Du nimmst deinem Kind nichts - Du bringst es in Sicherheit!
Beiträge von Lanananana
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Wenn du sagst „ich habe nicht die Kraft“ - wo soll sie dann herkommen? Ich möchte Dir gerne welche schicken - damit du dein Kind in Siccherheit bringen kannst - aber Du musst selbst aktiv werden. Niemand kann Dir das abnehmen. Aber wenn Du Dich entscheidest zu sagen „Ich habe die Kraft und ich suche mir Unterstützung“ ist das ein wichtiger Schritt in die richtige Richtung!
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Ich bin gerade hochgradig irritiert über Deine Reaktion! Warum lässt Du das zu? Es ist sein gutes Recht den Ton anzugeben und zu entscheiden, was gerade Sache ist?!? Und Du? Du hast Unbehagen und möchtest eigentlich gar nicht, dass er wieder zurückkommt und lässt es trotzdem geschehen? Denk nochmal drüber nach. Auf zu neuen Ufern ist das aus meiner Sicht nicht …
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Aus meiner Sicht hat das nicht mit „lernen“ zu tun. Es ist viel leichter! Es ist ein Perspektivenwechsel. Ein „sich bewusst machen“ dass es immer jemanden gibt, der etwas ander sieht, beurteilt, will. Und das das aber völlig irrelevant ist.
Wenn du dich zum Mittelpunkt deines Handeln machst, gilt es herauszufinden, was Dir gut tut. Was Du nicht mehr möchtest. Und dann dafür einzustehen. Egal wie andere das finden.
Ich hab mich früher auch gefragt, was macht „man“ in so einer Situation. Wie gehe ich jetzt „erwachsen“ damit um. Was sagen die anderen. Etc. Bis ich kapiert habe dass es ein allgemeingültiges Regelwerk nicht gibt! Ich muss meine Grenzen finden. Meine Werte. Meine Bedürfnisse. Deshalb nochmal: Dein Leben, deine Regeln. -
Dein Leben - deine Regeln!!!
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Wenn er zugeben könnte, dass er diesbezüglich echt Mist gebaut hat, wäre es leichter.
Mit dieser Ansicht gibst Du ihm alle Macht. Und hältst Dich in der Opferrolle.
Was willst Du von jemandem, der nach so langer Zeit einen solchen Abgang wählt? Eine Entschuldigung?!
Und warum reicht es Dir nicht zu denken, ich hab wirklich was Besseres verdient?! Und nach vorn zu gucken!
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Er wird aber nicht auffällig
Wie bitte? Liesel seit einem Jahr sagen Dir hier diverse Menschen, es ist bereits fünf nach 12 für Dein Kind - dass sein Vater sich nicht kümmert, weil er lieber zockt, findest Du nicht auffällig?!
Ich bin selbst ein Kind aus einer solchen Familie. Bis heute fühle ich mich ungeliebt und unsicher auf dieser Welt, weil ich als Kind eines Süchtigen und einer leugnenden und verharmlosenden Mutter aufgewachsen bin.
Bis heute bin ich auf der verzweifelten Suche nach jemandem, der mich sieht, weil ich mich meine ganze Kindheit nicht gesehen gefühlt habe!Bis heute sehne ich mich nach Gerechtigkeit. Bis heute versuche ich zu verzeihen. Anders als ihr waren meine Eltern nicht in einer Selbsthilfegruppe. Weil sie in einer Zeit gelebt haben, wo man solche Probleme versucht hat zu verstecken.
Das volle Ausmaß des Dramas und der schlimmen Langzeitschäden kommt für mich erst Scheibe für Scheibe zum Vorschein. Weil Entwicklungstraumata ganz komplexe Traumata sind.
Es macht mich fassungslos, dass ihr eure Kinder nicht schützt. Und ehrlich gesagt auch sehr wütend! -
Das, was Deine Kinder da erleben müssen, wird sie unter Umständen ihr ganzes Leben beeinträchtigen. Ich bin so aufgewachsen. Ein Albtraum. Der mich bis heute beeinträchtigt.
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Aktuell weint mein Mann im Vollrausch viel, auch vor den Kindern. So richtig: Herzzereißend, laut, Schnodder läuft aus der Nase, man versteht seine hohe Stimme nicht usw. Wir wissen nie warum, er erklärt es nicht. Im nächsten Moment lacht er wieder. Oder aber er provoziert uns, indem er ständig unsere Grenzen überschreitet.
Ganz schlimm! Bitte bring Deine Kinder in Sicherheit! Sofort!
