Beiträge von Januschka

Danke Momo für dein Mut machen.

Ich hab ein Fitness mit Sauna Vertrag, ich würde gerne wieder hingehen. Nur waren wir beide immer dort. Ich pack das nicht. Kann mir von euch jemand helfen. So wie Augen zu und durch.

LG Januschka

Du hast recht Whitewolf, ich war mal viel stärker. Bin von naturaus ein Lebensbündel,voller Freude, ich wurde immer weniger. Ich muß mir das immer wieder ins Gedächtnis holen.

Danke Whitewilf für dein Denkanstoß.🤔

Ich werde mein altes Lachen, Stärke und Zuversicht aus dem gefangenendasein befreien. Auf in den Kampf.

Danke Momo.

Deine Geschichte ähnlich meiner so sehr. Sicher auch so viele andere hier.

Ich möchte so gern auch da sein, wo du jetzt bist. Du bist so tapfer. Du hast ja so recht, es wird besser, nur der Weg dahin... Ist so schwer. Aber ist es nicht auch richtig der Zeit auch ein wenig nachzutrauern. Es waren auch so schöne Zeiten, nicht alles schlecht. Selbst gestern, keine Tränen (vieleicht ist es Verdrängung, selbst bei der Psychologie, emotionslos)

Nur abends, als ich mir was zum Essen machen wollte, ein Heulkrampf.

Ich hasse kochen, früher in meiner Ehe, da musste ich kochen, wegen der Kinder.

Dann war ich lange Jahre alleine, ich brauchte nicht mehrzu kochen. Mir reicht wirklich ein leckeres Brot.

Und dann kam ER in mein Leben, jeden Tag gekocht, immer wenn ich aus der Arbeit kam war er schon am Kochtopf, wirklich sehr gut. Sehr fürsorglich.

Gester Abend, wollte mir was zum essen machen, stand vorm Herd (ich wollte mich nun mal selbst verwöhnen, mir ging es doch gut)

Hab ich ihn vor Augen gesehen,wie er da steht und kocht. Es tat so weh und das wird nie nie nie mehr so sein. Sag mir bitte hört das auf, wird es weniger, kann ich das aus meinem Kopf entfernen?

Jetzt heule ich wieder,... Wenn jede dieser Tränen ER wäre, dann müsste er doch bald im Erdreich versickert sein,oder?

Drück dich Momo und die anderen natürlich auch(sorry ich kann mir Namen nicht so gut merken)

Internet/Handy waren noch nie meine Stärke . Das war immer sein Ding. Ich will mich so gerne mitteilen, aber ich glaube ich hab mir im forum irgendwie alles verdrückt. Ich weiß noch nicht mal mehr, ob ich noch auf meiner Seite bin.

Kann mir da jemand helfen.

Ich fühle mich gerade so dumm und hilflos.

Oh man, ganzer Schmerz wieder da. Gedankenkarussell. Bin gerade sehr schwach. Nein keine Angst

Danke das ihr da seit und mir zur Seite steht.

Man fühlt sich nicht so alleine.

Mein Tag war seltsam. Gestern hab ich noch geheult, als ich ein Therapieplatz bekommen habe. Und heute garnicht Keine Träne.

Jetzt muß ich dazu sagen. Ich hab früher die Leute bedauert, sogar auch ein bisschen belächelt,wenn sie zum Psychologen gehen.

Ich war sehr aufgeregt. Ich mich immer gefragt, ob das das richtige ist. Ich werde nachher verrückter, als ich eh schon bin. Wollte mich in ihre Hände begeben.

Es war alles sehr seltsam. Ich war ja froh, daß mich ein Therapie Platz bekam. Aber hier konnte ich mich nicht wirklich fallen lassen.

Sie war, naja... was soll ich sagen🤨. Vielleicht schon in Rente . Mein Helfersyndrom hat sich auch noch in mein Kopf geschlichen. Die Frau war eben nicht mehr so gut zu Fuß. Ich bekam ein Haufen papierkram, ich konnte nicht so schnell alles zack zack ankreuzen. Ich sagte ihr das das nee ganze menge ist(nett gesagt)Und sie:"Aber die Anderen haben das geschafft". Eui, keine gute Basis. Ich wollte es mir aber nicht verscherzen. Fallen lassen konnte ich mich nun wirklich nicht. Sie hatte mir 2x die gleiche Frage gestellt. 🤨Ich weiß nicht, ob sie wusste, was co abhängig wirklich bedeutet. Sie ist eigentlich nicht darauf eingegangen. Ich kenn mich nicht aus. Vielleicht Ist das ja eine Taktik.

