Beiträge von Lulu

Ja ich habe schon einige Wohnungen angeschaut die per sofort zu haben sind und mich angemeldet. Ich warte nur noch auf ein ok. Meine Kinder sind zum Glück schon erwachsen und ausgezogen, ich muss nur für mich schauen. Mensch😢 eigentlich weiss ich, dass nur weniger teinken nichts bringt. Ich bin so leichtgläubig, nicht nur in dieser Situation jetzt. Ich glaube allen alles🤣🙈 Ja, ich versuche stark zu bleiben und danke Euch, dass Ihr mir dabei helft. Ich kann das alleine nicht. Plötzlich hab ich immer wieder Bedenken, Bedauern, Gewissensbisse... Wie schon 100mal zuvor. Dann denke ich wieder, ich bin der Hausdrachen der ihm seinen Spass nicht gönnt. Oder vielleicht bin ich zu heikel. Wenn ich weg bin, am arbeiten, weiss ich genau was der richtige Weg ist und kaum bin ich daheim, schaltet mein Hirn wieder um, wie ein Kippschalter on/off 🙈

Da ich schon fast alles gepackt und in die Garage gestellt habe, wird ihm langsam bewusst, dass ich es ernst meine. Ich bin mit Vollgas auf der Suche nach einer Wohnung. Sobald ich zuhause bin, versucht er mich einzulullen, sagt, er habe kein Alkoholproblem, er zittere ja "noch" nicht, er wolle für mich weniger trinken etc... Ich bin grad wieder am kippen, aber ich will nicht kippen😭 ich will mich lösen und aus diesem Hamsterrad raus. Mann, es ist so Kräfteraubend und traurig😔

Ach Mollyfisch, genau so ist es😭 warum kommen nun die schönen Momente in dem Vordergrund und warum dann die schlechten, wenn er im Vollrausch ist? Es ist zum heulen. Ja, es war nicht alles nur schlecht, aber eben viel... Und wieso habe ich das so lange verdrängt, obwohl ich es eigentlich von Anfang an gewusst habe. Ich kenne ihn ja schon seit der Schulzeit, er war mein heimlicher Schwarm. Aber wenn ich ehrlich bin, hab ich ihn schon vor unserer Beziehung immer nur mit einer Flasche Bier in der Hand getroffen. Ich zweifle manchmal an mir selber🙈 aber man denkt halt, ja der ändert sich für mich, weil er sagt ja immer, dass er mich liebt... Hmmmm

Danke an Euch alle für Eure Worte. Ich bin froh, hier zu sein und merke nach knapp einem Tag in diesem Forum, dass ich den richtigen Weg einschlage. Die Geschichten die ich lese, könnte ich geschrieben haben, es ist so krass diese zu lesen. Wie wenn mir jemand den Spiegel vors Gesicht hält. Wenn ich auf der Arbeit bin, ist es einfacher, aber wenn er nun Abends auf dem Sofa sitzt, wie ein Häuflein Elend und nicht weiss, was er denn nun mit sich anfangen soll, fange ich wieder an zu kippen. Meine Sachen sind fertig gepackt im Gästezimmer, ich warte nur noch aufs ok für eine Wohnung. Es bricht mein Herz, ihn so zu sehen und muss dann in meinem Hirn die Schublade mit den besonders üblen Erinnerung hervorholen. Er ist ein Herzensguter Mensch, war noch nie agressiv, erfüllt mir jeden Wunsch... Aber er spricht nicht, nicht über seine Gefühle, nicht über seinen Vater, der Alkoholiker war und mit 50 gestorben ist. Ich nehme an, er nimmt die Schuld auf sich, da er bei seinem Zusammenbruch nicht da war. Und dann ertränkt er das mit literweise Bier. Es tut mir leid für ihn, dass er alles hineinfrisst und denkt, es sei alles ok. Es ist so schwer...

