Beiträge von solom

Zitat von wardasalles

Hallo Solom,

oje, das ist schlimm, wenn man den Vater des eigenen Kindes raus werfen muss. Ich kann mir vorstellen, dass das grauenhaft war. Ich habe mich übrigens auch während meiner Schwangerschaft getrennt (allerdings nicht wegen Alkohol), da war ich im 7. Monat und musste eine Wohnung renovieren. Eine üble Zeit war das.
Für dich ist es bestimmt furchtbar, dass du wegen des Kindes Kontakt haben musst. Möchte er denn Vater sein und sich fürs Kind engagieren?

LG wardasalles

Wir wohnen leider nur wenige Kilometer voneinander entfernt, seine Eltern mittlerweile im selben Ort. Für unser Kind besser sollte man meinen,für mich eher schlecht da man sie einfach öfter sieht,schon alleine mit dem Auto.Er nimmt unser Kind nur einmal in der Woche 5 Std,von den Stunden hat er ihn ca.2 selbst,den Rest verbringt es bei den Großeltern. Laut seinem Eltern geht er in der Zeit immer zum Duschen nach Hause. Was natürlich völliger Quatsch ist,denn das kann er auch danach machen. Ich weiß nicht ob sie ihn damit decken wollen oder er wirklich glauben,ich weiß nicht ob man so naiv sein kann,selbst dann würde ich ihm als Elternteil sagen er soll danach duschen aber sie räumen ihn alles aus dem Weg,waschen für ihn,helfen ihm finanziell usw.,wie man sich als Co -Abhängiger eben verhält,deshalb nehme ich von seinen Eltern auch Abstand da ich damit nicht klar komme,einerseits schimpfen sie auf ihn,andererseits räumen sie ihm alles aus dem Weg,nehmen ihn in Schutz. Er hatte am Anfang,weil ich drauf Bestand,sein Kind 3 Mal in der Woche,bis er mal zu mir gesagt hat dass er gar keine richtige Lust mehr auf ihn hat bzw.auf ihn freut weil er ihn ja so oft sieht...was für eine Aussage. Ihn interessiert auch nichts,wenn dann spielt er mir immer den tollen Vater vor,dass er ja dieses u jenes mit ihm vor hat,aber letztlich sind immer seine Eltern dabei,er kann nichts alleine. Der kleine sagt auch das Papa nie mit ihm kuschelt etc.,er zeigt ihm also keine Liebe. Er leidet da drunter,zwar nur unterbewusst aber wir sind bei einer Heilpraktikerin und sie meint er fühlt sich ungeliebt. Mir tut das so leid,dass ich ihn diesen Vater ausgesucht habe,mache mir Vorwürfe. Als ich damals ins Krankenhaus kam zur Geburt war er nicht erreichbar,den nächsten Tag hat er früh angetrunken angerufen. Ich wusste das er mit Absicht nicht ans Handy ist weil er sich geschämt hat und total blau war..früh kam er dann immer noch betrunken ins Krankenhaus als ich gerade in den Kreißsaal lief,ich wollte einfach nur alleine sein, stattdessen musste ich das betrunkene häufchen Elend mir gegenüber ertragen während ich in den Wehen lag. Ich meine dass ich da angefangen habe ihn irgendwie zu hassen,er mich angeekelt hat. Sowas vergisst man eben nicht mehr.

Hallo war dasalles und Martina,

ich habe selbst mit einem Alkoholabhängigen Mann,auch leider Vater meines Kindes, zusammengelebt. Ich hab ihn dann irgendwann vor die Tür gesetzt,die Zeit vor-während-nach der Schwangerschaft waren die Hölle für mich. Er hatte in seinem Elternhaus noch seine Wohnung,sonst hätte ich ihn nicht so einfach rauswerfen können. Trotzdem muss ich ja stets den Kontakt wegen unseres Kindes halten und komme nicht wirklich los von der Geschichte. Ich würde mich über einen Austausch freuen,leider werden meine Fragen hier oft nicht beantwortet,obwohl das so wichtig für mich wäre.

Liebe Grüße Solom

Ich merke selbst dass ich immer wieder über Situationen der Vergangenheit mit meinem Alkoholkranken Partner nachdenke. Durch mitlesen wird mir schon einiges klarer,doch vieles auch wieder nicht. Mir ist bewusst dass ich auf Manches nie eine Antwort erhalten werde aber vielleicht kann mir ein Co oder Alkoholiker weiterhelfen um etwas besser nachvollziehen zu können.

Man liest hier oft vom aggressiven Verhalten während einer nassen Phase aber gibt es auch das Gegenteil "über freundlich, super nett"? Mein Partner hatte das auch öfters,kam mir aber unnatürlich vor, vielleicht eine andere Stufe von Nass?! Manchmal frage ich mich wann er nüchtern war,ich weiß es einfach nicht obwohl wir schon eine ganze Zeit miteinander verbracht haben.