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Es ist nicht zu verstehen - so wie vieles im Leben absolut nicht zu verstehen ist. Trennungen sind - mit und ohne Alkohol- leider oft nicht auf „anständige Art“ zu klären. Sei froh, dass Anwälte das übernehmen können.
Jana, Du hörst auf zu „Jammern“, wenn Du raus aus der Opferrolle willst. Traurig sein ist aus meiner Sicht total ok. Jammern bringt Dich Null weiter. Ich zitiere jetzt auch mal den unfassbar hilfreichen Spruch hier: Tun muss man tun! -
Vermutlich nervt das, was ich jetzt schreibe aber bleibt bei Euch! Es raubt lediglich Energie und bringt Euch Null weiter, wenn ihr an die Schwiegermutter und ihren Einfluss denkt.
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Das mit dem Weinen regt mich auf... hat er keine einzige Träne davon verdien
Naja - du weinst ja nicht nur um ihn - sondern auch um deine geplatzten Träume.
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Es ehrt dich, dass Du ihn nicht vor die Tür, in die Obdachlosigkeit, entlassen möchtest.
Das sehe ich anders. Sie manifestiert damit seinen Konsum.
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Sie liebt ihren Vater sehr, obwohl er nichts mit ihr macht.
Ganz schlimm!!!! Aus eigener Erfahrung sage ich Dir, Du machst Dir offensichtlich keine Vorstellung davon, welche verheerenden(!) Auswirkungen es auf sie haben wird, wenn Du unter den Umständen bleibst. Sie wird ein Trauma entwickeln, dass sich nur ganz schwer auflösen lässt.
Es ist mir unbegreiflich, warum du sie nicht schützt und endlich da raus holst! Du nimmst ihr nichts. Du bringst sie in Sicherheit!!! -
Ich sehe das auch so - es bleibt dann ein zartes Band zwischen euch. Unausgesprochen finde ich es noch was anderes. Vielleicht hilft es Dir ( im Stillen so zu denken) beim Loslassen.
Ich kann Dir aus eigener Erfahrung aber sagen, hoffe nicht zu sehr. Mein Ex versucht nach wie vor mir Liebesbotschaften zukommen zu lassen (Frequenz und Tricks nehmen aber zum Glück ab) - und trinkt trotz aller Versprechungen damals, jetzt aber wirklich wirklich endgültig an seiner Trockenheit zu arbeiten, munter weiter. -
Er ist erwachsen.
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Nach 6 Jahren mit einem Alkoholike, alles mitgemacht, möchte ich einfach nicht mehr. Es ist meine Wohnung und ich möchte dass er geht. Nur das tut er nicht. Wo bekommt man Hilfe?
Ja ich könnte dort sofort einziehen, aber ich komme nicht damit klar, dass er auf der Straße landet.
Ich müsste ihn auf die Straße setzen mit der Konsequenz, dass er vor meiner Tür randaliert und mich telefonisch stalkt. Das möchte ich nicht, er ist eigentlich kein böser Mensch. Klingt vielleicht blöd. Niemand ist zuständig.
Wenn er randaliert und stalked ist nicht nett sondern aggressiv. Eigentlich ein riesiges Warnsignal. Alarmstufe rot. Spätestens jetzt sollte der Selbstschutz auf der ersten Stelle stehen.
Aber Du möchtest ihm weiter ein kuschliges Plätzchen anbieten, weil er sich angeblich nicht um sich selbst kümmert. Wenn Du nicht willst, dass er auf der Straße landet, musst Du wohl dieses Theater weiter ertragen.
Wie stellst Du Dir denn Hilfe vor, wenn Du ihm Deine Grenze nicht klar mitteilst und keinesfalls die Polizei rufen willst? -
Du schreibst, Du kannst und willst nicht mehr. Die Suchtberatung hat Dir gesagt, du sollst Dich um dich selber kümmern. Du hast hier Tipps bekommen. Aber nichts von all dem magst Du annehmen. Was erwartest Du? Willst Du überhaupt raus aus der Situation?
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Ehrlich gesagt klingt alles was du erzählst nicht nach „einvernehmlich“. Ich denke, du solltest schnell entscheiden. Und zwar für Dich! Du verlierst nur Zeit. Worauf wartest Du? Dass er reumütig zurückkehrt und sagt, er hat nur Mist gebaut?
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Lies mal im Bereich EKA (erwachsene Kinder von Alkoholikern). Da bekommst du noch mehr Eindrücke davon, wie sehr und vor allem wie lang Kinder an den Folgen leiden, wenn sie in einer suchtbelasteten Familie aufwachsen müssen.
