Danke liebe AnnaBlume es ist ein Schock aber ein so heilsamer.
Danach ist kein Stein mehr auf dem anderen aber genau das ist der Anfang vom Ende der Gefühle.
Beiträge von Svenja744
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Hallo zusammen,
Ich will mich mal wieder melden.
Mir geht es gut!
Schon seit mehreren Wochen. Ich konnte ihn loslassen. Kann es selbst kaum glauben.
Das ganze neue Wissen hat bei mir die radikale Akzeptanz ausgelöst, dass ich diesen Menschen nie kannte, es ihn in gewisser Weise gar nicht gibt und dass ich ein Pferd reite was eigentlich immer tot war. Inzwischen bin ich überzeugt, dass der Alkoholismus ein weiteres Symptom war.
Das einzige was ich noch fürchte ist ihn zufällig mal zu treffen. Ansonsten bin ich endlich frei. Mein Kopf, mein Geist, mein Körper. Das ist so ein wunderbares Gefühl und ich bin zutiefst dankbar.
Jetzt nach über 3 Monaten werde ich auch ruhiger. Ich kann wieder Dinge genießen, Hobbies kehren zurück. Ich bin phasenweise sogar glücklich.
Das wollte ich einfach mal mit euch teilen...Irgendwann ist es einfach soweit...
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Hallo zusammen,
Ich habe immer noch nicht ganz realisiert was passiert ist.
Er hatte parallel zu mir mehrere andere und ebenso wollte er noch die Ex zurück. Er hat jedem etwas anderes erzählt. Eine Lüge reiht sich an die nächste undxes sind keine Kleinigkeiten. Seine Ex hatte er ebenso mit vielen betrogen, was wir beide zusammen jetzt rekonstruieren konnten.
Er hat Mails gefälscht, Profile auf social Media gefälscht, hat manipuliert, mit Ängsten gespielt und betrogen.
Sowohl bei ihr als auch bei mir hat er vorgetäuscht mit Herzproblemen im.Krankenhaus zu sein und wir haben uns fürchterliche Sorgen gemacht. Er war dort nie!
Ich glaube Alkohol ist in diesem Fall inzwischen das geringste Problem...
Mir geht es jetzt anders. Ich habe radikal verstanden was los ist und dass es diese Person nie gab. Das ist heilsam. Zugleich extrem schockierend im Hinblick auf mich selbst. Warum habe ich es nicht erkannt? Geahnt habe ich was, mein Bauch hatte immer recht. Aber die Wahrheit war zu schlimm, zu unvorstellbar. Natürlich hat er seine Ex und mich entzwei, damit wir nicht reden ( waren mal befreundet). Dieser Plan ging jetzt aber daneben und sein Kartenhaus ist eingestürzt.
Jetzt ist die Wahrheit da. Und er ist tot. Es gab ihn nie. Das muss ich jetzt langsam begreifen um weiter gehen zu können.
Ich hoffe ich kann irgendwann wieder vertrauen
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Ich bin so was von wütend, aber vordergründig bin ich geschockt. Ich fasse es einfach nicht. Und ich zweifle an meiner Wahrnehmung...
Das muss ich wohl erst mal verdauen
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Bei mir haben sich die Ereignisse gestern überschlagen:
Ich hatte Kontakt zu seiner Ex Frau wegen anstehendem Kindergeburtstag. Was raus kam ist, dass er sie mit mehreren parallel betrogen hat, mich zumindest mit einer weiteren, er Mails gefälscht hat, Geld unterschlagen...
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Danke euch für eure vielen und langen Nachrichten. Ich antworte euch in Ruhe am Wochenende
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Hallo Svenja,
du scheinst einen großen Leidensdruck zu haben. Vielleicht solltest du dir professionelle Hilfe suchen. Vielleicht löst es die Zeit, vielleicht steckt aber auch mehr dahinter.
Ich wünsche dir viel Kraft.
Irgendwie verstehe ich den Beitrag jetzt nicht ganz. Ich dachte man kann hier gerade dann schreiben wenn man Leidensdruck hat.
Wo wenn nicht hier kann man seine wirren und belastenden Gedanken sortieren? Es hieß ja, schreib Dir die Finger wund!
Und ich habe bereits geschrieben, dass ich professionelle Hilfe habe.
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Mir kommt grad noch eine Frage: ein Alkoholiker hat ja ein Suchthirn, das ihn gerne wieder zum trinken verführen will les ich in der anderen Gruppe.
Ist das bei uns analog?
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Ich bin jetzt aber auch noch entschlossen mich bei Insta abzumelden. Ich schau nämlich jeden Tag wem er jetzt folgt. Dadurch halte ich noch eine letzte aktive, anonyme Verbindung. Sonst ist er überall entfernt.