Alkoholiker isolieren sich ja auch oft, sind nicht gern unter vielen Leuten. Aber wieso ist das so? Liegt es an den vielen Fremden oder kommt es auch in der eigenen Familie vor,wenn viele Personen bei einer Familienfeier zusammen treffen?

Danke für eure Hilfe

Hallo,

Ich hoffe es ist in Ordnung wenn ich hier schreibe. Bin auf deinen/euren Eintrag gestoßen und hoffe ihr könnt mir helfen die Sicht als Mutter eines Alkoholikers besser verstehen zu geben. Ich habe mit einem Alkoholiker (30) ein Kind,habe mich getrennt weil ich es nicht mehr ausgehalten habe. Seine Mutter macht mein Leben zusätzlich schwer,sie lügt mich oft an was die Betreuung vom Kind angeht und nimmt ihren Sohn oft in Schutz. Beispiel: er hat nur Freitags Umgang,er wollte es selbst so, auch nur 5 Stunden,nie über Nacht. Jede Woche gibt er nach 2 Std das Kind am seine Eltern und holt es kurz bevor er mit mir die Übergabe macht. Wenn ich sie darauf anspreche das ich es nicht ok finde dass sie ihn noch mit Kind wissentlich Auto fahren lassen,fühlt sie sich angegriffen. Angeblich würde ihr Sohn immer in der Zeit zum Duschen nach Hause fahren. Sagt sie das weil sie ihm das wirklich glaubt oder weil sie sich für ihn schämt und deshalb lügt?

Hallo Kera,

ich habe mich letztes Jahr von meinem alkoholkranken Ex getrennt,obwohl wir auch ein Kind zusammen hatten und ich lange gezweifelt habe da ich selbst Trennungskind bin und mir das meinen eigenen Kindern anders vorleben wollte. Typische Sätze waren immer "Mit dir hälts sowieso keiner aus", "Wenn du mal mehr für uns tun würdest müsste ich nicht trinken", "du machst/hast nie was für mich getan" usw. Es tut gut zu hören dass es anderen auch so geht aber mein Selbstwert ist seitdem total im Keller,konnte das bis heute nicht aufarbeiten,so hat sich das bei mir eingebrannt. Ich bin froh mich getrennt zu haben aber das nachtreten am Ende und diese narzisstische Seite,die vor allem durch den Alkohol zum Vorschein kam ist sehr verletzend. Ich hoffe irgendwann auf einen Menschen zu treffen der mir all das geben kann,was man von einer normalen,gesunden Beziehung erwarten kann. Und einen wertschätzt.

LG

Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen und ich muss dir leider sagen dass du ihn evtl.noch nicht ganz durchschaut hast. Ich war selbst mit einem Alkoholiker in einer Beziehung und hatte lange gar nicht kapiert das er überhaupt ein Problem hat. Eher als Narzisst etc. eingeordnet. Aber heute weiß ich das er z.B.in Phasen,in denen er nicht trinken konnte, gezockt hat.Er war dann also Spielsüchtig, ständig am Handy und hat da um Geld gespielt. Ich hatte zu dieser Zeit nicht begriffen dass er das tut weil er nicht trinken kann. Bis ich ihm mal Lose geschenkt habe und er nur abwertend gesagt hat warum ich einem Spielsüchtigen sowas schenke, was der sch*** soll. Erst da habe ich begriffen. Als ich mich getrennt habe und mit Freunden gesprochen habe,die nichts von seiner Sucht wussten,haben die irgendwann gefragt " kann es sein das er ein Alkoholproblem hat?" Ich kam mir total bescheuert vor, andere haben weniger Minuten gebraucht um das Festzustellen wozu ich Jahre gebraucht habe. Ich bin mir sicher dass auch dein Partner trinkt,selbst wenn du denkst das er da gar keine Zeit für hatte oder nichts bemerkst. Der einzige Weg ist Abstand zu nehmen,dein Freund kann sich nur selbst helfen. Nimm deine Beine in die Hand,du bist noch so jung.

LG

Solom

Hallo Elly,

aber dann steht es ja unter dem Thema "Kurz mal Hallo sagen". Ich wusste nicht das sich das dann nicht mehr ändert. Kann man das ändern?

Hallo,

ich habe jetzt schon ein paar Mal hier im Forum gelesen,dass sich die Betroffenen im Nachhinein dann für ihr Verhalten geschämt oder entschuldigt haben. Hat auch jemand mal das Gegenteil erfahren?

Mein Partner hat nie Reue gezeigt,im Gegenteil, war ja zu erwarten dass er Abstürzt und wurde eher frech und undankbar.

