Beiträge von Elfe67

Hallo Ayki,ja mir kommt auch die Galle hoch,auch wenn es bei mir aus anderem Grund ist...Ich habe endlich kappiert und jetzt werde ich ja förmlich erpresst...Entweder ich mach das jetzt für ihn oder ich darf die Scheiße alleine ausbaden...Ihm ist inzwischen doch alles scheißegal und da ich zwei Kredis ja vor langer Zeit mitunterschrieben habe,muss ich wohl dann für gerade stehen... Der eine war ein Rahmenkredit das heißt das er nie mal weniger geworden ist,also darf ich seine ganze Scheiße mitausbaden ohne das ich was damit zu tun hatte...Der Kredi ist immer noch auf den gleichen Stand...All seine neuen Schulden kann ich dann auch bezahlen und den anderen Kredit auch,außer das Auto,da steht mein Name nicht mit drauf...

Heute möchte ich mir am liebsten n Strick nehmen und einfach weg...wozu die Trennung,wenn ich eh mit drin hänge,alles ohne Aussicht auf Erfolg...
Und er sitzt besoffen zu Hause und fantasiert von der bösen getrenntlebenden Ehefrau,die ihn kapputt macht...
Ich könnte ihn umbringen...Arsch...
Bin ich ja selber Schuld,aber auch wenn ich nichts mehr mit ihm gehabt hätte,hätte ich alles ausbaden können...Sein tolles Leben finanziert,für ihn und seine Freundin,da war nichts zu billig,immer vom feinsten...und er wußte das er sich nix leisten kann und trotzdem hat er weiter gemacht,bis jetzt die Quittung kommt,aber ist doch peng er gibt die Quittung weiter an mich,weil er ja son armes Würstchen ist der weit über das doppete verdient wie ich und keine Kinder zu Hause hat...

Ich platzte und ich bin selber Schuld...
Ich weiß,danke Ayki

Hallo zusammen,
war gerade bei meinem Mann,weil er ja logischer Weise nicht locker lässt...Ich sagte ihm,ich würde ihm nur helfen und gegebenenfalls etwas Unterschreiben,wenn er mir ne Vereinbahrung unterschreibt,in der steht das er die gesamten schulden übernimmt und mich bei den gläubigern freistellt...,er war natürlich wie immer betrunken und aggressiv und meinte sowas unterschreibt er nicht,ich sollte ihm vertrauen,...
Wir haben uns voll gestritten,ich habe ihm gesagt ich helfe ihm nur,wenn er das unterschreibt,sonst nicht!!!
Und wenn er ordnungsgemäß seine schulden abträgt,würde dieses Schreiben ja auch nicht in Erscheinung treten...Schließlich muss ich mich irgendwie absichern,ich habe drei Kinder und ich habe kein Bock hinterher seine Scheiße auszubaden...

Und ich habe ihm gesagt,wie soll ich Dir vertrauen,einem Alkoholiker,der nass ist und sich selbst nicht vertraut???Einen Manisch-Depressiven,der in seinen Manien,das geld zum Fenster rauswirft??? Einen,der bei jeder besten Gelegenheit mich wieder auswechselt???Nein,ohne Unterschrift,keine Hilfe...
Wir haben uns im Streit getrennt,er hat mir wieder n schlechtes gewissen eingeredet und sagte mir er wird jetzt da sitzen wo er sitzt und gar nichts mehr machen und dann muss ich halt für die Schulden,die er hat eintreten...
Na suppi,Arsch hoch zehn,dann kann ich mir bald ja den Strick nehmen...

Ich habe ihn gefragt,ob seine Freundin oder seine tolle Familie irgendwas blindlinks unterschreiben würden,ich wäre doch wohl die einzige,die ihm noch helfen würde...
Keine Reaktion...

Mir ist total schlecht und ich werde jetzt wohl die Quittung kriegen,weil ich mit diesem Mann mal zusammen war...

Danke fürs lesen,bin echt gerade down...
Liebe grüße Elfe

Hallo Elocin,
ich wünsche Dir auch alles gute zum Geburtstag und das Du den richtigen Weg für dich einschlägst...
Gehe ihn er ist lohnenswert,manchmal braucht man lange um den Absprung zu schaffen...
Denk an Dich und noch an weitere schönere Geburtstage und schaue nicht zurück...
Ich habe es noch viel zu lange getan,der eine kommt schneller da raus, der andere braucht länger,aber man hat nur ein Leben und das sollte man so leben,wie man es gerne selber hätte und da gehört bestimmt nicht zu, das wir ein lebenlang mit einem Alkoholiker und seinen Folgen leben müssen...

In diesem Sinne alles gute
liebe grüße elfe

Hallo Speedy,
freu mich von Dir zu hören...
Es fällt mir wie Schuppen von den Augen und ich frage mich,was ich die ganzen Monate getan habe...Ich bin ihm wie ein Hund hinterhergelaufen,habe mir alles gefallen lassen,die Tolleranzgrenze war weit,so weit überschritten,n normaler Mensch hätte ihn längst in den Arsch sorry getreten...Ich habe sein Spiel brav weitermitgespielt,weil ich immer die Hoffnung hatte,alles wird gut...

Aber es wird nicht gut er säuft jeden Tag,er hat ja Urlaub und was soll man schon machen ausser saufen,sogar vor seinem Sohn machte er nicht halt....mein Sohn will inzwischen nicht mehr hin...
Er geht lieber mit mir arbeiten...

Ich muss jetzt die kurve kriegen und ich merke jeden Tag mehr,das ist keine Liebe....

