Beiträge von Olivia

Guten morgen , ja das ist wohl besser, kann man das hineinkopieren. Ich werde das berücksichtigen . ich wusste nicht recht wohin und dachte es passt da hinein . ich lerne ja gerne dazu 🙏🙏🙏

Ich danke dir ganz lieb für deine Worte 💗

Ich musste gerade weinen denn ich bin so sehr , für jeden Tag dankbar das ich es geschafft habe und auch diesem forum beitreten durfte.

Ich sitze seit tagen allein und bin in einem Loch gefangen aus Wut und trauer und Enttäuschung . man ist allein zu Haus und weiss nicht weiter , weiss nicht mit wem man reden kann und dann liest man diese Worte von euch das man auch einfach wenn man Kummer hat schreiben kann 🙏

Ich bin so traurig und antriebslos. Seit letzten Sonntag habe ich kaum geschlafen und soviel gegessen wie normal an einem Tag.

Wie ich ja schon erwähnt habe, hat mein Partner mich sitzen lassen einen Tag vor unserem Urlaub und die Kommunikation ist so wenig mittlerweile , reduziert bis auf ein paar whatsapp .

Wir kennen uns seit 20 Jahren , sind fast 5 Jahre davon in einer Beziehung gewesen bis Montag 😔 immer wieder Streit wegen mir , weil ich immer getrunken habe und meine kleine Tochter ( selbstverständlich) immer meine Nummer eins ist und war, er war auch sehr eifersüchtig meiner Meinung aber sie ist doch mein kind .

Nun habe ich durch den Alkohol alles kaputt gemacht . keinen Kontakt mit meiner Mutter, meine kleine hat sich so sehr zurück gezogen und ich habe auch sonst alle Menschen mit denen ich Kontakt hatte losgelassen , weil ich mit sehr vielen davon getrunken habe und mein leben komplett umkrämpeln wollte . eben auch mit einem Umzug in ein anderes Umfeld. Das mit meinem Partner ist schwierig weil er eben co abhängig ist und er sagt es passt ja eigentlich alles bei uns aber wir streiten so viel , das es für uns beide sehr anstrengend ist.

Wir können aber nicht wirklich loslassen.

Nun fühle ich mich aber so allein , das es kaum auszuhalten ist. Ich war noch nie allein . ich habe auch eine personlichkeits Störung und borderline und eine Essstörungen.

All das gehe ich aber an um endlich ein glückliches leben zu führen und nie wieder in das leben was ich bis vor gut einem Jahr geführt habe zurück zu fallen.

Ich werde auch morgen bei Arzt anrufen um zu fragen ob sie bitte mal ein Blutuntersuchung machen können , weil ich den Verdacht habe , das etwas ganz und gar nicht stimmt. Meine Hände sind auch so das sie sich taub anfühlen also , ich fühle mich schwach und das schon vor dieser woche mit wenig schlaf und Nahrung.

Ich hoffe ich nerve niemanden und es war okay das ich mir das , auch wenn es nicht speziell um den Alkohol geht , von der Seele schreiben konnte .

🙏🙏🙏🌺🙏🙏🙏

Carl Friedrich - ja das habe ich , sie steht an der Tür ,unabgewaschen, und wenn ich mich 17.oouhr auf den weg zu meiner ersten schnupperstunde einer Selbsthilfegruppe mache werde ich mich von ihr verabschieden . gestern abend nach dem Beitrag von mir über sie, wurde direkt eine neue bestellt . lustig ist dabei, ich habe heute bisher deutlich weniger Kaffee getrunken , gerade mal 2 tassen statt 2 Liter 🙈

hallo Tellerrand , es berührt mich sehr was du und alle anderen hier schreiben und möchte auch meine Erfahrung teilen .

Ich habe wie Hartmut den einfachsten und angenehmsten weg gesucht mich der online Seelsorge mitgeteilt und gedacht es reicht all meine sorgen ganz anonym einfach von der Seele zu schreiben um eine Besserung herbeizuführen weil mich sonst niemand hört oder hören möchte .

Also setzte ich mich abends nach der Arbeit , statt zu saufen, an meinen Rechner und schrieb mir alles was mich bewegt und bedrückt von der Seele bis mir die Augen fast zu vielen und ich die nötige bettscgwere endlich ohne alk hatte.

Ein paar Tage hat es funktioniert...

Dann kam der schwerste Absturz und ich habe selbst gemerkt ich bin kurz davor mich umzubringen ... Ich war so doll wie nie alkoholisiert weil ich alles was ich am gestellt habe einfach aus meinem Kopf verbannen wollte .... Schrecklich....