Es fällt mir aber sehr schwer. Schwerer als die Wohnung auszuräumen. Ich hatte ihm in der Wohnung noch einen Zettel hingelegt, dass es diesmal kein Zurück mehr gibt. Das find ich immer noch stark.
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Liebe Elly,
Habe auch schon an Reha oder Kur gedacht. Ich arbeite ja ganz normal weiter und versuche normal weiterzuleben aber hab gar keine Ressourcen mehr. Denke auch sehr negativ und das ist nicht gut im Hinblick auf Stabilisierung.
Und dann das Durchleben der ganzen Gefühle. Das ist sehr anstrengend.
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Hallo zusammen,
Ich hab jetzt fast eine ganze gute Woche gehabt. Sogar mal einen Tag wo ich kaum an ihn dachte und selbst einen richtig schönen Tag verbracht hatte. War mit einer Freundin in der Stadt und wir haben es beide sehr genossen.
Und dann plötzlich steh ich auf, bin unruhig und aufgewühlt, eine Welle der Traurigkeit erfasst mich und der Ungläubigkeit. Ist das alles wirklich passiert? Keinerlei Kontakt, keine Ahnung wo er ist, wie es ihm geht. Hat er schon die nächste?
Seit gestern hab ich den Norovirus. Bin seit der Trennung eigentlich ständig krank. Dadurch merk ich wie viel ich zu verarbeiten habe, aber es schwächt natürlich zusätzlich.
Dann hab ich grad neu, dass lauter Erinnerungen hochkommen. Gute, schlechte, sie kommen einfach und wollen gesehen werden.
Ich würde gerne 1 Jahr vorspulen
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So, wieder einige Tage geschafft. Ich komme jetzt in die 7. Woche und das freut mich sehr.
Habe mal irgendwo gelesen, dass es bei Cos ebenso einen körperliche Entzug gibt und der nach 3 Monaten ( nur körperlich) besser wird.
Die letzten Tage waren ganz gut eigentlich, seit gestern geht es wieder etwas bergab. Ich habe sehr bald Geburtstag und da hatten wir was vor. Und ich fühl mich einsam ohne Partner.
Das auf und ab kommt in Wellen. Dennoch geh ich beständig weiter auf meinem Weg . Ich versuche immer mal was schönes zu machen, was ich manchmal genießen kann, manchmal gar nicht. Arbeiten geht immer. Gesundheitlich streikt mein Körper weiterhin, was aber kein Wunder ist, wie ich finde.
Dann überlege ich viel rum an Co Abhängigkeit. Ich hab hier gelesen, Hoffnung ist eine Nahrungsquelle von ihr. Die hab ich nicht mehr. Ich bin davon überzeugt, dass sich nichts verändern wird. Das find ich schon mal gut.
Was ist dann noch elementar bei Co Abhängigkeit? Kontrolle, oder? Ich hab nie seine Trinkmenge kontrolliert oder nach Flaschen gesucht aber ich hatte fast von Anfang an ein komisches Gefühl wenn wir uns geschrieben haben- und er hat viel geschrieben- dass ich mir Sorgen gemacht habe wenn er sich länger nicht gemeldet hat. Da hab ich dann nachgefragt. Oder ich hab geschaut ob er online war, dann wusste ich, er lebt noch. Damals wusste ich noch gar nicht offiziell, dass er Alkoholiker ist, aber mein Bauchgefühl hat von Brginn an gewarnt: er tut dir nicht gut. ich hatte Angst um ihn im Auto weil ich unterbewusst ahnte, dass er auch da trinkt.
Diese Art der Kontrolle und Sorgen bin ich bisher teilweise losgeworden. Da er blockiert ist und gelöscht kann nichts mehr kommen. Das wird immer angenehmer das Gefühl, eine Art Ruhe und Sicherheit. Komisch ist es aber noch.
infos anderer Art über hab ich keine und meide auch jegliche Orte und Menschen, die mir da was sagen könnten. Will nichts wissen, tut mir nicht gut. Unsere Kinder sind gut befreundet, und mein Sohn lädt bald zu seinem Geburtstag auch seinen Sohn ein, da werde ich aber schauen, dass da der Kontakt über seine Ex Frau geht.
Was ich aber noch nicht schaffe, ist sein Insta Profil nicht anzuschauen. Er postet dort nicht, aber ich sehe daran welchen Leuten und Seiten er folgt, ein bisschen wie es in seinem Hirn aussieht. Ich weiß nicht was mir das noch gibt. Wie kann man das beenden?
