Ich werde den Termin wahrnehmen
Bravo 
Beiträge von Jana
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Gestern waren es 888 Tage.
WOW! Bravo
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Jana, seit wann bist du denn allein? Hast du kinder? Ein gemeinsames Haus?steht Familie hinter dir?
Liebe Lolli, es sind jetzt 2 Wochen, dass mein Mann sang- und Klanglos, bis auf eine kurze Nachricht verschwunden ist. Ich habe einen Sohn aus meiner ersten Ehe, der ist aber schon 26, also ist das nicht wie bei dir! Für deine Kinder ist dein Mann ja noch unterhaltspflichtig. Ein gemeinsames Haus haben wir nicht, die Wohnung gehört mir. Und ja, zum Glück steht meine Familie hinter mir. Ich habe zwei Geschwister, meine Eltern habe ich leider in den letzten beiden Jahren verloren.
Bitte Lolli, kämpfe um deine Rechte, für dich und deine Kinder. Ich nehme an, das rät dir auch dein soziales Umfeld oder?
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Du stehst morgens vor dem Spiegel, schaust Dir selbst in die Augen und gibst Dir (Deinem Spiegelbild) ein High-five.
Das klingt zumindest lustig, das versuche ich auch
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Ich scheue mich davor, da ich ihn das nicht zumuten möchte.
Du bist einfach zu nett für die Welt, Lolli, du willst ihm das nicht zumuten? also, wenn ich denke, was er dir alles zumutet... ich glaube schon, dass ich verstehe, was du meinst, aber es geht um dich, um deine Kinder und deine finanzielle Absicherung, finde schon, dass du den Termin wahrnehmen solltest
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Hat Dir der Therapeut nachhaltig geholfen? Dann geh trotzdem hin. Ist er jeweils nur ein kurzes Trostpflaster - dann ist es an der Zeit einen anderen Therapeuten zu suchen.
Ja, ich habe ihn nie lange gebraucht, nach ein paar Stunde hatte ich mich immer ganz gut gefangen und bin dann nicht mehr hin... es klingt schon eher nach Pflaster, aber ich glaube mehr als ein Pflaster hab ich bisher nicht gebraucht... oder vielleicht nur gedacht nicht zu brauchen... auf jeden Fall würde ich gerne hingehen. Wenn ich das Gefühl habe, da wird was vermischt muss ich mir vielleicht jemand anderen suchen...
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Danke, Lanananana, für die Tipps - werde ich definitiv alles ausprobieren
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Ich kann nicht abschließen weil ich in dem haus mit den kindern bin, keinen Unterhalt erhalte und nichts geklärt ist. Er ist einfach weg. Geht nicht sns handy, post an ihn kommt einfach zu mir. Seit Februar
Liebe Lolli, ich habe deinen Faden gelesen, es ist wirklich schrecklich, dass du ihn immer noch nicht erreichen kannst und er keine Verantwortung übernimmt für dich und die Kinder und eure Finanzen übernimmt. Hast du das inzwischen zumindest über Anwalt oder ein Amt klären können, wie man ihn da zur Verantwortung ziehen kann?
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Ich weiß auch nicht, ob ich einen Fehler gemacht habe, vielleicht könnt ihr mir da weiterhelfen:
Wenn irgendein Drama in meinem Leben war oder was Schlimmes passiert ist, dann habe ich es mir angewöhnt zu einem bestimmten Therapeuten zu gehen, ein paar Stunden zu nehmen und dann wieder meiner Wege zu ziehen. Das habe ich auch jetzt gemacht, sprich, ich hätte nächste Woche meinen ersten Termin. Problem dabei: als mein Mann vor fast 3 Monaten sich sein Alkoholproblem eingestand, da hab ich ihn zu diesem Therapeuten geschickt. Und ich habe keine Ahnung, ob das klug ist, dass ich jetzt auch dort hingeht. Ich weiß, dass er eine Verschwiegenheitspflicht hat udn nicht direkt etwas sagen wird, das mein Mann zu ihm sagt, aber irgendwie wird es sich dennoch in seinem Kopf vermischen udn ich werde vielleicht versuchen an seinen Reaktionen abzulesen, was mein Mann ihm erzählt hat. Weil ich auch glaube, dass er dem Therapeuten die gleichen Lügengeschichten auftischt wie mir. Also weiß ich nciht, ob das so klug ist zu ihm zu gehen. Allerdings weiß ich grade keine Alternative, wenn ich Therapiestunden möchte. Und das wäre mir grade schon wichtig.