Und jeden tag habe ich Bauchschmerzen und kann nicht schlafen weil ich mir Sorgen mache und ihm nicht helfen kann...jetzt ist es bald so,das ich ihm auch nicht mehr helfen will,weil es aussichtslos ist....aber mein Gewissen hält mich noch davon ab...
Er ist der vater meines Sohnes...und ach ich weiß auch nicht...

Ich hätte als ich umgezogen bin wieder in meine heimat zeihen sollen,da wäre ich weit weg und meinen Absprung geschafft und meine Familie...

Ich glaubeich fahre sofort an meinem letzten Arbeitstag zu meiner Familie,ich muss weit weg sein die nächste zeit...

Du hast recht Speedy und ich werde nichts unüberlegtes tun...
Ich danke dir..liebe grüße elfe

Hallo zusammen,ja mein mann will jetzt das ich ihm mit aller Macht helfe...
Ich bin jetzt voll im kurs...Er ist am boden und fantasiert sich irgendwie zusammen,wie er finanziell wieder auf den Boden kommt...Ich habe ihn angeboten ihn zu unterstützen,indem er von mir was zu Essen kriegt,damit er nicht verhungert...Aber er will mit seinen alten gehaltsabrechnungen mit Steuerklasse 3 versuchen noch irgendwo einen Kredit zu bekommen und ich soll die Anträge mit unterschreiben..
Nur das ist Betrug,er hat sechs Monate zu Unrecht seine Steuerklasse behalten...er hat mehrmalige aufforderungen bekommen,diese zu ändern,jetzt für diesen Monat hat er es endlich getan und da kam ne satte zurückforderung,ist ja klar...Er hat jeden monat 6oo Euro zuviel bekommen...
Und ich soll jetzt meine Abrechnungen und meine Unterschrift geben...Das sieht n blinder mit m Krückstock,das seine Angaben falsch sind...Ich habe ihm gesagt,er soll auf wahrheitsgemässem Weg versuchen,was zu regeln...Er hat es nixcht kappiert und jetzt soll ich meinen Kopf dafür hinhalten ??Ich bin zwar Co-abhängig und auch sehr naiv,aber nein das werde ich nicht tun...Ich habe ihn das ganze Jahr immer und immer gewarnt,er soll sein Geld nicht zum Fenster rauswerfen,ist 10000 Kilometer gefahren um bei seiner freundin zu sein,hat mit ihr das Geld verprasst undjetzt soll ich ihm helfen...

Ich habe ein schlechtes gewissen,warum weiß ich nicht,muss ich eigentlich nicht haben,aber ich kann mich auf solche geschichten nicht einlassen...

Er will jetzt auch das wir alles wieder rückgängig machen,er trinkt weiter und ich soll alles vergessen und mit ihm wieder in der Scheiße leben,denn er hat uns ja auch ständig finanziell reingeritten...Jetzt bin ich wieder gut...

Nein,ich merke immer mehr,das will ich nicht mehr haben...ich muss noch 2 Tage arbeiten und dann sollte ich mich aus dem Staub machen...

Ich will mich nicht wieder so runterziehen lassen...Ich will leben und zwar vernünftig und geregelt...

Bin ich jetzt das allerletzte wenn ich ihm nicht helfe,ich komm mir so mies vor....

liebe Grüße Elfe

Hallo Ayki,wollte mich bei Dir noch mal ganz herzlich bedanken,denn durch Dich habe ich ie passende Klinik gefunden...

Trotzdem geht nicht immer alles glatt...Habe die Kinderarztpraxis angerufen wegen der Kur,die sagten mir seit dem 1.7. ist alles anders nur bestimmte Ärzte können ein Attest ausstellen...na suppi,fängt ja schon gut an...
Habe mit meiner Krankenkasse gesprochen,die sagten mir dieses Jahr noch zur Kur,mh,das sieht düster aus,alle Häuser belegt...
Wollte schon aufgeben...
Habe mich dann entschlossen,die Klinijk mal direkt anzurufen,die waren suppi nett und die haben auch noch Termine frei...Die haben mir dann Ansprechpartner in meiner Umgebung mitgeteilt,da habe ich auch sofort angerufen,in meiner Umgebung waren die Personen aber im Urlaub,aber sie hat mir vorsichtshalber noch ne Nummer von Bremen gegeben....Habe ich dann auch sofort angerufen und juhu...eine ganz nette Dame,hat alles per Tele aufgenommen,die schickt mir die Anträge zu,dann werden wir gemeinsam per Tele,die Anträge ausfüllen...Den Rest macht sie und ich brauch mich nicht zu kümmern...
Einen Termin haben wir soweit auch schon festgelegt und sie wird den Platz für uns reservieren...

Da ich immer zu Zeiten kann wo bei mir nicht so viel auf der Arbeit los ist,habe ich mich entschiden,eine Weihnachtskur zu machen,da ist bei uns sehr wenig los wir fahren dann vom 19.12-09.01... Da die Klinik ganz oben 1200 m in den Bergen liegt,haben wir vielleicht dann auch Schnee,Da kann man auch Skilaufen,Rodeln.u.s.w...
Und die Klinik ist einfach super und genau so wie wir sie brauchen...
Die Krankenkasse wird es wohl hoffentlich genehmigen...Ich hoffe wir kriegen diese Woche noch alles hin,mit den Anträgen...

Ich freu mich schon so drauf und meine Kinder auch....so ist doch mal wieder ein Lichtblick für uns zu sehen...

Gut das ich da angerufen habe...

Jedenfalls danke ich Dir...bis dann Elfe...