Zuhause ruft sie mich an und fragt mich, ob Herr xx zu Hause ist.😂 Ich hatte nur Fragezeichen im Kopf.

Heute hat sich eine Stille in mir entwickelt, die ich nicht einordnen kann. Ist das die Ruhe vor dem Sturm?

Ich hab heute nicht so richtige Traurigkeit. Ich weiß nicht was meine psyche mir für ein Spielchen spielt.

Ein paar Sonnenstrahlen sind noch da, genießt den schönen Abend

Danke Momo🥰 für deine lieben Worte.

Ich fühle mich gut aufgehoben bei euch.

Man o man, jeder hat so seine geschichte.

Warum hab ich euch nicht schon vor 2 Jahren gehabt(gefunden) ?

Es ist so wie es ist. Aus 2 sind 4Jahre geworden.

Sorry,ich hab euch am Anfang nicht alles gesagt.

Aus Angst und Scham, ihr könntet sagen, :"wie kannst du nur so dumm sein."

Ich hab mich schon einmal getrennt von ihm. Vor 2 Jahren.

Ich hoffe für manche von euch kann es hilfreich sein. Ja ich dachte ich könnte ihn heilen. Mit Liebe. Bullshit. Das funktioniert nicht. Hier bei euch lern ich viel über das Ausmaß des Alkoholismus und Co Abhängigen. Ich erkenne mich jetzt.

Wie gesagt, Fernbeziehung. Wenn er mich für ein paar Wochen besucht hat, sah er immer ziemlich ramponiert aus. Ich muß sagen, er sah garn nicht so schlecht aus für sein Alter, sehr intelligent. Nicht so wie ich. Sieht man ja daran, sonst wäre ich ja nicht hier.

Er hatte oft blaue Flecken, Kratzer, schorfwunden. NATÜRLICH gab es dafür immer gans logische Erklärungen. So sah er aus, wenn er eine Woche nur bei sich zu Hause war. Bei seinen saufkompanen. Sein Gesicht war blass und eingefallen. Ich fand seine kleinen Bäuckchen unter den Augen(hab ich mal gelesen, daß das Symptome für Alkohol ist) schrecklich. Hässlich. Er hat bei mir wirklich nichts getrunken. Nur komisch, daß er bei mir nicht solche Blessuren hatte. Bei mir war er sehr aktiv. Rasen mähen, Kartoffel schälen,heckenschere, eben alles wobei man sich so richtig verletzen konnte. Aber nix. Ich habe ihn hier bei mir wieder runderneuert. ( ich weiß, Co Abhängig😔)

Er bei sich, ich bei mir. Alles erst ok. Bis ich nachts ganz schreckliche Bilder von ihm erhalten habe. Ich bekomm die Bilder auch nicht mehr aus den Kopf,bis heute nicht. Riesengroße schnittwunden,überall im Gesicht, riesige große Beule an der Schläfe. Alles sehr viel Blut. Er schrieb mir dazu:"Ich wurde übefallen, ich habe gekämpft wie ein Mann, gegen 3 bewaffnet jüngere Männer. Ich habe gewonnen".

So, ich war in Sorge. Ich rief mitten in der Nacht seine Freunde an. Sie sollen mal bitte nach ihm sehen.

Ich weiß natürlich er war voll abgestürzt. Aber vieleicht war ja auch etwas wares an seiner Geschichte. Er fühlte sich immer so stark, wie ein 20 jähriger (man bedenke er ist 62)und sehr unberechenbar, aggressiv. Vieleicht hat man ihn deswegen verprügelt.Nächsten Tag war er sauer auf mich, das ich seine Freunde mit reinzieh. Und da ist doch nichts gewesen,nur ein paar Kratzer. Ich soll mich nicht so anstellen. Jeder richtige Mann hat Narben.

Die Sauffreunde haben sich köstlich amüsiert.

