Beiträge von erdbeere

Liebe Mami,

ich bin keine grosse Schreiberin, eher die stille Mitleserin, aber das ist momentan der Weg, der mir am meisten hilft.

Ich habe deinen Faden von Anfang an verfolgt und er rührt mich sehr an. Ich kenne dieses Gefühl von Angst, ja fast Todesangst, wenn man sich verlassen glaubt. Dein Freund kann dir momentan nicht helfen und für dich da sein. Das kannst du nur selber. Diese Gefühle haben einen Ursprung in dir selber. Versuch mal da hin zu kommen und dich damit auseinander zu setzen.

Das ist sehr schwer, wenn man in diesem panischen Zusand ist. Du kannst das aber schaffen und es wird dir und deinem Kind dann langsam besser gehen.

Alles Liebe

Liebe Kera,

Ich kann sehr gut nachempfinden wie du dich fühlst. Bevor ich ausgezogen bin, habe ich circa 6 Monate ein Tagebuch geführt und es hat mir sehr geholfen, darin zu lesen, wenn ich wieder gezweifelt habe.

Sobald mein Expartner ein paar Tage weniger getrunken hat und nett zu mir war, hatte ich wieder Selbstzweifel.

Als Kind hab ich gelernt immer brav zu sein und nichts hinterfragen zu dürfen. Das verfolgt mich bis heute und ich arbeite jeden Tag daran nicht wieder in bekannte Muster zurückzufallen.

Eine Trennung ist nie schön, aber es wird von Tag zu Tag besser. Je grösser der Abstand wird, desto mehr merkt man,dass die Entscheidung richtig war.

Mir hilft es sehr viel in diesem Forum zu lesen.

Alles Gute und lieben Gruß

Erdbeere

Vielen Dank für eure Tips!

Whattsapp habe ich gerade geändert , diese Funktion kannte ich noch gar nicht. Perfekt!

Heute abend gehe ich mit einer meiner Freundinnen auf ein Konzert und morgen auf den Weihnachtsmarkt. Ich hab zwar keine Lust, aber werde mich dazu zwingen. Appetit kommt ja beim Essen.

Natürlich sollte Ich mich freuen. Kopfmässig ist mir das auch sehr klar. Aber meine Muster sind natürlich nicht von jetzt auf gleich verschwunden. Deswegen bin ich ja auch hier......

Das Lesen und der Austausch tut mir sehr gut, da sich die Geschichten so ähneln und ich langsam beginne meiner Wahrnehmung wieder zu trauen. Da ich selber lange Zeit daran gezweifelt habe , ob ich nicht doch selber Wahrnehmungsstörungen habe, braucht es auch lange bis ich meinem Bauchgefühl wieder trauen kann.

AU ist leider keine Option, ich arbeite in einem Bereich , der chronisch unterbesetzt ist. Ausserdem habe ich tolle Kollegen und einen tollen Chef. Sie wissen keine Einzelheiten, aber sind auch für mich da und unterstützen mich momentan mehr als sonst.

Jeder Kontakt zieht mich allerdings wieder komplett runter, diese Teilsperre bei whattsapp kann mir bestimmt helfen ihn noch mehr zu minimieren. Das baut mich gerade auf.

Marie : wie furchtbar, dass dein Ex seiner Krankheit erlegen ist!

Liebe Grüße Erbeere

Da ich mir momentan in so vielen verschiedenen Fäden Eindrücke sammel, schreib ich einfach in meinen eigenen.

Gerade habe ich über Wut gelesen, die habe ich momentan auch. Ich bin so wütend,dass ich schreien könnte. Leider kann ich einfach nicht weinen, ich habe das Gefühl abgestorben zu sein. Mein exLG schreibt mich immer wieder an, um auf meine CoKnöpfe zu drücken, die er natürlich verdammt gut kennt. Leider kann ich ihn noch nicht blockieren, da wir über einige Sachen noch kommunizieren müssen. Allerdings schaffe ich es nicht zu antworten, wenn es nicht explizit um diese Sachen geht.

Aber meine Wut wird immer grösser. Warum habe ich mich jahrelang so behandeln lassen? Beleidigen und benutzen lassen. Mir unterstellt er ich hätte jemand neuen und sucht selbst auf Singlebörsen, um mich auszutauschen wie ein Möbelstück.

Es fällt mir momentan schwer bei der Arbeit freundlich zu sein, ich grenze mich von meinen Freunden ab, weil ich einfach so wütend bin. Kennt ihr das? Wie habt ihr das gelöst?

Lieber Berni,

Ich bin hier erst sehr kurz angemeldet und auch erst sehr kurz getrennt. Trotzdem möchte ich dir gerne ein paar Worte hierlassen.

Deine Situation und deine Worte erinnern mich sehr an mich selber in den letzten Jahren. Es ist nicht leicht zu akzeptieren, dass jeder Mensch das Recht auf ein selbstbestimmtes Leben hat. Sowohl deine Frau, als auch Du.