Danke Ayki,werde mir gleich alles ansehen...
Also im Vordergrund sind meine Kinder,wie gesagt der Kleine Braucht dringend was für seine Seele,damit es auch dann in der Schule wieder aufwärts geht...Die ergotherapeutin hat mir letzte Woche auch ganz dringend dazu geraten,mein 14 Jähriger ist in der schule auch abgesagt,ist ja auch kein Wunder und beide Kinder haben auch noch ADS
Bekommen beide Medikamente täglich und da wäre so eine Kur sicher gut und für mich klar für meine Seele wäre es wohl auch nicht schlecht,sonst bin ich ja gesund....

Auf jeden Fall werde ich mich da hinterklemmen bis alles klar ist...

Elfe

Danke Elocin,
werde nächste Woche alles in die Wege leiten...
Habe mir grade schon einiges angeguckt,da kriegt man doch gleich n tolles Gefühl,ich freu mich schon drauf alles zu beantragen und dann hoffentlich schnell weg hier...Wie ist denn das,kann man auch einen Wunschtermin nennen,weil ich im Oktober und November auf keinen Fall fahren kann und ob das noch vorher klappt bezweifle ich sonst kann ich erst wieder ab Dezember...

Vielleicht kannst mir auch dazu was sagen...
Danke Elfe

Hallo Elocin,

ja danke für den Tipp, ich werde gleich mal anfangen zu surfen und mir einiges aufschreiben,vielleicht finde ich was passendes und wenn nicht ist auch nicht so dramatisch Hauptsache erst mal ne Kur in Aussicht...

Wie ist denn das eigentlich bekomme ich für meinen 14 Jährigen auch ne Kur,oder ist er schon zu groß???
Nötig hat er es genauso wie wir,er hat ja das gleiche durchgemacht,obwohl eigentlich noch viel mehr...weil er 2004 ja auch noch seinen Vater verloren hat und er es eigentlich nicht verarbeitet hat,weil er nie drüber sprechen wollte,er ist sowieso ein unauffälliges Kind,hört sich erst gut an,aber so übersieht man ihn viel schneller und merkt kaum das er auch Hilfe braucht...
Er ist auch sehr einsam,am liebsten ist er ganz allein für sich und das kann auch nicht gut sein...
Würde mich freuen von Dir zu hören...
liebe Grüße Elfe

Hey Ayki,
ja ich werde ihn meiden und einen großen Bogen machen,ich sollte einfach auf mein Bauchgefühl hören,das sagt mir ja auch,das ich im Grunde genommen,gar nicht zu ihm gehen will...

Und n schlechtes Gewissen brauch ich mir auch nicht einreden,denn er hatte auch nie eins...

Und wenn wir uns treffen,geht es eh immer nur um ihn,wie schon immer...

Also Arschtreten und ich fühl mich gleich viel besser...
Aber ich glaube,ich musste das die ganze Zeit tun,ich merke,das es bei mir wohl tatsächlich keine Liebe ist sondern abhängigkeit...Und das habe ich nach den letzten Wochen herausgefunden...Ich dachte immer es fühlt sich so an wie Liebe,aber das ist keine Liebe und ich bereue es nicht,das es bei mir länger gedauert hat,das zu begreifen...
So sehe ich die Dinge jetzt im anderen Blickwinkel und kann mich auf mein zukünftiges Leben freuen...
Und meine Abhängigkeit werde ich auch noch überstehen...

Jetzt fange ich erst mal mit der Kur an....und ich werde ganz oft wieder hier im Forum sein...das wird mir erst mal sehr helfen...
Und nächsten Donnerstag habe ich meinen letzten Arbeitstag und dann mal schauen,werde ich n paar Tage mal wieder wegfahren und die Seele baumeln lassen...
Wünsche Dir auch noch eien schönen Sonntag
bis dann liebe Grüße Elfe

Hallo Ihr,
danke für den Hinweis mit der Krankenkasse habe ich nicht gewusst,ich dachte man müsste erst zum Arzt...
Ich denke mal ich kriege die Kur bestimmt bewilligt,denn meine Kinder sind ja extrem belastet...
Hat einer ne Ahnung ob es ne Mutter-Kind-Kur gibt,wo auch therapeutisches Reiten angeboten wird...Ich habe da so viel drüber gehört,das soll so gut sein....Der Psychologe von meinem Sohn sagte auch das Pferde oder auch Hunde sehr gut für ihn wären...

Mein Mann war den ganzen Tag unterwegs,wird ihm sicher gut getan haben,so konnte er wenigstens nicht trinken...er hat mir dann ne sms geschrieben,das er dann wieder da sei...
Ich habe mir ne Stunde mit meinen Inlinern gegönnt,Wetter war gut und es tat richtig gut sich auszupowern....
Ich hab auf mein Handy geguckt und mir war gleich wieder schlecht...

Als ich wiedwer zu Hause war,sträubte sich alles in mir ihn anzurufen..ich hatte kein Bock...ich tat es trotzdem...ich hatte n schlechtes Gewissen...

Ja das Gespräch lief echt klasse,ich wusste warum mir schlecht war,er hat kaum was gesagt,hatte miese Laune,aber er wollte mich noch sehen...

Ich kann da heute auf keinen Fall hingeehn,schon gar nicht wenn ich son blödes Gefühl in mir habe...
Er war total blöd drauf,wahrscheinlich hat er auch inzwischen,die ersten Biere drin und reden will er ja eh nicht...Und trotzdem habe ich ein schlechtes Gewissen...ist doch voll bescheuert...er nimmt ja auch keine Rücksicht auf mich...

Aber mein Verstand sagt mir....BLEIB ZU HAUSE...und das tu ich auch...

Ich möchte meinen freien Tag noch geniessen und nicht neben ihm sitzen,mir sein launisches Gesicht ansehen und nicht sprechen...neeeeeeeeeee..