Ich sah keinen ausweg ...

Rief eine Freundin an und und erzählte ihr ich glaub ich sterbe gleich .... Das weiss ich natürlich nur noch aus Erzählungen...

Sie kam , packte eine Tasche und brachte mich ins Krankenhaus. Völlig klar plötzlich habe ich gebeten das sie mich einweisen weil ich einfach keinen Ausweg sehe und angst habe mir etwas anzutun.

Ich kam auf die geschlossene ( das war die Hölle) weil ich warten musste bis mein corona test durch war am nächsten Tag kam ich auf die Station wo ich dann 4.5 Wochen blieb um in Anschluss gleich eine Langzeittherapie zu machen . Die Zeit war nicht schön aber sie hat mich wachgerüttelt . Ich bin nicht froh darüber das alles so durchgemacht zu haben. Aber es war für mich der einzige richtige weg , die Menschen die so weit unten sind und keine Lebenserwartung mehr haben ( bitte versteht mich nicht falsch ) aber sie haben mir die Augen geöffnet. So möchte ich auf keinen Fall enden. Ich hättenes niemals allein geschafft.

In der Klinik , vor der reha, hatte ich schon Kontakt zur suchtberatungsstelle die sich sofort im Anschluss bis heute um mein wohl kümmern . ich bin so unendlich dankbar das es solche Möglichkeiten der Hilfe gibt, wovir ich mich immer gesträubt habe. Aber ich nehme alles dankbar an, um ein für immer trockenes leben zu führen und das Herz meiner kleinen Tochter wieder zu gewinnen 💗 allein das hält mich jetzt aufrecht !

Alles liebe wünsche ich und bleib stark es lohnt sich 🙏💗🌺

ja das glaube ich . als ich aus der Klinik kam , hab ich alle Gläser aus den ich je mal irgendwas am Alkohol getrunken habe entsorgt. Aber nicht meinen geliebten Becher .

Aber ich werde ihn aus meinem leben verbannen . gleich morgen wird er dem anderen Müll in der Tonne Gesellschaft leisten . 🙏

Carl Friedrich ja ich denken ich werde das machen mir wird es wirklich nach all dem heut immer bewusster 🙈

Wahnsinn danke das es diese Möglichkeit hier gibt . ich wäre nicht mal auf den Gedanken gekommen darüber nachzudenken das es ein Problem sein/werden könnte

Wie einfach manche Dinge doch sein können 🤗

Ich gehe auch ganz offen damit um . seit ich nüchtern durch die welt laufe und Alkohol nun ja auch eine anerkannte Krankheit ist , was ich bis dato nicht wusste, war es für mich noch einfacher damit offen umzugehen , alle anderen Krankheiten werden auch akzeptiert und toleriert und nicht verachtend mit Stempel auf der stirn wie mit einem Hammer in Stein gemeißelt umgegangen. Wenn man mich fragt warum ich keinem Alkohol trinke, rede ich mich auch nicht raus. Mit ich muss fahren oder oder oder....

Ich erzähle die Wahrheit . weil ich während meiner schlimmen Zeit so viel gelogen habe das ich direkt ein schlechtes gewissen bekomme wenn ich nur daran denke ich muss mir jetzt irgendwas einfallen lassen 🙄 das triggert mich.

Also habe ich für mich entschlossen bei der Wahrheit zu bleiben wenn mich jemand fragt und offen und ehrlich die Frage warum ich nicht trinke zu beantworten.

🤗

hallo ihr lieben , als ich eure beiträge so gelesen/verschlungen habe musste ich mit erschrecken feststellen das ich mehr als eine suchtverlagerung habe. In der Klinik damals fing ich an , weil ich ja nun Zeit ohne Ende hatte vor langer Weile an zu häkeln und musste mit erschrecken feststellen das ich da sieben schals zusammen geknüpft habe. Darüber hinaus habe ich , da ich meine geschmackanerven neu entdeckt habe Geschmack an Schokolade gefunden 🙈 das führte dazu das ich kontrolliert und nur am wochende darauf zurück greife.

Aber mein Kaffee Konsum stieg ins unermessliche und ich muss mit erschrecken feststellen das ich den ganzen Tag meinen kaffeetogo thermobecher einer bekannten marke mit mir herumschleppe und nervös werde wenn dieser Inhalt darin sich dem Ende neigt 😵🤯 aber das schlimme daran ist das sich in diesem besagten Becher zu meiner schlimmen Zeit das teufelszeug befand , denkt ja jeder ist Kaffee darin 🙄

Ich muss gerade darüber nachdenken ob ich ihn das zeitliche segnen lasse oder weiter als mein täglicher Begleiter und Warnsignal dabei habe möchte, als Erinnerung an die Zeit, die ich für immer aus meinem leben verbannt haben möchte! ?