Und fällt euch noch was ein wovon sich Co Abhängigkeit am Leben hält?
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Hallo Svenja!
Ich verstehe dich es hat bestimmt bei dir auch schön angefangen und es war ja auch nicht alles schlecht, ihr hattet ja auch schöne Zeiten miteinander. Aber es gab auch sehr viele Tiefen und irgendwann überwiegt das Schlechte total. Du musstest ja viele Hoffnungen begraben, bestimmt hast du es dir anders vorgestellt.
Es ist ja noch alles ziemlich frisch, auch wenn die Vernunft sagt es war richtig so hinken die Gefühle noch hinterher. Das wird aber bestimmt besser und irgendwann wirst du erleichtert sein, ganz bestimmt. Dann bist du frei für ein neues, anderes, besseres Leben.
LG Marie
Ja, es ist ja noch nicht lange her und die Endgültigkeit kommt ja dieses Mal von mir, also dass ich mir sage: nicht nochmal. Das ist einfach neu und ungewohnt und macht mir manchmal Angst vor der eigenen Courage.
Es gab Himmel und Hölle. Wenig dazwischen. Aber am Ende wusste man im Himmel immer schon, dass die Hölle wieder kommt.
Habe gehört man kann sich eine NegativListe erstellen und daneben eine mit Dingen, die man sich wünscht in einer Partnerschaft. Diese soll man dann immer mal lesen...
Jetzt lese ich mal deinen Strang, wie du es geschafft hast. Lg
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Hallo Svenja, hol dir Hilfe.Psychotherapie wär eine gute Idee.Geht ja aber von heute auf morgen nicht so schnell.In deinem Zustand seh ich tatsächlich die Gefahr, wieder in deinem üblichen Verhaltensmuster zu landen.Das es weh tut, kann ich verstehen.Du hast Gefühle für ihn.Ich glaube, wenn du wieder den Kontakt suchst,tust du dir keinen Gefallen damit.Anscheinend kommt er mit der Trennung ganz gut klar.Pass auf dich auf. Mit etwas Abstand läst der Schmerz auch nach.Bis dahin schreib dir von mir aus hier im Forum die Finger wund.LG BO
Danke Bono, ich bin in Therapie. Nutze alles was ich kann um aus dem alten auszubrechen.
Den Kontakt suchen werde ich nicht, das hab ich tatsächlich noch nie. Alle 6 oder 7 Mal Unterbrechung kam er wieder. Aber da hab ich ihn immer wieder aufgenommen und war erleichtert.
Diesmal ist es aber schwerer weil bei mir ja alle Kanäle dicht sind.
Ich habe keine Ahnung wie er klar kommt. Habe hier im Forum gelesen von trockenen Alkoholikern, dass es ihnen wichtiger war damals den Alkohol zu behalten als die Frau. Im Zweifel wird das bei ihm auch so sein.
Ja, ich passe auf und schreib dann lieber hier und wenn es ständig ist. Ich hab jetzt gut 5 Wochen geschafft. Nochmal 5 und es wieder etwas besser...dann nochmal 5....
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Also ich traure schon richtig, denn meine Lebensplanung , wie ich mir das mit Heirat und geliebt werden gewünscht hatte ist ja auch gestorben egal was ich schlechtes erlebt habe deshalb darf ich doch trauern. Bei mir ist das zwar schon länger her dass ich mich auf den Weg raus aus der Co-abhängigkeit machte aber träume aufgeben war schon traurig. Ich habe Menschen getroffen die mich unterstützen, ich war es ja nicht gewöhnt selbständig was zu unternehmen und habe am Anfang jemand gefragt ob er mit geht z.B. zu einer Veranstaltung oder Ausflug . Habe mich aber nicht drauf verlassen dass immer jemand mit geht, habe mir immer mehr allein zugetraut. Ich konnte für andere oder Familie gut planen oder machen aber mich selber musste ich erst kennenlernen wieder was mir gut tut
Ich habe zum Glück auch liebe Freunde und ja auch meine Kinder. Sofern ich nicht krank bin, was seit der Trennung aber fast permanent bin klappt da Ablenkung ganz gut.
Ok, ich versuche es mal so zu sehen, dass ich darum trauern darf. Manchmal überlege ich aber ob er nicht noch mehr ist als Alkoholiker, vielleicht narzisstisch unterwegs und eventuell alles gespielt war. Das macht mich zusätzlich fertig.
Aber solche Gedanke bringen mich ja nicht weiter.
Irgendwie steckt das Problem darin, dass ich nicht gewollt werde. Man will mich nicht. Ich soll weg.