Ich muss nächste Woche noch 4 mal arbeiten und dann hab ich Urlaub...freu icgh mich eigentlich schon drauf...mein Chef ist schon im Urlaub,im Moment schmeiß ich alles allein,macht aber auch Spaß...

Und es lenkt ab...Mein kleiner Sohn war auch 2 Tage mit ,er würde am liebsten immer mitkommen,so gut hat es ihm gefallen,ist ja auch besser als den ganzen Tag beim Papa zu sitzen und fern zu sehen...

Mal schauen,vielleicht nehme ich ihn nächste Woche wieder mit,bei mir ist er wenigstens gut aufgehoben,auch wenn ich arbeiten muss..

Oh schon wieder viel geworden,ja ich habe wohl Nachholbedarf,es tut gut wieder hier zu sein und sich alles oder fast alles von der Seele zu schreiben,es geht einem sofort besser...
Schön das ich Euch habe

so bis dann liebe Grüße Elfe

Hei ayki,
nein ich wohne mit meinen Kindern allein in meiner Wohnung und ich bin sehr froh darüber...
Zwischenzeitlich als es ganz "gut" lief,hatte ich mir echt Gedanken gemacht,mensch das wichtigste ist doch ,das wir zusammen sein können und ich war im Begriff ihm vorzuschlagen,das wir ja mal die Räumliche trennung aufheben könnten...
Welcher teufel mich da geritten hat,solche Gedanken zu haben...ich weiß nicht...Na gott sei Dank waren es nur Gedanken...

Im Prinzip führe ich seit Wochen ein Doppelleben,weil die meisten nichts davon wissen,das ich Kontakt habe,hoffentlich bald hatte...

Ich lüge mir selber ins Gesicht und ich kann mich selber nict ertragen,ich kann so nicht leben und will es auch nicht...

Mein Mann scheint mit Lügen besser klarzukommen,der kennt das ja nicht anders,aber ich war immer sehr ehrlich und nun so,das ist nicht meine Welt- aber ich wollte es nicht an die große Glocke hängen,ich wollte erst mal sehen,ob das noch was werden könnte...

Geregelte Umgangsformen gibt es bei uns nicht,mein Mann hat so glaubhaft bei der Beratungsstelle geschildert,das er es nicht möglich machen kann eine geregelte Zeit zu finden,aber sehr gern mit seinem Sohn zusammen sein möchte....

Also geht es chaotisch weiter...weil man mir geraten hat,das mein Sohn ganz dringend den Kontakt braucht...

Jetzt in den Ferien ist es völlig konfus,er pendelt bald stündlich hin und her,weil er selber nicht mehr weiß wo er hingehört...

Aber er ist die letzten drei Tage lieber bei mir,er fühlt sich wohl nicht wohl bei seinem Vater und trotzdem meint er er müsse mal hingehen,weil er es aus Liebe zu ihm tun will,ja ein kleiner Mann hat jetzt auch schon solche Verhaltensmuster...

In der schule ist er ganz tief gefallen,sie machen sich alle mega sorgen um ihn,er kommt jetzt ins dritte und hat fast das schreiben verlernt...Das Schreiben ist der Spiegel der Seele...ja ich muss dringend was unternehmen...und jetzt das Chaos in den Ferien,dann das trinken von meinem Mann fördert das sicher nicht...
Aber ich bin froh,das mein Sohn merkt,das sein Vater krank ist...hat er ihm auch schon gesagt...

Ich werde sobald meine Kinderärztin wieder da ist eine Mutter-Kind-Kur beantragen...Habe mit meinem Chef gesprochen und von ihm ist es auf jedenfall okay,weil ich hatte schon gedacht ich lass es mal wegen der Arbeit,aber er meinte,das geht auf jeden Fall vor,lieber jetzt als später und er hat natürlich recht...

Ja ich werde ihn in den Arsch treten,nur ist der Zeitpunkt immer noch nicht da...Ich merke aber,das seine Bedeutung in mir immer mehr stirbt und das ist gut....

Es wird nicht mehr lange dauern...

Elfe

Hallo zusammen,
ja es wird Zeit,meine Energie endlich dem zu widmen,die mich wirklich brauchen und das sind meine Kinder und ich selbst...

Das ist ein großer Fehler gewesen,das ich so lange nicht hier war,denn ihr seid die Augenöffner...

Überall wo ich lese ,ist für mich alles klar und ich würde Euch genau das raten,was ihr mir immer geraten habt...aber bei einem selbst,will man nicht immer genau hinschauen...

Man gerät wieder in die verlogene Scheinwelt und meint auch wenn Zweifel bestehen,das es doch richtig ist,was man tut...

Ich habe die letzten Wochen nur auf mein Gefühl gehört,obwohl mein Kopf ganz klar bei der Sache war,mein Verstand hat mich jeden Tag gewarnt,aber mein Herz war so enorm stark,ich konnte nicht gegen an...

Jeden Tag hatte ich Bauchschmerzen oder irgendein komisches Gefühl und trotzdem war ich nur noch auf einen Punkt fixiert...

Mein Mann...Wie kann ich ihm helfen...das war das einzige woran ich denken konnte und versuchte auch so zu handeln,aber egal was ich tat,egal wieviel Verständnis ich aufbrachte,egal wie er mich behandelt hatte,alles hat bis heute nichts gebracht..

Er fällt immer tiefer...und bald ist er ganz unten angekommen,es wird nicht mehr lange dauern...
Er hat seit über einer Woche Urlaub,ich dachte prima,da wird sich sein Sohn ja freuen,doch wenn mein Sohn da war machte er auch nicht halt und besoff sich...nur eins wollte er trinken,nur er könnte nicht aufhören,er machte noch nicht mals halt davor vor ihm zu trinken...Wenn ich dann mal da war,soff er auch vor meinen Augen,er kennt gar keine Grenzen mehr...
Dieser rückfall ist jetzt in den 9 Jahren der Schlimmste überhaupt..