Ich habe meinem Freund gebeten zum Arzt zu gehen, um das abchecken und nähen zu lassen. Ich denk mal im Nachhinein , da ist was im Kopf passiert. Naja, es verheilte, nur eine dicke Narbe auf der Nase.

Er bekam seine 1. Corona Impfung. Er war dagegen, aber nur so konnte er noch raus gehen.

Am nächsten Tag hatte er ein schiefe Gesicht. Sonst fühlte er sich wohl.leichter Schlaganfall. Er gab der Impfung die Schuld, und eigentlich mir auch ein bischen(indirekt), da ich ihn ja dazu gedrängt habe.

Dann hieß es Krankenhaus,ich hatte gerade Urlaub und wir wollten uns es schön gemütlich machen.

Der Arzt sagte, daß er schon mal ein Schlaganfall hatte.Ich musste mein Urlaub verlängern. Es war eine schlimme Zeit. Aber ich war für ihn da.

Ich weiß, aber das es nicht die Impfung war, es war sein Lebensstil. (und auch die Verletzungen am Kopf, hat er dem Arzt natürlich nichts gesagt)

Das Ergebnis der Untersuchung hat ergeben, das er am Kopf operiert werden mus. Schlagader ist verengt, er könnte heute oder morgen daran sterben. Er hat nichts unterschrieben, wollte sich eine 2. Meinung einholen. Hat nichts mehr geraucht und nichts mehr getrunken. Haben beide nur geheult.

Er hat eine Reha bekommen, extra nicht bei sich, sondern bei mir in der Nähe.

2. Meinung eingeholt, grünes Licht. Also garnicht so schlimm. Für mich war es alles schlimm. Komplett alles. Ich stellte alles in Frage. Ich hab es nicht mehr ausgehalten, ich wollte das nicht mehr.

Aus Liebe würde man alles tun,auch den liebsten Mann pflegen. Er würde es ja hoffe ich auch für mich tun. Aber da ist der Hacker. Ich kann es nur tun, wenn es nicht selbst verschuldet ist.lch wollte nicht ansehen wie er sich zerstört. Ich musste ihn verlassen. Ich litt sehr. Es fühlte sich so schlecht an, ich habe ihn fallen gelassen.

Er litt auch, so wie eine Trennung eben ist. Zuerst Vorwürfe, Hass... Und dann Stille.

Das Leben war erst mal für mich vorbei. Ich konnte ohne ihn nicht leben. Wer erklärt mir die Welt(er war wirklich sehr schlau), so ein tollen Menschen find ich niiie wieder, 5 nur er kann mich verstehen, er weiß was ich brauche.und so weiter und so weiter...

Ihr seht ich war schon mal da wo ich jetzt bin. 2 Jahre verloren.

Die Zeit verging und seine Rehazeit begann. Er war mir so nah. Ich vermisste ihn sehr. Wir näherten uns langsam wieder an. Ich besuchte ihn in der Reha so oft ich konnte.

Er versprach mir in der Reha in Zukunft kein Schnaps mehr, nur noch 1, 2 Bier mit seinen lieben (Sauf)Freunden,und mal gucken was es für ein Alkoholfreies Bier gibt, was einigermaßen schmeckt.

Nach der Reha hat er den Schnaps weggelassen(stimmt nicht, er trank nur weniger davon, dafür mehr Bier. Alkoholfreies Bier:" Die haben hier leider nie alkoholfreies Bier, nur im Sommer".

Er hat mich nur hingehalten, damit ich Ruhe gebe, er tut doch was. Und das alles für mich.

Er hat immer ein Grund und ein Weg gefunden um zu Saufen.

So und jetzt steh ich hier.

Macht es bitte nicht wie ich. Es gibt zwei Optionen, Rennen oder 0%.

Ein dazwischen gibt es nicht. Wir würden Verlieren. Ich weiß es jetzt.

Gute Nach, ich drück euch.

Ups ich meinte spülkram.

