die Hölle habe. Auch so ein Empfinden kenne ich nicht …. das ist mir eigentlich total fremd . Ich war nie neidisch oder so .. aber wenn er zb sagt er will Billiard spielen gehen mit einem Freund … dann s teigt in mir die Wut sooo extrem . Wieso darf er jetzt einen schönen Abend haben und mir geht es die ganze Zeit so scheisse . Ich verstehe dieses Empfinden überhaupt nicht weil ich das früher niiiiiiieeee hatte . Das hatten wir jetzt gerade vor einer stunde wieder …. jetzt sitze ich hier .. bin auf 180 und hoffe nur dass er von seinem zimmer nicht vorkommt weil ich sonst wieder abgehe.
bin echt verzweifelt … kennt jemand so etwas von euch
alles liebe

Zitat von Moony007

Danke euch für eure Rückmeldungen.

Die letzten Tage waren in Ordnung und eigentlich sogar harmonisch, vorgestern ging es dann aber wieder los... eine Kleinigkeit und es gab einen großen Streit. Ich bin inzwischen auch sehr schnell emotional und es nimmt mich so sehr mit. Habe manchmal das Gefühl gar nicht mehr atmen zu können.

Gestern war absolute Eiszeit. Ich war auf dem Heimweg von der Arbeit und hatte Angst was mich daheim erwartet. Und habe dann den schlimmsten Fehler überhaupt gemacht und mich selbst betrunken. Ich trinke fast nie daher hat es mich extrem mitgenommen. Ich kann mich an absolut nichts mehr erinnern!! Er hat mir dann erzählt ich habe ihn beleidigt angeschrien und geschlagen. Ich schäme mich so wahnsinnig dafür und komme überhaupt nicht mehr klar. Ich werfe ihm Dinge vor dir ich selbst tue. Ich fühle mich einfach nur schlecht und weis gar nicht mehr wohin mit mir, bin absolut verzweifelt

guck nur an wohin uns diese Männer gebracht haben. Ich hatte meinen Mann an seinem Geburtstag … zwei tage vorher hab ich ihn mal wieder hinaus geworfen ,,, bei einem Freund gefunden und hab ihn wirklich und wahrhaftig mit seiner Autoantenne verdroschen … diese hatte ich vorher von seinemf heiligen Cabrio abgebrochen … und nicht nur geschlagen .. nein wirklich so verdroschen das ich mir den Daumen gebrochen habe . Dieser Mensch bin nicht ich und es macht mir eine ganz arge angst wenn ich sehe wohin bzw wozu mich diese Ehe treibt . Ich hoffe ihr verurteilt mich jetzt nicht .Ich möchte hier nur wirklich offen und ehrlich alles schreiben .

ps . tut mir leid wenn ich an falschen stellen antworte .. ich kenne mich noch nicht so gut aus und weiss nicht wie ich normal antworten kann .

Zitat von Moony007

Liebe Thalia,

gut möglich, dass auch mir das irgendwas gibt. Das Gefühl gebraucht zu werden? Auch mal stark zu sein? Ich weis es nicht...Dazu kommen Unmengen von Schuldgefühlen. Die Vorwürfe die ich immer wieder bekomme. Natürlich, ich habe ihn ab und an angelogen. Allerdings waren dies keine elementaren Dinge sondern Lügen um weiteren Ärger zu vermeiden. Aber es waren nun einmal Lügen. Das nutzt er um mir zu zeigen wie wenig kkorrekt ich bin. oder die Tatsache, dass ich mit Freunden gesprochen habe. Ja, das habe ich um mir das von der Seele zu reden. Natürlich konnte ich hier nicht nur positive Dinge erzählen. In seiner Wahrnehmung ist das nun so, dass ich ihn komplett schlecht gemacht habe und alle ihn hassen. Das ist nicht mal so und doch wirft er mir dies vor. Und ich mache mir nun selbst die Vorwürfe über die Beziehung gesprochen zu haben oder Notlügen verwendet zu haben. Denn im Ansatz hat er ja irgendwie Recht - oder doch nicht? Ich traue meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr, das macht es noch schwerer...
aber die Streits werden immer schlimmer, und immer wieder höre ich dieselben Vorwürfe. Und immer wieder: und so unterstützt du mich dann also trocken zu bleiben? Ist doch kein Wunder dass ich dann Suchtdruck bekomme.

Diese Streits machen mir Angst, lösen Druck und Fluchtgefühle aus, machen mich nervös und fahrig. und egal was ich in diesen Gesprächen sage es ist immer das Falsche. Sage ich nichts oder nur "ok" ist das aber genau so falsch. Ich weis nicht mehr wie ich mich verhalten kann / soll.

Seit heute morgen ist er wieder milde gestimmt. Ich bin sein "Baby" und das Beste was ihm passiert ist. Und obwohl ich vermeintlich O-Ton "solche Dinger abzieh und falsch bin und ihn immer wieder verarsch" versucht er die Beziehung zu retten weil er mich so liebt.

Ich habe ihm nun des Öfteren vorgeschlagen, dass wir uns trennen. Auch unter dem Hintergrund wir verstehen uns nicht, tun uns nicht gut usw... ich würde dies gerne im Guten mit ihm lösen. Aber jedes MAl lehnt er dies ab, rastet aus und schluchzt am Ende dass er mich doch liebt.

Ich weis auch nicht...ich glaube ja mittlerweile, er "braucht" einfach nur irgendwen. Da ihm an mir ja doch sehr viel nciht passt und er trotzdem nicht von mir lassen will. Für eine Trennung im "Bösen" habe ich nicht die Kraft bzw. Angst was da alles auf mich zukommt.

Ich bin nach wie vor auf der Suche nach Therapeuten, die haben aber alle endlos Wartelisten...SHGs besuche ich regelmäßig. Tun auch gut, ich bräuchte aber auch jemanden der wirklich intensiv auf mich eingeht, glaube ich zumindest.

Diese Achterbahnfahrten zwischen beste Frau der Welt und größtes Miststück machen es nciht einfacher... Ich will das Ganze hinter mir lassen aber dann denke ich: jetzt lenkt er gerade wieder ein - da kann ich doch nicht so etwas tun?!

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ganz genauso ist es gerade bei mir .. seine freunde melden sich nicht mehr weil ich nur böse über ihn spreche.... ich habe geantwortet er solle sich doch mal überlegen das sein gesaufe einfach jeden gegen den strich geht und das mass bei jedem jetzt einfach voll ist . ……..aber nein... ich solle mich doch mal selbst reflektieren …… ich weiss auch nicht warum wir überhaupt noch reden ….. ich bin da ganz genauso … ich schlage ihm dinge vor .. mache listen … wenn ich diese listen dann irgendwann finde … denke ich mir ich bin der grösste volldepp den es gibt . Dieser Absprung ist so verdammt schwer … warum ist das denn so ?