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Danke, Lanananana, ich weiß, dass du recht hast und ich bemühe mich wirklich sehr mit dem "bei mir bleiben", sage es mir auch ganz oft vor "bleib bei dir, bleib bei dir, bleib bei dir", aber so ganz habe ich das noch nicht heraussen...vielleicht Übungssache? Oder gibts Tricks?
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Genau - wahnsinnig schwierig für einen so mega ungeduldigen Menschen wie mich
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Ich empfinde Deine Trauer als normal.
Ja, ich fürchte auch, dass das normal ist, auch wenn ich mir die Trauer um jemanden, der unsere Ehe so in die Tonne geschmissen hat lieber verbieten würde. Ich nehme mal an ihm gehts gut, keine nörgelnde Ehefrau, die ihm das Trinken madig macht und jetzt fängt dann noch die Fußball EM an und er kann trinken, da wird er dann überhaupt im 7. Himmel sein.
Ich habe mir fest vorgenommen, nächste Woche mit einem Anwalt zu sprechen.
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Verstehe, was du meinst! Ich bin mir auch sicher, dass ich mich in ein paar Monaten fragen werde, warum ich nicht umgehend gehandelt habe und einen Anwalt eingeschalten habe. Aber alles braucht seine Zeit, auch die Erkenntnis
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Warum kümmert dich, was er für ein Profilbild hat?
Gute Frage - ist wahrscheinlich ein Teil des (noch) nicht loslassen könnens....
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Jedenfalls danke für eure Kommentare und Anmerkungen
Ich habe heute die ganze Nacht von ihm geträumt, bin immer wieder aufgeschreckt und konnte dann nicht wieder einschlafen. Glaube, mein Unterbewusstsein versucht den Verlust irgendwie zu Verarbeiten. Aber es ist schwer. Es sollte mir eigentlich leicht fallen. Der Mann, der noch am Tag vor der Eskalation mir erklärt hat wie sehr er mich liebt udn blabla hat mich tags darauf per WA abgeschossen und weggeworfen wie Müll. Was will ich mit so einem? Im Kopf ist das alles ganz klar, glasklar. Nur dieses kleine, dumme Herz will da nicht mitspielen, ist immer noch traurig, weint, um das was mal war und um den Mann, der er mal war. Verrückt alles. Fühl mich wie im falschen Film gelandet!
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Ein Kreis wäre besser als eine Spirale
außer die Spirale zeigt nach oben - dann wäre das besser und man wäre irgendwann wieder draußen
Warum kann ich nicht abschließen?
Ja, das frage ich mich auch gerade. Der andere behandelt einen mies und man selber hängt im Schmerz und kann (noch) nicht loslassen
Das mit dem Profilbild bei WhatsApp kenne ich. Aber wenn ich ehrlich bin, war das für mich immer noch so eine Verbindung zu ihm aka falsche Hoffnung.
Nein, das Bild macht mir keine falsche Hoffnung, es zeigt mir nur, dass er niemand hat, der ihn da mal drauf aufmerksam macht. er checkt es nur einfach nicht. er ist nicht so Technik affin und denkt nicht mal dran. Das ist mir bewusst. Genauso wie er nicht dran denkt sein Bankkonto für mich zu sperren. Wäre halt das erste, das ich mache.
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Liebe Momo, ja ich strapaziere mein soziales Umfeld ziemlich, aber ich denke, es wird tragbar sein
Liebe Elly, ja es ist echt wahnsinnig frustrierend, was der Alkohol aus jemandem macht....