Sein verhalten mir gegenüber so wie früher,hat er getrunken,ist er aggressiv und nicht zu ertragen,er redet nur Stuss und fühlt sich im Recht...Ich bin dann jedes Mal gegangen und habe gesagt,das muss ich mir nicht mehr antun...am nächsten Tag keine Entschuldigung,das war wenigstens früher so der Fall...Er fühlt sich dann immer noch im Recht...schreit aber förmlich nach Hilfe und ich soll ihn nicht fallen lassen..

Nur inzwischen fällt es mir schwer ihn nicht fallen zu lassen...Es ist reine Zeitverschwendung...

Er möchte das ich alles akzeptiere und tolleriere und das ich ihm helfen soll

Ich kann ihm aber nicht helfen...Es kommen Versprechungen,er will mir zu Liebe alles dafür tun trocken zu werden...Ich glaube er hat nichts begriffen...

Und deshalb auch der Rückfall,er selber will ja gar nicht aufhören und das werde ich jetzt akzeptieren und nicht tollerieren...

Jetzt ist er in totalen finanziellen Schwierigkeiten,wenn er Montag nichts geregelt kriegt,ist es wohl endlich aus,dann hat er nichts mehr,entweder ist das dann endlich sein Tiefpunkt oder er wird sich aus dem Leben stürzen...
Aber ich kann ihm nicht mehr helfen,das führt zu nichts und ich werde mir auch kein schlechtes Gewissen einreden lassen,er ist für sein beschissenes Leben verantwortlich...

Er ist ja auch manisch-depressiv und bekommt Medikamente, aber man merkt trotzdem sehr gut das er seine manische Phase seit Wochen beendet hat und dann ist er jeden Tag ein Stück tiefer in die Depriphase gerutscht....

Er tut ja auch nichts gegen seine Krankheiten...Keine Shg seit Wochen nicht mehr keine Therapie wegen seiner Ma-De..

Ich muss jetzt meine eigene Haut retten,ich muss endlich für mich da sein und das klappte ja auch eigentlich ne Weile gut...
So das war es erst mal
liebe Grüße Elfe

Hallo Ayki,
schön das du mich nicht vergessen hast....
Wie geht es mir ???? Ja das kann ich kaum beantworten,ich glaube mir geht es gar nicht gut....

<ich habe mich lange nicht gemeldet und das ist immer n schlechtes Zeichen....,habe aber immer Euren Weg verfolgt,aber mich nicht getraut über mich zu schreiben...

Ich komme mir vor wie die Titanic,die langsam unter geht,ohne das ich es bewußt merke...
Ichbin so tief in meinen Co-Sein gerutscht,das ich kaum mehr auftauchen kann...

Zur Zeit bin ich eine Maschine,die funktioniert,aber nicht lebt...

Ja ist traurig,aber so ist es....ihr habt mich oft genug gewarnt und ihr wollt ja auch nicht mehr lesen,das ich Rückschritte mache,.....

Ihr könnt mir wahrscheinlich auch nicht helfen,obwohl ihr alle Euch so bemüht habt,bin selber Schuld.....

liebe grüße Elfe

Hallo zusammen,
wollte mich kurz mal melden....
Muss viel arbeiten,hatte n gutes Beratungsgespräch und Termine über Termine...

Im Moment genieße ich mal mein Leben,wenn es sich zeitlich einrichten lässt und mir gehts ganz gut...

Versuche ein bisschen Abstand zu allen Dingen die mit Alkohol zu tun haben zu gewinnen....

Sonst alles Okay...

Bis dann mal liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen,

ICH HABE ES GERAFFT -ICH KANN NICHTS TUN - UND ICH WERDE AUCH NICHTS MEHR TUN!!!!!!!!!!

Heute kam alles ganz anders,als ich geplant habe,mein Sohn hatte heute morgen um 5 so tierische Ohrenschmerzen,er weinte und lief rum wie Falschgeld....

Leider ist heut Samstag,wir mussten bis kurz vor 8 ausharren und dann bin ich mit ihm in die Notfallsprechstunde gefahren,wir sind ganz schnell drangekommen,haben jade Menge Medizin bekommen und sind dann nach Hause...

Ich wollte es noch mal wissen und habe meinem Mann ne sms geschrieben,weil ich auch wissen wollte,ob er heute besser drauf ist,ob er zurArbeit gefahren ist und habe ihm gleich dabei geschrieben,was mit seinem Sohn los ist...

Es kam eine knappe sms zurück,ja er ist Arbeiten und was ist mit unserem Sohn...
Habe ihm noch ausführlicher geschrieben und dann kam nix mehr...

Um 17 Uhr habe ich ihn noch mal angerufen,um ihm zu sagen,das er die Rezepte einreichen muss und das ich sie ihm nachher in den Briefkasten legen werde...

Er hörte sich völlig daneben an,er hätte geschlafen,ich fragte ihn,ob es ihm heute besser gehen würde und das ich mir gestern echt sorgen gemacht habe...
Er sagte,er hätte sich auch Sorgen gemacht und dann war er total ausweichend,fragte nicht groß nach seinem Sohn,sagte nicht,mensch dann gute Besserung oder das tut mir Leid,nichts....

Er sagte er geht erst mal duschen,ich sagte,ja bis dann....