Hallo da draussen,

Gestern war ja Muttertag,

hätte mich am liebsten versteckt. Hab Momentan nicht so richtige Kraft mein Haushalt zuerledigen. Nachdem er letzte Woche gegangen ist. Ja zwischendurch hab ich innere Stärke in ir, aber aber die hält leider nicht lange an. Und wie gestern, als meine Kinder kamen, sie luden mich dann zum Essen ein. Ich musste stark sein. Leider auch für meine Kindern. Die eigentlich auch eine Art Therapie bräuchten, Habe es leider vor 15 Jahren verpasst. Vor gut 30 Jahre.

Jung, glückliche Ehe , 3wunderbate Kindern, Trennung nach 18 Jahren. Mein exmann hat sich in was jüngeres verliebt.

Ich habe in eine grossfamilie eingeheirattet. 11 Geschwister.ich mochte sie alle sehr. 2 Alkoholikenen von ihnen. Eine von ihnen hatte ich sehr sehr gemocht. Es hatte bis dahin mit mir auch noch nichts gemacht.ich meine das alkoholproblem. Es war eben normal.

Bis meine Schwägerin starb, an Leberzirrhose. Ab da an kontte ich nicht mehr auf Feste, also überall da hin wo man trank. Ich hab davor gern mit meinem damaligen Mann hir und da mal ein Bierchen getrunken. Wirklich ganz normal. Aber ab diesen Todesfall ging das nicht mehr. Ich habe gelitten, ich war nicht mehr Gesellschaftsfähig. Ich fühlte mich wie in einem Käfig. Ich habe den Alkohol GEHASST. Ich woltte normal sein, es ging nicht mehr. Ich brauchte unbedingt Hilfe zu diesem Zeitpunkt. Aber das koriose an der Sache ist. Der Mann war weg und das Problem komischerweise auch. Die andere Schwester hatte auch den Kampf gegen den Alkohol verloren. Aber das war weit weg von mir und ich nichts mehr mit meiner exfamilie zu tun hatte(leider)

In dieser Familie sind viele in Therapie (Alkohol, Depressionen)

Ein Neffe hat sich schon erhangen(Depressionen)

Ja und das prägt sich in meine Kindern ein.

Mein ältester Sohn hat auch Depression, daher hatten wir auch so Angst vor einer Woche. Er war nicht mehr online. Nirgends mehr. Meine Kinder haben die Polizei kontaktiert (Vermisstenanzeige)

Entwarnung, er lebt. Meine Kinder lieben ihren Bruder soooo sehr. Uns ist ein riesen Stein vom Herzen gefallen.

Mein ältester hat mit dem kiffen angefangen, er meint es hilf ihm sehr gegen die Depressionen anzukämpfen(vor 1 Jahr)

Ich glaube er ist nun sehr abhängig. Aber er ist eben auch 400 km weit weg.

Heute morgen war ich fix und fertig. Ich telefoniere und telefoniere...

Das ist so kräftezehrend,bisjetzt. Morgen früh hab ich ein therapieplatz. Ich weiß nicht ob ich mich freuen soll oder nicht. Ich habe Angst. Das ist nicht wie hier, hier ist es so richtig anonym.

Ich war noch nie so. Wenn ich Probleme hatte, hab ich alles mit dem mir ausgemacht(IMMER)

Vieleicht lieg es auch an meiner vergangenheit. (aus Osten geflohen, lange vor mauerfall)

Aber ich werde morgen sehen. Ich stäube mich noch.

Ich weiß nicht ob es was bringt. Ihr sagt sicher, :"Auf jeden Fall", aber ist es was für mich?

Oje ich schreib und schreib.

Ich komm mir vor wie ein Schriftsteller. Sorry. Aber mir tut es gut. Weil ihr immer da seid. Ich muß schmunzeln, ich bilde mir ein, daß ich ein Buch schreibe. Ich hoffe, das wenn es fertig ist, mein oberstübchen wieder sauber ist. Besen rein reicht mir. 😂

Ich mach mal eine Pause, jetzt hab ich ein wenig Kraft, dank euch. Ich muß mein spielkram erledigen.

Es ist soooo schön , das ihr da seid. Es ist so, als wenn man eine Freundin hat, und ihr alles sagen kann.

Dankeschön für Momo 🥰

Ganz lieben Dank für die heilenden Worte.