Ich war heute Abend aus, mit Familie, das war sehr fein, davor noch mit Freundin getroffen. Bin wirklich sehr dankbar für mein soziales Umfeld, das mein Mann zB so gar nicht hat. Meine Familie hätte ihn immer gerne ins System integriert, aber er war da nie so interessiert. Er hat Kollegen von der Arbeit, mit denen er sich gut versteht, aber richtige Freunde eigentlich keine... sonst hätte ihm vielleicht mal jemand geraten, das whatsapp Bild zu ändern
Naja, wie auch immer, ich lenke mich ab und das tut gut, aber morgen früh wache ich halt wieder alleine auf... mal schauen wie es morgen ist!
Alles Liebe
Jana
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Danke, Momo, ja ich wechsel zwischen Wut und Trauer, eigentlich will ich beides nicht. Würde mir gerne denken, armer Tropf (also er), aber gut, dass er es beendet hatund mir den Weg erspart hat. So weit bin ich noch nicht und ich bin halt echt mega mega ungeduldig. Und dieses Gefühl sich im Kreis zu drehen und auch hier immer wieder die gleichen Dinge zu erzählen, das nervt mich sehr! Bin aber froh, dass niemand schimpft wegen der ständigen Wiederholungen
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...und ja, ich weiß, ich drehe mich im Kreis...
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Die Zeit ist der Knopf.
Für einen ungeduldigen Menschen wie mich echt ein schwieriges Unterfangen.
Ich kann echt nicht glauben, dass er einfach weg ist, eine Whatsapp und schwupps, das wars mit der Ehe. Fühle mich entsorgt wie Müll, den er nicht mehr braucht. Könnte so kotzen über dieses Verhalten. Ich bin traurig und wütendund kann einfach nicht glauben, was da passiert. Ich kann auch nicht glauben, dass es mich so traurig macht, statt dass es mich stark macht und mich lehrt drüber zu stehen, die Erkenntnis zu ziehen, dass jemand, der mich so behandelt einfach keine einzige Träne wert ist. Warum bin ich so bedürftig und warum fällt mir das Loslassen so schwer? Warum kann ich nicht alleine sein (konnte ich nie)? Hab mir immer gleich jemand neuen gesucht, wenn was vorbei war. Warum fühle ich mich alleine so unvollständig, warum habe ich das Gefühl weniger wert zu sein wenn ich alleine bin? Warum drehen sich meine Gedanken nur um ihn und was da passiert ist? Und darum, dass andere mich als Versagerin sehen udn dass ich nicht will, dass es jemand weiß, dass ich wieder getrennt bin und vor meiner zweiten Scheidung stehe. Ich komme einfach nicht wirklich bei mir an. Es ist so mühsam...
Ich habe auch noch keinen Anwalt kontaktiert, obwohl ich weiß, dass ich das eigentlich sofort hätte tun sollen - ich hätte das sofort abklären sollen, meine Möglichkeiten klären, abwägen, entscheiden, etc
Ich lese viel in den anderen Posts und sehe natürlich Parallelen und es hilft, dass man nicht ganz alleine ist, mit dem Festhalten, dem nicht loslassen können,....dennoch warum warum warum????
Ich lenke mich ja auch ab, ich arbeite tagsüber, lese zwischendurch und abends hier, telefoniere und treffe mich mit Freundinnen/Familie. Ich habe ein gutes soziales Umfeld, vielleicht hätte ich es mehr pflegen sollen, aber es ist gut. Ich habe eine Familie, einen tollen Sohn, einen Job, der mir Freude macht, ich hab auch Hobbies, die ich gerne mache und wieder Gesundheit, warum also dreht sich alles nur um ihn um ihn um ihn.... um den, der es null wert ist und warum kann ich das einfach nicht erkennen oder besser, will es nicht erkennen...
Sorry, ich labere und lamentiere heute so vor mich hin, keine Ahnung, ob das in irgend einer Weise verständlich ist!
Alles Liebe
Jana