Das hat mir wieder richtig gezeigt,das es ihm doch scheißegal ist, wie es uns geht....hauptsache ihm gehts gut,schlecht,scheiße,was weiß ich

Und das ist womit er nicht klarkommt,wenn er nicht im Mittelpunkt steht,interessiert ihn nix... und er hat gemerkt,das sich nicht mehr allse um ihn dreht,weil ich mache mir zwar Gedanken und Sorgen,aber ich lasse es ihn nicht immer merken und das kann er nichthaben,deshalb ist wohl auch mit seiner Freundin zu Ende,sie hat ihn überholt und er ist stehengeblieben,sie lebt ihr leben,aber er ist nicht ihr Mittelpunkt,und das kann er nicht verkraften....
Und bei mir ist auch Schluß,ich glaube,mir sollte es auch scheißegal sein was er macht,ob er säuft,ne andere hat,abstürzt,u.s.w.

Er macht sich keine Gedanken und ich auch nicht mehr....

ENDE!!!!!!!!!!!!ich weiß,hab ich schon oft geschrieben,aber ich weiß,ich bin nicht stehengeblieben,ich habe nicht umsonst so viel gelesen,es ist was hängengeblieben,auch wenn es bei mir mit mehreren Anläufen ist...

Nächste Woche gehe ich zur Psychologin,ich will es schaffen,aber ich weiß ich schaff es nicht allein....

Ich werde nochmal ganz von vorn anfangen und zwar dann richtig,aber so ein Leben,Nein,das will und kann ich nicht....

Heute Abend ist nix mit Schützenfest,wegen meinem Sohn,aber wir spielen schon einige Zeit Monopolie,so ist er abgelenkt und denkt nicht immer an sein schmerzendes Ohr...

Und mit der Gartenparty morgen,mensch wir haben uns so gefreut,naja ich warte mal ab,zur Not muss ich morgen früh absagen...MH...

Ja da kann man nichts machen wenn Sohnemann krank ist .....

So jetzt wollen wir beiden noch bis zum Kiosk gehen und uns ein Eis gönnen...

Ich merke,es geht ganz ganz langsam wieder bergauf,das was ich begriffen habe,werde ich wohl bald umsetzen können....

Ich habe diesen Wahnsinns Druck nicht mehr so stark in mir...

ICH BIN MACHTLOS UND ER MUSS SICH SELBST HELFEN ICH NICHT MEHR !!!!!

so mein Barometer zeigt heute 65 Verstand/35Liebe

liebe grüße Elfe

und dank an Euch allen,das ihr mir mal richtig Eure Meinung gesagt habt,das musste ich wohl haben...DANKE

Ja natürlich habe ich nichts andere erwartet,warum schreibe ich,ich weiß es nicht,vielleicht weil mir jemand schreiben könnte,das es nicht so ist wie es ist...Aber ihr habt ja alle Recht,ich mache mich schon wieder oder immer noch kaputt und wofür...Ich kann ihn nicht ändern,so weit bin ich ja,nur ich dachte ich könnte ihn doch noch überzeugen...

Gerade hatte er mich wieder angerufen und sagte,soll ich vielleicht doch in die Klinik,aber was soll ich da ??? Dann verliere ich alles...
Eigentlich hat er doch schon alles verloren,seine Rechnungen kann er wohl auch nicht mehr bezahlen...

Ich glaube, mir fällt das so mega schwer,weil ich meinen Alkoholkranken Exmann begraben musste und meine Kinder Waisen wurden,
ich will das nicht noch mal durchstehen....aber ich kann es nicht ändern,wenn er mit dem saufen nicht aufhört,werde ich ihn zwangsläufig auch begraben müssen...

Ich hatte mir für nächste Woche vorgenommen,zu einer Psychologin zu gehen,hatte meinen Chef schon gefragt,wann ich nächste Woche frei machen kann,damit ich mir n Termin geben lassen kann...Habe aber leider heute keinen mehr machen können,ich werde sofort Montag morgen einen machen...

Die Psychologin ist mir auch schon bekannt,deshalb würde ich gern zu ihr gehen,die hat mich damals im Jahr 2003 wieder ein bisschen aufgepäppelt,als mein Mann sechs Wochen in der Klinik war wegen seiner Depressionen und er mir dann verkündete,ich bin Schuld daran und er könne mit uns nicht mehr leben,ich habe ihm dann n Zimmer besorgt und er konnte mit uns nicht leben,weil er mal wieder ne Frau in der Klinik kennengelernt hat,da war ich am Boden...

Meine Psychologin sagte ich solle ihn ziehen lassen,er müsse erst mal mit sich klarkommen,ich sollte ihn auf gar keinen Fall mehr aufnehmen....sonst würde er immer weiter machen...Er solle erst mal für sich lernen und vielleicht begreift er dann was er an mir hatte...

Sie hat mich erst mal krankgeschrieben und ich solle zur Kur...Ja nurAkutkuren gab es nicht,dann solle ich 3 Wochen zu Verwandten,einfach raus und weg...

Ich war mit meinen Nerven zu Ende,meine Kinder waren da ja auch noch kleiner...Es war ein Höllentripp...

Als er in seinem Zimmer war verging vielleicht ne Woche,und er schlich sich ganz leise wieder in mein Leben und wir haben das Zimmer 3 Monate umsonst bezahlt....Ich sollte auch ne Therapie machen,aber mein Mann war wieder da,ich bin nicht mehr zur Psychologin gegangen,ich dachte mein Mann hat es kappiert,wir lebten normal und dann schlich sich der Alkohol,Depressionen und die Manien wieder ein...

Ja hätte ich damals auf meine Psychologin schon gehört,dann wäre ich jetzt nicht hier und so verzweifelt...

Zu der Zeit hatte ich auch noch meine allerliebste Freundin in meiner Nähe,die mich auch immer unterstützte,und ich habe ihr gesagt,also schlimmer kann es ja nicht mehr werden und es wurde von Jahr zu Jahr immer schlimmer...