Ich habe mich vor einem Jahr von dem Vater meines Kindes getrennt,ich habe noch oft Schuldgefühle deswegen, weniger wegen ihm sondern meinem Sohn gegenüber. Wie sehr hätte ich ihm eine "normale" intakte Familie gewünscht, da ich selbst ein Trennungskind bin. Aber letztendlich war es die richtige Entscheidung. Manchmal denke ich, dass er eben auch diese guten Seiten hatte und anders sein konnte aber die waren eher selten und mittlerweile kann ich auch gar nicht mehr abgrenzen was seine normale Persönlichkeit ist. Jede freundliche Geste verbinde ich mit Aufgesetztheit oder Manipulation, er ist bei mir unten durch,hat zu viel bei mir kaputt gemacht. Und gerade diese guten Momente lassen uns zweifeln,halten uns zurück. Aber die schlechten überwiegen nunmal. Ich hole mir dann immer die Situationen her,welche einfach gar nicht gehen und in meinem Fall z.B. die Geburt meines Sohnes,er war nicht erreichbar und nach Stunden kam er betrunken ins Krankenhaus.

Ich wünsche dir viel Kraft,wir schaffen das!

Es ist schwierig. Wir leben auf dem Dorf, sein Elternhaus in dem er nun wieder wohnt seitdem ich ihn "rausgeschmissen" habe ist nur 2 km entfernt. Seine Eltern sind vor 2 Jahren in ein Haus im selben Ort gezogen. Man wird immer wieder mit ihm oder seinen Eltern konfrontiert. Und dann kommt noch unser gemeinsames Kind hinzu. Er nimmt ihn nur einmal pro Woche wenige Stunden und selbst da gibt er ihn meist seinen Eltern. Die Übergabe mache ich schon lange nicht mehr selbst,das ist zum Glück möglich da ich im Haus meiner Eltern eine Wohnung habe.Mein Vater hat ihn ein paar Mal kurz vor Abgabezeit zu seinen Eltern fahren sehen damit er unseren Sohn hier pünktlich abliefern kann. Seine Eltern sind Co-Abhängig, räumen ihm alles aus dem Weg, nehmen ihn in Schutz, verteidigen ihn und dann schimpfen sie wieder über ihn. Als ich sie z.b auf das Thema angesprochen habe und gefragt habe warum sie den kleinen nehmen,soll doch sein Vater mal machen kommt "er geht da immer nur kurz heim zum Duschen,das macht er immer so" ob sie wirklich so naiv sind und das glauben oder ihn in Schutz nehmen weiß ich nicht,aber ich weiß sicher daß man keine Stunde duscht,zudem man das auch danach oder vor der Betreuungszeit machen kann.Ich komme damit nicht klar und habe deshalb zu ihnen den Kontakt abgebrochen. Ich habe nur noch schriftlich Kontakt zum Vater aber die Lügen, Manipulationen kann ich trotzdem heraus lesen.

Hallo,

ich bin neu hier (28,w, alleinerziehend).

Seit über einem Jahr habe ich mich von meinem Ex (Alkoholkrank)getrennt. Die Zeit davor war sehr schwierig für mich, denn ich habe lange gar nicht bemerkt in was für eine Beziehung ich mich da manövriert habe. Als ich schon schwanger war, bin ich geblieben obwohl ich schon früher gehen wollte. Angefangen bei Beschuldigungen das er wegen mir jetzt kein weiteres Bier trinken konnte und er eigentlich lieber weiter getrunken hätte als auf mich zu warten und Launen,Lügen, Manipulationen über Bett einnässen als unser Baby neben uns lag und regelmäßigen Aufzügen,Beschimpfungen, Beleidigungen bis ich schließlich meinem psychischen Untergrund erreichte und nur noch überlebt habe. Die Trennung war dann meine Rettung. Und trotzdem leide ich noch immer, muss noch Kontakt wegen unserem Kind halten und schaffe es einfach nicht über alles hinweg zu kommen. Bis heute weiß ich nicht was seine normale Persönlichkeit ist und was in der Beziehung überhaupt echt war, immer wieder kommen mir Ereignisse hoch. Mein Selbstwert ist im Keller.

Meine Tante war auch alkoholsüchtig,aber anders. Sie wurde nie aggressiv und sie tat mir immer leid als ich sie so sehen musste als Kind, mein Ex hat mich angeekelt weil er sich nur selbst bemitleidet hat,nie Schuld an irgendwas war, frech und nie für irgendwas Reue gezeigt hat,auch nicht im Nachhinein,selbst da war er noch der tolle Hengst in seinen Augen,oder hat so seine Selbstzweifel übertüncht,wer weiß.

Ich erhoffe mir durch dieses Forum besser mit meiner Situation umgehen zu können und evtl.die Krankheit besser verstehen zu können.

Viele Grüße🙂