Guten morgen @ all,
ich wollte mich kurz melden.... es ist alles geradse ziemllich heftig bei mir. NIcht mit meinem Mann oder seiner Sucht.
Die Woche bei meinen Eltern hat einen ziemichen Stein ins Rollen gebracht, oder sagen wir.. ich habe sie aufgemacht, die Büchse der Pandorra.
MIr wird immer klarer, das ich ene Menge Last auf meinen Schultern trage, die überhaupt nicht zu mir gehört. ich habe Flashbacks in meine Kindheit und da kommen Sachen hoch die ich all die Jahre schön verdrängt habe.
Dieser eine Satz: Du bist doch schon ein großes Mädchen den meine Mutter mit 4 Jahren immer zu mir gesgt hat- Nein ich war da kein großes Mädchen!
Wenn ich nicht so gezogen habe, wie meine Eltern es wollten, oder es Krach gab, wurde Gericht über mich gesessen bis ich so 17 war. Ergo wurde ich von meinem Vater und teilweise meiner Mutter an den runden Tisch zitiert... über eine Stunde wurde mir aufgesagt was ich Schimmes getan hatte ich sollte mich rechtfertigen und mein Verhalten reflektieren. Ich weiß noch wie mein Kopf einfach zu gemacht hat und da nur noch ein Summen war. Schuldig, ich wurde schuldig gesprochen im Sinne der Anklage!
Heute als Erwachsener waren es Dinge die fast jeder Jugendlich tut, Unterschrift gefälscht, Schule geschwänzt, Geld aus dem Sparschwein meiner Eltern entnommen. Ich habe ja nun selbst einen Sohn mit 30 Jahren, das ist für mich nichts das es rechtfertigt, solch ein Tribunal abzuhalten. Aber es hat mich enorm geprägt.
Danach wurde ich auf mein Zimmer geschickt mit der Ermahnung ich sollte nun darüber nachdenken. Ich kann mich noch gut erinnern, das erwartet wurde das ich mich für mein Verhalten entschuldige für die Fehler die ich nach Meinung meiner Eltern begangen habe. Ich erinnere mich noch das mein Vater drei oder vier Tage kein Wort mit mir geredet hat, da war ich 14 oder 15, er hat mich ignoriert und zwar solange bis ich mich bei ihm entschuldigt habe. Ich habe gelitten wie ein Hund damals.
Ich erinnere mich an die endlosen Streitereien meiner Eltern, das Tagelange schweigen und wenn sie nicht mehr weiter kamen, wurde ich an den runden Tisch zitiert und sollte nun als Mediator fungieren. Meine Mutter stellte sich immer als sehr bedrüftig heraus, und suchte Schutz bei mir weil sie gegen meinen Vater nicht ankam. Da wurde Fragen gestellt an mich wer nun was im Streit gesagt hatte. Schrecklich.
Auch Sätze seitens meiner Mutter wie , wenn ihr Kinder nicht gewesen wärt, hätte ich mich schon längst getrennt, nun da war ich 14 jetzt bin ich 55 und sie steckt immer noch in ihrer Ehe fest. Bei mir hat das damals extreme Schuldgefühlle ausgelöst.
Es wurde mir auch gedroht, mich in eine Heim zu stecken, wenn ich nicht so funktioniert habe wie es meine Eltern wollten. Ich durfte keine Freunde empfangen, wenn sie nicht Zuhause waren. Meine Eltern waren so gut wie nie Zuhause ... und immer am arbeiten und oft am Wochenede unterwegs. Ich wurde zur Pünktlichkeit erzogen und zur Ordnung. Wenn mein Zimmer nicht aufgeräumt war wurden alles Schubladen und Schränke ausgeräumt seitens meiner Mutter und Vater und alles in die Mitte des Zimmers gekippt. Ich hatte aufzuräumen. Da war ich schon in der Pupertät. Ich finde das heute als Erwachsener sehr grenz überschreitend.
Eine große Rolle dabei spielt auch mein äterer Bruder, der mit 15 das Haus verlassen hat und es bis heute schafft sich aus allem rauszuziehen weil er weiß na ja meine Schwester ist ja vor Ort wenn was mit den Eltern ist. Er hat es auch schon fertig gebracht sich ein Jahr nicht zu melden bei meiner Mutter und ich höre mir seit Jahren das gejammere, das er sich nicht meldet etc. Dann taucht er auf wie Phönix aus der Asche und meine Mutter ist glückseelig.
Das war bis vor ein paar Wochen so.. und gestern ist mir der Kragen geplatzt... ergo habe ich nun einen Mega Zoff mit meiner Mutter, ich bin wie soll ich sagen, richtig ausgerastet und habe sie abgebrüllt sie soll jetzt gehen. Immer wieder hat sie drauf gedrückt auf die, du bist schuldig Punkte wie als kleines Kind. Nein sagte sie das diskutieren wir jetzt aus. und da war sie, meine Grenze die ich ihr gesetzt habe. Ich sagte ihr , nein das werden wir jetzt nicht tun nicht jetzt,eventuell in ein paar Tagen ( hatte eh keinen Sinn bei all den Emmotionen) ich sagte ihr das sie meine Grenze nun zu aktzeptieren hat, ob sie will oder nicht und ich kein kleines Kind mehr bin, über das Gericht gesessen wird.
Puh...... das war wirkich heftig ich glaub ich habe meine Mutter in meinem ganzen Leben noch nie so angebrüllt und möchte im Moment auch keinen Kontakt zu ihr.
Sagen wir, ich entziehe mich einer Verantwortung die mir als Kind schon aufgerückt wurde für den Moment jedenfalls, bis ich für mich klarer sehe.
lg
Mg