Vlg 🙏🌺

Hast du vielleicht mal darüber nachgedacht oder hast du es vielleicht mal gemacht ?

Einen Brief zu schreiben so wie du hier geschrieben hast ganz zu allererst 💗solche Worte gehen ins Herz und vielleicht etwas gemaltes der puppi , sie können ihm doch nicht so egal sein

Es tut mir wirklich im Herzen weh.

Ich habe eine unschöne vemutung 😔

Wie gehen die kleinen damit um ? Wenn ihr keinen Kontakt habt , dann er sicher mit den kleinen auch nicht ?

Kannst du mit seinen Eltern in Kontakt treten ?

Hallo und guten Abend .

Das tut mir so sehr leid für dich und die drei Mäuse ich umarme dich aus der ferne und schicke dir kraft.

Mir drehte sich beim lesen der Magen um. Und ich habe zwei Fragen dazu. Wie lief es zuletzt zwischenmenschlich und was für eine Klinik war das ? Männer und Frauen gemischt?

Liebste Grüsse

Hallo ihr lieben ,

ich verbringen sehr viel Zeit damit mir neues Wissen und neue Erkenntnisse anzueignen , wie und mit welcher Hilfe ich wann und wo mir selbst helfen kann und verstehe Hilfe zur Selbsthilfe so aus meiner Sicht. Es ist bei mir angefangen mit dem Aufenthalt von 4,5 Wochen in der Entgiftung und dem nahtlosen Übergang einer LZT und dem Anschluss in die Nachsorge bis zur gestriegen Anmeldung hier bei euch , alles für mich Hilfe dank der Therapie und den tollen Therapeuten das neuerworbene Wissen über unsere Erkrankung als Selbsthilfe anzuwenden .

Ohne diesen Weg hätte ich es nicht geschaft nach all den langen Jahren von dem teufelszeug los zukommen.

Darüber hinaus , bin ich aus meinem Umfeld wo ich letztes Jahr noch komatöse Tage und Nächte hatte weg gezogen , habe mir eine neue Handynummer geholt mich von allen schädlichen Menschen verabschiedet und kann mich in meiner neuen Umgebung voll und ganz auf mich konzentrieren und gut für mich sorgen.

Das war für mich sehr wichtig und genau so richtig 🙏🌺

Alles liebe und gute an alle 🐞

Ihr lieben danke 🙏

Ja ihr habt recht man kann schon stolz sein. Es sind bei mir heute 388 tage ohne nach oh Gott so vielen Jahren als ich 14 war hab ich angefangen 😔 heut bin ich 39jahre . ich hatte eine lange Trockenphase von 4.9 Jahren als ich schwanger war , als ich wusste das ich es bin , habe ich von heut auf morgen mit rauchen und saufen aufgehört. Darum weiss ich eigentlich wie schön es ist trocken zu sein. Aber das kleine bisschen Hirn weiss was da so schnell so viel hilft.

Ich stehe seit Juli auf der Liste ich war Anfang Juli dort , zum erstgespräch. Und sie sagte ich solle jeden ersten Montag im Monat schreiben mit der bitte auf der Liste zu verbleiben bis ein Platz frei wird. Es ist sehr beliebt scheinbar . und ich brauche diese Hilfe um mein trauma zu bearbeiten . ich gehe nicht wegen dem Alkohol dort hin , ja okay auch , es spielt ja alles zusammen , aber dort darf man ja auch nur nach ausreichender Abstinenz hin.

lieben dank dafür🙏🙏🙏

ach so , muss ich noch extra um Aufnahme bitten 🙈

Oh tausend dank 🙏🙏🙏 das ist lieb

Ich wurde schon gefragt ob ich darauf stolz bin 😕 nein leider bin ich darauf nicht stolz ...die schlechten Dinge, was ich alles angerichtet habe überwiegen und nicht der stolz .

Hätte ich es ohne soviel schaden zu verursachen geschafft , könnte ich mit stolz sagen ,, ich habe so viel erreicht in diesem Jahr und bin sehr stolz darauf ,,

vielleicht kommt es irgendwann... .

Aber soviel Zeit wie es gebraucht hat , so lang dauert es bestimmt wieder gut zu werden 🙄

Aber aus diesem Grund habe ich so viel pläne und ziehe es durch bis es gut ist und ich keine Angst mehr haben muss mich zu betrinken bis zur Besinnungslosikeit und meinem leben ein Ende setze vor Scham

Ja das tue ich , endlich , es hat sehr lange gedauert sich eizugestehen das man da wohl doch ein Problem hat und sich helfen lassen muss .