Ich wollte bewusst zu ihm fahren. Nur so konnte ich für mich ein Schlussstrich ziehen. Endgültig. Es war nur für mich wichtig. Hätte ich seine Sachen noch länger hier bei mir, würde ich jetzt noch rumeiern.Das hätte mir zu lang gedauert. Schlüsseltausch, abhacken. Persönlich war für mich die schnellste und sauberste Lösung. Aber das muß wirklich jeder für sich entscheiden. Somit konnte ich ihm noch sagen, daß er ein Alkoholiker wäre und in Behandlung gehört. Alles im ruhigen. Da war er am prusten. Ich kann mich nicht erinnern, daß ich ihn in den 4 Jahren jemals als Alkoholiker betitelt habe. Nur als Trinker. Mein älteste sagte mir mal, ich wäre Konfliktscheu. Später mehr. Meine Kinder (leider nur2) kommen gleich zum Muttertag.

Hallo ich bin Januschka, und habe mich gerade vor 2 Std. von meinem Freund getrennt.

Ich lese seid gestern euer forum, und wurde immer trauriger. Ich konnte noch nichts reinschreiben. Ich war noch nicht so weit, hatte nur Gedankenkarussell.

Bin seid 4 Jahren in einer Fernbeziehung.

Hab jetzt sogar ein bisschen Angst, das ich von euch Schimpfe bekomme.

Ich hab meine fernbeziehung auf einer Studienreise kennengelernt. Wir waren eine lustige Truppe, die Spaß hatten.

Er war so gar nicht mein Typ. Aber eben ein Mann der sehr zuvorkommend war. (Ich war nicht auf Männersuche, ich war mit meinem Vater da) Ich liebte kleine Reisen.

Aber ich hab mich verliebt. Er war sehr schamant. Er hatte eine tolle Stimme(hatte der Alkohol gemacht) Selbst auf dem Rückflug war er besoffen,vom Party machen. Ich hatte es gewusst, dass er mehr trinkt, als gut ist. Aber ich konnte es nicht lassen. Er war auf meiner Wellenlänge. Was für ein Quatsch, warum hab ich damals nicht die Reis Leine gezogen.

So war es um mich geschehen. Fernbeziehung ca 70 km. Er machte gern Party,war ledig und hatte keine Kinder. Genau das richtige für mich. Ungebunden, so wie ich. Ich habe 3 Erwachsene Kinder, alle aus dem Haus.

Wir haben viele schöne Sachen erlebt. Wie eine normale Beziehung. (Ich hab es mir immer eingeredet) Er hat mir wirklich alles gegeben.(hat er das?) Er hat mich sehr geliebt. Das weiß ich. Er war sehr zärtlich. Darum ist es auch so schwer. Jetzt muß ich weinen. Nur konnte er nicht vom Alkohol.

Er war mehr bei mir,als bei sich. Er muss nicht mehr arbeiten. Daher konnte er so lange bleiben wie er will(3-4 Wochen) Hier hatte er keinen Drang zum Alkohol. Hat es auch für mich getan. Er sagte mir mal, das er viel viel mehr getrunken hat. Hartes Zeug. Er hätte sich für mich sooo sehr geändert. Ich habe versucht in eine Selbsthilfe Gruppe für Alkoholiker zu gehen,damit ich lerne mit der Situation umzugehen. Es war einfach zu weit weg und habe es verworfen. Er war sehr böse und verletzend,wenn er getrunken hat.( Ich weiß gesoffen) Anfangs war er noch lieb zu mir,aber erst später, als ich gemeint habe, ich kann mit deinem Lebensstil nicht umgehen und leben, drehte sich das Blatt und ich war in seinen Augen eine Spass bremse (Feind).