Wenn man dieses Leben so nicht leben möchte, kann man nicht sein Gegenüber Pippi Langstrumpf like verändern, sondern nur sich selbst. Das schmerzt und man muss sich auch von vielen Sachen verabschieden. Allerdings kann ich dir aus meiner jetzigen Erfahrung sagen, wenn man sich einmal in Bewegung setzt regeln sich ganz viele Dinge von alleine.

Ich habe meinen Partner auch sehr geliebt, wir hatten auch viele schöne materielle Dinge. Aber letztendlich ist ein freies, selbstbestimmtes Leben mir viel mehr wert. Ich merke, dass ich so viele eigene Baustellen habe, dass es total anmaßend von mir war,meinem Partner seine Baustellen vorzuwerfen.

Ja, ich kenne auch Verletzungen, Stürze, Blackouts usw. Aber niemand zwingt mich dazu das weiter mitzuleben.

Vielleicht kannst du wirklich einfach mal ein paar Tage woanders schlafen, damit du mal zur Ruhe kommst.

LG Erdbeere

Liebe Aurora,

liebe Cadda,

Danke schön für eure netten Worte und das Freischalten.

Ich hatte so eine Angst meinen Weg zu gehen und fühle mich jetzt viel ruhiger und entspannter. Zum Glück habe ich privat und beruflich viele soziale Kontakte. Ich bin nicht einsam und unternehme viel mehr als in den letzten Jahren.

Allerdings wird mir auch nach und nach immer klarer, wie leicht ich zu manipulieren war (bin?). So wie ich mich behandeln lassen habe, würde sich kein gesunder Mensch behandeln lassen. Wie oft habe ich gelogen, um allen Menschen zu beweisen, wie gut es uns geht. Wie oft habe ich selber manipuliert,um meinen expartner vom Trinken abzuhalten.

Dieses Muster zieht sich durch mein Leben. Ich suche mir bedürftige Menschen, um sie gesund zu lieben, damit sie mich lieben. Mein Kopf weiss natürlich, dass das nicht funktionieren kann. Nochmal möchte ich das nicht mehr. Also versuche ich mit euch daran zu arbeiten.

LG Erdbeere 🍓

Hallo zusammen,

schon längere Zeit lese ich in diesem Forum mit und es hat mir auch häufig geholfen.

Ich bin nicht die Einzige! Die Geschichten ähneln sich so sehr. Ich bin nicht verückt und rede mir selber etwas ein.

Vor circa 2 Monaten bin ich nach 20jährigem onoff Rumgeeier in eine eigene Wohnung gezogen. Die Kinder (aus der vorherigen Beziehung)sind schon länger aus dem Haus, somit lebe ich das erste Mal nach über 30 Jahren alleine.

Mann, was hatte ich eine Angst vor diesem Schritt.

Zum Glück habe ich während der letzten Jahre hart daran gearbeitet finanziell unabhängig zu sein und habe somit eine kleine wunderschöne Mietwohnung. Ja, ich habe viele Abstriche gemacht. Die Lage, es ist kein Eigentum, mir fehlt noch unglaublich viel, ich habe auch sehr viele Sachen einfach dagelassen und vergessen, aber: der Frieden und meine innere Ruhe sind unbezahlbar.

Der Kontakt zu meinem Ex Lebensgefährten beschränkt sich auf wenige whatts app, die seinerseits zum Teil bettelnd und zum Teil sehr beleidigend sind. Noch schaffe ich es nicht diese letzte Schnur, die uns verbindet zu zerschneiden, aber das dauert auch nicht mehr lange.

Warum bin ich hier? Jetzt, wo ich zur Ruhe komme, stellen sich mir so viele Fragen. Warum habe ich mich so lange manipulieren lassen, warum habe ich so lange ich denken kann Beziehungen mit Abhängigen? Warum fällt es mir so schwer loszulassen,was mir nicht guttut. Warum habe ich so ein Riesenproblem damit nicht zu helfen!

Ich werde kein anderer Mensch werden, aber ich möchte diese Muster durchbrechen, auch wenn ich jetzt schon Mitte 50 bin. Meine Kinder sind stolz auf mich und finden mich mutig, weil ich von vorne anfange. Ich finde es furchtbar, dass ich in toxischen Beziehungen überhaupt so lange ausharre.

Mir ist schon bewusst, dass ich die Summe meiner Erfahrungen bin und unbewusst immer mein Kindheitsmuster weiterleben, aber wie ändere ich es? Momentan versuche ich bei allem sehr achtsam zu sein, aber ich habe grosse Angst wieder rückfällig zu werden. Das wäre fatal, weil mein ExLg sich mittlerweile durch den Alkohol finanziell, körperlich und mental an den Abgrund gebracht hat und überhaupt keine Lust hat daran etwas zu ändern.

Sorry, ist etwas lang geworden, ich könnte aber noch Romane zu den letzten Jahren schreiben....

Auf guten Austausch

Erdbeere