Aber man muss es selbst wollen. Damals wurde ich unter Druck gesetzt ...wenn du dir nicht helfen lässt dann gibt es kein uns mehr... Ich habe die Hilfe damals nicht fortgeführt nicht angenommen, gedacht ich schaffe es allein ... Aber es geht nicht . allein ist nahezu unmöglich

hallo und tausend dank und wieder habe ich Tränen in den Augen , von deinen rührenden Worten . Es tut wirklich sehr gut ! Sich auszutauschen und die Erfahrungen von euch lesen zu können. Ich bin so dankbar das es so viele Möglichkeiten gibt. Das hätte ich niemals gedacht vor einem Jahr. Ich in der Entgiftung zwischen so vielen schlimmen ,,Artgenossen,, aber es stellte sich als so einer tolle Erfahrung heraus. Das Team der Station , die station , das was sie mit ind für uns gemacht haben , einfach toll . auch in der reha , auf der stationären... Ich dachte oh neee was soll ich da!? Aber ich wollte und habe mich auf alles eingelassen ,es war schlimm teilelweise aber ich bin auch dort letztendlich dankbar für jeden Tag den ich da sein durfte ! Nun bin ich krankgeschrieben und arbeite hart an mir! Stehe auf der Warteliste für eine Tagesklinik für suchterkrankte für eine Therapie Emotionsregulation und Trauma . ich nehme dankbar alles an um bloß nie wieder so zu sein und zu werden wie ich war und das Herz meiner so tollen Tochter wieder zu gewinnen! Sie ist ein tolles Kind ! An ihr sehe ich das ich so viel nicht falsch gemacht haben kann.

Aber wie du sagst, aus deiner Erfahrung, sie schützt sich selbst und das ist gut so .

Ich hoffe dir bzw euch geht es gut und ihr lebt abstinent wieder ein zufriedenes , voll mit glücksmomenten gepflastertes leben 🌺🙏

Ich versuche wirklich alles um mich abzulenken. Mit dem Mann kann ich nicht reden. Es ist zu viel kaputt als das es wieder werden könnte. Ich weiss es ist eine toxische Beziehung und wir abhängig voneinander, aber es fühlt sich nicht gut an.

Man muss nichts stornieren, Er fährt allein, das hat er letztes Jahr auch gemacht . das ist ihm egal.

Ich habe soviel vorgesprochen beim Jugendamt , bei der Familienhilfe .es wurde schon von Anwälten bearbeitet . ich soll sie jetzt einfach lassen sagt man mir bevor sie sich weiter in die Ecke gedrängt fühlt.

Ich bin seit 14.8 1jahr trocken . Mein leben ist sehr kompliziert . Ich habe seit vielen Jahren ein schädlichen Alkoholkonsum gehabt. Bis es am 14.8 nicht mehr tragbar war. Meine Beziehung war kaputt, das hat mir den Rest gegeben . Ich habe beim schreiben Tränen i den Augen, bitte entschuldigt fehlerteufel.

Ich habe mich einweisen lassen und war 4,5 Wochen in der Entgiftung, direkt im Abschluss dann 3 Monate stationär weit weg von zu Haus.

Am Tag meiner einweisung rief meine Mutter ( der Kontakt ist seit Jahren nicht so wie man sich es wünscht , sie wusste von meinem Probleme , hat aber nie etwas unternommen ) im Krankenhaus an...statt zu fragen wie es mir geht ... Sagte sie ,,ich werde dafür sorgen , das man dir dein kind weg nimmt,,

nun ja in kurz .... Meine Tochter , mit der ich ein überaus herzliches Verhältnis hatte willich nun nicht mehr sehen . Das ist so, ich finde nicht die Worte die es beschreiben wie weh es tut und wie sehr ich leide . sie ist nun 12 und darf laut Jugendamt allein entscheiden.

Ich leide sehr und das hat meine Beziehung belastet. Mit dem Mann der mich damals vor meinem Absturz verlassen hatte, wir aber wieder zusammengefunden hatten. Der hat sich gestern weil ich so traurig bin wegen diesem zustand verlassen. Ich war in der apotheke und habe mir beruhigende Tabletten geholt , aber ich habe den gegenteiligen Effekt und bin schlaflos und aufgeregt , mit Herzrasen und einem engegefühl , das ich angst habe etwas dummes zu tun . Wir wollten heute abend in den Urlaub fahren und er verlässt mich gestern . Wie letztes Jahr da war es genauso .