Das viel mir gerade ein,als ich das mit dem Termin schreiben wollte...ja da war schon die Hölle auf Erden,...

Gerade hat er gesimmst,ob ich zu ihm komme...

Ich habe geschrieben....NEIN...

Ich kann auf jedenfall nicht mehr so weitermachen,sonst nimmt er mich oder uns alle mit in den Abgrund, ich denke wenn ich ihn nicht fallen lasse wird es schlimmer denn je,denn es geht schlimmer,das weiß ich nach den Jahren,hätte ich früher nicht geglaubt...

Es wird höchste Zeit das ich von meiner Achterbahn springe

Am Sonntag hat mich mein Chef zu ner Grillparty eingeladen,da werde ich auf jedenfall hingehen mit meinem Sohn....
Und wenn mein Mann sich am Sonntag totsäuft,ich muss was für mich machen...
Die anderen beiden Jungs sind das ganze Wochenende im Nachbarort bei Freunden Und feiern Schützenfest,vielleicht fahre ich da morgen Abend auch mal auf n Stündchen hin...

...und trotzdem geht es mir nicht aus dem Kopf,die pure Verzweiflung...

elfe

Hallo zusammen,
JETZT BIN ICH WIEDER DA;WIE VOR JAHREN !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich bin völlig co-abhängig........

Ich wollte gerade meinen Mann wieder in die Klinik bringen....
Gestern war ich bei ihm,um ihm zu sagen,das wir nicht mehr zusammen sein können,das ich es einfach nicht schaffe,mit ihm zusammen zusein...

Wir haben nur oberflächlichen Schwachsinn erzählt,wie gesagt ernstes blockt er ab,ich war auch nur kurz da,weil ich merkte,das er wieder getrunken hat...

Ich bin noch mal super kurz hingefahren,weil ich noch Sachen von ihm hatte und habe sie ihm gebracht...natürlich wollte er viel mehr als nur Sachen abgeben...

Aber ich habe abgeblockt und bin gegangen...Das konnte ich wenigstens...
Mir ging es gut als ich wieder zu Hause war,seine Nähe tat mir nicht gut...
Ist ja klar,er hat getrunken...

Heute Abend bin ich wieder bombardiert worden,ob wir zusammen was kochen und,und,und..

Habe sofort gemerkt,wieder blau...
Er schrieb mir was von Verzweiflung und das er nicht mehr kann...

Ich habe ihn dann angerufen und mit Engelszungen geredet,habe ihm vorher noch n Brief zukommen lassen, von wegen wegen Trocken werden,an sich selbst arbeiten,das man nur trocken werden kann,wenn man Ehrlich ist,das er irgendwann stehen geblieben ist und er sich nicht weiterentwickelt,u.sw.

Er hat am Telefon immer gesagt,ja Du hast ja Recht,aber ich glaube ich will gar nicht aufhören zu trinken,aber ich habe so eine Angst vors Wochenende,weil ich da mit mir allein bin ich brauche Zeit für mich,aber ich will sie nicht mit mir verbringen,weil ich weiß,das ich morgen eh wieder saufe...

Egal was ich sagte,er gab mir recht,hatte trotzdem groll und meinte,das er glaube er will nicht aufhören...Aber er ist soooo Verzweifelt...

Ich bin auch Verzweifelt und es macht mich fertig,das er sich so wegschmeißt...
ABER ICH WEISS ES JA;HABE ES JAHRE VERSUCHT;WARUM SOLLTE ER JETZT DAS UMSETZEN;WAS ICH IHM SAGE:::

Er würde alles verlieren dieses Wochenende,mich auch,seine Freundin schon länger,seine aa gruppe,da könnte er nicht mehr hin,weil er mit den Leuten nicht mehr klarkommt...Oder sie vielleicht nicht mit ihm?????

Ich habe ihm gesagt,es bringt nichts abzuwarten,ob er es allein in den Griff kriegt,das hat er Jahrelang noch nicht mals mit Hilfe geschafft...

Am besten jetzt und sofort ab in die Klinik,damit ist nicht zu spaßen,er war völlig depressiv,ja seine manische Zeit scheint wieder zu weichen,es folgt die Depressive...
Ich machte ihm den Vorschlag,er solle seiner Therapeutin die reine Wahrheit sagen,sonst kann sie Dir nicht helfen...er hat immer Ausreden und ausflüchte...

Er will eigentlich ein schönes Leben,aber er will sich nicht ändern,weil er es nicht kann,er will saufen....

Er würde irgendwann seine Arbeit verlieren,wenn er jetzt gehen würde,ich sagte ihm,er würde sie auch verlieren,alles verlieren,wenn er so weitermacht....

Er wird ganz schnell und ganz tief fallen und sich mit dem Zeug umbringen

Ja dann ist das so...

Jetzt bin ich verzweifelt,was soll ich machen,soll ich ganz abbrechen und ihn fallen lassen,oder soll ich mit ihm abstürzen und zusehen,wie er sich ruiniert...
Ja ich kenne die Antwort,aber er ist auch Vater meines Kindes,ich will nicht noch n Vater meiner Kinder begraben...Das kann doch nicht mein Schiksal sein...
Ich will das nicht...

Was soll ich nur machen?????????????????

Hallo Stoffel,

Zitat

warum nun diese Richtung???

weil er es geschafft hat mich weichzukochen,ich kann nichts gegen meine Gefühle und vielleicht nützt er dies aus,vielleicht ist es auch ernst gemeint...
Das schlimme ist,ich weiß nicht was falsch und richtig ist,ich weiß nur das es mir nicht gut dabei geht...

Zitat

Wie kam es dazu???