Huiii, dieser Denkanstoss hat gesessen. Noch nie habe ich über so etwas nachgedacht, oder war mir dessen bewusst. Ich danke Euch für diese Worte und dass Ihr mir die Augen noch weiter öffnet. Bei mir laufen grad mal die Tränen wie bei einem Wasserfall. Und ja, es wird das beste sein, mich mal um mich zu kümmern und mir Hilfe zu holen. Eure Worte stärken mich, diesen Schritt endlich zu machen. MERCI❤️

Danke Cadda, Deine Worte brauche ich dringend. Ich hab wirklich im Moment das Gefühl, dass ich ein böser Mensch bin😭 Ich weiss aber jetzt schon, dass ich nichts dafür kann. Ich versuche auch, seine Trinkerei nicht persönlich zu nehmen, aber das ist furchtbar schwer. Vor ihm hatte ich eine 11jährige Ehe in der ich häusliche Gewalt erleben musste, gegen mich und meine Kinder. Es hat mich unsagbar viel Mut und Kraft gekostet, da wegzukommen, aber das ist eine andere Geschichte. Und nun bin ich wieder an dem Punkt null und habe Angst, nicht durchzuhalten und wieder auf seine Seite zu kippen und ihm helfen zu wollen. Es ist so schwer u i hadere mit mir, was ist denn an mir nicht richtig, warum wurde ich verprügelt, warum betrinkt man sich wenn ich neben dran sitze... Fragen, die ich wohl nie beantwortet haben werde. 😢

Vielen Dank für die Aufnahme. Beim durchlesen der Geschichten, sind mir die Augen noch mehr aufgegangen und es ist eine riesengrosse Erleichterung zu wissen, dass ich nicht alleine bin. Ich habe mich entschlossen, mich von meinem Partner zu trennen. Mein schlechtes Gewissen ist aber die Hölle. Ich dachte immer, er ist meine grosse Liebe, war es auch und es fällt mir so schwer, ihn loszulassen, habe das Gefühl, ihn fallen zu lassen. Und ich denke, er wird jetzt auch fallen, bis ganz runter. Aber all das reden, und bitten und betteln nützt einfach nichts. Es ist schwer, zuzuschauen, wie ein geliebter Mensch sich selber zu Grunde richtet... Danke, dass ich hier sein darf❤️

Hallo zusammen

Ich bin 50 Jahre alt und seit 9 Jahren mit meinem Partner zusammen. Ich weiss eigentlich seit Beginn unserer Partnerschaft, dass er gerne bis zur Besinnungslosigkeit trinkt. Ich habe schon einige unschöne Situationen erlebt, die er im Vollrausch getan hat. Ich denke, ich habe dieses Thema einfach verdrängt. Am Anfang habe ich mitgetrunken, bis meine Kinder irgendwann mal einen Kommentar gebracht haben, ob wir es denn nicht etwas übertreiben würden. Seit diesem Moment versuche Ideen zu bringen, dass er z. B. unter der Woche nicht zu trinken, oder nur 1-2 Bier anstatt 4 Liter, und dann noch Wein und Schnaps und noch einen Schlummerbecher...es ist nicht jeden Tag so viel, aber wenn er in Gesellschaft ist, trinkt er literweise. Einmal im Jahr trinkt er einen Monat lang nichts, aber der Rest vom Jahr gibts eigentlich keinen Tag, ohne mindestens 1 Bier. Und weil ich nicht mehr mittrinke, geht er halt zum Kollegen, ins Feuerwehrmagazin, oder mit seinen Arbeitskollegen. Ich bin oft oder meistens am Abend daheim, da wir einen Hund haben. Er ist oft unterwegs am Abend, (Turnverein, Feuerwehr etc.). Wenn ich dann mal am Abend wegmuss, rennt er kaum bin ich weg, ins Restaurant und lässt sich vollaufen...wir hatten schon so oft Streit, ich mag einfach nicht mehr...ich habe ihn sehr gerne, aber bei jedem Vollsuff bin ich so unsagbar enttäuscht und traurig. Letztes Wochenende hat er von Freitagabend beim Kegeln getrunken, dann war er den ganzen Tag bis morgens um 2 mit dem Turnverein unterwegs am feiern, war stockbetrunken und am Sonntag gings mit dem ersten Bier um 9.00 Ihr mit dem Fussballverein weiter. Ich verstehe es einfach nicht und ich habe keine Kraft und Energie mehr.