edit

Es gab mal ein Telefongespräch, ziemlich zum Anfang unserer Beziehung. Ich fragte ihn warum es denn nicht klappt bei uns, er schrie mich durch den Hörer an(besoffen) , :"Weil du Scheiße bist!" . Nächsten Tag wußte er nichts davon. Anfangs hab ich es geglaubt, das ich nicht fähig bin ihn zubefridigen. Scheiß Alkohol. Er macht aus einem tollen Menschen ein Ungeheuer. Solche Situationen sind sehr oft vorgekommen. Habe mich sehr oft für ihn geschämt. Von Natur aus hat er ein lautes Organ(hat mich nie gestört,fand ich sogar sexy) . Aber wenn er zum Glas griff wurde es noch viel lauter. Einfach nur ekelhaft und abstoßend. Er pöbelt, polltert und ist sehr sehr streitsüchtig. Er meinte mal, das er dadurch Respekt und Achtung erhält. Einfach nur traurig. Ich weiß, durch den Alkoholkonsum hat er mich sehr sehr oft anlügen müssen. Wenn er sagte er hatte nur 2 oder 3, dann waren es mindestens 15 oder sogar noch mehr. Im 1.Beziehungsjahr hatte er ständig Durchfall. Da hatte er noch sehr viel gesoffen. Wir gingen spazieren und zack lief es in die Hose und Schuhe. Es war natürlich peinlich, aber ich stand immer zu ihm. Es kam oft vor. Später nie mehr. Ich weiß heute, das es der Alkohol war. Ich war immer so froh, das er bei mir nichts getrunken hat, ausser mal 1 oder 2 Bierchen.

Aber war er bei sich zu Hause ging es zur Sache. Wenn er meinte er müsse wieder nach Hause fahren, um alles zu erledigen. Er wollte auch seine Freunde besuchen. Störte mich nicht, nur die alkoholexzesse(manchmal sagte er mir auch, das es etwas zu viel war) ich sagte mir, was ich nicht weiß,macht mich nicht heiß. Er sagte mir nicht immer die Wahrheit, wann er auf Tour ist. Er wusste ich kann es nicht kontrollieren. Ich wusste nie wann ich ihn anrufen kann. Wie oft war er besoffen am Handy und hat mir Liebesbotschaften geschickt. Und wenn wir ein paar Streitigkeiten hatten, schrieb er mir dumme hässliche komische Sachen. Ich war ständig aus der Spur. Damit hat er mein inneren Frieden zerstört. Bis er dann wieder bei mir war, habe ich es versucht zu verdrängen. Es war aber noch lange im Kopf und damit litt unser bißchen Liebesleben. Streicheln ja, und was darüber hinaus ging war für mich vom Kopf einfach nicht mehr machbar. Wenn ich den Mut zusammen genommen habe und ihm vorsichtig gesagt habe, dass es der Alkohol ist. Das sind die Bilder im Kopf,die ich einfach nicht loswerde. Seine Antworten sind:"Du nervst, immer das gleiche, ausserdem machen das alle, das gehört zur Geselligkeit, du magst nur meine Freunde nicht,du willst nicht, dass ich mit ihnen schöne Zeit verbringe".

Und wenn er mal eine Zeit lang bei mir war, verschwanden die Bilder im Kopf etwas. Ich konnte mich ihm wieder etwas nähern. Bis das er wieder nach Hause fuhr. Dann ging es genau so von vorne los. Er hat es nie verstanden.

Ich habe ihn gebeten, wenn er trinkt möchte ich nicht mehr mit ihm kommunizieren. Er hat es mir versprochen. So ein Blödsinn. Das funktioniert nicht. Es wurde natürlich weniger,aber es hörte einfach nicht auf. Er meint dann nur er liebt mich doch so sehr. Nur diesen kleinen Wunsch konnte er mir nicht erfüllen. Ich muß dazu sagen, er hat vor vielen Jahren sein Führerschein verloren, Trunkenheit am Steuer. Er braucht kein Auto, sagte er. Er hat super Infrastruktur. Und wenn was ist, sammeln meine Jungs mich ein. Naja, er hat mir versprochen vor 4 Jahren, er macht ihn(natürlich nur für mich).

Das sind dann auch diese Sachen, die er erledigen muß zu Hause. Er hat telefonate geführt. Ich hab es geglaubt. Er hat mich nur hingehalten. Das ich Ruhe gebe. Er konnte mir kein Telefonatvorweisen. Er hätte es wohl weggedrückt. Er kann so gut lügen. Armer Mensch. Dazu muß ich sagen er kifft sich schon mal ein, zur Entspannung und zum gut einschlafen(sagt er).

Er wird ihn natürlich nie machen. Er müsste ja drogenfrei sein, für lange Zeit.