Das war schon als Kind so mit meiner Mutter, sie wollte mich nicht. Jetzt sind alle Glaubenssätze von damals wieder aktiv
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Hallo,
Bin jetzt schon eine Woche wieder krank. Lunge ist nicht in Ordnung und ich werde einfach nicht fitter. Das ist fatal weil es gar keine Ablenkung gibt und meine Stimmung ist im Keller. Ich schaue zwar auf meine Bedürfnisse wie Schlaf, Ruhe, Lesen, aber denke ununterbrochen nach und bin ziemlich down.
Ich überlege mir ob er mich denn nicht auch vermisst. Von heute auf morgen keinerlei Kontakt mehr. Ich weiß es ist der richtige Weg aber es ist so unwirklich und ein bisschen als sei er plötzlich gestorben aber ich kann und darf nicht richtig trauern weil es ja auch so viel schlechtes gab und ich doch jetzt aufatmen kann.
Warum kann ich es nicht?
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Nochmal kurz wie meine Gedanken früher waren:
meiner hat irgendwann Gästen normales Bier besorgt und sich selbst alkoholfreies. Ich war damals ziemlich unbedarft, meinte nur ob es ihn nicht störe. Er verneinte und sagte er müsse sich eben ausprobieren, trial and error-mäßig. Und ich dachte doch tatsächlich, hmm, eigentlich hat er doch recht.
Heute schüttelt es mich bei der Aussage, ich erkenne das als nassen Gedanken, was mir damals nicht möglich war.
Mit Zeit, Informationen und Hinwendung zu uns selbst sind wir auf einem gesunden Weg ( auch wenn ich noch recht am Anfang bin).
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Hallo Natascha,
Ich glaube er hat nicht aufgehört und trinkt weiter. Die 3 t, tarnen, tricksen, täuschen beherrscht er vermutlich perfekt. Mein Ex hat es, ich habe ein halbes Jahr nichts davon gemerkt, dass er längst wieder trank.
Auch seine Aussagen hab ich genau so gehört: wenn im Lokal Wein in der Soße war meinte er: nicht schlimm. Er hat oft von Alkohol geredet und auch immer gesagt, irgendwann trinke er wieder. Und er hat Alkoholgeschenke in der Firma bekommen und diese in seinem Büro behalten und hat dann seinen MA zu Weihnachten jedem einen Sekt geschenkt.
Im Nachhinein denke ich, das war wie ein Flirt mit dem Alkohol.
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Bin seit Mittwoch wieder krank und war davor erst 2 Wochen gesund. Ich merke wie mein Körper streikt und bin mir sicher, dass das auch der Situation geschuldet ist. Aber es ging ganz gut sich um mich zu kümmern. Ich habe gelesen (wofür ich in der Beziehung nicht mehr die Ruhe hatte weil ich immer in Sorge war), Filme geschaut etc. Und natürlich auch viel nachgedacht.
Die neue Ruhe, Unaufgeregtheit, Sicherheit ist noch sehr ungewohnt. Aber manchmal gibt es schon Momente wo ich sie genieße.
Ich weiß, dass der Weg richtig ist und in ein neues Leben führt. Habe im Sommer Urlaub mit einer lieben Freundin gebucht. Der letzte Urlaub mit ihm im Sommer war sehr sonderbar ( wir hatten uns beide sehr darauf gefreut, aber als es soweit war waren ihm in Italien zu viele Italiener, der Weg war zu lang, das Frühstück zu süß, die Tunnels zu dunkel, das Wetter zu warm, die Ausflüge wahlweise zu viel oder zu wenig. Im Nachhinein schon fast lustig 😅. (Ich hatte angesprochen was los ist, es kam aber, dass alles ok sei. Ich kam erst im Nachhinein drauf, dass er trinken wollte.)
Ich freu mich jetzt auf einen Urlaub ohne Eierschalen laufen wo jeder auf Augenhöhe sagen kann worauf man Lust hat und worauf nicht.
Und ich hoffe, dass ich ihn nicht zufällig sehen muss. Jeder Kontakt wäre gerade Gift für mich....hoffentlich wird man da irgendwann abgebrühter, denn wir wohnen nur 2 Straßen voneinander entfernt.
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ist es vielleicht auch ein Gefühl der Niederlage für dich? Bist du der Meinung nicht genug getan zu haben.
Selbst wenn du noch viel mehr gemacht hättest, hättest du es nicht geschafft. Das hat aber nicht an dir gelegen.
Das weniger, ich weiß, dass ich genug gemacht habe, eigentlich schon zu viel.
Es ist einfach so schade. Ich weiß, dass er mich geliebt hat. Gleichzeitig den Alkohol offensichtlich mehr. Trennung trotz Gefühlen ... tut halt weh