Ich habe ihm ganz klar gesagt,das es kein uns mehr geben wird...
Er hat mich bombardiert,er liebt mich ,er möchte mich zurück als Ehefrau,Partnerin,Geliebt....

Ich habe ihm geglaubt,obwohl ich es nicht glauben sollte,bei ihm weiß ich einfach nicht was Wahrheit und Lüge ist...
Ich will ihm glauben schenken und doch habe ich die allergrößten Zweifel...

Er ist devinitiv nicht mehr mit seiner Freundin zusammen,weil er nicht mit ihr klar kommt und Fernbeziehung und...

Und weil er ganz klar weiß,das er mich liebt und nicht sie...

Hört sich doch alles klasse an ,aber ich trau dem ganzen nicht es ist zu viel passiert...

Habe mich dann aber doch rumkriegen lassen,es war ein schöner Abend vorgestern,aber diese gemischten Gefühle,die kann ich nicht verpacken und im Moment eine richtige Kommunikation über Ernste Dinge kann man ncicht mit ihm führen,er weicht aus oder sagt nichts....

Ich weiß, das ich wieder in meine Richtung gehen muss,es ist nur so schwer...

*drückdichundbeiunsistganzvielsonnenurinmeinherznicht *

liebe Grüße Elfe

Hallo zusammen...
Gestern sind wir mit meinem Sohn,unseren, zum See gefahren,mein Sohn hat es wieder so genossen beide zu haben...aber es lag was in der Luft,ich habe es sofort gespürt,als wir losfahren wollten,war mein Mann so aufgekratzt,voller Unternehmungslust,voller Freude...Ich dachte es sei,weil er sich so auf seinen Sohn freut...auf uns..auf einen schönen Nachmittag..

Wir sind ziemlich schnell ins Wasser gegangen,es war ja so heiss..kurz drauf ist er auf der Decke eingepennt und hat bald schon lallig geklungen,
sein ganzer Elan war wie weggeblasen..

Dann waren wir noch mal im Wasser und er hat mehr gegähnt ales alles andere,mein Sohn hat es nicht gemerkt...Aber meine Alarmglocken gingen an,weil dieses Verhalten kannte ich nur als zu gut,das einzige was neu war,das er Auto gefahren ist,mit uns...

Abends sind wir zurück,habe mir nichts anmerken lassen,wir mussten auch noch an der Polizei vorbei,die blockierten die Straße,mein Mann wurde ganz blass und fragte auffallend ruhig,was denn da los ist...Innerlich hat er richtig Panik gehabt..Ich sagte ebenfalls ruhig zu ihm,
die Polizei steht da,weil da ein Unfall ist,als wir dran vorbei waren ,war er wieder gelassener aber ganz schweigsam und ich wußte jatzt ganz klar,er hat getrunken und fährt auch noch Auto,er hat getrunken,obwohl er weiß warum ich ihn verlassen habe...Er hat getrunken und das obwohl er mit seinem Sohn einen schönen Nachmittag haben wollte...

Ich war enttäuscht,hätte heulen können, mein Verstand sagte mir,du weißt doch das sich das nie nie nie nie ändern wird,er hat noch nicht mals
mehr skrupel davor mit dem Auto zu fahren,das hat er sonst nie gemacht...

Und ich fühle mich wieder ganz allein und isoliert,weil ich die einzige bin,die die Wahrheit kennt,die mit ansieht,wie er weiter zerfällt, ich möchte ihm gern helfen,aber ich weiß,das das nicht geht...Wir haben uns normal verabschiedet,habe nichts gesagt....

Zwei Stunden später konnte ich nicht anders,weil ich genau wußte,das er jetzt zuhause ist und weitersäuft,ich wollte es verhindern...

Habe ihm ne sms geschrieben,ihm gesagt,das ich weiß und spüre wenn er trinkt und er soll das scheiß zeug endlich wegkippen und sich Gedanken darüber machen,was der Alkohol alles angerichtet hat...
1 Stunde später kam ne sms,ja ich habe recht,aber er weiß sich nicht anders zu helfen...
Ging noch 2 mal hin und her und dann habe ich es gelassen,ich kann es doch nicht verhindern,das er nicht trinkt...
Es ist nicht meine Aufgabe,meine Aufgabe ist es das es mir gut geht,Ich weiß...

Ich bin soooo tief reingerutscht...
Heute kam wieder ne sms,aber nicht ein Wort von gestern,es ist alles wieder wie weggewischt...Er weicht den ernsten Dingen aus...

Ich glaube diesmal rutscht er so tief ab wie noch nie...Weil er ja die ganze Welt anlügt,wer soll ihm Helfen,wenn er sich als Trocken schimpft...
Ich würde es ihm gern klarmachen,aber habe ich das nicht schon oft genug versucht???

So ich gehe jetzt mit den Kindern an See,ich muss hier raus...

liebe Grüße
Elfe

Ich finde mich selbst zum kotzen und würde auch am liebsten alles verheimlichen,aber dann kann mir auch keiner helfen,ich schäme mich,das ich nicht stark genug bin....

Hallo Kaltblut,
ja ich hoffe das ticket ist bald und schnell abgefahren,weil dies ist kein Zustand für die Dauer,die verwirrten irren Gefühle lassen mich blindlinks wieder in seine Arme fallen...
Diese Gefühle machen mich verrückt,alle 5 min. anders es kribbelt im Bauch und dann ballt sich wieder mein Magen zusammen...Meine Gedanken kreisen jede Sekunde um das Hin und Her meines Mannes...
Ich muss ganz schnell aussteigen,weil ich merke das ich immer Tiefer in die Vertrickung gerate und es immer schwerer wird,wieder rauszufinden...
Ich danke Dir fürs Daumen drücken....

liebe Grüße Elfe