Letzten Montag gab es ein Vorfall. Mein ältester Sohn hat Probleme. 400 km weit weg. Ich wollte mich drum kümmern. Mein Freund drückte mich und hat mich getröstet. Aber damit sollte dann auch gut sein. Es sind ja nicht seine Kinder. Er hat nicht den Zugang zu ihnen. Ich hatte Angst um meinen Sohn. Ich fühlte mich nicht in der Lage selbst zu fahren und er hatte ja kein Führerschein. Irgendwann meinte er:" Was soll denn das,dein Sohn ist doch schon alt genug. Wir haben doch schon unsere eigenen Probleme".

Er stellte mich sozusagen vor die Wahl. Ich meinte meine Kinder sind Prioritäten und du bist nicht hier die Nr 1. Ich war wütend und enttäuscht von ihm. Ich meinte es nicht so, es tat mir leid. Natürlich hab ich ihn verletzt. Ich konnte mich aber auch nicht entschuldigen. Wofür auch, er hat sich in den ganzen Jahren nie für irgendwas entschuldigt. Ein Wort gab das Andere und das sehr laut. Nur Vorwürfe. Und sehr verletzend. Ich bin das ja schon gewohnt, das ich an allem Schuld bin und ich alles kaputt mache. Es sind immer andere Schuld,immer. Keine Frage, ich bin nicht fehlerlos. Ich hab auch meine Macken. Ich hab ihn wirklich in den letzten Monaten vernachlässigt. Habe 2 Hobbys. Die hatte ich immer schon. Er hat sein Darten und sein saufen. Meine Hobbys wurden letzter Zeit mehr gepflegt, als er. Es hätte so schön werden können mit uns. Und wir hätten eine super schöne Zukunft. Vielleicht mit Enkelkindern? Ich bin ein Familienmensch. Konnte es nur nicht mehr ausleben. Habe seit einem Jahr mit meinen Eltern funkstille. Sie mögen meinen Freund nicht. Meine Freunde und Kinder hab ich vernachlässigt. Auch aus Scham. Wie oft hab ich mich heimlich nach Freiheit gesehnt. Oft hat er gesagt, wenn er nach Hause fährt, kann ich ja auch meine Freunde besuchen gehen. Tja, aber wie sollte das gehen, wenn er sich wieder besäuft. .

Er wollte von allen geliebt werden und für jeden die Nr.1 sein. Er hat sich 4 Jahre zum Affen gemacht und wofür, meinte er. Ich hasse schreien. Mit den Jahren habe ich mich seinem brüllen angepasst.

Er hat ein paar Sachen gepackt und gemeint. Melde Dich wenn du dich entschieden hast. Und weg war er.

Er hatte mich mit meiner Angst um meinen Sohn zurückgelassen. Nun hatte ich 2 Probleme. Damit kam meine Psyche nicht zurecht. Damit war ich alleine. Holte mir Hilfe beim Arzt. Überweisung zum Psychologen. Nur ist gerade nirgends ein therapieplatz frei.

Darum Danke ich euch allen, das ihr für mich ein Stück weit therapieplatz wart.

Ach sorry, noch was vergessen.

Habe die ganze Woche nur geheult, wie soll ich ohne ihn weiter machen(ich schäme mich etwas und komm mir wie ein Verräter vor) Aber heute hatte ich so eine erschreckende Stärke in mir. Hatte mir vorgenommen zu ihm zu fahren und mich persönlich von ihm zu trennen und alle seine Sachen gebracht. Das hat er verdient. Ich Liebe ihn ja immer noch. Es war ein sehr schwerer Schritt. Ich hatte Angst vor der Autofahrt. Hatte mir ständig zu mir selbst gesagt:"Rette dich, rette dich".

Hatte ihn erst kurz vor seinem zu Hause angerufen,das ich komme. Er war sehr kalt und kühl zu mir. Nur ein paar Vorwürfe von ihm. Keine Träne von uns beiden. Erst bei mir zu Hause hab ich Rotz und Wasser geheult. Es fühlt sich so irreal an. Was ist bloß los mit mir. Muß ich nicht noch mehr weinen. Jetzt im Moment hab ich Ruhe im Kopf, darf nur nicht durch die Wohnung gehen.

Gute Nacht wünsche ich euch. Und nochmal danke, daß ich euch das schreiben durfte.